Текст книги "Безопасность ребёнка от памперса до паспорта. Как правильно обучать"

Главные детские страхи

Страх подкрадывается незаметно. Сначала он залазит в живот, а потом выбегает мурашками на спину.

(Наблюдение опытного дошколёнка)

Первые страхи

Первый страх, который есть уже у младенца – это страх одиночества. Ведь малыш во всём зависит от взрослых. Если вы заботитесь о нём, вовремя удовлетворяете его главные жизненные потребности, растите в любви и ласке, у младенца сформируется базовое (основное, 100 %) доверие к вам, а потом – и ко всему миру, окружающему его. И тогда все последующие страхи, которые, увы, неизбежны, ему будет легче «прожить» и преодолеть. Если у ребенка есть в чем сомневаться, если его потребности с младенческого возраста часто игнорировались, если родители высмеивали его страхи (вместо того, чтобы помочь разобраться и усмирить их), то ему труднее будет обрести веру в себя и в мир вообще. Страхи есть у всех, но у таких детей они приобретают «убойную» силу. У таких детей резко и остро, куда ярче, чем у всех остальных, может проявиться боязнь темноты или замкнутого пространства (как варианты той же страха одиночества), тревожность, невротические реакции.

Пик детских страхов приходится примерно на 4 года. К этому возрасту маленький человек достаточно полно осознаёт свою «самость», осознаёт себя отделённым (отдельным от других) существом.

Примерно в это же время или чуть позже, лет в 5–6, появляется новый страх – страх смерти. Сначала ребёнок начинает переживать за себя, а чуть позже – за близких, за всех, кого он любит и ценит.

Помню, как когда мне было пять лет, мама уехала на целых два месяца на курсы повышения квалификации. Уехала – так надолго и далеко, аж в Красноярск, откуда в те годы и позвонить-то было проблематично, Я оставалась с папой, бабушкой, дедушкой – то есть совсем не одна, осталась с людьми, которые меня обожали, но…как я страдала! И почему-то никому, никому не могла об этом сказать. Разве только своей игрушечной собачке. У меня была малюсенькая мягкая рыжая собачонка, размером с ладошку; перед отъездом подарила мне мама. Я шила ей одежду, спала с ней и всюду носила с собой, и затерла весь ворс до черной корочки, и из собачьей спинки уже высовывались кусочки поролона. А я таскала ее и думала примерно так: «Вот умру я, пусть эта собачка стоит на моей могиле» – и совершенно отчетливо представляла, какой будет памятник, какие у него будут бортики, на каком бортике с какой стороны памятника она, эта игрушечная собачка, будет стоять. «Пусть тогда меня мама жалеет» – думала я. Кстати, как ни странно, эти мысли не были особенно обреченными или обиженными. Они были тоскливыми и печальными какими-то …но убаюкивали меня; вернее, баюкали то отрешённое отчаяние, которое поселилось внутри.

Кстати, это вовсе не значит, что мамам нельзя никуда уезжать. Просто, вероятно, я уже дозрела до того, чтобы попытаться понять (осознать) идею смерти – и в том числе своей собственной. Что не удивительно само по себе. Удивительно было другое. Взрослые не заметили ничего. «Ты была как всегда», – сказал мне папа, когда потом, через сколько-то там лет, мы вспомнили те дни и недели. А когда я рассказала про тайный мой страх, он честно задумался. И вспомнил. Как таскала я свою потёртую собачонку, как просила и просила читать волшебные сказки с хорошим концом, и требовала, чтоб дверь в мою комнату не закрывалась. «Та вот, оказывается, почему ты так себя вела!». И он читал, и распахивал дверь, и не гасил в моей комнате свет до утра. Он делал всё правильно: потакая, казалось бы, странным капризам, даже не подозревая о моих потаённых мыслях о смерти, он помогал и помог пережить этот страх.

