Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

С годами мы не столь проворны – Радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, Но ограничен выбор поз.

В завершение этой книги предлагаю вам небольшое упражнение.

Представьте, что вам уже 85 лет. Вы прожили в счастливых отношениях всю жизнь. Люди восхищаются вашей парой, ставят ее другим в пример. Говорят: «Им так повезло друг с другом!» Закройте глаза сейчас. Представьте эту ситуацию. Представьте себя в 85, держащего за старческую руку своего любимого человека.

Вам звонят с телевидения и приглашают в программу о том, как прожить вместе долго и счастливо. Приглашают не просто так, а поделиться опытом. Вы собираетесь, надеваете самую красивую одежду, приезжаете на съемки. И видите, что в зале полно молодых пар, им всем около тридцати, они только вступают в семейную жизнь. Им так нужен ваш мудрый совет! Нет, нет, не надо читать целую лекцию! Эфирное время ограничено. Буквально пара слов, какое-то короткое напутствие, добрый совет молодым семейным парам. Подумайте хорошенько. Все-таки на вас смотрят сотни молодых влюбленных пар. Вы для них пример. Вы точно знаете, что делать, ведь у вас получилось!

Ведущий подносит вам микрофон и спрашивает:

«Скажите, как прожить вместе долго и счастливо? Как не растерять по дороге жизни теплые чувства друг к другу? Как сохранить любовь?»

Запишите сюда ваши ответы:

___________________________________________________________

___________________________________________________________

___________________________________________________________

___________________________________________________________

___________________________________________________________

___________________________________________________________

А теперь вернитесь в свое настоящее и действуйте!

Делайте сами то, что посоветовали бы другим. Все ответы уже есть внутри нас.

Только вот «знать» – не значит «делать».

Сколько книг вы бы ни прочли, на сколько семинаров бы ни сходили – без ежедневных действий они ничего не значат.

Вспоминаем школьную программу. «Любить» – это глагол. Глаголы отвечают на вопрос «Что делать?». Любить – это действие. Не везение, а действие!

Можно сколько угодно смотреть на милые пары, дружные семьи и думать: «Как им всем друг с другом повезло». Но в своей жизни придется не думать, а делать.

Я не знаю точно, что такое везение.

Зато я знаю, как пережить кризис после рождения ребенка, сплотившись одной командой вместе с мужем. И я знаю, как пройти этот кризис три раза.

Я знаю, как сложно выделить время на свидание, когда трое дошкольников требуют внимания.

Я знаю, что такое многомиллионные долги, которые появились из-за неверного решения мужа. И я знаю, как непросто заново выстроить доверительные отношения после этого.

Я знаю, как сильно можно ссориться из-за банальной усталости. Знаю, как потом мириться, чтобы не разрушить отношения.

Я знаю, как со временем уходит страсть, но я точно знаю, как ее вернуть. Я знаю, как смешно бывает устраивать час ласк после 10 лет совместной жизни, и знаю, что значит работать по ночам, чтобы сделать мужу шикарный сюрприз.

Я не знаю, что такое везение и любовь с первого взгляда. Но я знаю, что такое зрелая любовь и крепкие отношения, я знаю, какое счастье засыпать и просыпаться с тем, кого любишь давно, а не в кого влюбился вчера.

Вы часто пишете мне: «С вашей семьи надо брать пример! Такие отношения! Вам так повезло друг с другом!» А за этим «везением» стоят многочасовые разговоры, книги, тренинги, психологи и большое желание быть вместе счастливыми.

Почему мы это делаем? Думаете, потому, что мы все такие из себя эмоциональные и романтичные? Или потому, что у нас в отношениях все плохо и нужно срочно спасать ситуацию? Нет.

Мы заботимся о наших отношениях, потому что понимаем: счастливые моменты нашей жизни создаются нашими же руками.

Если вы не будете ездить на машине, однажды она не заведется. Перестанете заниматься огородом – он погибнет за пару лет. «Так мы же не делали ничего!» – скажете вы. Да, ребята, бинго! Именно поэтому машина и не заводится, а огород зарос сорняками.

