Текст книги "Безопасность ребёнка от памперса до паспорта. Как правильно обучать"

Глава 10. Успеть защитить и не опоздать

«Только пикни – ещё хуже будет», – именно так запугивают школьные хулиганы детей.

И дети боятся, боятся возмездия, и не просят о помощи взрослых, и молча страдают.

Но – почему? Чаще всего потому, что угрозе-то верят, а взрослым (близким, родителям, учителям) привыкли не доверять. Потому что имеется грустный опыт: когда-то пожаловался, а – не помогли, не обратили внимания или (что ещё хуже) подняли на смех.

Ребёнок уже не верит в то, что кто-то сумеет, кто-то в силах помочь. Защитить.

Кроме того, в школьные годы главным авторитетом для мальчиков и девочек становятся свои детские компании. А в этих компаниях существует свой кодекс чести, который требуется соблюдать.

И соблюдают. И вот почему:

• ребёнок считает, что не имеет права выдавать чужие тайны (это моё личное дело, сам разберусь);

• срабатывает подростковый максимализм: мы – компания, а вы чужие;

• из ложного чувства долга перед своими друзьями берется решать чужие проблемы, которые ему не всегда по плечу;

• считает, что позвать на помощь – признак трусости (Стыдно, что я, трус что ли?).

Из других распространенных поводов можно назвать такие:

• не умеет этого делать;

• переоценивает свои силы.

Но на самом деле существует всего две причины, из-за которых дети не рассказывают нам о своих проблемах.

Ребёнок и/или

♦ не верит, что ему могут помочь (а это значит: не доверяет родителям)

и/или

♦ боится выглядеть плохо в глазах ровесников (а это значит: нет нормального контакта с другими детьми).

Чем старше ребёнок – тем больше у него своей, личной жизни, тем дальше он отходит от нас. Так и должно быть – дети взрослеют. Но всё же они – только дети, и по большому счёту подлинная безопасность ребёнка зависит от самых ему близких людей.

Если ребёнок ничего не рассказывает о своих проблемах,

вероятно, что-то разладилось

в отношения между ребёнком и взрослым.

Как их наладить – об этом подробно писали к книге «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти». А вот как определить, что ребёнок нуждается в защите – об этом скажем сейчас.

Как определить, что ребёнок нуждается в защите?

Любое изменение поведения ребёнка должно вас насторожить. Возможно, в этом и нет ничего особенного (и тогда вы расслабитесь), но чаще говорит о каком-то неблагополучии, проблеме, конфликте (и тогда, узнав правду, вы сможете вовремя прийти на помощь).

Читайте изменившееся поведение как знаки, которые ребёнок посылает вам.

Дети всегда надеются на нашу помощь, всегда, даже если отношения ваши почему-то дали трещину. Это мы, взрослые, должны услышать их молчаливые призывы и «крики», даже если они не говорят ничего конкретного, даже тогда, когда они упорно молчат. выглядят.

По каким признакам определить?

Признаки того, что у ребенка проблемы, заметить нетрудно.

Во-первых, любое изменение поведения должно родителей насторожить.

Во-вторых, обратите внимание на «говорящие» признаки.

У ребёнка проблемы (с которыми он не справляется), если он:

♦ задаёт неожиданные, странные вопросы или рассказывает странные истории, так или иначе связанные с безопасностью (обычно – «про другого мальчика»); рассказывает страшилки про чёрный – черный дом и т. п. (за фантастическим сюжетом часто стоит то, что действительно пугает ребёнка);

♦ напрягается в обычных житейских ситуациях (например, когда звонит телефонный звонок); вам показалось, что частенько стал пугаться неизвестно чего;

♦ не идёт туда, куда ходил охотно (в кружок, на бульвар – погонять на велике; остаётся вечерами дома, хотя раньше охотно ходил гулять;

♦ отменил/а обычные маршруты и время выходов (в школу, например, старается идти по другой дороге);

♦ ищет отговорки, чтобы не идти в школу (может притвориться или даже в самом деле заболеть);

♦ отказывается от привычных обязанностей (например, выносить в дальний контейнер мусорное ведро, идти в магазин);

♦ присмотритесь ко внешнему виду (не много ли синяков, подозрительных изъянов в одежде);

♦ из дома стали исчезать небольшие суммы денег;

♦ чаще стал просить денег на… (причины обычно не вызывают подозрений: завтрак, бутерброды и т. п.);

♦ неспокойно спит, укрывается с головой, заматывается, словно в пелёнку, в одеяло, ребёнку часто снится что-то страшное, а что – сам не может вспомнить (или может, но не хочет); говорит во сне (прислушайтесь: иногда дети во сне проговариваются).

