Текст книги "Практика предательства и другие истории девяностых"

Так вот, моя мама, кaжется, о чём-то догадывается. Даже не кажется, а точно. Не пойму только, откуда она знает. Ну, предположим, я езжу несколько раз в неделю в город, чтобы встретиться с подружкой, ну и что? Наверное, мама всё-таки читает мой дневник, иначе это никак не объяснишь. Мама решила, что это всё оттого, что у меня нет никаких интересов в жизни, что меня надо чем-то занять. Она купила мне годовой абонемент в кружок, который называется «Институт Петербуржца». Кружок этот заседает во Дворце Пионеров в центре города, там проходят лекции на тему поэзии Серебряного Века.

Мама обожает Дворец Пионеров. Раньше их семья жила в центре, на Фонтанке, и мама в детстве всё время пропадала там, во всяких кружках и секциях. Она занималась всем на свете: и балетом, и радиомоделированием, и спортивным туризмом, и даже игрой на тромбоне. Тогда это было бесплатно. У неё там было много подружек, они все жили рядом, им было вместе так весело. Мама не понимает, как так может быть, что я не хочу заниматься радиомоделированием. Она считает, что если я найду себе кружок по интересам, то у меня сразу появится много весёлых подруг, и нам вместе будет очень здорово.

Я отвечаю, что у меня уже есть подруга, и нам вместе достаточно здорово, но мама не верит. Она говорит: «Твоя Люба – это не подруга, это чума. И какие у вас могут быть общие интересы? Она тебя старше, вы живёте далеко друг от друга, вы учитесь в разных школах, что вас может объединять? Я её помню, видела на даче, эта девочка совершенно тупая, у неё нет никаких интересов. Как и у тебя. Teбе нужно завести настоящих подруг.»

И вот теперь я дважды в неделю езжу на Невский проспект во Дворец Пионеров. О Боже, какое мучение! Я ненавижу туда ездить, ненавижу этот «Институт Петербуржца», всех там ненавижу, и ненавижу поэзию. Нет, я обычно люблю стихи, и читать, и сочинять, но вот когда меня заставляют – ненавижу! Ведь это время мы могли бы проводить с Любой. Впустую потраченные часы моей жизни.

В группе почти все девчонки, кроме двух скучных очкариков, но их я даже не могу назвать пацанами, настолько они никакие. Мы все сидим на стульчиках, сложив ручки на коленочки, и слушаем занудную бабулю в тёмно-синем платье с кружевным воротничком. Она – какая-то литературная профессорша, её зовут Генриетта Генриховна. Зал, в котором мы сидим, очень красивый, с золотистым паркетом, с лепниной на потолке, с сияющей люстрой и огромными окнами, занавешенными белоснежными пышными шторами. Нам рассказывают про поэтов, читают стихи. Какая тоска! Особенно тоскливо, потому что я знаю, что Люба ждёт меня на улице или в фойе, чтобы после занятий мы могли бы хоть часик побыть вместе.

Когда это мучение заканчивается, я первая выбегаю из зала и несусь вниз по ступенькам. Озираюсь по сторонам: где она? Больше всего я сейчас боюсь, что Люба не пришла, или не дождалась меня. А нет, вижу! Она стоит на улице у дверей и курит. На ходу натягиваю куртку, некогда мне тормозить перед зеркалом и завязывать шарф. Вылетаю во двор, Люба видит меня, бросает окурок, хватает меня в охапку и кружит, обнимает, как будто мы сто лет не виделись. Всё, я спасена! Закончились мои мучения на сегодня! Когда мы вместе, всё просто замечательно! Когда я в её объятиях, со мной точно ничего плохого уже не случится.

Через пару недель Люба сказала:

– Малыш, зачем ты вообще туда ходишь, в этот дурдом?

