Текст книги "Безопасность ребёнка от памперса до паспорта. Как правильно обучать"

Вы заметили, что у вашего ребёнка невротическая реакция на… На что? Вот это-то вам и предстоит определить.

Это не так и трудно, если внимательно прислушиваться к тому, о чём говорит, что рассказывает ребёнок. Мы много говорим сами, хвалим и ругаем, наставляем и обучаем, делимся опытом и советуем, советуем… советуем…

И плохо слушаем своих детей.

Нам, обременённым взрослыми заботами, детские проблемы подчас кажутся такими наивными, такими пустяковыми! Ну, подумаешь, сын расстроен, что друг его Петька подставил подножку, или «коллег по парте» не дал на контрольной списать; или дочку прямо при всех одноклассниках назвали «наглой особой» – и все над нею смеялись; или кто-то стащил из портфеля линейку и бутерброд у вашего первоклашки…

А между тем такие мелкие (с нашей точки зрения) происшествия могут так же жёстко заставить страдать ребёнка, как ваш начальник, который лишил премиальных, а вы не понимаете – за что?!

Вслушивайтесь в то, что говорит вам ребёнок, и не принимайте его подчас наивные искренние рассказы за пустяки – и вы вычлените, выделите из этого потока слов ту проблему, которая так негативно на него повлияла.

Почему возникает путаница

Впрочем, надеяться только на детские рассказы не стоит. Не всегда, к сожалению, сам ребёнок может озвучить то, что задело его за живое, то, что заставило его страдать.

Потому что (так часто бывает), и сам не в силах понять, что происходит с ним, что тревожит и мучит.

Дело в том, что само событие, которое вызывало тот или иной дискомфорт, у маленьких детей быстро выветривается из головы. Остаются только последствия в виде немотивированных капризов и невротических реакций. А старшие дети если и помнят, то часто стесняются по тем или иным причинам сказать родителям правду.

Так что приставать и спрашивать «что случилось?» – дело хлопотное, а иногда и вовсе бесперспективное. Лучше действовать по-другому.

Как определить, из-за чего возник страх, испуг, нервное напряжение?

Вспомните:

– что изменилось в жизни вашего ребёнка (например, пошёл в первый класс, начал посещать секцию, друг переехал в другой город).

– что недавно случилось новенького или непривычного с вашим ребёнком (вечером сидел дома один – и вдруг погас свет? получил от вас грандиозный нагоняй и теперь чувствует себя виноватым? в школе с ним обошлись несправедливо?);

– расспросите тех, кто был (бывает) вместе с вашим ребёнком, о том же.

Посмотрите

– понаблюдайте за детскими играми (в игре дети себя не контролируют и могут легко «проговариться»);

– окиньте внимательным взглядом его целиком – от макушки до пяток, так, как будто видите в первый раз;

– обратите внимание на мимику, жесты, позу, выражение глаз – невербальный язык говорит иногда больше, чем целые речи.

Послушайте

– прислушайтесь к детским разговорам, что рассказывает ребёнок вам, о чём говорит с друзьями (по телефону, например);

– прислушайтесь к тем вопросам, которые ребёнок задаёт вам. Если повторяется один и тот же мотив (даже в разных вариациях) – вполне вероятно, что это послужило толчком, первопричиной, вызвавшей цепную реакцию переживаний.

Подумайте

– обратите внимание на то, что снится ребёнку – проанализируйте сны (во сне часто в иносказательной форме проявляется то, что ребёнка испугали или доканало).

– подумайте, есть ли темы, обсуждение которых ваш ребёнок упорно избегает (а вдруг это та самая больная мозоль, которую берегут?);

– возможно, ситуация, в которую попал ребёнок, совпала с пиковым периодом какого-то возрастного страха – сопоставьте и сделайте выводы.

Итак, вы узнали. А дальше что?

Одна из самых распространенных родительских ошибок – это узнать, что случилось, но посчитать это событие сущей мелочью

Последняя капля

Однако бывает, что такая мелочь определяет характер и судьбу молодого человека. Многие из тех, кто, например, заикается, в детстве испугались сущего пустяка, который и особой-то угрозы для жизни не представлял – машины, промчавшейся рядом, грозы, бушевавшей на другом конце города, собаки, тявкнувшей из подворотни. Такое «несерьёзное» событие может стать просто последней каплей, а на самом деле что-то в душе у ребёнка копилось и копилось давно.

