Текст книги "Психология семьи. Учебное пособие"

В. А. Сысенко (1981) причины всех супружеских конфликтов подразделяет на три большие категории:

1) конфликты на почве несправедливого распределения труда (разные понятия прав и обязанностей);

2) конфликты на почве неудовлетворения каких-либо потребностей;

3) ссоры из-за недостатков в воспитании.

По поводу первой причины следует отметить, что главным в распределении семейных обязанностей является именно их согласованность, вследствие чего и традиционная, и эгалитарная модель семьи может оказаться вполне приемлемой для семейного благополучия, если удовлетворяет обоих супругов. Поиски этой согласованности могут быть сопряжены с конфликтами. Муж и жена могут ожидать от супружества очень разного и по-разному представлять свою семейную жизнь. При этом чем более не совпадают эти представления, тем менее прочной является семья и тем больше в ней возникает опасных для нее ситуаций. В подобном случае можно говорить о несовпадении ролевых ожиданий, ролевом конфликте или более широко – о конфликте представлений.

Если члены семьи по-разному понимают свои роли и предъявляют друг другу несогласованные, отвергаемые другими ожидания и соответствующие им требования, семья является заведомо малосовместимой и конфликтной. Поведение каждого, отвечающее его индивидуальным представлениям о своей семейной роли, будет рассматриваться им как единственно правильное, а поведение другого партнера, не отвечающее этим представлениям, как неверное и даже злонамеренное.

С этими ожиданиями и представлениями тесно смыкаются потребности, которые супруги хотели бы удовлетворить в браке. Если представления не совпадают, то и потребности находятся во взаимном рассогласовании: мы стремимся удовлетворить вовсе не те потребности, которые являются актуальными для другого, и, соответственно, ждем от него удовлетворения тех наших потребностей, которые он как раз удовлетворять не собирается. Такое рассогласование переходит сначала в скрытый, а потом и в открытый поведенческий конфликт, когда один из супругов с его ожиданиями и потребностями становится препятствием для удовлетворения желаний, намерений и интересов другого.

Известно, что семейно-брачные потребности мужчин и женщин сильно различаются (Харли У., 1994). Обнаружены также возрастные различия семейно-брачных потребностей: если в молодом возрасте (20–30 лет) для женщин наиболее важна эмоциональная, сексуальная, душевная сторона отношений (искренность и открытость в общении), то на отрезке 30–40 и 40–50 лет наряду с коммуникативной стороной все более значимой становится посвященность мужа семье (выполнение мужчиной отцовских обязанностей по отношению к детям), а после 50 лет – финансовая поддержка со стороны мужа и помощь по дому (Андреева Т. В., Пипченко Т. Ю., 1999, 2000).

На конфликты в семье влияют также неадекватные и противоречивые семейно-брачные представления и ожидания. В психологической литературе выделяются три основные причины несовпадения семейно-брачных представлений молодежи (Ковалев С. В., 1988). Первая из них связана с тем, что наши представления о браке и семье чем дальше, тем больше уточняются, насыщаются подробностями, поскольку семья все меньше соответствует сложившейся в веках схеме функционирования.

Ранее действующая схема передачи семейного опыта от родителей к детям стала все чаще давать сбои. Так, по данным опроса, проведенного в Эстонии еще в середине 1970-х гг., только 12 % молодоженов были намерены полностью следовать в своих взаимоотношениях примеру родителей, около 60 % собираются делать это частично, а остальные видят свою семью совсем другой, нежели семью родителей (цит. по: Ковалев С. В., 1988, с. 177).

Вторая причина заключается в том, что семейно-брачные представления в настоящее время весьма далеки от идеала. Исследования, проведенные в Вильнюсе, показали, что эти представления часто ограничены какой-либо одной стороной жизни, преимущественно хозяйственно-бытовой или сексуальной. Оказалось, что в большинстве случаев более подробно обсуждались обязанности не того пола, к которому принадлежал опрашиваемый, а противоположного. Наибольшее расхождение между молодыми мужчинами и женщинами выявилось в представлениях о том, каким образом можно поддерживать хорошие отношения в семье. Представители сильного пола свою основную задачу видели в ее материальном обеспечении, забывая о моральной и эмоциональной поддержке, которую муж обязан оказывать жене. В отличие от них, представительницы слабого пола подчеркивали значение этой поддержки и детально ее обсуждали.

