Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

Подросток-бунтарь – делает то, что хочет, если его никто не заставляет, в том числе он сам. «Я иду в спортзал не потому что обязана, не потому что обещала тренеру или кому-то ещё, а потому что я здоровая молодая девушка, которая обожает спорт». Например, такие подростки могут захотеть убрать дом, но, как только кто-то попросил их об этом или даже потребовал, желание сразу пропадает. Правила и рутина не для них! Они должны знать подход к себе и сами иметь возможность выбора.

10. Определите причины прокрастинации и постарайтесь устранить их.

Страх ошибки и неидеального результата – одна из причин, почему сложно начать действовать, а дела откладываются всё дальше и дальше.

Если подросток боится ошибиться, научите его любить ошибки! Ошибаться – круто! Начните хвалить за ошибки и себя, и детей. Например, ребёнок допустил ошибку на уроке, но он может сам её исправить и договориться с учителем не снижать за это балл. Научите ребёнка не бояться таких ситуаций.

Также прокрастинация начинается там, где нет свободы выбора. Свобода может проявляться и в том, что подросток сам решает: я займусь сейчас не этим, а чем-то другим. Если ваши дети откладывают всё на потом, возможно, у их задач стоят слишком жёсткие рамки и сроки.

Давайте детям выбор! Например, ребёнку нужно сделать уроки, а он не хочет. Предложите ему выбор: сделать, но не сейчас. Сделать, но начать с другого предмета. А можно не сделать, но получить двойку – и это тоже будет выбор!

Предлагаю упражнение, чтобы как можно нагляднее объяснить ребёнку, какой выбор он может совершать в абсолютно любом деле и как много у него вариантов. Такая практика помогает почувствовать ту самую свободу.

УПРАЖНЕНИЕ «КАК СДЕЛАТЬ ПО-ДРУГОМУ»

Задайте своему подростку вопрос: «Что ещё ты можешь сделать по-другому?»

«А что ещё?»

«А что ещё?»

«А что ещё?»

«А что ещё?»

Задавайте этот вопрос не меньше четырёх раз!

Пример: «Я не хочу делать уроки».

=

Давайте выбор! Так вы научите подростка смягчать жёсткие рамки, и мотивация будет выше.

Прокрастинация даёт возможность задуматься: есть ли запасные варианты? Что ещё я могу сделать? Навык видеть эти запасные варианты пригодится ребёнку в реальной жизни.

11. Дневник успеха.

Заведите для подростка дневник успеха – красивый блокнот, в который каждый день вы будете вместе с ним записывать его маленькие достижения. Пусть он сам называет то, что считает своим достижением. Если сначала это будет даваться трудно, помогите ему, предлагая варианты.

Научите подростка радоваться своим успехам каждый день, а не только когда он выиграет Олимпиаду, сдаст ЕГЭ или получит медаль. Психика даёт нам энергию для радости. Нужно уметь радоваться даже небольшим результатам и достижениям, иначе не будет энергии.

Шаблон «Дневника успеха и благодарности» вы найдёте в конце книги. Заполните его самостоятельно и предложите подростку сделать то же самое.

12. Не забывайте про отдых!

Для того чтобы полноценно отдохнуть и справиться со всеми эмоциями за день, ребёнок должен быть в кровати в 21:00, даже если уснёт в 22:00. Поэтому, когда учите детей планировать дела в ежедневнике, посоветуйте сначала ставить в план отдых, а потом – всё остальное. Во взрослой жизни это очень им поможет.

И последнее, важное! Если вы уже в течение долгого времени замечаете, что у подростка нет мотивации несмотря ни на что, что он в апатии – идите к врачу. Редко, но всё же случается гормональный сбой, который влияет на настроение, уровень энергии и желание что-либо делать. Вам поможет консультация эндокринолога, невролога или психотерапевта.

13. Положительное закрепление.

Если подросток уже давно находится в ситуации неудачи, то рекомендации выше начнут работать не сразу. Он потерял веру в себя и школу воспринимает уже как что-то враждебное. Он изнурён нагрузкой в школе и стрессом от скандалов дома.

Сделайте упор не на оценки, а на ваши отношения! Говорите подростку регулярно: «Мне важно, какие оценки ты получаешь в школе, но гораздо важнее для меня то, какие у нас с тобой отношения. Мне важно, чтобы между нами были любовь и понимание».

