Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

Родительский кризис

А теперь давайте вернёмся из вашего подросткового возраста в «сейчас». Что происходит с нами, когда наши дети приближаются к пубертату? Как правило, этот период приходится на наш кризис среднего возраста. Конечно, все рожали детей в разном возрасте, но большинству родителей на этот момент 37–45 лет.

Кризис среднего возраста – это кризис середины жизни. Сознательно или бессознательно мы понимаем, что большая часть пути позади, и нам, вероятно, осталось меньше лет, чем уже было прожито. Внутри нас, хотим мы этого или нет, запускается своеобразный процесс «инвентаризации». Что у нас есть к этому моменту? А там ли мы, где мечтали быть? А с теми ли людьми? Такими мы себя представляли? Насколько мы себе нравимся или не нравимся? Насколько нам нравится наше окружение?

Кризис – это когда, с одной стороны, вы хотите сохранить то, что было, а с другой – понимаете, что сделать это не получится. Изменения неизбежны, но человек всеми силами старается сохранить всё как раньше. Здесь сталкиваются два противоположных процесса: сохранение и развитие.

Многие именно в этом возрасте перечеркивают всё: уходят от жён/мужей, бросают друзей, переезжают в другие страны. Люди порой настолько неспособны принять результаты первой половины своей жизни, что уходят совсем в другую крайность. Это непростой момент, связанный с внутренними переживаниями, переосмыслениями. Ценности также могут сильно измениться.

А кто-то не может решиться на внешние изменения и переживает этот кризис за счет внутреннего напряжения.

Можете считать, что у вас тоже переходный возраст, только не от детства к юности, а от молодости – к зрелости. То есть мы, родители, тоже в кризисе, и поэтому нас многое раздражают. Так работает психика.

СЕМЬЯ В КРИЗИСЕ

А в каком возрасте в это время находятся наши родители, то есть бабушки и дедушки подростков? Как правило, они выходят на пенсию. Конечно, у кого-то родители, возможно, никогда не работали, у кого-то трудятся до 90 лет, но мы берём «среднее по больнице».

Период окончания трудовой деятельности и выхода на пенсию часто сопряжен с кризисом ненужности. Люди, которые жили своей профессией, своим делом, вдруг обнаруживают, что всё закончилось и они уже не так востребованы как специалисты. Да и если бабушки и дедушки не строили карьеру, а занимались детьми и внуками, то сейчас и дети уже взрослые дядьки и тётьки в кризисе среднего возраста, и внуки уже подростки – и тоже так сильно в бабушках, дедушках не нуждаются. Возникает смутное ощущение: «А зачем тогда я?» Чувство ненужности может быть очень болезненным.

Именно поэтому бабушки и дедушки часто пытаются донести свою нужность, цепляясь за нас изо всех сил. Это их способ сказать: «Я хочу быть нужным!» Они не стремятся нас «достать» и поступают так исключительно потому, что вся их природа сопротивляется этой подготовке к уходу.

Теперь представьте эту семью:

• подросток, у которого кризис переходного возраста;

• мы, родители, в кризисе среднего возраста;

• и наши родители в кризисе ненужности.

Вся семья в кризисе. Все переживают, меняются, раздражаются и устают.

Да, так бывает – и не потому, что вы какие-то плохие или они какие-то неправильные. Просто в одной точке сошлись три перехода. Кризис и есть переход от чего-то привычного к чему-то новому.

У взаимного раздражения есть ещё одна причина, о которой мало кто догадывается.

Вспомните этот запах «молочной макушки», когда ребёнок совсем маленький. Мы готовы целовать его пяточки, вдыхать сладкий аромат волос. Это длится очень долго. Но подросток теряет молочный детский запах. Он не перестаёт быть для нас родным, нам приятно его целовать и обнимать – но его ноги теперь пахнут далеко не так, как у младенчика, да и волосы засаленные. Если у вас есть подросток, вы знаете, какой «специфический» воздух у него в комнате.