Если ребенок «проходит» эти неизбежные мысли естественно, не циклясь и глубоко не пугаясь (а такое может быть только при поддержке родных его взрослых), то ни фобий, ни иных неприятных последствий у него скорее всего не возникнет. Идея смерти и бренности просто войдет в копилку его опыта и, как бы странно это ни звучало, обогатит его внутренний мир. Смерть – неотъемлемая часть процесса жизни, знание о ней придает жизни и всем делам человеческим большую ценность и завершённость. В каком-то смысле страх даже полезен, как и всё, что дано человеку изначально. Весь вопрос в том, как юный человек научится уживаться с ним и то, каким образом он его преодолевает.

Социальные страхи

Примерно к школьному возрасту (а иногда и раньше, даже годам к 4-м) к человеку приходят «социальные» страхи: те, что связанны с общением, с умением (и неумением) наладить контакты с другими людьми. Человек – существо общественное, и дети прекрасно это осознают. Страхи: а вдруг одноклассники меня засмеют, а вдруг учительница меня отругает при всех, а вдруг не примут в компанию – могут лишить ребёнка уверенности в себе, сделать легкоуязвимым и беззащитным. А могут и не лишить. Всё зависит опять – таки от того, как он научится преодолевать. Это время социальной адаптации к миру, и страхи, как ни странно, могут ребёнку помочь ему. Это – опыт, это – узнавание себя и своих возможностей. Когда ребёнок преодолевает страх – одновременно он учится прекрасной науке побеждать. Он научится, подстраиваясь под коллектив (и под своеобразие некоторых личностей), не ломать себя, не подделываться под мнение большинства (масс), если это большинство не туда заносит, он сохраняет свою индивидуальность, неповторимость.

Собственно, всё остальное, чего боится человек – всего лишь причудливое переплетение этих «базовых» страхов. Все последующие комплексы и фобии – странные боязни и невротические реакции, чувство бессилия и неумение постоять за себя растут, по сути, из них. Особенно – если по каким-то причинам взрослые не помогли ребенку вовремя справиться с ними, точнее, научиться ими управлять. Преодолевать.

Боязнь темноты и замкнутого пространства – вариации страха «я одинок», «меня бросили…». Когда дети бояться огня, воды, уколов, червяков, собак, крови и т. п., на самом деле испытывают страх смерти, просто выраженный более конкретно и предметно.

Потому что всё, что (реально или мнимо) угрожает целостности его организма, для человека, а тем более юного человека, может ассоциироваться со смертью. Поэтому так опасно запугивать ребёнка «собачка укусит», «дядя заберет», «ну и оставайся один, а я пошла», поэтому надо помочь ему избавиться ему от «мелких» страхов, чтобы потом они не стали большими.

Иррациональные страхи

Особая статья – иррациональные страхи, те, которые родителей больше всего выводят из себя. Ну, в самом деле: как из маленького пятнышка вылезет целый дракон? кто может проникнуть и спрятаться в темноте, если окна и двери закрыты?

Почему тебе видится вампир? Но как раз тут нельзя высмеивать малыша. Бесполезно и вредно убеждать «это глупо», «не надо бояться». этом вы только добьётесь того, что ребёнок испугается ещё больше: «даже мама не понимает, не защитит»! Дети иначе воспринимают мир, и то, что для нас кажется невозможным – «какие НЛО в центре Москвы?!», для ребенка вполне реальны.

И потом, как знать… в мире много непознанного, сегодня наука уже подтверждает то, что казалось невероятным ещё вчера, во что верили, что чувствовали и знали только «особые» люди.

Дети с их непредвзятым взглядом на мир куда больше, чем взрослые, открыты ему. Они замечают то, что мы, вероятно, не замечаем, поскольку не готовы принять.

Известно и многократно подтверждено масса случаев, когда дети, именно маленькие дети, на расстоянии чувствовали беды и бедствия (тайфуны и катаклизмы, войны, терракты, несчастье, обрушившееся на близкого человека). А многие современные дети особенно чувствительны к этому. Не надо ругаться и отрицать то, чего вы точно не знаете. Лучше – прислушаться, лучше – поддержать и помочь (хотя бы на всякий случай). Даже если вы закоренелый атеист и Фома неверующий.

