Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

Какая разница в возрасте у детей оптимальна?

Родители, у которых один ребенок, всегда переживают, будут ли они способны любить второго так же сильно.

Так вот, не переживайте, в конце концов они оба будут доставать вас одинаково.

Скажу сразу – единого мнения у специалистов нет (как и по многим вопросам).

Но все же есть определенные опорные точки, на которые следует ориентироваться. Про них вам и расскажу.

Ориентируйтесь прежде всего на состояние своего организма. Когда он уже восстановился после беременности, родов, бессонных ночей и так далее. Редко это происходит раньше чем через пару лет. Погодки – это против природы, потому что по идее если кормить грудью часто, по требованию, не нервничать и посвящать все время ребенку, то зачать в это время следующего ребенка – вероятность минимальная. Так природа нас бережет. А все, что против природы, – дается тяжело. Вы еще не восстановились полностью, организм в стрессе от беременности, родов, грудного вскармливания, недосыпа, вечного таскания младенчика на руках. Если на это наложить следующую беременность – легкой жизни не жди. Как мама детей с разницей в 1 год и 1 месяц уверенно заявляю – воздержитесь от погодок.

Однажды Тихон уснул у меня на руках. Мы лежали с ним в обнимку около часа, и я наслаждалась каждой секундой, понимая, что таких моментов раньше у меня почти не было. Да, да, третий ребенок, но такой безмятежный момент был чуть ли не первый раз.

Что же было с первыми двумя детьми, спросите вы? Просто они оказались погодками. Когда старшему было пять месяцев, я узнала, что беременна во второй раз. И это через четыре месяца после кесарева. Как вы думаете, смогла ли я насладиться младенчеством старшего сына? Конечно, нет… Мне нельзя было поднимать его на руки, меня тошнило, когда я купала его в ванной, я недосыпала катастрофически, а ведь беременным так хочется спать, мне надо было ездить по врачам и следить за рубцом регулярно, оставляя малыша надолго без меня. А как я плакала в роддоме, скучая по нему!

Ведь ему был всего год и месяц, когда родился младший брат. Сейчас я понимаю, какой же он был еще маленький и неготовый к этому!

Смогла ли я насладиться младенчеством хотя бы этого младшего? Конечно, нет. Когда я кормила грудью, старший ревновал и падал на пол в истерике. Когда старший, еще неуверенно бегая по дому, хотел со мной играть, мне нельзя было оставить младшего, ведь он тоже нуждался во мне. Им обоим даже поплакать от души нельзя было, чтоб никто не «шикал», потому что один мог разбудить другого. И миллион, миллион таких моментов в день, когда ты разрываешься. Когда одному год, а другому пара дней, когда оба они еще совсем ручные, а рук всего две.

До Тихона у меня никогда не было возможности побыть наедине с одним ребенком! Я даже не знала, какой это кайф. Я не могла позволить себе вот так валяться с малышом в обнимку, потому что всегда был второй малыш, который хотел есть, спать, играть или просто к маме.

Я обожаю своих старших погодок, сейчас они постоянно играют вместе, позволяя мне, например, писать эту книгу. Но в трезвом уме и твердой памяти я против погодок, как бы жестко это ни звучало. По крайней мере с такой маленькой разницей.

Только сейчас я по-настоящему наслаждаюсь некоторыми моментами материнства, которые раньше были мне недоступны.

И только сейчас понимаю, как много упустила тогда…

Комментарии подписчиц:

«Мы с братом погодки, для нас, взрослых, это очень круто! Но когда я вспоминаю свое детство, оно постоянно ассоциируется у меня с нашими драками и вечно раздраженной, кричащей мамой. Потом моя подруга стала мамой погодок. И глядя на нее с валерьянкой, я еще больше укрепилась в мысли, что хочу насладиться материнством».

«Мы с моей сестрой погодки. Мама рассказывала, что сестра в 1,5 года просила покачать ее на качелях, но у мамы на руках была маленькая я, и она отвечала: „Ты уже большая, можешь сама покачаться, мама не может“. Сейчас моему сыну год и десять и представляю, если бы он подошел ко мне и попросил моего внимания, а я ему ответила бы: „Ты уже большой, поиграй сам“».