Ну как же мне не ходить? Родители заплатили такие деньги за годовой абонемент! У нас сейчас с деньгами совсем плохо, а они не пожалели средств на моё образование, чтобы я росла культурной, начитанной, интеллигентной, настоящей петербурженкой. Как я могу бросить эти курсы? И потом мама каждый раз спрашивает меня, о чём была лекция, что там говорилось, какие стихи мы сегодня прослушали, и что мне понравилось, или не понравилось. Люба качает головой:

– Ну и тюрьма там у тебя дома, не позавидуешь. Меня хоть никто не заставляет читать стихи. Мама всё время орёт, она нервная. Но это без разницы, что бы я ни делала, она всё равно будет орать. Ну а папашу моего ты уже видела. Ему всё пофиг. А ты сделай так: возьми дома книгу с какими-нибудь стихами, и читай в метро, пока едешь в город. У вас ведь книг много. Потом скажешь маме, что сегодня была лекция вот об этом поэте, она же не может проверить, так ли это. У тебя память хорошая, ты соображаешь, сочинишь ей что-нибудь, вот и всё. И не надо будет ходить в этот дурацкий Институт Петербуржца.

Как здорово! Я обожаю Любу! Ей в голову приходят такие гениальные идеи! Я бы и не сообразила, но она ведь меня всё-таки старше. Когда я с Любой, всё становится возможно, она может найти выход из любой ситуации. Люба – это свобода, это радость, это миллион новых возможностей. Она не понимает слово «нет», она рушит любые заборы и разбивает любые цепи. Если мне что-то нельзя, то с Любой это будет можно! Как моя мама могла сказать, что она тупая и у неё нет интересов?

Люба – гений! Она придумала такую удивительную забаву, которую только она могла придумать. Пока я сидела на курсах и слушала всякий занудный бред про поэзию Серебряного Века, она не бездельничала. Люба не стала стоять на морозе и ждать меня три часа, а вошла в здание Дворца Пионеров, наврала что-то вахтёрше, и стала бродить по зданию. За несколько недель она исследовала его целиком, с подвала по чердак. Она говорит, что приходила туда и без меня, ей ведь надо где-то проводить дни, когда её родители думают, что она учится в «педулище». Люба осмотрела все помещения, попробовала открыть двери, пройти по всем коридорам и проверить, куда они ведут. Здание огромное, а во дворе есть ещё несколько корпусов, Люба исследовала их все. Оказалось, что многие двери не заперты, и в комнатах не проводятся никакие занятия. Эти комнаты не используются. Правда, по коридорам время от времени кто-нибудь проходит, то преподаватель, то уборщица.

Люба нашла класс, где занимался кружок кройки и шитья, она подглядывала через окошко в двери. Ха-ха, нам обеим смешно, Люба ведь хотела стать учительницей труда в школе. А теперь у неё есть занятия получше, пока эти дурацкие девчонки сидят в классе и шьют котиков и собачек под руководством какой-то грымзы. Мы стали так развлекаться, постучим в дверь, и убежим. Училка выходит – никого. А мы спрячемся за колонной в коридоре и давимся от смеха.

Но это не главное, я не о том хотела рассказать. Если забраться на самый верхний этаж, там есть один туалет в конце коридора. Кажется, им никто никогда не пользуется. И в туалете окно. А окно это выходит как раз на окна противоположного здания, это один из корпусов Дворца Пионеров. И эти противоположные окна принадлежат мужской раздевалке. Сначала идёт целый ряд окон вдоль всего фасада, это танцкласс, там занимаются то балетом, то вальсом, то танго. А потом идут эти два окна. Я думаю, никто даже и не знает, что в окна мужской раздевалки можно заглянуть. Их ниоткуда и не видно, кроме как из заброшенного туалета на верхнем этаже. Если мы погасим свет, то эти танцоры вообще никогда не догадаются, что кто-то на них смотрит. У нас темно, а у них светло, и всё видно, как на экране телевизора. Справа у них шкафчики, а слева душевые. Мы сидим на широком подоконнике в темноте, прилипнув к стеклу. Ох, чего мы только ни видели! Столько всего красивого и удивительного! Столько мускулистых спин, длинных ног, широких плечей, сильных рук и всего остального. Я не знаю таких слов, чтобы как следует всё это описать.

Один раз, когда в танцклассе шло занятие, и в раздевалке было пусто, туда вошёл один парень, наверное забыл что-нибудь в своём шкафчике. Он сел на скамейку и ничего не делал, просто сидел и всё, смотрел прямо перед собой. Странно! Но всё стало понятно, когда туда вскоре зашёл другой. Первый сразу поднялся и направился к нему. Они вместе пошли в душ, разделись и начали мыть друг друга. Это было так красиво, так странно и нежно. Мне кажется, я забыла дышать от потрясения. Я никогда раньше даже представить не могла, что такое бывает. Люба сказала, что очень хотела бы сделать так со мной, но здесь нет душа. Потом она добавила: «Когда уже у нас будет место, где никто не будет нам мешать? Когда они все оставят нас в покое?»