Вот рассказ одной знакомой мамы. Её дочка давно выросла, и событие это – из далёкого пошлого, но и сегодня она помнит его, «как вчера».

Дочке тогда было семь с половиной лет. Ей должны были делать операцию аппендицита. И вот когда мы пошли на приём к врачу, с нами увязалась её подружка. Сначала я подумала, что для моральной поддержки. Но пока дочку осматривал врач, подружка эта стала жаловаться, что у неё тоже страшно болит живот. Я посмотрела: лицо бледное, страдальческие глаза – и к доктору, бегом. И представляете! никакого аппендицита, одна симуляция. Да такая ловкая, что даже хирург сразу не смог разобраться, чуть тоже в больницу не уложили. Вот до сих пор не пойму, зачем ей захотелось под нож? Странные эти дети….

А ведь на самом деле всё очень просто. Не под нож девочке захотелось, ей хотелось особого внимания к себе, и заботы, и чтоб кто-то погладил её по головке, и принёс передачку в палату, и рядом потом посидел.

Невротические симптомы и некоторые другие проявления эмоциональной нестабильности часто воспринимаются взрослыми как капризы, вредность, дурное поведение – «недовоспитанность». И опасны, по сути, не сами эти реакции, а несерьёзное (небрежное, а то и легкомысленное) отношение родителей к ним.

Детей, у которых отмечаются неблагоприятные симптомы, конечно, необходимо лечить. Это – вопрос их душевного здоровья, их эмоциональной безопасности. Ведь от душевного состояния вашего ребёнка напрямую зависит скорость его реакции, ясность мысли, и то, сможет ли он в экстремальной ситуации собраться с духом и постоять за себя.

Внешняя безопасность человека всегда зависит от того, что находится у него внутри.

Нельзя ребёнка оставлять наедине с его проблемами, даже если, на первый взгляд, она выглядит пустяковой и не стоящей внимания. («Да выкинь ты это из головы!», – вы не говорите так своим детям?) У детей иной мир, иные интересы, и то, что в вашем мире не значит ничего, для ребёнка может оказаться очень и очень серьёзным.*Сноска

*Сноска. Мы не может подробно в рамках данной темы рассматривать этот вопрос. Но, так как это базовые основы родительского образования, отсылаем вас к книге «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти», из которой вы узнаете о детских особенностях и детских приоритетах и о том, что в действительности ребёнку больше всего надо от нас.

Вам будет гораздо легче понять своего ребёнка и замечать, не высмеивать его «пустяки», если вы вспомните сами себя в детстве. И те проблемы, которые вас волновали, и те эмоции, которые обуревали вас.

Это упражнение поможет вам понять и почувствовать, что даже мелкие детские переживания не так мелки, как вам кажется. И способны оставить очень глубокий след.

В свободное время возьмите чистый лист бумаги (или сядьте за комп., если с ним неразлучны) и напишите заголовок: «Из-за чего я страдал/а в детстве».

И под номером 1 напишите первое, что вам вспомнится – любое происшествие из детства, которое выбило вас из колеи.

Потом поставьте номер 2.И снова запишите то, что всплыло в вашей памяти: как вы переживали из-за…из-за чего? Потом поставьте номер 3, 4,5… – сколько вспомнится.

Ничего не надо описывать подробно – ваши эмоции допишут за вас. Просто вспоминайте и перечисляйте.

Если даже вначале дело будет двигаться со скрипом – не останавливайтесь. В какой-то момент масса, казалось бы, давно забытый событий и переживаний встанут в очередь, обрушаться на вас со всех сторон. И памятью, и чувствами вы будете уходить всё дальше и дальше – в самые давние дни своего детства. Вы сами удивитесь, какие, казалось бы, незначительные, мелкие события заставляли вас страдать и переживать.

А теперь подумайте вот о чём: ваш ребёнок так же остро страдает и переживает из-за каких-то «мелочей».

