Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

Алгоритм совместного решения проблем

1. Констатация факта.

Садимся за большой стол все вместе и честно говорим: «У нас есть трудность». Дальше важно назвать проблему – не осуждать и обвинять, а именно просто назвать, безоценочно.

Различайте оценочное суждение и описание. Оценивание вызывает негатив, раздражение, отдаляет нас друг от друга. Описание помогает найти решения.

«Ты меня ни во что не ставишь! Ты специально меня доканываешь, приходишь в час ночи домой» – это не констатация факта, в ней слишком много эмоций, оценки. Констатация факта: «Слушай, мы договаривались, что ты приходишь до 23:00, а ты нарушаешь наши договорённости и приходишь в час ночи. И это уже было неоднократно».

Чтобы попрактиковаться в различении описаний и оценок, выберите конкретное негативное суждение о своем подростке и посмотрите, можете ли вы превратить его в описание. Например:

Оценочное суждение: Мой Даня – ужасный соня, копуша, просто тормоз.

Описание: Даня проспал время будильника три раза за прошлую неделю. Время сборов в школу у него обычно 40 минут.

Оценочное суждение: Арина – эгоистка и манипуляторша. Всех достанет, чтобы добиться своего.

Описание: Арина делает всё, что ей надо, чтобы получить то, что она хочет. Если я ей отказываю, то она просит папу или обращается ко мне много раз.

Вы почувствовали разницу в эмоциях, когда переключались с оценочного суждения на описание поведения подростка? Сначала это может быть трудно, но практикуйтесь чаще – и это станет для вас естественно. Тренироваться можно даже на блюдах в кафе.

Оценочное суждение: пицца – просто ужас, пересоленная, пережаренная, сухая.

Описание: в пицце много соли и они готовят её не так, как я привыкла, очевидно, жарят дольше.

Мой муж давно использует этот навык, и даже если ему не нравится блюдо, он говорит что-то вроде: «Необычно, непривычное сочетание». А если не нравится человек, может сказать: «Я чувствую, что надо увеличивать с ним дистанцию».

Описание – очень важное умение. Оно снижает количество критики в семье и в кругу друзей, помогает приостановиться, замедлиться, снизить градус накала эмоций. В этом состоянии проще принимать взвешенные решения и строить доверительные отношения.

Потренируйтесь на своем подростке:

Оценочное суждение: мой подросток…

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Безоценочное описание: мой подросток…

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Оценочное суждение: мой подросток…

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Безоценочное описание: мой подросток…

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Оценочное суждение: мой подросток…

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Безоценочное описание: мой подросток…

________________________________________

________________________________________

________________________________________

2. Предложите подростку высказать свою точку зрения.

Ребёнок, 13 лет: «Выслушай меня, перед тем как ругать, прошу».

Например, проблема в том, что ваш подросток слишком поздно приходит домой. Вместо того чтобы сразу нападать на него с руганью, можете спросить: «Тебе что-то мешает вовремя приходить домой? Есть какая-то проблема?» Очень часто дети не скрывают, в чём именно дело. Я была свидетелем такого случая. Подросток сказал: «Ну да, вы мне говорите в девять быть дома. Получается, мне нужно в половине девятого уже уезжать от друзей, а там в 21:30 только всё веселье начинается. Я как лох – первый ухожу, а всем остальным можно гулять до 11». Человек имеет свою точку зрения? Да. Если отбросить родительские страхи и тревоги, её можно понять по-человечески? Да. Предложите своему подростку написать, что он думает по поводу волнующей вас проблемы.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

3. Предложите устроить мозговой штурм, вместе придумать варианты решения проблемы.

Вы можете сказать: «Ок, я понял, тебе важно быть с друзьями, быть в компании, не пропускать веселье, чувствовать себя частью сообщества. А мне важно не волноваться так сильно из-за того, что ты приходишь поздно. Давай попробуем накидать, какие есть варианты решения этой проблемы? Устроим мозговой штурм. Ты пиши свои варианты решений, я – свои». Да, в нашем доме мы так и делаем. Даже наш младший сын Тихон, которому шесть лет, придумывает свои варианты. В строках ниже вы можете записать свои варианты решения проблемы.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

4. Запишите все идеи, не оценивая их.

