Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

С кем оставить ребенка?

Найти няню так сложно, потому что мне нужен человек одновременно достаточно умный, чтобы я могла доверить ему своих драгоценных деток, и одновременно достаточно глупый, чтобы согласиться сидеть с ними.

У ребенка помимо мамы обязательно должны быть другие значимые, близкие взрослые. Если единственный значимый взрослый – это она, стресс у обоих неизбежен.

«Но Вика, мне не с кем ребенка оставить. Вот совсем-совсем никого нет!»

Сейчас напишу страшную вещь, которая по совместительству является горькой правдой, очень колет глаза, включает внутреннее сопротивление и вообще бесит.

Единственная причина, по которой вы не можете никуда уехать от ребенка, – это отсутствие желания. В любой ситуации можно найти человека, который останется с ребенком вместо вас. Но не в любой ситуации вам это нужно.

Часто слышу: «Ну у нее же ребенок родился, она теперь никуда не выходит, не может ни с друзьями, ни в театр, ни в кино».

Хотите открою секрет?

Не «не может», а «не хочет». Не потому что она клуша и лентяйка. А потому что малютка дома – это зачастую интереснее и приятнее, чем любая тусовка до утра. Мало какое кино по накалу страстей и смешным моментам может сравниться с молодой семьей. Концерт, цирк, театр – да дома каждый день и бесплатно.

Дети вообще прекрасный фильтр – они отсеивают неважное, ненужное, оставляя по-настоящему ценное: людей, занятия, отношения.

Когда истинно хочешь чем-то заниматься, с кем-то общаться – всегда найдешь возможность. Зато если не хочется, всегда можно прикрыться ребенком. Не надо ничего объяснять, можно просто сказать: «Ой, я не могу, у меня же малыш». Если не срабатывает, то напомнить окружающим:

– Его же вечером купать надо.

– Он не засыпает без меня.

– Мне не с кем его оставить.

Особо настойчивые тогда предлагают приехать с ребенком. Но и тут у вас масса вариантов:

– Он не переносит поездки в машине.

– Сейчас вирус такой гуляет, не хочу таскать ребенка по общественным местам.

И «короночка»:

– Он ужасно ведет себя вне дома!

Я вам таких отмазок штук сто понакидаю.

Как и могу предложить сто вариантов решений, с кем оставить ребенка или как взять его с собой – было бы желание.

Конечно, можно просто многозначительно закатывать глаза и говорить: «Ты о чем? У меня же трое детей!»

А можно просто признаться себе и окружающим: «Сейчас я кайфую от материнства, поэтому все остальное померкло на этом фоне. Прошу принять и простить. Перезвоните через пять лет, пожалуйста».

Я из тех, кто очень ценит свою отдельную от детей жизнь, но даже на меня накатывает материнская эйфория, когда вижу любящие глазки. Хочется все послать к черту и целый день целовать своих детей.

Я все это понимаю!

Не понимаю я только вранье другим и главное – себе, мол, «оставить ребенка не с кем».

Давайте разбираться.

Муж

Природой не зря задумано, что для зачатия необходимы двое родителей – мама и папа. Заметьте, не мама и бабушка, не мама и няня, а мама и папа! Кроме кормления грудью папа может абсолютно все то же самое, что и мама. Все! Иногда даже лучше, чем мама.

Проблем может быть только две: муж не хочет оставаться с ребенком или вы ему не доверяете ребенка. В первом случае надо просто уехать и все. Хочет, не хочет… Может, вы тоже не хотите. Многие мамы спрашивают у меня: «Как наладить отношения отца и ребенка? Они на такой эмоциональной дистанции!» Так вот решение только одно – оставить их наедине. И делать это регулярно. Это лучший вклад в их отношения, который вы можете сделать. И главное – оставляя их наедине, не надо каждые 5 минут звонить и спрашивать: «Ты покормил ребенка? А что вы делаете? А он скучает по мне? Вы гуляете или мультики смотрите?» Оставьте их в покое, умоляю! Займитесь собой и своими делами.

Если проблема в том, что вы сами не доверяете вашему мужу вашего же ребенка, то проблема лежит намного глубже. В области доверия мужчинам в целом. Кто из мужчин так сильно подвел вас, что теперь доверия нет? Почему вы распространяете свое недоверие на мужа? Или это сам муж вас подвел и подорвал доверие? Тогда проблема уже может быть в ваших личных отношениях с мужем. Но ребенка это никак не касается! Можно быть плохим мужем, но прекрасным отцом. А можно быть не прекрасным отцом, но именно таким, который очень нужен вашему ребенку.

