Текст книги "Безопасность ребёнка от памперса до паспорта. Как правильно обучать"

Глава 9 Позвать на помощь

Внучка поделилась секретом:

– У меня в садике есть тайное оружие. Это воспитательница.

А теперь сделайте, пожалуйста, маленькую паузу и подключите воображение.

Представьте (или вспомните!), что вы – это не вы, сейчас вы вовсе не мама или папа, а маленькая девочка или маленький мальчик, в общем, ребёнок. И по утрам вы спешите не на работу, а, предположим, в школу, на уроки и продлёнку. Нет, не спешите, а еле ползёте туда. Потому что вам с некоторых пор в школу ходить разонравилось. А всё потому, что завёлся там некий ребёнок, который никому не даёт житья, и особенно вам. Стоит на прогулку (или в классе, на перемене) отойти куда подальше от зорких глаз учителей, как он с петушиным азартом налетает на вас и трясёт как ту самую грушу (или стукает, или дёргает, или щиплет). Представили? Точно представили?

Итак, вы, маленькая девочка/мальчик, сидите за высокими стеллажами в дальнем уголке класса и мирно играете. Долистываете книгу, дописываете записку, доедаете бутерброд и вдруг… Вдруг на вас налетает этот самый хулиганчик – и вы моментально понимаете, что сейчас, сию минуту достанется и вам и вашим вещам. Что вы чувствуете в этот момент? Что вы делаете, когда на вас нападают?

Варианты:

– даёте сдачи?

– молча отталкиваете его от себя?

– теряетесь – и замираете?

– холодеете от испуга?

– плачете?

– твёрдым голосом говорите «уйди – уйди»?

Дети обычно списываю модель поведения со своих родителей (или с мамы, или с папы, а иногда и с того и другого).

Так что вы делаете, когда на вас нападают? Сможете защититься, а если сможете, то как?

Так, скорее всего, поступит и ваш ребёнок.

А теперь представьте, что ваш малыш регулярно попадает в подобные ситуации, и вас нет рядом, чтобы защитить. Что вы предложите сделать своему ребёнку? Какой дадите совет? Как будете выручать и защищать?

Варианты родительских действий очень часто бывают такими:

а) отбиваться;

б) страдать и жаловаться.

Об а) – варианте. Хорошенько поднатаскав, можно научить детку «так врезать» своему обидчику, что больше не полезет. Но, во-первых, драчунов в детской компании недолюбливают, во-вторых, когда-то он встретит того, кто сильнее, и намного сильнее его.

О б) – варианте. Можно плакать и жаловаться. Но – пока это дойдёшь и пожалуешься, это сработает потом, а нападают на тебя сейчас! Да и детвора «ябед» не уважает, вечно дразнит и в компанию принимает неохотно. Свои компании, конечно, понадобятся вашему ребёнку чуть позже, но как характер, так и тип поведения (то есть манера реагировать) в основном формируются в дошкольные годы. Мы, даже будучи совсем взрослыми, чаще всего реагируем в неожиданных ситуациях именно так, как делали это в глубоком детстве, как привыкли. Срабатывает стереотип поведения.

Научить. Научить, как на нападающего реагировать правильно, подсказать, отработать способы обороны и способы самозащиты.

Но учить тоже желательно с умом, не путая правила этикета с правилами самоспасения. Малышам можно посоветовать и потренироваться, например, звать на помощь при помощи визга. А тем, кто постарше – что делать?

Как-то пришёл весной наш Леонид-пятиклассник из школы в весьма экзотическом виде: куртка чумазая, карман отодран, а в ранце-рюкзачке полный набор мокрых тетрадей и книжек. На моё «что случилось?» горько отрапортовал: девчонки атаковали. (Ну, не понравилось им, что их мальчик дружит с девочкой из другого класса!). «А что я мог сделать, не могу же я их лупить, это же девчонки», – в конце концов, отмывая лоб и руки, констатировал он. «Да-а, – подумала я, – неожиданный эффект, вот и рассказывай, как надо с девочками обращаться». «Так как же ты спасся-то?» – «Пошёл на прорыв». «Слава Богу, догадался», – подумала я.

Нам надо научить ребёнка трем очень простым, но важным вещам:

♦ Как звать на помощь.

♦ Как улаживать назревающий конфликт «небоевыми» способами

♦ Как спасаться, если не получилось по-мирному.

По сути, речь идёт о том, чтобы ребёнок умел верно оценивать свои силы и действовать в соответствии с ситуацией. Эти навыки ему еще о-очень много раз пригодятся в жизни.