Когда все набросали свои варианты, дальше вы собираете идеи вместе, озвучиваете их. Например: «Так, твои варианты: вообще не контролировать, во сколько ты приходишь; отпустить тебя до 11 ночи. Мои варианты: вообще никуда тебя не отпускать; предложить возвращаться в 22 часа».

5. Вместе выбирайте, какие из этих идей вы можете воплотить в жизнь.

Дальше у вас начались переговоры, и каждый отстаивает свои интересы. Но ваша задача – найти общее решение, а не доказать, что чьи-то идеи лучше или хуже. Например, в ситуации с поздними возвращениями: «Ок, давай так. Мы договоримся, что ты приходишь в 22:00, и, если эта договорённость будет соблюдаться регулярно в течение недели, я отпущу тебя до 22:15». Можно просто сдвинуть время прогулки на полчаса. Главное – ищите общее среди тех вариантов, которые собрали у всей семьи, и принимайте решение вместе с подростком. Тогда он чувствует, что его мнение важно, и на ваше мнение не так сильно «плюёт». Ниже вы можете записать общее решение.

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Этот алгоритм решения проблемы подходит для любого случая: подросток поздно приходит, курит, хамит и т. д. Может быть, книга не всегда будет под рукой – запомните его или запишите. У нас в семье он уже отработан автоматически и не приходится доставать памятку. Знания очень легко встраиваются в жизнь, когда вы видите, как просто и эффективно работает методика.

Кратко этот алгоритм будет выглядеть так:

1. Констатация факта – родители безоценочно говорят о ситуации.

2. Подросток высказывает свою точку зрения.

3. Мозговой штурм – все предлагают варианты решения.

4. Записываем все идеи, не оценивая их.

5. Вместе выбираем, какие из идей воплотить в жизнь.

Как отказать подростку

Многим родителям сложно отказывать подросткам. Кажется, что мы обязательно травмируем их чувствительную психику. На самом деле – нет. Запомните: чтобы нанести ребёнку серьезную психотравму, нужно о-очень постараться и быть действительно плохим родителем. А такие родители моих книг не читают. Если вы читаете мою книгу, то вы уже стараетесь, вы уже достаточно хорошие мамы и папы.

Травмы так просто не получаются. От того, что вы один раз сказали лишнее слово или поругались, травма не возникнет. Не берите на себя слишком много. Иногда можно и нужно отказывать. Как это сделать, чтобы не вызвать бурю эмоций, сопротивления и конфликтов?

1. Вслух оцените чувства подростка.

Допустим, подросток говорит: «Я сегодня хочу с друзьями ночью на мопедах погонять по городу. Отпустите меня». В этот момент вы понимаете: нет, точно нет. Но не надо возмущаться: «Ты что вздумал? Ты вообще нас с отцом в могилу сведёшь со своими мопедами!» Просто постарайтесь отразить чувства ребёнка: «Я вижу, что тебе очень хочется поехать со своими друзьями».

2. Объясняете причину, по которой отказываете.

«Я не могу тебя отпустить, потому что завтра утром у тебя экзамен. И вообще ночью гонять на мопедах опасно. Если с тобой что-то случится, я буду очень сильно переживать, горевать, винить себя, что отпустила». У вас же есть причина? Обоснованная, серьезная, взрослая, а не просто «Потому что я так сказал(а)!». Так объясните её спокойно и с сочувствием – к ребёнку (что он не получит то, что хочет) и к себе (что вам придётся отказать тому, кого любишь, а это тяжело).

3. Предложите альтернативу.

