Текст книги "Безопасность ребёнка от памперса до паспорта. Как правильно обучать"

Прежде всего родителям надо сориентировать подрастающую девочку правильно. Она должна знать. Она должна знать, что чьё-то «ах!» и «ого!» – это ещё не влюблённость. И уж тем более не любовь. Девочки, все без исключения, романтические существа, и поначалу они искренне верят, что не из-за каких– то секс-влечений лица мужского пола тянутся к ней, а именно потому что – она – самая – самая, и он (который окидывает оценивающим взглядом) голову потерял от любви. Наивность очаровательна в малышке, но опасна для подрастающей девочки – это должны помнить родители. Девочка должна знать, что голову – да, теряют, но не обязательно от любви. И не выискивать в каждом, глядящем вслед, образ принца на белом коне.

Кстати сказать, если девочка недополучает нужного внимания и заботы дома, эту болезненную нехватку (даже если это на самом деле не так) она и старается восполнить романами, взглядами. Она ищет компенсации, доверяясь чьим-то торопливым словам и пылающим взглядам.

Девочка должна усвоить технику безопасности.

♦ Когда одеваешь о-очень короткую юбку – будь особенно бдительна и недоверчива. (Не соблазняй!)

♦ Через тёмные дворы не ходи, в пустых сквериках прохаживаться тоже не надо.

♦ У кромки тротуара вплотную к дороге лучше не идти (авто притормозит, распахнётся дверца – и тебя легко туда втянут).

♦ В лифте с незнакомцем (да и знакомцем тоже) вдвоём подниматься вместе не стоит.

♦ В чужие машины не садиться никогда.

♦ А если крайняя нужда всё-таки заставляет голосовать и тормозить – у тебя есть мобильный телефон. Прежде чем войти в салон, позвони домой и назови и номер автомобиля, и приметы шофёра. И делай это так, чтоб он услышал: родители знают, где ты, с кем ты и во сколько прибудешь домой.

Просто? Просто. Но это девочка (да и мальчик) должны зазубрить! чтоб даже вспоминать было не надо, чтоб – как рефлекс, чтобы ноги, руки, тело само что делать знало.

Научиться бороться, защищаться, убегать, звать на помощь – и действовать по обстоятельствам.

Кстати, большинство жертв сексуальных маньяков составляют тихие/послушные девушки, которые привыкли подчиняться, слушаться и не перечить старшим. И – всем безоговорочно доверять.

Можно с уверенностью сказать, что на чужие обволакивающие фразы гораздо меньше и гораздо реже покупаются те девушки, которые чувствуют себя эмоционально защищёнными, которые растут в атмосфере приятия и любви.

Самая надёжная защита

Это относится и к девочкам, и к мальчикам, и к маленьким, и уже почти большим. Подвергнуться сексуальным нападкам может любой ребёнок в любом возрасте. Причём не только со стороны чужих, может – и со стороны своих, хорошо известных, знакомых и даже близких ему людей. Кстати, по статистике 80 % случаев попыток насилия происходит не на темных улицах, а в школах, на работе, дома и в других «обычных» местах. Ребенок – он должен знать, что делать и куда обращаться за помощью. А родители – знать, что происходит, чтоб вовремя эту помощь оказать.

Защищённость вашего ребёнка от сексуального беспредела зависит от качества ваших с ним взаимоотношений. А взаимоотношения, в свою очередь, зависят от стиля воспитания, который сложился в вашей семье.

Степень защищённости зависит от взаимоотношений в семье и стиля вашего воспитания

1. Ваш ребёнок пошёл выносить мусорное ведро, а пришёл с синяком под глазом и при этом ссылается на приятелей. Вы скажете ему: «Сам виноват, я тебе говорила…»?

2. На пикнике ваш маленький сынишка с дочкой подруги удалились за кустики и рассматривали половые органы друг у друга – чем отличаются. Вы отчитаете его за некультурное поведение?

3. Ваш ребёнок часто кричит: «Нет, это не я», – и сваливает вину на другого. Это так?

4. Ваша дочка приходит из сада и приносит такую новость: «Мальчики вприсядку писают, девочки сидя. Мальчики трубочку вытаскивают и писают…Петька сказал, что этой трубочкой что-то ещё делается. Что, мам?», – вы переведёте срочно разговор на другую тему?