Откровенный – это не значит, что вам дети выложат всё, то за душой. Откровенный разговор – это разговор доверительный, когда вы беседуете о том, что ребёнка волнует, и он при этом готов слушать вас, обсуждать с вами, имеет право высказать собственное мнение (и даже отличное от вашего). И знает, что вы не осудите его. В таком разговоре вы на равных. Обычно мы говорим с позиции: я большой – ты маленький, я знаю лучше, слушай сюда. Не верите? Вы говорите не так?

Попробуйте сегодня зафиксировать три «к»:

– каким тоном говорите,

– какие советы даёте,

– как реагируете на возражения своего юного оппонента.

а ещё лучше, попросите кого-то из взрослых понаблюдать, как вы разговариваете, и поделиться впечатлениями с вами.

На что ему обратить внимание? Говорите ли с ребёнком уважительно, на равных, или свысока, или сюсюкая, как с совсем малышом. Какая у вас интонация и каково выражение лица. Дослушиваете ли вы фразы ребёнка или перебиваете, торопитесь дать совет,

90 % очень хороших родителей, прекрасных на наш взгляд родителей, находили в совей манере что-то, что подлежало корректировке.

Кстати сказать, лучшее время для откровенных разговоров – лёгкая дрёма, состояние между явью и сном. В этот момент и ребёнку сложнее «защищаться» и врать, и вам – быть слишком авторитарным. Просто поваляйтесь рядом и поболтайте о жизни.

Однажды вечером папа и мама сбились с ног, разыскивая своего непутёвого сына. Обегали ближайшие окрестности, обзвонили приятелей– информации ноль. Пропал! И вдруг приходит сосед и приводит мальчишку. Оказывается, тот сидел в подвале. И знаете, что он там делал? «Я часовым был, пост охранял!», – заявил зареванный младшеклассник. В этот день на уроке внеклассного чтения «проходили» рассказ Гайдара «Честное слово» (вы помните, про мальчика, который не уходил с поста до темноты, потому что «слово дал), и два дружка-одноклассника так прониклись его героическим поведением, что тут же решили проверить: им страшно будет или нет – стоять в темноте на посту. Темноту в дневное время они отыскали в подвале собственного многоэтажного дома. Прошмыгнули незаметно, постояли на «посту» у чьего-то сарая, потом один вспомнил про занятия в бассейне (а может, просто ему надоело) и уплыл. Второй остался. Мальчик не знал, что к ночи подвал всегда запирается… На великое счастье, соседям вечером вдруг понадобилась картошка.

Когда горе-часового спросили: «Что ж стоял и ревел, почему не закричал, не позвал на помощь?» – тот только слёзы размазывал, а вразумительного ничего не сказал.

Впрочем, мы догадываемся, почему.

Чуть ли ни с первого школьного класса разбирают с детьми темы и пишут сочинения о героизме, патриотизме, чувстве долга и крепкого плеча. Мы, конечно, двумя руками «за» – и за героизм, и за патриотизм… Но хотелось бы обратить внимание родителей (и педагогов) на то, что иные истины, сказанные взрослым, дети частенько понимают буквально. Как руководство к действию – своему. Спросите ребят, кто такой герой – и вы услышите о подвиге, о бесстрашии и т. п. и т. д. А потом спросите, кого можно назвать героем – и получите классический ответ: «Тот, кто ничего не боится». А ребятам, особенно мальчикам, безумно хочется быть героями (и в глазах других, и в своих собственных глазах). И они изо всех сил становятся ими. При этом они запросто путают героизм и безрассудность, и самым отважным могут посчитать того, кого в народе называют просто и ёмко: «без царя в голове».

