Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

Общие традиции помогают наладить отношения и восстановить доверие. Но даже крепкие традиции не помогут, если вы не избавитесь от того, что разрушает отношения.

УНИЖЕНИЕ, НАСИЛИЕ

Опросы показывают, что все родители срываются на детей. Кто-то реже, кто-то чаще, но каждый родитель, если его ребёнку уже не три месяца, так или иначе «доходил до ручки»: орал, шантажировал, угрожал. А 77% поднимали руку на ребёнка. Я не говорю, что все доходят до избиений, но факт остается фактом. Какие причины?

• Родительское выгорание. Вы и сами знаете эту ситуацию. Когда мы в ресурсе, отношения с мужем хорошие, а ребёнок разлил компот на только что вымытый пол, реакция следующая: «Возьми тряпку и вытри, всё в порядке». Но если мы устали и недосыпаем годами, то мы начнём срываться на ребёнка по мелочам: «Руки у тебя не из того места! Никто из вас не ценит мой труд! Я тут убираю, а вы разливаете!» Если вы в тяжёлом состоянии, то для начала нужно устранить его. Потому что иначе вы не можете ставить себе задачу не срываться на детей.

• Родительские модели. Это так называемые «настройки по умолчанию». Если вас в детстве били, эмоционально на вас давили, срывались и орали, то у вас это будет «вылезать» в отношениях с вашими детьми. Даже если вы себе говорили: «Я никогда не буду вести себя так, как мои родители. Никогда такого не скажу детям». Из-за выгорания у вас может «снести крышечку» – и вы слышите, как произносите те же фразы, что говорили ваши родители, слово в слово, а то и замахиваетесь. Наши «базовые настройки» проявляются именно в моменты, когда мы уязвимы. Самое главное здесь – уйти от чувства вины. Оно никак не помогает. Вы должны понимать, что есть люди, которых не били. И они не бьют своих детей не потому что они святые и терпеливые, а потому что у них в «настройках» этого нет, а у вас может быть. Если вы такой человек, вы можете работать над собой и понемногу справиться с этим. Вот о чём стоит думать, а не: «Я такая ужасная мать, травмирую психику своего ребёнка».

• Вера в эффективность. Некоторые действительно думают, что это работает: «Вот накричу на ребёнка, и он наконец поймет и послушается!» Всё с точностью до наоборот. Родительский крик и физическое насилие блокируют нормальную работу лимбической системы в мозге ребёнка, и он вообще перестаёт слышать всё, что вы говорите. Родителей это бесит ещё больше, они ещё больше орут и срываются на детей. Это замкнутый круг. Если вы до сих пор думаете, что орать и бить ребёнка помогает и «нас же как-то растили», я хочу, чтобы вы обратили внимание на то, что есть научно доказанные последствия эмоционального и физического насилия: склонность к зависимостям, снижение самооценки и другие.

Ребёнок, 11 лет: «Не хочу, чтобы на меня кричали и думали, что понимаю, только когда орут».

Более того, ребёнок может «подсесть» на насилие. Родители описывают это так: «Он буквально выпрашивает, чтобы я ему дал по одному месту! Он сам нарывается!» Потому что побои и ор подобны наркотику. Когда проявляется агрессия по отношению к ребёнку, вырабатываются определенные гормоны, происходят психофизиологические реакции, к которым ребёнок привыкает. Чувствительность к ним быстро притупляется, и дозу приходится удваивать. Поэтому необходимо прервать развитие зависимости, а сделать это может только взрослый человек.

Такие дети, увы, также в группе риска по сексуальному насилию. То есть, если ребёнка бьют дома, вероятность того, что он позволит сексуальное насилие в свой адрес, повышается.

У детей, столкнувшихся с насилием дома, появляется комплекс жертвы: «Я ною, страдаю, жалуюсь, но ничего не могу сделать, ничего не хочу решать». Это именно то, что испытывает ребёнок, когда его бьют или когда на него орут. Он страдает, но ничего не может сделать. Это закрепляется как привычное поведение и мешает ребёнку, а потом и взрослому человеку.

Дети, которых бьют, сами чаще проявляют агрессию по отношению к сверстникам, младшим или животным. Они обесценивают свое тело, испытывают к нему отвращение. Сюда же добавляем нервные тики, заикания, энурезы, страхи и плохой сон.

Ну и что немаловажно, исследования показывают, что чем сильнее было физическое и эмоциональное насилие в детстве, тем меньше ребёнок склонен заботиться о родителях в зрелом возрасте. То есть вы сейчас портите с ним отношения.