Третья причина состоит в том, что конфликт представлений молодых супругов может обостряться и усугубляться из-за очень слабого знания представлений друг друга. Это происходит, во-первых, потому, что в период предбрачного ухаживания они предпочитают обсуждать любые темы, кроме тех, которые непосредственно относятся к семейным отношениям. Во-вторых, выяснить представления друг друга им мешает весьма короткая продолжительность этого предбрачного ухаживания.

Острота конфликтов и их частота, сила эмоциональных взрывов, контроль за собственным поведением, тактика и стратегия поведения супругов в разнообразных конфликтных ситуациях зависят от индивидуальных особенностей, темперамента и характера. Более того, те или иные недостатки или дефекты характера сами по себе могут быть источником конфликтных ситуаций в семье.

Так, в ходе исследования Т. М. Трапезниковой и М. А. Ивановой было обнаружено, что более конфликтными являются мягкие, утонченные, женственные мужчины. Среди женщин менее конфликтны те, которые отличаются богатым воображением, творческим складом ума (Алешина Ю. Е., Гозман Л. Я., 1983; Алешина Ю. Е., Гозман Л. Я., Дубовская Е. М., 1987).

Некоторые специалисты считают, что есть универсально-конфликтный тип личности, для которого состояние конфронтации, противоборства так же естественно, как для другого – мирное сосуществование. О таком человеке обычно говорят: «Он неуживчив», то есть обладает хронической несовместимостью, когда, независимо от того, с кем ему приходится общаться, он вызывает напряженность в отношениях.

Н. В. Гришина указывает на связь конфликтности с некоторыми особенностями эмоционально-волевой сферы личности: вспыльчивостью, несдержанностью, импульсивностью. В особо тяжелых случаях под влиянием неблагоприятных жизненных обстоятельств может формироваться определенная тенденция, своеобразное «эмоциональное тяготение» к периодической драматизации отношений, усилению межличностной напряженности. У такого типа личности эмоциональное переживание в связи с конфликтной ситуацией, испытываемое ею и ее «противниками», вызывает своеобразное чувство удовлетворения. Это влечение к конфликтам самой личностью не осознается и относится к ее глубинным сферам, а потому особенно трудно корректируется (Гришина Н. В., 1990).

В нашем совместном исследовании с А. П. Мусакиной (1999) рассматривались особенности и проблемы замужних и разведенных женщин. Данные, полученные по различным методикам, были обработаны с помощью корреляционного анализа. Результаты по выборке замужних женщин показали, в частности, что характер взаимодействия супругов (степень конфликтности – бесконфликтности) имеет достоверную положительную статистическую связь с умением женщины приспосабливаться в конфликтных ситуациях (показатель «Приспособление» по тесту Томаса). Обнаружилась также положительная взаимосвязь характера общения супругов с дружелюбием жен (по тесту Лири): женщинам дружелюбным, общительным проще и создать семью, и сохранить ее. В то же время, по данным нашего исследования, такие женщины сами чаще бывают удовлетворены браком.

Данные корреляционного анализа обнаруживают отрицательную связь между характером взаимодействия супругов и таким стилем поведения в конфликтах, как соперничество. Чем более женщина стремится добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другим (например, своему супругу), тем больше трудностей возникает при ее общении с мужем и детьми.

В ходе анализа результатов была выявлена достаточно устойчивая отрицательная взаимосвязь показателя «Нарушение ролевых ожиданий» с доминированием замужних женщин: чем выше показатель доминантности женщины, тем меньше согласия между супругами в конфликтных ситуациях, обусловленных нарушением ролевых ожиданий.

У разведенных женщин показатель характера взаимодействия между супругами был отрицательно связан не только с тенденцией решать конфликтные ситуации с помощью конфронтации, но и с такой личностной чертой, как доминирование (по Лири). На выборке замужних женщин такой закономерности обнаружено не было. Можно предположить, что более доминантные женщины не только оказывались более конфликтными при семейных столкновениях, но и пришли к разрыву отношений.

С. Кратохвил (1991) рассматривал некоторые личностные черты в связи с теми проблемами, которые неизбежно будут возникать перед супругом другого пола. Например, совместное проживание со вспыльчивой, эксплозивной личностью, не способной владеть собой во время взрыва озлобления, ставит партнера по браку перед ситуацией повторяющейся кратковременной угрозы. Весьма сложная задача стоит перед человеком, вступившим в брак с разочарованным, упрямым пессимистом-резонером, который во всем находит какой-нибудь изъян. Брак с резонером может выдержать только тот партнер, который способен, не обращая внимания на его присутствие, реализовывать себя в работе, в заботе о детях, контактах с друзьями, активном увлечении каким-либо интересным делом.