Что это такое? Так работает природа. У девочек и мальчиков в организме начинается гормональная подростковая перестройка. А это всегда связано с возникновением разных резких запахов, иногда едва ощутимых, но всегда явно считываемых. Почему так устроено? Чтобы наше слияние с детьми прекратилось. Чтобы мы раздражали их, а они раздражали нас – и это стало бы дополнительным стимулом отделиться, строить свои отношения, создавать свою семью и продолжать род. Таков закон нашего выживания. Мы так придуманы природой, чтобы не сидеть в слиянии с родителями в одной пещере до самой смерти. Иначе история человечества давно бы уже закончилась и мы с вами не читали бы эту книгу. Именно для того, чтобы род продолжался, а наши дети размножались, и начинают вырабатываться гормоны, «отталкивающие» родителей и подростков друг от друга. Просто помните, что это нормально.

Небольшое уточнение для мам и пап мальчиков. В пубертате отношения подростков с отцами становятся особенно острыми. Почему это происходит? Природа, опять же, решила, что «два самца на одной территории жить не могут». Грубо говоря, это битва гормонов. И если раньше в доме был «большой самец» и маленький отпрыск, то нынешние подростки порой выше своих отцов на голову. Оба самца чувствуют конкуренцию и должны разойтись. Вспомните, ведь даже во взрослом возрасте семейная пара часто живёт с бабушкой, но очень редко берёт к себе жить дедушку. Двум самцам на одной территории тяжело.

В подростковом возрасте эта неуживчивость проявляется с новой силой. Папа начинает цепляться к сыновьям по мелочам, хотя сам не понимает, почему они его так раздражают, а сыновья начинают огрызаться на отца на ровном месте.

Мама в этот момент выступает буфером: «Мальчики, спокойнее, не скандальте, разойдитесь по своим комнатам. Не ссорьтесь».

Я объясняю так подробно, чтобы вы понимали: это не вы такие плохие и раздражительные и не ваши подростки такие специфические. Так работает природа уже тысячи лет. Вспомните об этом, когда в следующий раз почувствуете раздражение по отношению к своему подростку, – возможно, станет легче.

НЕ СТАНОВИТЕСЬ ДРУГОМ СВОЕМУ РЕБЁНКУ

Чтобы прийти к доверию и взаимопониманию в семье, многие родители стремятся стать друзьями для сына или дочери, предполагая, что это поможет наладить доверительные отношения с подростком. Он ведь уже почти взрослый! Помните: это ловушка.

Уберите из ваших разговоров фразы: «Мама – твоя лучшая подружка. Ближе тебя у меня никого нет» или «Мы с дочерью – подружки». Не нужно быть другом своему ребёнку!

Для подростков очень важна иерархия: «Родитель – главный, старший, авторитетный, волевой и сильный. А я могу спокойно взрослеть». При этом в дружбе не может быть «главных», ведь она подразумевает равенство в отношениях. Но задумайтесь, разве вы с подростками равны? Конечно, нет. Если родитель сам ещё не созрел и пытается играть с ребёнком в дружбу, то подросток начинает тревожиться, провоцировать, манипулировать, как бы проверяя родителя на прочность.

Если вы хотите выстраивать с ребёнком дружеские отношения, забудьте о послушании и дисциплине. Вы же не можете сказать своему другу: «Не сделал уроки – гулять не пойдёшь» или «Я не разрешаю тебе ехать на дачу к этим странным парням».

Также дружба подразумевает, что каждый из вас несёт равнозначную ответственность за ваши отношения и самого себя. Но может ли ваша 12-летняя дочь нести ответственность за свои поступки, за себя, за ваши отношения? Конечно, нет. Даже по закону ответственность за неё несут родители.

Равенство означает, что дети всё нам доверяют, а мы – им. Но разве нужно своей дочери, как настоящей подруге, рассказывать о перипетиях своих отношений с её отцом или новым мужчиной? Конечно, нет. И об этом мне писали сами подростки, когда я попросила их рассказать, какие важные слова они хотели бы адресовать своим родителям.

Девочка, 17 лет: «Мне неприятно, когда она обсуждает со мной своего нового партнёра».

Под дружескими доверительными отношениями большинство родителей подразумевают: «Хочу, чтобы ребёнок мне доверял». Но сами при этом не особо хотят довериться ему во всём.

Не становитесь другом своему ребёнку. Ему нужны реальные друзья.

Не смешивайте понятия. Пытаясь стать подружкой своему ребёнку, вы лишаете его возможности получить представление о нормальной семье, в которой другие роли: родители и дети. Также вы лишаете его возможности получить представление о нормальной дружбе, где всё на равных, а не как с родителями: «Когда мне удобно, я для дочери подружка, а когда неудобно – строгая мать».