«У наших детей разница год и девять. Погодки – это как будто смотришь фильм в разных комнатах, постоянно перебегая из одной в другую. В итоге считай фильма не видел. Не видел, как растут твои дети, не додал внимания, не насладился многими моментами».

Людмила Петрановская приводит в пример на эту тему «возраст овчинной шапки». У некоторых племен существовали практики, регулирующие разницу в возрасте между детьми. Момент, когда мужа снова можно было допускать в шатер к жене, определяли старейшины оригинальным способом: в малыша бросали тяжелой шапкой из овчины. Если он устоял на ногах – значит, уже хорошо ходит, к рождению младшего и вовсе будет уверенно бегать. А если упал – значит, еще рано папе «требовать продолжения банкета». Ведь взрослый человек не может долго нести на руках двоих младенцев. Если один ребенок на руках или привязан к матери, важно, чтобы другой бежал следом сам. А это значит разница в возрасте хотя бы три года.

Комментарий подписчицы:

«Мы сознательно и добровольно планировали погодок. Конечно, я не осознавала, что быть беременной с маленьким человеком трудно. Каждая прогулка превращалась в ад – себя-то с пузом трудно одеть, да еще и сына. Но старший был ангелом, и, глядя на него, не было и мысли, что второй малыш будет не такой. Ребенок родился не совсем здоровый. И с ним даже с одним очень сложно».

Однако разницу в возрасте именно три года нельзя назвать самой удачной. Это и кризис трех лет у старшего ребенка, и его выход в детский сад (а значит, связанная с ним адаптация). Если на это наложить рождение малыша, можно наткнуться на массу сложностей.

Комментарий подписчицы:

«У наших детей разница три года и один месяц. Кризис трех лет на пике, навыки самостоятельной игры отсутствуют, играть только с мамой/папой/бабушкой. Один не остается. Младенец при этом на груди бесконечно. Честно признаться, нервишки пошаливают, несмотря на огромную помощь мамы и мужа».

В 5–6 лет у детей появляется желание заботиться о ком-то. Именно тогда они начинают просить завести домашнее животное или родить братика/сестричку. Удачно, если следующий ребенок родится именно во время этого желания.

Комментарий подписчицы:

«У нас два сыночка с разницей 5 лет. Старший маленького ждал так трепетно – в дочки-матери меня играть просил. Как родился братик, стал мне помогать – последит за малышом, ползунки его вешает каждый день, песенкой отвлечет, даже сам их сочиняет. Очень расстроился, что не может сам молочком кормить. Ему в 5 лет кажется, что он совсем большой по сравнению с младшим братом, но мы-то знаем, что он тоже еще малыш. Ревность все равно есть, конечно. Но она не так остро ощущается. А маленький как его любит! Аж трясется весь, как вместе играть хочется!»

Когда старшему ребенку 7 лет – тоже не самое удачное время. Ведь первоклассник проходит нехилую адаптацию к новым условиям жизни, ему нужно много внимания – новый класс, школа, уроки, отношения с учителями… А если у вас в это время на руках малыш орет, то вам не до школы. Тем более семилетка на фоне младенца кажется таким взрослым, сам справится! На самом деле он еще ребенок и ему очень нужно ваше активное внимание.

Комментарии подписчиц:

«У моих разница 7 лет. И это просто кошмар. Хоть разорвись на две части!»

«Я родила сына, когда дочка пошла в первый класс. Ей было тяжело – брат + школа = болела ОРЗ очень часто. Но к лету все наладилось».

Когда старший в переходном возрасте и особенно если проходит его остро, не стоит рожать малыша. Подросток и так живет в мыслях «я никому не нужен», «я плохой», а вы еще и укрепите его в этих мыслях, если «на замену плохому подростку» родите себе ляльку и будете уделять ей все внимание. Слишком высок риск навсегда потерять связь с подростком.