Достаточно сложно проживание с астеником (или гиперсензитивной личностью), для которой характерно превалирование общей слабости, несмелости и плохой адаптации. Для партнера необходимо научиться распознавать, когда нужно быть особенно внимательным и деликатным, утешать и поддержать (то есть взять все заботы на себя), а когда быть твердым, дабы астеник не начал терроризировать всю семью своей астенией. Определенные умения и гибкость требуются и от партнеров шизоидных личностей, истероидных, а также педантов.

Кратохвил пишет также о некоторой своеобразной совместимости (достаточно дисфункциональной) супругов с определенными чертами. По его наблюдениям, при определенных условиях взаимодействия определенные личностные характеристики могут усиливаться.

Браки, в которых у одного из партнеров (чаще всего у жены) наблюдается выраженное истерическое поведение, обозначаются некоторыми авторами как истерические браки (Willi, 1976). Партнеров истерических женщин можно (согласно Planava, 1983) подразделить на истерифильных и истериформных.

Истерифильный муж – это такой тип партнера, который привлекает истерических женщин; в дальнейшем он сам останавливает свой выбор на одной из них. Обычно это спокойный, хорошо приспосабливающийся, молчаливый и не слишком эмоциональный человек. Plzak (1981) обозначает этот тип как СПВ – слабый, приличный и верный. Истеричка, как правило, уже пережившая мимолетную драматическую любовь с привлекательным и динамичным мужчиной, ищет уравновешенного и надежного человека. Его же привлекают в ней живость, эмоциональность, возможность обогатить, сделать ярче свою тусклую жизнь. После того как исчезает идеализация партнера, наступает взаимное глубокое разочарование. Муж перестает импонировать жене, она чувствует себя непонятой, эмоционально неудовлетворенной, в результате чего старается спровоцировать скандал или нападает. Повышенная эмоциональность, драматизирование и столь нерасчетливое поведение жены утомляют мужа.

Истериформный муж ведет себя так, что вызывает и поддерживает истерию жены, которая исходно могла и не иметь выраженных истерических черт. У мужа отмечается склонность к мудрованию в ситуациях, требующих решительных действий, обычно он остается равнодушным к попыткам жены вовлечь его в совместную деятельность, настроен иронично или враждебно, пока агрессивное или истерическое поведение жены не вынуждает его к кооперативному поведению. Такой муж может также иметь черты педанта и шизоидные наслоения с выраженной чувственной холодностью. В некоторых ситуациях он напоминает истерифильного мужа. Однако важно то, что жена может рассчитывать на исполнение своих желаний или требований и добиться от мужа сотрудничества только в том случае, если устроит ему истерику. Таким образом, подобное поведение подкрепляется или фиксируется (Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. – М., 1991, с. 230–231).

Комбинация личностных свойств супругов является определенной основой для повторяющихся конфликтов, делая их как бы запрограммированными. В соответствии с этим и психокоррекционная работа должна быть направлена главным образом на изменение поведения самого обратившегося в консультацию пациента. Вопреки ожиданиям пациента, анализ его личностных свойств и таковых у партнера направлен на достижение понимания того, что ему следует изменить у себя (и никогда у партнера) и как он должен приспособить свое поведение к поведению партнера (а не наоборот).

Доверительное общение супругов является основой успешных супружеских отношений; это подтвердилось в нашем исследовании значимой взаимосвязью показателя взаимопонимания супругов с удовлетворенностью браком и их оценкой стабильности брачного союза (Андреева Т. В., 2005).

Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович выделяют 10 наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами.

Оказалось, что в несчастливых семьях супруги:

1) не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;

2) плохо понимают чувства другого;

3) говорят слова, которые раздражают другого;

4) часто чувствуют себя нелюбимыми;

5) не обращают внимания на другого;

6) испытывают неудовлетворенную потребность в доверии;

7) ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;

8) редко делают комплименты друг другу;

9) вынуждены часто уступать мнению другого;

10) желают большей любви.

При опросе 266 американских семейных консультантов выяснилось, что в девяти из десяти обращающихся за помощью семейных пар обнаруживаются сложности в общении. Предъявляемые проблемы расположились следующим образом:

• трудности коммуникации – 86,6 %;

• проблемы, связанные с детьми и их воспитанием, – 45,7 %;

• сексуальные проблемы – 43,7 %;

• финансовые проблемы – 37,2 %;

• досуг – 37,6 %;

• отношения с родителями – 28,4 %;

• супружеская неверность – 26,6 %;

• домашнее хозяйство – 16,7 %;

• физические оскорбления – 15,7 %;

• другие проблемы – 8,0 %.

