Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

Половое созревание – достаточно напряжённая тема, учитывая её интимность. Здесь у родителей тоже есть клубок страхов: незапланированная беременность (особенно, если у них дочь), риски получить заболевания, передающиеся половым путём, риски насилия. Да и просто не хочется, чтобы неудачи полового созревания обрушили хрупкую самооценку подростка, привели к каким-то другим проблемам – непониманию с друзьями, неприятию собственной внешности. В этом возрасте изменения в теле и гормональном фоне сказываются абсолютно на всех сферах. Конечно, подростки могут быть растеряны. Вполне возможно, они не горят желанием откровенничать с родителями.

У современных детей половое созревание начинается в 8–9 лет. Говорить на эту тему обязательно. Нет варианта «Он сам узнает». Подросток, конечно, узнает, но очень непроверенную информацию и неизвестно от кого. Мне часто пишут подростки, например, такое: «Виктория, здравствуйте! У меня случился первый половой контакт, мне 15 лет. Скажите, если я себе туда побрызгаю антисептиком, я же не забеременею?» После таких сообщений вы понимаете уровень информированности подростков, да?

Я считаю, что лучше родители поговорят с подростками сами, чем дадут им возможность узнать обо всём из интернета. Конечно, когда-нибудь ребенок в интернете увидит всё – даже то, что вы не видели. Но лучше, чтобы первая информация – адекватная, здоровая, проверенная – шла от родителей.

И начинать беседы о половом развитии желательно ещё до школы. В 6–7 лет самое время поговорить на эту тему. Если ребёнок старше, то говорите сейчас, но учтите, что он уже что-то знает.

Кстати, не забывайте, что не только с девочками, но и с мальчиками обязательно поговорить про месячные. Вы можете спросить: «Зачем мальчикам знать об этом?» Затем, что они постоянно рядом с девочками – в школе, на кружках и секциях. У одноклассницы может что-то пойти не так, и в этот момент мальчик должен не смеяться над ней, а предложить, скажем, свою ветровку – прикрыться или тихонько ей об этом сказать. У мамы мальчика тоже есть месячные, и ему следует понимать, что это обычная особенность женского организма, абсолютно нормальная. Чем спокойнее вы будете это обсуждать с детьми, тем проще им будет.

С девочками важно обсудить все нюансы месячных до 11 лет. С 11, а у некоторых и раньше, всё может уже начаться, и если девочка, с которой не поговорили, вдруг видит у себя кровь, возникает множество страхов. Некоторые думают, что истекают кровью, умирают, что у них онкология, боятся рассказать родителям. Такого быть не должно.

Также с мальчиками нужно поговорить про поллюции. Есть истории, когда мальчик с этим столкнулся, но не знал, что это такое, очень испугался и стыдился, а потом с психологами в 35 лет разбирал проблему. Спокойно скажите: «Ты растёшь. Таковы особенности организма». Про ломку голоса, пот, прыщи тоже нужно разговаривать – да, обо всём!

КАК ПОГОВОРИТЬ О СЕКСЕ?

В идеале для этого разговора нужно ловить момент, когда ребёнок сам заинтересуется. Например, когда мама забеременела младшим ребёнком. Но если не успели заранее, просто найдите любой спокойный момент и обсудите.

Если ребёнок пришёл и спросил: «Что такое секс?» – значит, он уже об этом услышал и, скорее всего, не то что нужно.

Имейте в виду, что в подростковом возрасте им уже может быть неловко с вами это обсуждать. Если вы не успели до явного полового созревания, то дальше будет сложнее. Подросток отмахнётся: «Я уже всё знаю». Чтобы вы понимали, в России дети впервые видят порнографию в 9–11 лет, и не потому, что они её ищут, а потому, что так устроен интернет. Не стоит думать, что 15-летние подростки ничего не видели.

Девочка, 18 лет: «Я устала притворяться, что до сих пор девочка в плане отношений с парнями».

Что именно говорить детям в своей семье по поводу секса, решаете только вы. Выберите любую концепцию, которая близка вам. Она может основываться на вашей религии, мировоззрении, любых ваших взглядах на жизнь. Это может быть и концепция «только после брака» – пожалуйста.

В нашей семье мы выбрали концепцию закона и любви. Что значит «концепция закона»? Это значит, что по закону 16 лет в нашей стране – официальный возраст сексуального согласия. То есть секс до 16 лет может быть нарушением закона и повлечет за собой большие проблемы. А «концепция любви» подразумевает, что заниматься сексом нужно только тогда, когда вы действительно любите друг друга.

