Текст книги "Психология семьи. Учебное пособие"

Многими психотерапевтами в качестве причин конфликтов и трудностей общения называются нарушения в семейной коммуникации (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В. В., 1990; Сатир В., 2000).

Э. Г. Эйдемиллер и В. В. Юстицкий выделяют несколько видов типичных нарушений коммуникаций в семье.

«Отклоненные коммуникации» охватывают многочисленные нарушения общения, такие как искажения речи у родителей, склонность к односторонней коммуникации (вместо диалога отмечаются монологи), отсутствие зрительного контакта (при разговоре члены семьи не смотрят друг на друга). Характерны также неожиданные выходы из контакта, когда общающийся член семьи просто забывает о процессе общения, поворачивается спиной или без предупреждения начинает заниматься чем-нибудь другим.

«Двойная связь» – разновидность «парадоксальной коммуникации» – возникает, если одновременно по коммуникационному каналу следуют два взаимоисключающих сообщения и каждое из них должно быть воспринято как истинное. Типичный пример «парадоксальной коммуникации» – собеседник заявляет, что нечто ему очень интересно, не отрываясь при этом от газеты.

Понятие «замаскированной коммуникации» было введено Р. Лэингом для описания способов коммуникации при внутресемейных конфликтах и наличии противоречивых мнений. В целом они сводятся к маскировке происходящего в семье. Один член семьи подтверждает содержание того, что говорит и что действительно чувствует другой, но в то же время отвергает интерпретацию, которую тот предлагает. Например, родители отвечают ребенку, когда тот жалуется, что ему плохо, примерно следующее: «Ты не можешь так говорить, ведь у тебя все есть. Ты просто неблагодарный». Ради спокойствия родителя интерпретация сообщения так искажается, что его информационная роль сводится к нулю.

В процессе совместной жизни супруги, как правило, становятся терпимее относиться друг к другу, что сказывается на ходе семейных конфликтов, они смиряются с несовпадением взглядов по многим вопросам (Егидес А. П., 1987; Сысенко В. А., 1989).

Интересные различия между дружными и конфликтными супружескими союзами получены в результате конкретного социолого-демографического исследования, в котором приняло участие 1343 семьи (Антонов А. И., 1978). Среди четырех типов семей, отобранных первоначально по критерию удовлетворенности супружескими взаимоотношениями, были выделены два полярных типа: с очень хорошими и очень плохими отношениями (конфликтными). Оказалось, что дружные и конфликтные семьи прежде всего разделяются по степени критического отношения жен к своим мужьям. Например, на вопрос: «Как часто вам приходится указывать вашему мужу в качестве достойного образца для подражания других женатых мужчин?» замужние женщины ответили «часто» и «очень часто» в конфликтных семьях в 55,6 % случаев, а в дружных – в 12,6 % (разница показателей в 4 раза). С другой стороны, в дружных семьях муж «часто» и «очень часто» уступает жене у 62,3 % опрошенных, а жена – в 58,5 % случаев. В конфликтных же семьях мужья уступают женам только в 20,7 % от числа таких семей, а жены – в 55,5 %. По данным А. И. Антонова, в дружных семьях мужья в 2 раза чаще помогают женам в уходе за детьми и почти в 3 раза чаще в ведении домашнего хозяйства.

Говоря о разрешении супружеских конфликтов, В. А. Сысенко считает, что нужно:

• поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены;

• постоянное демонстрировать взаимное уважение и почтение;

• стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявления злобы, гнева, раздражительности и нервозности;

• не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни;

• не упрекать прошлым вообще и прежними ошибками в частности;

• шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или приостанавливать нарастающее психическое напряжение;

• разрешать назревающие конфликты отвлечением на другие безопасные темы;

• не терзать себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в проявлениях ревности, приглушая возникшие подозрения;

• помнить, что в браке и семье необходимо проявление крайнего терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и других положительных качеств.

