Текст книги "Доктор Жизнь. Психологические эссе о жизни"

Энергетических вампиров якобы нет

Это ненаучное понятие. Жизненная энергия – тоже понятие сомнительное и не совсем научное. Почему так плохо тогда после общения с некоторыми людьми? И почему они так жаждут общаться, словно не понимают, что мы их избегаем? И почему им хорошо, когда нам плохо? Пожилая соседка заходит чаю попить и поболтать, хотя нам надо отдохнуть. Больной человек в подробностях расписывает свои болезни. Знакомая звонит и пишет, рассказывая о своих проблемах бесконечно. Родственница выпытывает подробности нашей жизни – и не ответить неудобно. А потом упадок сил и жить не хочется. Куда силы делись и энергия? Они потратились на создание «панциря»; тело сжалось в комок, дыхание стало поверхностным и прерывистым, спазм капилляров произошёл и нарушилось кровоснабжение. Много чего случилось с организмом. И все это – из-за того, что вы сами принудили себя к общению. Заставили терпеть. А потом, после пытки, чувствуете себя плохо. Зачем вы себя принудили? Из чувства долга и чувства вины. Так нас в детстве научили себя вести. Быть добрыми и воспитанными. И чем мы добрее и воспитаннее, тем быстрее заболеем. Все живое тянется к теплу и свету. И все живое сжимается и прячется от агрессивных влияний. Так и наш организм реагирует; и силы уходят. А вампир тянется к нам: мы пища. Мы свет и тепло! И в одном месте энергия убавляется, чтобы в другом прибавиться, таков закон. Нет смысла принуждать себя к общению, если потом так плохо. Овчинка выделки не стоит. А хорошие отношения с вампиром не стоят вашего здоровья. Слишком дорогая цена. И фига в кармане, скрещённые ноги и прочие ухищрения бесполезны. Надо научиться отказывать в общении – это единственный способ. Ничего ужасного не случится, уверяю. Так, небольшая истерика, скандал, обида – но какие это пустяки по сравнению с болезнью и гибелью! Поскандалят и успокоятся. А не успокоятся – их проблема. Пусть меняют своё поведение, если они нормальные. А если ненормальные – тем более опасно общаться. Все. Весь вопрос – в самопринуждении. И в неумении говорить «нет» другим.

Лучшими мужьями часто становятся

те мужчины, которые не слишком выражали свои чувства. И долго раздумывали, прежде, чем сделать предложение. И говорили о скучных материях: где жить будем. Брать ли ипотеку. Надо ли участок под дом в кредит брать; всякое такое, практичное. Бывает по-разному, конечно, но чаще всего именно так. И лучшими отцами становятся мужчины, которые не говорили умильно: «я хочу лялю!», – знавала я такого персонажа. И не прыгали от восторга при известии о беременности. А вяло выражали радость пополам с тревогой и опять заводили разговор о скучных материях. Надо оборудовать детскую. Надо подумать об образовании ребенка. Надо встать на учет к врачу и заботиться о здоровье. И даже жена плакала: где радость? Где восторг? Где прыжки и миллион алых роз? Чтобы купить миллион роз, сумасшедший художник продал все свое имущество. Он страдал, к сожалению, психическим заболеванием. Хотя романтично все, конечно, было, спору нет… И собаку или кота иные люди разрешают завести, скрепя сердце. И бубнят, что с собакой надо гулять, ставить ей прививки, покупать правильный корм. И оставлять ее одну нельзя; как мы будем в отпуск ездить? А потом эти люди хорошо заботятся о своих женах, детях, котах и собаках. А восторженные любители животных размещают объявления о внезапно начавшейся аллергии с припиской: заберите, а не то усыплю! Хотя только что размещали фотографии питомца. И себя, конечно. Себя – в первую очередь. А любитель «ляль» моментально ушел от жены, как только ляля стала орать и плакать. Дети обычно орут и плачут, так уж они устроены. И спать не дают. И надо на них деньги тратить… Так что отсутствие восторженности совершенно не значит, что человеку не нужна жена, ребенок, собачка… Он просто все понимает. Он рассчитывает силы. И примеряет ответственность. И не на что обижаться, право. Это самые хорошие и преданные люди и есть. Потом они последнее отдадут и жене, и ребенку, и коту; если решатся их завести. А они обычно решаются, хотя ворчат иногда…