Когда мы сами эмоционально возвращаемся в своё детство, нам легче понять и своих детей. Нам легче тогда разобраться, что их тревожит и что выбивает из колеи. А значит, мы не пропустим опасных симптомов, мы заметим любую невротическую реакцию и сможем выявить ту причину, которая породила её.

«

Официальная схема лечения примерно такова. Родителям детей, у которых отмечаются упорные невротические жалобы, надо обратиться к педиатру, невропатологу, и, если понадобится, эти врачи направят ребёнка к другим специалистам (детскому психиатру, психологу), ребёнку будет назначен необходимый курс,

Лечение невротических состояний должно быть комплексным. Составляющие этого комплекса: психотерапия; медикаментозная терапия, а в ряде случаев – физиотерапия.

Понятно, что медикаментозная терапия назначается индивидуально каждому ребёнку (и назначает только врач). Кому-то хватает препаратов растительного происхождения (той же валерианы, мяты перечной или лимонной, зверобоя или пустырника, пассифлоры или мелиссы лимонной). Кому-то необходимо более серьёзное и длительное лечение.

Но всё-таки, как бы ребёнка ни лечили, какие бы процедуры вы не проходили с ним, главная составляющая этого комплекса (о чём врачи говорят почему-то редко) – правильное поведение родителей. Отношение к своему ребёнку и – бдительность.

Врачи привыкли лечить лекарствами, и потому они и будут вам предписаны – когда невротические симптому налицо. К сожалению, случается и такое: ребёнку вдруг назначают весьма крутой медикаментозный курс. И не всегда обоснованно.

Одна знакомая мама рассказывала нам, как её сыну, которого она срочно привела к врачу после того, как он ночь побродил по квартире (снохождение, которое не редкость в пору гормональной перестройки организма), с ходу выписали лекарства из списка «А»– сразу, без дополнительных обследований. А когда мама засомневалась, а не слишком ли силён препарат, медик спросил: «Так что, вам выписывать его или нет?! Решайте быстрее…»

Мы говорим об этом не затем, чтобы раскритиковать отечественную медицину, нет.

Мы просто хотим обратить ваше внимание: люди, в том числе и врачи, бывают разные. По большому счёту, здоровье вашего ребёнка в ваших руках. Будьте бдительны; лечение ребёнка – это как раз тот случай, когда лучше семь раз отмерить…

Обращайтесь к врачам, НО! не доверяйте слепо…Если есть хоть малейшее сомнение, консультируйтесь у разных специалистов. Соберите консилиум, выясняйте все тонкости воздействия препаратов. Следите, что за медикаменты вы даёте и как даёте, следите за тем, как «поднимать» и «опускать» дозы, следите за состоянием своего ребёнка. Одну мою знакомую маму лечащий эскулап забыл предупредить, что дозы неких сильнодействующих таблеток, предписанных её сыну, надо снижать постепенно, в течение двух недель. В результате – у подростка начались судороги. «Что же вы, сами не знали?» – упрекал он перепуганную маму потом, когда она с сыном в очередной раз предстали перед его очами. И всё.

Идеальный рецепт

Есть одно средство, которое помогает всегда. Этот рецепт до наивности прост. Этот рецепт помогает даже в самых запущенный случаях, даже тогда, когда родители, перепробовав кучу курсов и обойдя масс врачей, уже не знают, куда ещё бы податься. Если «ничего не помогает», значит, не задействован фактор, самый главный для душевного здоровья: ваша безусловная любовь.

Помните девочку, которая симулировала воспаление аппендицита? А ведь ей тогда на самом деле стало нехорошо. По странному стечению обстоятельств с ней, теперь совсем взрослой, я оказалась знакома. «Конечно, брошенной я не была, мы хорошо жили, богато – как говорили тогда. Но – ух! как я завидовала Алке! Её мама дома сидела, а мои работали день и ночь. Вот, думаю, буду лежать вся в бинтах, мама прибежит и про все дела забудет. А потом поедем в санаторий, в поезд сядем, будем разговаривать, разговаривать… Нет, вы не подумайте, ко мне родители очень хорошо относились… Но я всё равно завидовала. Знаете, у меня внутри такая тоска была, ну так, временами. А потом? Потом подросла, компания хорошая появилась, и как-то всё само прошло… Аппендицит? Самое смешное, что в четвёртом классе в самом деле операцию пришлось делать: как напророчила».