Страх как хроническое явление

Привели девочку в садик, она только шла по алее (было утро, и детей встречали на улице), а воспитательница уже заметила: «У Леры что-то случилось». Та подошла, прислонилась и тихо так говорит: «Маму увезли в больницу. Она совсем умрёт, она сама так говорит». «Что ты выдумываешь, ну что ты выдумываешь!», – возмутился подошедший папа и пояснил, – аппендицит у неё, уже операцию сделали, всё нормально». Целую ночь ребёнок жил с такою ужасной мыслью, и никто не догадался успокоить и объяснить.

Впрочем, критиковать взрослых мы не будем: иногда очень трудно угадать, что чувствует ребёнок. Спасаясь от самых страшных страхов, дети смеются, шумят, могут тихо сидеть в уголке, а могут играть и прыгать. Они пока плохо отдают отчёт своим чувствам, зачастую сами не понимают: и почем так внутри больно? и – заглушают эту боль, как получится. Когда что-то случается среди близких, ребёнок тоже чувствует, тоже переживает, но – не догадывается спросить. Если такие переживания/страхи случаются часто, если не помогать ребёнку – «испуганность» (испуг, затаившийся где-то в душе) станет хронической. Он может так «загрызть», что у ребенка не только снизится самооценка, но и возникнет нервное расстройство, невроз, фобия…

Мы не можем оградить детей от того, что они видят вокруг, И от того, что они узнают об этом мире. И от всех страданий оградить не можем. Страдания – такая же часть жизни, как и радость. Но мы можем умерить их. И тогда наши дети смогут научиться управлять своими страхами.

У каждого из нас свой способ справляться. Подарите ребенку свой бесценный опыт: как совладать со страхом, как не позволить страху командовать собой.

Найти и обезвредить

О страхах малыша узнать не трудно: словами, жестам, всем своим поведением он незамедлительно сообщает об этом. А вот дети постарше часто скрывают свои страхи.

Догадаться, что ребёнок боится, можно по косвенным признакам. Дети их даже и не стараются скрыть, потому что втайне всегда надеются, что мама-папа помогут.

Обратите внимание, если ребёнок:

• рассказывает про какого-то мальчика/девочку, который испугался, и при этом явно ждёт вашей реакции;

• бравирует своей храбростью, много говорит о них, а сам жмётся поближе ко взрослым;

• часто рассказывает какие-то «страшилки» (про отрубленный палец, про чёрную машину, в которую заманивают детей и увозят…);

• спит, укрываясь с головой, плотно закрутившись в одеяло;

• часто видит страшные сны; просыпается в холодном поту;

• упорно добивается чего-то, о чём никогда раньше не просил (умоляет, например, завести очень большую собаку; требует плотно задёргивать шторы);

• отказался от любимой привычки (всегда вечерами гулял на улице, а теперь сидит

дома);

• напряжён, вздрагивает, озирается, избегает оставаться один, особенно в сумерки;

• резко изменил поведение (быстро выходит из себя, с трудом успокаивается или наоборот, из шумного и деятельного вдруг превратился в тихоню).

Почти наверняка в его жизни случилось что-то, что взрослые или не заметили или чему не придали значения. Не обратили внимания, не учли.

Ищите истинные причины

Самое главное и самое сложное, что предстоит сделать – понять, чего же ребёнок на самом деле боится (т. е. отыскать причину, истинную причину страха). Сам ребёнок сделать такое не в состоянии Например, ребёнок боится, казалось бы, сущей мелочи: закрытой двери, а на самом деле, возможно, страшится другого: что– никому не нужен, что останется один, что родители оставят его, исчезнут (уйдут, разведутся, умрут, заболеют, отвергнут), потому что он/она плохо себя вёл/вела, или потому что такой трусишка, или – что учится никуда не годно (и т. п. и т. д.) – и кто же тогда будет о нём заботиться? И как же он тогда вообще будет жить? Мы даже не подозреваем, свидетелем каких неурядиц становятся наши дети и какие выводы (и реальные, и нереальные) могут сделать они.