Да, в моих мечтах у нас есть своя собственная квартира, или даже домик, и там мы можем быть вместе. Там мы делаем, что хотим, и нам никто не мешает. Когда это станет реальностью? Боюсь, что ещё нескоро, а то и никогда, особенно с учётом того, что Люба не хочет ведь жить так уж долго. Мы не успеем… Мне стало грустно от этих мыслей.

Но тут в окне напротив начало происходить такое, что у нас сразу пропали все обиды, а глаза полезли на лоб от удивления. Люба крепко сжала мою руку и шептала мне: «Смотри! Смотри!» Мы переговаривались шёпотом, как будто они там могли нас слышать. Иногда я закрывала глаза, потому что это всё было так ужасно страшно. Мне казалось, что одному из танцоров больно. По крайней мере, такое у него было выражение лица. Другой зажимал ему рот рукой, чтобы тот не кричал. Почему он не вырвется и не уйдёт, его же никто не держит. Ну, то есть, второй танцор его, конечно, держал, но не сильно, не так, чтобы нельзя было вырваться. Почему он не позовёт на помощь? Его бы услышали за стенкой. Правда, там играла громкая музыка.

Тут вдруг распахнулась дверь в наше убежище, зажёгся свет, и на пороге появилась уборщица с ведром и шваброй. Кажется, мы испугали её, она никого не ожидала здесь увидеть. Она стала нас ругать: «Девочки, что вы здесь делаете в темноте? Хоть бы свет зажгли! Вы что, занятия прогуливаете? Курить здесь собрались? С какого вы курса?» Я растерялась, но Люба схватила меня за руку, оттолкнула с дороги уборщицу, и мы выбежали за дверь. Понеслись вперёд по коридору. Потом пару раз стукнули в дверь кружка кройки и шитья, чтобы позлить их занудную училку, потом вниз по лестнице – и на улицу. Под звёздное ночное небо, в темноту.

Так я и делала, как меня научила Люба. Говорила маме, что еду в Институт Петербуржца, а сама брала с полки книгу о каком-нибудь поэте Серебряного Века и убегала к Любе. В метро по дороге туда и обратно я читала биографию этого поэта и несколько его стихов, а потом рассказывала маме, о чём была сегодняшняя лекция. Так я узнала много всего о поэтах и их поэзии. Я не знаю, верила ли мне мама. Наверное, да.

Но несколько раз я всё-таки спалилась. Однажды, когда я стояла в кухне и рассказывала о Бальмонте, мама вдруг сказала в середине моей речи: «Ты себя в зеркало видела? Иди, посмотри». Я пошла в ванну, зеркало имелось только там. Ну, и что такое я должна была видеть? Ой, у меня на лбу было несколько отпечатков красной губной помады. В другой раз я пересказывала лекцию о Пастернаке, а когда закончила, мама меня спросила: «И как ты собираешься завтра идти в школу? Полюбуйся на себя!» Опять я пошла к зеркалу и увидела на шее четыре здоровенных красно-синих засоса. Пришлось идти в школу в свитере с высоким воротом.

Всё выяснилось очень стыдным образом, до сих пор не могу забыть об этом деле. Как меня угораздило? Как я могла так облажаться? Hе пойму, как так вышло. Однажды я взяла с собой книгу о Есенине, прочла немножко о его жизни, выучила несколько стихов. У меня прекрасная память, я быстро запоминаю стихи. Только раз прочту, и никогда уже больше не забуду. И вот я стояла и рассказывала, мама слушала меня с большим интересом. Кажется, эта история мне удалась лучше, чем обычно, потому что мама даже забыла, что собиралась пить чай, с таким вниманием она меня слушала. Потом я перешла к стихам. Вот этот – мой самый любимый:

 
Приближается звук
И покорна щемящему звуку
Молодеет душа
И во сне прижимаю к губам
Твою прежнюю руку
Не дыша
 

Тут мама не выдержала и прервала меня:

– Подожди, подожди, что ты несёшь? Это вам такое на курсах сказали? О Есенине?