Вы ничего не делали.

Семьи живут так, как будто ничего не может случиться с их отношениями, а когда что-то вдруг все же случается, делают вид, что это полная неожиданность.

Каждый человек, который прочитал эту книгу, не просто пришел в книжный магазин, а сделал шаг навстречу своим отношениям.

Для меня это главное! Спасибо вам за этот шаг к себе.

Спасибо каждому, кто сегодня взял ответственность за свои отношения на себя.

Послесловие

Любовь – это не когда «Я жить без тебя не могу!».

Это когда я могу, умею хорошо жить без тебя, могу жить с другими, могу быть счастливым один, но хочу – с тобой.

Многим из нас после любовных сериалов, страстных телешоу и захватывающих книг про отношения мужчины и женщины своя жизнь кажется пресной. Мы разучились видеть любовь без драмы и страданий, радоваться друг другу в мелочах, мы уже не знаем, что такое – обычная, нормальная семейная жизнь. Без боли, без слез, без бушующих страстей, без киношных предательств, без бурных ссор и горячих примирений. Но в настоящих отношениях обычно нет никакой драмы, надрыва и жести. Только теплое чувство любви и благодарности за каждый прожитый вместе день. За каждый день, что еще будет.

Это самая обычная жизнь, в которой мой муж может просто спать, отвернувшись, и храпеть на весь дом.

Он может не стараться понравиться.

Он может быть уставшим. Ленивым. Даже злым.

Он может физически быть рядом, но эмоционально отсутствовать.

Он может и не быть рядом. Односложно отвечать на СМС-ки.

Он может ничего не делать и никем не быть.

Вот он – просто человек. Просто рядом. Он в этот момент не дарит цветы, не говорит пламенных речей, не совершает романтических поступков. Он просто спит, отвернувшись. И все равно он мной любим.

Нам кажется, что счастье – это какой-то бурный всплеск на фоне обычной жизни. Хотя на самом деле счастье – это и есть наша обычная жизнь. Помните, счастье не приходит. Приходит умение его видеть.

 
Настоящее счастье гнездится в простом:
В том, как он каждый вечер приходит с работы,
Как она наполняет уютом их дом
И как вместе они каждый вечер субботы.
Как она беспокоится, ел ли в обед,
Как ему интересно, о чем она пишет,
Как она разрешает не выключить свет,
И как он соглашается сделать потише.
Как они строят планы на день и на год,
Как они иногда не мешают друг другу,
Как все в общем и целом неспешно идет
По однажды легко заведенному кругу.
Что же в этом чудесного? Это же быт!
Здесь кастрюли гремят и скрипят половицы.
Да, но именно здесь и возможно – любить.
И друг друга читать – до последней страницы.
 

(Автор Марина Кунина)

Благодарю вас за то, что вы дочитали эту книгу до последней страницы.

Ваша Вика Дмитриева

Список рекомендуемой литературы

Что почитать, чтобы отношения стали лучше?

1. Джон Грэй «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

2. Гэри Чепмен «Пять языков любви»

3. Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»

4. Сьюзен Форвард «Токсичные родители»

5. Колин Типпинг «Радикальное прощение»

6. Мария Метлицкая «Дневник свекрови»

7. Сью Джонсон «Обними меня крепче»

8. Ицхак Адизес, Иехезкель Маданес, Рут Маданес «Союз непохожих»

9. Лоретта Грациано Бройнинг «Гормоны счастья»

10. Илия Шугаев «Один раз на всю жизнь»

Виктория Дмитриева
Это же ребенок. Школа адекватных родителей

© Дмитриева В., 2018

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2018

* * *

Введение

Вот бы к детям прилагалась инструкция. Или хотя бы кнопка Mute…

Когда я была беременна первым ребенком, мы с мужем готовились к его рождению как настоящие отличники. Читали популярную литературу по воспитанию детей, ходили на курсы для беременных (естественно, вдвоем!), покупали лучшие товары для детей, обсуждали перемены в нашей жизни. Готовились, готовились, но, боже, как же мы оказались не готовы!