Для малыша осознание собственного страха – дело очень трудное, тут только вы можете понять и помочь. Старшие дети могут осознавать причину, но не сознаваться даже себе (ведь мы так часто внушаем, что бояться – стыдно!).

Вот вам и ваша родительская задача:

Помочь ребёнку

а) понять, что бояться не стыдно;

б) выяснить, что же страшит его;

в) «проработать» и помочь избавиться от этого страха.

Как приручается страх

Реальный способ справляться со страхом

Постарайтесь в первую очередь успокоить себя. Если ребёнок уловит ваше напряжение, ему трудно будет обуздать свой страх.

♦ Покажите, что воспринимаете его страх всерьёз, что вы понимаете дочку или сына, сочувствуете ей/ему.

♦ Не шантажируйте ребёнка (ну, успокойся, а то я тоже испугаюсь», «не огорчай меня»).

♦ Не сравнивайте. Сказать «ай-яй, смотри, даже Леночка не боится, а ты…» – верный способ самооценку ребёнка (кем он будет считать себя, если сравнения вечно не в его пользу?). Появится неуверенность в себе и невзлюбит ни в чем не виноватую Леночку.

♦ Если ребёнок не хочет рассказывать – не расспрашивайте в лоб, «что случилось», «чего ты боишься», а неназойливо заведите разговор (например, за вечерним чаем или по дороге в парк) о смелости и страхах. Ваша задача – убедить человека, что бояться – это ещё не значит быть трусом).

Ребёнок должен знать, что испытывать страх не стыдно, что все люди время от времени чего-то боятся. И вы в том числе.

♦ Не стыдите его. «Ты же большой, как не стыдно», – говорит папа, а ребёнку и так стыдно, что он испугался, а теперь добавится новый испуг: «Ой, меня посчитают трусом». Стыдя, осуждая ребёнка, вы добавите чувство вины, и ребёнок будет в следующий раз бояться даже признаться в своём страхе, а значит, не научится избавляться от него, станет загонять вглубь (вот откуда фобии и пр. и пр. бяка).

♦ Расскажите истории из своего детства, как вы сами боялись и как научились спасаться от этого страха (боялись гусениц, а потом узнали, что из них получаются красивые бабочки; снились плохие сны, а вы стали на ночь слушать красивую музыку и читать добрые истории).

♦ Разговаривайте, вводите в курс. Например, вы поняли, что он боится отправляться в санаторий – без вас. Расскажите ребёнку, что – да, сначала там ему будет немного грустно (и с вами было так), зато потом, когда он привыкнет, будет так здорово отдыхать! Или вспомните историю, как вы однажды тоже страшно испугались…втяните в обсуждение

Дошколёнка разговорить легко, младшеклассника посложнее, а подростка, если он не привык откровенничать с вами, очень трудно. Если дочка или сын не торопится поведать вам о своих проблемах – не торопите. Главное, чтобы юный человек поверил и убедился: вы не собираетесь осуждать и критиковать его. Вы готовы ему помочь.

Практикум. Ну, подумаешь укол!

Страх часто возникает от неизвестности, когда ребёнок не понимает, что с ним будет, как будет.

Сколько паники вызывает у некоторых детей такая обычная процедура как очередная прививка! А всё потому, что впереди – неизвестность (а вдруг будет больно – пребольно), и как отнесётся мама, «если я зареву», и какой будет доктор (а вдруг – не такой добрый – добрый, как Айболит), и… Ребёнок начинает вобрать всякие ужасы, и порою они далеки от реальности, так далеки, что нам и представить трудно.

Бороться с подобными страхами? А никак. Потому что страхи – естественное явление. И с ними не борются – их утишают. То есть – делают так, чтобы страх из огромного стал маленьким – маленьким. А с таким ребёнок сумеет справиться сам.