В сущности, каждый из нас, оглянувшись на прошлое, может вспомнить нечто подобное. Каждый вспомнит какой-то момент, когда чувствовал себя совершенно беззащитным, одиноким, запрошенным маленьким существом. И пусть эта «заброшенность» существовала на самом деле тогда только в нашем воображении – от этого было не легче. Потому что каждому ребёнку важно ощущать родительскую любовь. Не на словах, а на деле: в поддержке, в понимании, в участии, в том, что уверенность есть: как бы ни были взрослые заняты, они всегда (всегда!) найдут для меня время. И смогут отстраниться от своих очень важных, очень взрослых дел – и не упрекнут, и не станут искать сто одно объяснение про то, как они заняты, и не будут твердить «подожди»… Когда я буду очень нуждаться в них.

А как понять, что ребёнок – нуждается, что сейчас, вот сейчас ему трудно без вас обойтись? Что это – не капризы и приставание просто так, а – предел, за которым начнутся проблемы?

Понять и не ошибиться вы сможете только тогда, когда ваша любовь к ребёнку безусловна. Когда вы любите просто так – за то, что он есть, а не за то, что он чему-то там соответствует. (Когда оправдывает ваши надежды. Когда не доставляет хлопот и слушается. Когда победил в школьной олимпиаде. Когда – он не такой, какой есть, а такой, каким вы хотите его видеть).

И даже не важно, что это не совсем так, и что в мыслях своих слегка заблуждается, сомневаясь в вашей любви. Главное – ребёнок верит, что вы его любите не всегда. Порционно. Только – когда соответствует вашим ожиданиям.

Вы можете делать для ребёнка много-много, вы можете делать всё-всё-всё: осыпать игрушками и одеждой, отдавать в самые престижные школы, возить за тридевять земель в сказочные страны, а ребёнок всё равно будет чувствовать себя обделённым. Если невроз не проходит, если проявляется то так то этак, если стрессовая ситуация налицо – значит, вы не сделали самого главного. Потому что главное лекарство – любовь.

Ваша безусловная любовь. Это дар и это лекарство, и главный рецепт, это – тот целебный воздух, которым мы дышим, та атмосфера, которая защищает и даёт возможность человеку правильно развиваться, расти. Сначала – она, а всё остальное – потом.

Успокойтесь. Успокойте себя. Не стоит бояться, паниковать, если у ребенка обнаружились подозрительные симптомы. Без них в наше время не обходится фактически никто.

Многие родители долго вообще ничего не замечают: ну, шмыгает носом, ну, гримасничает – ну и что? …А вы – заметили. Вы – молодец, потому что смогли обнаружить неполадки.

Выясните причину. Отчего и когда это с ним началось.

Трудно определить самостоятельно? Обращайтесь к специалистам. Вы теперь знаете, отчего и когда? Вы молодец, потому что сохраняете с ним контакт.

Помогите ребёнку освободиться от этого зажатого состояния, негатива и вредных эмоций. Продумайте совместную систему действий. Какой бы специалист вам с ребёнком ни помогал, без вашего участия ему не обойтись.

Продумали систему действий? Начали работать? Вы – молодец, потому что переадресовываете проблему, а совместно со специалистами решаете её.

Найдите время для ребёнка. Такое время, которое вы проведёте вместе – и ничто не будет вас отвлекать.

Пусть у вас будут какие-то с лично ваши, совместные занятия – рыбалка или вечернее мытье посуды, субботние походы в кино или чтение вслух перед сном. Вы – молодец, потому что не жалеете времени на него, не прикрываетесь взрослыми делами.

Пересмотрите нагрузки, которым подвергается ваш ребёнок. Правильно распределите их.

Посоветуйтесь, поговорите, расспросите, что ваш наследник/наследница хочет, что нравится в первую очередь ему (а не вам). Изменили? дали возможность юному человеку заняться тем, что ему по душе? Вы молодец, потому что умеете думать не за ребёнка, а вместе с ним.

Все это – и есть проявление вашей безусловной любви к ребенку. И складывается она из этих (и многих других) таких, казалось бы, мелочей, которые называются вниманием и заботой. И эти «мелочи» исцеляют.