– Да, а что?

– Это не Есенин написал, а Блок Александр Александрович. Давай проверим. У нас тут книга на полке стояла, сейчас посмотрим. Ты меня совсем запутала.

Книги на полке не было, она лежала у меня в рюкзаке. Я достала книгу, нашла нужную страницу и предъявила маме. Она посмотрела на книгу, на меня, на полку, опять на книгу, на меня… Мама показала мне обложку, где был портрет какого-то красивого мужчины с мечтательными глазами, тяжёлыми чертами лица и тёмными густыми волосами, зачёсанными вверх, и где чёрным по белому было написано: «Александр Блок». Ох, как же я могла так ошибиться?! Думала об одном, а сделала другое. Взяла не ту книгу не о том поэте! И читала не ту биографию, и учила не те стихи! Ох, что теперь будет? Но ничего не было. Мама пожала плечами и села пить чай с печеньем, а я пошла делать уроки.

Назавтра мама позвонила в Институт Петербуржца и выяснила, что я туда не хожу. Был грандиозный скандал! Не хочу здесь это всё пересказывать, но, в общем, если в двух словах… Мама сказала, что они отдали последние деньги за эти чёртовы курсы, чтобы я выросла интеллигентной, а я вот так поступила. И что она запрещает мне встречаться с Любой. Больше она не даст мне денег на поездки в город. Что я стала на себя не похожа, когда с ней подружилась, что я одичала, отупела, начала врать и вообще деградирую. Что я шляюсь чёрт знает где, поздно прихожу домой, выгляжу, как хулиганка и от меня пахнет куревом. Во время этой отповеди она называла Любу исключительно «эта бесстыжая девка», или «дегенератка». Было очень неприятно, когда мама меня ругала, но хуже всего то, что меня больше не отпустят ни в Институт Петербуржца, ни гулять в город. Вместо этого, мама сказала, мне нужно больше думать об учёбе, найти себе хобби и настоящих друзей. Ну, что тут будешь делать?

Мама пытается познакомить меня с мальчиком. О Боже! И не просто с мальчиком, а с хорошим мальчиком. С таким, с которым я могла бы интеллектуально развиваться и культурно проводить время. На роль хорошего мальчика она выбрала Игорька, сына наших знакомых. Мои родители работают вместе с его родителями на киностудии. Игорёк меня старше, он примерно Любин ровесник, ему лет шестнадцать-семнадцать. Выглядит он, как заколдованный принц из сказки. Весь такой тихий, бледный, с бесцветными волосами и светло-голубыми глазами. Вот бывает Спящая Красавица, а он – Спящий Красавец. У него еле слышный голос и очень вялые холодные руки с тонкими пальцами. Мы иногда с ним видимся на всяких взрослых мероприятиях и у родителей на работе. В детстве нас обоих водили на новогодние ёлки, на майские парады и на просмотр детских фильмов, которые организовывала родительская киностудия. Игорёк всегда такой был, никогда не шалил, не бегал и не играл. Его родители очень строгие, требуют от него хороших оценок в школе, заставляют играть на флейте, в детстве всегда настаивали на том, чтобы он читал гостям стихи, встав на табуретку. Игорёк играет в шахматы, интересуется политикой, изучает сразу три иностранных языка и лепит статуэтки из глины.

Он такой невероятно скучный! С ним просто невозможно. Всё что-то мямлит, не смотрит в глаза. Мне кажется, он меня боится. Несчастный зануда. И жалко его, он же не виноват, но находиться рядом с ним я не могу. Очень хочется надавать ему подзатыльников, или отвесить сочный пинок под зад. Просто чтобы он как-то отреагировал, закричал бы, или стал ругаться, а то и драться. Сил нет видеть, как он переминается с ноги на ногу, глядя в пол, и мямлит что-то нечленораздельное!

