Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

Если у вас в семье нет никаких правил, то нечего и ругаться, что подростки что-то нарушают или не делают. Вы не написали свод законов, поэтому непонятно, как его не нарушить. Родители часто говорят: «Незнание закона не освобождает от ответственности», но в семье это не работает.

С ЧЕГО НАЧАТЬ

Определить правила нужно примерно в семилетнем возрасте ребёнка, но можно и позже. Подходите и говорите:

«Я хочу, чтобы у нас в семье была обстановка, комфортная для всех. Для этого я собираюсь прописать правила, которые будут удобны и тебе, и нам. Можешь в ближайшие дни написать пять правил, которые ты хотел бы ввести в нашей семье? Мы все постараемся их соблюдать. Например, стучаться перед тем, как войти к тебе в комнату, не влиять на то, что ты хочешь надеть. Что-то, что для тебя чувствительно. Но не больше пяти. Мы также пропишем правила, которые важны для нас. А потом вместе их обсудим».

Ваша задача – донести до подростка: правила нужны не для того, чтобы его контролировать, а чтобы улучшились отношения во всей семье. Нужно подчеркнуть, что его мнение важно и пожелания будут учитываться. Вы к нему приходите как взрослый к почти взрослому, и его мнение действительно имеет значение.

Назначьте точную дату для обсуждения предложенных правил. Не затягивайте, обычно хватает нескольких дней. До того, как состоится обсуждение правил вместе с ребёнком, я очень прошу вас, сядьте с мужем (женой) и составьте список того, в чём вы готовы дать свободу, а в чём – нет. Не может быть такого, что вы пришли на встречу по установлению семейных правил и запретили вообще всё. Это не сработает, точнее, будет работать в обратную сторону.

Отдельно напишите, на что вы не готовы пойти никогда, ни при каких условиях, и отдельно – то, что, положа руку на сердце, совсем не страшно.

Это просто пример, в вашей таблице могут быть другие пункты. Здесь нет решения, единственно верного для всех семей в мире. Для кого-то и курение подростка – не критично. А кто-то будет страдать из-за вечно незакрытого тюбика зубной пасты и внесёт это в правила.

Например, я себе пообещала, что никогда не буду ругаться с детьми из-за уборки и учёбы. Я готова договариваться, закрывать глаза, но точно не ругаться. Для меня эти два пункта не критичны. Порой я захожу в детские комнаты и вижу то, что мне не нравится, но всё равно не ругаюсь.

Также в своём списке я указала, что у подростка есть полная свобода выбора еды и напитков. Конечно, речь не об алкоголе. Да, мне может не нравиться, что дети пьют газировку и едят чипсы, но хотя бы в чём-то у них должна быть свобода, они должны ею насытиться. Пусть лучше так. Если я буду запрещать те же самые чипсы, они купят их, когда пойдут гулять с друзьями, просто тайком. Не бывало ещё детей, которым запретили чипсы и газировку – и они реально не пробовали этого до 18 лет.

Вы сами для себя составляете список того, на что готовы закрывать глаза. Может, вы согласны разрешить подросткам слушать любую музыку и носить одежду по их выбору, не добиваться идеальных оценок. Распишите это заранее, я подготовила для вас незаполненную табличку.

ОБСУЖДЕНИЕ ПРАВИЛ

Обсуждать правила лучше в кафе. Не дома и не на ходу, не в машине или метро, не на прогулке. Конечно, это можно сделать и дома, но в кафе будет комфортнее, потому что вряд ли кто-то из членов семьи на эмоциях встанет, хлопнет дверью и скажет: «Я не буду больше ничего обсуждать!» Также с меньшей вероятностью вы начнёте друг друга ругать и критиковать. Сам статус «мы для обсуждения выходим куда-то» добавляет событию торжественности и важности.

Поэтому договариваетесь со своими подростками заранее: «Дорогой сын/Дорогая дочь! Предлагаю вместе сходить в кафе, заодно там и семейные правила обсудим. Тебе удобно в среду в 18:00?» Получаете согласие – и в назначенное время идёте в кафе. Приходите, садитесь, делаете заказ – и только потом начинаете обсуждать. Сначала вы проговариваете свои правила, потом подросток – свои, а дальше вы спокойно пытаетесь эти правила подружить, найти в них что-то общее.