Или вместе придумайте решение по схеме выше. Просто отказать не сработает. У вас на любой случай должно быть альтернативное решение. «Папа, я хочу кроссовки за 100 тысяч!» – «Я понимаю, что ты очень хочешь. Я знаю, что хочется быть модным. Кроссовки реально крутые. Но в моем бюджете на месяц этого нет. Поэтому давай с тобой придумаем решение, как можно добиться желаемого другим путём. Накопить, заработать…»

В этом примере родитель, во-первых, принял чувства подростка, то, что он имеет право хотеть. Во-вторых, объяснил причину. В-третьих, предложил альтернативу. Работает идеально. Да, подросток все равно будет злиться, расстроится – но отношения не будут испорчены, и вряд ли он наговорит вам гадостей, если если услышит, что вы принимаете его чувства.

Краткий алгоритм «Как отказать подростку»

1. Вслух примите чувства и желания подростка.

2. Объясните причину, по которой отказываете.

3. Предложите альтернативное решение.

Дальше мы пройдёмся по типичным проблемам, которые встречаются у подростков, чтобы вы знали о них чуть больше. И понимали, как себя вести в любой ситуации.

Вредные привычки, зависимости

Зависимости подростков от различных веществ, пожалуй, один из самых «страшных страхов» всех родителей. Поэтому мы разберём его в первую очередь.

Согласно статистике, уровень интереса молодых людей к наркотикам и алкоголю сейчас ниже, чем в начале 2000-х, и ещё ниже, чем был в 90-х. Как бы странно это ни звучало, возможно, мы идём к оздоровлению человечества, друзья мои. Сейчас другая крайность: многие подростки – за ЗОЖ, ПП и еду без глютена. Это не значит, что они ничего опасного не попробуют, но такой моды на алкоголь и табак, как раньше, сейчас нет. Оказывается, страх не такой уж и страшный – возможно, эта информация поможет вам снизить тревожность.

Почему вообще подростки подсаживаются на алкоголь и прочее? Причин употребления может быть несколько:

1. Любопытство.

Ребёнок может попробовать сигареты или выпивку просто из любопытства. Если нет других проблем и психологических сложностей, то на любопытстве это может и закончиться. Один раз выпил, покурил, утолил любопытство – пришёл, покаялся и больше ни-ни.

2. Имитация свободы и взрослости.

В таком случае подростки покупают себе не сигареты и алкоголь, а убеждение «я свободен». Они покупают взрослость.

Девочка, 17 лет: «Ты так оберегала и опекала меня, что я, золотая медалистка, курю у подъезда».

Кто больше всего будет хотеть этого? Тот, кому родители не дают свободы. Помните, в предыдущих главах вы составляли список того, в чём готовы дать подростку свободу официально: как обустроить комнату, в какой цвет красить волосы, на какие концерты ходить, свободу перемещений. Это важно сделать ещё и для того, чтобы подростку не нужно было алкоголем и наркотиками «выцарапывать» себе эту взрослость. Чтоб он мог получить эту свободу в чём-то более безопасном, например, в выборе цвета волос.

Вот небольшой пример, как я начинала предоставлять своим детям свободу. Мы живём в закрытом посёлке, тут безопасно гулять детям лет с шести, но за пределы посёлка их одних мы не отпускали. Когда моему старшему сыну, Диме, было десять лет, я поняла, что нужно идти на опережение. Пока подросток сам не стал добиваться свободы, нужно ему её «всучить», чтобы он успел от неё даже немного устать. Сын сказал: «Я хочу чего-нибудь сладкого к чаю». Я ответила: «Ну, сходи в магазин. У нас есть за воротами». Дима опешил: от поселка до магазина ещё минут 10 пешком. Да и мне самой было тревожно впервые отпускать сына одного в магазин. Но день – светлый, дорога ребёнку знакома, и этот магазин он тоже знает.

Я его буквально уговаривала: «Ты же всё знаешь: приносишь товар на кассу, даёшь кассиру деньги, кладёшь в пакет…» – и сын всё-таки решился отправиться в одиночку. Спустя полгода сын спокойно ходил в магазин сам. То, что раньше вызывало тревогу, стало обычной частью дня.