Сперва мама пригласила его к нам на обед в воскресенье. Она приготовила цыплёнка табака с рисом и торт Наполеон, обожаю и то, и другое. Но в этот раз мне показалось не очень вкусно, потому что рядом со мной сидел Игорёк и смущённо смотрел в пол. Он отвернулся от меня, насколько это было возможно. Бедный Игорёк! Он пришёл на обед, одетый в белую рубашку и взрослый серый костюм. Его бесцветные волосы были залиты гелем и зачёсаны на одну сторону. Он принёс три красных гвоздики, которые отдал в коридоре моей маме. Вежливо поздоровался. Нас усадили за стол рядом друг с другом. И вот теперь он сидел и не знал, куда девать глаза. Я обратила внимание на то, как ловко и красиво он ел курицу. Ножом и вилкой, а не руками, как я. После обеда мама сказала: «Ну, идите в Катину комнату, пообщайтесь, не буду вам мешать. Вы можете поиграть в лото или в шарады.»

Мы пошли ко мне. То есть, я шла к себе в комнату, а Игорёк шёл, как будто на казнь. Когда за нами закрылась дверь, я села на диван, а он остался стоять, наверное, чтобы было легче сбежать в случае чего. Я спросила: «Ну что? Во что мы будем играть? Хочешь, в лото?» Он еле слышно прошептал: «Не знаю». Тут я не выдержала:

– Так зачем же ты пришёл, если тебе совсем не хочется?

– Родители заставили.

Хм, так же, как и меня. На этот раз мне послышалось в его голосе что-то новое. Игорёк сказал эту фразу тихо, но твёрдо. Мне стало интересно и я посмотрела на него повнимательней. Он стоял посреди комнаты, сжав руки в замок, опустив глаза. Но теперь мне показалось, что в его позе не было страха или смущения, скорее какая-то тихая убеждённость. Как будто он принял решение и всё другое стало неважно. Как будто это было только его тело, а душа в это время летала где-то в другом месте, более приятном. Я сказала:

– Игорь, но ты же понимаешь, что нас ещё не скоро выпустят отсюда? Мы должны какое-то время провести вместе. Я не буду тебя мучать. Чем ты думаешь заниматься эти несколько часов?

Он спросил:

– Можно, я почитаю?

– Конечно, читай.

Игорёк взял с полки книгу о поэтах Серебряного Века, сел в кресло и начал читать. Надо же, кто-то добровольно читает такие вещи. Я тоже взяла книгу, ту биографию Блока, на которой я тогда прокололась, и углубилась в чтение. Так мы просидели в тишине два часа, прежде чем мама решила, что мы уже достаточно намучались, постучала в нашу дверь и крикнула:

– Ребята, идите чай с тортом пить!

Так начались наши с Игорьком отношения. Точнее, наши одновременные совместные мучения. Нас заставляют общаться друг с другом. Мама настаивает на том, чтобы мы с ним встречались дважды в неделю и культурно проводили время. Она даёт нам бесплатные билеты в театр, на выставку, на концерт, в музей, или в кино. У мамы везде знакомые, ей ничего не стоит достать билеты. Игорёк приходит прилично одетый, аккуратно причёсанный, он всегда приносит с собой цветы. Ничего особенного, скромный, но симпатичный букетик, подходящий случаю. Гвоздички, хризантемки или астрочки. Он всегда отдаёт цветы моей маме. Потом он ждёт, пока я закончу одеваться, и мы вместе уходим. Потом мы молча едем в автобусе, а потом пару часов сидим в театре. В антракте он покупает мне лимонад и пирожное. Мне этот лимонад в горло не лезет! И всё время представляется Люба. Как много всего весёлого мы могли бы придумать в этом театре, в музее, на вернисаже. Уж мы бы время не теряли! Если бы вместо Игорька была Люба, если бы…

Если бы только все оставили нас в покое! Какое им до нас дело? Если бы Люба могла совершенно спокойно, не прячась, заходить за мной, дарить маме букетик цветов, ждать, пока я оденусь, и потом мы вместе пошли бы в театр… Сидели бы вместе в зрительном зале, а в антракте пили бы лимонад с пирожными. Она бы меня отводила и приводила, она была бы тем человеком, с которым я культурно провожу вечера.

Мне так скучно с Игорьком, просто ужас. Каждая минута с ним, как пытка. Я не могу дождаться, когда уже спектакль закончится, и мне можно будет пойти домой.