«Мне надо было поступить иначе!»,

«зачем я это сделал?», «я совершил ошибку тогда!», – так часто человек это себе говорит. И не спит, думает, как бы все могло быть, если бы не эта ошибка. Не этот выбор. Не этот поступок! Я сам все испортил и теперь буду всю жизнь мучиться… Знаете, скорее всего, если бы вы снова оказались в тех же обстоятельствах, в том же возрасте, с тем же опытом, который вы имели на тот момент, вы бы снова так поступили. Я не говорю о преступлениях и страшных делах. Я об обычном житейском выборе говорю, который и причиняет страдания – я не то выбрал! Выбрали на тот момент именно то, что могли тогда выбрать. И поступили так, как могли поступить. И хватит себя терзать и мучить бесплодными сожалениями. Иногда выбор – это иллюзия. И на тот момент у вас просто не было другого выбора. У того человека в тех именно обстоятельствах другого выбора не было. И последующие события отнюдь не ужасны, раз вы дожили до сегодняшнего дня. И все остальные дожили. Не стоит сожалеть о прошлом и винить себя – винить того человека, кем вы были когда-то. Теперь опыт расширился. Мы многое поняли и многому научились. И выбор будем делать успешнее, правильнее, может быть. Но жалеть точно ни о чем не надо. И тем более – винить себя, если вы никого не убили и не ограбили умышленно. Надо просто жить дальше и лучше к себе относиться; критиков и недоброжелателей у нас и так достаточно. Лучше потратить силы на продолжение пути и поиск новых стратегий. И мысленно поддержать того человека, кем мы были когда-то: молодого, неопытного, ранимого, испуганного… Теперь мы иные. Взрослые, умные, сильные. И принимаем верные решения – я очень на это надеюсь.

Когда человек в тяжелом положении

его могут бросить и уйти. Как одного мужчину его молодая жена. Он заболел очень, и сначала жена была с ним. Ездила по врачам и больницам, добывала деньги на лекарства, не спала ночей, ухаживала, да еще работала – как без работы проживешь? А потом, через три года, показала свое истинное лицо – сказала, что больше не может. И хочет пожить отдельно. Больной только выздоравливать немного начал, и тут такой удар! Он стал упрекать жену. Туманно намекать, что предателей настигнет кара свыше. Он стал говорить, что теперь точно умрет! Никого не осталось рядом, ни друзей, ни родственников, а теперь и жена его бросает… И эта женщина заплакала и закричала: «я понимаю, что ты болеешь. Я переживаю за тебя. Я делала все, что могла! Три года у нас нет отношений. Три года я ничего не вижу, кроме больниц и аптек. И три года ты непрерывно жалуешься и всех проклинаешь. И говоришь только о своей болезни – больше мы вообще ни о чем не говорим. Только о болезни. Ты ни разу мне не улыбнулся, не поддержал, не спросил, как я себя чувствую. Да, это эгоизм с моей стороны. Но я чувствую себя очень плохо. И боюсь, что скоро сама заболею и умру!». Так она закричала, хотя до этого была кроткая, тихая, уступчивая. И этот больной как-то отрезвел и подумал: действительно. Три года он говорил только о своих страданиях. О болезни. Всех ругал. И вообще забыл, что у других людей тоже есть чувства и они тоже жить хотят. Может, поэтому все и ушли от него? Не из-за болезни, а из-за невыносимых жалоб и нытья? Из-за отсутствия благодарности хоть небольшой? Из-за того, что он так погрузился в болезнь, что вообще перестал замечать усилия других людей? Они же должны помогать и понимать! …Он уговорил жену не уходить. Пообещал, что изменится. К психологу поковылял, но умный психолог тоже не давал ему жаловаться, а настраивал на борьбу и выздоровление. И заставил вести дневник и записывать только улучшения. И этот мужчина выздоровел – лечение врачей помогло. Психолог помог. Но больше всего помог плач жены, когда она хотела уйти. Он понял: жизнь трудная штука. И страданий немало, и болезней. Но надо и других щадить. Как-то поддерживать. Не думать только о себе – а то можно остаться в одиночестве. И не потому, что вокруг все подлые и низкие. Вокруг – ранимые тоже люди. Им тоже больно и страшно. Делают, что могут… И надо немножко думать о них тоже. Вместе легче бороться. И, даже если ты раненый, можно немножко отталкиваться и помогать себя тащить. Так и дойдем до победы, как на войне.

Как понять, что вас не уважают?