Такое небольшое, с точки зрения взрослого, дело помогает подростку почувствовать свои силы, свою значимость. Детям нужно вручать свободу, передавать ответственность. И проще всего начать это делать с небольших повседневных задач, решение которых под силу ребёнку. Делая что-то самостоятельно, подросток с большей вероятностью получит необходимую взрослость и ему не придётся «добирать» её вредными привычками.

3. Расширение эмоционального спектра.

Подросток может подсесть на алкоголь и сигареты, если в семье есть запрет на какие-то эмоции. Если вы запрещаете, например, мальчику плакать или девочке злиться, обычный подростковый интерес «попробовать одну затяжку» или «пригубить глоточек пива» может затянуться и стать возможностью для выражения эмоций. Ведь алкоголь – средство для расширения эмоционального спектра.

Бывает, что человек не может позволить себе выразить какие-то эмоции на трезвую голову, но свободно делает это, когда выпил. Например, какой-нибудь сухарь-мужик в обычные дни строгий, суровый, а напившись – любит весь мир, всех обнимает, целует. Или правильная, образцово-показательная девушка под градусом залезает танцевать на барную стойку и начинает открыто флиртовать с мужчинами. Или человек, который со всеми любезен, выпив, резко начинает говорить гадости.

Ваша задача – научить ребёнка выражать эмоции без дополнительных веществ. Грустно? Плачь. Злишься? Покричи, поколоти подушку. Старайтесь развивать у ребёнка эмоциональный интеллект. Когда он развит, нам никакие допинги не нужны. Мы и без алкоголя добрые, щедрые, открытые и весёлые.

Например, я разрешаю детям говорить разные слова, в том числе «плохие», когда это уместно и никому не вредит. Лучше пусть они злятся так, чем затолкают в себя эмоции и потом будут «доставать» их алкоголем или наркотиками.

Чтобы алкоголь не стал катализатором для проявления эмоций, нужно научить ребёнка проживать свои эмоции, принимать их. Для этого можно использовать специальные практики, которые вы найдёте ниже. Делать их можно в любом возрасте.

ПРАКТИКИ ПО РАБОТЕ С ЭМОЦИЯМИ

Все мы испытываем самые разные эмоции: злость, радость, грусть, восторг… Одни нам даются легко, другие – с трудом. Но нам нужно учиться разбираться в них, справляться с ними так, чтобы не разрушать себя и других. Более того, нам очень важно научить эмоциональной регуляции своих детей. В подростковом возрасте, когда бушуют гормоны, а вслед за ними – и эмоции, это становится критически важно.

И вот первый урок:

Все эмоции важны и нужны. У каждой есть своя функция. Мы ничего не отвергаем и не запихиваем на дно души, как скомканные штаны в глубины шкафа. Не стоит делить эмоции на позитивные и негативные. Сейчас вы поймёте почему.

Например, радость считается классной, позитивной эмоцией, но сколько всего можно натворить «на радостях»! Когда дети бешено скачут и радуются, они не рассчитывают свою силу, сталкиваются, падают. В итоге через 10–15 минут кто-то рыдает, кто-то ушибся, кто-то ногу сломал – проверено. Радость у взрослых тоже иногда оборачивается проблемой, ведь многие из нас склонны принимать необдуманные решения именно под влиянием радостных эмоций. А потом жалеют.

Или рассмотрим страх – многие считают его негативной эмоцией. Но ведь именно страх помогает маме вовремя схватить за руку своего ребёнка, который побежал за мячиком под колёса машины. Именно тревога за здоровье помогает нам следить за своим состоянием и вовремя сдавать анализы. Поэтому такие «негативные» эмоции тоже могут быть полезны.

Все эмоции нужны и важны!

Подросток, 15 лет: «Хватит меня ругать за то, что я плачу».

Урок второй:

Очень важно отличать эмоции от чувств и подчёркивать эту разницу.

Чем отличаются эмоции от чувств?

Эмоции кратковременны, а чувства длительны.