5. Если, не бай Бог, на лестничной площадке вашего ребёнка остановит сосед, потреплет по щеке, потом станет нежно поглаживать вдоль спины, ребёнок станет отбиваться? Убежит? Вам расскажет?

6. Вы увидели, что ребёнок, перед тем, как заснуть, теребит свои половые органы и получает от этого удовольствие. Прочитаете ему лекцию на тему: «Почему так делать нельзя!»?

А теперь оцените результаты теста и оценку поставьте себе сами.

Защита от секснападения:

Самая надёжная защита – это когда ребёнок умеет сам защищать себя

Нет, не обязательно с кулаками

Это когда он/а

♦ знает (усвоил/а на «отлично») правила «сексбезопасности»;

♦ знает о своей сексуальности и не стыдится её;

♦ знает, что родителям всегда можно (и нужно) всё рассказать (про все домогательства, про все нападки, и про все странные инциденты)

«

«

Думается, вот в этом.

♦ В правильном реагировании

♦ В воспитании уважения к своему телу

♦ В умении насторожить, но не запугать

♦ В отсутствии чувства вины

Правильно реагируйте на естественное проявление сексуальности с самого раннего детства

Когда детки играют в папу и маму (и не очень цензурно) – как реагировать? Можно отшлёпать или приказать: не смей! – и тогда ребёнок поймёт: это дурно. (И чувство сексуальности у него, вполне вероятно, сольётся с мыслью о чём-то постыдном). Маленький человек немедленно почувствует себя виноватым. А можно сделать иначе? Чтоб и чувство сексуальности (естественное для каждого человека) не подавить, и приличия соблюсти? Можно. Можно сделать так, как поступила одна мама, когда её маленький сынишка и дочка подруги были обнаружены за интересными исследованиями на тему как по-разному мы устроены. Она сказать: «Раздеваться в общественном месте у нас в обществе не приято. Хочешь знать, чем девочки отличаются от мальчиков? Пойдём, посмотрим атлас и поговорим об этом»

Объяснять, а не виноватить ребёнка, не подавлять его естественное любопытство, а направлять его в нужное русло – вот задача родителей. Тогда дети не будут стыдиться своей сексуальности и скажут нам, обязательно скажут, когда кто-то будет приставать и домогаться их.

Уважение к своему телу

Воспитайте у ребенка уважение к своему телу.

Люди, выросшие с этим правильным ощущением, не позволяют никому делать с ними что-то против их желания. Не поддаются на уговоры, не склонны приносить себя в жертву и не станут делать что-то за компанию. Хотя, конечно, к сексуальным опытам большинство детей толкает любопытство. Поэтому родителям придется взять на себя нормальное сексуальное воспитание, которое сейчас, похоже, нашим детям не от кого получить. Из телевизоров, газет льется пропаганда свободной любви, но преподносится она скорее как распущенность. Но даже взрослые не все знают, что ни одно противозачаточное средство не дает 100 % гарантии защиты. У презервативов она – 95 % в смысле беременности и намного ниже в смысле болезней.

Не пугайте и не сбивайте с толку

Посылает цыганка цыганёнка за водой, даёт кувшин и при этом палкой лупит его по спине. Зачем? А чтоб кувшин не разбил, когда к речке пойдёт. Этот анекдот напоминает то, что делают некоторые родители. Они так заботятся о сексбезопасности своих детей, что – перегибают палку. Так усилено предостерегают, так предостерегают, так обрисовывают уж-жасные перспективы взаимоотношений полов, что совершенно дезориентируют его. Тогда, подрастая, ребёнок выберет один из двух вариантов поведения: 1 – будет избегать этого самого противоположного пола и слишком настороженно относиться к людям вообще; 2 – не рискнёт посвящать родителей в какие то «пикантные подробности» своих встреч и приключений. А уж если действительно что случится, мама/папа будут последними, кто узнает правду.

При этом юный человек может рассуждать так: «Ведь они меня предупреждали, а я не послушался, теперь накажут (загрызут, сживут со свету, выгонят из дома)».

Самое обидно, что когда родители стращают и угрожают, они-то понимают, что сильно преувеличивают те санкции, которые падут на голову провинившейся детки. «Смотри, будешь крутить с мальчишками…если что… выгоню из дома, так и знай!». Ну не выгонят же, в самом деле. Ещё сами пойдёт искать, если дочка куда-то запропастилась. Родители на самом деле любят, и не выгонят, и пожалеют. Но если ребёнок поверил тем взрослым словам, нормальное доверие вернуть будет очень сложно. И не родители, а улица займётся его сексуальным образованием.