Итак, вам скоро с ребёнком идти на прививку – что делать, чтобы усмирить его страх?

говорите правду (предупредите, что укол действительно больно, но… немного, чуть – чуть («как будто комарик укусит», но ведь такой момент можно перетерпеть);

• объясните, зачем это нужно (о пользе прививки, о том, как организм сумеет помочь сам себе);

• переключите внимание с неприятного на приятное («это – маленькая неприятность, она пройдёт, а потом мы пойдём в парк, купим мороженое, покатаемся на карусели!»);

• негативные впечатления снимайте сразу, как можно быстрее (похвалите, как хорошо перенёс укол – и сразу сделайте что-то, приятное для ребёнка; например, вы можете принести с собой шоколадку, игрушку, пердеать медсестре и попросить её сразу после укола похвалить ребёнка за мужество и вручить);

Имейте в виду: легче всего справиться со страхом, пока он «свеженький» – только что появился.

Но самое главное (позвольте напомнить!) выяснить истинную причину детского страха и действовать, ориентируясь на неё!

Скорая помощь от детского страха

Детские страхи во многом отличаются от взрослых: часто они нелепы и наивны, но это – с нашей точки зрения. Но! Если ребёнок боится, значит, основания для этого у него есть. И дело родителей – не зарывать глаза, надеясь, что «само пройдёт», не высмеивать «этакие пустяки», а показать и доказать юному человеку, что «я тебя понимаю и постараюсь помочь… ты – в безопасности»! Ребёнок должен твёрдо знать, что у вас он всегда найдёт поддержку и опору в любой ситуации.

Научите ребёнка приёмам и способам – как от страха спастись. Помогите ему научиться!

Алгоритм ваших действий

1. Определите источник страха.

Вспомните все последние события, которые могли спровоцировать испуг (эпизод из страшного фильма, ваш визг при виде паука…)

2. Вызовите на откровенный разговор

Дети часто сами не понимают, что с ними происходит. Рассказывая вам, он сможет лучше понять себя (и своё состояние).

3. Дайте ребёнку возможность высказаться

Не критикуйте и не говорите «не бойся», «так не бывает». Поверьте: то, что нам кажется глупостью, для богатого детского воображения реально.

4. Нарисуйте и поиграйте.

Если малыш не в состоянии сам объяснить, почему и чего он боится, можно говорить с ним и за него. Можно даже вместе нарисовать или проиграть, как в театре, в эту страшную историю, приделав к ней хорошую концовку.

Успокойте его, убедите – покажите (вместе проверьте), почему «это» не страшно. Например, если он ему кажется, что в шкафу сидит Кощей Бессмертный, вместе облазьте весь шкаф, причём ощупывайте всё содержимое сначала при свете, потом делайте то же, но погасив свет. Такие убедительные проверки лучше проводить в форме игры.

5. Помогите избавиться от вредных эмоций.

Если ребёнок напуган, очень важно, чтобы все его отрицательные эмоции выплеснулись наружу. Малыши и девочки могут бурно разрыдаться, а «взрослые» мальчики, стыдясь своих переживаний, могут разозлиться или нагрубить. Не говорите, что «так себя вести нельзя», не сердитесь и не паникуйте; выдержите паузу,

А затем

♦ выслушайте участливо и без комментариев (сопереживание – это именно то, что надо испуганному ребёнку);

♦ подбодрите, найдите, за что похвалить («какой ты молодец, что всё-таки ты…»);

♦ вместе с ребёнком ищите выход – как можно страх победить.

И дайте понять, что вы всегда на его стороне.

Тест. Кто (что) провоцирует страхи ребёнка?

Торопливый ритм жизни коснулся (и доводит) не только взрослых, но и детей. Современные дети гораздо чаще, чем все предыдущие поколения, сталкиваются со злом, жестокостью, бездушием – «благодаря» тем информационным технологиям, что присутствуют в каждом доме. Возникает масса «новеньких» страхов А у слишком занятых родителей часто не остаётся ни времени, ни сил повнимательнее приглядеться к сыну и/или дочке, понять, что за страх поселился в детской душе и откуда, собственно, он взялся.