Тут интересна одна вещь. Вот есть мамино восприятие своего мужа. На чем оно основано? Думаете на том, каков муж? Частично да. Но лишь частично. Основная доля отношения к своему мужчине базируется на собственной ценности женщины. Муж может иметь массу достоинств, но она их просто не видит, потому что привыкла обесценивать все, что попадает в поле ее зрения. Если она считает себя недостаточно достойной самого лучшего, то она автоматически, бессознательно будет принижать достоинства другого человека рядом, и он же будет служить для нее средством самоутверждения и повышения самооценки.

Комментарии подписчиц:

«Я часто оставляю дочку с папой. Ну подумаешь, наденет колготки на ребенка задом наперед или накормит сосисками. Вчера он делал дочке хвостик перед садом, я просто сказала ей: „Если кто-то спросит, скажи, что это сделал папа“».

«Я сама мужу препятствовала, признаюсь. Многие женщины сами не дают мужьям заниматься детьми. Мол, „я лучше, ты не умеешь“, а потом сетуют, что муж не помогает».

По словам Людмилы Петрановской, ухаживать за младенцем или ребенком постарше способен абсолютно любой мужчина (если он не лежит обездвиженным по состоянию здоровья). Нет ничего сверхъестественного в том, чтобы покормить, помыть, сменить подгузник, поносить на ручках, одеть, развлечь, уложить спать. С этим справится девятилетний ребенок и семидесятилетний старик. Это можно делать сидя в инвалидной коляске. Это доступно всем: малограмотным, пожилым, больным людям.

Почему же тогда женщины легко говорят про своих молодых, здоровых, умных и успешных мужей «Мой муж не может»? И почему нормальные мужчины с этим так легко соглашаются?

«Он хочет к маме» – очень легко сказать это и, отдав плачущего ребенка жене, сесть за телевизор.

Но, возможно, стоит спросить себя: «А почему он не хочет к папе? Почему я, его отец, не являюсь для него человеком, с которым ему хорошо, спокойно и весело, почему мои объятия его не утешают: И устраивает ли меня это?»

«Дай сюда, ты не умеешь» – очень легко сказать, но, возможно, стоит себя спросить: «А чего я так боюсь? Что муж сделает все не так идеально, как я придумала? Что такого ужасного произойдет, если его отец, взрослый, вменяемый человек, любящий этого ребенка, что-то сделает иначе? Может быть, еще и лучше получится?»

Бабушки, дедушки, тетушки и прочие родственники

Самое сложное в этом случае – принять, что они имеют право вести себя с вашими детьми так, как сочтут нужным. Показывать мультики, кормить сладким, ругать, наказывать, не наказывать, все позволять или все запрещать. Это не оплачиваемая няня, которая является наемным работником и действует по вашим правилам. Это близкие вам и ребенку люди, которых неплохо бы принимать любыми. Лучший урок принятия для ребенка: «В моей семье все разные, но все любимы и приняты». Эта мысль очень ресурсная и много раз поможет ему в жизни.

А вам очень поможет принятие того факта, что ребенок иногда неподконтролен вам. Как и неподконтрольны вам ваши родственники. Это и есть здоровая психика взрослого человека.

Выбирая того, кому вы доверяете ребенка на время вашего отсутствия (муж, бабушки, другие близкие), непринципиально, что именно они будут делать с ним (кормить сосисками, часами показывать мультики, не соблюдать режим, гулять без шапки и т. д.). Важно только то, что вы должны доверять этому человеку полностью. Дети очень пластичны и адаптивны. Они легко понимают, что с папой/бабушкой/дедушкой это можно, а с мамой нельзя. В этом (в разнице подходов и требований) нет ничего страшного. Намного страшнее для ребенка скандалы мамы с окружающими из-за этого.