Тут важно понять, что согласованные вами правила будут действовать для всей семьи. Если вы хотите ввести правило, что подросток каждый раз, когда задерживается с прогулки, обязательно предупреждает вас, то вам тоже желательно так делать. Это про справедливость. Всё должно быть на равных, подростки должны чувствовать, что их уважают, к ним прислушиваются.

Важно! При обсуждении правил:

• не стыдить;

• не читать проповеди;

• выбрать только то, что реально доставляет вам неудобство;

• описывать безоценочно;

• каждое правило обсудить вместе.

Даже если кажется, что это сложно, – пробуйте! У меня уже несколько лет получается устанавливать правила в своей семье, получится и у вас. На самом деле дети любят правила, они дают всем спокойствие. Просто пункты правил должны:

• быть разумными;

• быть справедливыми;

• распространяться на всех.

И их не должно быть слишком много.

Постоянно доносите до подростков главную мысль: мы вводим правила не для того, чтобы контролировать и наказывать. Мы делаем это, чтобы отношения стали лучше, а всем в семье было комфортнее и понятнее друг с другом. Всем, включая подростка.

ВВЕДЕНИЕ САНКЦИЙ ЗА НЕИСПОЛНЕНИЕ ПРАВИЛ

Иногда бывает так, что правила вводили, обсуждали все вместе, но в итоге они не выполняются. Если так происходит, собираемся с подростком снова. Говорим: «Слушай, мы вместе с тобой установили правила. Но мы видим, что не получается их исполнять. Давай договоримся на будущее, какие будут последствия, если это не будет выполняться и дальше».

Родители любят называть это наказанием. Но наказания работают с трёхлетними детьми, а подростка нельзя просто поставить в угол. Это не наказания, а скорее обычные последствия того, что кто-то в семье нарушает правила.

Санкции должны работать для всех. Например, мы установили дома правило «Не ругаться матом» – даже не для детей, а для моего любимого мужа. Но детям тоже было полезно поучаствовать в утверждении правила. Согласно ему, если ты слышишь, что кто-то крепко выражается или повышает голос (и такое правило тоже есть), то можно сказать: «Ты разговариваешь некрасиво, я тебя слушать не буду». После установления этих правил мой муж сам их несколько раз нарушал: повышал голос или где-то мог ввернуть крепкое словцо. И дети сами его прерывали. Можно сказать, они отрывались, пока муж не привык! Подходили каждый день и говорили: «Папа, ты нарушаешь правила!»

Вы должны придумать, какие последствия будут, если кто угодно нарушит правила, не только подросток. Например, вы договорились предупреждать, когда задерживаетесь, но папа пришёл поздно и заранее не позвонил.

Только имейте в виду:

• последствия не должны быть унизительными;

• должны распространяться на всех членов семьи;

• должны быть достаточно неприятными;

• не должно быть манипуляции деньгами.

В психологии, педагогике и вообще при взаимодействии с детьми считается, что лучше убрать какой-то приятный, но необязательный бонус, чем добавить что-то неприятное – ругань, стояние в углу или ремень. В качестве приятного бонуса, который допустимо убрать, могут выступать гаджеты или поход в какое-то интересное место.

Подростки должны сами придумать, какие последствия их ждут за невыполнение правил.

Когда у меня спрашивают: «Вика, как вы наказываете детей?» – я часто говорю: «Так, как они сами придумают». И это абсолютная правда. Когда происходит нарушение правил, мы с ними садимся, обсуждаем и я задаю вопрос: «Как вы думаете, какое должно быть последствие, если это повторится?» Дети отвечают, например: «Ну, это минимум месяц без гаджетов, это очень серьезное нарушение». Речь может идти, например, о драке в школе. Спрашиваю, все ли согласны, и, когда приходится применять последствия, никто не злится. Это не мы «плохие, строгие» – просто правила такие, мы так договорились заранее.