Таким образом, в супружеских взаимоотношениях очень велика роль межличностных коммуникаций, навыков и культуры общения (цит. по: Ковалев С. В., 1989). На иллюзии и ловушки в общении, часто приводящие к конфликтам, обращала внимание В. Сатир (1992).

В нашем совместном с А. П. Мусакиной исследовании (1999) проблемы замужних женщин на основе их опроса расположились несколько иным образом. Для сравнения поместим их в одной таблице с проблемами американских семейных пар (табл. 4.1).

Таблица 4.1. Проблемы российских и американских семейных пар

Можно отметить некоторую культуральную специфику: в нашей стране проблемы отношений с родственниками оказываются наиболее трудноразрешимыми и оттесняют даже финансовые проблемы и трудности в связи с воспитанием детей. Особо значимыми проблемами также являются нарушения ролевых ожиданий и проявление доминирования одним из супругов.

Эти данные перекликаются с наблюдениями психологов, работающих семейными консультантами, которые выделяют такую проблему, как «чрезмерная зависимость одного из супругов от родителей» (Алешина Ю. Е., 1994). Последняя может отражать истинное положение дел, но и, как отмечает Ю. Е. Алешина, нередко служит проективным отражением проблем самого клиента (одного из супругов), испытывающего неудовлетворенность в связи с отношениями с собственными родителями и, соответственно, зависть к более благополучному варианту развития детско-родительских отношений у его партнера. Однако и при объективно существующей, и при субъективно воспринимаемой зависимости одного из супругов от его родителей оптимальным решением сложившейся ситуации служит создание хороших партнерских отношений между супругами. «У каждой супружеской пары, – пишет Алешина, – есть свои возможности для укрепления чувства партнерства, ощущения “мы” – это и совместные походы в кино или театр, и посещения выставок, активная помощь друг другу, доверительные разговоры и т. д.» (Алешина Ю. Е., 1994, с. 138).

О решающей роли близости и единства в супружеской паре при такого рода проблемах говорит и известный психотерапевт А. Я. Варга в своем курсе лекций. На вопрос о проблемах взаимоотношений с тестем, свекром, свекровью она дает следующий ответ.

Как правило, проблемы со свекровью или тещей – на самом деле проблема близости и статуса в супружестве. Когда муж от своей мамы жену не может защитить, тогда свекровь ее и обижает. Каких-то «голых» проблем со свекровью нет, я знаю только один случай, когда после женитьбы и четырех детей был развод и молодой человек эмигрировал и живет во Франции. А его детей поднимали его жена и его мать, и они вместе жили очень долго, пока эта женщина не вышла замуж второй раз. Это семья, которую я просто наблюдала в жизни, они не обращались ко мне за помощью. Я могу себе представить, что там могут быть такого рода проблемы. Есть такие семьи, когда остаются перекрестные пары, и они остаются вместе жить. А когда есть реально действующая супружеская пара, то эти самые проблемы в третьем поколении у невесток и зятьев – вещь нереальная. Реальны супружеские отношения и детско-родительские (Варга А. Я., 2001).

Таким образом, по мнению психотерапевтов и консультантов-психологов, преодоление сложностей в отношениях между поколениями в расширенных семьях следует начинать с совершенствования отношений непосредственно в паре.

По данным исследования Л. Н. Савиной (1999), выполненным под нашим руководством, 50 % замужних женщин оценили свои отношения со свекровью как хорошие и лишь в 20 % случаев считали их несложившимися. Однако 60 % невесток рассматривают свекровь как человека чужого, зато 30 % – как родного и близкого. На неприятие женщин подвигают следующие черты характера свекрови: властолюбие, требовательность, самоуверенность. Альтруизм и самопожертвование пожилых женщин способствуют (по данным корреляционного анализа) стабилизации отношений. Достоверно связаны также отношения двух женщин между собой: чем лучше, по мнению невестки, относится к ней свекровь, тем позитивнее и оценка «снизу» – от невестки.

Удовлетворенность браком у женщин статистически связана с их положительным отношением к свекрови, что подтверждает мнение психотерапевтов о роли единства супругов в развитии отношений в расширенной семье. То есть чем более удачно, по мнению женщин, сложились супружеские отношения, тем благоприятнее они относятся к матери мужа.