Когда я слышу: «В наше время психологов не было, всех детей лупили ремнём, и ничего, нормальными выросли», мне хочется спросить: «КТО ВАМ СКАЗАЛ, ЧТО ВЫ ВЫРОСЛИ НОРМАЛЬНЫМИ?» Физическое и эмоциональное насилие рушит отношения, не забывайте об этом.

КРИТИКА

Когда ребёнок маленький, он получает просто тонны похвалы по делу и без: «Молодец, что покушал!», «Молодец, что покакал», «Нарисовал улитку? Умничка!», «Слепил из пластилина не пойми что – просто вау! Шедевр!».

Но чем старше наши дети, тем меньше мы их хвалим.

Подростку уже сложно получить похвалу родителей. За то, что покушал и покакал, уже не хвалят. А вот критикуют постоянно! Не так выглядишь, не то носишь, не тех слушаешь, плохо учишься…

Дорогие родители, запомните: критику лучше убрать из семьи вообще, а не только из отношений с подростками. Она не работает. К тому же:

• никак не помогает улучшить плохое поведение – часто, наоборот, ухудшает;

• может понизить самооценку ребёнка;

• делает взаимодействие неприятным.

Если очень нужно, критикуйте по схеме 3/1: три раза похвалили, один – покритиковали. Тогда у ребёнка достаточно ресурса, чтобы выдержать ваше критическое замечание.

Метод сэндвича

Используйте метод сэндвича: говорим что-то хорошее, потом добавляем критику, а затем – снова хорошее. Например: «Слушай, мне так нравится, как ты книги у себя на полке в комнате разложил. Глаз радуется, обожаю порядок. Единственное – если рядом протереть пыль, будет просто идеально. А так твоя комната намного лучше, чем была, прогресс налицо». Это не вызывает сопротивления.

Теперь представьте, что родитель только зашёл в комнату, которую подросток убрал, как смог, и недовольно заявляет: «И пыль ещё вытри!» Это совсем другое. Запомните: хвалите больше своего подростка, больше и чаще, чем критикуете. Тогда у него будет меньше сопротивления в моменты острой критики, потому что эти моменты будут не такими частыми.

Тут многие скажут: «Ну, я же только конструктивно критикую! Чтобы он стал лучше!»

Конструктивная критика – это критика от начальника к подчинённому, распространённая либо в профессиональной сфере, либо в военизированных структурах. Если у вас в семье есть начальник и подчинённый, ладно. Но в семье обычно совсем другие отношения.

Конструктивная критика отличается от деструктивной тем, что:

• вдохновляет и делает нас лучше. После неё появляются силы действовать;

• выдаётся только по запросу, а не просто так, потому что вы решили высказать своё мнение;

• относится к тому, что можно исправить очень быстро. Помните, вы имеете право сделать критическое замечание, если это можно исправить за пять секунд. Например, нужно убрать зелень на зубах или поправить причёску. А сказать: «Ой, что-то ты поправилась» – это не конструктивная критика!

• основывается на фактах, а не на ваших ощущениях от человека.

Обычно в семьях преобладает деструктивная критика, которая:

• разрушает и вызывает агрессию. И это нормальная реакция, потому что критика нарушает личные границы;

• выдаётся без запроса;

• основывается на впечатлениях от человека. Вам показалось, вы чувствуете, что всё плохо, а факты этого не подтверждают.

Я вас призываю не злоупотреблять даже конструктивной критикой. Обычно сразу припомнить весь алгоритм для правильных замечаний сложно, и в итоге «хотелось как лучше, а получилось как всегда». Просто исключите критику и старайтесь добиваться своего другими способами, описанными в этой книге.

СРАВНЕНИЕ

Сравнение разрушает отношения.

Когда я проводила опрос подростков на эту тему, то каждый второй говорил: «Мне больно, когда мама/папа сравнивает меня с другими подростками». Ещё им неприятно, когда родители сравнивают подростка с самими собой в их возрасте. Фразы вроде «А я таким в твоём возрасте не был» очень раздражают. Дети ничего не могут сделать с этой информацией. Представьте, что я вам говорю: «А я вашем возрасте уже закончила третье высшее с красным дипломом». Разве это вас замотивирует? Вдохновит? Нет, конечно. Вы просто скажете: «Ну и что? У меня своя жизнь, что хочу, то и делаю. А ты своими достижениями только бесишь». Это логичный ответ. Так и мы своими сравнениями только раздражаем подростков. И они примерно так и отвечают. Поэтому сравнения стоит убрать.