Я очень люблю сравнивать последствия нарушения семейных правил со штрафами ГИБДД. Вот вы превысили скорость на 20 км/ч, и вам приходит штраф. Там же не написано: «Ты ужасный человек! Сколько можно тебе говорить! Ты же знаешь, что нельзя превышать скорость! Как не стыдно тебе перед остальными автолюбителями! Ты создал аварийную ситуацию». Там просто написано: «Вы нарушили правила. Штраф 1000 рублей». Всё. Так должно быть и в вашей семье: «Ты нарушил правило, о котором мы говорили. Мы обсуждали, что последствия будут такими. И вот они наступили».

В момент наступления последствий вы можете сказать подростку, что вам и самим неприятно его наказывать – ведь это правда. Вам очень жаль, что такие последствия наступили. Никому не нравится выполнять эту функцию, но таковы правила. В этом и есть разница между руганью и последствиями.

Я – за то, чтобы после первого нарушения последствий не было. Первый раз – только предупреждение и обсуждение. На второй раз мы уже договаривались, действуем по справедливости. Это абсолютно работающая схема. Да, она требует немного больше вашего времени, чем просто отобрать телефон и выгнать в свою комнату «думать над поведением». Но зато она уменьшает количество конфликтных ситуаций в семье.

Внимание: если вы видите, что какое-то правило не соблюдается постоянно, значит, оно нереалистично.

Например, вы установили правило, что каждый день в комнате должна быть идеальная чистота. Естественно, ничего не получается, и вы начинаете срываться и наказывать. Хотя в таком случае эффективнее будет пересмотреть правила – возможно, они слишком жёсткие и уже неактуальны. Так появляется больше свободы в отношениях, потому что вы можете сказать: «Слушай, мы сейчас договоримся о правилах, но если мы поймём, что их сложно соблюдать, то в любой момент можем их переделать». Если какое-то правило не соблюдается систематически уже больше пяти раз, вместо санкций лучше обсудить с подростком честно: «Это происходит уже в пятый раз. Явно наше правило не работает. Давай его смягчим или перепишем, чтобы не приходилось заниматься этими вечными обсуждениями».

В этом подходе больше гибкости и свободы, он справедлив. А свобода и справедливость – как раз то, что так ценят подростки.

А сейчас последнее правило, и это правило для вас, родители. Когда вы обсуждаете дисциплину, особенно с подростками, очень важно не то, что вы говорите, а как вы это делаете. Подростки моментально считывают интонации. Есть и взрослые, и подростки, которые перестают вас слышать вообще, если на них повысить голос. Обязательно следите за этим! Если вы заводитесь, можете честно сказать: «Что-то мне не нравится, как я говорю сейчас, я завожусь. Давай я успокоюсь, и мы чуть позже продолжим беседу».

После этого вы заслужите звание «справедливый, честный, классный родитель, которому можно доверять».

Смело внедряйте практику семейных правил в жизнь. Помните, что только лишь прочесть в книге – недостаточно: нужно делать! Это действительно укрепляет отношения внутри семьи, потому что обсуждение правил позволяет лучше узнать желания друг друга, услышать и учесть мнение всех членов семьи. Наконец, подросток получает ещё одну отличную возможность принимать самые настоящие решения, предлагать свои правила, которые будут соблюдать все, – этот бонус взросления ему может понравиться!

Статистика показывает: чем старше мы становимся, тем меньше нас хвалят. С детьми происходит то же самое: малыша хвалим за любое действие, а к подростковому возрасту практически только и делаем, что критикуем ребёнка. Если бы вы понаблюдали за собой во взаимодействии со своими подростками, вы бы это заметили.

Это чётко видно, когда в доме одновременно есть подросток и малыш. Младшим все восхищаются, а старшим вечно недовольны. Вы думаете, только психологи это замечают? Нет, сами подростки всё видят. Это критически важно, если вы хотите нормальных доверительных отношений в семье.

Мы уже обсуждали в книге, что такое конструктивная и деструктивная критика, теперь обсудим, как правильно хвалить детей.

КАК ХВАЛИТЬ?