Если школьнику неинтересно учиться, задумайтесь! Интерес – это базовая эмоция, которая даётся при рождении. Когда у ребёнка отсутствует интерес, то он либо устал, либо в стрессе, либо что-то идёт не так. Вероятнее всего, проблема с вашими отношениями и ребёнок может получить ваше внимание только многочасовой борьбой с уроками.

Когда вы в последний раз болтали просто так? Временно забейте на уроки и начните выстраивать тёплые, доверительные отношения. Выделите ребёнку индивидуальное время. Гарантирую, как только отношения улучшатся, уроки подтянутся.

А вот отношения с учителем и стресс от школы влияют на уроки не так сильно, но только в том случае, когда школьный стресс не продолжается стрессом дома! Если подростку в школе тяжело, но дома его принимают, любят, поддерживают, то он способен пережить многое. Если в школе наорали, раскритиковали, унизили, двойку поставили, и дома добавили: «Ты бестолочь! Правильно учителя тебя ругают!», – то о нормальной учёбе можете забыть.

И помните: Альберт Эйнштейн, Билл Гейтс, Лев Новожёнов, Джереми Кларксон, Алла Пугачёва и многие другие известные всему миру люди не испытывали бешеной любви к учёбе. Кто знает, может, ваш ребёнок тоже пополнит этот список успешных и знаменитых? Главное, чтобы он не пополнил список тех, кто навсегда испортил отношения с родителями из-за учёбы.

Школа когда-нибудь закончится, а отношения – останутся.

На этот счёт есть классная история, жаль, что автор её неизвестен.

Как-то отец заходит в комнату сына и видит, что кровать застелена. Чисто убрано, всё лежит на своих местах. На столе конверт с подписью: «Папе». Полный мрачных предчувствий, он открывает конверт дрожащими пальцами.

«Дорогой папа! С тяжёлым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен. Мне так хорошо с Сарой, я очень её люблю. Но я знаю, ты не сможешь её принять из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница. Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе. Дело не только в любви. Папа, она беременна.

У неё есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек. Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами её выращивать и обменивать на кокаин и экстази. Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил её от СПИДа. Она этого заслуживает. Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.

Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.

С любовью, твой сын Джон.

P. S. Папа, это всё неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить: есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдёшь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой».

В завершение этого долгого раздела о школе, лени и мотивации скажу: не зацикливайтесь на учёбе! Действительно, есть вещи пострашнее школьного табеля. Если вы целыми днями обсуждаете экзамены, поступление и оценки, то подростку кажется, что только это вам и важно. Даже важнее, чем он сам. Очень многие подростки в своих сообщениях писали, что родителей ничего не интересует, кроме учёбы.

Это то же самое, что спрашивать у мужа только о деньгах. Представьте, что жене будет все равно, как муж себя чувствует, какое у него настроение, чего он хочет. Только один вопрос: «Сколько ты сегодня заработал?» Недостаточно – значит, скандал. Подумайте, как это обидно, как это обесценивает.

Или вот ещё пример. Многие женщины были в таких ситуациях: вы стараетесь дома прибрать, хорошо выглядеть, посидеть с ребёнком, у вас куча своих проблем, но мужу интересен только секс. Каждый день должна быть постель, иначе обида. Это ведь неприятно, верно? Вы скажете: «Я же человек, у меня есть ещё какие-то интересы. Я могу не хотеть, в конце концов!»

Примерно то же самое испытывают подростки, когда вы общаетесь только по учёбе. Вспомните, что в какой-то момент, особенно перед экзаменом, вся ваша жизнь посвящается только этому. Отсюда и берется волна предэкзаменационных суицидов. Ребёнок думает, что если он плохо сдаст экзамен, то больше и не нужен семье. Что он – ходячий получатель оценок, и больше ничего.

Установите чётко регламентированное время, когда вы будете обсуждать с подростком учёбу. Допустим, каждый четверг после школы вы говорите о школьных делах или подготовке к экзамену.

Раза в неделю достаточно. Не надо каждый день спрашивать, какие оценки и как дела в школе. Если вы всю неделю не будете знать, как там дела, ничего критичного не случится. Если нужно будет, ребёнок сам вам расскажет.

А всё остальное время обсуждайте всю остальную жизнь. Что у подростка на душе, какие у него отношения, какие у него планы и мечты. Образование – важная составляющая счастья, но только одна из них. Есть много всего другого.

