Текст книги "Доктор Жизнь. Психологические эссе о жизни"

Вы когда-нибудь обжигались?

Или палец резали случайно? Если вспомнить, то в первые доли секунды не больно. Потом очень больно, а сначала – отдернешь руку инстинктивно, и все. Так и с душой после тяжелого потрясения. Не сразу душа понимает и осознает боль утраты или предательства. Оглушенный человек встал и пошел дальше. И на вид он совершенно разумен и нормален: говорит, отвечает на вопросы, кивает, работает… Боль потом придет. И недаром у всех без исключения народов был период траура, который помогал выразить свою скорбь и боль. Черные одежды, черная ленточка на рукаве, траурное кольцо – и окружающие понимали, что человеку больно. Осторожно с ним надо. Бережно. Щадяще. И сам человек мог побыть в покое немного; никто не лез в душу, не советовал развлечься и улыбнуться насильно – проявляли уважение. И это было хорошо и правильно. А сейчас траура нет. Нет ни черных одежд, ни ленточек, ни печальных колец. И дверной молоток, которым стучали прежде – звонки позже появились, – не оборачивают черным крепом. Чтобы пореже стучали. И человек должен сразу погрузиться в обычную жизнь; не плакать, не быть грустным, не молчать… Хотя это нормально – быть грустным после утраты. Или после невыносимой подлости, которую пришлось пережить. В этом и проблема – нет времени на страдание, на то, чтобы пережить боль. Поговорить о случившемся с тихим умным человеком, утешиться, привыкнуть… Поэтому и стало столько депрессий. Депрессия – непрожитое горе. Непережитое страдание. Траурное платье, которое надо прятать в шкафу, вот что такое депрессия настоящая. А не та, о которой хвастливо заявляют на каждом углу: «У меня депрессия! На помощь! Настроение что-то понизилось!"… Прожить горе достойно, пережить в покое и обрести мир; вот для чего нужен траур. Для переживания боли. Но и в этом теперь отказано человеку. Есенина любят цитировать: «оставаться улыбчивым и простым – самое высшее в мире искусство». Только забыли, что с Есениным в итоге случилось. Не надо оставаться улыбчивым, если хочется плакать. Надо поплакать тихонько. Пожаловаться на боль. Потерпеть; что ж поделаешь, приходится и терпеть иногда. И тогда постепенно придет мир – если дать душе отдохнуть и успокоиться.

Мне вот один психолог очень понравился

Весьма позитивную вещь сказал одной даме, которая горестно перечисляла, чего у нее нет. Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты нет. Машины приличной нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет. И надежды нет все это заиметь когда-нибудь. И полненький такой приятный психолог с бородкой поправил очки и сказал благодушно: конечно, у вас много чего нет. И можно продолжить список. Тяжелой неизлечимой болезни нет. Долгов миллионных нет. Ответственности за кого-то нет, за больного родственника или слабоумного старичка. Горба нет. И инвалидности нет. Очень много чего у вас нет. И, если записать, чего у вас нет, то настроение улучшится у вас сразу. И надежда появится, что этого не только нет, но и не будет. И дама подумала, в уме посчитала и улыбнулась. Так что у нас много чего нет. И не надо. А все остальное можно заработать, улучшить, получить в подарок или просто обойтись временно; ничего страшного. Главное – быть живым и здоровым. И чтобы близкие были живы и здоровы. И плохого не было. И это – уже хорошо. С этого и начнем, как говорится, перечисление того, чего у нас нет…

Дистанцироваться иногда надо

Если в отношениях что-то стало беспокоить и вызывать напряжение, можно и нужно временно дистанцироваться. Нет, не бросить человека, не высказать ему свое недовольство, не порвать отношения, а временно отойти в сторону. Ненадолго. Это лучше, чем принуждать себя к терпению – именно в этом случае конфликт неминуем. Просто надо свернуть контакт. Сказать: я пока занят очень. Когда освобожусь, позвоню или напишу. И за несколько дней вы сможете полностью понять, что именно вас беспокоило и нервировало. Вам как начнут писать и звонить, звонить и писать… Человек словно бесноватый себя ведет. Одно письмо напишет, за ним – другое, противоположное по смыслу. Обвинит вас, потом потребует объяснить причины, потом угрожать начнет. А потом пришлет, как ни в чем не бывало, картинку лирическую. Или мотиватор с намеком. А потом опять напишет. Нехорошо это. Это вы связались с нарциссом, который понятия не имеет о том, что у других людей есть своя жизнь. И кое-какие границы. И не всегда мы обязаны оправдываться и объяснять, почему именно сейчас не хотим общаться. Тем более, если мы ничем не обязаны. Нормальный человек подождет. Ненормальный сразу себя проявит. И надо радоваться, что вы успели дистанцироваться вовремя. Более того, дистанцирование иногда улучшает отношения. Потому что нормальный человек критично отнесется к себе и своему поведению. И что-то начнет менять к лучшему, если вы ему дороги. И искренне обрадуется, когда вы снова появитесь… Нет ничего обидного или плохого во временной паузе в отношениях – нам всем иногда надо разобраться со своими чувствами. И психолог иногда отказывает в приеме, если видит начало зависимости. И этим спасает пациента и выравнивает отношения. И метод дистанцирования – он и лечебный, для тех, кто способен понять и что-то поменять. И диагностический – сразу можно выявить злокачественного нарцисса и принять меры. Увеличить дистанцию…