Мало того: родители порою сами помогают эти детские страхи формировать. И у некоторых, увы, неплохо получается.

Этот тест поможет вам понять, не провоцируете ли вы детские страхи. Умеете ли помочь ребёнку преодолеть его. И вообще – правильно ли вы ведёте себя, когда ваш ребёнок чего-то (или кого-то) боится.

№ 1. Пришли ваши добрые старые друзья. Они видели вашего малыша, когда вы вернулись с ним из роддома; а теперь в восторге: какой большой, уже умеет сам садиться и вставать! Конечно, им хочется поиграть с ребёнком, подержать на руках, но он затаился у вас на ручках и не желает общаться с ними.

а) Пусть подержат, ведь я-то рядом.

б) Постараюсь уговорить, показать, какие хорошие эти взрослые люди.

в) Ну что ж, пообщаться можно и с моих рук, вот подрастёт – тогда и поиграют вместе.

№ 2. По телевизору идёт неплохой сериал, и вы, заглядевшись, пропустили «Спокойной ночи…». Теперь малыш требует свою законную передачу, а без неё не желает ложиться спать. Вы ставите успокоительный мультик. Какой?

А) Тот, что попадётся под руку.

Б) «Том и Джери» – он всегда под рукой.

В) «Приключения кота Леопольда»

№ 3. Вы приехали на море и сразу же, конечно, пошли на пляж. Подошли к воде – и тут выясняется, что малыш испугался волн. Что будете делать?

А) Буду успокаивать и убеждать, что водичка очень хорошая, что большие мальчики/девочки не плачут.

Б) Заманю в воду, попрыгает на волнах – привыкнет.

В) На берегу, у самой воды, будем рыть песок и делать своё море

№ 4. Два ребёнка – ваш и вашей подруги, удрали из детского городка. Вы выловили их и привели обратно. Подруга строго сказала своему ребёнку: «Будешь убегать без спроса – отдам тебя во-о-он тому дяденьке – полицейскому». Ваш малыш услышал и – притих, и вопросительно смотрит на вас. Что сделаете вы?

А) Кивну головой: послушай, мол, полезно…

Б) Спрошу: «А что же мне делать с тобой, как ты думаешь?»

В) Скажу ему так: «Отдать не отдам, а накажу – обязательно».

№ 5. Бабушка с дедушкой принесли малышу новую игрушку – забавного заводного клоуна, поставили рядом (малыш заинтересовался), но стоило клоуну замахать руками и «заговорить» – ребёнок громко заплакал. Что вы сделаете с игрушкой?

А) Постараюсь успокоить и объяснить, какую хорошую игрушку подарили бабушка и дедушка, предложу поиграть с добрым клоуном.

Б) Извинюсь перед дедушкой и бабушкой и – пока уберу глаз долой, куда подальше; подождём, пока дорастёт до неё.

В) Поставлю игрушку на самую дальнюю полочку, пусть привыкнет, приглядится, а при удобном случае в спокойной обстановке постараюсь «познакомить» их.

№ 6. Ребёнок боится открывать дверцу своего шкафа, твердит, что «там кто-то есть, большой и лохматый…».

А) Объясню, что большой и лохматый в шкафу не поместиться.

Б) Вместе с ребёнком исследуем этот шкаф и все другие шкафчики. Откроем, ощупаем, осмотрим. Но ночник всё-таки выключать не буду.

В) Поиграем в игру «Кто там прячется в шкафу?». Попрячемся по очереди и посмеёмся

№ 7. Вы приглашены в гости – без ребёнка – и вам пора уходить, а он просит взять его/её с собой, буквально – вцепился и никак не отпускает, Что лучше сделать, чтобы уйти без истерик?

а) Сдать няне, отвлечь и потихоньку сбежать.