Девочка, 18 лет: «Хотела бы, чтобы спрашивали, как мои дела и моя жизнь, а не про учёбу».

Как можно чаще повторяйте своим подросткам, что они ценны для вас сами по себе. Скажите: «Никакие оценки не стоят твоих нервов, страданий». В младшей школе родители сами так говорят, потому что верят в это: «Подумаешь, тройка в третьем классе!» Но когда начинается предэкзаменационная пора, реально кажется, что от этого зависит очень многое. Важно напоминать ребёнку: «Твои оценки – это не ты сам. Ты гораздо важнее».

Маленькие дети не врут намеренно – они фантазируют. Их игрушки может разбросать «гномик», но злиться на это вовсе не нужно. А вот враньё ребёнка постарше – это симптом, означающий, что вы где-то пережали. У самых строгих родителей дети – самые искусные лжецы. Если ваш ребёнок постоянно врёт, нужно разобраться почему. Обычно у детского вранья такие причины:

• страх наказания;

• страх, что родители чего-то лишат.

Наверняка дома у вас или ваших знакомых звучали такие фразы:

• «Чтобы я этого больше не видела!»

• «Ещё раз так сделаешь – убью!»

• «Ты нас так до инфаркта доведёшь!»

Помогают ли они выстроить доверительные отношения, в которых врать не нужно? Сомневаюсь. Наоборот, они буквально толкают подростка на обман.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПОДРОСТОК ВРЁТ?

• Акцентировать внимание. Если подростку с помощью лжи удается избежать неприятностей, он подсаживается на враньё. Вы должны замечать ложь, не делать вид, что это ерунда;

• многие родители рассказывают детям притчу о мальчике-пастухе, который ради забавы кричал «Волк!», а в конце, когда реально пришёл волк, его крикам уже никто не поверил и не поспешил на помощь. Так вот, по результатам исследований, дети, услышав эту сказку, врут чаще;

• эффективнее работает история, в которой сын признаётся отцу, что случайно срубил его вишнёвое дерево, на что отец говорит: «Я даже рад тому, что ты срубил эту вишню. Ты сказал правду, и это важнее, чем тысячи вишнёвых деревьев». Послушав эту историю, мальчики врали на 75% реже, а девочки – на 50%.

Полностью история звучит так:

Когда одному мальчику исполнилось шесть лет, ему сделали ценный подарок – настоящий топорик. Как и все мальчики его возраста, он был безмерно горд им и всегда носил с собой, рубя направо и налево всё, что подвернется под руку.

Однажды он гулял в саду и решил проверить остриё своего топорика на тонком стволе молоденького вишнёвого деревца. То была настоящая английская вишня, ну просто чудо что за дерево! Мальчик так сильно надрезал кору, что деревце погибло.

На другое утро отец мальчика обнаружил, что случилось. Ведь эта вишня была его любимым детищем. Он тут же отправился в дом и сердито потребовал назвать виновника сего безобразия.

– Скажи, сын, – обратился к нему отец, – а ты случайно не знаешь, кто погубил там в саду мою любимую вишню?

Вопрос оказался нелёгким. Но, секунду помедлив, сын храбро выкрикнул:

– Ты же знаешь, папа, я не могу тебе врать. Да, это я.

– Подойди ко мне, мое дорогое дитя! Дай я обниму тебя! – воскликнул растроганный отец. – Я прижму тебя к моему сердцу, потому что я счастлив. Я счастлив, ведь столь отважный поступок моего сына дороже мне тысячи деревьев.

• Пытаясь вывести подростка на честность, родители говорят: «Я совершенно не расстроюсь, если ты соврал». Но дети вас хорошо знают и не верят, что удастся избежать наказания. Поэтому лучше сказать: «Я не расстроюсь, даже если ты сделал это. И если ты скажешь мне правду, я буду очень доволен». Тут есть и индульгенция проступка, и способ вернуть родительское расположение. Теперь подросток знает, как вам угодить;

• лучше постоянно повторять подростку, что быть честным – это круто и смело, чем то, что врать плохо.

Обычно мы сталкиваемся с проблемой не вранья как такового, а ваших отношений. Подумайте, почему ребёнок выбирает ложь? Он вас боится? Стесняется? Не хочет обидеть?

