Текст книги "Безопасность ребёнка от памперса до паспорта. Как правильно обучать"

Помочь осмыслить и разобраться

Юный человек должен постепенно усвоить, что в мире не всё так просто, что мир не делится лишь на чёрное и белое, и не всегда то, что кажется плохим или ненужным – плохо на самом деле, а то что кажется хорошим – хорошо не всегда. И – мало того: то, что «хорошо» (естественно, позволительно, разрешено – можно) для одного существа, «плохо» (то есть неприемлемо, недопустимо) для другого. Для человека, например.

Всё начинается, казалось бы, с мелочей. Однажды малыш узнаёт, что кошки в самом деле ловят и едят мышей, но это мы должны помочь ему понять, почему кошки делают это (и что в этом нет ничего ужасного), и почему человеку мучить (убивать) такую же серую мышку нельзя. Можно прихлопнуть комара, который жужжит над ухом, но нельзя, поймав комара, отрывать ему поочерёдно крылышки и лапки. «А почему?», – спросит ребёнок. «А потому, что защищаться можно, а издеваться нельзя». Уловить разницу, понять, что такое необходимость и что такое бездушие, и где начинается одно и кончается другое – это так важно.

Малыши часто жестоко поступают просто потому, что не знают: это жестокость.

А как многие взрослые проявляют жестокость эмоциональную – и даже не замечают этого!

Что сделать? Думается, в первую очередь постараться

«А» – помочь ребёнку внутренне настроиться на добро;

«Б» – насторожить, но не испугать его

Внутренне настроить/ся на добро

«А»

Поначалу, маленькому ребёнку, вы даёте такое понимание очень просто: говорите «нельзя». Нельзя вылавливать рыбок из аквариума, нельзя швырнуть в папу игрушкой, Тут тот самый случай, когда прямой строгий запрет необходим. Сначала – запрет, а потом он дорастает до ответа на вопрос «почему?».

Это долгая работа, но начинается она сейчас, пока ребёнок маленький, пока он ещё так живо и непосредственно воспринимает этот мир. Пока в делах, заботах и озабоченностью собой (своей персоной) не отгородил себя – не отгородился от мира.

А при чём тут безопасность?» – спросит кто-то.

То, что сидит у человека внутри, часто определяет и те события, которые с ним происходят в жизни, и то, как относятся к нему другие люди. И ещё. Задайте (себе, а потом своему наследнику) простой вопрос: кого скорее поддержат, (с кем хочется дружить?), доброго, отзывчивого или злого, вечно сердитого человека…………….

Практикум. Поиграйте в «эхо»

Малышу неплохо бы сначала рассказать, что такое эхо. У того, кто постарше, можно спросить, где эхо бывает, у совсем больших – уточнить, как вообще рождается эхо. А поиграть можно со всеми. Просто предложите послушать эхо. Не слышите? Тогда эхом становитесь сами. Когда один говорит что-то, другой откликается: повторяет концы фраз, окончания слов…

Обратите внимание ребёнка на то, что стать хорошим «эхом» можно только тогда, когда слушаешь (вслушиваешься) в другой голос.

Пусть у «эха» меняется настроение: то оно доброе, то сердитое, то капризное.

Играя, вы заметите, как легко настроение одного передаётся другому. Побудьте эхом ласковым, гневным, плаксивым… Скорее всего, такое «эхоловительство» доведёт всех вас до приступов смеха. Ну и хорошо!

Обратите внимание ребёнка на то, что все мы отзываемся (так же, как и как эхо) на эмоции других людей.

Ребёнок говорит, вы, как эхо, откликаетесь…

Вывод, к которому подводите ребёнка: то, что происходит с человеком – это эхо того, что сидит у него внутри, в глубине души. Рано или поздно, но каждый получает по заслугам (вот почему опасно держать камень за пазухой). Как ты к другим – так и они к тебе. Добрым человеку быть вы-год-но и приятно

Насторожить, но не перепугать ребёнка

«Б»

Как-то вечером гуляла я со своей шоколадного цвета собакой и ушла довольно далеко от дома. И тут повстречались мне две девочки лет 11–12. «Ой, какая шоколадка!», – заахали они. Рута дружелюбно помахала им хвостиком, и обе кинулись радостно её наглаживать. «Ой, да у неё есть щенки!» – вдруг сказала одна, видно, тоже опытная «собачница». Тут девчушки пришли в полный восторг и выразили полную готовность идти со мною хоть на край света – только бы посмотреть на щенят. И, представляете, пошли.

