Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

Поцелуи и секс при ребенке

– Как заниматься сексом, если вы родители маленьких детей?

– Как-то так, чтоб не наделать еще маленьких детей.

Есть некоторые вещи, которые нет смысла расписывать длиннющими главами. Это простые аксиомы родительства, которые следует усвоить раз и навсегда.

При ребенке нельзя заниматься сексом!

Слишком заумно будут звучать для простого обывателя тексты про психологический инцест. Поэтому оставлю тут только комментарии обычных людей. Они тоже когда-то были детьми. А вы уж сами сделайте выводы, ладно?

Комментарии подписчиц:

«В детстве до дрожи неприятно было, даже в какой-то степени страшно, когда бывало слышала родительские стоны. Поэтому всегда старалась уснуть раньше. До сих пор вспоминать жутко. Если это и повлияло на мое сексуальное воспитание, то уж явно не в лучшую сторону».

«Моя подружка училась в девятом классе, когда родители на соседней кровати сексом занимались, думая, что она спит и ничего не понимает. А она приходила потом и рассказывала в подробностях всей школе».

«У меня в детстве стоны из спальни родителей вызывали отвращение. До сих пор обида какая-то на маму за это».

«Мы как-то стали с мужем сексом заниматься, а рядом в кроватке ребенок спал. Вдруг он проснулся, испугался и стал кричать: „Папа маму душит“».

«У меня отчетливо в голове крутятся воспоминания о том, что маме было плохо одной ночью и папа что-то делал такое, от чего мама стонала. Мне хотелось прийти к ней на помощь, но было страшно. Я тогда была ученицей начальной школы».

«В детстве жили в коммунальной квартире – родители, я и младшая сестра. Хорошо помню, что несколько раз видела, что папа что-то такое делает с мамой, слышала странные звуки. Мне было около четырех лет. Жуткие воспоминания!»

«Есть парочка любвеобильных знакомых, кто практикует секс с ребенком на одной кровати. Ребенок при этом бодрствует, смотрит на все происходящее. Мама говорит, что дочь еще ничего не понимает. Их дочке восемь лет».

«Я в детстве зарывалась под одеяло и подушку, затыкала уши пальцами, только чтоб не слышать этих звуков. Мне было страшно и неприятно, иногда я даже плакала. Хотя это происходило в соседней комнате, а не в моей. Я перед сном молилась, просила Бога крепкого сна. Мне казалось, что папа причиняет маме боль, а я не могу помочь».

«Знаю таких родителей. С ними ребенок в кровати до трех лет спал. Поэтому родители и делали все при спящем рядом ребенке. Все продолжалось до того, пока малыш не сказал: „Мам, пап, а может, вы сегодня не будете это там?“»

«История моего друга. Его родители-медики рассказывали ему про секс с научной точки зрения. Но теория – это одно, а практика – совсем другое. И вот когда ему было 10 лет, они решили продемонстрировать процесс на себе для закрепления теоретических знаний. У парня после этого психологическая травма. В свои 36 лет не женат и ни разу с девушкой не встречался. Может, маленькие дети, случайно увидевшие процесс, тоже шоком отреагируют на случившееся».

«В детстве у меня была огромная травма, когда, проснувшись ночью, зашла в спальню к родителям и увидела это. Мне было девять лет. Да, я отношусь к чувствительным натурам – для меня жизнь разделилась на „до“ и „после“. Отца просто возненавидела, а маму считала жертвой. Потом несколько лет маму звала под разными предлогами по ночам, когда мне казалось, что они вот-вот начнут».

«Помню, была уже ребенком школьного возраста и была свидетелем секса. Было стойкое отвращение к маме за то, что она делала это добровольно».

«Я знала, что такое секс и для чего он нужен. Но один раз услышала ночью родителей и не приняла это. После этого долго не могла засыпать спокойно, было мерзко и страшно, что опять проснусь во время этого дела».

«Не люблю сплетничать, но расскажу. Была у меня приятельница, которая занималась сексом с мужем и одновременно кормила грудью ребенка. А кормила она сына до шести лет… На боку…»

«Я все детство слышала, как мама занимается сексом с папой. И ладно бы только стоны, но эти шлепки друг о друга… Уродство какое-то! Конечно, отпечаток оставило. Противно до сих пор!»