Общее правило для всех возрастов – не стоит совмещать рождение брата/сестры с любыми переменами в жизни ребенка: с походом в сад, школу, переездом, разводом и так далее.

Один стресс в один промежуток времени. Этого более чем достаточно для детской психики. А то, что рождение братика или сестры для ребенка – это всегда стресс, надеюсь, вы и без меня знаете…

И самое главное – ориентируйтесь на свои отношения с мужем. Вы никогда не сможете просчитать все риски, но если вы команда, если у вас взаимопонимание и крепкая любовь, то вы пройдете и кризис трех лет с младенцем на руках, и подростковый ужас, и даже от погодок не сдохнете (хотя здоровья потратите изрядно).

Но имейте в виду – все это преимущественно касается родительского удобства и здравого смысла, а не крепости отношений ваших детей. Я убеждена, что близость братьев и сестер не зависит от разницы в возрасте. Некоторые погодки не могут найти общий язык, тогда как некоторые братья и сестры с разницей в 15 лет общаются душа в душу. Как и наоборот. Никакой закономерности нет.

Изучая различную литературу на тему братьев и сестер, читая ваши истории в комментариях, воспитывая своих детей и будучи младшей из двойни девочек и старшей сводной сестрой брату и сестре, я думаю вот о чем.

Решаясь рожать второго, третьего или десятого ребенка, надо понимать, что они все окажут колоссальное влияние друг на друга.

Их характеры, достижения, неудачи, комплексы, умения, их жизненные пути будут формироваться с учетом друг друга. Они неизбежно будут ревновать и конкурировать. Кто-то больше, кто-то меньше, кто-то явно, а кто-то скрыто. Они будут постоянно подвергаться сравнениям – самих себя друг с другом, родительским (как бы вы ни старались этого избежать) и окружающих. В этих сравнениях кто-то будет проигрывать. Кому-то будет больно и обидно. А вам как родителям чаще всего! Потому что они все ваши дети и вы хотите, чтобы каждый из них был лучшим. Но это невозможно.

Старший ребенок не обязан быть вам помощником в уходе за новорожденным. Когда он будет готов ухаживать за малышом, он родит его себе сам!

Также не думайте, что вы делаете старшему великое одолжение под названием «чтоб эгоистом не вырос». Эгоистом можно вырасти и в большой семье. А можно быть внимательным к людям, не имея братьев и сестер.

Рожая второго/третьего/пятого ребенка, надо быть готовым стать родителем не просто «еще одного ребенка», а родителем сразу нескольких детей. Задумайтесь, это большая разница!

Мы рожаем детей не друг для друга, не потому, что «сыну нужен братик», «будет с кем играть» и так далее. Мы рожаем детей только исходя из своего взрослого желания и взрослой ответственности за этих детей.

Мы должны отдавать себе отчет – они могут родиться совершенно разными людьми, с разным темпераментом, интересами, талантами, им может быть не о чем говорить, у них может не быть совместных игр, они вообще могут не любить взаимодействовать друг с другом (например, два жестких интроверта). Они могут разойтись как в море корабли, едва покинув родительский дом, и в лучшем случае отправлять друг другу смски, поздравляя с Новым годом и днем рождения. И это тоже вариант нормальных братско-сестринских отношений.

Комментарий подписчицы:

«Мы с братом в детстве очень дружили. Студентами помогали друг другу, поддерживали отношения. Я даже говорила, что поеду учиться только туда, куда брат. Но в итоге осталась со своей семьей и детьми. А брат много где поездил, общение как-то сошло на нет, даже не знаю почему. Я пыталась общаться, но он как-то не горит желанием…»

Представьте, каково будет ваше разочарование, если вы рожали не просто ребенка, а «ему братика», и вдруг эти «братики» не сойдутся?

А еще второй ребенок может родиться с какими-нибудь особенностями, и вы чаще будете проводить с ним время в больницах, чем дома все вместе. Да, такое тоже бывает, и там о братско-сестринской любви и речи нет.