Отчаянно отбиваясь от этих очаровательных болтушек, я пребывала в полной растерянности. Как же так, девочки, ни секунды не раздумывая, собрались идти домой к малознакомой тёте, да ещё и клялись, что ничего не скажут родителям! «Может быть, такая беспечность – исключительный случай», – подумала я тогда.

Но один коллега на работе, когда я там рассказывала эту вечернюю историю моментально «успокоил» меня. «Хочешь, докажу, что мальчишки ещё беспечнее твоих девчонок?», – спросил он и провёл провести «следственный эксперимент», а именно: показал, как можно втереться в доверие любой малолетней личности и увести с собой. Он поступил так. Вечером, обойдя двор и скверик, который к нему примыкал, по периметру, он отыскал кучку веток, сгрёб их поближе к забору, положил сверху смятые газеты и начал старательно разводить костёр. Сразу же после того, как пошел первый дымок, около него материализовалось несколько мальчишек. Он дружелюбно пригласил их подойти поближе и принять участие в действе. А дальше было совсем просто. Минут через пятнадцать-двадцать коллега сказал: «Ветки заканчиваются, надо бы ещё набрать. Кто со мною?», – и пошёл в темноту. Трое, помельче, ринулись за ним. Все остальные преспокойно сидели и любовались на огонь.

Вывод печален и прост: хорошо, что это был всего лишь эксперимент.

Вполне вероятно, что и девочкам, и мальчику не раз говорили, что уходить куда-то со знакомой территории, да ещё и посторонними людьми, нельзя. Так почему же они не вняли родительским наставлениям? Да просто потому, что ребёнку трудно поверить: неприятность может случиться не с кем-то, а именно с ним. И прямо сейчас.

Доверие – прекрасная черта, но излишнее доверие к людям может довести до беды.

Доверие – прекрасная черта, но излишняя доверчивость

может довести до беды.

Из сказок дети усвоили, что герои бывают разные, в том числе и не всегда хорошие: хитрые, коварные, злые, жестокие, те, кто обманывают и заманивают «в дремучие леса, за синие реки, за высокие горы». А так как дети (да и подростки тоже) не слишком хорошо различают, где сказка, где реальность, нам не сложно будет перенести (перевести) этот «сказочный» опыт в реальную жизнь. Детям школьного возраста это уже жизненно необходимо. Конечно, тут надо соблюдать меру, так, чтоб не запугать ребёнка всякими ужастиками из жизни, а – насторожить и помочь понять, что за внешней добренькой и отзывчивой маской может скрываться совсем иное лицо.

Практикум. На кого он похож?

Уменьшить нелепую дозу доверчивости вам поможет эта игра. Она развивает наблюдательность, внимание к мелочам, умение сопоставлять, сравнивать и делать выводы.

Много времени не потребуется, играть можно когда угодно, где угодно.

Вспомните с ребёнком какую-либо сказку (например, «Зимовье зверей»), поговорите о сказочных героях и их характерах (кто сильный, кто умный, добрый, кто вредный и т. п.). А потом предложите поиграть: на кого похож во-он тот человек? Почему? а кто из знакомых похож на петуха? на быка, на медведя? Почему?

Внешние отличия дети замечают сразу, ваша задача – показать, и так показать, чтобы ребёнок почувствовал, что и внутри люди разные.

Вот из окошка высунулась пожилая женщина и ругается – прогоняет детей от своих окон и залпом выпаливает всевозможные угрозы. «Ой, как Змей Горыныч!»… Другая тётя ласково улыбается, заманивая свою дочку домой, а потом, когда та ни в какую не желает, вдруг меняется в лице и начинает угрожать. Ну чем ни хитрая лиса!

Постепенно расширяйте спектр игры.

Тут возможна масса вариантов: почему тот человек так сердит? А этот какой? Смотрите, наблюдаете, рассуждаете…

Теперь ваша задача – помочь ребенку проникнуть во внутренний мир людей, но не давать им оценок – плохой или хороший.

