Текст книги "Доктор Жизнь. Психологические эссе о жизни"

О женском благородстве

есть одна история. И все начиналось как в дешевом романе: одна дама прекрасно выглядела в свои сорок пять. Пластика, разные косметологические ухищрения, фитнес – правда, прекрасно. И она стала жить с молодым человеком, младше себя лет на восемнадцать – большая разница в возрасте. Он в ГАИ работал. Звали его Семен. И на вид большой разницы не было заметно, в целом. И они прожили вместе лет семь. Я об этой истории узнала от своего товарища: Костя-мануальщик делал массаж этой даме. И не потому, что она продолжала заботиться о своем внешнем виде, она просто очень тяжело заболела и была прикована к постели. И выглядела, конечно, очень плохо; как может выглядеть человек в тяжелой болезни? Этот сотрудник ГАИ не бросил ее. Он ухаживал, помогал, лечил, убирал – за лежачим больным очень трудно ухаживать. А он же еще работал. И мне помог с документами, тогда это трудно было все. Он добрый был парень. И красивый. И веселый – когда-то был веселый, сейчас особо веселиться не из-за чего было. Он работал, работал – и сразу домой. И эта Света ему звонила еще все время, ей одиноко было и больно; мобильных не было, с домашнего на рабочий – по многу раз в день. И в маленькой квартирке, где жили раньше люди в любви и счастье, был тяжелый воздух. И атмосфера болезни. И бедность просвечивала – все деньги уходили на лечение, Семен звал и врачей, и массажистов, и тех, кто иголками лечит… Разорительно уже тогда было болеть. И вот так он несколько лет ухаживал за женой; изо всех сил. Все это было очень печально, а под чистым покрывалом лежала седая старушка… Но ей лучше становилось, знаете. Все лучше и лучше. Она стала ходить, двигаться, выздоравливать; лечение помогло. Только внешность… И вот однажды она сказала Семену: «Я почти здорова. Я понимаю, как много ты для меня сделал и как много ты вытерпел, я все понимаю. И благодарна тебе от всего сердца. И я хочу сказать, что уезжаю к маме на Кубань – там хороший климат, там солнце, там мама, там братья и сестра. Там вся моя родня, Семен. И я хочу, чтобы ты остался в этой квартире, я тебе ее отдаю насовсем, вот документы. Ты молодой и красивый. И очень добрый. Найди свое счастье, устрой жизнь, заведи ребеночка или двух. Я очень тебя люблю и всегда буду любить, но я уезжаю». Она так сказала и уехала на самом деле. Она видела, что Семену тяжело. Что нет любви и он ошибся когда-то, наверное; но все это неважно, главное – он оказался благородным. И она оказалась благородной. И, хотя Семен даже поплакал и выпил с Костей, уговорить Свету остаться он не смог. Вот так все вышло. Такая длинная история про благородство. Скажу только, что Семен с женой и детьми ездил даже на Кубань к Свете – она приглашала и очень радовалась встрече. Она там при храме работает немножко, ей нравится. И дети зовут ее «бабушка», а она нисколько не обижается и даже сама их этому научила. Жизнь трудная штука, но благородство, как видите, тоже бывает. Обычное житейское благородство…

Столько тренингов

где учат добиваться успеха. Стать волевым, собранным, уверенным. Ставить цели и идти к ним. И работать, не покладая рук. И кто-то написал хорошо: а я хотела бы научиться просто жить хорошо. Счастливо, мирно, с удовольствием. Потому что не так уж много осталось… Это грустные слова, но правильные. В Америке во время Великой Депрессии на работу брали так: надо было показать наилучший из возможных результат. Собраться изо всех сил, трудиться, как Стаханов, измотать себя, все ресурсы потратить, показать, что вы достойны этой работы. Вот сколько вы сделали! А потом хозяин говорил: я возьму тебя на работу. И теперь то, что ты сделал – это и есть твоя ежедневная норма. Теперь ты так и должен работать. Это – «потогонная система». И теперь надо надрываться каждый день. Вставать в пять утра и приниматься за дела. Встречаться, ездить, летать и работать по восемнадцать часов. Держать себя в форме. Делать упражнения между делом, планировать все, распределять время. Время – деньги. И так надо жить всегда, понимаете? Потому что если ты схватил тигра за хвост, надо держаться – иначе худо будет. Все рухнет. И даже в отпуске недельном надо думать, комбинировать, звонить и писать. Работать, короче говоря. Так живут успешные люди в большинстве своем. И большой вопрос, захотим ли мы так жить… И на сколько нас хватит. Рикши живут мало, нам в детстве рассказывали. Сытый и ухоженный рикша дольше проживет, но к нему все равно приделана тележка – его успех. Его работа. Надо бежать и везти… И надо очень серьезно подумать, чего на самом деле мы хотим. И останется ли время радоваться тихим вечерам на даче или на море. Хорошей книжке, не мотивационной и не обучающей, а просто – хорошей книжке. Длинному и интересному фильму. И просто возможности полежать на диване с кем-то любимым. Успех – это вечный и постоянный труд, напряжение и забота. А жизнь не вечна. И, может, это правильно – лучше учиться жить и радоваться жизни. И принимать ее такой, какая она есть…

