Текст книги "Доктор Жизнь. Психологические эссе о жизни"

Нельзя строить жизнь на одном человеке

На отношениях с ним. Хотя это трудно принять иногда; самые сильные чувства привязывают нас к одному человеку. Мы его так и зовем: «единственный». Мы говорим: «ты – моя жизнь!». Ради него мы живем и только ему доверяем. И все наши чувства принадлежат этому человеку. Не всегда это возлюбленный. Это может быть ребенок, друг, подруга, родитель… Нельзя строить на человеке и отношениях с ним всю свою жизнь. Это и человеку тяжело бывает. Тяжело сознавать себя единственным смыслом и опорой. И мы можем оказаться в ужасном положении, если исчезнет, уйдет или вырастет и заживет своей жизнью тот, ради кого мы жили. Должна быть работа. Должны быть друзья. Примитивно звучит, как-то просто, но вот должно это быть, чтобы сохранилось равновесие, чтобы все не рухнуло в одночасье. Работа и друзья. Не работаете – ищите работу, самую простую, нетрудную, на неполный день, дистанционную, – хоть какую-то. Нет друзей, и вроде бы и не надо, – близкий человек всех заменил, – а вы ищите. Устанавливайте связи, дружите, приятельствуйте, общайтесь вне главных отношений. И все будет правильно и хорошо. И риск утратить того единственного, на котором строится наша жизнь, станет куда меньше…

Были два брата

Два сына у родителей. Один хороший, а второй – тоже хороший. Но немного слабоватый, немного несамостоятельный, незащищенный такой мальчик. И старшего, ответственного, с детства родители учили помогать младшему. Он слабенький. Маленький. Слишком добрый и доверчивый. Старший слушал родителей и всячески младшего опекал. Хотя имел уже свою семью и детей. И заводик, производство, какие-то склады и машины грузовые. Но постоянно младшего Васю вытаскивал из тюрьмы, отучал от ядовитого зелья, лечил в больницах, отправлял в санатории. Вася от одного зелья вылечится, за другое примется. Из тюрьмы едет в санаторий, из санатория – в тюрьму. И ему старший Андрей нанимает адвокатов и передает передачи. И старенькие родители плачут и говорят: «Какой Вася несчастный! Какая злая и несправедливая у него судьба! А ведь он такой добрый, золотое у него сердце! Вот и квартиру у него выманили собутыльники злые, и опять подставили. Надо новую квартиру купить, когда Вася освободится из санатория!». И так шло долгие годы. И этот Андрей работал и работал. Он стал седым. Он постарел. Ему было очень трудно в кризис удерживать работу на плаву и семью кормить. И родителей. И Васю. И в итоге этот Андрей заболел и попал в больницу с инфарктом. Родители пришли, плача. И попросили написать завещание, где особо отметить Васю; чтобы и ему досталось имущество. Чтобы было ему, на что жить. И даже предложили привезти нотариуса в больницу – Андрей ведь под капельницами лежал. И тогда врач подошел к нему и говорит: «Я вас очень понимаю. Имею такого же брата. И инфаркт имею в прошлом». И этот Андрей слабым голосом спросил, а где сейчас брат врача? Как у него дела? Злой врач сказал, что понятия не имеет, где его брат. Он больше с братом не общается. Пока врач лежал с разрывом сердца, брат обокрал его квартиру и машину разбил. И на этом он с братом попрощался навеки, вот так! И пять лет себя хорошо чувствует, на радость пациентам и семье. И этот Андрей не стал писать завещание, да и все. Если что – жене и детям все достанется. И так все ясно. А с Васей порвал всяческие отношения, хотя тот до сих пор пишет жалостные письма из очередной тюрьмы. И родители звонят и грозят небесными карами. Но никаких кар нету. И здоровье вернулось. И работа наладилась – силы для нее появились. И вот – приходится иногда выбирать, жить или не жить. Писать завещание или обождать и трезво подумать – что дороже? И кто несет ответственность за Васю, даже если он брат? И ему всего пятьдесят два годика? С Андреем все в порядке, спасибо врачу за лечение. И отдельное спасибо – за рассказ из жизни. Он очень помог.