б) Убеждать, что скоро-скоро вернёмся с подарком – и убедить!

в) Объяснить, что сегодня пойдём без него (взрослые иногда имеют на это право), зато в воскресенье целый день будем вместе («а пока придумай, чем займёмся, чего тебе хочется, куда вместе пойдём)

№ 8. Ваш ребёнок, вернувшись домой из детского сада, рассказывает страшилку о том, как по городу ходит какая-то чёрная женщина и угощает малышей конфетами, а кто возьмёт – тот пропадает. Как вы отреагируете?

А) Поговорю с воспитательницей и выясню, кто и почему в группе запугивает детей.

Б) Объясняю, что это выдумка, в которую не стоит верить, а тем более рассказывать другим.

В) Воспользуюсь моментом, поговорю о правилах безопасности; и объясняю ребёнку, что ни конфеты, ни даже фантики брать у посторонних людей нельзя, даже если очень захочется.

№ 9. Ваш ребёнок нарисовал Чудо Юдо ужасное и сам же его испугался. Что сделаете вы, чтобы его успокоить?

А) Отвлеку и незаметно спрячу эту картинку.

Б) Скажу: какое плохое чудовище, давай-ка порвём его!

В) Сяду рядом, и мы вместе пририсуем чудовищу смешные уши и забавно раскрасим его.

№ 10. Вы узнали, что ваш ребёнок ушёл на соседнюю стройку (хотя вы и предупреждали, чтоб ни в коем случае туда не ходил). Что скажете, когда найдёте и выясните, что он цел и невредим?

А) «Как тебе не стыдно!»

Б) «Сколько можно тебе говорить»

В) «Десерт отменяется. А ты сядь и подумай, за что я на тебя сердита».

№ 11. Дочка вашей подруги научилась читать в 4 года, сын соседки – победитель двух олимпиад, дети Петровых – идеал воспитанности, а у вас ребёнок как ребёнок. Часто ли вы ставите подобных детей в пример своему отпрыску? Вы говорите ему (ей) об этом?

а) Да, должен же он знать, на кого равняться, ведь положительный пример стимулирует

б) Мысленно – часто, вслух – иногда, когда совсем допечёт.

в) Очень редко. До всех не дотянешься, а потом, у него/у неё тоже есть кое-что, в чём он/она лучше и способнее других.

№ 12 Пока ваш ребёнок отдыхал за городом у бабушки, пропал его любимец – волнистый попугайчик. Вы знаете, что ребёнок будет очень переживать. Что лучше сделать?

А) Купить другого попугая, очень похожего: вдруг не заметит?

Б) Он хотел иметь черепашку; пожалуй, срочно куплю.

В) Скажу, постараюсь утешить и вместе пойдём выбирать нового попугайчика.

№ 13. Вы повздорили со своей старшей сестрой: вечно она лезет с советами. Та хлопнула дверью и ушла. Малыш, бывший случайным свидетелем вашей ссоры, постоянно спрашивает вас, почему не приходит его любимая тётя. Вы

а) переводите разговор на другую тему, так как это не его ума дело;

б) говорите, что не приходи, потому что не любит вас;

б) говорите, что вы поссорились, но его, малыша, она по– прежнему любит

№ 14. В детстве вы очень боялись пауков и лягушек. Да и сейчас от них не в восторге. А теперь выяснилось, что ваш собственный ребёнок боится, причём того же. Вы обсуждаете эту тему?

А) Очень редко; я очень стараюсь скрыть свой страх.

Б) Да, частенько. И обходим такие места, где они обитают, сторонкой.

Б) Да, и придумываем вместе, как научиться их не бояться (и кажется, у нас уже получается)

№ 15. Вы заметили, что ребёнок ведёт себя по утрам как-то задумчиво – странно. После длительных разговоров и наводящих вопросов выяснилось, что на рассвете он просыпается от чьего-то пронзительного плача. И тогда ему становится очень страшно…

А) Скажу то, что есть на самом деле: это кошачий концерт, нашёл чего бояться!