На курсах для беременных нас учили определять по весу подгузника, хорошо ли поел ребенок, как смазывать пупок зеленкой и как выбрать автокресло, но никто не рассказал, что в жизни с ребенком каждый день возникают вопросы посерьезнее. Никто не предупредил, что ближайшие несколько лет мы не будем высыпаться, что отношения с мужем пройдут несколько кризисов, что речь не польется из нашего сына как горный ручей ровно в год, что мы будем уставать, расстраиваться, злиться.

Никто не научил:

как высыпаться за 40 минут с ребенком на руках;

что делать, если ребенок истерит, дерется и обзывается;

как реагировать на вранье;

хвалить или ругать;

разрешать или запрещать;

поощрять ли ябедничество;

как рассказать ребенку о сексе;

что ответить на его вопрос о смерти бабушки;

как подготовить старшего к рождению младшего;

как, в конце концов, сходить в туалет в одиночестве!

И многое, многое другое…

Об этом как-то не принято говорить. Подразумевается, что хваленая родительская интуиция подскажет. Материнский инстинкт.

Но материнский инстинкт – это просто физиологическое стремление защитить своего ребенка. Не дать ему умереть. Но как лучше ухаживать за ребенком, как его воспитывать, совершенно в наших «инстинктах» не записано.

А как же родительская интуиция? По сути, интуиция – это накопленный опыт предыдущих поколений, который передался нам бессознательно. Но всегда ли этот опыт был правильным? Например, в детстве мы видели, как бабушка утешает ревущего ребенка конфетой. И сейчас, когда малыш плачет, нам так и хочется сунуть ему сладости. Прямо вот интуиция подсказывает.

А внутри мы чувствуем, что это не совсем правильно. Не совсем нормально бить своих детей, стыдить за грязные штанишки, рассказывать, что детей аист приносит – но как иначе, мы просто не знаем. Нет такой информации в наших архивах памяти.

Когда я столкнулась с этой информационной пустотой, как настоящий ботан, я стала штудировать весь мировой опыт. Литературу, научные исследования, семинары и тренинги. Каждый раз сталкиваясь с вопросом без ответа, я искренне пыталась разобраться. Для меня было так странно, что даже покупая микроволновку, мы изучаем инструкцию. Что можно, что нельзя делать, чтобы она работала исправно, а не взорвалась через неделю. Перед получением прав мы сдаем серьезные экзамены, подразумевающие, что мы изучили массу информации.

А вот становясь родителями – ноль. Ничего. Как будто психическое, физическое и эмоциональное устройство ребенка проще, чем устройство микроволновки.

Я стала писать добытую мною информацию в своем блоге и получать вопросы от таких же запутавшихся родителей. Тогда у меня и появилась мысль создать что-то вроде шпаргалки, чтобы, когда родители сталкиваются с очередными трудностями в воспитании ребенка, они могли заглянуть в книгу и легче разобраться в вопросе.

А потом эти мысли оформились в мечту.

Да, теперь у меня есть мечта.

Я мечтаю, чтобы когда-нибудь образование для родителей стало такой же само собой разумеющейся нормой, как учиться читать и писать. Чтобы люди с шоком вспоминали времена, когда родители просто рожали ребенка, не получая никакой вспомогательной информации. Как сейчас некоторые с удивлением говорят: «Представляете, моя прапрабабушка была из деревенских и не умела читать и писать». А через какое-то время наши праправнуки будут говорить: «Представляете, когда-то люди рожали детей, совершенно не понимая этапов детского развития, особенностей психики и физиологии. Вот дикари!»

Я мечтаю, что при приеме в детский сад родители будут обязаны прослушать лекцию об адаптации ребенка в детском саду. Что все родители с детьми, достигшими пятилетнего возраста, должны будут пройти тренинг по детской безопасности. Мечтаю, что все граждане нашей страны, особенно те, кто часто взаимодействует с детьми – родители, учителя, воспитатели, – будут в обязательном порядке проходить курс по первой помощи детям в критических ситуациях.