Без паники

 
«Мам, посмотри, насморк у меня прошёл! Одна чихота осталась!»
 

Не стоит ударяться в панику, когда если вы обнаружили у ребёнка ту или иную форму невротической реакции. (Без них не обходится фактически никто). Стресс – он даже полезен. Это тренировка, это закалка на будущее, это, если хотите, школа, в которой жизнь обучает нас. А невротические реакции, считайте, подсказка разумной природы, которая помогает вам его (стрессовое состояние) обнаружить.

Главное – заметить и понять: что случилось, от чего случилось, почему случилось.

Затем – отыграть, то есть дать выплеснуться этому напряжению, снять камень с души.

И обязательно разгрузить. Разумно организовать время (своё и ребёнка), так, чтобы было время для отдыха и спокойных разговоров.

Кстати, нагрузки могут быть не только физические (вечная занятость, например), но и эмоциональные (вечное напряжение). Последние особо важно снять.

Можно сетовать и страдать из-за «неправильного» поведения – своего или ребёнка. А можно изменить то, что вы в состоянии сделать и изменить. В семье ребёнок находит опору. Семья – это оплот, крепость, надёжный тыл и тихая гавань, где можно прийти в себя и отдышаться, и зализать свои раны. И если юный человек знает, что здесь (здесь!) его поддержат и поймут, дадут нагоняй, но и – простят, и поймут, и будут судить не его самого, а тот глупый поступок, который он совершил, и защитят, и помогут разобраться там, где одному не в мочь – вот тогда и окружение, и стрессы, и перегрузки не наложит на ребёнка свою фатальную печать.

Вот это и будет истинная забота о безопасности наших таких беспокойных и таких единственно-неповторимых сыновей и дочерей.

Есть множество разных способов помочь ребёнку прийти в себя – снять накопившееся напряжение, расслабиться, прийти в себя, спастись от стресса. Неплохо, если дети сами будут знать несколько простых приёмов, но если почему-то он пока не хочет (или не готов) обучаться – не расстраивайтесь, а просто примите меры. Со временем, убедившись, как это здорово: уметь взять себя в руки, самому контролировать своё состояние, стать хозяином своих эмоций, а не их рабом, юный человек непременно и сам захочет их освоить. Вот для начала несколько упражнений. Впрочем, их-то и упражнениями назвать нельзя, так они просты. Попробуйте по возможности все, там будет видно, что больше понравится вашему ребёнку и вам.

Возвращение в прошлое

1. Сейчас продаются прелестные бутылочки с питьевой водой. Сверху на них – этакая пробочка, похожая на соску, приподнимешь – и пьёшь. Незатейливое изобретение наших промышленников попадает в самое «яблочко».

Когда мы первый раз вручили девице трёх с половиной лет такую бутылочку, она насторожилась: уж не принимаем ли мы её за малявку. А потом, увидев, с каким удовольствием посасывает из «сосочки» водичку её дядя – отрок 16 лет, тоже «снизошла» и осталась страшно довольна.

Когда нам не по себе (напряжены, расстроены и т. п.), мы часто инстинктивно ищем защиты и «ныряем» в своё детство. Тогда нам было удобно и спокойно, и нам опекали, и мы чувствовали себя в безопасности. Повторяя действия из раннего детства (в данном случае – сосание), мы возрождаем в себе эти эмоции – и расслабляемся. Поэтому многие дети в стрессовой ситуации сосут палец, а взрослые – сигареты, но это уже извращенный инстинкт.

Приятные ассоциации

2. Вы наверное сохранили самые – самые любимые игрушки и игры своего ребёнка. Храните, не выбрасывайте их.

Когда человек напряжён, ему надо отвлечься. Переключиться. Заняться чем-то простым и незатейливым. Нет лучше способа, чем вернуть его (эмоционально) в то время, когда весь мир вращался вокруг него. И на первый же зов (мне плохо, помоги – утешь меня!) прибегала мама; тогда можно было не опасаться, можно было посопеть/похныкать/поскулить. Игрушки и старые игры возвращают и возрождают эту добрую память.