Очень просто. Как в одной мутной истории, которую рассказала дама-психолог. Она консультировала бизнесмена Роберта, красивого и успешного. У него времени не было ездить на приемы, и эта дама согласилась сама к нему в офис ездить. В шикарный офис. И там консультировать. И этот роскошный Роберт сначала по телефону разговаривал во время приема. Занятой человек. Потом причесывался. Ногти потом стриг. Не уточняется, на руках или на ногах. А потом принял душ – у него там был душ, и вышел голый. И принялся одеваться при этой даме. И она голову сломала, размышляя, какие такие детские травмы и комплексы заставляют шикарного Роберта так себя вести. Она дура, как Зощенко писал. Ее просто за человека не считали. Перестали считать. Римские матроны тоже ванну при рабах принимали; рабы ведь не люди. Подумаешь! И понять, что нас не уважают, очень просто – человек ведет себя так, как ему хочется. И не скрывает этого. И часто так и говорит: «а мне захотелось так поступить. Мне так удобно. Мне так выгодно. Мне так хорошо. Захотелось – и поступил». И переходят на «ты», плюют на отчество, называют тем именем, которое им нравится, заставляют ждать, ходят голыми или ковыряют в зубах – удобно ведь. И нечего размышлять, чем такое поведение вызвано. Неуважением. И типичный маркер – попробуйте попросить человека так не делать. Он рассердится. Он привык делать то, что ему хочется. И звать других теми кличками, которые им придумал. Писать, звонить – когда ему хочется. И бессмысленно искать объяснения такому загадочному поведению. Просто вы раб, существо для услуг, забавный карлик, который должен плясать для увеселения пирующих. И помещики, чтобы не утруждать себя, давали крепостным имена одинаковые. Удобно ведь. И вот, когда кому-то удобно, а вам – крайне неудобно, это и есть – неуважение. Следует уйти от голого Роберта и выслать ему счет. Включая моральный ущерб, как у них там положено. Не позволяйте сдвигать границы ни на дюйм, особенно – если дело касается работы. И все будет нормально. Позлятся и примут наши правила. Общечеловеческие, кстати, по которым человека зовут так, как он себя называет. И голыми ходить неприлично.

Есть такие рыбки —

когда водоем пересыхает, они закапываются в ил. И так терпеливо ждут – когда пойдет благодатный дождь. Никто им не обещает, что дождь пойдет. И сидеть в засыхающем иле темно и страшно. Но они ждут – в оцепенении, чтобы не тратить ресурс. Чтобы не слишком много потреблять энергии. Чтобы дожить и дождаться. Так и люди, потерявшие любовь, – они в темноте и в оцепенении как-то живут. Стараются меньше дышать, меньше шевелиться, меньше говорить – только по работе. Только по необходимости. Они тоже ждут, хотя никто им не обещал, что любовь придет. Да они и не надеются – чтобы надеяться, тоже ресурс нужен и затрата сил. Просто выживают так. Иначе задохнутся и погибнут среди чужих равнодушных людей… И год проходит за годом. И сил все меньше, а ил – все суше. И возраст, этот проклятый возраст, который все равно все больше и больше… А потом идет обильный тропический дождь. Сплошным потоком, сплошной стеной льется благословенная вода. И наполняет водоем; и снова можно плавать, распустив плавники. Снова можно жить. И приходит любовь – так же внезапно, мощным потоком. И человек выбирается из ямки, из крошечного укрытия; совсем капелька сил осталась, совсем немножко дыхания. Но водоем наполняется любовью. И человек оживает – сколько раз такое видела. И снова живет, дышит полной грудью, он снова полон сил и замыслов. А рядом с ним – другой человек. Вот и все, что нужно для жизни – любовь и другой человек. Дождь все равно пойдет, просто надо дождаться. И надеяться – надеяться все-таки надо, мы же не рыбы. Хотя и они, может быть, надеются – и потому выживают.