Неплохо бы вовремя разобраться в этой мешанине и разложить по полочкам, и надписями снабдить: вот героизм, а вот это – настоящая отвага, а вот это уже же, извини меня, дурь, потому что… Но такой предмет как «уроки жизни», в школе не преподают. А то, как научат вашего ребенка старшие товарищи, вообще может стать кошмаром.

Не надейтесь на чьи-то уроки – чьи-то уроки могут и опоздать.

Первое, что способен уяснить даже маленький ребёнок: «только дураки ничего не боятся». Страх – это нормальное, естественное чувство, свойственное любому нормальному человеку. Боишься? – это не значит, что ты трус. Ребёнок думает о том, какой героизм истинный и пытается понять, чего он стоит. Ему надо показывать и рассказывать, обсуждать и спрашивать, какой героизм истинный, а какой ложный. И чем они отличаются друг от друга. Чем отличается от «героизма напоказ» от безрассудства и глупости. Этот вопрос очень тревожит и мучит детей, особенно мальчиков. Им почему-то кажется, что испытывать страх и быть трусом – одно и то же. Малыш должен убедиться, что это не так. Для некоторых детей становится целым откровением, что и папа может бояться, и тренер, которого он так уважает. Разговаривайте с ребёнком об этом. Он должен точно усвоить, что бояться – нормально для живого существа, что это – инстинкт самосохранения. Бояться не стыдно, а важно в нужный момент суметь преодолеть свой страх. И не путать геройство с бестолковостью.

«Ради чего ты это делаешь?», – вот вопрос, который стоит почаще задавать своим детям. «Подумай, что будет, если ты сделаешь так?».

Просчитывать последствия своих поступков многие дети не умеют (просто им не приходит это в голову). Обращайте внимание, делайте акценты, заставьте задуматься о последствиях. Это полезно, куда полезнее, чем заявить: «Больше на улицу не пущу», – и – без комментариев, без разъяснений, без вопросовю. Залезть на крышу «просто так» или залезть на крышу, чтобы снять с этой крыши перепуганного щенка (которого туда засунули «отважные» дети). Есть разница? А как думает ваш ребёнок, разница – есть? Говорите с детьми о подвигах и безрассудстве, о глупости и героизме, о трусости и отваге. И ещё о том, как важно иметь сильное и послушное тело. Развенчивайте «героизм напоказ». Прыгнуть на глазах восторженной публики с крыши того же сарая легче. А вот подтягиваться, причём каждый день, на турнике или делать гимнастику куда труднее. «Не веришь? Проверь. Давай на спор!». Заключите пари (это азартно и станет хорошим стимулом для ребёнка заниматься гимнастикой, бегом, гантелями, танцами). Ты хочешь проверить, есть у тебя сила воли или нет? Проверяй! Закаляй своё тело и разум. Сильный и уверенный человек не станет рисковать напоказ хотя бы потому, что ему ничего не надо доказывать другим: он уважает себя, он знает, чего он стоит.

Обсуждайте этом с детьми! Детям нужны критерии, по которым они будут ценить себя. Пока не выработались свои собственные, они ориентируются на внешние: на оценку и мнения других людей. Вы увидите, как загораются глаза и легко ведётся разговор. Подойдут и модные герои. Например, Гарри Потере – герой или нет? Но он же боялся, так почему же он не трус? Кого ещё ты знаешь?

… Вам может показаться, что выйдет сплошная говорильня.

Нет, вы говорите о том, что ребёнка интересует больше всего. За долгие годы работы я убедилась в пользе уроков литературы. Но (да простят меня методисты!) в первую очередь не дат, когда родился, например, Толстой и когда погиб Пушкин, и там – не на каком этапе творчества остановился Маяковский. Куда важнее для них, наших детей, обсуждать на уроке проблемы нравственные, житейские, даже бытовые, находя связь между прошлым и настоящим. И показывать детям, как выйти из сложной ситуации, как сохранить свою целостность, как люди становятся подлецами и как поднимаются над собою, земным, как жить в гармонии с миром и стать победителем, несмотря на обстоятельства… Ведь классическая литература – это тот опыт, на котором учились поколения людей. И это тот опты, в котором безумно нуждаются наши дети. И тот самый случай, когда можно учиться не на своих ошибках, а на чужих, слава Богу!