Например, мы любим своих детей, но в моменте можем на них злиться, и одно другому не мешает. Любовь – это чувство, гнев – эмоция. А дети, ещё не разбираясь в эмоциональных тонкостях, думают, что если мама злится, то она их не любит. Важно проговаривать это с ребёнком, обсуждать, что одно не мешает другому, и учить разнице между чувствами и эмоциями.

Эмоции привязаны к ситуациям и событиям, а чувства – к людям. Например, я люблю своего ребёнка, но злюсь, что он разбил вазу. Злость можно испытывать и когда ненавидим, и когда любим.

И именно потому, что эмоция не длится долго, с ней хорошо работают различные техники. Мы можем потренироваться и знать, как быть в той или иной ситуации.

Урок третий:

Эмоции надо проживать, а не запрещать. Нельзя требовать от ребёнка мгновенно перейти от радости к спокойствию или от слёз к улыбке. Или принуждать ребёнка заменить интерес и восторг на вежливое равнодушие (ну так же «воспитанно»!). Он имеет право выражать именно то, что ощущает.

Например, малыш радостно и громко визжит в общественном месте, потому что увидел свою бабушку. И тут родители ему говорят: «Успокойся! Так вести себя неприлично!» Или у ребёнка в гостях сломалась игрушка, он плачет, а взрослые стараются его отвлечь, не позволяя прожить это горе. Они думают, что помогают, но для ребёнка важно прожить эту эмоцию, даже если она неприятная, как грусть или разочарование.

С подростками это работает так же. Если он получил плохую оценку или любимая футбольная команда проиграла, дайте ему отгоревать. Позвольте громко радоваться встрече с друзьями или желанному подарку независимо от того, сколько людей вокруг на него смотрят.

Подумайте, сколько людей не умеют вообще выразить, что они испытывают, или не способны (не научены) делать это безопасно для себя и других. Задавленные, непрожитые эмоции – путь ко многим проблемам во взрослой жизни.

Если родителей раздражает, когда ребёнок ноет, хмурится, злится, слишком задорно смеётся или слишком громко кричит в гневе, им, пожалуй, стоит задуматься – а что происходит в их собственной психике? И могут ли они подать пример проживания богатого спектра эмоций или предложить ребёнку какой-то другой выход, кроме как немедленно замолчать?

Урок четвертый: правило двенадцати минут. В разделе, посвящённом конфликтному виду сепарации, я уже упоминала, что эмоции скоротечны. Но и здесь напомнить об этом будет нелишним – так информация быстрее усвоится.

Острый эмоциональный момент длится не дольше 12 минут. Потом даже самая сильная эмоция пойдёт на спад. Главное, в эти 12 минут ничего не натворить и не принимать импульсивных решений. Учите ребёнка этому своим примером.

Даже если, например, сильно злится кто-то рядом, вы можете обратить внимание подростка: «Не лезь сейчас к папе, видишь, он на эмоциях, засеки 12–15 минут, он успокоится, и тогда мы с ним поговорим».

Урок пятый: три способа выражения эмоций:

Для развития эмоционального интеллекта нужно научиться выражать свои эмоции тремя способами:

1) вербально – словами через рот;

2) невербально – мимика, жесты, тон голоса;

3) действием.

Вербально: словами через рот

Словесно выражать свои ощущения особенно важно. Это всегда должно идти первым. Как бы вы ни были близки с подростком, вы не можете читать его мысли на 100% и знать за него, что он чувствует в любой момент времени. Как в анекдоте: «Мама, я что, устал?» – «Нет, Петенька, ты хочешь кушать!» Пожалуйста, не пытайтесь додумывать эмоции за подростка и угадывать их. Учите его прямо говорить, что он чувствует. Но для этого и вам самим придётся научиться прямо говорить о своих эмоциях. Ведь ребёнок тоже не обязан понимать их без слов. Вместо того чтобы орать: «Где ты так долго шлялся?! Я вся извелась тебя ждать!» – можно сказать: «Я очень злюсь, что ты нарушил нашу договорённость и не пришёл вовремя. Я испугалась за тебя».