Попробуйте ввести в семью такие традиции, как «Круг доверия», «Песочные часы», чтобы у каждого ребёнка стало много возможностей сказать правду безопасно для него самого. Если не будет причины врать, симптом исчезнет.

Плохая компания – это один из самых распространённых родительских страхов. Мало кого не прошибал холодный пот при мысли о том, что сын или дочь свяжется с плохими ребятами. «Покатится по наклонной! Будет пить, курить, употреблять! Ещё втянут во что-нибудь!» – тревогу трудно остановить. Родителям кажется, что все беды – от дурного влияния и надо запретить ребёнку всякое общение с любым сколько-нибудь подозрительным типом из его окружения.

Но на самом деле запрещать с кем-то дружить подростку не нужно. Запреты ведут только к вранью. Запретите – он всё равно будет общаться с этими «опасными элементами», просто тайком от вас.

Ребенок, 10 лет: «Я дружу с Максимом. Но мама не разрешает дружить».

Есть крылатое выражение: «Держи друзей близко, а врагов – ещё ближе». Если вы действительно считаете кого-то из друзей своего подростка «плохим», то его в первую очередь приглашайте в гости, делайте совместные мероприятия, практически поместите его внутрь семьи. Тогда вы сможете контролировать процесс, и, если что-то пойдёт не так, вам будет легче решить вопрос. Лучше так, чем ребёнок начнет от вас что-то скрывать, а потом попадёт в нехорошую ситуацию и даже побоится рассказать, потому что «мама же говорила с ним не общаться».

Знакомьтесь с друзьями своего подростка, приглашайте их домой, дружите с их родителями, насколько это возможно. Пусть будут рядом. Более того, тот, кто кажется вам плохим, при ближайшем рассмотрении может оказаться отличным парнем – так часто бывает.

Чтобы совсем вас успокоить, скажу: в подростковом возрасте я и моя сестра-двойняшка были именно теми детьми, с которыми родители «приличных» детей запрещали общаться.

Знаете, как мы получили такую славу? Не из-за какого-то плохого или опасного поведения, нет. Просто, как и все подростки, в определённый момент мы начали тусоваться на лестничных клетках в подъездах. Обычно на таких «мероприятиях» кто-то пьёт коктейли, кто-то курит, но в основном – просто тусуются.

Однажды наша мама пришла домой, увидела, что мы с друзьями сидим на лестнице и возмутилась: «У вас что, дома нет? Приводите друзей к себе домой». И мы стали собираться в нашей квартире. Поверьте, никаких наркотиков и беспорядочных половых связей не было. Максимум – кто-то курил, кто-то что-то выпивал, но не запредельно. В основном мы болтали, слушали музыку и смотрели модное тогда кино типа «Брат–2».

Но другие родители стали думать: «У них не дом, а какой-то притон, на Новый год собрали там 17 человек». Действительно, на Новый год, когда нам было лет 14–15, мы позвали в гости так много народа, что в двушке уместились 17 человек – и это при том, что в одной из комнат спала мама. Если бы те родители пришли, они бы поняли, что на наших домашних тусовках вообще ничего страшного не происходит. Но некоторым было проще запретить ребёнку с нами дружить, чем узнавать и сближаться.

В итоге из нас с сестрой не выросли какие-то чудовища. А вот девочка-отличница, которой мама запрещала с нами дружить, нежелательно забеременела в 15 лет. Запретами её мама так и не уберегла.

То же самое, что я говорила о дружбе, сверстниках и плохой компании, касается первой любви подростка. Если вам не нравится девушка или парень вашего ребёнка, не запрещайте их общение! Самая типичная ошибка родителей – это пытаться доказать своему подростку, что его объект воздыханий не стоит этих чувств. Даже если вам кажется, что возлюбленный вашей дочери – полный идиот и явный мерзавец… Даже если вы уверены, что девушка вашего сына ужасно на него влияет… В любом случае, запрещая их общение или критикуя выбор своего ребёнка, вы добьётесь противоположного эффекта.