1. Заметьте своего ребёнка в тот момент, когда ребёнок сделал что-то хорошее. Это сложно, потому что, когда он поступает хорошо, его не видно и не слышно. Хотя бы обратите внимание, если сын/дочь сидит и сосредоточенно делает уроки, и скажите: «Ох, прям тепло по сердцу разливается. Как ты тут здорово сидишь и сам работаешь без моей помощи». Когда он только-только сделал что-то правильно – например, чашку грязную донёс до кухни, – сами обратите на это внимание. И похвалите. Некоторым родителям сложно даётся похвала, тяжело подобрать слова. Тогда можно просто поблагодарить: «Спасибо, что сделал это».

2. Хвалите в моменте. Вот вы сейчас читаете книгу и можете подумать: «Так, срочно надо своего подростка похвалить, в книжке же написано!» И выдаёте: «Слушай, ты такой молодец, что в прошлом году в третьей четверти получил пять по всем предметам. Я тобой горжусь». Увы, это не сработает. Помните, как устроен мозг подростка? Ему нужно быстрое вознаграждение за то, что он сделал. Например, он поставил чашку, не мешал вам спокойно заниматься своими делами – сразу хвалим. А не припоминаем, что было полгода назад.

3. Хвалите конкретно. Варианты вроде «Ты классный!» не подойдут. Лучше конкретнее: «Спасибо, что спросил, прежде чем уйти», «Мне нравится, как ты разложил вещи в своей комнате» или «Я ценю, что ты даешь мне поспать по выходным».

А ещё мне нравится такое начало фразы: «Я улыбаюсь, потому что ты…» Вы можете просто замечать, что подросток делает хорошо. Например: «Знаешь, почему я сейчас улыбаюсь? Ты сейчас так классно играл с младшей сестрой. Ты ведь вовсе не обязан этого делать, но у тебя так здорово получилось».

Отметили – и уходите. Не стойте и не ждите реакции. «Ну, я похвалила! Скажи мне тоже что-нибудь хорошее!» – не надо так. Это вредная игра «Ты – мне, я – тебе». На данный момент вы выполнили СВОЮ задачу. ВАМ это было нужно. Не требуйте мгновенного отклика от подростка. Вероятнее всего, он будет, но позже.

В этой книге я много указываю на ошибки родителей в отношениях с подростками. Но не подумайте, я ни в коем случае не пытаюсь обелить подростков и сказать, что они все такие замечательные, а родители плохие. Подростки тоже хороши! Они действительно иногда ведут себя плохо, обманывают и манипулируют.

Чем чаще всего манипулируют подростки:

• страхом: «Если не отпустишь меня с ночёвкой, в школу больше не пойду!»;

• стыдом: «Я всем расскажу, какая ты мать! Сниму на видео, как ты орёшь, и выложу в соцсети!» Или что-то вроде: «Я бабушке расскажу, как вы на меня орёте!»;

• виной: «Ты не можешь мне оплатить нормальный вуз! Зачем вы вообще меня рожали?» или «Зачем вы меня рожали, если всё равно развелись с папой? Если всё равно не смогли создать нормальную семью?!». Также подростки могут манипулировать виной за то, что какие-то другие родители круче. «Они хорошо зарабатывают, самореализовались, не то что вы!» Или частая история в разведённых семьях: «А папа мне никогда не запрещает поздно ложиться спать! У нас с папой никогда не бывает ссор». Или ребёнок может сказать папе: «Мама никогда не запрещает есть чипсы, а ты запрещаешь!» И конечно, если подросток растёт с отчимом, рано или поздно он может сказать: «Ты не мой отец, чего ты меня воспитываешь? Вот мой отец никогда бы так не поступил!»

Как реагировать на манипуляции?

1. Быть стабильным и постоянным. Говоря языком подростков, «не вестись» на это – то есть понимать, что происходит манипуляция.

2. Посочувствовать: «Я понимаю, ты злишься, что я не разрешаю тебе уйти куда-то с ночёвкой, как разрешает обычно твой отец. Я понимаю, что ты на меня обижен. Я признаю твои чувства, вижу, что тебе плохо. Но у нас такие правила. Мы выбрали их с тобой вместе. Если тебе они больше не нравятся, то, когда ты будешь спокоен, мы можем их с тобой обсудить».