Не тогда надо бояться за человека

когда он направо-налево рассказывает о своем страдании и говорит, что жизнь ему не мила. Обычно это страдание связано с личной жизнью. Кто-то не захотел с этим человеком общаться и ушел из отношений. Хотя это очень больно, но по истерическим жалобам и нытью понятно, почему от такого человека ушли. И понятно, что теперь вряд ли вернутся. Бояться за человека надо, когда он спокоен внешне. Смирился с настоящим горем и потерей. И кивает головой, улыбаясь искусственно, в ответ на утешения: «Так для вас лучше! Это вам испытание!», – хотя за такое можно и оттолкнуть. И сказать: «идите своей дорогой, жестокий идиот!». Но он не говорит. Он живет дальше. Работает, старается, ни с кем не ссорится, только все задумывается о чем-то и куда-то смотрит вдаль. И начинает совершать странные поступки, как композитор Скрябин – Скрябин оплатил квартиру только до мая. Хотя всегда платил за год. И в конце апреля умер от пустячного прыщика, в расцвете лет. Или принцесса Вюртембергская; ей муж изменил, она переживала в душе, но вела себя спокойно и достойно. И тоже – прыщик выдавила и умерла в тридцать лет. А до этого зачем-то так промокла под дождем, что кожаные сапоги пришлось ножом разрезать – они не снимались иначе. И психологические наблюдения показали: за год до внезапной смерти люди приводили в порядок свои дела, раздавали долги до копейки, выполняли обещания, данные ранее. Ни на что особо не жаловались; память немного ухудшалась только. И разные мысли приходили про смерть и далекие путешествия в неведомые края. А в остальном они тихо себя вели, никого не беспокоили… Так что истерический нарцисс может, конечно, причинить вред себе – назло всем. Демонстративно. Да еще кого-нибудь с собой прихватить, это они любят. Но по-настоящему в опасности – тихие, мирные люди, которые ничего не просят и ни на что не жалуются. И есть одна точка зрения на депрессию – депрессия подготавливает организм к смерти. Дает смирение, отнимает понемногу силы, нужные для борьбы; как в детском фильме, «что воля, что неволя – все одно»… И вот к таким людям надо присмотреться, поговорить, посидеть рядом, отвести к специалисту – обычно их нетрудно уговорить, они послушные. И можно еще помочь. В глубине души они ждут помощи, но совершенно не умеют и не могут ее просить.

Агния Барто мне очень симпатична

И писала хорошо. И детей любила. И в войну на заводе токарем работала. И стойко перенесла личное горе – смерть сына; стала другим детям помогать. Тем, кто в войну потерялся, помогала найти родных. Ее критиковали и даже ненавидели; знаете, за что? За клевету на советских детей. И за то, что очень сложно пишет – умышленно коверкает детскую психику. Конкретно – разгромили стихотворение «Наша Таня громко плачет» за невыносимо сложные рифмы. Так что не особо расстраивайтесь, когда вас критикуют и ненавидят. Завистники за детский стишок могут попытаться со свету сжить. Тогда многих критиковали, а за критикой следовала тюрьма или расстрел; хейтерам раздолье было! Написал комментарий подлый – отправил человека в тюрьму. Сейчас все же не всегда удается такое, хотя бывает… Ну вот, и особенно мила мне Агния Барто тем, что когда все бесновались и исключали друг друга из Союза Писателей, Агния Барто воздерживалась. Все «за» исключение голосуют, а она воздерживается. Хотя за это можно было и самой отправиться вслед за преследуемым. Если выхода нет, если все кого-то дружно травят на законных основаниях, поливают грязью, клевещут и хотят убить – можно воздержаться. Молча не поднять руку в голосовании. Или – не бросить камень… Это подвиг такой иногда – воздержаться. И это очень трудно; не принять участие в травле и грязном обсуждении. Поэтому Агния Барто мне нравится очень; и хочется брать с нее пример по возможности. Хотя у нее тоже был «пунктик» небольшой – она терпеть не могла Чебурашку. Даже не знаю, чем ее так разозлил этот ушастый зверек, но Чебурашка – это было все. Какая-то прямо ненависть к Чебурашке. Да и ладно. У каждого свой Чебурашка есть. Свой мелкий недостаток. И следует об этом помнить, вот и все. Чебурашка придуманный все же, ненастоящий, а люди – живые. Людей надо щадить и хотя бы воздерживаться от зла. По возможности. Как Агния Барто.