Я мечтаю, чтобы родительское просвещение стало нормой, а не просто модой на тренинги, семинары и книжки по психологии.

Ведь уже сейчас перед усыновлением все претенденты обязаны пройти обучение в Школе приемных родителей. Почему же все остальные не могут получить хотя бы базовую информацию о том, что случится в их жизни после рождения ребенка? Почему не получают знания о том, как с ребенком взаимодействовать? Это позволит и свои нервы сохранить, и нервы ребенка. Это спасет много семей!

Вероятно, эта мечта слишком амбициозна и выходит за пределы моей жизни. Но какие-то зерна я могу посеять уже сейчас – например, написать эту книгу.

Благодарность

Я благодарю всех своих учителей, которые встретились мне за семь лет на пути становления моего родительства. Каждого, кто помогал разобраться, кто поддерживал, кто давал ценную информацию. Это лучшие психологи, нейропсихологи, коучи, специалисты по сну, по грудному вскармливанию, эксперты в теме детской безопасности, педиатры, логопеды, неврологи… Перечислять здесь все имена я не буду – получится отдельная глава, но уверена – вы знаете, какую роль сыграли в моей жизни.

Я благодарю каждого моего подписчика в социальных сетях! Ваши вопросы, комментарии, ваша искренность – мое вдохновение. Мы вместе с вами написали эту книгу. Это наша общая заслуга!

Я благодарю своих друзей, которые на протяжении всего написания книги верили в меня и даже предлагали взять на себя по главе, лишь бы я успела сдать ее в срок.

Я благодарю свою семью – маму, сестру, бабулю, свекровь и всех остальных многочисленных родственников – за понимание. Вы – мой тыл, без которого уверенно стоять на этой земле было бы куда сложнее.

Я благодарю своего любимого мужа за колоссальную поддержку. Коля, я пишу эти строки, пока ты играешь с нашими детьми, освобождая мне время на исполнение моей мечты. Ежедневно благодарю Бога за то, что встретила тебя. Люблю.

И самое главное. Я благодарю своих детей – Диму, Леву и Тихона. Без вас этой книги просто никогда не было бы. Именно вы – мои главные учителя!

Не думала, что расплачусь уже во введении.

И тем более не думала, что расскажу своим читателям об этом.

Но пусть эта книга начнется искренне.

Знайте, я вложила в нее не только свой опыт, но и свое сердце.

Ваша Вика Дмитриева

@vikadmitrieva

До трех еще рано

Иногда мне хочется вернуться в прошлое, встретить себя до рождения детей, всю такую занятую и уставшую, и хорошенечко врезать ей.

Знаете, какую первую книгу я прочитала, когда была беременна в первый раз? Хит от Масару Ибука «После трех уже поздно». Пока у меня не было детей, информация из этой книги казалась мне просто восхитительной! Там любящие родители целыми днями занимаются с детьми, а годовалые дети играют на скрипке и говорят на иностранном языке. Звучало очень заманчиво. А главное – легко! Просто занимайся со своим ребенком, и он вырастет гением!

А потом родился Дима. Он не спал, орал, не брал грудь, мучился от коликов, от прорезывания зубов. Точнее, он спал – после двухчасовых укачиваний у меня на руках и примерно двадцать минут. После чего просыпался, орал, и нужно было снова укачивать. Мы с мужем соответственно тоже не спали, не успевали есть… Мы скатывались в огромную депрессию под названием «Дети – ожидание и реальность». Каждый день я плакала – то от усталости, то от взрыва послеродовых гормонов, то от беспомощности в попытках что-то изменить.

Но параллельно с этим я вспоминала о той книге, где «после трех уже поздно» и испытывала огромное чувство вины – ведь пока у других родителей дети с трех месяцев разучивали карточки со словами, а в год уже говорили на двух языках и играли на скрипке, я просто пыталась выжить. Пыталась хоть немного поспать, пыталась улыбаться, когда младенец истерит часами. Какие там скрипки и языки? Там бы первичные человеческие потребности утолить – например, сон.