Я помню этот мучительный вечер, как сейчас. Мы только что отсидели три часа в театре, смотрели пьесу Чехова «Дядя Ваня». О Господи, ну почему они все там в пьесе такие сложные? Зачем все эти невероятные страдания и терзания? Почему герои пьесы не могли просто сказать: «Ладно, фиг с вами, я больше не хочу в этом участвовать, отстаньте все от меня?» Почему? Я не знаю, но у меня просто волосы дыбом встают, когда я об этом думаю. Ну, видимо, мы живём в разных мирах, в разное время. Наверное, они не могли так сказать.

И мы с Игорьком тоже не можем так сказать, хоть живём и не в Чеховское время. Спектакль закончился, в антракте я получила мой лимонад и пирожное, а теперь мы оба идём по заснеженной улице в сторону метро. Мимо нас проходят весёлые нарядные люди, тоже из театра. А мы идём, еле волочим ноги, и мне хочется плакать. Не знаю, хочется ли ему, наверное да, судя по его виду. Я говорю ему:

– Тебе понравилось?

– Не знаю…

Как же с ним тяжело! Он идёт рядом со мной, капюшон надвинут на самые глаза, ресницы опущены, взгляд в землю, руки в карманах. Кажется, он так хочет отгородиться от меня, так хочет убежать. Как будто бы я силой держу его. Но он мне не нужен, ни капельки не нужен, мне нужна Люба! Я больше так не могу, говорю ему:

– Игорь, я не хочу ходить с тобой в театр. Совсем! Меня родители заставляют, потому что я стала встречаться с девочкой. Я не хочу тебя мучать! Но какой у нас выбор? Мы должны пока что встречаться, понимаешь? Это временно. Не надо меня ненавидеть, пожалуйста. Давай что-нибудь такое придумаем, чтобы пережить это время. Потом родители успокоятся, им надоест, и мы снова сможем жить нормально.

Он отвечает, глядя в сторону:

– Сможем жить нормально? Только не с моими родителями.

– Да, но потом мы станем когда-нибудь взрослыми, а родители – старенькими. Они не смогут вечно нас заставлять.

Игорёк пожимает плечами:

– Ты не знаешь моих родителей.

Мы идём дальше в молчании. Игорёк провожает меня до дома и сдаёт на руки моей маме. Из одной тюрьмы – в другую.

Сегодня я кое-что узнала. Может быть, это нам поможет освободиться. Я видела, как моя мама давала Игорьку деньги, пока я одевалась, чтобы идти в театр. Она быстро и незаметно сунула ему в руку несколько бумажек. Видимо, это плата за цветы, за проезд и за лимонад с пирожным. Интересно! Значит ли это, что мама наняла Игорька на роль моего ухажёра, тогда как он совсем этого не хотел? Может быть, после покупки лимонада там оставалась ещё сумма, чтобы оплатить его услуги? Лишь бы я не встречалась с Любой. Не знаю, почему, но меня это обрадовало. Я и раньше знала, что Игорёк встречается со мной не по своей воле, но теперь у меня было официальное подтверждение, теперь у меня были доказательства. У меня были развязаны руки. Теперь я знала, что не разобью ему сердце, если откажусь с ним встречаться. А разбивать ему сердце мне не хотелось. За что? Он ведь не сделал мне ничего плохого. Он сам оказался в такой же ситуации, как я. Я не хотела быть с ним жестокой.

И вот однажды он снова зашёл к нам домой, получил от моей мамы деньги и стал ждать, когда я буду готова. Мы вышли из дома и поехали в центр. Дошли до канала Грибоедова. Игорёк, как обычно, смотрел в сторону и старался не встречаться со мной глазами. Я остановилась и взяла его за рукав куртки:

– Ты очень расстроишься, если мы не пойдём сегодня в театр?

– Нет.

– Я больше не хочу с тобой встречаться, это понятно?

– Да.

– Я видела, что мама давала тебе деньги. Отдай мне половину, пожалуйста. И иди, куда хочешь, но в девять мы должны встретиться у метро. Ты отвезёшь меня домой.

Он без слов протянул мне несколько бумажек. Потом я пошла дальше, а он остался стоять у набережной канала Грибоедова.

В девять он ждал у метро, как и было условлено, и отвёз меня домой, где, как обычно, поздоровался с моими родителями, поблагодарил за билеты и уехал.