Ребёнка надо ограничивать

Мягко, с любовью, но надо. Количество конфет надо ограничивать – понятно, почему. Время игры. Громкость крика, если это не грудной младенец. И шалости, причиняющие неудобства другим. Очень мягко разъяснять, что границы есть. Иначе можно вырастить несчастного человека. Все будут избегать его, а причины – скрывать. Кому хочется объяснять, что не надо вываливать на других всю свою подноготную? Не надо орать и рыдать прилюдно? Громко говорить: «я хочу какать» не надо? Впиваться в людей и мешать им не надо? Именно эти вещи в детстве разъясняют. Потом никто этого делать не будет; просто уйдут или заблокируют… А неотрегулированные отношения с лакомствами приведут к алкоголизму и нарушению обмена веществ. Потому что некому отобрать у взрослого человека коробку конфет или бутылку. Границы спасительны, уверяю. Дело даже не в удобстве других людей; границы и нас защищают, помогают себя сохранить. Поэтому ограничивать – это спасать и защищать. И учить спасаться и защищаться. И отлично ладить с другими людьми, с которыми приходится взаимодействовать.

Некоторые вещи не имеют к нам

ни малейшего отношения. Одна пациентка бросила психотерапевту деньги в лицо – ей не понравилась консультация. Монетами долларовыми бросила, чтобы больнее было. Психотерапевт ужасно переживал сначала, что он неправильно что-то сказал, интонацию не ту выбрал, смотрел не так… Потом до него дошло – деньги психопатка заранее разменяла. И пришла с ними на приём. Ей надо было выместить злобу на ком-то и в корысти обвинить. Потому что она прекрасно понимала: связь шестидесятилетней дамы с двадцатилетним разносчиком пиццы маловероятна. Не говоря о любви. Только за деньги, если это порочный и корыстный юнец… Это она и услышала. И за это деньги и бросила в доктора. И всячески принялась на него клеветать потом. А врач дальше стал работать, конечно; ничего не поделаешь, плохое случается. И мы в этом не виноваты ни капельки; по свету и по интернету бродят озлобленные люди с дикими мечтами и желаниями. С огромной самооценкой и тайным сознанием своего ничтожества. И наши тексты, фотографии и сам факт нашего существования им невыносимы. И критика их – только повод бросить в нас что-нибудь. Не стоит принимать на свой счёт и огорчаться сильно. Как модельер, которая с ужасом смотрела, как клиентка в ярости рвёт сшитое платье – в самом деле, платье некуда надеть. И злобная рожа, извините за грубость, ещё более злобной кажется, когда кругом кружево и рюши… Не в платье дело. Не в нашей работе или словах. А в людях, которые не хотят меняться к лучшему, наказывая за это других.

Какая разница, от чего человек выздоровел?