Как и во многих вопросах, не пытайтесь решать за других. Не решайте за вашего ребенка, что ему непременно нужен брат или сестра. И уж тем более не решайте за него, что он обязан его обожать. В том числе потому, что вы все продумали и «родили погодок специально, чтоб детям было весело вместе».

Подумайте.

Искренне хотите?

Потянете?

Тогда делайте так, как комфортнее и проще вам, родителям. И не сваливайте эту ответственность на детей, мол, «им так будет лучше». Как им будет лучше, не знает никто. Даже вы.

Как подготовить старшего к рождению младшего?

– Доченька, ты братика хочешь?

– Хочу!

– Тогда спи!

Многие родители начинают готовить старших детей к появлению младших еще до момента зачатия. Ребенок пока только в планах, а мама уже заискивающе спрашивает: «Ну что, хочешь братика или сестренку?» Конечно, она надеется на прыжки от счастья с криками «Да-а-а-а-а!». Но некоторые дети честно отвечают: «Не хочу». И что тогда маме делать? Похоронить свою мечту о большой семье?

Запомните и запишите себе список запрещенных вопросов:

Хочешь братика или сестренку?

А кого ты больше хочешь – мальчика или девочку?

Как ты ее/его хочешь назвать?

Этими вопросами вы не вовлекаете старшего в важный вопрос для всей семьи, а перекладываете на него свою взрослую ответственность за принятие жизненно важных решений. Это инфантильно и неразумно – задавать ребенку подобные вопросы. Как бы он ни ответил, это может сработать против него. Объясню.

Хочешь братика или сестренку?

1) «Хочу!»

А вдруг у вас не получится зачать? Или выносить? А вдруг вы передумаете еще по сотне различных причин заводить других детей? И что тогда? Ребенок усвоит, что его желание ничего не значило. Родители спросили, он радостно согласился, но никакого ребенка не появилось. Разочарование полное. И миллион ненужных вопросов «почему».

Или все получится. Все хорошо! Хотел братика? Получите, распишитесь. Но старший все равно ревнует, обижается, конкурирует. Вы ему: «Ты же сам хотел братика». Но маленький ребенок не знал, что конкретно он хочет! В силу отсутствия жизненного опыта он понятия не имеет, что такое брат или сестра. Когда отвечал «хочу», он представлял, как они вместе будут играть в настольные игры, а не то что малыш будет плакать, мама будет уставать, а папа вместо ежедневного вечернего чтения теперь будет купать малыша.

Вы же не спрашиваете у монаха-отшельника, стоит ли вам выходить замуж и учиться на копирайтера? Потому что он об этом ничего не знает! Так зачем спрашивать у маленького ребенка, стоит ли вам заводить еще детей? Помните, в первую очередь вы рожаете ребенка себе, а не «ему братика».

2) «Не хочу!»

Допустим, вы спросили у ребенка про желание иметь брата или сестру и получили отрицательный ответ. Расстроились. И что дальше? Реально рожать не будете? Или родите, наплевав на желание ребенка? Зачем тогда задавать этот вопрос, если на самом деле ответ на него ничего не изменит?

А кого ты больше хочешь – мальчика или девочку?

Скажите, вы как-то можете повлиять на это? Вот сказал ваш сын: «Хочу братика», и что – реально родите ему братика, как по заказу? Сейчас есть возможность выбрать пол будущего ребенка с помощью процедур по искусственному оплодотворению. Если вы собираетесь делать именно так и выбор предоставить старшему ребенку – не вопрос. Но таких семей меньше одного процента.

А если вы относитесь к остальным 99% людей, которые понятия не имеют, кто у них в этот раз родится, зачем задавать ребенку такой вопрос? Если в итоге родится не тот, кого он «заказывал», ребенок очень расстроится. И отношения с братом или сестрой будут изначально исходить из разочарования.

Как ты хочешь назвать нашего будущего ребенка?

А если ваша дочь хочет назвать сестру Ариной, при том что вы вообще ждете мальчика? Или Ариной звали первую любовь вашего мужа, и теперь вы ненавидите это имя… Или ребенок может выбрать имя из сказки – Моана, Буратино, Дюймовочка, Фиксик – будете так называть?