С одним мужчиной вот что вышло

он ехал на поезде с юга. Отлично отдохнули всей семьей. Но ехать долго и скучно, конечно. И вышел у него спор с соседом по вагону. Про нищих спорили. И этот мужчина разгорячился и доказывал, что все нищие – лгуны и бездельники. Следует их сажать в тюрьму. Нормальный человек найдет способ заработать в любых условиях, даже если он инвалид. Работать надо, а не побираться! Он гневно говорил и доказательно; весь вагон заслушался и стал разделять его точку зрения. Что надо изловить нищих и отправить в специальные трудовые лагеря. Подошел к человеку с просьбой – хвать! И поехал работать, создавать нечто полезное. В общем, на станции мужчина вышел купить кое-какой снеди. И обнаружил, что кошелек забыл в купе, разгорячившись дискуссией. И слегка заблудился в переходах. А поезд-то ушел! Вместе с кошельком, женой, сыном и всеми вещами. Ну вот. Ночь наступает, уже темно. Поиски представителей власти ни к чему особо не привели. Хорошо, что не забрали в кутузку для выяснения личности – документов-то нет. И одет в шлепанцы, вытянутые спортивные штанишки и майку-«алкоголичку». А уже довольно холодно, уже близко был родной северный город. Промаявшись часа три, мужчина стал просить дать ему позвонить. А телефон-то не помнит! – хотя один человек ему дал телефон по доброте. Больше никто не дал. А потом он стал просить денег на электричку – можно было на электричке доехать до родного города. И, знаете, ему несколько человек дали понемножку, сколько могли. Вот эти самые развратители и потакатели, из-за которых у нас столько наглых нищих. Не давали бы – и нищих бы не было, как мужчина только что твердил горячо. Ну вот, он доехал на электричке до дому. В майке и шлепанцах. И всю дорогу думал. Смотрел в темное окно и думал: об осуждении. О милосердии. И о том, что обстоятельства бывают разные. И не нам судить, почему человек просит. А следует горячо помолиться, чтобы нам просить не пришлось.

Почему я делаю добро

а мне платят злом? Неблагодарностью, низостью, клеветой? Да еще и насмехаются надо мной, глупым, как над Джеком Лондоном насмехались. Он из последних сил, тяжело больной, писал свои книги, чтобы деньги заработать – его ранчо кто-то сжег. И надо было кредиты платить, на которые он строил дом. И кормить кучу друзей: философов, психологов и просто бродяг, которые на этом ранчо и жили… И, полумертвый от усталости, Лондон услышал, как один «друг» говорит другому: «надо жить на денежки Джека, у него их куры не клюют!». И вскоре писателя нашли мертвым. Сорок лет ему было всего. Почему так случается? Многие добрые люди ломали голову, искали причину в себе, пытались разобраться… А в парке Вены есть табличка с надписью, которая все объясняет: «Когда вы кормите голубей и белочек, вы кормите также и крыс». Когда вы излучаете свет и добро, когда вы готовы отдавать и жертвовать, когда вы делитесь щедро и протягиваете белочкам и голубям крошки – непременно прибегут и крысы. Полакомиться. Сожрут угощение, а потом набросятся на голубей и белочек. Это закон. Если вы утратите бдительность и будете кормить всех подряд – так и случится. Не надо всех зазывать в свой гостеприимный дом и в свое большое сердце. Не надо держать двери нараспашку. Не надо селить на своем ранчо подозрительных проходимцев. Они сожгут дом. А голубей и белочек – съедят. Добро надо делать с осторожностью, ради себя и ради добрых друзей. Добро весьма привлекательно для зла, заманчиво: оно светит и греет! И на свет летят не только прекрасные бабочки, но и летучие мыши-вампиры. Летучие крысы. И зло за добро приходит из-за нашей собственной неразборчивости, из-за романтизма и наивности. Не думаем о себе – подумаем о добрых друзьях. О голубях и белочках. И будем разборчивы и внимательны: кто это ест из наших рук?

Про одну женщину сказали

что она скандалистка. Постоянно куда-то вмешивается, что-то требует, за кого-то вступается. Она учительницей работала в той же школе, что и бабушка. И в конце концов вывела всех из себя, требуя взвесить омлет в школьной столовой. Она увидела, что порция для учеников гораздо меньше положенного. И вышел очередной скандал. И все ругали эту учительницу; ведь всегда ругают того, кто что-то требует и возмущается. А бабушка наоборот, выступила на собрании – тогда были партийные собрания. И горячо эту даму поддержала. Я лично слышала – меня тогда бабушка водила с собой на работу, мы в Ленинграде жили. И мне бабушка сказала четко и внятно: «скандалисты, Анечка, двигают жизнь вперед. И на них держится справедливость. Всегда дружи со скандалистами; их просто так называют равнодушные люди и воры. На самом деле это на них все держится». Я запомнила, хотя маленькая была. И всю жизнь наблюдала за «скандалистами». Действительно, это их так называют обидно. На самом деле это люди с чувством справедливости, которые непременно вмешаются в темное дело и помогут тому, кому дали маленький омлет. Кого не пустили куда-то, несправедливо обвинили, унизили, хлебные карточки отобрали… С ними не больно удобно дружить. Они вмешиваются. Они иногда кричат и требуют. Но что бы мы без них делали? Иногда и самому приходится быть «скандалистом»; не ради себя. Ради других. А любителей буддийских притч и советов ко всему относиться ровно и благодушно – о, этих людей надо избегать в личном общении. Потому что в трудную минуту они посоветуют вам быть добрее и терпимее. И отойдут подальше, благостно и фальшиво улыбаясь. Дожевывая на ходу то, что успели урвать…