Люди просто разные, на то или иное поведение их побудили какие-то причины, сейчас ваша задача – попытаться понять внутренний мир человека и ужиться с ним: или принять решение – избегать его или найти какую-то тактику поведения с ним.

Наблюдайте за животными, птицами, растительным миром.

Какая коварная крапива: с виду не угадаешь, что колется! Как ты думаешь, почему разлаялась эта собака? Как ты думаешь, она вредная или испуганная? Она может обидеть? Кого?

Со старшими дошколятами, со школьниками разговаривайте и обсуждайте такие понятия как коварство, притворство, обман.

Чтобы ребёнок не оказался беззащитным, столкнувшись со злом и коварством, он должен с раннего детства усвоить: мир добр, но иногда в нём встречаются и недобрые люди и явления.

Выводы, к которым вам надо подвести ребёнка: все люди разные; бывают и такие, которым нельзя доверять.

«

Чтобы не быть беззащитным

Доверие к миру – прекрасная черта, благодаря доверию дети могут исследовать и познавать его спокойно и радостно… Потому, говоря о плохом, знакомя с плохим, не забывайте о хорошем. Главное тут – не перегнуть палку, не искать во всех подряд всяческие «бяки» и заморочки.

Ребёнок должен насторожиться, но не перепугаться. Постепенно, бережно мы приоткрываем завесу над «грязной» стороной. И обязательно показываем при этом, что мир – разный, и добрых людей в нём гораздо больше, чем тех, кто недобр.

Как спастись (спасти себя) от не-добрых людей?

Что требуется от родителей

Родителям надо

♦ помочь разобраться – дать правильные ориентиры;

♦ помочь справиться с чувством беспомощности и отчаяния – помочь обрести уверенность и силу;

♦ научить избавляться от страхов и стрессов;

♦ научить – как постоять за себя.

Чтобы в любой ситуации юный человек мог сохранить чувство собственного

достоинства

Политика вмешательства

…Как-то дочь вернулась с уроков явно в неурочное время. Кипя от негодования и в такт ему притопывая ногой, она с порога выпалила, что её выставили, нет, вы-гна-ли («Ты представляешь, мама!) в коридор. («Посиди – подумай, а потом возвращайся», – это учительница сказала). На моё: «А дома-то ты как оказалась?», – ответила веско: «Ушла бороться за свои права».

Интригующее начало. Девочка считалась сознательной ученицей, и хулиганского поведения за ней не наблюдалось, вроде бы… так что любопытство моё тут же перевесило желание разразиться тирадой о правах и обязанностях нормальных школьников. И что оказалось?

Оказалось, что «ужасно трудную тему, мам!», отвечала одна подружка, девочка тихая и застенчивая. «Что ты плетёшь, ну что ты плетёшь?», – перебила её учительница. Девочка окончательно смешалась… учительница, назвала её…м-м-ммм…,мягко говоря, неумной. И добавила ещё ряд эпитетов – тех самых, которые умеют добавлять взрослые, когда выходят из себя. Подружка стояла, молчала, бледнела… Наша дочка вступилась за тихую девочку. В результате к директору вызывают меня.

Чем опасна политика невмешательства

Не торопитесь осуждать, пока не узнали всей правды

Если ученик обозвал «эту училку», когда она оскорбляла его на уроке – он прав. Не по форме – по сути. И это он должен знать, что прав, что в праве защитить своё достоинство. Поддержите своего ребёнка, даже если ему «светят» сплошные двойки. Впрочем, вы можете и в такой ситуации научить, показать пример, как отстаивать свои права и своё достоинство, а это тоже – уже путь к уверенности и значит, внутренней силе.

Конечно, прежде чем заставлять и принимать крутые меры, надо всё-таки разобраться и понять, понять обе стороны.

Что вы можете сделать?

• Поговорить с педагогом: если вас не захотела услышать – обращайтесь к классному руководителю, к директору, в комитет образования.

• Любой зачет или экзамен всегда можно пересдать комиссии.

• Можно, в конце концов, перевести своего впавшего в опалу ученика в другую школу.

К сожалению, большинство родителей, посетовав и поохав, идут другим путём: заставляют ребёнка извиняться. Или попросту отмахиваются: «Сам/а виноват/а». Или наказывают, считая, кто выше – тот и прав.