В том-то и дело, что решение за вами, родители. Мнение ребенка вы спрашиваете только для развлечения, а не потому, что реально собираетесь назвать младшего так, как велит старший. Выбор имени человеку на всю жизнь – большая ответственность. Даже взрослым тяжело ее нести, что уж говорить о детях. Не надо играть в эти игры. Примите свое взрослое решение и сообщите об этом ребенку.

Но как сообщить? Когда сообщить?

Я никогда не скрывала от окружающих свою беременность. Начиная с двух полосок на тесте о ней знали почти все – муж, семья, дальние родственники, друзья, знакомые, знакомые знакомых и подписчики в соцсетях. У меня нет никаких предрассудков на эту тему, нет суеверий и опасений, что «сглазят». Конечно, мне знаком страх – а вдруг что? Выкидыш, замершая, еще какие проблемы… Но носить страх в себе и бояться в одиночестве еще ужаснее. Поэтому я сразу делюсь с окружающими. Так мне спокойнее. Ни от кого не скрываю, не прячусь, со всеми открыто говорю. Со всеми, кроме моих детей. Им как раз я сообщаю в последнюю очередь.

Во-первых, действительно может случиться что угодно. Особенно на ранних сроках. Объяснять окружающим взрослым свои нюансы по здоровью неприятно, но они точно поймут. А вот разжевывать ребенку, что такое выкидыш и почему его братик теперь не родится, – врагу не пожелаешь. Сложно и больно. Для ребенка это может стать настоящей травмой.

Комментарий подписчицы:

«Есть печальный опыт. Сказали сыну сразу, как узнали. Ему было пять лет. А потом случился выкидыш… Ребенок жутко переживал».

Во-вторых, у детей до пяти лет совсем другое представление о времени. Для них «скоро» – это с минуты на минуту. Они не понимают, что такое позавчера, послезавтра, через неделю и тем более через девять месяцев. Если в самом начале беременности рассказать о ней старшему ребенку, он вас просто замучает вопросами: «Ну мам, ну когда? А завтра он родится? А когда родится? А я хочу, чтобы он быстрее родился». Но помимо того, что он замучает вас этими вопросами, он еще и сам перегорит. Устанет ждать и потеряет интерес. Долгое ожидание никому не приносит особой радости.

В-третьих, если вы сообщите ребенку о своей беременности еще до того, как узнаете пол будущего малыша, то старший точно что-то там себе нафантазирует. Он будет мечтать, что вы родите ему именно брата или именно сестру. Придумает имя, начнет готовить машинки братику или куколок сестре… А потом вы как обухом по голове ошарашите его новостью о том, кто там действительно у вас в животе живет. В интернете полно видео о том, как родители сообщают ребенку, что у них родится ребенок не того пола, которого хотел старший. Посмотрите на эти крокодильи слезы и истерики. Может, и правда лучше подождать?

Подождав несколько месяцев, вы сможете порадовать старшего ребенка точной информацией, кто именно и когда родится. Вероятно, вы уже будете знать имя и сразу скажете ребенку: «В животе живет твоя сестренка Маша». Так вы избавите ребенка от ненужных ожиданий и фантазий.

На мой взгляд идеально сообщить старшему ребенку о своей беременности тогда, когда:

Уже виден живот.

Он сам спросит.

Обычно это шестой-седьмой месяц беременности. И до родов осталось не так уж долго, то есть ребенок не успеет надоесть вам и себе вопросами и мучительным ожиданием. Вы уже будете знать пол, вероятно, даже имя. Информация будет максимально конкретной и понятной. А пары месяцев вполне хватит, чтобы подготовить старшего к рождению младшего.

Хотя бывает, что дети замечают животик раньше. В таком случае тянуть не стоит, говорите, как есть.