К тому времени, когда ребёнок пойдёт в школу,

он должен уже твёрдо знать: есть ситуации,

когда он не может справиться сам, один.

Не потому что маленький или слабый, а потому что силы не равны.

Какие-то из способов мы описали здесь, но вы наверняка придумаете что-то еще, более подходящее вашей ситуации и характеру вашего ребенка.

• Можно твёрдо сказать: «Во-он моя мама!». И начинать громко звать, словно действительно увидел маму или знакомого. Или директора школы.

• Можно громко позвать собаку. Это вы знаете, что в кустах её нет, а противник замешкается – чем и воспользуйтесь. И – удирайте во все лопатки. А если вам повезёт и в кустах действительно раздастся подозрительный шум – вполне вероятно, противник сам предпочтёт ретироваться – на всякий случай.

• Воспользоваться мобильником. Хватаешь свой мобильный телефон, нажимаешь «быстрый номер» и громко говоришь, где находишься, и как выглядят «нападатели». Хотя бы пару ярких примет назовёшь – вряд ли им захочется «засветиться».

• Ввести в заблуждение. Схитрить в критической ситуации не стыдно, а нужно. Спросить, например: «Ой, что это у тебя сзади?», – и, пользуясь лёгким замешательством, дать дёру. «Я отдам там, под фонарём, тут совсем ничего не видно», – сказал один знакомый мальчик, когда у него потребовал деньги.

«

Как это ни странно, многие дети звать на помощь и спасать себя не умеют. Младшие теряются, старшие стесняются. А между тем бывают ситуации, когда ребёнок один не справится, но – молчит или кидается в драку, в результате ему и достаётся по полной программе.

Яркий пример – школьные (точнее, околошкольные) неурядицы. Случается, что дорога в школу и дорога домой превращается для юного ученика в сплошную нервотрёпку. То резвящийся хулиган напугает, то лихая компания выловит и бутерброд отберёт. А бывает и хуже: потребуют достать и принести, например, деньги, а не то (!!!), и человек несёт (а вот где он их находит – сами понимаете).

Конфликты – нападения – измывательства в школьных столовых, раздевалка, коридорах, туалетах, подальше от учительских глаз… даже в очень хорошей школе такое случается. И чаще всего – из-за того, что хулиганствующая компания остаётся безнаказанной.

Дети не умеют, не желают или не знают, как позвать на помощь. Или уже не надеются на неё?

Соседка жаловалась, что её сынишку били прямо на улице, на глазах прохожих. Как она костерила их, этих «бездушных людей»! А когда стали разбираться, когда побеседовали с попавшим в переделку мальчиком, выяснилось, что «настучали» ему исподтишка, окружив кольцом, да ещё грозили при этом: «Молчи, хуже будет», и он – молчал. Прохожие-то скорее всего и внимания не обратили, не поняли, что на самом деле происходит: ну, резвится детвора, и ладно, что мешать-то?!

Чтоб ребёнок мог позвать, обратиться за помощью, он должен твёрдо знать: вы (или другие близкие взрослые) не осудите, не станете высмеивать, критиковать и твердить: «Сам/а виноват/а», «Эх ты, трусишка». Нужно уметь позвать рефлекторно, автоматически, ни секунды не медля.

Не зовут, потому что

♦ Стесняются и/или считают, что это ябедничество

♦ Опасаются вредных последствий («пожалуюсь, а мне потом…)

♦ Считают, что «сам/а виноват/а».

♦ Не верят, что кто-то сможет помочь.

♦ Не умеют

Об опасениях, неверии в помощь и обвинении себя – в главах последующих. Сейчас же о том, как научить самому элементарному, чтобы ребёнок смог постоять за себя.

Ирочка в классе была меньше всех и по возрасту, и по росту. И всё было нормально, пока ходила она в детский сад. Там воспитательница всегда рядом, и это надёжная охрана. А в школе на перемене ты вроде как сам по себе, и к этому надо привыкнуть. И вот житья ей не стало от соседа по парте, белобрысого Максимки. То толкнёт, то за косичку дёрнет, но тетрадку выхватит – и умчится. А потом и совсем разошёлся…

Помог ей очень простой совет, который дала мама: если тебя обижают – тут же поднимай большой шум. Можно стучать, уронить с грохотом что-то на пол. Кричи громко – громко, так, чтобы у обидчика уши заложило. Кричи так, чтоб тебя услышали.