Не разберётесь, не поддержите – у человека появится и может даже закрепиться ощущение собственного бесправия и бессилия. Если раз за разом вы проводите политику невмешательства, если оставляете юного человека с проблемой один на один – он и почувствует себя бессильным человеком, у него останется страх перед миром. А если это чувство бессилия станет привычным, войдёт в плоть и кровь, превратится в черту характера? Станет чертой характера – отсюда терпимость к беззаконию, собственные неудачи в жизни, покорность. Сколько тогда шансов, что такой человек будет счастлив в нашей неспокойной и очень не простой жизни. Ведь не-победители получаются именно так, жертвы всего на свете – мужа или жены, родственников, начальства, коллекг, правительства.

Как поддержать человека

♦ Выслушайте его рассказ без комментариев, просто послушайте с СОучастием всё, что вам говорят.

♦ Выразите своё отношение к этой ситуации. Не осуждая огульно (учительницу) и не вешая «бирочки» (ни на ребёнка, ни на учителя).

♦ Покажите, что поняли, почему ваш ребёнок поступает так, а не иначе.

♦ Вы можете осудить форму (зачем сказал именно эти слова, а не какие-то другие?), но не содержание (нельзя заставлять смиряться, тупо проглатывая обиды).

♦ Если чувствуете, что ребёнок может решить проблему сам – не вмешивайтесь, давайте советы только если попросит, контролируйте, направляйте). Некоторые «злые» проблемы дети могут решить самостоятельно, иные – не смогут без вас.

Вот тут-то и нужна ваша умная поддержка!

Но в любом случае ребёнок должен знать, что вы на его стороне, что он/она – под вашей защитой

Знайте свои права как родителя и как потребителя (по закону о защите прав потребителей и по другим законам). Пусть ребёнок знает свои права и умеет за них постоять – это тоже обретение силы.

А внутренняя сила – основа его безопасности.

♦ Помогите осмыслить

Это маленькое, но важное дополнение

Но прежде чем принимать меры, помогите ребёнку осмыслить то, с чем он столкнулся. Помогите ему избавиться от гнева, не затаивать обиды, увидеть происходящее с другой точки зрения.

Например, почему ругается учительница? Потому что устала, потому что ты регулярно не готовишь уроки, потому что … Она, в конце концов, тоже человек и терпение её не безгранично. Да, нельзя на других срывать, нельзя унижать человека (молодец, и ты прав, что не позволяешь), но

а) сначала пойми,

б) потом прости,

в) потом действуй.

И при этом не позволяй унижать себя. Скажи об этом твёрдо и чётко. Не бойся за себя постоять, я – на твоей стороне.

Через действие приходит внутренняя сила, и помогает преодолеть те страхи, которые живут в каждом из нас. И помогает не растеряться, выстоять, победить даже в самой трудной, даже в экстремальной ситуации.

Внутренняя сила приходит через действие и понимание – ты не один.

Сталкиваясь с возмутительными случаями, справляясь с ситуациями, которые ему кажутся нерешаемыми, пользуясь или только зная о том, что может воспользоваться вашей помощью, ребенок убеждается, что его безопасность у него в руках. Он узнает, что может рассчитывать на себя. И на кого-то еще – из друзей, из учителей, из родных. Так приходит внутренняя сила, так создается внутреннее пространство безопасности, так приобретается жизненный опыт – которые все вместе и являются страховкой от опасности.

Глава 12. Помочь обрести духовную силу

Дедушка сочинил сказку про волшебный цветок, который вырос из зёрнышка. Зайчик его понюхал – и стал храбрым, победил волка и медведя. Ариша выслушала и вынесла резюме:

«А я и без понюха храбрая! Что хочешь победю».

В два с половиной – три года маленький человечек впервые по-настоящему осознаёт себя как единственного и неповторимого. Лет после трёх – трёх с половиной, а то и четырёх (у разных детей по-разному), вместе с крепнущим чувством собственного «Я», ребёнок отделяет (выделяет!) себя от мира. И тогда представление о мире и о себе наконец-то из разрозненных кусочков начинает складываться в целостную картину.