Комментарий подписчицы:

«Моему сыну 4 года. Срок у меня 16 недель. Я не хотела ему говорить до последнего. Но сын видит мой живот и сам спрашивает: „Мама, а почему у тебя такой большой живот? Там что, малыш живет?“ И эти вопросы повторяются регулярно».

Как сообщить?

Отвечайте только на поставленный вопрос:

– Мама, почему у тебя такой большой живот?

– Потому что я беременна. Это большая радость для нашей семьи.

– Ого! А кто там в животе?

– Там твоя сестренка Алиса.

– И когда она родится?

– Летом. Когда снег растает и вырастет зеленая трава.

Понимаете? Не надо сразу вдаваться в подробности, описывать, откуда дети берутся, как вы с папой этого хотели и коронное: «Но мы будем любить тебя так же сильно, не волнуйся». Ребенок еще не волнуется! Это вы волнуетесь, а у него все в порядке. Так что не бегите впереди паровоза. Ребенок может вообще после первого же вопроса убежать играть, а прийти с расспросами только через неделю, когда переварит эту информацию. Не стоит сразу вываливать слишком много подробностей на малыша.

Если ребенок сам не спрашивает откуда у вас взялся большой живот, можете инициировать этот разговор месяцев в 6–7. Не на бегу, а сесть и поговорить, устроить из этого небольшой праздник. Можно даже с тортиком. Но тоже без кучи ненужной информации. Вкратце и с любовью.

Итого:

Рассказать ребенку в 6–7 месяцев беременности.

Сразу сказать пол и имя будущего ребенка, если уже известно.

Отвечать только на заданные вопросы.

Не вдаваться в ненужные нюансы.

Быть спокойным и доброжелательным.

Краткая конкретная информация, поданная доброжелательно и вовремя, скорее всего, будет воспринята ребенком легко. Она не даст ему ложных ожиданий и уже станет частью подготовки к тому, что скоро его жизнь полностью измениться.

Но просто рассказать недостаточно. Нужно максимально подготовить ребенка к тому, что его ждет. Ведь большинство детей толком не понимают, что такое – иметь брата или сестру. Да и родители сами дают ложные надежды:

• «У тебя родится сестренка, и вы будете с ней играть!» – хотя играть вместе они начнут только через несколько лет.

• «Это будет твой самый близкий человек на свете!» – самый близкий человек, который отнимает внимание мамы и папы.

Никто не рассказывает, что мама будет уставать в два раза больше. А видеть ты ее будешь в два раза меньше. Что до совместных игр тебе придется терпеть младенческие оры, даже по ночам, придется делиться любимыми игрушками, возможно, придется пережить период драк…

Об этом все молчат. И правильно делают. Если рассказать всю правду, то можно заранее плохо настроить старшего ребенка по отношению к младшему. Но все же основную правдивую информацию дать ребенку стоит.

Как это лучше сделать?

За месяц-два до предполагаемой даты родов вы можете сделать красивый календарь ожидания малыша, как делают календарь ожидания Нового года. В самом конце там будет красным цветом выделена примерная дата родов. Чтобы, когда ребенок в сотый раз спрашивает о рождении малыша, вы показывали ему дату в календаре. Можете вместе отсчитывать дни до нее. Или поручить ребенку ежедневно зачеркивать прошедшие даты. Помимо прочего в этом календаре регулярно будут задания, связанные с новым ребенком.

Например:

• Показать старшему ребенку его младенческие фото и видео.

• Рассказать, как выглядят новорожденные. Можно показать видео в интернете. Обязательно объяснить, как выглядит пупочная ранка. Иначе ребенок может сильно испугаться, когда увидит зеленку, прищепку и засохшую кровь.

• Рассказать, что малыши не умеют ходить, сидеть, переворачиваться, даже держать голову. Что первое время они просто лежат на спине, и все.

• Объяснить, что первое время малыш не может ничего схватить своей рукой. Что ручки у него еще не развиты, как бы не слушаются его. Что давать ему игрушки не надо, можно просто показать, потрясти погремушкой. Часто старший ребенок ждет малыша из роддома, готовит ему подарок и при встрече пытается ему вручить. А малыш «не берет». Тут слезы старшего, расстройство и долгие объяснения родителей. Так вот, проще эти объяснения проводить не под фон младенческого ора, а заранее.