Но все мои мысли были о том, сколько же я упускаю. Ведь после трех уже поздно!

И вот я, невыспавшаяся, мучила такого же невыспавшегося ребенка чтением Пушкина в 3 месяца, в год водила на развивающие занятия, в полтора таскала по неврологам, остеопатам, гомеопатам, педиатрам с мольбой: «Сделайте что-нибудь, чтобы он заговорил!»

Помимо его интеллектуальных навыков я постоянно пыталась его воспитывать. А как же не воспитывать?! Должен же ребенок в год знать слово «Нельзя»! Должен же уже писать на горшок и собирать свои игрушки! А как же?

И только потом, через несколько лет, я узнала, что очень многое ДО ТРЕХ ЕЩЕ РАНО!

Комментарии подписчиц:

«Я была в глубочайшем шоке от того, как мало я представляла материнство как постоянное ограничение, самоотречение и несвободу. Мне понадобилось около полутора лет, чтобы прийти в себя. У нас как-то не принято говорить правду о тяготах материнства, поэтому я была в сильном шоке от перемен в жизни, связанных с родительством».

«Я сразу после рождения первого ребенка собиралась в ресторан отмечать свой день рождения. Каково же было мое удивление, когда после родов я даже выйти на улицу не могла, малыш все время плакал. С коляской я гуляла только на бегу, хоть так ребенок спал».

«Я вот ничего не ожидала, просто ребенка хотели с мужем. Но реальность меня просто огрела поленом по голове… И била, и била им в течение первых месяцев. Я была в таком шоке. Я не могла повлиять на ситуацию с плачем, сном, коликами… Это было для меня дико, хотелось просто исчезнуть, раствориться из этого мира…»

И таких комментариев я получаю тысячи! Понимаете? Тысячи!

Как вы думаете, мамы в таком состоянии готовы заниматься воспитанием и ранним развитием?

Я глубоко убеждена, что новоиспеченные родители должны пустить все свои силы не на воспитание и развитие ребенка, а на собственную адаптацию к новым условиям жизни.

Вот первоочередные задачи:

1) Налаживание сна ребенка.

2) Налаживание сна родителей.

3) Налаживание грудного (или искусственного) вскармливания.

4) Налаживание отношений между супругами (ведь 40% разводов приходится на первые годы после рождения ребенка, пары просто не выдерживают нагрузки, не справляются со своими новыми ролями матери и отца).

Поверьте, если вы освоите эти четыре пункта, то ваш ребенок сам собой, без всяких карточек и скрипок, будет отлично развиваться согласно своему возрасту. Его мозг будет достаточно отдыхать во время сна, нервная система не будет перегружена, его тело будет получать качественное питание, его родители будут выспавшимися, счастливыми, любящими и ресурсными, они будут с удовольствием проводить время с малышом, от души с ним играть и веселиться, носить на руках, целовать, обнимать – а больше ничего для развития грудничка не требуется!

Сон, питание и любовь – вот формула, как вырастить гения. А не английский, скрипка и карточки Домана.

Очень показательный эксперимент провел Гарольд Скилз с двумя группами умственно отсталых детей из специального детского приюта. Малышей экспериментальной группы в возрасте трех лет отдали на попечение умственно отсталых женщин из другого специального учреждения, причем каждого ребенка со своей «мамой» поместили в отдельную палату. Контрольная группа осталась в прежних условиях. В течение полутора лет коэффициент умственного развития детей из экспериментальной группы заметно вырос (с 64 баллов до 92), тогда как в контрольной группе он снизился на 26 баллов. Что могли делать умственно отсталые мамы для своих «приемных» детей? Они просто проводили с ними бо́льшую часть времени, играли, разговаривали, нянчились. Исследователи сделали вывод, что для развития ребенка важны не столько интеллект и квалификация взрослых, с которыми он общается, сколько теплое, внимательное, заинтересованное отношение – тесная эмоциональная связь. Именно живое общение с любящим взрослым дает все самое необходимое не только для эмоционального благополучия младенца и его психологического комфорта, но и для развития его интеллекта. Никакие развивающие игрушки, никакие обучающие методики не заменят в младенчестве ни нежных рук, ни ласкового взгляда мамы.