3. Принятие. После сочувствия к эмоциям подростка очень важно сказать идеальную фразу, которая убирает любые манипуляции: «Ну да, возможно, я не лучшая мать на свете. Не знаю, где проводился конкурс на это звание, я не участвовала. Да, возможно, сейчас с папой у тебя отношения лучше. Отношения – это живой организм, когда-то они улучшаются или ухудшаются». Или: «Ну да, те родители богаче, я знаю».

Вы признали этот момент, не стали спорить, не ввязались в борьбу и не обиделись. И манипуляция рассыпалась. Подросток не может давить на вас дальше.

Вспомните, ведь подростки иногда сами отвечают подобным образом на наши манипуляции, и наши аргументы разбиваются в прах. Например, мама говорит: «Вон у соседки сын – отличник, медалист, маме помогает!» – это типичная манипуляция сравнением и чувством вины. А подросток на эту манипуляцию может с каменным лицом ответить гениальное: «Ну да, и чё?» Тут есть чему поучиться у подростков, чтобы не вестись на их же манипуляции. Разве что ответ можно дать более развёрнутый и уважительный.

Краткие итоги этой части

1. Подростку необходимо качественное индивидуальное время. Создавайте семейные традиции и ищите с ним общее, а не разное. Пробуйте практики «Песочные часы», «Три радости дня», «Круг доверия». Это проверенные многими семьями способы, которые помогают создавать хорошие отношения. Вы сможете легко применять их каждый день.

2. Контроль, категоричные запреты, угрозы, обесценивание и критика не работают. Убираем их сразу, это неэффективные методы. Единственное, что работает с подростками, – это доверительные отношения и договорённости.

3. Старайтесь регулярно и качественно хвалить своих детей в любом (!) возрасте. У многих подростков настолько низкая самооценка, что с похвалой вы точно не переборщите. Хвалите даже за небольшие ежедневные достижения.

4. Оставайтесь спокойными при манипуляциях. Помните, что это именно манипуляция, будьте стабильными и признавайте любые чувства ребёнка.

5. Обязательно создавайте семейные правила, обсуждайте их все вместе. И соблюдайте всей семьёй. А если они не соблюдаются, предусмотрите последствия или перепишите правила на более подходящие.

Из всего этого получаются хорошие доверительные отношения, благодаря которым в будущем вы вместе с подростком сможете решить любую проблему.

Проблемы

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

В отношениях между родителями и подростками много сложных моментов, сталкиваясь с которыми взрослые импульсивно и порой агрессивно реагируют или опускают руки. Это неряшливость, воровство, хамство и многое другое. Ниже я расскажу, как справляться с этими и другими трудностями самостоятельно, а также в каких случаях следует обратиться к специалисту.

Начнём с небольшого упражнения.

Запишите на отдельном листочке или прямо здесь в книге, что для вас самое трудное в отношениях с ребёнком. Представьте, что вы пришли ко мне на приём с каким-то запросом, и я интересуюсь, с чем именно вы не справляетесь. Допустим, вы отвечаете: «Сын хамит» или «Не ложится вовремя спать», «Не предупреждает, когда поздно приходит». Запишите максимально подробно один вариант – тот, что вас больше всего беспокоит. Дальше, в процессе чтения книги, вы сможете с этой проблемой поработать.

Самое трудное в отношениях с подростком для меня – это…

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Трудное поведение подростка чаще всего сигнал SOS, признак дисбаланса в семье. С точки зрения семейной системной психологии мы все – части друг друга, как шестерёнки единого большого механизма. Если одна из шестерёнок крутится в определенную сторону, то и другие зависят от неё. Если одна перестала работать, то все остальные тоже будут барахлить. Своим «испортившимся» поведением подросток может сигнализировать, что во всей семье что-то пошло не так – не только он один проблемный и непослушный.

Чтобы понять, что именно идёт не так, ответьте на вопросы:

1. Что вы делаете, когда подросток ведёт себя плохо?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

2. К кому вы обращаетесь за помощью?

____

3. От чего вы отказываетесь из-за трудного поведения подростка?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Например, по каждой проблеме мама тут же звонит папе или бабушке, привлекая таким образом внимание семьи. Или кто-то из-за проблем с подростком отказывается от карьеры, от того, чтобы строить отношения с мужем: «Я бы и рада с мужем на свидание сходить, но мы с ребёнком каждый день до ночи делаем уроки».