Обсуждать героев литературных произведений, героев из фильмов очень удобно ещё и потому, что наши мальчики не станут стесняться: ведь вы говорите не о них, не о поступке сына, а о другом человеке, который делает так-то и из этого получается то-то и то. Вы видите разом и сам поступок, и его последствия (как раз просчёт/учёт последствий своих поступков детям даётся труднее всего).

Не тяните время, начинайте сейчас, кто знает, в какую секунду ребёнку понадобится ваша помощь.

Слова: «На ошибках учатся!», – которые мы так часто повторяем, можно действительно взять за девиз, когда вы осваиваете с ребёнком навыкам безопасности.

Польза двойная:

• ребёнок научится делать выводы и ошибок не повторять (не наступать на одни и те же грабли);

• вы будете спокойней относиться к его неудачам и промахам (это тот наглядный материал, с которым надо поработать).

И главное – ошибки превратятся в полезные уроки – и для вас, и для детей.

Вот самая простая ситуация: ребёнок бежал – споткнулся – упал – растянулся.

подняли (или поднялся) успокоили. А теперь спросите: «Почему же ты упал?», «Что делать, когда поцарапал колено?» («Посмотри, как можно себе помочь»). «Как ты думаешь, что надо сделать, чтобы больше колен не расшибать?» («Как поступить лучше?»)

Вы можете брать любую ситуация и обсуждать с ребёнком, используя эти базовые вопросы:

♦ Почему? (А можно ли? почему нельзя?)

♦ Как надо было это сделать? (Как сделать лучше?)

♦ Что будет, если…

Чаще всего мы просто берём и запрещаем нашим детям: не делай то-то, не лазь туда-то, не ходи с тем-то… Вместо этого куда полезней заставить их подумать и порассуждать

Старшим – вопросы посложнее

Надо выйти из автобуса, а ты не успел. Как поступишь? Что будет, если…

Ты в магазине покупаешь….

Какой дорогой пойдешь из школы вечером?

♦ Как поступишь?

♦ Что может быть в результате?

Конечно, есть такие темы, которые должны быть под запретом на 100 %. Понятно, что школьник уже может не только подходить к газовой плите, но и уметь включать – выключать её, и спички в руки ему взять позволительно. Так что «спички детям не игрушка» – это железное правило когда-то уходит в прошлое. Или вот «не садить в чужие машины». Абсолютно необходимая мера для ребенка и подростка, но взрослому она может мешать, потому что такси иногда тоже приходится ловить. Количество «железных» запретов с возрастом уменьшается – но когда? и как? Вот для этого и существуют «разборы полетов», учение на чужих ошибках и ответы на вопросы – что ты считаешь правильным. Формула безопасности на самом деле довольно проста:

внешние навыки + внутренний опыт = безопасность

Просто она должна быть многократно и качественно отработана.

Глава 11. Доверие и доверчивость – не подменяйте одно другим

Из цирка Арина пришла сама не своя. И виной всему – леопарды. Красивые кошки на арене буквально сразили её. Не тем, что показывали, а тем, чем закусывали, получая награду за трюки. Они ели кусочки мяса!

– А конфеты? – спросила Арина.

– Конфеты они не едят; они же хищники, – ответила мама.

– Хищники…они хищники, – повторила девчушка; и тут в голове её что-то соединилось, и она закричала возмущённо и громко, перекрикивая шумный оркестр: – Они что, других зверей едят?!

Мама кивнула головой. Дочка притихла и как-то разом погасла.

Она давно знала, что леопарды не только ловят животных, но ещё и едят их. Но только сейчас она вдруг осознала это.

* * *

Однажды ребёнок открывает грустную истину, что мир не так и совершенен, не так прекрасен и добр, как казалось. Что не только в сказках, а вот тут, прямо рядом – творится что-то не то. Добро и зло существуют на самом деле, и есть вещи, которые нельзя изменить!

Что такое добро и что зло? Где кончается одно и начинается другое? всё переплетено, и это переплетение столь тесно, что маленький человек теряется, не в силах понять: ну почему – так?! (Сколько раз вы слышали от своих детей – «Это нечестно!»).

«Они хорошие? Они плохие?», – допытывалась у нас Арина, имея в виду тех самых злосчастных леопардов. Очень соблазнительно сказать малышу: «да это плохие звери, так им и надо!» или «да что ты, на самом деле…». Нам так хочется защитить детей от эмоциональных переживаний, но…

Но это опасный соблазн.