Знакомые нам всем виды запугивания и обесценивания их светлых чувств не сработают. Многие из вас слышали подобные фразы от своих родителей: «Он тебе не пара!», «Ему только одно от тебя и нужно!», «Зачем ты ему на шею вешаешься, ему на тебя наплевать!», «Да у тебя, знаешь, сколько их ещё будет!», «Вот увидишь, бросит она тебя, ты ещё с ней настрадаешься», «Если бы она тебя любила, то так бы не поступила!» и тому подобное. Неужели кого-то подобные фразы остановили? Обычно после таких разговоров любви становилось меньше только к родителям, а не к объекту юношеских воздыханий.

Кстати, вполне вероятно, что вы правы, но подросток не поверит вам, пока сам в реальности с этим не столкнётся. Каждый проходит свой путь, в том числе в любовных делах. На чужих советах свой личный опыт не построить, даже если это советы родителей.

Помните: про избранника или избранницу – либо хорошо, либо ничего!

Не критикуйте, а задавайте вопросы. Желание родителей больше узнать о первой любви своего ребёнка вполне естественно. Только, пожалуйста, меньше вопросов о том, хорошо ли он учится, из какой семьи, кто его родители. Чтобы расположить подростка к себе, лучше спросите: «А чем он тебе нравится? Расскажи о его сильных сторонах», «За что её ценят друзья, подруги?». Интересуйтесь чем-то позитивным про того, в кого ребёнок влюбился. На такие вопросы ваш подросток скорее ответит.

Вместо того чтобы запрещать подростку общаться с первой любовью, наоборот, приглашайте объект любви в гости, ходите вместе в кино, на квесты, прогулки, в боулинг или куда-то ещё. Так будет видно, что с этим делать в случае необходимости.

Вторая типичная ошибка родителей (увы, этим чаще грешат мамы) – настойчивые попытки всё узнать о возникших отношениях. «Я должна знать! Я же твоя мама, мне не всё равно!» – так матери оправдывают чтение личной переписки подростка, подслушивание разговоров, поиски «улик» в личных вещах сына или дочери. От такой настойчивости подростки только закрываются ещё больше. Мало кому понравится такое активное проникновение в личную жизнь. В итоге это приводит лишь к взаимному отчуждению.

А что же тогда делать, если ваш подросток влюбился? Как себя вести, чтобы не разрушить доверие?

Самое первое, что нужно сделать, когда узнали о влюблённости ребёнка, – порадоваться, поздравить его. Сказать: «Как здорово, что ты испытываешь такие чувства. Любовь – это прекрасно. Это одно из самых приятных и сильных чувств в жизни. Оно даёт много сил и вдохновения. Я рада, что ты умеешь любить, что ты влюбился. Я тебя с этим от всей души поздравляю».

Важно подчеркнуть, что любовь – это не стыдно. Ни в коем случае мамы не должны говорить своим дочкам: «Скрывай, что он тебе нравится. Чем меньше мальчиков мы любим, тем больше нравимся мы им». Стыд с любовью увязывать в установках подростка не надо. В любви нет ничего постыдного. «Если кто-то нравится, в кого-то влюбилась, хочешь – расскажи, не хочешь – не рассказывай. Как тебе будет комфортнее».

Проявляйте уважение к этим первым чувствам, они очень хрупкие. Может, с высоты прожитых лет они кажутся вам «ненастоящими», но не вам это решать. Покажите ребёнку, что это важно для вас.

Возможно, некоторым родителям (особенно родителям девушек) хочется понимать, как далеко их дети готовы зайти в своих чувствах. Вы можете спросить об этом, но ненавязчиво и не напрямую. Можно завести «гипотетический» разговор. Начать с вопроса: «А как у вас сейчас принято…», «Что считается адекватным в вашем возрасте по такому вот вопросу…», «А как современная девушка должна поступить, если…». Если подросток будет настроен это обсуждать, то все ответы он или она будет выдавать из своей головы и своего личного опыта. Так вы сможете хотя бы примерно понять их планы.

В этом же разговоре можете высказать и свою точку зрения. Без лишних эмоций, тоже «чисто гипотетически».

А для кого-то подходит вариант попроще – просто поболтать с ребёнком про друзей и подруг, осторожно и деликатно выведывая всё про их отношения: «Помнишь, ты говорила, что твой одноклассник стал встречаться с девушкой на класс старше? Как у них сейчас дела?», «Ого! Соню парень бросил? Как ты думаешь почему?». Очень вероятно, что впоследствии подобные разговоры перейдут на личные проблемы вашего сына или дочери. Особенно если подросток увидит, что вы реагируете на все рассказы о друзьях-подружках спокойно, с уважением и интересом. Без осуждения! Тогда вашему подростку будет легче вам открыться.