Применительно к семейным конфликтам полезно прислушиваться к рекомендациям специалистов по конфликтологии и тренингам межличностного общения (Гришина Н. В., 2000; Сидоренко Е. В., 2000, 2001, 2003; Хрящева Н. Ю., Дерманова И. Б., 2001). Следует избегать деструктивных тактик (игнорирование, принижение личности партнера, эгоцентризм) и пользоваться позитивными. Например, использовать в межличностных отношениях так называемое активное слушание – систему действий, способствующих сосредоточению внимания слушающего на партнере, активизации самовыражения партнера, восприятию и пониманию сказанного (и не сказанного) им (Сидоренко Е. В., 2002, с. 190–191). Весьма актуальным в семейно-брачных отношениях является использование подчеркивания значимости партнера (высказываний, передающих партнеру сообщения о том, что его вклад ценят, уважают, благодарны ему, восхищаются им), а также общности с ним (высказывания, констатирующие сходство между говорящим и его партнером, общие черты, общность позиций, переживаний, опыта и др.).

Интересный подход к разрешению конфликтов демонстрирует американский семейный психотерапевт Дин Делис (1994). По его мнению, конфликты, вызванные так называемым дисбалансом объективных обстоятельств, поддаются коррекции легче всего. Под этим термином имеются в виду напряженные ситуации, возникающие в семьях, оказавшихся в стрессовых ситуациях, которые Д. Делис понимает в широком смысле. Сюда входят любые изменения, такие как переезд, рождение ребенка, свадьба, смена профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д. К тактикам разрешения дисбаланса объективных обстоятельств автор относит следующие: во-первых, следует винить ситуацию, а не друг друга (то есть необходимо осознать закономерность самих изменений в отношениях); во-вторых, следует сопереживать супругу (попытаться встать на его позицию и выразить понимание его сложностей); в-третьих, необходимо договариваться о восстановлении равновесия, избегая неопределенной искренности. Нужно составить конкретные и действенные краткосрочные и долгосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации. Д. Делис считает, что всегда есть способ улучшения плохой ситуации, если партнеры берут на себя ответственность за нахождение наилучшего выхода и при этом используют тактики безобвинительного общения.

Один из подобных подходов предложен американским психотерапевтом У. Харли, в основе него лежит представление о так называемых врагах хорошего общения.

1. Использование общения для наказания друг друга. Словесное наказание супруга уменьшает его чувство любви («снимает с вашего счета в банке любви значительные суммы»). Таким образом оказывается негативное влияние на рассудок и эмоции, и в результате подобное наказание приносит гораздо больше вреда, чем физическое наказание. Харли замечает, что если кто-либо из супругов сердит или чувствует недовольство отношениями, ему следует выразить свои чувства, описав то, что он ждет от супруга. Напротив, наказание словом приведет к тому, что супруг еще меньше будет испытывать желание удовлетворить потребности партнера в будущем.

2. Использование беседы, чтобы вынудить другую сторону перенять образ мышления. Если один из супругов хочет, чтобы его партнер понимал его чувства, ему следует как-то их выразить, но не нужно требовать, чтобы ради приспособления его супруг терял личные ценности и свое разумение.

3. Рассуждения о прошлых или настоящих ошибках (супруга).

Полноценному общению супругов и повышению их значимости друг для друга способствует следующее.

1. Вырабатывание интереса к самым любимым темам разговора супруга. В своей психотерапевтической практике Харли замечал, что даже самые молчаливые люди становились разговорчивее, когда с ними обсуждали определенные темы. В общении со многими людьми надо начинать беседу с наиболее интересующих их тем. Как только эти темы затрагиваются, можно уже переходить к другим, менее удобным, и сохранять разговор.

2. Балансирование беседы. Люди, которые монополизируют беседу, создают у своих супругов нежелательную привычку – молчаливость. «Поэтому, – пишет У. Харли, – если вы хотите хорошего общения, учитывайте право друг друга на разговор. Возможно, вашему супругу требуются две или три секунды, чтобы начать предложение, но предоставьте ему столько времени, сколько необходимо. Также не забывайте дождаться, пока ваш супруг закончит свою мысль, а потом уже высказывайте свое мнение о ней» (Харли У., 1992, с. 65).

3. Использование беседы для того, чтобы поделиться новостями, лучше узнать и понять своего супруга. Один из самых ценных видов использования супружеской беседы – это создание эмоциональной близости. Если у супругов поверхностное общение, то причиной этому часто является то, что они избегают бесед, которые помогли бы им приспособиться друг к другу. Препятствование, в основе которого может лежать страх понимания друг друга, ведет к серьезному разрушительному процессу – неумению приспособиться к потребностям своего партнера.