Доверительные отношения создаются не так. В семейной иерархии вы стоите на ступеньку выше, и так должно быть. Почти всё в природе склонны к иерархии. Это успокаивает, поддерживает дисциплину, даёт стабильность, возможности для роста и взросления. А если мама (обычно именно мамы этим грешат) начинает дружить со своими детьми, то это путает все роли и приводит к печальным последствиям.

Родительские установки

Что ещё мешает нам спокойно проходить подростковый возраст наших детей? Внутренние родительские установки:

• «Родители лучше знают, что тебе нужно!»,

• «Ребёнок должен слушаться родителей!»,

• «Нельзя перечить старшим!»,

• «Ты должен делать так, как я скажу!».

Если в вашей речи или мыслях есть что-то подобное, вам с подростками придётся тяжелее. Такие убеждения не способствуют доверительным отношениям.

Давайте сделаем простое упражнение (см. иллюстрацию). Положите руки перед собой ладонями вверх, как открытую книгу. Можно даже одну ладонь. Представьте, что кладёте каждую установку на палец. Например: «Родители лучше знают, что тебе нужно» – раз. «Ребёнок должен слушаться взрослых» – два. «Я – мать, поэтому я права» – три. И так далее. А теперь поднимите руки к лицу, поставьте их прямо перед глазами. Скажите, сквозь установки вы способны видеть своего ребёнка? Реальную картину мира?

Надо убирать эти убеждения. Они стоят огромной бетонной стеной между вами и вашими детьми и совсем не помогают. Разберём на примере, как это сделать.

«Родители лучше знают, что тебе нужно». Вспомним нас и наших родителей. Допустим, они были уверены, что нужно идти учиться на экономиста, юриста или менеджера: «Эта профессия всегда прокормит». Или с гордым видом рассказывали всем: «Вот, мой ребёнок на менеджера учится!» И что, помогло? Они представить не могли, что произойдёт с миром за 10–20 лет. Даже за последние три года столько всего случилось, что мы, конечно же, не можем сказать, что знаем лучше.

Никто не знает, что станет нужным в будущем: какие люди, профессии и качества будут востребованы, что будет происходить в разных странах, будет ли мир открыт. Наши родители не знали, что будет дальше и как будет лучше для нас. И мы этого на 100% знать не можем. Мир меняется очень быстро.

Но мы точно знаем, что нашим подросткам понадобится крепкая психика, чтобы выдерживать все изменения современности, которые происходят каждый день. Помимо крепкой психики им пригодятся хорошие отношения с нами – родителями. Если у вас плохие отношения с родителями, вы знаете, как это отягощает жизнь.

Наша задача не в том, чтобы донести до подростка нашу правду, а в том, чтобы помочь ему найти свою и оставаться с ним в близких отношениях, не нарушая его психику. Здоровая психика точно пригодится ребёнку, независимо от того, как он выберет строить свою жизнь.

Все вредные родительские установки можно оспорить с помощью работающего алгоритма, который я даю в своих вебинарах. Вы найдёте его ниже. Подписчики и читатели часто присылают мне истории, подтверждающие его эффективность. Недавно мне написала девушка, которая по этому методу смогла преодолеть зависимость от запрещённых веществ. Если вы чувствуете, что какие-то из установок про вас, то, пожалуйста, проработайте их. Вам будет легче жить.

ОСПАРИВАНИЕ ОГРАНИЧИВАЮЩИХ УБЕЖДЕНИЙ

Используйте перечисленные ниже вопросы для того, чтобы поставить под сомнение свои ограничивающие убеждения. Обязательно дайте ответ на каждый из них. Вы увидите, что они применимы ко множеству ограничивающих убеждений.

1. Запишите свою мысль, убеждение, которое хотите оспорить.

Пример: Дети всегда должны слушаться родителей.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

2. Каковы доказательства, поддерживающие эту мысль, убеждение?

Пример: Все вокруг говорят, что дети должны быть послушными. И бабушка, и мама с детства твердили мне, что послушные дети – хорошие дети. А ребёнок, который не выполняет родительских указаний и делает что-то наперекор взрослым, автоматически считается плохим, и конфликтов с ним не избежать.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

3. Каковы доказательства, противоречащие этой мысли, убеждению?