Скорая визгливая помощь

Дети в школе часто стесняются пошуметь именно тогда, когда как раз необходимо. Особенно первоклашки; им всё в новинку, и то, что говорит первая учительница – для них закон. Надо обязательно объяснить ребёнку заранее, что делать, если на тебя нападают. И объяснит, и потренироваться, причём не один раз. Как? Взять и поиграть, т. е. проиграть всяческие ситуации, в которые может попасть ваш первоклашка.

Если мы готовим детей к школе, обучая читать и писать, то почему бы ни проводить не менее полезные уроки: как эффективно обороняться «подручными средствами». Не драться, нет, а защищаться. Вовремя, сразу же, обращаться за помощью к старшим. Мы так часто одёргиваем детей, что многие из них предпочитают отмалчиваться просто потому, что побаиваются: будет только хуже, взрослые за несанкционированный шум накажут.

Но Ирочкина мама не только помогла девочке снять внутренний запрет, она поступила ещё лучше: помогла «вредному» мальчику исправиться. («Вредному» мы берём в кавычки, потому что дети часто ведут себя плохо не потому, что испорченны, а потому, что не знают, как можно иначе обратить на себя внимание). Мама попросила мальчугана-хулигана охранять и защищать Ирину, «потому что ты сильный, я надеюсь на тебя». И при случае поблагодарила (при всех и не раз): «Какой молодец, теперь я за дочку спокойна, спасибо тебе». Если честно, нельзя сказать, что мальчик стал надёжным её защитником, но что перестал быть нападателем – это точно.

Кстати сказать, те, кто вечно наскакивает на других, не обязательно стремятся навредить, зачастую просто не знают, куда девать свои силы и как иначе обратить на себя внимание. И наше дело – направить их действия в нужное русло.

Ребёнок должен чётко усвоить: когда на тебя нападают, когда силы не равны – зови на помощь.

Поднимай большой шум. Это не стыдно, это мудро.

Особенно важно усвоить это мальчикам: они часто отмалчиваются просто потому, что им с детства внушили: «кричать стыдно», «будь сильным», «не веди себя как слабак».

Казалось бы, странно: чему – чему, а этому (как погромче повизжать) детей учить не надо: кричать они умеют и без нас, и достаточно вдохновенно. Но вот именно, что шуметь и кричать, а в самый ответственный, критический момент когда на него нападают, ребёнок может так растеряться, что сил не хватит позвать на помощь. И тогда одна надежда: кто-то увидит и вмешается.

Наша задача – так сориентировать ребёнка, чтоб ему и в голову не пришло промолчать там, где надо обратиться за помощью. Чтобы призыв о помощи выскакивал из него автоматически.

Преодоление внутреннего барьера

Если ребёнок не умеет (или не хочет, или не может) обращаться за помощью, сразу, от одного вашего совета, у него это и не получится. Сначала он должен переступить некий психологический барьер – барьер внутри себя.

Что делать? Вот несколько способов, которые позволят ребёнку раскрепоститься, снять внутренний запрет и выработать очень полезную привычку.

1. Тренировка – игра – репетиция.

Учите громко кричать.

Просто позвольте ребёнку громко – громко визжать и получать от этого удовольствие. Организуйте, например, соревнование «Визгунчики», проводите «Визгливые уроки» (только договоритесь заранее, в какой момент надо поднимать визг, а когда лучше промолчать или говорить шёпотом). Особенно важно делать это, если вы часто одёргивали ребёнка, успокаивая, повторяли: «Веди себя потише» или «Хорошие дети так себя не ведут» – и тормозили его нормальную детскую инициативу. Пора! Пришло время «растормаживать» – позволять ребёнку не сдерживать, а выражать свои чувства свободно и открыто. Сейчас это вопрос безопасности, а во взрослой жизни это иногда становится вопросом выживания.

Игра «Кто громче?» проводится в обстановке, приближенной к реальности. «Я к тебе подхожу, я на тебя нападаю, а ты…». Потом – наоборот: ребёнок «нападает», на помощь зовёте вы. Пусть будет весело и смешно: автоматическая реакция всё равно вырабатывается.

Школьники любят играть ничуть не меньше, чем малыши.

Поиграйте, проиграйте ту ситуацию, от которой страдает ваш ребёнок. Например, плюшевый пёсик спасается от сердитого мишки. Кстати, неплохо будет попутно обсудить, что ещё можно сделать, когда тебя обижают. А с детьми постарше можно повыть, как сирена, устроить «боевую тревогу», «ультрозвуковой налёт». Не важно, во что вы будете играть, важно другое: в игре вы поможете ребёнку снять внутренние барьеры. И ещё он будет твёрдо знать: для спасения себя любые средства хороши.