Если вы стесняетесь говорить с ребёнком «об этом», если вы не можете сказать слова «пенис» и «вагина» вслух, то это не очень хорошо. Для нормального полового воспитания желательно смело и уверенно говорить эти слова, потому что пенис и вагина – то же самое, что и зрачок, ухо и рука. Это часть тела.

Если у вас совсем язык не поворачивается говорить об этом, то купите книжку по половому воспитанию и читайте её ребёнку вслух. Обычно это помогает справиться со смущением, потому что это вроде как не ваши слова, а в книжке написаны. Главное, даже если вы стыдитесь этой темы, постарайтесь не перекладывать свой стыд на ребёнка.

В идеале мама должна поговорить с дочками, папа – с сыновьями. Но если идеальной ситуации нет, говорите кто может с кем может. Коротко можно сказать так: «Взрослые мужчины и женщины устроены по-разному. У мужчин есть пенис, у женщин – вагина. Когда взрослые мужчина и женщина любят друг друга, они хотят прижаться друг к другу максимально близко. Настолько близко, что пенис проникает в вагину». И далее про сперму, яйцеклетку, зачатие. Когда ребёнок помладше, еще не подросток, он очень спокойно воспринимает эту информацию. Примерно, как устройство глаза – без стеснения. Но если вы затянули с разговором и ребёнок уже стесняется, книги о половом созревании помогут.

Если вам кажется, что ваш подросток уже всё знает – то скорее всего, это так и есть. Но всё равно купите книжку для подростков о половом созревании и без лишних разговоров положите на рабочий стол ребёнка или оставьте где-то на видном месте в его комнате. Поверьте, ему будет интересно ознакомиться с ней без вас.

Я предлагаю такой список книг по теме полового воспитания.

Для детей помладше:

• «Интимный ликбез», Ю. Ярмоленко.

• «Откуда берутся дети», К. Дейнс.

• «Откуда я взялся?», Х. Морфа, К. Кандия.

• «Кто у мамы в животике?», Л. Данесков, К. Бигум.

• «Давай поговорим про ЭТО», Р. Харрис.

Для девочек с 10 лет (лучше начинать читать немного раньше):

• «Твое личное тело», И. Марава.

• «Как рассказать дочке о взрослении, половом воспитании и сексе», М. Хоуп.

• «Ты имеешь значение. Как девочке выстроить границы», К. Макавинта, А. Плайм.

• «Да, у меня эти дни. А что?», К. Хенри.

Для подростков и их родителей:

• «Слишком рано! Сексвоспитание подростков», А. Пеллай.

• «Мое тело меняется: что хотят знать подростки, и о чем стесняются говорить родители», Д. Бейли.

• «От пелёнок до первых свиданий. Что должны знать родители о сексуальном развитии детей», Д. Хаффнер.

• «Давай поговорим про отношения», Р. Харрис.

• «У тебя мужское достоинство», Н. Фишер.

• «Как говорить с детьми о любви и сексе», Ерья Кортениеми-Поикела, Райса Каччиаторе.

Если о половом воспитании надо постараться поговорить пораньше, то после 13 лет с ребёнком нужно больше говорить о любви, об отношениях, о психологии отношений, а не о сексе. Как строятся отношения, как люди влюбляются, чем отличается влюблённость от зрелой любви. Подросток будет стесняться говорить о сексе – он уже кое-что видел, понял, уже есть ощущение, что тема табуирована. Но вы можете помочь ему не влезать в такие отношения, где его будут вынуждать к сексу, а значит, изучать нужно… любовь.

МАСТУРБАЦИЯ И ВИДЕО 18+

К мастурбации прибегают примерно 80% подростков любого пола. Это можно считать вариантом нормы. В указанный процент входят дети и из интеллигентных, любящих, правильных семей. Доказано, что онанизм, если не переходит в навязчивую форму, не вредит организму.

Если вы застали подростка за мастурбацией, делаем то же самое, как если бы речь шла о взрослом: если подросток вас не заметил, вышли и сделали вид, что ничего не видели.

Если же вас заметили, возникла неловкая ситуация – извинитесь и выйдите. После, когда будет удобный момент, можно сказать: «Извини, что не постучалась. Я всё понимаю и воспринимаю как естественный процесс. Я рада, что ты взрослеешь. И я постараюсь больше не нарушать твоё личное пространство». Не нужно замалчивать! Проговорили коротко – и всё. Не надо стыдить, наказывать, устраивать скандалы. Помните: без стука не входим ни в комнату, ни в ванную, ни в туалет.