Однажды до ребёнка-дошколёнка вдруг доходит, что мир этот огромен, а ты в нём – такой маленький, и такой …не всесильный. И родители твои не всесильны. Дети понимают это, потому что видят воотчую: в мире бывает неправильность, бывает такое зло, которое не ты (ни даже они, родители!) не могут победить.

Это сокрушительная новость для ребёнка (недаром обычно на четыре года приходится пик детских страхов). К этому надо привыкнуть, это надо как-то понять. И пережить. И приспособиться…

Кто меня защитит?

В сущности, это нормальный, закономерный (хоть и трудный для каждого ребёнка) момент роста, взросления. Это было всегда, это «проходят» все дети. Но в наши дни уроки такие для детей особенно напряжённы и сложны.

Те порции зла, которые обрушиваются на голову наших детей сегодня, могут буквально сокрушать, выбивать из-под ног – почву и веру в надёжность мира – из детской души. Телевизор, услужливо подкидывающий свежие новости, обсуждение последних событий из криминальной хроники – прямо во дворе, у песочницы, разговоры про то, как в городе (или родном селе) тот-то и тот-то наделал ужасных дел… – всё это ребёнок слышит, видит, чувствует и – пропускает через себя.

Ребёнку трудно понять (и объяснить), что теракт – далеко и «тебя никто похищать не собирается», а разбойное нападение, о котором он услышал по радио, было вообще в другом регионе и «тебе, мой хороший, ничего не угрожает». Вернее, объяснить-то не трудно. Но его это не очень-то успокоит. Дети – эгоцентристы, и они уверены (особенно маленькие), что весь мир вращается вокруг них. Значит, и неприятности, и несчастья этого мира угрожают и его/её личной судьбе. (А по большому счёту это действительно так). Это во-первых. А во-вторых, они, наши дети, чувствуют себя причастными ко всему – и бедствия, происходящие где-то и с кем-то воспринимают как свои собственные: пропуская через себя, через свои чувства и свои мысли – через свою душу.

Всё – рядом. И всё касается или может в любую секунду коснуться тебя. Да и сами мы знаем теперь, убедились, что «далеко» и «близко» – понятия условные, и то, что случится на другой стороне планеты, часто аукается у нас. А когда ребёнок понимает, что и самые сильные в мире люди – его родители – не в силах ничего изменить – ему становится страшно вдвойне. «Кто же меня защитит, если вдруг…?!». Видя/слыша странные (или страшные) новости, каждый вольно – невольно примеряет их на себя. А дети – тем более.

Четырехлетний Саша вдруг перестал спать ночами, засыпал только у родителей на ручках, ночью вскакивал, плакал, рассказывал, что ему постоянно снятся горящие самолеты и падающие дома. Откуда это у него – мучились родители. И только психолог смогла докопаться, что ребенок так остро воспринял кадры хроники бомбардировки башен– небоскребов в Америке и переживания родителей по этому поводу.

Практикум. Страшные новости – как успокоить ребёнка

Что делать, если ребёнка испугала какая-то новость?

Не тяните, не надейтесь, что «так пройдёт». Сразу же начинайте принимать меры. Сразу! Пока переживание ещё свежо, пока не ушёл в глубь; оставшееся внутри гораздо вреднее, оно выйдет «наружу» подсознательными страхами, часто – совершенно неожиданными. Что делать?

♦ Дайте выплакаться, позволить эмоциям (и страху) проявиться и выплеснуться

♦ Скажите, как хорошо вы понимаете, что сейчас чувствует ваш ребёнок, что вам тоже не по себе

♦ Расспрашивайте, дайте высказаться; и лучше, если ребёнок расскажет о страшном переживании не один раз.

♦ Разговорите ребёнка, не позволяйте ему замыкаться; ребёнок может забыть факт, который привёл его в ужас, но затаившийся стресс останется – как шрам глубоко в душе.

Это – первые меры. А потом

♦ Проиграйте страшный сценарий, но – измените его концовку.

♦ Пусть ребёнок – сам – придёт кому-то на помощь… (придумайте, какую помощь вы можете оказать тем, кто попал в беду);

Вероятно, вам придется повторять это всё не один и не пару раз.

Повторяйте, и обязательно убедитесь, что ребёнок вас понял и страх его отпустил!