Вот так мы теперь и живём. Дважды в неделю ездим в город с Игорьком, где я оставляю его одного. Он даёт мне деньги, и я ухожу. Потом мы встречаемся с Любой и делаем, что хотим часа четыре, а потом я прихожу к метро, где меня уже ждёт Игорёк, и мы едем обратно. Там он сдаёт меня маме и уходит. Раньше я врала насчёт поэтов Серебряного Века, а теперь вру о том, что мы видели в театре, и понравилась ли нам постановка.

С Любой, как обычно, всё просто здорово! Нам так невероятно весело, когда мы вместе! Но, как ни странно, меня стало интересовать, что делает Игорёк в течении этого времени. Может быть, гуляет по улицам? Сидит где-то на скамейке и читает? Тоже с кем-то встречается? А может быть, просто стоит и ждёт у метро четыре часа? Люба сказала:

– Малыш, ну какая тебе разница? Что бы этот придурок там ни делал, главное, что он нас не достаёт.

Ей легко говорить! А мне он уже стал не совсем безразличен, мы провели вместе так много тоскливых, мучительных часов, что я не могу воспринимать его, как чужого человека. Он мне не совсем чужой. Люба бесится, когда я говорю об Игорьке, она ревнует.

Когда я вечером прихожу к станции метро, я обычно вижу, что Игорёк сидит на скамейке в фойе и читает, поглядывая на вход. Завидя меня, он встаёт и убирает книжку в рюкзак. Может быть, он использует это время, чтобы просто побыть не дома, не под надзором своих родителей, и спокойно почитать? Просто чтобы его никто не дёргал. По крайней мере, он ни разу не заговаривал со мной о том, чтобы перестать встречаться. Я как-то спросила его, что он делает, пока меня ждёт, и он ответил: «Ничего».

Зима проходит, наступает март, а там и апрель. Уже весна и почти что тепло, снег растаял и вот-вот начнёт расти трава. Уже допоздна светло, и гулять стало очень приятно. Всё ещё холодно, но можно уже ходить без шапки. Мама ругается, что я простужусь. И соседка, наша управдомша, пару раз засекла меня с голой головой и кричала мне с балкона:

– Катя! Надень шапку! Я всё вижу, я матери скажу!

Но я всё равно не надеваю шапку!

Мы встретились с Любой, как обычно, у метро «Канал Грибоедова». Оставили Игорька стоять и хлопать ресницами. А сами пошли по Невскому, потом свернули по набережной к Храму Спаса на Крови, потом в сторону Марсова Поля. Мы зашли в Михайловский Садик и скоро оказались на нашей любимой скамейке в конце самой дальней аллеи. Только теперь по вечерам светло, нам не спрятаться в темноте, вокруг полно гуляющих с детьми и собаками. На соседней скамейке тоже кто-то сидит, так что нам никак не побыть наедине. Как жалко! Что же нам делать? Но Люба сегодня не обнимает меня, она взяла меня за руку и хочет о чём-то поговорить. Я ещё не знаю, о чём, но вдруг моё сердце сжимается так тоскливо, горло как будто стиснуло, и трудно дышать. Я уже всё поняла. Люба говорит:

– Ну вот, малыш. Это последний раз, когда мы с тобой видимся. Подожди, не задавай вопросов, дай мне договорить. Если будешь задавать вопросы, я собьюсь и не смогу сказать всё до конца. Завтра в это время меня уже не будет. Ну я же тебе всегда говорила, что всё это ненадолго. Я давно собиралась это сделать, но мне было так хорошо с тобой, мне хотелось чтобы мы побыли вместе подольше. Это было малодушие, понимаешь? Но всему приходит конец. Мне пора. Не бойся, малыш, и не плачь. Хотя, я знаю, ты будешь плакать, но, всё-таки, плачь не так уж долго, хорошо? Найди себе друзей по интересам. Твоя мама была права. Не думай обо мне слишком часто. Не грусти, это правильно, это хорошо. Так будет лучше для всех. Я ведь никогда не хотела жить так уж долго, всегда знала, что скоро уйду. Прости меня, если я тебя расстроила, не сердись. Когда-нибудь ты поймёшь. Я никогда не врала тебе, не вру и сейчас. Я знаю, это звучит дико, но горькая правда лучше сладкой лжи. Меня здесь ничего не держит, мне незачем жить.