Ребёнок живёт в обществе, и как вы его ни оберегаете от эмоциональных встрясок, прикрыть дитя полностью не сможете никогда. Он видит то, что происходит вокруг, и не всегда симпатичное. Вот кошка «на цыпочках» подкрадывается к птице, вот мёртвая ворона лежит на земле, вот человек кидается чуть ли не с кулаками на мальчишек только за то, что ему мячом попали по колену, вот по телевизору идёт прямой репортаж из дома малютки – про детей, которых бросают родители.

Добро и зло, справедливость и несправедливость, жестокость и гуманизм… Маленький ребёнок пока не мыслит такими обобщёнными категориями: «добро» – «зло», но это не значит, что он не пытается осмыслить их.

Осмысливает – и мы должны помочь разобраться. Это – закваска, эмоциональная закалка на будущее.

Ребёнок неподготовленный, тот, которому вечно твердят «как вокруг хорошо», «добро всегда торжествует», будет шокирован, когда он шагнёт в жизнь, и эта жизнь вдруг обернётся к нему изнаночной стороной. Он или страшно перепугается (и не сможет себя защитить в трудный момент), или так круто сработает психологическая защита, что человек не будет замечать, не научится замечать чужую боль. А значит, и сам её может запросто причинять другому существу.

Если ребенок начинает задавать такие вопросы, значит, пришло время давать на них ответы. В тот момент, когда малыш осознаёт себя как личность, себя, своё персональное «я» – он осматривает мир уже более внимательным взглядом. Не просто на предмет: «Что тут ещё такое есть интересненькое», он и «что тут такое происходит? и почему?» Случается это к годам четырём – пяти, но может – и в три с половиной, и раньше…

Собственно говоря, вы уже готовили юного человека к таким откровениям, к такому узнаванию многоплановой жизни – рассказывая сказки. В них – и поиск добра, и выбор, и преодоление трудностей, порою смертельных. Теперь же наша задача – показать, что не только в сказках, но и в жизни всякое случается. И люди тоже бываю разные, и ситуации бывают такие, когда надо держать ухо востро.

Нам надо вооружить ребёнка знаниями, но не запугать при этом

Это трудное понимание, особенно для современных детей с их обострённым чувством справедливости, и оно приходит не сразу. Иногда – с надрывами, слезами и воплями «я не хочу!». Но и откреститься, оберегая ребёнка, откладывать разъяснения на «потом, потом» тоже нельзя. Наши дети всё равно начнут разбираться, и где гарантия, что «добрый дядя» не сориентирует их за нас.

Кроме того, вместе с такими вопросами (и даже такими протестами, и ошибками, и борьбой) в юном человеке пробуждается его внутренняя сила.

И она пробудится, и поможет ему защититься от многих бедствий и переживаний, если мы поддержим. Тут очень важно, как мы себя поведём, какие дадим ориентиры, как поможем пережить и страхи и возмущения, как успокоим и какую дадим опору, чтобы он не застыл от отчаяния в трудный момент. Чтобы ребёнок знал (из опыта знал!): безвыходных ситуаций не бывает.

Испытание на прочность по-настоящему начинается в школьные годы. Он ещё долго будет оглядываться, и призывать на помощь, и жаловаться, и тянуть за собой, но…как бы ни хотелось нам вмешаться и помочь (и взять все трудности на себя) – все, все, все его беды – не выйдет. Шагнул человек за школьный порог – теперь многие вопросы ему придётся решать самому. Без папы и мамы. И это хорошо.

Школа – это, по сути, прообраз той взрослой жизни, в которой ребёнок оказывается потом, через десять лет. Здесь они проходят не только алгебру, физику, химию – здесь ребёнок изучает куда более сложные предметы: социальные отношения. То есть что такое общество и как в этом обществе жить. Как взаимодействовать с людьми, группами людей, как вписываться в разные социальные роли – и при этом отстаивать своё право на самоопределение, право оставаться самим собой. Трудные уроки.

И чтобы жизнь поставила тебе «отлично», начинать старательно выполнять «домашнее задание» надо с самых – самых юных лет.