Невербально: «вместо тысячи слов»

Все родители знают, что можно ничего подростку не говорить, но та-ак на него посмотреть и так руки на груди сложить, что он испугается. «Лучше б наорала, чем так молчать» – вот это невербалика. Она бывает и со знаком «плюс». Можно и любовь, и радость, и гордость, и восхищение выразить взглядом, наклоном головы, улыбкой, позой. Важно, чтобы вербалика и невербалика совпадали.

Например, если вы, злясь на опоздавшую дочку, говорите ей сквозь зубы с каменным лицом: «Да я не обиделась, всё нормально» (с нажимом так, «НОРМАЛЬНО»), она вам потом эту же фразу вернёт. «Дочь, ты чего такая грустная из школы пришла?» – «Мам, отстань, всё н-нормально!»

Действием

Да, почти каждую эмоцию и чувство можно выразить действием. Когда мы радуемся – танцевать. Когда любим – обнять и поцеловать, и борщ вкусный приготовить, и подарок купить. Когда грустим – слушать грустную музыку и плакать. Когда злимся – колотить диван, или бегать, или пойти в спортзал приседать. Очень хорошо, если эмоция будет выходить через действие, через тело, а не зажиматься внутри.

А теперь давайте практиковаться.

ПРАКТИКА «ПРИВЕТ, ЭМОЦИЯ»

Для каждой эмоции будут пустые строки для заполнения. Чтобы подросток тренировался, можете превратить это в семейную игру, если захотите: нарежьте бумажки с названиями эмоций, бросьте в вазу, а игроки пусть отвечают на вопросы по каждой эмоции.

Как я могу выразить (имя эмоции) тремя способами:

Сказать (вербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Показать (невербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Сделать (действие)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Пример: кому-то выпало удивление. Как я могу выразить удивление?

• Сказать (вербально): «Я удивился, я удивлён» (всегда только я-сообщение, не «удивительно» и не «ты меня удивляешь»).

• Показать (невербально): округлить глаза, поднять брови.

• Сделать (действиями): вскинуть руки, приложить руку к груди, подёргать кого-то за руку «Смотри, смотри!», оглянуться, подпрыгнуть на месте.

Или вам выпала радость.

Как я могу выразить радость тремя способами:

Сказать (вербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Показать (невербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Сделать (действие)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Теперь – интерес.

Как я могу выразить интерес тремя способами:

Сказать (вербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Показать (невербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Сделать (действие)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Теперь – грусть.

Как я могу выразить грусть тремя способами:

Сказать (вербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Показать (невербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Сделать (действие)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

А вот гнев.

Как я могу выразить гнев тремя способами:

Сказать (вербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Показать (невербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Сделать (действие)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Ваш вариант для удивления.

Как я могу выразить удивление тремя способами:

Сказать (вербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Показать (невербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Сделать (действие)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Что вы придумаете для смущения?

Как я могу выразить смущение тремя способами:

Сказать (вербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Показать (невербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Сделать (действие)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Теперь страх.

Как я могу выразить страх тремя способами:

Сказать (вербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Показать (невербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Сделать (действие)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

И наконец, обида.

Как я могу выразить обиду тремя способами:

Сказать (вербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Показать (невербально)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Сделать (действие)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Это лишь основные известные всем эмоции. Но полный список эмоций намного больше. Взгляните на этот прекрасный цветок и пройдитесь по всем его лепесткам. Получится крутая прокачка эмоционального интеллекта.

Из этого цветка может получиться красивый плакат. Распечатайте его, повесьте в комнате и договоритесь со всеми членами семьи, что раз в день вы можете друг у друга спросить: «А что ты сейчас чувствуешь?» Поправка: лучше называть эмоцию, которая была за пару секунд до вопроса. А то если вы спросите в какой-нибудь неподходящий момент, то ответом будет: «Раздражение, мам!»

И тут же переходим к следующей практике. Понадобится лист формата А4 и много цветных карандашей (ручек). Если большого листа бумаги под рукой нет, можно рисовать прямо в книге.