Мы у себя дома до сих пор мы храним детали «лего» – страстное детское увлечение нашего сына. Теперь он им не интересуется, но…но, если наткнётся (если плохое настроение), перебирает, какими-то замедленными движениями вытаскивает то одну деталь, то другую, и… и начинает строить. И тогда даже со спины видно, как потихоньку скатываются с него неприятности и неприятности отдаляются, отдаляются, отдаляются…

Наборы кукольных платьиц, когда-то вырезанных из бумаги уведут вашу дочку в мир тех, давних полузабытых чувств… И динозаврик, с которым она когда-то спала в обнимку, помогут ей выспаться и сегодня. Просто найдите, откройте, оставьте рядом. И не пытайте вопросами (если не может, не хочет, не в силах пока отвечать). Вопросы – ответы – советы – потом. А начала – помогите вернуться в раннее детство. А память чувств вернёт его/её к вам.

Утешительное занятие

3. Приготовьте любимое блюдо (то, которое любит с дошкольного детства).

Любимые запахи часто спасают от душевного разлада. А если вы привыкли делать эту вкусную штучку вместе – ещё лучше. Где общее дело – там общий разговор. Кстати, пока ваш ребёнок маленький – готовьтесь к будущему: заводите совместные приятные ритуалы. Тогда в момент душевного разлада вы сможете, как фокусник из рукава, извлечь свою «утешалку».

Повыть и пожаловаться

4. Как-то сидела я в гостях у подруги, она нервничала («опять у него неприятности!»), я успокаивала, и вдруг раздалось такое мощное завывание, что я подпрыгнула от неожиданности. А подруга заулыбалась: «Я называю это «волчья песня» – кивнула она на комнату сына, – раз запел – всё в порядке, сейчас успокоится».

– А потом?

– А потом я присяду рядом, и он начнёт мне рассказывать, ругаться и жаловаться.

– А ты?

– А я буду слушать и стараться понять

Дети интенсивно сами ищут (и находят) способы прийти в себя, «очухаться». И у вашего ребёнка есть свой способ, если вы наблюдательны, то легко заметите его. Стоит дать возможность (а порою и обратить внимание ребёнка, подсказать) способы «возвращения в себя» – и он/она начнут пользоваться ими целенаправленно. То есть не тогда, когда чувства раскалены, а когда они только начинают раскаляться. Ухватить своё состояние, так сказать, на взлёте – и привести в порядок.

Пошуметь и разрушить

5. Позвольте ребёнку чего-нибудь разрушить. Подавленные эмоции требуют выхода Это как воздушный шарик: чем больше воздуха – тем больше шансов, что лопнет.

Из школы первоклассник Костя шёл тихим и задумчивым. На мамины вопросы он отвечал неохотно, и та решила, что ребёнок просто устал. Не успели войти в квартиру, как мальчик кинулся к своим игрушкам. Он тут вытащил большой грузовик, взял в руки самый большой кубик и изо всех сил, молча, принялся бить по крыше машины. Бил он долго, но грузовик никак не разбивался. Когда мама попыталась остановить «вредителя», он упал на пол и застучал ногами. Из глаз брызнули слёзы. Поведение сына было так необычно, что мама торопливо отступила, а Костик, вооружившись теперь уже палкой, и изо всех сил снова ударил по машине. Любимый грузовик развалился, а мальчик удовлетворённо вздохнул и сказал: «Хочу спать!». В течение трёх дней Костя успел уничтожить машину, трактор, экскаватор и подъёмный кран. А когда сын приступил к железной дороге, мама поняла, что это не обычные детские капризы, причина в чём-то другом. В чём? В сердитых эмоциях. Оказывается, с новой учительницей в школе они все-таки не слишком ладили.

Негативные эмоции наслаивались друг на друга и росли, как снежный ком. Это грозило ребёнку нервным срывом. К счастью, мальчик нашёл доступный ему способ выплеска отрицательных эмоций: дома он вымещал всё накопившееся недовольство на игрушках, чем и «разряжал» себя. Не успев накопиться в большом количестве, отрицательные эмоции не вызвали длительного дискомфорта, а просто растворились.