А теперь – главные вопросы:

Зачем подростку так себя вести? Для чего? Как его проблемное поведение помогает семье?

Приведу пример из своего детства. Когда мне было три года, мама с папой разошлись. У папы появилась другая женщина, потом и дети, но мои родители продолжали жить в одной квартире. Так часто бывает: вроде бы расстались, но живут по-прежнему вместе, хотя понятно, что это уже конец отношений.

Так продолжалось около трёх-четырёх лет, потом семья получила от государства новую квартиру, мы с мамой и сестрой переехали туда, а папа начал жить отдельно.

У нас всё ещё оставалась очень большая многонациональная семья. С нами жили родственники с папиной стороны: бабушка, дедушка, две тёти, двоюродный брат, дядя. И я была типичным ребёнком большой семьи: бабушкина гордость, дедушкина надежда, идеально училась, вся такая правильная.

Через какое-то время совместного проживания стало ясно, что нужно разъезжаться. Сначала бабушка с дедушкой сняли себе отдельную квартиру. Потом уехали обе тёти. Примерно в это время и начались первые звоночки: я пыталась удержать то, что разваливалось на моих глазах, и своим трудным поведением старалась снова объединить семью.

В первый раз я украла деньги лет в семь-восемь. В 13 решила уйти из дома и, вернувшись к полуночи, увидела отца: мама ему позвонила, и они вместе сидели как на иголках, ждали меня. Когда я вела себя хорошо, папа так быстро не приезжал. Моё поведение работало, потому что именно по плохим поводам вся семья быстрее собиралась снова. Стоило мне что-то устроить, как приезжали все родственники, эмоционально разговаривали со мной, уделяли внимание. Криво, косо – как умела – я пыталась слепить всех вместе.

Вам нужно понять, есть ли такие механизмы в вашей семье. Я перечислю самые распространенные варианты:

1. Подросток ведёт себя плохо, чтобы сблизить маму и папу.

Родители – в кризисе среднего возраста, у них давно не было свиданий, критикуют друг друга, находятся на грани развода. Но как только подросток подаёт им новую проблему, они садятся вместе: «Так, надо поговорить, что-то наш оболтус себя плохо ведет». И ребёнок видит, что это работает. Бывает, что мужчина или женщина хотят уйти из семьи, но медлят: «Не могу, ребёнок и так переживает подростковый возраст, ему тяжело, куда ещё я со своим уходом». Так его поведение скрепляет семейную систему.

2. Также подросток может плохо себя вести для объединения всей семьи, рода в целом: с бабушками, дедушками.

Как вы поняли из моего примера, я была именно таким ребёнком: мне нужно было, чтобы вся семья вокруг меня собиралась и что-то решала.

3. Подросток плохо ведёт себя, чтобы спасти маму от неё самой: от нелюбимой работы, от того, чтобы стать взрослой и пойти самореализовываться, чтобы у неё появились свои интересы.

Пока с подростком трудно – «Да куда я пойду! С ним знаешь, сколько возни? На кружки водить, решать его проблемы. Вырастет – успею наработаться». Я часто вижу таких мам. «Я так хотела выйти на работу, заняться собой, на танцы пойти. Но с этим подростком ничего же не успеваешь».

4. Часто подростки плохо себя ведут, потому что стараются получить внимание.

Снова вспоминаем песенку Шапокляк из мультика: «Хорошими делами прославиться нельзя». Когда ребёнок чудесно себя ведёт, убирает у себя в комнате, адекватно общается с родителями, семья воспринимает это как должное. Считают, что так и должно быть, обращать на это внимание не стоит и хвалить здесь не за что. Но как только ребёнок делает что-то из ряда вон выходящее, родители тут же начинают собираться вместе, наказывать или поощрять. Подросток получает от семьи много внимания и чувствует, что для такого результата нужно вести себя определённым образом.