Пример: Все дети разные. У каждого ребёнка свой темперамент, характер, своя палитра чувств и эмоций. Родители могут уважать выбор или мнение своего ребёнка, даже если в обществе оно воспринимается как непослушание.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

4. Существует ли альтернативное объяснение?

Пример: Дети не обязаны всегда слушаться родителей. Если ребёнок делает что-то по-своему, это не значит, что он плохой или неправильный.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

5. Что самое плохое может произойти, если я буду верить в эту мысль?

Пример: Я всю жизнь буду ждать послушания от своего ребёнка по всем вопросам, буду обижаться на него и раздражаться.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

6. Смогу ли я это пережить?

Пример: Да, но постоянно буду чувствовать неудовлетворённость от отношений со своим ребёнком.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

7. Что самое лучшее может произойти, если я избавлюсь от этого убеждения?

Пример: Я смогу по-новому взглянуть на своего ребёнка – без ожиданий и осуждения, разглядеть в нём много положительных качеств. И это может изменить наши отношения к лучшему.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

8. Каков самый реалистичный исход?

Пример: Я углублюсь в тему взросления детей. Узнаю, что с ними происходит на эмоциональном, гормональном и физическом уровнях. Это поможет лучше разобраться в теме непослушания, эмоциях моего ребёнка и шаг за шагом выстраивать с ним доверительные отношения.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

9. Каковы последствия моей веры в автоматическую мысль, глубинное убеждение?

Пример: Я испытываю отчаяние, когда ребёнок меня не слушается. Чувствую себя плохой матерью, раздражаюсь на ребёнка, конфликтую с ним.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

10. Каковы могут быть последствия изменения моего мышления?

Пример: Я смогу по-другому взглянуть на поведение и воспитание своего ребёнка. Буду обращать внимание на удачные примеры семей, где растут успешные дети, несмотря на то, что они не всегда слушались своих родителей.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

11. Что мне следует делать в связи с этим?

Пример: Избавиться от убеждения, что дети всегда должны слушаться родителей.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

12. Что бы я мог посоветовать другу, который находится в такой же ситуации?

Пример: Попробуй взглянуть под другим углом на тему воспитания и ожидания чего-то от своих детей. Получи удовольствие и радость от того, что ребёнок взрослеет и может принимать самостоятельные решения!

________________________________________

________________________________________

________________________________________

13. После того, как вы оспорили старое убеждение, почувствуйте – уровень веры в него всё ещё выше 30%?

Если ответ «да» – начинайте оспаривать сначала. Возможно, вы что-то упустили и есть возможность проработать убеждение глубже.

Если «нет» и уровень веры в старое убеждение меньше 30% – то сформулируйте адаптивный ответ. Это альтернативное убеждение, в которое вы выбираете верить.

Пример адаптивного ответа: Необязательно, чтобы дети всегда слушались родителей. Здорово, конечно, если ребёнок прислушивается ко мнению взрослых, но не всегда это является обязательным. Можно стремиться к таким отношениям с детьми, когда авторитет мамы и папы для них значим и при этом дети могут принимать решения самостоятельно.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

14. Запишите новое утверждение на отдельный листок/распечатайте/сохраните на заставку телефона/компьютера и читайте каждый день.

15. Регулярно повторяйте новое убеждение. Скоро вас отпустит и станет легче. Оно заменит старое убеждение. Вы перестанете раздражаться, расстраиваться и злиться на эту тему.

А сейчас я попрошу вас сделать ещё одно простое упражнение для «отлипания» от своих старых убеждений. Возьмите, пожалуйста, зеркальце или подойдите к большому зеркалу. Посмотрите себе в глаза. Вы знаете, что у вас много установок. Много всякой мишуры налипло в вашем сознании за то время, пока вы живёте. Но вы можете выбирать, каким родителем быть. Просто спросите себя: «Каким родителем я хочу стать? Что для меня как для родителя действительно важно? Какие установки я хочу нести? Те установки старые, я хочу другие». То, что первым придёт в голову, запишите на бумагу. Это может быть всего одно или несколько слов.

Запишите новые установки здесь:

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Вы можете прикрепить листок с записями на видное место: на ноутбук, холодильник, зеркало в ванной – туда, где он станет регулярно попадаться вам на глаза. Тогда в сложные моменты вы будете вспоминать: «Но я же хотел быть другим родителем».

Нет, вы не обязаны превратиться в идеальных, совершенных родителей. Это просто стремление быть таким родителем, каким вам хочется стать, несмотря на все трудности. Надеюсь, у вас получилось это сделать.