Нам не запугать, нам насторожить ребёнка надо. Расскажите, что бывают люди с сексуальными отклонениями. Это больные люди, только их болезнь не в теле, а в душе. Больной может выглядеть, как здоровый, нормальный. «Поэтому ты должен быть внимательным!»

Объясните детям, что они не виноваты, если к ним пристают

Порою мы говорим своим детям: «Сам/а виноват», – и объясняем, почему и как плохо не слушаться старших. И это нормально. Но когда мы говорим так слишком часто, когда часто обвиняем ребёнка в тех ошибках, которые совершает, эта мысль: «Сам виноват», – впечатывается в его сознание. И тогда Ребёнок может посчитать себя кругом виноватым. Психологи утверждают, что все без исключения жертвы сексуальных домогательств чувствуют не только стыд, но и …ВИНУ!

Ну не виноват же ребёнок, что встретил эксгибициониста по дороге из музыкальной школы! или что какой-то тип в переполненном трамвае прижимался и странно дышал! А ему покажется, что виноват, раз такое случилось именно с ним. Как вы думаете, пойдёт обвиняющий себя ребёнок рассказывать о таком инциденте родителям? Конечно, нет.

Когда вы в чём-то упрекаете и обвиняете ребёнка, то обязательно покажите «выход из вины», т. е. способ, как эту вину исправить. Что нужно делать – конкретно – ребёнку, чтобы не чувствовать себя виноватым. (Тогда ребёнок научится относиться к своей ошибке именно как к ошибке, а не к поводу погрызть и запрезирать себя). Иначе в любой неприятности, в любом несчастии будет обвинять самого себя. И в глубине души считать это – то сексуальное нападение, которому он подвергся – заслуженным наказанием.

При этом дети рассуждают примерно так:

…Это всё из-за того, что я вредный и никого не слушаюсь…

…ко мне пристают, потому что ночью в кровати я делаю то, что нельзя…

… я виноват; я плохой, потому со мной такое и случилось…

…я сам/а думала об этом, о «нехорошем»… даже мечтала…вот он и задирает мне юбку (полез под юбку)

… я – плохой, так мне и надо

Ну как тут можно рассказывать! Как можно просить помощи, если «сам виноват»!

Чувствующий себя виноватым не сможет сказать родственнику, который как-то странно поглаживает – ощупывает тебя: «Я всё сейчас расскажу маме!»; и рассказать не сможет.

«Так делать нельзя. Это моё тело, и я не хочу, чтобы его трогали без моего разрешения», -

– скажет тот, кто не боится взрослых насмешек и родителей – которые – не – могут – понять.

Как-то в школьном туалете старшие ребята измывались над мальчиком, а когда тот, вернувшись домой, рассказал родителям, папа ещё и добавил: «Сам виноват! Я тебе говорил, учись драться». И – мальчик действительно посчитал себя виноватым (ведь действительно не смог ни мирно договориться, ни удрать, ни ударить!) и с тех пор никогда не жаловался. И родители думали, что «всё утряслось». Пока ребёнок не попал в больницу с сотрясением мозга.

Дети вообще склонны брать вину на себя. Хоть они и часто доказывают: «это не я», но в душе-то – иначе, там они чувствуют себя виноватыми – вот и обороняются. И замыкаются.

Если слова: «Сам/а виноват/а», – звучат рефреном ко всем непрятностям, которые с ребёнком случаются, он постепенно проникается мыслью о вечной своей «виноватости» и отвыкнет себя защищать, а родителям доверять.

«Кто виноват?» – на самом деле вопрос бесполезный. Не стоит махать руками тыкать пальцем в поисках виноватого. Куда полезнее задать себе другой исконно русский вопрос: «Что делать?»

♦ Выслушать и дать высказаться

♦ Позволить проявить свои негативные эмоции, выплеснуть весь негатив

♦ Успокоить, показать и доказать юному человеку, что вы на его стороне, что он не стал «отвратительным», что вы от него откажетесь.