Инстинктивно дети понимают, что неприятные переживания не должны накапливаться в душе. Их необходимо выплеснуть. Ребёнку можно помочь избавиться от негатива, если вовремя «переключит» его не было возможности. Пошумите, повеселитесь вместе, можно побегать, покричать, главное, чтоб ребёнок включился в активное действие. Подойдёт любой способ, который вызовет всплеск эмоций и вытолкнет всю «грязь» наружу. Мама Кости так и делала. А ещё она купила аудиокассеты со специальными упражнениями – цикл «Сказкотерапия». Вместе с забавными существами– героями сказок – мальчик плясал и дурачился, совершал весёлые подвиги, а потом расслаблялся: звучала музыка для релаксации. А бить свои любимые игрушки Косте вскоре больше не хотелось.

Большие дети ничем не отличаются от маленьких. У них также накапливается всяческий негатив, и они так же стремятся от него избавиться. Правда, сделать это потруднее, чем малышам: с больших и спрос построже, и «похулиганить» им не каждая мама позволит.

Если вы чувствуете, что ваш ребёнок очень, очень напряжён – что ж, пусть порвёт и раскромсает старые занавески или, там, стул, который всё равно пора давно выбросить. «Мам, чего бы мне такого сломать?»– если ваш сын способен задать вам такой вопрос (вместо того, чтоб рыдать или злиться), скорее всего, он вам доверяет, вы – его друг и союзник.

Мирный – полезный способ переключиться – «уборочный». Можно мыть пол (но не окна, если вы живёте выше первого этажа!). Пусть выбьет ковёр, вышвырнет хлам с антресолей, намылит и погоняет по воде свои носки и футболки, разломает руками вытащенные из морозильника окорочка или слипшиеся пельмени – пусть применяет силу, пусть расходует энергию, это то, что нужно: сначала уходит та самая, вредная и изматывающая.

Расслабить себя

6. Научите (подскажите) заранее способ расслабиться – и пусть это войдёт в привычку.

Можно предложить ребёнку очень – очень сильно сжать кулаки, а потом медленно – медленно разжать (расслабить). Так же можно обойтись с любой частью тела. Можно медленно проводить языком по нёбу, можно медленно дышать и считать от ста до единицы, можно подтянуться на перекладине, насколько хватит сил (а если нет турника – сойдёт и дверной косяк).

Вволю поплакать

7. Можно – просто поплакать (в той же ванне, под гул льющейся воды). Это прекрасно, если взрослые дети могут разрыдаться!

Наше общество создало культ из сильного человека; мы слишком стыдимся своей слабости – и чувства внутри застывают. А разве можно чувствовать себя счастливым (расслабленным, успокоенным), когда внутри – ледяной айсберг?

Сосредоточиться на другом

8. Если ребёнок вас слышит и готов сделать то, о чём вы просите – вручите 2 листа бумаги – ребёнку, 2 – себе. Возьмите один лист в правую руку, другой – в левую.

А теперь надо скомкать их (причём именно той рукой, в которой лист держишь), чтобы вышло два бумажных шарика. (Не сравнивайте результаты, обычно дети и так стараются обставить нас). Итак, скомкали? А теперь бумагу надо расправить, разгладить, вернуть в первоначальное состояние. Правой рукой расправляете правый комок, левой – левый. Причём опять-таки работать каждой рукой отдельно. Расправлять и трудно, и забавно. Мелкие движения пальцев заставляют сосредотачиваться свои мысли на них, и, соответственно, отвлекают. И утешают.

Выплеснуть вредные чувства

9. Включите музыку. Бурную, буйную.

Вы обращали внимание, как любят дети кружиться, падать, скакать? Танец нас отвлекает, «оглупляет» – в самом хорошем смысле, затуманивает сознание. Даже если ребёнок и не запрыгает, запляшет что-то внутри, и, вероятно, поможет переключиться.

Под надёжной охраной

10. Если у вас есть собака – отправьте их двоих на прогулку.

Звери не пристают с расспросами, но зато прекрасно улавливают настроение хозяев – и помогаю налаживать его. Но! Это ребёнок должен знать твёрдо: на бессловесных животных зло не срывают!

Никто не говорит, что это – все из существующих способов прийти в себя, расслабиться и утешиться. Ищите! Главное, найти то, что подходит именно вам – с вашими особенностями характера и вашим темпераментом. Только обратите внимание: прийти в себя помогает какое-то действие, а не сетование или нотации.