Надеюсь, что эти комментарии отобьют у вас все желание «тихонько, пока ребенок не видит» заниматься при нем сексом.

Однако хорошая новость все-таки есть.

При ребенке можно и даже нужно целоваться!

Родители – это не только люди, которые обсуждают новый самокат и воспитательницу в саду, но и люди, у которых есть романтические отношения.

Для ребенка нежные поцелуи мамы и папы – пример хороших отношений мужа и жены.

Объятья, поцелуи, комплименты, свидания мамы и папы – все это успокаивает ребенка. Это транслирует ему, что его семья прочная, любящая, любвеобильная, надежная.

А это главное знание, которое нужно ребенку для его гармоничного развития.

Детская безопасность

С первым ребенком:

«Я никому не могу доверить своего ребенка».

Со вторым ребенком:

«Эй, кошка, присмотри за мелким!»

Страх потерять своего ребенка рождается в тот же день, когда рождается ребенок. При этом мы учимся чему угодно – психологии, педагогике, разбираемся в пользе и вреде прививок, спорим по поводу грудного и искусственного вскармливания, часами просиживаем на форумах для выбора лучшего детского комбинезона, но ничего не делаем с нашим главным страхом. Страхом за жизнь нашего ребенка.

Ежегодно в России пропадает около 15 тысяч детей. По данным Федеральной службы государственной статистики, количество преступлений против несовершеннолетних сейчас составляет около 100 тысяч случаев в год, из них около 4000 преступлений сексуального характера.

Дело не в том, что мы живем в какое-то ужасное время. Преступления против несовершеннолетних были всегда. Просто раньше не было такой информационной доступности.

Комментарии подписчиц:

«Моего отчима увели прямо из двора собственного дома на глазах у соседей! Это были 70-е. Его мама интуитивно выскочила из дома и начала спрашивать у всех, где ее сын. Сидящие на лавочке бабушки сказали, что он ушел с вашим знакомым. Она побежала за угол дома и увидела, как тот нес ребенка на руках. Когда она догнала их, мужчина сказал, что хотел показать ребенку лисичку».

«Папа мой работал учителем физкультуры. Дело было в Советском Союзе еще в 80-х. Катались на лыжах вокруг школы. Последнего отставшего ребенка пытались усадить в машину, которая остановилась, там было двое-трое взрослых. Папа оказался внезапно рядом, поехал за отставшими и застал эту картину! Те резко уехали, страшного не случилось. Но мой папа не мог забыть ту историю».

Кажется, что нас это никогда не коснется. Что эти маньяки и педофилы где-то далеко. Где-то в лесу поджидают своих жертв… Но вот еще немного статистики.

В 80% случаев детей похищают знакомые им люди.

Сексуальное насилие над детьми в 60% случаев осуществляют знакомые взрослые.

Я могла бы еще долго ужасными фактами вгонять вас в панику. Но это не наши методы. Наши методы – информация вместо страха.

1. Общая информация для всех: одевайте ребенка ярко!

Забудьте про всякие модные черные, коричневые, бежевые вещи и тем более камуфляжную одежду. Искать ребенка в красной курточке и оранжевых штанишках гораздо проще!

Комментарий подписчицы:

«Полностью согласна про яркую одежду. На одном мероприятии просто за секунду потеряла ребенка, и искать в толпе девочку в синей кофточке оказалось очень сложно. Теперь в общественные места только в яркой одежде».

2. Если вы идете с ребенком туда, где будут толпы народу, сфотографируйте его в полный рост перед входом на мероприятие.

Родители, потерявшие ребенка, иногда теряют остатки разума и не могут назвать нормально, во что ребенок был одет. Гораздо проще будет искать ребенка, показывая фотографию: «Вы вот этого ребенка не видели?» Если ребенок не найдется в ближайшие 2–3 часа, то именно она будет самой свежей фотографией, с помощью которой будут его искать.

3. Купите ребенку часы с GPS-трекером.

Можно по-разному относиться к детским часам с GPS-трекером, но факт есть факт – ни одной пропажи ребенка с такими часами до сих пор не зафиксировано. Поэтому стоит всерьез рассмотреть покупку таких часов ребенку лет после пяти.

Как научить ребенка безопасному поведению?

В Москве и других крупных городах регулярно проводятся тренинги по детской безопасности. Их легко найти в интернете. Не пожалейте денег и времени – сходите сами и сводите своих детей.