В жизни иногда появляется

плохой человек. Он начинает нас преследовать, мучить, задевать – ни с того, ни с сего. Это может быть коллега, родственник новый, сосед, даже тролль… Приглядитесь внимательнее. Это неспроста произошло. Нехороший, злой человек – это овод, который нас жалит. И смысл его появления такой: нельзя дальше расслабленно плыть по течению. Гулять по цветущему лугу, мечтательно глядя в небеса. Наслаждаться бездумным покоем. Пришла пора что-то менять, и как можно быстрее. Или вот: мы утратили защиту и бдительность. Позабыли о том, что надо запирать дверь на замок, стали слишком доверчивыми и ленивыми. Ничего ведь не может случиться с добрым человеком, не так ли? Может. Вот уже случилось. Надо проверить замки, сменить пароли и позаботиться о безопасности. А может, злой человек появился потому, что пора уходить. Не такое уж приятное и полезное у нас окружение в целом. И работа себя изжила. И овод нас жалит, чтобы мы встали и пошли искать лучшее место. Начали движение, которое так не хочется начинать – мы же уютно устроились. И еще овод нужен, чтобы мы больше ценили мир и то, что имеем. Покой – это счастье. Его заработать и заслужить надо; и ценить счастливые моменты, когда все идет хорошо. И вот, когда понятно станет, зачем появился дурной человек, зачем он на нас нападает – все начнет меняться к лучшему. Мы сами все начнем менять. И овод отстанет – не догнать ему того, кто резво движется вперед. Не ужалить того, кто защищен. Да и верные друзья помогут, которых мы еще больше будем любить и ценить – есть теперь, с кем сравнивать…

Это грустное размышление

про филармонию. Мне одна профессор, клинический психолог, рассказала про то, что заболевшие женщины ходили в филармонию с семьей. И на лекции ходили. И посещали театры. И библиотеки. И кружки, где вышивают. Это они так отвечали, когда их интервьюировали и спрашивали: много ли радости было в их жизни? Счастливого времени? Восторга? Страсти? И они все отвечали, как под копирку, что много было положительных эмоций. Они ходили в филармонию, например, с мужем. И все такое. А больше ничего не могли припомнить.

Это я к тому, что если вам хочется ледяного шампанского – выпейте его. И разбейте бокал об пол, если очень хочется. Не обеднеете от одного бокала. И не заболеете алкоголизмом от ледяного шампанского, если очень хочется. И если хочется сплясать неприличный танец – станцуйте, Бог с ним. Если хочется страсти, не в филармонию идите, а на свидание. Даже с собственным мужем. Устройте свидание и хохочите, как ненормальная. И делайте то, что вам хочется – иногда можно. Нужно даже. То, что заставляет вас чувствовать себя живой. Связанные носки мало этому способствуют, если честно. Они помогают чувствовать себя добродетельной и искусной. И хорошей, нужной. Плюньте на носки. Купите белье дорогое; пусть его никто не видит – может, увидит. Может, все еще наладится в жизни… Главное, чтобы жизнь была. Радость, счастье, эмоции, страсть, объятия и поцелуи; и всякое такое. Это и есть наша женская жизнь, а вовсе не изучение древнего языка. Мертвого языка. Нет от этого нормальной биологической радости, без которой тело не может жить. Да, и еще съешьте что хотите. Иногда можно съесть розу из крема, руками прямо. Ужасные это советы, наверное. Нехорошие, неправильные – но кому вы этим причините зло? Никому. А филармония – это восхитительно. Но это другие, совсем другие радости, совсем не те, от которых зависит наша жизнь и здоровье. Это прекрасно, но это другое. Живите. Иногда так важно чувствовать себя живым и неправильным…

Чужую тайну надо хранить

Но не всегда. Даже в таком щепетильном деле есть исключения. Одна моя знакомая – исключительно красивая дама. Кроме того, она исключительно благородная. И когда соседский парнишка пытался вырвать у нее сумку, она не стала его в тюрьму сажать. Она поглядела на неблагополучную семью и решила, что у ребенка психологические проблемы. И этого разбойного вида ребенка шестнадцати лет на свои деньги стала водить к психологу. Тоже к моему знакомому, я и посоветовала его. Мы все с юности дружим, но по отдельности. А дальше произошла удивительная по своей возвышенности история. Этот психотерапевт был потрясен красотой Юли. Поражен до глубины души ее благородством. В общем, он влюбился и пропал. И мне рассказал эту тайну. И Юле отказал в дальнейшем лечении мальчика, которому очень понравилось лечиться. Он лучше стал, правда. В общем, психотерапевт отказал Юле после курса лечения; мол, если что, ищите другого специалиста. А сам просто дрожал от восторга и любви – но это неэтично. И нельзя общаться близко с теми, с кем работаешь, это закон.