Если процесс приобретает навязчивую форму, например, когда подросток не стесняется мастурбировать публично, то стоит обратиться к психологу и психиатру, но только в этом случае.

Допустим, вы заметили, что подросток смотрит видео 18+. Тоже ничего криминального в этом нет. Но важно при случае сказать ребёнку о том, что в таких эротических фильмах очень мало правды. По уровню достоверности они – как фантастика. Специально нанятые актеры, поставленный свет, движения и позы – в реальности всё не совсем так.

Это нужно проговорить, потому что когда у подростков начинается знакомство с такими видео, часто появляется ожидание, что в реальности всё будет так же. А потом случается первый половой контакт – и мальчик понимает, что был способен не 40 минут без остановки, а полторы минуты и кое-как. Из-за этого появляются комплексы. Девочки, в свою очередь, комплексуют, что не могут повторить всё то, что увидели, и что тело не такое идеальное, как было в видео.

Важно донести, что это – нереалистичное кино и не нужно предъявлять таких требований к себе и партнёру.

Кажется, что это какое-то старое и неактуальное сегодня слово. Актуальное, и еще как! Субкультуры – это неформальные молодежные объединения.

Принадлежность к субкультуре – важный этап развития подростка. Люди-одиночки, которые не прошли подростковые объединения, будь то дворовая компания или общество любителей русской поэзии XIX века, иногда бывают недоверчивы и неуклюжи в социальных контактах. Самосознание формируется в общении с себе подобными. Родители никогда не смогут стать подобными подростку полноценно, они не равны ему. Поэтому ребёнку важно иметь свою компанию, свою подростковую культуру.

Часто такие объединения бывают положительными, и вы сами можете найти подходящее для своего ребёнка. Вот несколько примеров:

• культурологические;

• поисковые, когда они собираются вместе и ищут что-то, например, на археологических раскопках;

• волонтёрские;

• экологические;

• общественные;

• спортивные;

• исторические.

Это классные подростковые объединения – смело можете отдавать туда подростков, когда только зарождается их тяга к компаниям. Пусть они будут там среди своих, но «положительных» своих. Кроме того, эти объединения часто контролируются взрослыми, например, тренерами, вожатыми и т. д.

Бывают подростковые объединения и без внешнего контроля. Это готы, панки, футбольные фанаты, брейкеры, музыкальные фаны и так далее. Как бы страшно это ни выглядело, обычно ничего ужасного там нет. Если ваша дочь красит волосы в чёрный цвет, сбривает брови, ходит с хмурым лицом и надевает только чёрное, скорее всего, это не опасно. Она пройдёт этап объединения с себе подобными, вырастет и будет выглядеть как обычно. Возможно, многие из вас в этом описании сейчас узнали себя в прошлом.

Музыкальные фаны – это вообще позитивно, даже если любимая группа ребёнка вам не нравится. Хорошо, чтобы такое сообщество было, потому что вокруг музыки, как правило, объединение доброе. Они любят своего кумира. Не надо говорить: «Какой бред ты слушаешь! Ещё и на встречи свои ходишь!» – Пусть ходит.

Да, есть и асоциальные, криминальные субкультуры. Например, скинхеды, хакеры. Но подросток идёт к ним именно тогда, когда родители не предложили ничего из положительных субкультур и он сам тоже их не нашёл.

Головная боль многих родителей – заботы о том, кем хочет стать их ребёнок. Разговоры на эту тему начинаются чуть ли не с трёх лет малыша, а в подростковый период будущая профессия обсуждается с ещё большим накалом страстей. И если в 15 лет ребёнок не знает, кем будет, то мучается и он, и родители.

Мальчик, 13 лет: «Я хочу быть журналистом, а не инженером! Надеюсь, вы услышите об этом до моего 18-летия».

Иногда и мы, взрослые, в 35 лет порой не знаем, кем хотим стать, что уж говорить о 15-летнем ребёнке?

Главное, показывайте и объясняйте своему подростку, что любая профессия – это не пожизненно. Закончилось время, когда определялись с одним делом на всю жизнь. Вы сами, возможно, не работаете по специальности, которую получили в вузе. Поэтому можете с уверенностью сказать подростку: «Выбери на настоящий момент что-то подходящее тебе. Даже если ты ошибёшься, не страшно. Жизнь длинная. Сейчас в среднем человек за жизнь меняет от пяти до семи видов деятельности. Люди, которые были экономистами, вдруг становятся флористами. Психолог уходит в создание фильмов. Это нормально. Мы живём в такое классное время, когда у тебя есть выбор. Выбери сейчас. Разонравится через пять лет – переучишься. Не страшно».