Вместо очередной игрушки дайте вашему ребенку намного больше – знания, которые могут спасти его жизнь и здоровье!

Если в вашем городе таких тренингов нет – организуйте их сами. Пригласите из Москвы специалистов. Это несложно и не так дорого, как может показаться.

Учите детей говорить «нет», учите детей не слушать незнакомых взрослых.

Мы часто приучаем детей слушаться маму, папу, няню, бабушку, воспитательницу, охранника садика, консьержку, не спорить со всеми этими людьми, быть вежливыми. В результате мы получаем детей, которые уходят с незнакомыми взрослыми. Специалисты ставили эксперимент: из 50 детей, к которым подошли незнакомые взрослые, отказался уйти с ними только 1 (один!) ребенок.

Доносим до детей следующую мысль: нормальные взрослые не просят детей о помощи:

не просят ничего донести;

не просят посторожить;

не просят спасти котенка/щенка;

не просят найти что-то в багажнике машины.

Так ребенку надо обязательно объяснить, что, если к нему подошел взрослый или ребенок и сказал, что маме плохо/мама в больнице/мама при смерти, ни в коем случае нельзя этому верить и идти с этим человеком.

Комментарий подписчицы:

«Меня в 1 классе одна женщина увела из школы на перемене. Хотя мама мне всегда говорила никуда ни с кем не ходить и я помню, что вроде бы понимала эту простейшую истину, но когда эта женщина, подойдя ко мне, сказала, что моя мама в больнице и просила ее привести меня к маме, у меня все в голове затуманилось, и я пошла за ней. Тогда просто все сложилось: женщина была очень похожа на мамину коллегу, мама накануне жаловалась на почки, больница была недалеко от школы, и я поверила ей. Она отвела меня за ворота, в сторону этой больницы, остановилась и приказала снимать сережки. Я тогда уже поняла, что с мамой все в порядке и что именно она от меня хочет. Я замешкалась, но она в этот момент нагнулась надо мной и сказала: „Если ты сейчас не снимешь их, вот в той машине сидят дяди и у них есть нож. Они тебя убьют“. Я тогда мигом сняла серьги и что было сил бросилась бежать. И сейчас, описывая этот случай, думаю, как же повезло, что я так легко отделалась. Черт с ними, с этими сережками, хорошо, что жива осталась».

Научите ребенка кричать. Очень многие – и дети, и взрослые – кричать не умеют. Езжайте в парк, в лес и начните там. Покажите ему пример. Кричите с ним вместе! Приезжайте к аэропорту и просите перекричать пролетающий самолет. Потом попробуйте в городе, в метро, хоть на Красной площади.

Комментарий подписчицы:

«Мне было 5 лет, я ходила в ларек за хлебом, от дома полминуты идти. Мама была с младшей сестрой дома. Пока я стояла в очереди, за мной стоял мужчина, я почему-то сразу обратила на него внимание, до сих пор помню его. Потом я купила хлеб и пошла в сторону дома, он пошел за мной. Я думала: „Наверное, живет в одном доме с нами“. Потом он зашел в подъезд за мной, я подумала, что мы соседи. Он поднимался прямо за мной, и где-то этаже на третьем схватил меня сзади за плечи и потащил. Я визжала и брыкалась, я орала просто изо всех сил. Он сказал мне: „Молчи, а то убью“. И я заорала еще сильнее. В этот момент у соседей залаяла собака. Мужик бросил меня и убежал. Я помчалась домой, быстро все рассказала маме, она схватила нашего ротвейлера и побежала на улицу. Но, конечно, за это время мужик смылся. Потом, много лет спустя, его нашли и упекли в психушку. У него на счету было несколько жертв. Он оказался педофилом».

Если ваш ребенок идет по дороге и встретил вашего друга, который предлагает подвезти его до дома, как «отче наш» он должен в эту минуту позвонить вам и сказать: «Дядя Миша встретился мне по дороге и предлагает довести меня до дома». Вы в этот момент звоните дяде Мише и убеждаетесь, что ребенок с ним.

Важно приучить ребенка звонить вам при выходе куда-то и дойдя до куда-то. И приучать к этому нужно, показывая собственным примером.