«

Обретение внутренней силы

Дети воспринимают мир иначе, чем взрослые. Ярче, насыщенней, эмоциональней, всеми чувствами. И так же остро они ощущают своё бессилие, и страх за себя и тех, кого они любят.

Самое тяжёлое для ребёнка – почувствовать себя беззащитным. Тогда он теряет уверенность в себе, теряет духовную силу.

Дети инстинктивно стараются бороться с этим ужасным чувством. Вспомните, как бодрится ребёнок: «А вот я его!! Ка-ак стукну!..». Это – не хвастовство и не глупости. Дети сочиняют небылицы и выставляют себя героями, борясь со своим страхом («что будет со мной?») и чувством бессилия, именно затем, чтобы это в себе преодолеть.

Уверенность, что «ты сможешь, ты сильный, ты одолеешь…», конечно, в ребёнке надо поддержать, Но в то же время нельзя позволить уверовать только в свои силы или в то, что его это никогда не коснётся. Убаюканный человек в критической ситуации растеряется и не сможет ни обратиться за помощью, ни спасти себя сам. Ваше активное участие и ваш пример поможет юному человеку стать сильным; собраться с духом и, даже в самой, казалось бы, безвыходной ситуации искать, бороться, спасаться – не сдаваться ни за что.

Ты сможешь, ты сильный!

Что надо знать ребёнку о зле, чтоб не быть беззащитным ни физически, ни духовно?

Правду. Мир противоречив, а бывает и непредсказуем, и дети должны это знать.

Мир – разный. Есть хорошие люди, которые не обидят, есть люди, которые защитят. Но есть и такие, кто способен принести тебе зло. Об этом обязательно нужно рассказывать детям.

Наша задача:

– вооружить знаниями и дать критерии для оценки;

– насторожить, но не испугать;

– помочь ребёнку осилить такие новости, которые обрушиваются на него, и не превратиться в невротика или (что ещё хуже) в равнодушного, бездушного человека.

Наша задача – помочь ребенку обрести в себе силу. В себе самом.

Как?

Первое. Оградить от зла

Второе. Не навязывать чувство бессилия

Третье. Дать возможность почувствовать себя сильным

Четвёртое. Думать и делать (а не паниковать)

Первое.

Оградите от зла

Оградите от зла, где сможете. В первую очередь постараться всё-таки не травмировать детскую душу. Что там в очередной раз сообщают в передаче новостей? Не пора ли приглушить звук, убрать страшные картинки от детского взгляда? У детей эйдическая память, это значит, что картинка впечатывается в мозг, как на плёнке после щелчка фотоаппарата. Она может зафиксироваться так, что будет бесконечно напоминать о себе.

Наташе год и три месяца и она только начинает внятно говорить. Она освоила имена родственников, «дай», «неть», «гулять», «няня» и ещё несколько слов из домашнего обихода..

И вот как-то однажды малышка сидит на ковре, играет в мячик, рядом с ней няня, а мама и папа в соседней комнате. В общем, домашняя пастораль. И вдруг ребенок истошным голосом начинает кричать: «Помогите, убивают», – но при этом продолжая все так же мерно катать мячик. Детка явно не углубляется в смысл сказанных слов, но интонации и дикция весьма выразительны. Ошарашенные няня, папа и мама тут же начинают разбираться – выяснять, откуда такие новшества в детском лексиконе, причём каждый клянется, что «не учил я ребенка такому!».

Почему-то о ежевечернем просмотре телевизора никто не вспоминает. А жаль.

Когда ребенок видит много зла, возможно, он инстинктивно попытается как-то адаптироваться и спасти свою психику от тех ужасов, что льются с экрана, о которых он слышит или читает.

Он однажды может перейти опасную черту: привыкнет и сочтёт это за норму, нормальный способ людей доказывать свою «правоту». Жестокость – отсюда. К сожалению, стало не редкостью, когда подростки шли претворять в жизнь то, что видели на экране. В нескольких городах страны тинейджеры, насмотревшись известного крутого сериала, создавали банды по выданной с экрана схеме. Хорошо, что поймали их при попытке «обуть» первые же ларьки.

Второе.

Не навязывайте чувства бессилия

Подавайте пример. Не показывайте своего бессилия, не делайте это, по крайней мере, нормой. У многих привычка вздохнуть и сказать, услышав дурную новость: а что поделаешь!…(мол, такова жизнь, и все мы – барашки, которых ведут на убой, и от тебя ничего не зависит) Выказывая такую покорность, вы с раннего детства учите наследников быть жертвой обстоятельств.