Какая разница, почему страшная болезнь отступила? Или депрессия прошла и жизнь наладилась? Унялась боль? Главное – все в порядке с человеком! Он выздоравливает, ему лучше, он преодолел несчастье и выжил. И всегда найдется кто-то, кто будет говорить: «это всего лишь внушение. Или самовнушение. Это плацебо. Это вас обманули, а вы, как дурак, поверили и выздоровели! Сейчас я вам разъясню, что этого не может быть, потому что не может быть никогда!». Так говорит врач, который не может никого вылечить. Так говорят знакомые, которым дела нет до человека и они развлекаются так, ум свой демонстрируют. Или родственники, которые втайне ждали смерти человека и наслаждались его несчастьем. Вот это вредители и есть. Убийцы. Потому что чудо не терпит грязных и грубых прикосновений. И многочисленны случаи, когда чудесное исцеление и спасение завершалось возвращением в гибельное состояние после общения с такими «разоблачителями чудес». Мне лично неважно, почему человек выздоровел. И почему спасся. Поблагодарить надо Господа Бога и тех, кто спас – за чудо. И, как говорил один поэт, не надо лезть мне в мозг свинячьими лапами. И в душу не надо лезть. Грубо, но правильно поэт сказал. И потому множество чудом исцелившихся людей и милостью Божьей спасенных не рассказывают о чуде. Знают, что «скептики», а проще – злые идиоты, – все испортят. И все снова станет плохо… Как с одним выздоровевшим от рака американцем, которому врачи убедительно доказали, что он выздороветь никак не мог. Опухоль по ошибке исчезла, от внушения, а препарат, который ему давали – дрянь, плацебо. Человек снова заболел и умер. А разоблачители чудес были очень довольны – теперь все правильно, все по-научному. Так и должно быть. А гуманные ученые обратили внимание на такой факт: чаще выздоравливают пациенты, которые верят в выздоровление. Но при условии, что в выздоровление верит еще и лечащий врач. И родственники. И есть, над чем задуматься. И подумать: а во что верят и чего ждут втайне окружающие люди, которые так убедительно доказывают, что спасение невозможно, а чудо – это всего лишь мошенничество и обман? И не они ли усугубляют болезнь?

Однажды муж понял, что у него проблемы с женой

Ему подсказал один специалист, что с женой проблемы. Стоило задержаться на полчаса – она звонила. Она подсовывала книги, и фильмы смотрели по ее выбору. Она принуждала ходить в спортзал. Она заставляла есть ту еду, которая, по ее мнению, была полезной. Ну, не то что заставляла, но готовила так, правильно. И принудила мужа бросить курить. И с друзьями не приветствовала встречи; друзья любили выпить, а жене это не нравилось… В общем, много унижений приходилось выносить этому мужчине, но он понял, как много проблем, только когда ему глаза открыл специалист. И понял, что десять лет жил в аду. В тюрьме. И стал все делать назло жене, говорить, что она оторвала ему крылья и все остальное. Он даже решил пожить отдельно, на свободе, и специалист горячо его поддержал. Я спросила: «Что у вас было, когда вы женились?». Мужчина сказал: «ничего не было. Ни машины, ни квартиры не было. Она говорит, что по любви вышла замуж. А я думаю теперь, специально выбрала такого неудачника, чтобы им помыкать». Я спросила снова: «А сейчас что есть?». Машина хорошая, квартира, дом за городом есть. Фирма своя есть и небольшое производство. Сын в первый класс пошел. Еще есть снегоход – на нем здорово кататься в лесу, с женой и сыном в выходные! Семья есть, здоровье, деньги… Как же так? Ничего не было. А потом связались с тираном и деспотом – и все появилось. И курить бросили, и пить. И живете хорошо, все вас уважают… Семья, здоровье, благополучие, уважение общества – не было этого, а теперь есть. Добились! Достигли! Значит, вряд ли вам оторвали крылья. А звонит – беспокоится потому что. И, если что случится, бросится вас искать. И найдет. Может, это навязчивая забота. Может, ненужное внимание. Давление, нарушение границ и вообще – надоело… Но всегда стоит посмотреть, что было – и что стало. Прежде, чем ругать жену, которая любит и заботится, как умеет. И мужчина подумал. И сказал, что он любит жену-то. И сына любит. А из друзей уже мало кто остался, кто спился, кто в тюрьме сидит, собственно говоря. И готовит жена вкусно. И курить не хочется совершенно. И дома очень хорошо, если честно. Вообще хорошо, что дом есть. И жена есть. Что бы он делал без жены? Да и про крылья он загнул, действительно. Крыльев не было. А сейчас – есть. Жена и сын. Так решительно сказал мужчина и пошел домой – тем более, жена звонила уже два раза…