Мама и папа на глазах у ребенка звонят друг другу, сообщают, что вышли с работы: «Буду через час». Можно сакцентировать внимание ребенка на этом, показать ему, что мы не контролируем, а просто беспокоимся друг о друге. Потому что если он не видит, как взрослые это делают, то может решить, что его по малолетству ограничивают, не доверяют.

Научите ребенка и потренируйте вместе с ним на улице, что, если взрослый начинает тащить его силой, ребенок должен кричать не «Спасите, помогите!», а «Я вас не знаю!».

Если дело происходит в подъезде, надо кричать «Пожар!» и звонить во все квартиры.

Можно придумать пароль, который будет знать ребенок, мама и папа. И почти в любой ситуации приучить ребенка спрашивать у общительных незнакомцев пароль. Если человек не назовет придуманный с родителями пароль – ребенок с ним общаться не должен.

И еще важное правило – «стой на месте». Научите ребенка никуда не уходить с того места, где он потерялся.

Впадая в панику, пытаясь найти дорогу домой, потерявшиеся дети могут уйти очень далеко, попасть под машину, потеряться в лесу, встретить опасных людей. Потерялся – остановись! И точка.

С четырех лет ребенок должен знать наизусть мобильные телефоны своих родителей. Повторять каждую неделю! Поставьте напоминалку в телефон, и спрашивайте по дороге в детский сад, например. Если ребенок номера еще не выучил, положите ему в карман бумажку с телефонами. Имена родителей и ребенка на бумажке писать не надо! Имена могут быть использованы против вас плохими людьми. Например: «А я знаю, что ты Вася! Мне твоя мама Маша про тебя рассказывала. Она моя подружка. Пойдем ко мне домой! Там и твой папа Саша будет».

Не запрещайте ребенку сладкое! Не делайте из него сверхценность, выдавая только по праздникам. Похитители до сих пор уводят детей «на конфетку». Ваша задача с точки зрения безопасности – сделать так, чтобы ребенка не могли заманить шоколадным яйцом.

Комментарий подписчицы:

«У моей мамы случилось подобное, это были 80-е. Какой-то дядька заманил ее конфеткой, взял за руку и увел. Бабушка моя пошла искать маму, спросила у деток, те сказали: „Знакомый дядя увел“. Бабушка побежала искать и нашла их уже за углом дома. Еще б буквально минута и все… Гнала бабуля этого мужика, а тот убежал».

Если вы собираетесь с ребенком на природу – соблюдайте все те же правила, но дополнительно обговорите: «Если потерялся в лесу, ни в коем случае не подходи к воде!» Восемь из десяти детей, потерявшихся в лесу, тонут.

Повторяем ребенку: по льду ходить опасно, спастись самостоятельно и с помощью друзей почти невозможно!

Не запугивайте ребенка типа: «Ни с кем не ходи, не говори и глаз не поднимай!» У кого тогда ребенку попросить помощи в сложной ситуации? Научите, что если рядом нет родных, то ребенок может обратиться за помощью к:

полиции;

охранникам;

кассирам;

другим мамам с детьми.

Учите ребенка вырываться, пинаться, падать на пол и дрыгать руками-ногами. Дети воспринимают это как веселую игру, практическая тренировка которой поможет им в совсем невеселой ситуации.

Крайне важно всему этому ребенка учить не только на словах, а на реальных действиях. Почти все описанные тут пункты следует тренировать регулярно!

Например, в общественном месте покажите ребенку людей, у которых он может попросить помощи. Пусть ребенок поиграет с ними: уточнит у продавца товар, у кассира – стоимость, у охраны – проход. Это подготовит ребенка на будущее.

Очень многие потерявшиеся дети говорят:

«Я не думал, что родители вообще будут меня искать. Разве мама знает, как меня искать и что делать?» Обязательно обсудите с ребенком: что бы ни случилось, его будут искать и родители знают, что делать.

Отдельно про жертв сексуального насилия.

Психологи, работающие с детьми, пострадавшими от педофилов, замечают – у таких детей часто не выстроены границы тела. Они легко лезут целоваться в губы к маме, папе и их друзьям, и сами не возмущаются, когда другие люди излишне трогают их, даже если это неприятно. Не целуйте ребенка в губы! Учите его, что в губы целуются только взрослые со взрослыми. Взрослые с детьми в губы не целуются!

Не ходите голыми при ребенке после двух лет и ребенку не позволяйте долго бегать голышом. В общественных местах – вообще никогда. На девочках на пляже всегда должен быть купальник, закрывающий грудь, а не только попу. Мальчики всегда в плавках.