Также важно помочь своему ребёнку избежать ловушки очарования профессией. Например, девочка хочет стать дизайнером интерьера. В мыслях она уже ходит по богатым роскошным домам, выбирает для ванной мрамор из Испании и красивые элементы декора. Познакомьте её с реальным дизайнером интерьера, который расскажет и покажет, что они часто работают не в красивых местах, а на стройках по колено в грязи, и подбирать приходится не то, что сам дизайнер считает красивым, а то, что нравится заказчику, – если клиенту хочется безвкусную золотую колонну посреди гостиной, значит, она будет.

Или, например, многие хотят стать психологами, думая, что это люди, которые целыми днями сидят и рассказывают, как нужно жить. На самом деле большинство классических психологов и психотерапевтов часами в своем кабинете слушают то, с чем могут быть не согласны, тех людей, которые им не во всём близки.

Важно знакомить подростков с реальной работой по выбранной ими профессии, чтобы потом разочарований было меньше. Для этого найдите среди своих знакомых реального представителя той профессии, которой хочет обучиться ребёнок, и устройте им встречу. Пусть подросток подготовит интересующие его вопросы по теме, это может прояснить выбор.

Конечно, подростку желательно понимать свои возможности, особенности и ограничения. Для этого нужен специалист по профориентации. Такие сейчас есть. Перед тем, как потратиться на репетиторов и дорогие вузы, можно вложиться один раз в консультацию хорошего профориентолога, который снимет часть вопросов.

Подросток хочет дорогущие кроссовки за 100 тысяч, крутой телефон последней модели и брендовую одежду? Ваша задача – не порицать и не стыдить, а понять, что это важно для него и абсолютно нормально. Рассказы о том, что «индивидуальность важнее материального, с тобой не должны дружить из-за кроссовок или телефона» здесь не сработают. В подростковом возрасте критически важно быть частью стаи, таким, как все. Если вы лишите своего подростка такой возможности, вы ему только комплексов добавите.

Это не значит, что нужно бежать и покупать всё самое дорогое. Достаточно просто признать: «Я знаю, что для тебя это важно. Да, у нас сейчас нет такой возможности. Давай вместе подумаем, может, получится накопить, попросить у родственников скинуться тебе на день рождения, подработать. Я тебе помогу». Главное – признайте, что желания подростка вовсе не ерунда.

Если вы будете уважать желание ребёнка, он вряд ли предъявит вам претензии: «Зачем вы меня родили и не смогли купить то, что я хочу?» Потому что он знает: вы стараетесь, как можете, а главное – не обесцениваете то, что ему нравится.

На мой взгляд, это проблема того же уровня, что и чистота в комнате – то есть на неё можно забить. Дайте подростку свободу самовыражаться, как он хочет. Пусть красит волосы в синий цвет и делает пирсинг (тем более проколы легко зарастают).

Внешний вид – это такая мелочь. Не хочется тратить родительские ресурсы, чтобы из-за этого ругаться. В целом уделяйте меньше внимания подростковой внешности. К взрослому возрасту сохраняют тягу к экспериментам буквально единицы. Даже готы и панки, вырастая, обретают более-менее социальный вид.

Чем вы можете помочь подростку, чтобы у него легко проходила внешняя самоидентификация?

1. Если у вас девочка, договоритесь об индивидуальном уроке макияжа для неё. Я часто вижу, как девочки-подростки странно красятся не потому что им так нравится, а потому что их никто не учил. Потратьте немного денег на визажиста или найдите видеоуроки макияжа. Можно организовать консультации и для мамы с дочкой. Это классная тема для индивидуального времени.

2. Подарите своему подростку консультацию стилиста с подбором одежды. Пусть вещи будут в том стиле, который ему нравится, а специалист подберёт что-то подходящее. Вы можете не разделять любовь к этому стилю, но гардероб станет, по крайней мере, гармоничным. Кроме того, подросток почувствует себя крутым, а также будет больше уважать родителей. Мало кому мама и папа предлагают, да еще и оплачивают, консультацию стилиста.

3. Тату и пирсинг. До 18 лет вы решаете сами, как у вас принято в семье. Но я искренне прошу вас не запрещать категорически – обсуждайте! Если вы просто запретите, то, скорее всего, подросток всё равно это сделает, но в каком-нибудь дешёвом грязном салоне или у кого-то дома.