«А как же воспитание? Ребенка же надо воспитывать! Иначе он не слушается», – скажете вы. Открою небольшой секрет – ребенок до трех лет просто физически не может вас слушаться.

Конечно, бывает так, что вдруг ваши умные наставления срабатывают, и ребенок до трех лет реально перестает разбрасывать игрушки после слова «Нельзя!». Но это скорее из-за боязни вашего громкого голоса или страшного лица. Или потому, что он тревожный – тревожные дети вообще более послушные. Но не потому, что он реально понимает причину-следствие и сам себя контролирует.

Ведь у ребенка до трех лет не созрели в мозге лобные доли, отвечающие за самоконтроль. Частично они созревают после трех лет, а полностью годам к двенадцати (хотя некоторые нейропсихологи убеждены, что к двадцати пяти). Да что говорить о детях – многие взрослые люди не имеют самоконтроля, и мы все таких знаем.

До трех лет ребенок не понимает связку «причина – следствие», не имеет абстрактного мышления, не может контролировать себя и свои действия.

То есть ребенок будет вас понимать, кивать, соглашаться, а потом все равно делать по-своему. Потому что в сам момент действия, даже если очень захочется, он не сможет себя контролировать.

Непослушание до трех лет – это не плохое поведение, не вредность, не манипуляция. Это просто незрелый мозг!

Абсолютно бесполезно ругаться на ребенка, орать, вести долгие разъяснительные беседы. Он не виноват, не идиот, не хулиган, не специально выводит вас из себя, не манипулирует, он просто не может вести себя по-другому.

Это не значит, что не надо говорить и объяснять. Это значит, что не стоит ожидать мгновенной реакции и злиться на двухлетку.

Поберегите нервы – они вам пригодятся после трех лет.

Итак, что до трех еще рано? Читать, писать, учить языки! Многочисленные исследования показывают, что кора головного мозга перегружается и эта несвоевременная нагрузка «истощает» другие отделы мозга, которые в этот момент находятся в стадии активного развития.

Последствия раннего развития, с которыми все чаще сталкиваются специалисты: у здорового и интеллектуально развитого ребенка в семь лет «вдруг» появляются энурез, навязчивые движения, тики, страхи, а у подростков – абсолютная пассивность и нежелание учиться.

А вот на что действительно нужно сделать упор до трех лет:

На гармоничное грудное (или искусственное) вскармливание, а в дальнейшем – на нормальное питание взрослой едой.

На выстраивание режима и качественного сна. Потому что именно во сне мозг ребенка лучше всего развивается.

На качественный сон родителей. Потому что при недосыпе выделяется много гормона кортизола (гормон стресса), который делает нас раздражительными, злыми, агрессивными. А разве могут раздражительные, злые и агрессивные родители нормально общаться с ребенком?

На отношения родителей между собой. Спокойный эмоциональный фон в семье крайне важен для гармоничного развития ребенка.

И когда вы все вышеперечисленное выстроили, тогда пускайте силы не на интеллектуальное, а на физическое развитие малыша. Нет, нет, я не имею в виду профессиональный спорт. Я про навыки ползать, ходить, прыгать, шагать по лестнице, бегать, приседать, есть ложкой, пить из трубочки и т. д. По большому счету этим даже заниматься специально не надо. Если ребенок сыт и спокоен, то он сам везде будет пытаться залезть, запрыгнуть, во всем поковыряться, а вы просто не будете его нервно одергивать, ведь вы выспавшиеся и счастливые родители.

Ваша генеральная задача до трех лет – обеспечить ребенку возможность двигаться и изучать окружающий мир. Вместо того чтобы без конца «развивать» ребенка, показывая ему карточки Домана, лучше просто быть с ним, носить на руках и наслаждаться общением.

Я с удовольствием бы написала целую книгу для родителей детей от рождения до трех лет, но разве кто-то будет ее читать? Разве у родителей таких малышей есть время на книги?