После трех-четырех лет никаких взрослых рук на детских гениталиях быть не должно! Даже рук мамы и папы.

Как можно раньше учите ребенка мыться самостоятельно, вытирать попу без вашего участия, одеваться и переодеваться. Ребенок в 4 года точно может подмыться сам.

Не позволяйте ребенку делать что-то неприятное с вашим телом. Я знаю маму, которая шестилетнему сыну позволяет теребить ее соски, чтобы он успокоился. Хотя саму маму это раздражает. Но отказать ему она не может. Какой пример она даст своему ребенку? Что можно трогать тело чужого человека, даже если ему это неприятно. То же самое касается теребления ребенком ваших волос, щипания кожи – не позволяйте.

Этими простыми действиями вы приучаете ребенка к тому, что его тело неприкосновенно! Что никто не имеет права его трогать, разглядывать, ласкать в неположенных местах. Учите отстаивать границы своего тела на собственном примере.

Комментарий подписчицы:

«Меня в 4 года увели два подростка из садика в лесопарк, через дырку в заборе, пока группа гуляла, хотели, чтобы я станцевала им без одежды, почему-то на пеньке. Я отказалась, заныла, стала проситься обратно. Я не помню точно, они вроде бы конфеты предлагали, я упрямилась, короче, им надоело, и они отвели меня обратно к садику, я нырнула в дырку, присоединилась к своим – слава богу, все закончилось благополучно, я вернулась живая и здоровая обратно, никто не спохватился. Я, только став взрослой, вспомнила и испугалась тому, как могло все это закончится, будь эти пацаны более отмороженными».

Что делать, если ребенок уже потерялся.

«Подавать заявление через три дня после пропажи» – миф, ложь и нежелание органов работать! Такого постановления, акта, закона не существует.

Они обязаны принять у вас заявление сразу! Подавайте хоть через полчаса. Чем быстрее и активнее начнется поиск, тем больше шансов на успех. По данным поисковых организаций и МВД, если поиск пропавшего начался в первые сутки, шанс его найти равен 90%. Если поиск начался на третьи сутки, шансы снижаются до 50%.

Куда звонить:

Звонок по 112 – это уже заявление о пропаже, которое принято и зафиксировано.

Поисковый отряд Лиза Алерт 8 (800) 700–54–52

Поиск пропавших детей 8 (499) 686–02–01.

Когда ребенок нашелся.

Если ребенок все-таки нашелся (а я желаю, чтобы именно так и было), пожалуйста, не надо на него кричать. Спокойно объясните, что вы волновались. Объясните, почему то, что произошло, было опасно. Помните родителей Малыша из мультика про Карлсона? Мальчика с крыши снимала пожарная команда, но, когда родители встретили его, они обняли его и сказали: «Малыш, как же мы волновались».

Декрет или работа

Всегда использую своих детей как оправдание.

Разве они у меня не для этого?

Чувство вины мучает всех – и тех мам, которые сидят с ребенком дома до совершеннолетия, и тех, кто выходит на работу прямо из роддома.

Мамы всякие нужны. Мамы всякие важны. Не надо гнобить тех, кто выбрал путь стопроцентного материнства. Так же как и тех, кто выбрал быть «мамой выходного дня». Никто точно не знает, что лучше. Поэтому делайте так, как лучше конкретно для вас.

Мамы по призванию

Сейчас как-то не принято быть просто мамой и женой. У всех приличных декретниц должен быть свой «проект», свое какое-то дело, бизнес, а лучше несколько. Как будто материнства уже недостаточно, чтобы быть загруженной по горло.

Некоторые мои подруги, у которых такого своего «проекта» еще нет, испытывают чувство вины, что еще «не нашли себя».

А как насчет найти себя в материнстве? По-моему, это очень круто – быть мамой 80-го уровня.

Лично у меня не получилось, потому что это самая сложная работа в мире. Я с такой нагрузкой не справляюсь, у меня вообще не очень подходящий темперамент, чтобы быть родителем. Поэтому я придумываю себе параллельные «проекты» типа Школы адекватных родителей, ведения инстаграма, написания книг и получения третьего высшего образования.