Б) Скажу и постараюсь показать этих певучих котов, которые устраивают концерты.

В) Когда коты запоют, осторожно разбужу и мы вместе посмотрим и послушаем кошачий концерт. поговорим о причудах природы, инстинкте…и о любви.

Результаты:

Если вы выбрали:

Большинство ответов «А»

Похоже, что вы сами способствуете формированию некоторых детских страхов. Вы не обращаете внимания на возрастные особенности детей (например, на то, что дети видят мир образно и ярко, логические объяснения и на них почти не действуют), и потому боретесь с детскими страхами взрослыми способами, вольно или невольно давая критическую оценку поведению ребёнка – «чего же ты испугался, как маленький». Это понижает детскую самооценку, и, как следствие этого, у ребёнка может запросто возникнуть очередной страх или комплекс.

Бороться надо не с ситуацией (закрыть, например, штору, чтоб не видно было, что там, за окном), с причиной страха. А если уж развенчивать страх, то – наглядно, что ребёнок убедился – сам: это – не страшно. Неплохо бы вам попробовать посмотреть на мир (и происходящее в нём) глазами собственного ребёнка, повнимательнее и поспокойнее выслушивать его беды, опасения, страхи – и утешать, и помогать выбираться из них. Подумайте, а всегда ли ребёнок приходит к вам с полной уверенностью: вы непременно поможете? Просто верьте малышу, прислушивайтесь к нему. Вспомните, разве вы сами не боялись чего-то, когда были ребёнком? Что больше всего вам было необходимо в такие моменты? Чтобы страх ушёл – его надо пережить, а потом дать ребенку возможность убедиться в своей безопасности. И тогда из шкафа не будут ползти все новые чудища. Наоборот, там поселятся добрые гномики-сонники, которые приносят с собой новые добрые сказки.

Большинство ответов «Б»

В пылу семейной жизни вам удаётся не забывать, что психика детей отличается от психики взрослых, и это очень ценно. Именно это помогает вам отвлечь ребёнка, когда ему страшно, и переключить внимание. Но почему-то вам иногда трудно поверить в искренность собственного ребёнка. То, что кажется вам ложью, на самом деле – обычные детские фантазии, в которых вольно перемешаны правда и вымысел. Вымысел, в который он верит сам! А раз верит, значит, для него он – реален. Попробуйте почувствовать состояние малыша, вспомните себя в детстве, свои страхи и переживания – и вам станет легче понять своего ребёнка.

Вы умеете успокоить, убедить, что все в порядке, что мир стабилен, а мама всегда рядом. И это прекрасно. Но для дальнейшей жизни будет еще лучше, если вы не просто успокоите и настроите на оптимистический лад, но и вооружите приёмами: как можно преодолеть свой страх. Постарайтесь чаще строить ситуацию так, чтобы ребёнок сам убедился: «это не страшно, потому что…», «а что надо сделать, чтобы…». Уметь думать и находить выход самому – это самая лучшая страховка и от опасностей, и от страхов.

Большинство ответов «В»

Вы умеете замечать признаки страха и вовремя приходите на помощь. При этом делаете это тактично, не понижая его самооценку, не внося смятение в волшебный детский мир. И очень хорошо, что основной упор вы делаете не на слова, а на поступки, действия. Такая наглядность очень помогает юному человеку разобраться со своими страхами. Вы умеете создать атмосферу, в которой ребёнок чувствует себя уверенно и спокойно. И, что не менее важно, вы знаете прекрасное оружие против страха – игра и радостный смех.

Вы не просто успокаиваете, вы делаете все, чтобы ребенок вышел победителем из любой «страшной» ситуации. И это – самое лучшее лекарство от страхов и залог успешной взрослой жизни. Потому что на самом деле силу можно черпать … в своих страхах. Побежденные, они становятся помощниками и союзниками вашего ребёнка. Потому что он приобретает бесценный опыт преодоления и побед.