КОНТРОЛЬ

Контроль и доверие в одном предложении стоять не могут. Тут либо одно, либо другое, выбирайте сами. Но контролировать, что ребёнок ест, с кем дружит, что надевает, – не гарантия того, что всё будет хорошо. Если вы, например, постоянно контролируете своего мужчину, это не значит, что он не будет изменять. Это значит, что он будет шифроваться лучше. Так и надзор за подростком не гарантирует, что он не попробует покурить или выпить и будет дружить только с теми, с кем вы скажете. Просто ребёнок научится лучше врать и скрываться. Контроль ничего не даёт, кроме иллюзорного успокоения тревоги. Нам тревожно, и мы пытаемся «держать в руках ситуацию», но результата нет.

ИГНОРИРОВАНИЕ

Так вы демонстрируете, что мнение подростка не важно. Например, вы говорите: «На выходных едем к бабушке», а подросток отказывается: «Я хочу побыть с друзьями». «Мало ли что ты хочешь, я тоже, может, не хочу к ней ехать. Надо значит надо» – вот это и есть игнорирование.

Человек, который подвергается игнору, чувствует, что его мнение не имеет значения. Это нечестно по отношению к ребёнку, а мы помним, как для подростка важна справедливость. Он не чувствует себя значимым в своей семье.

Если вы действительно не можете в какой-то ситуации поступить так, как хочет подросток, то, не включая игнорирование, попробуйте подобрать слова и признать его чувства, его право на желание или нежелание. Например: «Я понимаю, что у бабушки тебе будет скучно, потому что все твои друзья здесь. Порой что-то складывается не так, как нам хочется. Сейчас мы нужны бабушке, надо ей помочь, мы же семья. Давай придумаем, чем можем себя развлечь по дороге. И сразу договоримся, что после бабушки ты прямиком отправишься к друзьям». Вариантов может быть много. Просто не молчите и не отрицайте чувств ребёнка!

НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ

Врываться в комнату без стука, выхватывать телефон, вываливать его вещи из шкафа и так далее – всё это нарушение границ, мы обсуждали эту тему в разделе «Личное пространство». Если вы регулярно нарушаете личные границы подростка, прикрываясь словами: «Это мой дом, с чего вдруг ещё я тут стучаться буду!» – вы не способствуете укреплению ваших отношений.

КАТЕГОРИЧНЫЕ ЗАПРЕТЫ

К сожалению, оттого, что вы запретите что-то ребёнку, он не перестанет это делать. Категоричные запреты ведут только к одному – к вранью.

Подростки сами говорят об этом.

Девочка, 18 лет: «Я попробовала почти всё назло вашим строжайшим запретам».

96% из того, что мы не разрешаем своим детям, они всё равно попробуют или сделают в удобной им форме. Вспомните себя и составьте список «Что мне запрещали мои родители». В одной колонке пусть будут родительские запреты, а во второй – то, что вы всё равно сделали.

Списки получатся практически идентичными. Дети тоже это подтверждают. Как ни запрещай, подростки всё равно получают двойки, курят, пробуют алкоголь, дружат с кем хотят. А родители считают: «Я контролирую этот процесс, я своему запретил, он точно ни-ни».

Печально, что все эти пункты, разрушающие доверие, – насилие, критика, унижение, сравнение, категоричные запреты, нарушение личных границ, – часто бывают в семье одновременно. Но при этом родители говорят: «Я хочу доверительных отношений со своим ребёнком. Почему он мне врёт? Почему скрывает что-то от меня?» Помните: если вы регулярно делаете что-то из описанного выше, доверительных отношений не получится.

Подростки грубят, нарушают запреты, проверяют наши границы – и это естественно для их возраста. Но бывает и так, что плохое поведение является следствием более глубоких проблем, чем гормональные подростковые всплески. Причины иногда кроются не там, где их ищут. Вот несколько основных.

НЕХВАТКА ВНИМАНИЯ

Бывает, подростки своим плохим поведением пытаются получить наше внимание. Они привыкли, что «хорошими делами прославиться нельзя». Когда ребёнок ведет себя хорошо, мама погружена в свои заботы, папа – в свои, никто его не замечает. А стоило только принести двойку в четверти, как собралась вся семья. Пришла мама, пришёл папа, позвонили бабушке, репетиторов позвали. Ух!