Сбежать на работу от материнства проще всего. У меня есть знакомая, которая вышла на работу, когда дочери было полгода. На вопросы подруг: «Вам денег не хватает?» она честно отвечала: «Нет, всего хватает, просто на работе легче, чем дома».

Комментарий подписчицы:

«Да, дома мне тяжелее. Работу на дядю можно делать спустя рукава, многим совесть позволяет, а воспитание детей нет. На свои проекты можно забить и взять выходной, но не от ребенка».

Женщины, которые полностью посвятили себя воспитанию детей, дому и семье, те, которые получают от этого настоящее удовольствие, вызывают мое восхищение! Так и знайте – вы безумно крутые!

Ваша ежедневная работа очень ответственная, без праздников и выходных, без бонусов и 13-й зарплаты, без корпоративов, а главное, увы, без общественного признания. Но признание и любовь ваших детей стоят всего этого.

Комментарий подписчицы:

«Раз в неделю меня срывает с петель, и я вою белугой, что лучше бы работала. А потом понимаю, что никакая работа не заменит мне моего материнства. Работа сложнейшая и охватывает много областей: и логистика тебе, и трансфер, и кулинария, и школьная программа с первого по одиннадцатый класс, и тайм-менеджмент, и дизайн и пошив костюмов, ну и управление гневом».

«А как же развитие? Сидя дома с детьми ведь отупеешь!»

Во-первых, многолетние исследования показывают обратную картину – мозг женщины после родов работает лучше. В нем начинают развиваться те зоны, которые до этого были пассивными.

То, что мама в декрете тупеет, – огромный миф!

Но из-за постоянного недосыпа и усталости действительно снижается концентрация внимания и ухудшается память. Однако дело не в мозге, а в том, что нагрузка на молодую маму колоссальная.

А во-вторых, все, кто ходит на работу, как-то безумно развиваются?! В 80% случаев это однотипная работа изо дня в день и сериалы после. До серьезной литературы, музеев высокого искусства, театров, тренингов, семинаров и экскурсий после работы доходят единицы.

«Работа = развитие» – второй огромный миф!

Не надо выдумывать себе «работу в декрете», бизнесы и проекты, если вы кайфуете от своего главного проекта в жизни.

Даже Эйнштейн говорил: «Решение физических проблем – это детская игра по сравнению с научно-психологическими исследованиями детской игры». А вы такие исследования каждый день проводите.

Мой вам низкий поклон, мамы по призванию!

Работающие мамы

Если вы выбрали путь работающей мамы, помните – важно не количество часов, проведенных вместе с ребенком, а их качество. Можно быть с ребенком 24 часа в сутки 7 дней в неделю, но быть глубоко несчастной, уставшей и злой. А можно общаться час после рабочего дня с радостью, любовью и взаимным удовольствием.

Самая сложная задача современных родителей – найти себя, свое «я», выстроить свою жизнь, а не только жизнь ребенка.

Мама имеет право самореализовываться и жить свою жизнь. Ребенок имеет право скучать и расстраиваться из-за этого. Это нормально. Задача родителей не в том, чтобы ребенок никогда не расстраивался, а в том, чтобы научить его справляться со своими переживаниями без саморазрушения.

Важно быть внимательным к чувствам ребенка, утешать, принимать, уважать его эмоции.

Проблемы начинаются тогда, когда родители не принимают негативные эмоции ребенка:

отстраняются, игнорируют – «ничего страшного, переживет, мои родители уходили на работу, и я нормальным вырос»;

пугаются, испытывают чувство вины – «хорошо, не пойду на работу, только не плачь»;

идут на поводу у ребенка, чувствуя себя жертвой и злясь на него – ощущение нереализованности, чувство, что у ребенка «в плену», «я на тебя всю жизнь положила».

Дети не являются помехой к самореализации, если вы сами себе ее разрешаете.

Большинство женщин в нашей стране ведомы социальными установками, стереотипами, страхами и, даже желая самореализовываться, играют в игру «Да! Но…»:

– Да, я хочу строить карьеру, но как же ребенок?

– Да, я хочу ходить на фитнес, но у нас нет бабушек, которые перехватят детей!

– Да, я хочу заниматься любимым делом, но муж мало зарабатывает, мне надо кормить семью, работая на нелюбимой работе!

– Да, я хочу выйти на работу, но муж против няни!