У одной женщины сын женился

И стал жить отдельно с молодой женой. И с этой женой у свекрови не заладились отношения. Жена была слишком молодая и истеричная. А свекровь – мрачная и неприветливая. И они очень, очень друг другу не нравились, свекровь и невестка. И редко общались, вынужденно, а потом и вовсе перестали. Тем более, молодые жили отдельно, взяли в ипотеку квартиру-студию. И, как следовало ожидать, сын Алеша поссорился с женой Катей. И пришел к маме, переночевать. Так и сказал: «Можно, я у тебя переночую? Сил нет жить с этой психопаткой!». И угрюмая Элеонора Леонидовна сказала: нет, нельзя. Иди домой. Иди и решай свои семейные проблемы. Я твоя мама, я приму любое твое решение. Я тебя вроде как люблю. Хотя не люблю это говорить. И поэтому – иди домой. А Кате я сейчас позвоню и скажу, что ты сейчас же придешь. Сын страшно обиделся и стал еще больше жаловаться на жену-истеричку. И приводить ее высказывания, и показывать царапину на руке. А мать мрачно говорила: я, мол, тебя покрывать не буду. Потом ты еще где-нибудь начнешь ночевать. А меня попросишь обманывать. Или будешь туда-сюда ходить, а Катя – за тобой бегать. И ненавидеть меня. Иди домой. И так эта грубая мать практически вытолкала сына из дому, приговаривая, что надо нести ответственность. Живешь с женой – иди и живи с женой. А невмоготу – разводись. А не жалуйся на нее! Алеша пошел домой; он еще не привык шастать по друзьям или отелям. И, конечно, помирился с Катей – он же ее любил. Просто поссорился, бывает такое. И они стали дальше жить. И даже наладились отношения, когда родился ребеночек; Элеонора Леонидовна сразу пригодилась, да и раскрылась с наилучшей стороны. А Катя так и не узнала про то, как мать выгнала ночью сына из дому. Но все равно почувствовала; некоторые вещи чувствуешь сердцем. И теперь они живут хорошо. И никому эта свекровь не рассказывала, как от нее ушел в молодости муж. Сначала – к маме, а потом – к другой женщине. Поэтому у Алеши отца и не было… А у нее мужа. Вот так поступила эта свекровь темной зимней ночью – очень жестоко, скажут некоторые. Очень правильно, думается мне. И сейчас она и сама ищет свое счастье – пусть найдет. Действует она правильно, так что все получится.

Виртуальный роман

у одной дамы произошел. Ей тяжело было; масса проблем и даже ударов судьбы. И никто ее не поддержал, не понял; да она и не просила. И вот в сети познакомилась с мужчиной. И возникло чувство. И эта переписка очень даму поддержала – откуда-то силы взялись, энергия, положительные эмоции. И мужчина писал для нее стихи и песни, поддерживал, всем интересовался искренне, спрашивал обо всем. И признался через три месяца в любви. Вы ждете подвоха? Дескать, он играл ее чувствами? Ничуть не бывало. По-настоящему полюбил. И предложил переехать к нему, в Чугулым или Нарьян-Мар. У него там квартирка. И пенсия нормальная. И он будет любить и заботиться всю оставшуюся жизнь. Да, вот так. А дама к тому времени выздоровела, встала на ноги, добилась успехов в работе, расцвела – и все благодаря этой любви. Но ехать в Чугулым или еще дальше она оказалась не готова. Хотя мужчина ей очень нравится и она даже любит его. И что теперь делать – непонятно. Ехать сюда мужчина не хочет; что он будет здесь делать? Пенсионер в чужой квартире… А там все его уважают. И имущество кое-что значит, домик, квартирка. А дама здесь вполне успешна и имеет отличную работу. И возраст предпенсионный, там она вряд ли устроится на такое хорошее место. И вот два человека мечтали о счастье. О любви. И нашли его. Но оказалось, надо что-то решать, чем-то жертвовать, от чего-то отказываться… А это так трудно. И так часто бывает – люди просят и молят о чем-то. А когда получают желаемое – не знают, что с этим желаемым делать. Как я с водяным фонтаном, огромным и уродливым, который мне подарил один олигарх. Дорогой фонтан. И я с трудом отдала его в наркологическую клинику, знакомому доктору, для интерьера; хотя он и там дико выглядит. Так что прежде чем просить что-то, надо подумать – куда мы это денем. И можем ли пожертвовать чем-то. Скажем, выбросить диван ради фонтана. Или – наоборот…