4. Безраздельное внимание супругов друг к другу во время общения. Харли приводит следующий пример: «Один из самых быстрых путей разозлить жену – это беседовать с ней в момент, когда вы смотрите футбол. Она будет сердиться, что вы не уделяете ей должного внимания» (ведь муж чувствует себя более заинтересованным в футбольном матче). Беседа, которая необходима женщине со стороны мужа, требует безраздельного внимания супруга. Харли рекомендует, чтобы супружеская пара проводила вместе 15 часов в неделю, уделяя общению друг с другом безраздельное внимание. Финансовые вопросы (и другие дела), замечает автор, не должны влиять на количество времени для бесед. «Если у вас нет времени, чтобы поговорить наедине, – утверждает он, – то это значит, что ваша система ценностей не верна» (Харли У., 1994).

Завершить раздел о конфликтах правомерно принципами гуманитарно-психологического подхода к браку, названного «открытым браком» (цит. по: Кратохвил С., 1991). В таком союзе и муж, и жена могут оставаться самими собой и развивать свои способности и таланты, не стремятся к манипулированию поведением друг друга, подчинению себе партнера, проявлению своей власти над ним.

Брак, с точки зрения авторов, должен быть основан на взаимном влечении и доверии, и каждому необходимо иметь в нем достаточно места, чтобы сохранить свою самостоятельность, индивидуальность. К принципам открытого брака авторы относят следующие положения.

1. Строить жизнь на основе настоящего и исходя из реалистических желаний; иметь собственный стиль жизни, не только планировать будущее, думать о старости, но и не отказываться от радостей в настоящем.

2. Относиться с уважением к личной жизни партнера; не навязывать ему своего мнения и вкусов и не обижаться, если он не жаждет постоянно делать для вас что-то приятное.

3. Открытое общение: не ждать, что партнер угадает ваши мысли и интуитивно почувствует ваши переживания, а открыто сказать ему о них, научиться делиться с ним как отрицательными, так и положительными чувствами, не давая квалификационных оценок другому, по принципу: «Скажи, что видишь и чувствуешь, но без критики».

4. Подвижность роли: не придерживаться слепо ролей, традиционно считающихся мужскими или женскими, а пробовать сменить роли.

5. Открытое партнерство: принимать как само собой разумеющееся право каждого на собственные интересы и увлечения, которые партнер может не разделять, а также на свой круг друзей, в том числе и противоположного пола; снести забор, который вызывает чувство, что по другую его сторону «трава зеленее».

6. Равноправие: принять как само собой разумеющееся, что в супружестве не должно быть подчиненности, но справедливое разделение ответственности и благ.

7. Аутентичность: предоставить другому возможность жить согласно его представлениям, а не стремиться их переделать против его воли. Знать себе цену и не позволять другому попирать свое достоинство, принижать себя.

8. Доверие: по мнению авторов, представление о том, что «возможности человека в любви определенно ограничены» и если он дарит ее одному, то у него ничего не остается для другого, неверно. Не надо ревновать партнера, ограничивая его отношения с другими. «Статическое» доверие, вытекающее из концепции закрытого брака (например, «Я верю, что она будет мне верна»), необходимо дополнить «динамическим» доверием, предполагающим уважение к внесемейным интересам (например: «Я верю ей, даже если бы она была мне неверна»). Последовательная реализация принципов открытого брака должна рождать чувство, которое можно выразить следующим образом: «Мне доставляет радость видеть тебя счастливой» («Я счастлив, если счастлива ты»).

Данный подход связан с концепцией А. Маслоу о самоактуализации и с представлением К. Роджерса о врожденной доброте человека. В нем, как и в указанных концепциях, проявляется больше уважения к личности, чем к существующим нормам. В связи с этим такой взгляд на человека можно считать несколько идеалистическим, а представление о браке – в определенной мере романтическим.

Модуль 4.2. Проблемы ревности и супружеских измен

Такие феномены супружеской жизни, как ревность и измены, являются очень сложными для изучения средствами психологии и социологии. Как правило, чувство ревности рассматривается или с теоретически-умозрительных позиций, или с позиций психотерапии. Существуют различные определения чувства ревности. Так, Рене Декарт полагал, что ревность – это вид страха при желании сохранить за собой обладание каким-нибудь благом.