Немаловажны также и поведенческие аспекты отношений. Треть женщин жаловалась на невнимание и равнодушие свекровей к внукам. Зато примерно у трети опрошенных женщин отмечалась значительная помощь от бабушки по мужу в воспитании детей (уход за младенцем, помощь по хозяйству, участие в учебных делах и в летнем отдыхе внуков). В этих случаях, как правило, отношения благоприятные, в особенности когда свекровь берет на себя заботы о детях, давая невестке возможность работать или учиться.

Существенное значение в развитии отношений между невесткой и свекровью, по данным этого небольшого исследования, имеет то, какую роль примет на себя муж (он же сын). Различные варианты ролей можно описать следующим образом (Савина Л. Н., 1999; Андреева Т. В., Савина Л. Н., 2000).

1. «Мамин сын». Во всем соглашается с матерью, поддерживает ее критику в адрес жены, позволяет матери вмешиваться в супружеские взаимоотношения и быть судьей в спорах. Результатом принятия такой роли является ухудшение отношений супругов и свекрови с невесткой (один из таких случаев из выборки наблюдаемых Л. Н. Савиной пар завершился разводом).

3. «Подкаблучник». Во всем согласен с женой, не позволяет матери вообще вмешиваться в их семейную жизнь, не желает слушать советы, принимает сторону жены в любом споре. В этом случае мать обижается, что сказывается на ее отношении к невестке.

4. «Сторонний наблюдатель». Не хочет вмешиваться в отношения женщин и отказывается вникать в их разногласия («Разбирайтесь сами»). В этой ситуации существуют следующие варианты развития событий:

• убедившись, что предпочтение никому не оказывается, женщины действительно «разбираются сами», и в некоторых случаях отношения приходят в норму;

• при условии, что хотя бы одна из сторон имеет склонность к агрессивным действиям, конфликт разгорается. Если при этом «побеждает сильнейший», у «проигравшего» развиваются психосоматические заболевания, прекрасно описанные Э. Г. Эйдемиллером и В. В. Юстицким (1990, 2000). Надо отметить, что такая ситуация возникает при вынужденном совместном проживании семьи с родителями мужа. Как правило, после разъезда отношения нормализуются.

5. «Буфер». Не устраняясь из взаимоотношений жены и матери, не принимает ничью сторону, выслушивая упреки и претензии каждой и не передавая одной из сторон мнение другой. Старается смягчить обиды и непонимание сторон. По результатам исследования, можно определить некоторые черты характера такого мужчины: добродушие, чувство юмора, умение слушать, готовность взять на себя ответственность. В результате отношения не ухудшаются, а в ряде случаев приходят в лучшее состояние. Правильнее было бы назвать такое поведение мужа «миротворческим».

С. В. Ковалев (1989) утверждает, что, по мнению многих психологов, для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий:

• нормальное бесконфликтное общение;

• доверительность и эмпатия;

• понимание друг друга;

• нормальная интимная жизнь;

• наличие дома.

В. А. Сысенко (1989) подразделяет все относительно неблагополучные семьи на три типа: конфликтные, кризисные и проблемные.

К конфликтным союзам относятся такие, в которых между супругами имеются сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания постоянно сталкиваются, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции.

К кризисным – такие, где противостояние интересов и потребностей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи.

Проблемные супружеские союзы – такие, которые столкнулись с особо трудными жизненными ситуациями, способными нанести ощутимый удар стабильности брака: отсутствием жилья и продолжительной болезнью одного из супругов, осуждением на длительный срок и т. п.

Однако объективные обстоятельства жизнедеятельности семьи влияют на ее благополучие только через их субъективную оценку супругами. В специальной медицинской литературе существует понятие «невротическая семья», применяемое для характеристики семьи, в которой один супруг или оба страдают теми или иными неврозами, а последние накладывают весьма заметный и существенный отпечаток на супружеские взаимоотношения.

А. Н. Харитонов и Г. Н. Тимченко разработали концепцию сущности трудностей семейных отношений. По определению авторов, трудные семейные отношения (семейные трудности) – это негативные, деструктивные межличностные отношения в семье, связанные с неудовлетворенностью базовых потребностей и требующие дополнительных усилий каждого члена семьи и всей семейной группы на пути достижения гармонии, зрелости и нормального функционирования.