Я не верю своим ушам. Всё это так ужасно, что я просто не знаю, что сказать. И Люба, конечно, права, она ведь сразу предупредила меня, она никогда мне не врала. Да, но… неужели её здесь совсем ничего не держит? Я боюсь, что если я раскрою рот и попытаюсь что-то сказать, то я просто зареву. Слёзы стоят в горле и достаточно какой-нибудь мелочи, чтобы они потекли. Я всё же говорю:

– А я? Ты не хочешь остаться со мной?

И, конечно, слёзы тут же начинают течь сами по себе. А у меня нет ни носового платка, ничего. Люба обнимает меня одной рукой за плечи, а другой вытирает мне лицо, у неё есть с собой платок.

– Ну ладно, малыш, не плачь. Какая ты у меня ещё глупенькая, моя маленькая девочка… Всё будет хорошо, вот увидишь.

Она ещё много всего говорит, утешает меня, гладит по волосам, шепчет мне всякие ласковые добрые слова. Но она так и не ответила на мой вопрос. Неужели она совсем не хочет со мной остаться?

Потом мы идём вместе к метро. Я рыдаю так, что не вижу дороги, Люба ведёт меня за руку. По дороге мы молчим. Подходим к турникетам. Люба вынимает из кармана маленький конвертик и суёт мне его в руку:

– Откроешь завтра в пять часов, сейчас пока что не открывай. Если любишь меня – не открывай.

Я смотрю на конверт, он расплывается, как будто в тумане, а когда поднимаю глаза, Любы уже нет. Верчу головой, но не вижу её. Видимо, она запрыгнула в закрывающиеся двери поезда и уехала. Она не дала мне даже с ней попрощаться! Обнять её в последний раз, самый, самый последний! Ещё раз прижаться головой к её плечу, ещё раз почувствовать её запах, ещё раз, пока она ещё есть на этом свете! Почему она мне не разрешила? Ведь завтра это будет уже невозможно. Ещё минуту назад я могла бы прижаться к ней, схватить её за руки, крикнуть: «Не уходи!» А теперь этот момент упущен. Всё так ужасно!

Я плачу так сильно, что это выглядит неприлично, на меня смотрят пассажиры. Я прислоняюсь к колонне, стою и ничего не соображаю, а слёзы льются рекой мне на куртку. Тут я замечаю, что со скамейки напротив кто-то встаёт и направляется ко мне. Ну конечно, это Игорёк! Что он тут делает? Так и сидел с тех пор, как мы пару часов назад расстались? Наверное, да. Я не хочу его видеть! Я никого больше не хочу видеть. Никого и никогда! Оставьте меня все в покое!

Я отталкиваю его и говорю: «Пошёл нафиг! Как ты меня достал!» Ухожу от него быстрым шагом, лавируя между пассажирами, иногда на кого-то натыкаюсь, иногда меня саму толкают. Я перехожу со станции Канал Грибоедова на станцию Гостиный Двор, забиваюсь там в самый дальний угол. Когда я останавливаюсь, то вижу, что рядом со мной снова стоит Игорёк. Я ору на него: «Чего тебе от меня надо? Что ты за мной таскаешься? Пошёл вон!» Он протягивает мне носовой платок:

– На, возьми. Поехали домой.

Ещё рано, нам два часа надо где-то перекантоваться. У меня в кармане деньги, которые он мне сегодня отдал, и мы идём вместе в кафе. Берём по мороженому и едим молча, не глядя друг на друга. Слёзы капают в моё мороженое, льются по лицу, и их никак не остановить. Никогда я ещё не ела такого горького мороженого. Мой сокамерник Игорь тоже съел только половину, а потом сидел с ложечкой в руке и смотрел в пол.

На следующий день я открыла маленький конвертик, который мне дала Люба. Ровно в пять часов, как она и просила. Там было написано: «Я тебя люблю».

Несколько дней я ходила, как во сне. Я не знала, что делать. Всё было кончено. Всё. Всё было кончено. Единственное, что я хотела, это узнать, когда похороны. Я несколько раз хотела позвонить Любе домой и спросить, но не решилась. Время шло, похороны, наверное, уже давно состоялись. Я не успела попрощаться с ней тогда в метро, не смогла сказать в последний раз, как люблю её, не решилась прийти и проводить её в последний путь. И кто я после этого? Ох, да какая разница?