В Толковом словаре ревность определяется следующим образом:

1) как страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности – в любви, в полной преданности;

2) боязнь чужого успеха, опасение, что другой сделает лучше;

3) усердие, старательность, рвение.

Обычно выделяют такие разновидности ревности, как детская, профессиональная, национальная, спортивная, творческая.

Существуют различные взгляды на чувство ревности в отношениях между мужчиной и женщиной, в которых делается акцент на положительные или отрицательные стороны этого явления:

1) ревность – это составная часть половой любви, интимной дружбы, она говорит о силе влечения;

2) ревность – как эмоция, не присущая любви, как тень в отношениях людей;

3) ревность – эгоизм в половых отношениях.

Все эти подходы рассматривают ревность не как самостоятельный феномен, а как компонент чувства любви. Ревность может сопутствовать различным состояниям в любви, связана с неуважением в любви, обманом в ней, ее потерей, опасением ее потерять.

Чувство ревности может проявляться по-разному на различных фазах любовных отношений: в период ее развития, пышного расцвета, неизбежного старения (Заславская Т. М., Гришин В. А., 1992).

Первая фаза – воображение идеального любимого, платоническая любовь к человеку, похожему на идеал. У некоторых людей ревность проявляется уже на этой стадии развития любовных отношений.

Вторая фаза – страсти и пламенного чувства. Благоприятные условия для возникновения ревности. С этим хорошо согласуется теория Д. Делиса о дисбалансе в любовных отношениях, по которой в период возникновения взаимной любви оба партнера одинаково обеспокоены тем, как относится к нему любимый человек, и оба опасаются потерять любимого. Однако в случае развития неуравновешенных отношений («парадокса страсти») у одного из партнеров (более вовлеченного в отношения по тем или иным причинам) развиваются мучительные чувства ревности и страха быть покинутым (Делис Д., 1994).

Третья фаза развития любовных отношений – период, когда чувства становятся более спокойными, родственными. Ревность, если она была присуща этому союзу, редко сохраняет свою прежнюю силу, ее интенсивность уменьшается. В исключительных случаях ревность остается такой же сильной. Т. М. Заславская и В. А. Гришин утверждают, что если один из пожилых супругов ревнив, то чувство любви дольше остается. С третьей фазой можно сопоставить долговременные любовные отношения, по Д. Делису, которые существуют, когда нет дисбаланса отношений, то есть оба партнера примерно одинаково вовлечены в них. Такие отношения можно наблюдать в успешном браке – по классификации В. А. Сысенко – «средние браки» со стажем 10–20 лет, когда формируется и укрепляется супружеская дружба, стабилизирующая семейный союз (хотя следует отметить, что В. М. Сеченов утверждал, что любовь между мужчиной и женщиной уже через три года перерождается в дружбу). Здесь проявляется сложность самого предмета изучения – любви и ревности, так как каждый исследователь исходит во многом из собственного опыта и пренебрегает точными определениями понятий. Несомненным, по нашему мнению, является тот факт, что любовные отношения с сильным дисбалансом, когда один из партнеров находится в сильнейшей эмоциональной зависимости от другого, сопровождаемой мучительной ревностью и неуверенностью в дальнейшей судьбе этого союза, имеют очень малую вероятность дотянуть хотя бы до стадии «средних браков».

Возможно существование так называемой установки на ревность – то есть внутренней готовности встретиться с изменой, обманом, предательством любимого человека, ожидание соответствующего поведения. Как правило, такая установка формируется уже в юношеские годы, когда еще на школьной скамье подростки «обогащаются» выводами о любви и верности: парни узнают, что «все женщины – изменницы», а девушки – что «все мужчины – подлецы». Такие выводы легко прививаются, если ребенку в детстве приходится быть свидетелем неверности родителей, а молодому человеку – друзей, сослуживцев. Тогда может сформироваться так называемая предусмотрительная ревность, то же самое поведение ожидается от супруга. Если же довелось испытать неверность любимого или супруга, ожидание неверности может быть перенесено и на другого партнера.