И конечно, вы можете аккуратно делиться личным опытом. Только без нравоучений вроде: «Я в твоём возрасте о таком и не думала!» Используйте формат воспоминаний, говорите только про себя и свои эмоции – что вы чувствовали, как действовали, как бы повели себя сейчас, имея жизненный опыт. «Если бы я знала, что вот это важно в отношениях, я бы тогда не поссорилась с парнем, который мне очень сильно нравился», – что-то вроде этого.

Как же поступить, если на чувства вашего подростка вторая сторона не ответила, а то и отвергла? Да, здесь и у взрослых людей будет буря чувств и эмоций, что уж говорить о ребёнке! Может быть, вы паникуете, увидев страдания сына/дочери, потому что безответная любовь – сильная болевая точка в вашей личной жизни и она сейчас снова даёт о себе знать.

Вдох-выдох, давайте успокаиваться и вспоминать об эмоциональной сепарации, потому что «мы» не равно «наши дети». Отделяем свои чувства и начинаем думать о подростке прежде всего.

Первое, что вам стоит сделать, как только стало ясно, что любовь ребёнка безответна, – примите это целиком и полностью. Так случилось, никто не виноват, просто не совпало. Здесь не спешите с личными примерами, достаточно признать: «Да, так бывает. Тебе, наверное, очень больно, я понимаю».

А вот дальше, прошу, не совершайте типичных ошибок родителей, которые хотят поддержать, но делают это через обесценивание. Такие фразы не помогают и даже могут сделать хуже:

«Он тебя недостоин, я сразу это говорила» – получается, что ваш ребёнок сделал плохой выбор, виноват в своей неудаче?

«Через год ты посмеёшься над этим» – совсем не помогает, у подростка болит вот прямо сейчас, мир рухнул, какой год?

«Ещё сто девчонок найдёшь вместо неё» – не нужно сто, нужна одна, которая вот прямо сейчас не любит его.

И уж совсем неудачно будет предлагать немедленно переключиться с личной проблемы на другую деятельность: «У тебя скоро экзамены, учи физику, а это всё глупости», «Пошёл бы бабушке продуктов принёс, и вот тебе ещё список дел по дому». Не правда ли, напоминает классическое: «Корову бы тебе, а лучше – две, и никаких депрессий»?

Дайте подростку отстрадать, как бы вам ни хотелось, чтобы он немедленно прекратил. Пусть он проживёт все эмоции, насытится, исчерпает до дна все переживания. По-другому никак. Предложите ему техники по работе с эмоциями из этой книги, только деликатно, если покажется, что это уместно. Здесь тоже в нейтральном тоне, также в формате воспоминаний, можно упомянуть и свой опыт, как вы справлялись с отчаянием от безответной любви. Может быть, вышли в лес, чтобы прокричаться и поплакать, как дома нельзя сделать, может, слушали грустные песни и записывали свои мысли в дневник, может, даже начали курить. Да, да, вы можете поделиться и негативным опытом с акцентом на то, что курение никак не помогло прожить эти эмоции, но с тех пор вы зависите от сигарет и жалеете, что тогда не нашли решение получше.

В любом случае просто будьте рядом. Поддерживайте своим присутствием, без жалости («Ой ты мой бедненький»), но с истинным уважением. Покажите, что для вас проблема подростка – настоящая. Она действительно такая, она – из взрослого мира. Продолжайте практиковать все сближающие традиции вроде «Круга доверия» и не забывайте про индивидуальное время. Даже если подросток весь этот день просидит в обнимку с подушкой и будет слушать душераздирающие песни о любви – будьте с ним вместе.

В завершение раздела хочу предложить вам краткую памятку о том, как лучше себя вести с влюблённым подростком.

Влюблённость взаимна:

• искренне порадуйтесь, поздравьте;

• не запрещайте общение с избранником;

• не пытайтесь узнать всю подноготную: проявляйте интерес правильно – спрашивайте только о чувствах и о достоинствах избранника.

Влюблённость не взаимна:

• примите чувства подростка;

• не обесценивайте ни чувства, ни самого избранника;

• дайте возможность подростку прожить ситуацию и чувства до конца, насытиться ими;

• будьте рядом и поддерживайте.