А Юля полюбила этого психолога. Он умный был, мужественный человек, строгий и замкнутый. И она страшно расстроилась, что больше сеансов не будет. Она хотела дальше мальчика лечить и делать из него человека. И посещать Владимира, наверное, хотела, но не признавалась в этом. А только призналась, что страстно полюбила, первый раз в жизни. В сорок лет. И тоже просила ничего не говорить доктору, чтобы его не смутить и не загрузить своими проблемами. И очень переживала, даже плакала. Тосковала она.

Я подумала и все рассказала. Хотя это неэтично, наверное; но речь шла о близких моих друзьях, о хороших и одиноких людях. Которые буквально тонули в своем благородстве. И Владимир уже собирался ехать в Африку, в экспедицию антропологическую, чтобы забыть Юлю. И высоко нести знамя профессиональной этики. А я рассказала. И ничего плохого не случилось. Они сейчас вместе живут и очень счастливы. И вместе реализуют проект помощи неблагополучным детям. И поддерживают юного разбойника, который повзрослел и тоже живет хорошо, нормально. И я думаю, что иногда людям надо помочь набраться смелости и сказать о любви. Признаться в чувствах. Если бы знали, как это часто бывает – люди просто боятся признаться в чувствах. И портят жизнь себе и другому человеку. Может, и вас кто-то вот так любит и восхищается. И молча читает ваши страницы. Благородно молчит. Хотя иногда благородство очень мешает…

Мужчина один рассказывал

про детство. И сказал слова, которые я запомнила. «Когда мой отец на меня орал и бил, он казался мне идиотом. Можно ведь просто было объяснить, почему так делать нельзя». Этот мужчина много чего прошел в жизни; войну прошел, суровую службу, болезнь тяжкую. И отца любил, хорошо к нему относился. Но чего-то важного не было все же. Что-то сломалось тогда, в детстве. Уважение. Потому что когда человек орет и оскорбляет, он кажется идиотом. Всегда. Даже если он прав. Миллион раз прав, но все равно похож на идиота, орущего, угрожающего, бранящегося… А на взрослого уважаемого человека – не похож. И много лет эти слова останавливали меня, когда хотелось закричать или начать браниться грубо. Можно переплюнуть в брани обидчика, можно задавить напором или заставить себя слушаться, но все равно на идиота будешь похож. Можно объяснить. А не понимают – принять меры. Или уйти. А орать не надо, особенно на детей; вот именно так мы и выглядим, когда орем. И теряем уважение окружающих и самоуважение. И нас все равно не слышат и не понимают, как бы мы ни орали. Тихие слова доходчивее как-то. Веские они. И запоминаются, как вот эта короткая история. Потому что понятно.

Психологи тоже ошибаются

И один психолог приводил в пример Майкла: это был конченый психопат, злокачественный нарцисс, токсическая личность, алкоголик и тунеядец. Типичный такой дегенерат и бионегативная личность. Который жил за чужой счёт и кочевал из тюрьмы в тюрьму. Там психолог с ним и познакомился. И даже статью написал. И предрёк этому Майклу скорую кончину под забором. Логично.

Только через десять лет психолог этого Майкла встретил. Тот был жив, здоров, имел семью и доходный бизнес. Жена, прелестные детишки – они ехали на машине в свой загородный дом. И на заправке вот встреча произошла. Особо говорить некогда было; все торопились. И психолог только изумленно спросить успел: как это случилось? Как удалось так переменить себя? Свою жизнь? И из психопата стать достойным бизнесменом? И Майкл ответил: «я сменил окружение. Я стал общаться с людьми, которые видели во мне нормального Майкла. Нормального человека. И относились соответственно. А с уголовниками, пьяницами и психологами тюремными я не стал общаться. Я захлопнул двери перед прошлым окружением. И вот итог. Я нормальный и хороший человек». Психолог честно написал, что он ошибся. Что зря он предрёк человеку смерть под забором. Это некрасиво вышло. Но ещё он написал, что самое главное – это поддерживающее окружение. Люди, которые просто к нам нормально относятся. По-человечески. И сами нормальные. Вот с ними и надо жить. И все будет хорошо. И сам психолог уволился из тюрьмы; тоже хотел завести семью и дом построить…