• Рассказать, что малыши часто плачут. Они не умеют разговаривать, а поэтому любое желание – поесть, поспать, перевернуться – выражают через слезы.

• Рассказать о кормлении грудью. Если есть такие фото и видео из младенчества старшего ребенка – показать ему. Также можно найти в интернете специальные видео на эту тему для детей.

• Если вы ждете ребенка другого пола, самое время рассказать, как там все устроено у мальчиков или у девочек. Чтобы при смене подгузника ваш сын не испугался: «Мама! Смотри! У нее писю оторвали!» А дочь не начала говорить: «Фу! Что это у него такое?»

• Вовлекать старшего ребенка в дела, связанные с младшим, и включать их в календарь ожидания. Например, можно вместе поехать в магазин за одеждой для новорожденного.

• Сходить вместе на УЗИ.

• Вместе собирать кроватку для малыша.

• Поговорить со старшим и попросить его обменять свои старые, ненужные игрушки на новые для взрослых. Наверняка ему уже неинтересны всякие «грызунки» и погремушки. Он может отдать их будущему малышу, а вы ему за это купите что-то существенное. Например, самокат. Просто так, без предупреждения, не забирайте!

• То же самое с детской одеждой, которую вы собираетесь забрать у старшего в пользу младшего.

Таких вариантов можно набросать много, вектор я вам задала.

По итогу таких действий у старшего ребенка должно сложиться ощущение, что вы – команда, что вы вместе всей семьей ждете малыша и готовитесь к его появлению на свет. А не что еще до его рождения родители стали уделять ему меньше времени, ведь для малыша нужно кроватку собрать и игрушки купить. Понимаете?

И еще один важный момент, который является неотъемлемой частью подготовки старшего к рождению следующего ребенка: тренируйте расставание.

Подробно об этом написано в главе «Как уезжать от ребенка?».

Часто бывает, что малыш впервые теряет маму на несколько дней именно тогда, когда она уезжает в роддом. До этого она 24 часа 7 дней в неделю была с ребенком, холила его и лелеяла, ревностно относилась к няням, не оставляла с бабушками, боясь нарушить привязанность, не уезжала надолго. Она всегда была очень, очень хорошей матерью. А потом вдруг раз и пропала на 3–5 дней. Или дольше – никто же не знает, как там все сложится. Некоторых мам кладут на сохранение на месяцы. Представьте себе, что переживает ребенок, до этого никогда с мамой не расстававшийся? А потом мама вдруг возвращается, но не одна, а с другим ребенком. Как думаете, это заложит хорошую основу для отношений братьев-сестер?

Комментарии подписчиц:

«Старшую совсем не подготовила к своему отъезду в роддом. Пришлось срочно ехать ночью, будить ее не стала. Потом было очень сложно».

«В начале ноября резко положили на сохранение в роддом. Думали, что обойдется несколькими днями, а в итоге две недели… Дочка, 1,7 года, осталась с папой и бабушкой дома. Я уже две недели как дома, а дочь от меня не отходит, начались жуткие беспричинные истерики, и слово „мама“ не сходит с ее уст».

Как только вы узнали, что беременны, начинайте тренировать расставание. Это тренировка не только для ребенка, но и для вас. Вам в первую очередь нужно научиться доверять ребенка надолго другим людям. Уезжайте сначала на час, потом на два, потом на полдня, потом на сутки, потом на выходные. Ребенок должен потихоньку запомнить, что да, мама может уезжать, но она всегда возвращается. Это будет его успокаивать, ему будет легче ждать вас из роддома. А вам будет легче находиться в роддоме, зная, что ребенок в надежных руках с проверенными людьми.

Конечно, все, описанное выше, не гарантирует полного отсутствие переживаний после рождения младшего ребенка. Но точно уменьшит их. А то, что будет ревность, – так это даже хорошо. Почему? Читайте в следующей главе…