Все плохое надо выбросить

в помойку. Ученые из Гарварда и Калифорнийского университета даже подробно написали, как это сделать. Надо плохие мысли и страхи записать на бумаге, посыпать солью, сосчитать до пяти, потом бумажку скомкать и выбросить в помойку. Одни скажут: глупость какая. Другие начнут подозревать – это магия! Ученые выдвинули массу гипотез, но выброшенная в помойку бумажка очень помогла. Те, кто так поступил, отлично спели песню и не испытывали страха – это конкурс такой был. И мы говорим: «выбросьте это из головы!», «выкиньте этого плохого человека из своих мыслей!», " в топку это!», а профессор Преображенский, помните, все в печку велел бросать – и правильно делал. В помойку все плохое надо выбросить. А зачем считать до пяти и посыпать солью – ученые так и не разъяснили. Но, как видите, это помогло. А вот те, кто бумажку со страхами принес с собой на конкурс, проиграли. Спели плохо и страх испытывали… Так что все плохое следует немедленно выбросить в помойку. Специально обученные дядьки на специальных машинах увезут все плохое на свалку, а потом, наверное, сожгут – так ему, плохому, и надо. Теперь это не наша забота. Кстати, Геенна огненная – это тоже помойка, там постоянно костры горели для обеззараживания, поэтому – «огненная». Так что плохое, навязчивое, мучительное можно выбросить. А можно – таскать в кармане и в голове, удивляясь – почему ничего не получается? Ученые точно не знают – почему. Высказывают догадки. Но это работает. Может, поэтому и мусор надо с утра выбрасывать, чтобы побыстрее специальные люди увезли дрянные мысли и страхи. Болезни и несчастья. Зло и зависть плохих людей – подальше от нашего дома…

Одну женщину невестка оскорбила

Очень сильно, на семейном празднике. При внуках обозвала плохими словами – скандал вышел из-за ерунды, так бывает. Хотя в целом они неплохо ладили. И свекровь, натягивая пальто дрожащими руками, выкрикнула сквозь слезы: «Ты еще пожалеешь! Ноги моей здесь не будет!». Будет. Так уж вышло – невестка заболела очень, и эта свекровь примчалась ей на помощь. И все свои деньги до копейки выскребла, все сбережения – лекарства купить. И выхаживала как могла. Или сын с матерью поссорился и наговорил ужасных вещей. Хлопнул дверью и ушел из дома. И стал жить самостоятельно, а потом ему сообщили, что мама при смерти. И он приехал моментально, и плакал, и просил еще пожить; пожалуйста, мамочка, не умирай! Или женщина с мужем поссорилась и сказала, что она никогда его не любила. И вышла замуж по необходимости. И он ей не нужен! А потом муж попал в аварию и еле выжил. И бессонными ночами жена корила и терзала себя за сказанные слова. Или ребенку мать в сердцах крикнула: «да лучше бы тебя не было!»; а потом всю жизнь себя корила… И психологи вот что советуют: думайте о будущем. В самый разгар конфликта думайте о будущем. Вы не с чужими людьми ссоритесь, о которых можно забыть, как только закрылась дверь. Вы ссоритесь со своими, с теми, с кем придется жить дальше. С теми, кто ни при каких условиях не исчезнет из вашей жизни. С теми, кто будет нуждаться в вашей помощи, если что-то случится. И после сказанных или выкрикнутых слов придется жить дальше. И винить себя в том, что случилось – даже если мы совершенно не виноваты. Мы связаны невидимыми узами с близкими людьми. И потому не отвечаем ударом на удар, оскорблением на оскорбление – нам надо жить дальше. Мы в одной стае, хотим мы этого или нет. Проще смолчать и остановиться, даже если близкий неправ. Можно молча уйти – даже так можно сделать иногда. Но не говорить вслух дурного, ни в коем случае. «Ты еще пожалеешь!», «тебе все вернется!», «я тебя не люблю!», «ноги моей здесь не будет!», – не надо этого. Потому что потом все обернется так, что мы снова будем вместе, так жизнь устроена. И плохие слова все отравят… Будем думать о будущем, даже в конфликте. О том, как нам жить дальше – вместе. Раз уж так устроила судьба…

Когда человек жадный —

мы вовсе не на жадность обижаемся. Просто жадничают, когда совсем не любят, вот и все. Чужой человек жадный – это даже забавно. И все равно можно общаться, ничего такого, подумаешь. Жадный и жадный. Но пожалеть что-то для другого можно только в одном случае – если человека не любишь. Все. Поэтому и так горько на душе: жадным человек оказался. Мелочным. Скупым. Значит, нет в нем любви к нам. И часто женщине не подарки нужны; ей нужно показать, что ее любят. Что для нее – не жалко. И не про счет в ресторане женщина гневно пишет – какой, дескать, жадный мужчина оказался. А про то, что ее не полюбили. Не вызвала она чувства. Не захотели ей ничего отдавать. Когда любят – последнее отдадут, не задумываясь. И часто крах отношений начинается задолго до скандалов или охлаждения телесного – с мелочной жадности, которая вдруг стала появляться у близкого человека. И ничего с этим поделать нельзя. Это уходит любовь…