Третье.

Помогите почувствовать себя сильным

Покажите, что человек всегда может что-то сделать, пусть немногое, но может Больше всего нас сокрушает бессилие – когда от тебя ничего не зависит, ты не можешь сделать ничего-ничего. Пусть ребёнок знает: зависит. И тогда у него не опустятся руки, когда надо их сжать в кулаки.

Зима, лютые морозы, такие, что птицы замерзают на лету. Вы знаете, как им трудно, и многие гибнут, и сын тоже знает, и он возмущён (встревожен, расстроен, испуган). Помогите ему почувствовать себя сильным, то есть не смиряющимся, а помогающим.

Это так просто: кормите птиц во дворе во время прогулки, откройте дверь для продрогшей кошки или собаки. Это так важно.

Дочка узнала, что бывают одинокие (потерянные, брошенные) дети – и весь вечер думала, и всю ночь крутилась в кровати? Может, примеряла на себя, а вдруг и с нею случится такое. Помогите ей – вместе подберите и отнесите книги в детский дом, пошлите туда игрушки. Не оставайтесь безучастными, участвуйте: делайте вместе или помогите, посоветуйте ребёнку, как это сделать, что он может сделать.

Почему люди участвуют в митингах протеста, собирают подписи? Потому что НЕ хотят мириться с тем, что считают несправедливым. Они действуют – и это придаёт им уверенности, и они чувствуют себя более защищёнными, чем когда остаются в стороне.

Что может сделать ребёнок?

Оказать конкретную помощь. Стать со-участником,

Со-действовать. Ощутить своё единство и нужность, не отстраняясь, не закрываясь, не оставаясь в стороне.

Когда мы делаем что-то для кого-то, уходит чувство бессилия – то, что мучит больше всего.

Помогая кому-то, ты помогаешь самому себе.

Когда ребёнок помогает, поддерживает другого – он обретает уверенность сам в себе.

Четвёртое.

Думать и делать, а не паниковать

Расскажите и научите, что делать. Есть люди, которые спасаются в самых невероятных обстоятельствах, и юный человек должен знать, должен верить, что у каждого есть шанс, есть.

Ребёнок должен знать, как вести себя в экстремальных обстоятельствах, в критической ситуации: не растеряться, собраться с силами, не паниковать, а думать, думать и делать. Отсюда – сила. Если я знаю, что делать, если я делаю – я смогу, я не пропаду.

Главный путь, которым приходит внутренняя сила – это действие и осознание, освобождение от своих страхов

Как физическая сила и сноровка появляется от тренировок и от вольных подвижных игр, так духовная (эмоциональная) сила приходит через действия и поступки, участие, соучастие. Больше всего ребёнка пугает, по сути, не сама ситуация, а чувство бес-си-лия, когда он понимает, что нельзя ничего изменить. Вот тогда он чувствует себя слабым, испуганным маленьким существом.

Если я знаю, что делать, если я делаю – я смогу, я не пропаду.

Как важно преодолеть ощущение бессилия

Бессилие – чувство разрушительное. За ним идёт отчаяние, ужас, страх.

Это удар не легче физического, вся и разница, что синяки, переломы, ушибы – в душе. И только когда человек может ответить поступком на поступок, ответить действием – чувство бессилия не сокрушает нас. Тогда смягчаются удары. Потому что это лечит; как бодяга, как примочки, как вовремя оказанная помощь.

Не бездействуя, а принимая участие, внося свой добрый посильный вклад, исправляя по мере сил «маленькое» зло, дети себя закаляют.

Только вот на таком, личном, опыте можно узнать, что от тебя (именно от тебя, даже если ты маленький) что-то зависит. Ребёнок узнаёт (убеждается!), что может защитить, если надо, себя, если надо – кого-то ещё. Так и обретается внутренняя сила.

Чем вы можете помочь

– Помочь ребёнку выразить свои чувства, опасения, страхи

– Помочь осмыслить происходящее

– Помочь кому-то другому – улучшить чью-то, другую, жизнь, будь то уличный пес или соседский мальчишка