Это история про бизнес

Мне ее рассказала успешная женщина. У нее свой магазин и ателье. И сначала дело было так: она сняла под магазин крошечное помещение. Сама шила красивые платья, а для продажи наняла двух продавцов. И наняла, что называется, от души, от сердца – выбрала тех, кому очень нужна работа. Эта женщина была очень добрая и сама много страдала в жизни. И старалась всем помочь и войти в положение. И она взяла из всех претендентов честную и возвышенную девушку со слабым здоровьем. И еще более честную и правдивую старушку-пенсионерку. Которой тоже нелегко жилось на маленькую пенсию. А с родственниками старушка разругалась из-за их неправдивости и темных делишек. С детьми и внуками. И вот начал магазинчик работать. И все полетело под откос моментально. Больная девушка брала больничный за больничным. Она ни копейки не украла, она честная была. И честно болела, на самом деле. И больничные ей оплачивала, конечно, эта дама, владелица магазинчика. И работала вместо девушки – кого-то нанимать денег не было. А старушка всем покупателям честно говорила, что им платье – как корове седло. И очень дорого! И делала замечания. Прямо так, открыто, искренне. И засыпала иногда на рабочем месте. Громко храпела. И распугала всех покупателей. И уволить этих нуждающихся людей женщина не могла – и морально, и юридически это оказалось непросто. И шить ей уже было некогда, конечно. Все. И она поняла простую вещь: не надо путать бизнес и благотворительность. Добрые дела можно и нужно делать после работы, когда деньги заработаешь и время останется. Иначе – бизнесу придет конец. И, кое-как расставшись с высоконравственной нездоровой девушкой и правдивой старушкой, она наняла общительного молодого человека и накрашенную ярко студентку, не очень интересуясь их образом мыслей и поведением вне работы. И потом еще наняла. И еще… И магазин стал расширяться и приносить прибыль. И наряды она шила с хорошим настроением. И брала себе помощниц, обращая внимание только на одно – хорошо ли они шьют. Так что делать добро можно и нужно, бесспорно. Но работать надо с теми, кто хорошо выполняет работу. Кто здоров, физически и психически. И недаром получает свои деньги из нашего кармана. Такая вот жесткая жизненная история. Добавлю только, что болезненная девушка и правдивая старушка чуть не затаскали по судам эту добрую даму. Юрист помог. Так что есть над чем подумать. И не надо путать работу и благотворительность; это разные вещи…

Айседора Дункан оказалась в бедности

Почти в нищете. И горько говорила: ах, я не ценила деньги! Я их раздавала и тратила направо и налево. А теперь я понимаю, как ошибалась! Деньги – это самое главное, самое важное. Их надо копить и беречь! Айседора заблуждалась, полагаю. Дело не в том, что она быстро тратила огромные гонорары, была щедра к другим, да и себе ни в чем не отказывала. Айседора с легкостью тратила чужие деньги. Такой уж у нее был характер. Она запросто могла задолжать в отеле, раздавая огромные чаевые при этом. Или пообедать роскошно в поезде на деньги проводника – не думаю, что проводник был богат. Или не заплатить за аренду театра… И моментально забывала про долги – какой пустяк! А долги копились и копились. Даже если ей не напоминали об этом, все равно долги копились. Она не рассчитывалась вовремя. И даже артистическую карьеру начала с того, что ее мама выпросила в долг материю на платье для первого выступления дочери. И за долги арестовывали ее отца-банкира, который обанкротился в свое время. Так что дело не в ненужной щедрости часто, а в халатном отношении к деньгам. В долгах, которые человек не отдает своевременно. Так и великий Фрейд никак не мог разбогатеть – при его мировой славе и огромном потоке пациентов. Потому что в молодости взял в долг крупную сумму у более успешного коллеги и не отдал. Этот коллега не требовал долг и вроде забыл о нем даже. Вроде как подарил. Но именно «вроде как». Потому что никто не забывает о крупной сумме, отданной в долг. Даже если этот долг прощает. Поэтому мы так стремимся отдарить, отплатить, вовремя отдать, а лучше – вовсе не занимать, по возможности. И не пользоваться бесплатным – тоже по возможности. Долги губительны и опасны; долги, а не щедрость. Отдавать придется все равно. И подсознание всегда будет помнить, кому и сколько мы должны – даже если не собираемся отдавать. Насчет кредитов – спорный вопрос, это, скорее, кабальная сделка с банком. И не отдать такой долг весьма затруднительно – все равно заберут и кровь попортят. Но вот в отношениях с людьми долги надо помнить и отдавать. И не обедать за чужой счет устрицами и омарами. Лучше картошки пожарить с луком. Или обойтись бутербродом – но своим…