Один пожилой человек

жил отдельно. И дети очень за него беспокоились, приезжали проведать, продукты привозили, лекарства – этот человек болел постоянно и плоховато ходил. Всю жизнь он много и тяжело работал на Севере, пахал, как лошадь. И хорошо зарабатывал всегда. И пенсия у него получилась очень приличная по нашим меркам. И квартира хорошая, большая. И он все сидел на диванчике и телевизор смотрел – «смотрел», – громко сказано, слушал, потому что плохо видел. Включит на полную громкость и слушает – слышал тоже плохо. Ему девяносто лет, вот что я вам скажу. Ну и вот, семья забеспокоилась за старичка очень; он и раньше иногда выходил в магазин за молочком, а тут начал куда-то ходить вечерами, с палочкой. Наденет шляпку и уходит; бдительные соседи рассказали. А сам он не рассказывал, притворяясь, что не слышит, о чем его спрашивают. Ну, семья, дети, внуки, правнуки быстренько выследили старичка – чего там особо выслеживать-то? А он повадился ходить в маленькое кафе рядом с домом. Он красиво одевался, галстук, пиджак, шляпка. И, опираясь на палочку, шел в это кафе. Ресторанчик такой. И там вел ужасный образ жизни: заказывал себе немножко шашлычка или самсу. Соус. Лук нарезанный. И напитки. Две-три рюмочки напитка. И еще чашечку чая и сладкое. И так сидел, наслаждаясь каждым кусочком, зубы у него крепкие, искусственные. И он делался румяным, старался кушать медленно-медленно, чтобы подольше в кафе посидеть. И музыка еще там играла, вроде «Черные глаза». Все это он вполне мог себе позволить на пенсию – понемножку, по чуть-чуть. И в кафе старичка все любили и радовались ему. И давали всякие приятные бонусы, вредные, сладкие или жирные. И эти родственники ужасно возмутились и хотели устроить скандал. Заточить старичка дома. Нанять сиделку. Проверить, не выжил ли он из ума. Не перепишет ли квартиру на злых людей? И вообще – все это вредно, опасно, да еще и напитки… Я все понимаю. Это вредно, бесспорно. Но куда вреднее сидеть дома на диване и слушать телевизор в девяносто лет… И это такие маленькие и невинные радости; разве человек не заработал? Немножко отдыха, немножко шашлычка, немножко внимания и любви? И возможность оставить немножко чаевых – железными монетками? Хорошо, что внук-программист оказался такого же мнения. И не разрешил дедушку ругать и лишать удовольствия. А просто оставил свой телефон в кафе и стал вечерами позванивать и спрашивать добродушно, все ли в порядке? И все в порядке. Хотя все это – вредно и небезопасно. Но жизнь тоже вредная и небезопасная была у старичка. В шахте и на буровой. Пусть. Иногда можно себе позволить, вот что я думаю. Немножко можно…

«Прощай и понимай» —

нет такой реакции в организме. Нет – и все тут. Есть реакция «нападай или беги»; так работают гормоны стресса. Это природа так устроила, чтобы мы могли выжить при нападении. Быстро убежать или вступить в бой. Когда ни убежать, ни ответить нельзя, организм разрушается, даже если мы очень добрые и смиренные. Гормоны не бывают добрыми, и уговорить собственные надпочечники не реагировать – невозможно. Это я с очень красивой женщиной разговаривала, которая вся была покрыта коркой экземы. От красоты уже мало что осталось, честно говоря. И страшный зуд, конечно. Но осталось воспитание, и интеллигентность, и умение сдерживаться на работе, где на нее все изливали свое недовольство. И начальник издевался. Но ей велено было быть хорошей – папа в детстве велел. И сдержанной – мама учила. Только ни папа, ни мама не разъяснили, а что делать-то с гормонами стресса? Куда их девать? Если бежать нельзя и отвечать нельзя? А никуда не девать. Или немедленно уйти с такой работы – бежать. Или открыто выразить свое недовольство и жалобу написать, подкрепив ее фактами. Фу, как некрасиво! Гораздо лучше стать выше всего этого и не принимать на свой счет… Да. Это гораздо лучше. Попробуйте объяснить это надпочечникам. Поговорить с ними. Убедить. Рассказать им притчу о том, как полезно быть добрым и терпеливым. Добрым быть полезно и хорошо – полностью согласна. Но не в тот момент, когда на нас напали. Потом можно доброту проявить – не тыкать зонтиком поверженного врага. В общем, дама уволилась. Нашла лучше работу, пока ее экзема совсем не съела. И жалобу на начальника написала, получив доказательства. Напала и убежала. И экзема, знаете, прошла совсем… Хотя это некрасиво – так поступать. Но чесаться и шелушиться – еще некрасивее, по-моему…