Затаенная обида —

это не гнев. Гнев полезен иногда; те американцы, которые разгневались на террористов после атаки на Башни-Близнецы, чувствовали себя лучше, чем те, кто заявил о прощении. Затаенная обида – это «снайперский прицел» в мозгу. При помощи приборов мозг исследовал один доктор, Хаммер его фамилия; и в определенном участке мозга возникали такие волны возбуждения. На вид – вроде мишени или прицела. Круги. И этот участок мозга постоянно подавал сигнал определенной части тела; понятно, что нехороший сигнал. И в этой части тела начинались нехорошие процессы; плохие клетки росли, а хорошие – получали недостаточно питания. И потом возникала болезнь. Опухоль. Это я очень просто поясняю, исследования были очень, очень сложными. И от года до трех проходило до развития болезни после этой затаенной обиды. Человек понимал, что обижаться смешно и глупо; ему это разъяснили еще в детстве. Сейчас особенно модно говорить, что обижаются только дураки и духовно неразвитые люди. И поделиться своей обидой ни с кем не мог человек – вот по этой причине. И себя уверял, что он все простил и забыл… Но мозг помнил, конечно. И прицел работал; нацеленный на какой-то орган. И самое ужасное, что, возможно, обида была ошибкой. Например, измены не было, а было глупое кокетство и идиотские шутки. Или чьи-то слова человек превратно понял. Чьи-то поступки. И можно было поговорить, обсудить, поделиться хотя бы с чужим человеком, но умным и доброжелательным! Но нельзя делиться. Не приучен был к этому человек. А приучен был оставаться хорошим и вести себя достойно. И всех прощать; и не обижаться, и не гневаться. И шутить над собой. И критиковать себя. И искать причину в себе. Найти причину и уничтожить! – вот мозг и старался, уничтожал самого человека. Так что надо делиться и обсуждать то, что мучает. С теми, кто не считает обиды признаком неразвитого ума. И вообще надо с кем-то разобрать ситуацию; может, это все же ошибка! Бывает такое. Или баснословная глупость чья-то – и такое бывает. И затаенная обида страшнее утраты, оказывается. При утрате все жалеют, как-то поддерживают. А при обиде – учат искать причину в себе… Печальное исследование, но полезное; побольше искренности и доверия. Да и немного гнева не повредит… Это нормально. Физиологично. А прицел в собственном мозге – это как-то страшно. Куда страшнее мнения недалеких людей, что обижаться – нехорошо. Обижать нехорошо. И таить обиды опасно.

От любви до ненависти

один шаг, так говорят. И самым злейшим врагом становится тот, кто нас безмерно любил. Это не так. От очарования до ненависти один шаг. От восторга и восхищения до ненависти рукой подать. Потому что не нас любили, а свои ожидания от нас. И человек массу усилий потратил, чтобы сотворить кумира и восхищаться им. И любое столкновение с реальным характером человека, его потребностями, желаниями, мировоззрением вызывает страшное разочарование. Не было никакой любви; были ожидания и требования к вымышленному персонажу. Но принять это трудно; и возникает ненависть к объекту. Теперь он кажется отвратительным и плохим. Враждебным. Так что один шаг – от восторженности до ненависти. И жизненный путь иных людей – сплошные разочарования… Где есть Любовь, там может возникнуть обида, раздражение, даже злость на человека. Но ненависти быть не может. И, если вас возненавидел кто-то, кто любил очень – это хорошо, как ни странно. Потому что с точностью можно сказать – не любил. Ни дня, ни секунды не любил. И особо огорчаться не стоит; вы ничего не потеряли. Не было любви. Хотя все равно грустно, конечно. А с любимыми можно и ссориться, и сердиться на них, и обижаться – но не ненавидеть. И снова помириться после любой размолвки можно; потому что ненависти нет. А восторг, обожание – это иногда и есть ненависть, как ни странно. Тайная зависть. Так что любовь никогда не превратится в ненависть. Что бы ни случилось. И, прислушавшись к себе, мы с этим согласимся…