Что делать: если вы понимаете, что ваш подросток борется за внимание, то увеличьте дозу положительного внимания. Индивидуальное время – лучшее решение. О нём я писала в разделе «Традиции для укрепления отношений», первым пунктом. Кроме индивидуального времени, уделяемого подростку, чаще делайте что-то вместе, собирайтесь всей семьёй, хвалите за хорошие и даже просто нормальные поступки. Пусть он привыкнет, что для получения внимания не обязательно делать что-то плохое.

САМОУТВЕРЖДЕНИЕ

Иногда непослушание подростков или их плохое поведение говорит не о том, что они хотят сделать что-то назло родителям или не принимают вашу точку зрения. Они просто отстаивают право самим разбираться в своих делах. Для них плохое поведение – своеобразная негативная форма самоутверждения. Дальше я подробнее расскажу о позитивных способах, а пока напишу основное правило – что делать, если подросток самоутверждается через плохое поведение.

Что делать: когда подросток самоутверждается через плохое поведение, нужно уменьшать контроль. Сильнее всех самоутверждаются дети, которых сильно контролируют взрослые и навязывают им родительские ценности. Выходите из этой борьбы, отступайте понемногу.

ОБИДА И ЖЕЛАНИЕ ОТОМСТИТЬ

Подросток может вести себя плохо, не слушаться, потому что так он проявляет обиду на родителя. Часто это желание отомстить может быть реакцией не на то, что мама или папа делают по отношению к самому ребёнку, а на то, как родители относятся друг к другу. Например, мама вечно критикует папу, ребёнок это слышит, и ему обидно за отца. Подросток как бы в отместку, злясь и обижаясь за папу, не будет слушаться маму.

Или папа вечно критикует маму, постоянно ею недоволен, а ребёнку за неё обидно и он будет специально задевать папу в ответ. При этом по отношению к сыну (дочери) отец может себя вести идеально: «Я же всё ему, всё сыну. Я даже на отношения с женой могу забить, а с сыном – нет». Или ещё так: «Моя доченька, моя принцесса, я всегда с ней вежливо», и тут же жене: «Эй, мать, поесть принеси! Я кому сказал! Опять тормозишь?!» В этой ситуации ребёнок может обидеться на папу за маму и предъявлять папе плохое поведение.

Что делать: прозвучит просто и сложно одновременно – постарайтесь сделать так, чтобы не на что было обижаться. Условно, если ребёнок обижается, что папа критикует маму, значит, эту критику надо убирать. Если причину устранить невозможно, то хотя бы проговорите это. Бывает, что ребёнок обижается на то, что родители развелись. Например, мама ушла от папы по собственной инициативе. Подросток ещё толком не понимает все взрослые дела, но уже обиделся на маму, что она – в его картине мира – папу бросила. Значит, нужно сказать честно, подростки же любят честность: «Я чувствую, что ты на меня обижен за что-то. Так это или не так? Тебе кажется, что я в чём-то несправедлива, давай об этом поговорим». Конечно, вы не можете вновь сойтись с мужем, но хотя бы проговорите болезненную тему с детьми. Беседа не решит проблему, но снизит градус накопленной обиды.

Чтобы не было детских обид «за маму, за папу», выстраивайте хорошие доверительные отношения с вашим партнёром. Между мамой и папой не должно быть постоянной критики, чтобы ребёнку не было обидно за кого-то из них.

НЕУВЕРЕННОСТЬ В СОБСТВЕННЫХ СИЛАХ

Иногда подростки не прислушиваются к родителям, потому что потеряли веру в себя. Их часто критиковали, уже накоплен опыт неудач, и они не верят, что у них получится. Значит, пытаться бессмысленно: «А зачем стараться, если я уже совсем плохой?» Часто они так и говорят: «Ну, конечно, я плохой, я всё равно ничего не умею».

Что делать: если вы понимаете, что ребёнок ведет себя так, потому что потерял веру в собственный успех, уменьшите свои претензии к подростку. Хватит критиковать, нужно поощрять, хвалить, акцентировать внимание на том, что у него получается, а не только на ошибках и провалах. Укрепляйте самооценку ребёнка, подбадривайте.

Делайте всё, что непривычно и будет выводить ситуацию на новый уровень. Если вы начнёте поступать по-другому, подросток тоже изменит своё поведение.

КАК РОДИТЕЛИ РЕАГИРУЮТ НА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ?

Я уже говорила: танго танцуют двое. И наша реакция – следствие того, что происходит с подростком. Сейчас я перечислю типичные родительские эмоции, которые возникают у взрослых по отношению к своим подросткам как реакция на то или иное поведение. Отмечайте галочками, какие эмоции про вас. Так вы определите, на что возникает эмоциональный отклик, и приблизитесь к пониманию, какая скрытая причина может быть у плохого поведения вашего подростка.