ПРАКТИКА «ГДЕ ЖИВЕТ ЭМОЦИЯ»

Будет полезно для детей и взрослых. Рисуем силуэт человека: только контур, без подробностей, без одежды – но большой, на весь лист. Такой, как на иллюстрации на следующей странице.

Попросите подростка прислушаться к себе: где именно он чувствует ту или иную эмоцию. Потом пусть подумает, какого она цвета. Возьмёт подходящий карандаш и нарисует её внутри силуэта. Не надо подсказывать! Вообще не мешайте! Задание звучит так:

«А теперь возьмём карандаш самого злого цвета и нарисуем злость там, где мы её чувствуем».

Или:

«А теперь возьмём карандаш самого страшного цвета и нарисуем страх там, где он чувствуется».

Подросток может сказать: «У меня нет её нигде» – и это тоже подходящий ответ. Здесь вообще нет неправильных ответов.

Эти две практики можно применять для любой эмоции практически в любом возрасте. Начните с этих эмоций и нарисуйте их на контуре человека: радость, страх, гнев, удивление, интерес, отвращение, обида, грусть, смущение. Сделайте это сами и предложите своим детям.

А ТАК ЛУЧШЕ НЕ ДЕЛАТЬ И НЕ ГОВОРИТЬ

Если хотите, чтобы ребёнку было проще общаться с вами и дружить с собственными эмоциями, запомните фразы, которыми не стоит разбрасываться в общении. Я понимаю, что многие из них уже вылетают на автомате. Так вот, разряжаем этот автомат, он вам не нужен!

Как не надо: «Не выдумывай, это совсем не больно, мелочи», «Подумаешь, а в Африке дети вообще с голоду умирают». Так мы обесцениваем чужие эмоции. Когда у подростка в компьютерной игре что-то не получилось, нам хочется сказать, что это не самое страшное в жизни. Но для него это действительно повод для печали. Если подросток не научится проживать боль от проигрыша, как он справится потом с чем-то большим?

Как не надо: «Прекрати! Не могу больше слышать твой рёв». Не нужно запрещать выражение эмоций ни в коем случае. Слёзы – абсолютно естественный вариант завершения цикла стресса. Уж лучше подросток получит разрядку и расслабление через плач, чем какими-то менее полезными способами.

Как не надо: «Как не стыдно! Все на тебя смотрят!» Эмоции – это не стыдно. Не навешивайте лишний стыд на подростка. Стыд – это трансляция ему: «Ты плохой!» Подростки с такой установкой могут уйти в стратегию капитуляции: «Ах, я плохой? Ах, ты стыдишься меня? Ну и ладно! Тогда реально буду плохим и всем вам покажу!»

Как не надо: «Хватит дурачиться! Сколько можно баловаться!» Когда ещё дурачиться, если не в детстве и подростковом возрасте? Если вовремя не надурачиться как следует, то потом это желание «побыть клоуном» будет вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах.

Как не надо: «А мне, думаешь, легко?! Я и так с тобой уже намучилась». Не упрекайте подростка соревнованием «кому хуже, кому тяжелее». Приз вам за победу в этом конкурсе не дадут, а вот контакт с подростком потеряется.

Как не надо: «А я же говорила…» – понимаю, очень сложно воздержаться от этой фразы, когда правда говорила. Но, кроме раздражения, она никаких эмоций не вызовет. Вряд ли подросток подумает в этот момент: «Действительно, какая у меня мудрая мама! Она же говорила!» Скорее он подумает: «Как же она меня достала своими нравоучениями!»

Как не надо: «Что, здесь кому-то очень весело?» Это эмоциональное заражение. Если маме грустно – всем должно быть так же? Не делайте подростка заложником своих эмоций.

Как не надо: «Нет, я не плачу, просто соринка в глаз попала». Скрывать от подростка свои эмоции, усталость, грусть и всегда быть сильным, успешным, всемогущим родителем – хороший вариант, если вы хотите вырастить эмоционального инвалида.