2. Обсуждайте, объясняйте, убеждайте.

Обсуждайте с ребёнком прочитанные рассказы, сказки, просто – случаи из жизни, делая акцент на этом: как спасти себя от неприятностей.

Например, в мультике волк подкарауливает зайца и…И что зайцу делать? А если бы он сделал вот так, что бы с ним случилось? А что будешь делать, когда пристают к тебе? Это – для младших. Со старшими детьми можно проводить более серьёзные уроки. Это те же беседы – по случаю – о знакомых, приятелях, о происшествиях, о которых дети слышали, после совместно просмотренных фильмов, прочитанных книг. Ребёнок не любит читать? Зачитывайте вслух подходящие отрывки, поначалу выбирайте повеселее и посмешнее, а потом, когда ребёнок привыкнет и будет знать: то, с чем вы знакомите, – в самом деле интересно, это стоит послушать можно расширить диапазон. Главное тут – не навязывать свою беседу (и не диктовать своё мнение), а предлагать. Предлагать послушать, предлагать подумать, предлагать обсудить. И помнить: точка зрения ребёнка не менее важно, чем ваша. Она имеет право на существование, даже если человек и ошибается. Ошибается? Значит, есть повод вернуться к этой теме и не один раз. Ваше дело – сориентировать правильно.

Дети часто стесняются рассказывать родителям о своих школьных (и околошкольных) неприятностях просто потому, что опасаются, что будут глупо выглядеть, что их осудят, посчитают маленькими и слабыми (а ведь школьнику очень надо чувствовать, что родители считают его большим). Рассказывайте о себе, о своих близких, что случалось с вами в детстве, в какие опасные ситуации вы попадали, что вас тогда спасло. Рассказывайте, случаи, когда и что вам помешало и что вы не сделали и чем это кончилось: отрицательный опыт – это тоже опыт. Такие рассказы куда убедительнее, чем длинные лекции и жёсткие запреты. Для иного ребёнка это потрясающее открытие: оказывается, и мой папа (и моя мама) тоже ошибались, оказывается…! Вспоминайте вместе, ребёнок – о себе и своих друзьях, вы – о себе, своём детстве, своих друзьях. Говорите наглядно и просто: вот смотри, какие ситуации нам подкидывает жизнь, вот смотри, как поступал/а я и что из этого вышло. Особенно важны такие разговоры для подростков, которых плюшевые зайчики уже не увлекают. Вот с таких откровений, когда вы сходите с пьедестала, и начинается доверительный разговор.

3. Делайте выводы

Разбирайте, обсуждайте то, что происходит в классе и во дворе, вместе придумывайте другие варианты поведения. Умение анализоровать и прогнозировать будет часто выручать вашего школяра в жизни, тем более что сами дети это делать обычно не умеют. И не забывайте хвалить за правильную идею, а уж тем более за правильное поведение. Похвала – куда более эффективный метод воспитания (особенно в вопросах безопасности, чем наказание)

А вы сами умеете звать на помощь?

Что, например, кричать, если напали? «Караул?».

Нет, по данным спасателей от этого крика все разбегаются. Знаете ли вы, что люди реагируют быстрее (и даже высовываются в окна), когда кричишь «Пожар! Горит…»

Как кричать и к кому обращаться?

За помощью не обращайтесь абстрактно – к толпе, обращайтесь к конкретным людям. Ваше обращение должно быть адресным. Иначе каждый сочтёт, что обращаются не к нему, а к другому. Постарайтесь найти контакт глазами с одним человеком и обращайтесь прямо к нему. Не удалось – «уцепите» взглядом следующего. Ищите, не сдавайтесь. 15-летняя девчонка ехала в метро вечером одна. Сидела, читала что-то. С обеих сторон от нее разместились два парня, посидели рядом и – вдруг, смеясь и подшучивая, схватили девчонку под руки, приподняли над сиденьем и – вывели (точенее, вынесли) из вагона на ближайшей остановке. Она пробовала кричать «помогите» – но – как в плохом кино: ребята, прихохатывая, громко говорили окружающим – во, мол, она какая, да «че ты придуриваешься». И никто не вмешивался: считали, что это все шутка, ведь парни так уверено себя вели.

А вцепись она взглядом в конкретного человека? В одного, другого, третьего…Кто-нибудь да сообразил: что-то творится не то.