Генерализованный признак семейных трудностей выражается в неудовлетворенности или фрагментарной удовлетворенности базовыми потребностями членов семьи (или хотя бы одного супруга) в процессе общения, в неудовлетворенности браком, семейной жизнью в целом.

Основные единичные признаки трудных отношений.

1. Недостаточная психофизиологическая совместимость супругов, в том числе сексуальная, негативное или неясное восприятие физической привлекательности, приемлемости членов семьи друг другом.

2. Недостаточная личностная зрелость родителей, детей (или только супругов) в соответствии с полом, возрастом, ролью в семье. Индикаторы личностного показателя: наличие внутриличностных конфликтов, тревожность, неуверенность, психическое напряжение, симптомы невротических реакций, неврозов; трудности поведения, акцентуированные черты; недостаточная адекватность в уровне зрелости различных личностных сфер члена семьи; неполная адаптированность в микросоциальных процессах; трудности саморегуляции своих состояний, чувств, поведения и др.

3. Отсутствие взаимного стремления в удовлетворении базовых потребностей мужа, жены, детей со стороны супругов-родителей.

4. Преобладающее наличие в контактах, связях внутри семьи негативных, деструктивных эмоций, чувств наряду с присутствием позитивных, конструктивных эмоций, чувств.

5. Когнитивное рассогласование в восприятии, понимании, совпадении ценностей супругов, родителей и детей.

6. Ригидность, конфликтность, конкуренция, бескомпромиссность, слабая адаптивность в межличностном поведении членов семьи.

7. Затрудненный поиск методов, способов, видов решения различных проблем в процессе жизненного цикла семьи (Харитонов А. Н., Тимченко Г. Н., 2002, с. 209–211).

Восприятие конфликтных ситуаций в супружеской жизни прежде всего зависит от личных качеств каждого из супругов. Трудности контроля собственного поведения возникают и в ситуациях постоянного переутомления. Так, у замужних работающих женщин в домашней среде возникают неадекватные реакции, когда они остро реагируют на обычные шалости или проступки детей, занятия мужа и т. д.

Многие конфликты могут быть хроническими. Обычно хронические конфликты связаны с социально-психологическими установками личности, складывающимися в течение всей жизни. Это может быть принципиальное неодобрение каких-то особенностей образа жизни и поведения мужа или жены. За хроническими конфликтами стоят неудовлетворенные потребности и принципиальная несовместимость характеров, социально-психологических установок, взглядов, жизненных позиций. Им свойственны глубина и постоянство. Чаще всего, с точки зрения супругов, хронические конфликты практически неразрешимы и почти всегда представляют для брака опасную ситуацию (Сысенко В. А., 1989). В случае хронических конфликтов желательна помощь семейного консультанта или психотерапевта (Алешина Ю. Е., 1994; Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В., 1990; 2000; Психологическая помощь и консультирование в практической психологии, 1998; Харитонов А. Н., Тимченко Г. Н., 2002; Шнейдер Л. Б., 2003).

Многие авторы связывают конфликтность-успешность отношений с моделями поведения в семье родителей. Так, С. Кратохвил (1991) замечает, что индивидуум научается мужской или женской роли в значительной мере от своих родителей и имеет тенденцию неосознанно использовать в своей семье модель отношений родителей независимо от того, нравятся они ему или нет. Конфликты в молодых семьях связаны с различием тех правил, которые каждый из супругов вынес из своей родительской семьи. Так, в некоторых семьях конфликты принято разрешать немедленно и эмоционально, тогда как в других – рационально и хладнокровно, предварительно разойдясь и успокоившись. В результате люди усваивают различные способы разрешения конфликтов в прасемьях – и в своей семье они ведут себя так же, при этом каждый считает, что разрешает конфликт правильно, а другая сторона – нет. То же касается правил относительно ведения хозяйства, финансовых расходов (накапливать деньги или тратить немедленно), воспитания детей и многих бытовых мелочей (Ричардсон Р. У., 1994). Это относится и к принятым в прасемьях взглядам относительно приоритетов хозяйственно-бытовых дел (идеальный порядок, уют, приготовление пищи) или воспитания детей, их развития, занятий с ними, их образования. Многие авторы отмечали большую стабильность и бесконфликтность в семьях, сформированных партнерами из сходных по распределению власти, обязанностей и в целом по укладу и ценностям (Кратохвил С., 1991). Этим же отчасти можно объяснить и замеченную многими авторами большую стабильность семей, сформированных выходцами из села, по многим аспектам повседневной жизни (кто и что должен делать, как вести хозяйство, что главное, а что – нет).