Сейчас не грибной сезон

и хорошо. Есть время подготовиться. Я вам расскажу, как выйти замуж за олигарха. За владельца заводов, газет, пароходов; одна дама за сорок так вышла замуж. Она посещала разные тренинги, но ей не помогло. И времени их посещать особо не было; она работала в огромной компании у одного олигарха. Он ещё политикой занимался, был известен и очень, конечно, богат. А дама с прессой его связывала. Обычная дама, полноватая, в очках, умная и не очень счастливая. А про олигарха только знали, что он разведён; он не больно распространялся о себе. Жесткий руководитель. И в конце лета он с дамой этой жестко беседовал о работе. И давал указания. А она, стесняясь, предложила: давайте поедем грибы собирать. Все несут грибы. И на улице старушки продают грибы ведрами. В лесу, наверное, полно белых, обабков, красноголовиков… Мне так хочется грибы собирать; лето кончится вот-вот. А одна я боюсь в лес ехать. И дама смотрела в окно на деревья; уже желтеть листва начинала. И грустно говорила про грибы; искренне так. И этот Сергей тоже в окно посмотрел: лето уходит. И вспомнил, что за грибами ходил лет тридцать назад. И это было хорошо! И эти два человека взяли канцелярский нож, два пакета и поехали за грибами. Хотя почти вечер был. И набрали целую кучу! Два пакета; куртку дамы и пальто олигарха. И ещё в багажник наложили кучу опят и груздей. Приехали к даме домой, замочили грибы в ванне и до утра чистили. Жарили, варили, мариновали и солили! Они из деревни родом были оба. И до утра проговорили… и ванну отмывали потом вместе. А потом поженились; благодаря этой истории с грибами. Потому что есть искренность и простые радости, о которых человек забывает. Гонится за деньгами, за славой; а лето проходит и наступает зима. А сейчас весна. Ещё масса времени впереди! И можно пригласить кого-то на рыбалку; или за соком березовым; или на шашлыки. Или просто погулять по весенней аллее – я бы погуляла. И многие бы просто погуляли, поговорили, раскрыли бы душу. И ещё можно успеть все устроить к лучшему; ещё есть время…

Одна женщина занималась танцами

В свободное от работы и хозяйственных забот время. Ей очень нравилось. А муж сказал: мол, смешно в твои годы и с твоей комплекцией плясать. Это нелепо. Лучше ремонт начнём; и внукам уделишь больше внимания. Она послушалась; ей как-то стыдно за себя стало. И мужчина один послушался; он ходил в походы. Костры, тайга и бардовские песни… Жена возмутилась и велела начать строить дачу. Какие песни у костра в сорок лет? Или одной даме объяснили, что ее возвышенная переписка с поэтом из далёкой страны – это блажь. Им не суждено вместе быть; разные они люди, разные у них судьбы. Какие ещё переводы Гарсиа Лорки и Верлена? Пиши диссертацию, не трать время, не раздражай мужа сомнительной перепиской с незнакомым стариком. Действительно. Все это блажь, непродуктивная и нелепая деятельность. Только все эти люди теперь глубоко несчастны и больны. Хотя нет причины быть несчастными! Но и отдушины нет. Даже в тюрьме есть окошечко. Маленькое, зарешеченное, но в нем видно немножко неба. Немножко солнца и звезды ночью. И немножко оттуда идёт свежий воздух – можно немножко дышать. И не надо человека лишать отдушины. Не так много радостей в земной жизни. Простых, понятных, никому не причиняющих вреда… Зачем отнимать крошечное удовольствие, радость, замуровывать окошечко – может, только благодаря ему жив человек и может работать? Но вот, иногда стараются и это отнять. А вы не отдавайте. Иногда это все, что нас держит в этой жизни – кусочек неба в окошечке. Отдушина – для души…

Если человек нас предал —

мы это отлично чувствуем. Не знаем, но чувствуем как-то. И возникает тревога, напряжение, недоверие. И масса энергии уходит на то, чтобы отгонять плохие мысли и винить себя в подозрительности и недоверии. Ведь все по-прежнему, все как раньше. Только человек стал немножко более говорливым. И все говорит на посторонние темы, говорит… И гораздо снисходительнее к нам стал этот человек: меньше придирается, ничего не требует, замечаний не делает. Мягче стал. И все куда-то спешит – трудно ему наедине с нами теперь. Он стал очень занят, все дела, дела… И не всегда измена – это предательство; но вот так и измену чувствуют люди. Особенно мужчины. Они почти в ста процентах чувствуют, что им изменили – но верить не хотят. И сами себя убеждают, что нет оснований, не может такого быть! А сами слабеют и нервничают; много надо потратить сил, чтобы убедить себя – все в порядке. Все как прежде! Но человек все чувствует. Душа все понимает. И тяжело на душе, хотя предавший или изменивший убеждает всем своим видом – все хорошо! И говорит, говорит о другом. И торопится куда-то; ведь и ему тяжело. И лучше не предавать. Даже если нет доказательств. А если случилось – надо понимать: другой человек все чувствует. И не надо других считать дураками и убеждать: тебе кажется! Хотя бы помолчать надо. И подумать, что другим тоже больно. Хотя они не могут объяснить – почему?