Подумайте, для чего трудное поведение ребёнка может быть необходимо вашей семье? Ответьте себе честно на этот вопрос. Возможно, на осознание потребуется какое-то время. Поживите с этим вопросом, понаблюдайте за собой, за семьёй, за семейной динамикой… И возможно, вы найдёте ответ. Можете написать его ниже.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Теперь поговорим о том, как справиться с этим поведением. Вам помогут несколько правил. Кстати, их можно сразу воплощать в жизнь, не дожидаясь, пока подросток что-то эдакое устроит:

1. На свидание с мужем нужно ходить минимум раз в месяц и так, чтобы ребёнок об этом знал. Неверно говорить: «Ты едешь к бабушке на выходные, потому что у нас с папой набралась куча дел». Правильнее: «Мы хотим побыть вдвоём. Мы любим друг друга, поэтому хотим уделить время нашим отношениям». Когда ваш ребёнок уже подросткового возраста, можете спокойно уезжать отдыхать вместе на неделю-две. Так и говорите: «У нас медовый месяц».

2. Уделяйте время и внимание подростку не только тогда, когда он ведёт себя плохо. У него обязательно должно быть его индивидуальное время независимо ни от чего. Ваша традиция, когда вы вместе проводите время не для пользы, а просто для удовольствия, без обязательств, обсуждения учёбы и бытовых дел. Подробнее об этом можно прочитать в разделе «Традиции для укрепления отношений».

3. Устраивайте большие семейные мероприятия по хорошим поводам или без повода вообще, чтобы не нужно было ждать плохих поводов для семейных сборищ.

4. Занимайтесь собой. Карьерой, хобби, чем угодно, где вы – не мама. Задайте себе сейчас вопрос и ответьте: «Кто вы, если не мама (папа)? Кто вы сама (сам) по себе?» Вот подросток вырос. Кто вы ещё? Люди, у которых есть ответ на этот вопрос, тоже сталкиваются с плохим поведением своих детей, но, реже и легче с ним справляются.

Подросток, 18 лет: «Не нужно жить полностью мной, начните заботиться о себе. Отпустите меня в жизнь».

Кто я, если не родитель?

________________________________________

________________________________________

________________________________________

РАЗБИРАЕМ ВАШУ ПРОБЛЕМУ

Нарисуйте таблицу из трех столбцов (см. иллюстрацию).

Первый – трудное поведение подростка: что именно вам не нравится, кажется странным. Например, он ворует деньги.

Второй столбец – попытка понимания.

Да, мы можем не знать всех причин, но мы пытаемся понять, какие потребности за этим стоят. Варианты «чтобы довести мать до инфаркта» и «просто выпендривается» не подходят. Ребёнок может это делать, потому что у него есть потребность в признании. Он хочет услышать: «Какой ты крутой, у тебя куча денег». Подумайте, что может быть причиной.

Третий столбец – придумайте альтернативу.

Как помочь подростку реализовать свою потребность без ущерба для семьи, себя и общества?

Пример заполнения таблицы:

Ещё пример: вы понимаете, что ваш подросток хочет сделать пирсинг или татуировку на щеке. У вас есть предположение, что так проявляется потребность выделиться, быть не таким, как все, отстоять себя. Дальше вы с ним садитесь и вместе думаете, как ещё эту потребность можно закрыть, реализовать желание быть крутым. Поверьте, там сразу находятся варианты.

Или подросток ворует деньги. Попытка понимания: он хочет большей независимости или признания одноклассников. Как альтернативным образом он может эту потребность реализовать? Приглашать одноклассников в гости, устраивать классные вечеринки с помощью родителей, обновить гардероб со стилистом… Возможно, что-то ещё. Но чтобы это узнать, вам нужно честно обсудить это со своим подростком. И если у вас выстроены с ним доверительные отношения, о которых был предыдущий раздел, то вы точно вместе придумаете решение.

Я не могу увидеть все ваши ситуации, но, когда вы сталкиваетесь с какой-то проблемой в поведении подростка, вы можете сразу разложить её на три вот таких столбца. И это будет давать больше решений, чем наказание, запреты и угрозы. Поэтому сохраните табличку, в ней – идеальная схема для проработки.

На следующем этапе вы совместно решаете проблему. Ниже будет алгоритм, который абсолютно точно работает, – он помог уже тысячам семей.