Т. М. Заславская и В. А. Гришина выделяют следующие типы ревности.

1. Собственническая ревность. Ее «девиз»: «Вещь всегда должна принадлежать своему хозяину». Например, ревнивый муж и остатки так называемого двойного стандарта. Обязательно связана с сильным переживанием измены партнера, с угрозой разрыва отношений. Возможны следующие причины собственнической ревности: она может быть спровоцирована изменой или подозрительным поведением партнера, охлаждением чувств любимого, отсутствием информации о нем, разлукой, компрометирующей информацией. Достаточно часто имеет место беспочвенная ревность, по поводу которой супруги обращаются в психологические консультации (Алешина Ю. Е., 1994). Следует также иметь в виду, что не каждая ситуация даже реальной измены вызывает сильное чувство ревности партнера, а также тот факт, что ревность может существовать и без любви. Развитию собственнической ревности в сильной степени способствуют определенные черты характера, такие как властолюбие, эмоциональная холодность, неспособность прощать, педантическое упрямство, любовь к порядку во всем и просто неумение уважать другого человека.

2. Ревность от ущемленности. Свойственна обычно людям с тревожно-мнительным характером, неуверенным в себе, с комплексом неполноценности, склонностью к преувеличению опасности. Чувству ревности этого типа способствует низкая самооценка, которая в свою очередь может иметься уже до брака, а может быть вызвана неправильными действиями другого человека или переживанием своей сексуальной несостоятельности. Для таких людей характерно нежелание допустить сравнение с возможным соперником из опасения проиграть в глазах любимого человека. При собственнической ревности больше страдает тот, кого ревнуют, при ревности от ущемленности сомнения больше мучают самого ревнивца.

3. Обращенная (отраженная) ревность. Психологический механизм образования – проекция собственной супружеской неверности, ненадежности на другого партнера. Логика такой ревности проста: если я могу стать объектом любви другого, то наверняка и мой брачный партнер на это способен. Так, неверные мужья и жены часто оказываются чрезмерно ревнивыми. Тип личности такого ревнивца так же непривлекателен, как и при собственнической ревности. Сама же ревность наиболее далека от любви (заведомо возможна измена для ревнующего).

Объяснить психологический механизм чувства ревности может помочь понятие доминанты А. А. Ухтомского – более или менее устойчивый очаг повышенной возбудимости, привлекающий к себе волны возбуждения из самых различных источников и способный под их воздействием к накоплению и дальнейшему увеличению своего возбуждения.

Существуют различия в проявлении ревности в зависимости от темперамента: так, люди вспыльчивые и более агрессивные и реагируют соответственно при предполагаемой измене партнера: оскорбляют, угрожают, выслеживают и т. д. Люди флегматичные, пассивные испытывают мучения при мысли о возможной измене, переживают свою беспомощность, при этом могут и не испытывать агрессивных чувств ни к партнеру, ни к сопернику, выдвигая оправдательные объяснения. Обычно такие люди страдают молча, не афишируя своих чувств, надеясь на дальнейшее восстановление нормальных отношений.

Существуют и особенности чувства ревности, специфические для мужчин и женщин. Так, мужская ревность часто проявляется как результат традиционно преимущественного права мужчин перед женщиной, мужчины чаще подают на развод по причине измены жены, хотя в целом сами чаще изменяют.

Женская ревность имеет свою социально-биологическую основу. Вынашивание и вскармливание ребенка имеет обязательным условием защиту и помощь отца, природой женщине вручено право уповать и рассчитывать на его преданность – поэтому озабоченность ответными чувствами мужчины у женщины социально-биологически обусловлена в пору ухаживания и первых лет брака. Считается, что в эти периоды женщина более ревнива. Она не свободна от этих чувств в той мере, как не свободна от природного желания иметь детей – это не вина, а скорее слабость.

Однако женская ревность тоже может иметь собственнический характер – для утверждения в роли семейного диктатора. Первым признаком чрезмерной ревности жены является ревность к родителям мужа. Другое проявление ревности – ребенка к отцу, это может свидетельствовать о том, что мужчине не удалось обеспечить душевный покой женщине и она не чувствует себя в безопасности.

Известны случаи ревности матери-свекрови к невестке (пытается «вернуть своего ребенка»).