Реакция родителей

Если вы чувствуете:

• Гнев, ярость, «прямо бесит» – …

…значит, подросток самоутверждается. Криво, косо, нехорошо, но самоутверждается.

• Раздражение – …

…подросток борется за ваше внимание.

• Обиду на ребёнка – …

…ребёнок пытается задеть вас, вымещает на вас какую-то обиду, желание отомстить.

• Безнадёжность, отчаяние: «Ничего не получается! Я уже и так, и так!» – …

…подросток потерял веру в собственный успех.

Чтобы решить проблему, нужно вести себя нетипично, нестандартным образом. Выпишите ниже, как вы обычно реагируете на подростковые «закидоны», и больше так не делайте. Надо менять привычную схему.

1. Подросток делает… я реагирую…

________________________________________

________________________________________

________________________________________

2. Подросток говорит… я реагирую…

________________________________________

________________________________________

________________________________________

3. Подросток не делает… я реагирую…

________________________________________

________________________________________

________________________________________

ПОЗИТИВНЫЕ СПОСОБЫ САМОУТВЕРЖДЕНИЯ

Помните, я писала о том, что иногда подростки самоутверждаются негативными способами – спорами с родителями, хамством, нарушением правил? Самоутверждение для подростка очень важно, но существуют способы самоутверждаться так, чтобы это не разрушало отношения с родителями. Позитивные способы самоутверждения:

1. Работа.

Сейчас достаточно вариантов занятости для тех, кому ещё не исполнилось 18 лет. Вы можете найти ребёнку место в небольшой семейной фирме, помочь устроиться промоутером или курьером. А вариантов удалённой работы прямо из дома для подростков ещё больше: набивать тексты, делать простой дизайн сайтов и многое другое. Работа даже с небольшим заработком – это один из самых эффективных способов самоутверждения.

2. Забота о родителях или бабушках, дедушках.

Внимание! Не опека, когда, например, пьяный отец пришел домой, а сын вынужден подставлять ему тазики, а именно добровольная забота.

Девочка, 11 лет: «Я бы хотела, чтобы они ценили всё, что я стараюсь делать для них».

Подростки порой пытаются накопить свои карманные деньги и купить маме роскошный букет цветов. Не отказывайтесь никогда! Я знаю эти реакции: «Ну, зачем ты потратился! Можно было без подарка! Мне не надо!» Надо! Он хочет так самоутвердиться, почувствовать, что он крутой, принес маме букет. Порадуйтесь. Даже если он на последние деньги купил вам что-то абсолютно ненужное.

3. Самостоятельная деятельность подростка.

Родители часто препятствуют такой самореализации. Например, дочка решила приготовить торт для всей семьи. В результате замызгала всю кухню так, что туда просто страшно зайти, и вместо похвалы от родителей получила ругань за бардак. Но пусть она лучше самоутверждается таким способом, чем теми, которые вам не понравятся ещё больше.

4. Волонтёрство.

У ребёнка может появиться желание поработать добровольцем на спортивных соревнованиях, в приюте для бездомных животных, в каких-то экологических организациях. Но я часто слышу от родителей: «Ему нужно к экзаменам готовиться, а он опять пошёл к этим своим дворнягам миски мыть. Это даже денег не приносит, а время отнимает». Дайте ему возможность реализовать себя так, даже если считаете, что это никому не нужно. Ребёнок сможет гордиться собой, а с экзаменами всё успеет.

5. Самостоятельное решение своих проблем.

Эти старания должны поощряться, даже если получается не очень удачно. Например, я сталкивалась несколько раз с ситуацией, когда подросток получил двойку в четверти. И родители уже встали на дыбы, готовы идти что-то решать, разбираться с учителями. Подросток говорит: «Я сам». – «Ой, да что ты решишь, ты сам ничего не сможешь». Отступите, пусть пробует. Оставьте ему хотя бы возможность, попытку самостоятельно решить проблему, которую он создал, не мешайте. Если что-то пойдет не так, вы всегда сможете подключиться к решению проблемы.

Эти пять способов позитивного самоутверждения могут не родиться в голове у подростка. Но вы можете ему помочь – подкинуть идеи. Вместе поискать вакансии для подростков, показать пример волонтёрства и как вписаться в это движение, дать возможности для самостоятельной деятельности и решения проблем. Ваше дело – предложить и показать пример, поддержать на первых порах. Тогда вероятность, что подросток научится самоутверждаться позитивными способами, становится выше.