Если к вам прицепились опасные незнакомцы – это надо показать так, чтоб потенциальные защитники поняли: вам помощь нужна. Кричите: «Нет, я вас не знаю», «Они лгут!», «Это неправда!», «Я хочу с вами идти» и т. п.

Освоить, привить ребёнку полезные навыки – как избежать опасности и как самому на нее не нарываться – вам помогут подвижные игры. Они прекрасно учат, как наблюдать и как удирать. Их можно слегка модернизировать и использовать комплексно: игры в сочетании с беседами

Для младших детей

«Много шума из ничего». Создавать как можно больше шума. (Стучать по водосточной трубе, грохнуть портфелем о лавку…) Шум надо создавать из подручных средств. У кого шумнее получится – тот и выиграл. А получится у того, кто находчивей. (Можно побеседовать на тему– вот как можно привлечь к себе внимание прохожих).

«Прятки» – учит наблюдательности, настороженности. Модернизируйте игру, сделайте иные акценты: заметил опасность – беги спасайся.

«Гуси – лебеди». Гуси всегда убегают с визгом, и это как раз то, что нам надо. Спросите (обратите на это внимание детей), кого ловит волк? Того, кто ближе, того, кто зазевался. Вывод: добежать до хозяйки по прямой быстрее, но рискованно: волк поймает. Куда и как убегать надо?

Для тех, кто постарше

«Салочки». Условие: все играют, а один человек (вы, например) стоите на месте или прохаживаетесь в отдалении. Тот, кто успевает добежать и ухватиться до вас, того уже нельзя осалить.

Вывод: Как спастись? Бежать. Куда бежать? Где надёжно, где точно тебя не выловят (прибежать к людям).

Так же вы можете модернизировать фактически любые подвижные игры, где надо удирать и прятаться. («Догонялки» или те же «Казаки – разбойники» и т. п.)

Поиграйте в «Следопытов». В игре прекрасно можно изучить безопасную дорогу, по которой лучше всего возвращаться, например, из школы, из магазина. Так пройденная дорога становится «родной», и потому для ребёнка она станет предпочтительнее…

«Сыщик». Один идёт «неизвестным» маршрутом, оставляет метки, где шёл, веточки, камешки и т. п., другой идёт по следу – ориентируется по этим приметам и догоняет первого. После прохождения нескольких маршрутов изучаете, анализируете, какой – самый надёжный и почему.

Если в семье двое детей – вам повезло: тогда они могут играть вместе, а вы превращаетесь в наблюдателя или судью.

«Разведчик». Изучить дорогу, дислокацию различных объектов, степень опасности и выбрать самую безопасную. Можно даже начертить карту, разделить на квадраты (как на настоящей топографической карте) и проложить на ней путь. Тогда и по мобильному на вопрос: «Ты где?» ребёнок охотно вам ответит что-то типа «в квадрате Б-4», и не обидится на ваш заочный досмотр.

Совсем не лишними будут все игры на развитие наблюдательности. От самой простой – закрываете глаза ребенку и спрашиваете – «какая у меня сегодня прическа». Вы возможно, увидитесь, но очень немногие дети не могут ответить. Многие даже не могут сказать, какого цвета у вас глаза. Не менее полезны эти игры по дороге – пусть ребенок на память скажет, с какой стороны поваленное дерево по дороге в школу. Какого цвета автобус, на котором он едет. Все эти «мелочи» могут сработать как в плюс, так и в минус юному человеку в сложной ситуации.

Многие детские игры хороши именно тем, что они вырабатывают полезные привычки: обращать внимание на подозрительные вещи (предметы, людей), если надо – убегать, не боясь показаться трусом, ходить (особенно в вечернее время) безопасной дорогой, вовремя оглушительно – громко звать на помощь.

Не упускайте время!

Играйте и обучайте, пока ребёнок готов играть вместе с вами.

Тактическое поведение детей более старшего возраста вам вряд ли удастся наладить играючи: теперь они выросли и компания сверстников им интереснее, чем ваша. Разве только сумеете всю компанию в подобные игры втянуть. Впрочем, вы можете просто подкинуть идеи, вспоминая, как в детстве вы сами играли в эти весёлые игры. И обучались попутно – как суметь за себя постоять.* Сноска.

*Сноска. О старинных народных играх которые и обучают, и помогают, мы рассказали в книге «Что нужно, чтобы жить дружно. Весёлое воспитание для всей семьи»