Умные злодеи это прекрасно знают

И стараются не обижать безобидных. Даже помогать им стараются, как Аль Капоне, который много тратил на благотворительность. Он это делал для своей безопасности, вот что я вам скажу. Это такая тайна, которую умным злодеям рассказывают опытные злодеи, дожившие до довольно преклонных лет – не обижай безобидных. Тех, кто не может за себя постоять. До поры, до времени все сходит с рук некоторым людям. Даже преступления. Как-то везет им; ускользают они от опасности. Но стоит обидеть безобидного – и фортуна отворачивается моментально. Психологи заметили, что опасные люди бывают добры к слабым. И животных стараются не обижать. Не из доброты, а из суеверного страха – впрочем, это не суеверие. Пнул человек собачку, толкнул старушку, насмеялся над кем-то слабым, убогим – и такое началось в его жизни, что страшно представить. Унизил того, кто не мог за себя постоять, оклеветал доброго человека, который не смог оправдаться, украл последний медяк у слепого – ну мелочь ведь! Ровным счетом ничего ужасного. Невелик ущерб по сравнению с другими преступлениями и проступками. Но из-за этой мелочи начинается ядерная реакция – сколько раз такое наблюдала. И за короткое время все теряет тот, кто нарушил тайный закон – не обижать безобидных. Не издеваться над ними, не забирать последнее – умные воры никогда последнее не берут. За безобидных людей кто-то другой вступается каждый раз. Или что-то другое; включается процесс разрушения. И всегда тот, кого оставила удача, втайне знает, кого именно он обидел. Хотя это смешно и нелепо. Подумаешь, ударил собаку – несильно ведь. Или больного оттолкнул. Или весело смеялся над калекой… А вот не надо безобидных обижать. И насмехаться над кем-то, кто не отвечает. Потом ответят. Как эхо в горах; сначала эхо, а потом лавина, под которой исчезнет счастье и удача насмешника. И сам он исчезнет. А безобидный человек даже и знать не будет об этом; безобидные люди или животные – они не мстительные, не злопамятные. Они просто живут себе дальше, ждут, когда боль пройдет. И боль проходит. Все плохое проходит. А хорошее остается. И должен же кто-то заботиться о слабых, не так ли?

Если человек нас покинул —

ушел, бросил, оставил, – хорошо, что это сейчас произошло. Пока есть силы и возможности обойтись без него. Пройдёт время: иногда год, иногда – два, и вы будете благодарить небеса за то, что человек собрался и ушёл. Кто решил уйти, тот уже спланировал жизнь без нас. Он все взвесил, обдумал, прикинул, хотя иногда делает вид, что это спонтанное решение. Что какой-то наш поступок довёл его до этого. Нет, человек просто решил, что где-то лучше. Молочные реки, кисельные берега, булки на деревьях растут, а добрые люди играют на арфах. Он все равно уйдёт, такой человек; причём в самый неподходящий момент, как бухгалтер одного бизнесмена – ей три раза зарплату повышали и чуть не на руках носили, но она в итоге ушла. И дела оказались запутанными. И проверка как раз началась. Она уже не хотела работать, мечтала о лучшей жизни, а ее удерживали. И все случилось в самый неподходящий момент. Жена удерживала мужа, который к новой даме хотел уйти. Унижалась, умоляла, плакала и заболела в итоге. И муж ушёл в этот драматический момент. Удержать невозможно. Можно только отдалить неизбежное. Пусть идут. Но чаще всего мы понимаем, что все было к лучшему. Бухгалтер крала деньги, как выяснилось. Муж ушёл и обанкротился. Хорошо, что имущество поделили. А ценный сотрудник, которого тоже умоляли остаться, сливал информацию конкурентам. И ещё кое-куда: он даже тетрадочку вёл, все записывал. Так что насильно не удержишь. Пусть идут. Потом такое выяснится, что вы ахнете. А пока есть время и силы все это пережить и найти человека получше. Обычно так и происходит.