Играя в такую игру с самой собой, вы всегда выигрываете. Вы всегда в позиции жертвы. А может, вам проще в роли «Муж все решает, я занимаюсь ребенком, не хочу ничего решать, хочу платье». Это тоже выгодная позиция, которая имеет право на существование.

Кстати, если муж против няни, скажите ему: «Дорогой, ты безусловно прав! Ребенку будет намного лучше с родным отцом, чем с няней», – и мчитесь на работу.

Если вам реально нужна самореализация, то надо прежде всего ее себе разрешить. И сразу увидите, что найдутся помощники, деньги, ребенок сможет какое-то время играть сам и так далее. То, что мама очень много работает, не самая большая проблема в жизни детей.

Дети учатся чему-то не от того, как мы их воспитываем, а от того, какие мы есть.

Если вы целыми днями думаете, как привить ребенку познавательную активность, но не можете вспомнить, когда сами последний раз узнали что-то новое, прочитали книгу и чему-то научились – ничего не выйдет.

Если мы сами несчастные, перепуганные, неуверенные – бессмысленно твердить ребенку: «Ничего не бойся, иди только вперед!»

Если вы хотите, чтобы ребенок занимался любимым делом, но сами, приходя с работы, жалуетесь, как она вас достала – ничего не выйдет.

Самое лучшее, что мы можем сделать для ребенка, – это вкладываться в себя. Стать более сильным, уверенным, гармоничным, благополучным человеком.

А что вам нужно для этого – быть неразрывно с ребенком или много работать, – решаете вы сами. И это не имеет большого значения.

Комментарий подписчицы:

«Я сейчас нахожусь во втором декрете подряд. С января пойдет уже 4-й год декретной жизни. Летом поняла, что устала я от этого декрета неимоверно. Никакой другой работы, кроме детей и ожидания мужа с работы. У меня был чуть ли не нервный срыв. Спасибо мужу, понял меня и не стал противиться, когда я, чтобы отвлечься, пошла на тренинг личностного роста. Потом еще один тренинг, а потом дошла и до обучения. Сейчас уже месяц как веду свой блог! И кайфую от этого!»

Многие психологи считают (и я с ними согласна), что главная обязанность родителя по отношению к своему ребенку – быть счастливым.

Не столь важно, что входит конкретно для вас в это понятие: круглосуточное пребывание с малышом до школы или выход из декрета на работу сразу из роддома, совместный сон с ребенком или совместный сон с мужем, строгие правила воспитания или полная анархия… Главное, чтобы это было ваше счастье, а не навязанные кем-то правила.

Мама, кричащая о неразлучности со своим чадом, презирающая помощь нянь, с лозунгами «ребенком надо заниматься!», но при этом уставшая, замученная, невыспавшаяся, злая, – какую картину мира она дает своему ребенку? Где ее ребенок должен черпать представление о счастье, если вокруг себя он его не видит?

Ребенок приходит в мир, который ему предлагают родители, мама и папа – всесильные и всеведущие боги. Он примет этот мир таким и очень долго будет думать, что по-другому не бывает. Поэтому только по-настоящему счастливые родители могут преподать ребенку главный урок – урок счастливой жизни.

Важно понять, что делает счастливым прежде всего тебя самого, и двигаться в этом направлении, даже если придется ставить себя и свои интересы на первое место. Помните, в самолетах – «сначала наденьте кислородную маску себе, потом ребенку»?

«А чтобы человеку хотелось стремиться к счастью, играть в эту лотерею под названием „жизнь“, он должен знать, что хоть кто-то выигрывает. И вот мы встречаем действительно счастливых людей. Они как гонцы судьбы, ее рекламные агенты. Они помогают нам верить в удачу, поддерживают силы. Потому-то дети любят счастливые концы в книгах и кино, хеппи-энд.

Для того чтобы воспитать счастливых детей, наш дом может быть и бедным, и богатым, и каким угодно, но необходимо, чтобы хоть кто-нибудь в окружении ребенка был счастлив, заражал его желанием счастья и поддерживал веру в его возможность.

Несчастные люди не могут воспитать счастливых, это невозможно.

Если дать ребенку сто прекрасных свойств и не дать лишь одной способности быть счастливым, то вырастет глубоко несчастный и несчастье приносящий человек. Детство – школа, в которой учат читать, писать, считать реки и города на карте. Но если не станет детство школой радости, школой счастья, то к чему все другие науки?» (С. Соловейчик)