Сочувствие к себе

Когда наши дети проходят подростковый возраст, очень важно сохранять бережное отношение к самим себе. Современные родители от себя так многого требуют. Мы должны и психику нашим детям не сломать, и комплексы не породить: «А вдруг я ему нанесла психотравму тем, что ушла в салон красоты на два часа?», «А вдруг я повысила голос лишний раз и теперь он никогда не будет мне доверять?». Мы так сильно беспокоимся, потому что хотим оставаться стабильными, устойчивыми, чтобы наши подростки могли на нас опереться.

Да, если ребёнка в переходном возрасте шатает из стороны в сторону, он может на нас положиться. А на кого можем положиться мы? Например, лично у вас есть такая опора? Обязательно следите за своим ресурсом, потому что именно он является основой авторитета. Если вы не в ресурсе, вас не будет слушать даже идеальный подросток.

Ваше состояние является основой для того, чтобы к вам прислушивались, ваше мнение считали важным.

Поэтому обязательно проявляйте сочувствие к себе. Относитесь к себе с тем же вниманием и заботой, какие вы дали бы другому важному для вас человеку.

Выполните два небольших задания:

1. Напишите, пожалуйста, в тетради или прямо здесь, как вы можете себя пожалеть, дать себе силы. Минимум три пункта, которые придут в голову.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

2. Напишите имена трёх людей, от которых вы можете получить понимание и сочувствие.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

В идеале это супруг или супруга. Когда сложно с подростками, вы сможете прийти к такому человеку и сказать: «Как они меня достали! Ты не представляешь. Сегодня это были не дети, а какой-то ужас!» И, по идее, этот человек сможет вас принять: «Понимаю, реально с ними иногда сложно». Потом обнять и, например, принести чай. Так проще пережить любой кризис.

Если у вас такого супруга или супруги нет, подумайте, кто это может быть. Крёстные ваших детей, ваши подруги, онлайн-друг с форума? Это может быть даже не живой человек, образ. Если хотите, вы можете использовать мой образ. Я знаю, что многие так делают. Когда сложно с подростками, когда нет сил и некому на это пожаловаться, представьте, что вы жалуетесь мне. Или напишите мне в соцсетях. В этот момент я не буду вас ругать, я всё прекрасно пойму как многодетная мама, просто «обниму» и скажу: «Дорогая моя! (Дорогой мой!) Мы справимся. Дети вырастут, а отношения останутся».

Я желаю вам найти свою опору, это очень важно. Пройти это поле в одиночку тяжело. Ищите вокруг понимающих людей, которые не скажут: «Что ж ты за мать такая!», а поддержат.

Помимо внешней поддержки желательно уметь поддерживать себя и свои ресурсы самостоятельно. Это можно сделать через простые способы заботы о себе. Вы – главный человек в своей жизни. Пожалуйста, не забывайте об этом, чтобы не довести себя до выгорания.

Ниже вы найдёте чек-лист родительского выгорания, который поможет любому родителю поддержать себя самостоятельно.

ЧЕК-ЛИСТ ПОЛЕЗНЫХ ПРИВЫЧЕК ОТ РОДИТЕЛЬСКОГО ВЫГОРАНИЯ

Выполняя простые действия каждый день, отмечайте в кружочке завершённое задание.

Краткие итоги этой части

1. Подростки проходят свой кризис, а мы проходим свой. Большинство родителей в это же время сталкиваются с кризисом среднего возраста. Когда мы понимаем, что изменения неизбежны, но всеми силами стараемся сохранить всё по-старому. В этот же период бабушки и дедушки сталкиваются с кризисом ненужности.

2. Чтобы не тормозить взросление наших детей, нужно прорабатывать наши ограничивающие убеждения. С помощью специальной памятки вы сможете разобраться с собственными установками и заменить их на новые.

3. Помните, что нужно сохранять семейную иерархию. Не надо становиться подружками и друзьями своим детям. Подросткам нужен надёжный взрослый, рядом с которым безопасно взрослеть. Дружеские отношения между родителями и детьми невозможны, поскольку вы не равны.

4. Вы можете сами решить, каким родителем хотите быть, и самостоятельно пополнять свой ресурс. Помните, что есть люди, которые всегда смогут прийти вам на помощь и поддержать. И первый такой человек – вы сами.