Лучше предложите альтернативу: «Слушай, я сейчас не очень хочу, чтобы ты делал постоянную татуировку. Давай попробуем с временной? Я сама тебя отведу в салон, где ты сделаешь хорошую временную татуировку. Посмотришь, понравится тебе или нет». Давайте варианты, но не запрещайте. Если не можете разрешить пирсинг, предлагайте клипсы, наклейки – всё это сейчас есть.

Я много работала с подростками, в том числе и с теми, кто делал кучу татуировок, потому что строгий папа всё запрещал. Я знаю и продвинутых родителей, которые поняли, что воевать бесполезно, и сказали 15-летней дочери, пожелавшей татуировку: «Хорошо. Но одно условие: я отвожу тебя в проверенный мной тату-салон, в котором точно чисто, работают хорошие мастера и инструменты стерильны».

Дайте ребёнку возможность выглядеть так, как хочется ему. Для них это важно.

Девочка, 16 лет: «Я бы хотела меньше критики, высказываний по поводу моей внешности».

Ну а после 18 лет его тело – его дело. Если вы после совершеннолетия ребёнка пытаетесь контролировать, сделал ли он татуировку или где он проколол ухо, то у меня для вас плохие новости: сепарацией там и не пахнет. Дайте совершеннолетнему человеку выглядеть так, как он хочет, и это касается не только тату и пирсинга, но и стрижек, и фигуры, и одежды, и всего остального.

Бардак очень напрягает родителей, это излюбленная тема ссор с подростками, но, по моему мнению, неряшливость можно убрать из «проблемного списка».

Комната ребёнка – его территория, значит, пусть сам в ней и разбирается. Более того, если в гости приходят друзья, он всё равно будет периодически убирать ради них. И всё равно будет периодически разгребать вещи, чтобы пройти к столу или к своей кровати.

Если вы можете забить и дать свободу подростку в его комнате – дайте, и он это оценит. Можно просить о помощи в уборке, но заставлять – нельзя. Допустимо сказать: «Убери, пожалуйста. Уже невозможно грязно», и если у вас хорошие отношения, то ребёнок это сделает. Помните, что мы всегда исполняем просьбы тех, с кем у нас хорошие отношения. Чтобы ребёнок хотел вам помочь, нужно перестать быть агрессорами, прекратить давить и нападать. Просто попросить.

Если подросток уж совсем не любит убирать, ищите варианты, как этого избежать: например, предложите ему давать часть своих карманных денег на услуги домработницы, не заходите в комнату чаще, чем раз в неделю, распределите по-другому обязанности. Вместо того чтобы заставлять и давить, найдите варианты, как договориться.

Я украла первые деньги у родителей в семь лет. Вытащила из кармана куртки – уж очень открыто и заманчиво они лежали. На эти деньги я купила на рынке (да, да, в этом возрасте я сама пошла на рынок!) букет нарциссов и два костюмчика – мне и сестре. Звучит безобидно, но ругали меня тогда очень сильно. Однако это не помогло: я потом ещё несколько раз таскала у родителей деньги. Теперь уже понимаю, что моё воровство было настоящей проблемой.

Многие родители сталкиваются с подобным поведением своих детей – и теряются, не зная, что делать. Это ведь не просто бардак в комнате, немытые чашки или истерика по поводу некупленного телефона – это кража.

Вот мои рекомендации:

1. Уберите из дома все наличные. Зачем создавать соблазн? Даже взрослые порой не могут себя контролировать, а дети, у которых плохо развита префронтальная кора, отвечающая за саморегуляцию, при виде денег, даже не думая, берут их и не успевают затормозить. Также не давайте подросткам пароли от своих банковских карт.

2. Раз в неделю выдавайте адекватную сумму на карманные расходы. Пусть это не 50 000 рублей, но и не 300 рублей – для подростка это очень мало. Договоритесь с ребёнком о сумме, которая будет комфортна для вашей семьи и не унизительна для подростка.

3. Никогда не наказывайте подростка деньгами. Такие финансовые манипуляции и насилие деньгами провоцируют воровство.

4. Если подросток украл что-то не дома, а в магазине или у друзей, нужно, чтобы он публично извинился. Часто родители именно на этом пункте дают слабину. Узнают, что подросток стащил в магазине жвачку (ребёнок может сам рассказать об этом), и говорят: «Ладно, никто не заметил. Но ты больше так не делай!» Нет, это не должно пройти незамеченным, иначе поведение закрепится. Идите в магазин с подростком, пусть извиняется, возвращает вещь – сложно, но можно.

5. Если вы соблюдаете всё, но воровство продолжается больше двух раз, то всей семьёй нужно идти к психологу. Проблема может быть глубже.