Жить с людьми – это как в купе ехать

И ехать с учтивыми попутчиками так удобно, так хорошо. Вещи поставить можно аккуратно под нижнюю полку – и другим место оставить. И кто-нибудь поможет чемодан наверх поднять. И уступит нижнее место, если сам молодой и ловкий. Или мы уступим, если едет старушка или ребенок. И все выходят из купе молча, когда надо переодеться. И всегда подвинутся, когда пора ужинать. И угостят едой – но без навязчивости. И никто не скажет: «чего это вы жрете сахарозаменитель? Он вредный!». Может, и вредный. Но вот так вышло. И все вежливо поговорят, не касаясь неприятных тем. Попьют чаю. И лягут в свои постельки, укроются одеялками и сладко уснут, чтобы встать бодрыми и отдохнувшими. А если ребенок заплачет – это ничего. Это же ребенок. Надо его по очереди покачать, позабавить – он и уснет. И очень приятно ездить в таком хорошем купе. Где не надо объяснять ничего, просить выйти, когда переодеваешься, терпеть брань нецензурную или вопли… И жизнь – она как поезд. Куда едем – неведомо. Но от нас зависит – как сделать путешествие приятным. Потому что, в сущности, деваться-то некуда. И всем надо ехать. И мало ли, какие у меня привычки и желания, словарный запас и грубый жизненный опыт; я в купе не одна еду. Вот для чего нужны учтивость и вежливость. И понимание. И, может, Фрейд вовсе не из суеверия в поезде не любил ездить. Просто попутчики ему попадались неприятные. Большое счастье – иметь хороших попутчиков с румяными пирожками и добрым сердцем. И самому таким быть. Стараться, по крайней мере…

Женщина многое простит

Если любит, конечно. Да даже если не любит, а жалеет. Или уважает. Или просто от благородства – благородных женщин немало. Измену может простить, грубость, обман, лень. Даже предательство. Но есть одна вещь, которая не то, что не прощается – тоже прощается. Но непоправимо это влияет на отношения. Всегда. Это ситуация, когда нас мужчина не защитил. И неважно, от чего именно: от страшной собаки. От грубого продавца или охранника. От своей собственной родни, которая преспокойно издевалась над нами. Это, кстати, чаще всего бывает. Или от грабителя, скажем… Неважно, от кого и от чего. И аргументы могут быть самыми правильными: «зачем мне лезть в скандал?», «бабы сами разберутся», «ты сама можешь за себя постоять»… Можем. Как Сталин говорил, «учимся понемногу, учимся». И прекрасно можем себя защитить в итоге. Поставить на место зарвавшихся родственников и преследователя сдать в полицию можем. И ответить грубияну так, что он испугается и убежит. Но наш мужчина нас не защитил. И это запоминается навсегда. И непоправимо портит отношения. Потому что защищать – главная способность мужчины, за которую все можно простить. Спасать и защищать – вот в мужчине главное. И в его любви главное. Все остальное можно забыть и простить. И многие женщины, которые перестали любить, не сразу вспоминают причину. Не хотят вспоминать – тяжело это. Но причина всегда есть. И чаще всего она именно в этом – нас не стали защищать. И мы справились сами. И стали сильнее и умнее… Но такой мужчина не нужен ни биологически, ни психологически; мужчина, который не может защитить свою женщину. И свою любовь. Поэтому защищайте нас, пожалуйста. И помните – самая сильная и самая любящая женщина в душе никогда не забудет, как ее не защитили. Хотя иногда это – такой пустяк, не так ли?..