♦ И всё-таки – проверьте, не сочиняет ли (бывает, бывает и такое – по каким-то своим причинам ребёнок оговаривает кого-то) тогда обращайтесь к специалистам

Но как бы там ни было – не дайте людей очернить – люди-то разные. Например, на фразу: «Все мужики такие…», – скажите спокойно, – «И твой папа/дедушка/брат такой?».

Не дайте бурным, буйным, трагическим переживаниям искалечить будущую жизнь человека. И веру его в людей. Это очень важно.

Без сложностей в отношениях между полами не удалось вырасти еще ни одному человеку, так что все переживания, мучения, любовные лихорадки, страхи, что тебя не поймут иль не примут – нормальная часть процесса взросления. Трудная, но нормальная.

Помогите расти и взрослеть!

Заключение

Народная мудрость как всегда оказалась права. И верность пословицы бережённого Бог бережет подтвердила относительно новая наука виктимология («виктима» – жертва и «логос» – учение), который изучает поведение жертвы преступления. В ней утверждают, что часто – почти всегда! – от самого человека зависит, станет ли он жертвой или счастливо избежит опасности.

Так что в наших силах подготовить ребёнка к разным ситуациями, подготовить и физически и психологически. И лучше всего «страховаться» загодя, начинать уроки безопасности с раннего детства. И закреплять эти правила, чтобы всегда (всегда!) в экстремальной ситуации, да и в любой переделке ребёнок не терялся, а действовал. Используя полезные навыки, приобретенные под вашим руководством. Думая своей головой, которая, мы уверены, хорошо работает даже у самых маленьких детей, а уж у школьников – и тем более! Если, конечно, родители смогли правильно направить их мыслительную деятельность и кипучую энергию.

Эта книга написана в помощь родителям, воспитателям и детям не для того, чтобы вы ей точно следовали «от и до». Это наш с вами шанс подумать, обсудить ее друг с другом и своими детьми. И сделать жизнь наших детей безопаснее, а значит счастливее. И свою жизнь – увереннее и спокойнее, то есть тоже счастливее.

Ведь на самом деле безопасность складывается из нескольких составляющих:

♦ Родительской бдительности, т. е. умеете вовремя заметить опасность и предотвратить её.

♦ Нашего родительского умения сказать «нет» – не колебаться и сомневаться там, где это касается безопасности. Ведь не будете же вы думать – разрешить или не разрешить ему играться на скоростной трассе. Многие вопросы безопасности требуют от вас такой же четкости и неукоснительности

♦ Нашего умения обучать детей так, чтобы им было интересно, весело, легко. Прививать необходимые навыки и в специальных занятиях, и между делом. Повторять и закреплять.

А ещё —

♦ От нашего умения обучаться самим (потому что если честно, очень многие правила безопасности взрослые не знают или зная– нарушают, как например, правила дорожного движения).

♦ От нашего желания расти как родитель (Подробнее об этом в книге «Престаньте детей воспитывать – помогите им расти»)

♦ От нашего умения поощрять правильное поведение и вдохновлять; исправлять ошибки, а не казнить ни себя ни ребёнка за них

♦ От того, даём ли мы растущему человеку простор для проявления инициативы, даем ли мы возможность тренироваться, развивать умения и навыки;

♦ От того, насколько дружеские и честные у вас вообще отношения, насколько ребёнок вам доверяет.

От всего этого зависит, насколько он послушается вас, ваших советов и запретов тоже. И насколько будет чувствовать себя защищённым. И если все это есть в вашем отношении к ребенку, то считайте, что основу детской безопасности вы заложили. На прочном фундаменте из любви, доверия, знаний и навыков, школьник САМ! вполне может построить свою жизнь, как умный Наф-наф построило дом из камней. Ведь про что сказка о трех поросятах? Об отсутствии руководства, плохой информированности, излишнем оптимизме и недальновидности. Там же даны и два варианта спасения. У нас их всегда только два: расхлебывать последствия или загодя сделать так, чтоб проблема не появилась.

Так что родители в состоянии обеспечить безопасность ребенка. Мы можем дать все необходимые знания и навыки! Научить ребенка думать, а потом делать. Научить детей отвечать за свою безопасность самим. И главное – создать пространство безопасности в своей душе и в своем доме. Все это в наших рука, то есть – когда родители и дети делают это в четыре (шесть, восемь, десять :)) рук. Вместе.