Няня

Если вы решаете оставить ребенка с няней, важно самой для себя определиться в степени близости няни к ребенку. Если вы понимаете, что будете много работать и ребенку нужна постоянная няня, то надо выбирать «Арину Родионовну». Ту, к которой он привяжется искренне, будет любить. Это хорошо. Пушкин без привязанности к родителям, но с привязанностью к няне прекрасно вырос. И ваш ребенок вырастет. Плохо, когда родители и сами заниматься ребенком не хотят, и против того, чтобы ребенок привязывался к няне, ревнуют к ней. Увольняют, берут новую. Он привязывается к новой, увольняют и ее. Тогда ребенок, сменивший к пяти годам пять нянь, даже выросший в прекрасной семье, ничем не отличается от детдомовского ребенка с нарушением привязанности.

Если не хотите слишком близких отношений няни и ребенка, хотите сами оставаться значимым взрослым, значит, вам обязательно нужно быть с ребенком тогда, когда ему плохо, страшно, грустно. Когда он просыпается ночью от плохого сна – вы рядом. Когда он болеет с температурой – вы рядом. К врачу – вы рядом. Его тошнит – вы рядом.

Ребенок привязывается не к тому, кто его развлекает, гуляет, веселит. А к тому, кто рядом в сложные моменты.

Бейбиситтер

Это человек, который иногда за деньги может посидеть с вашим ребенком. Не постоянно, как няня, а изредка.

Сейчас по всей России становится все больше и больше сервисов, где таких людей можно найти. В основном это молодежь, студенты. От 200 рублей в час за ребенка. Многие из них прошли специальное обучение в школе бейбиситтеров. У каждого можно почитать отзывы, честные, плохие тоже. Мне нравится звать молодых, у них энергии больше. Особенно если ребенок подвижный. Но есть и более взрослые ситтеры. Многим надо именно так. Студентке не доверят детей, а взрослой женщине – легко.

В вашем городе нет таких сервисов? Создайте такой сервис сами! Вот вам и идея для бизнеса в декрете.

Комментарий подписчицы:

«Пользуюсь бейбиситтерами из интернета уже много лет. Могу сказать, что моя недоверчивая дочь достаточно легко нас отпускает, когда приходит именно молодая девушка. Дети молодых по-другому воспринимают, что ли… Пользуемся не весь день, а когда ребенок болеет, не ходит в сад, а у нас нет возможности пропустить работу. Практически всегда оставались довольны. Некоторых ребенок вспоминает потом еще долгое время и просит пригласить поиграться. Это революция для родителей, у которых рядом нет бабушек и дедушек на подмогу, но иногда надо отлучиться».

Поищите бейбиситтеров среди знакомых. Когда нам впервые понадобился ситтер, я написала объявление в нашей поселковой группе в известной социальной сети. И сразу нашла там двух девушек, готовых за 300 рублей в час посидеть с двумя старшими.

Наверняка у вашего ЖК или района есть группа в интернете – поищите там. На мой взгляд, это самое удобное и надежное.

Кто еще может посидеть с вашим ребенком:

Договаривайтесь с подругами. На этой неделе пусть возьмет к себе вашего ребенка на пару часов, а на следующей вы возьмите ее детей. И родителям хорошо, и дети учатся дружить, общаться.

Если у ваших детей есть крестные, привлекайте их. Крестным же вы доверяете, иначе почему они крестные?

Присмотритесь к консьержкам, бабушкам, живущим в вашем подъезде, воспитателям из соседнего детского сада – такие люди часто рады подработке, а постоянная работа няни им не нужна.

Комментарий подписчицы:

«Я присматривалась к консьержке некоторое время и в итоге позвала ее к себе работать. Так она и осталась у нас на пару лет. Очень было удобно! Дети совсем ее не боялись, так как привыкли видеть в подъезде».

Как видите, вариантов масса. Они доступны всем.

Самое главное, в чем вы должны быть уверены на 100%, оставляя своего ребенка с кем-то: в случае угрозы жизни или другой необходимости этот человек за вашего ребенка всех порвет, спасет его, заступится.

Остальное не так важно, правда.

А если вы не уверены, что ваш ребенок с этими людьми в безопасности, как вы можете с этими опасными людьми оставлять своего ребенка?

Детский сад

Конечно, я грущу, что ты уходишь в садик. Ведь я проведу целый день в одиночестве и тишине.

Детский сад – это облегчение для одних родителей и головная боль для других.

Надо ли отдавать? Или это нанесет непоправимый вред психике ребенка? А если надо, то когда? В частный или в государственный?

Вот видите, ребенок в сад еще не пошел, а уже столько вопросов.

То ли дело раньше, в 50–60-х годах – посидел с ребенком два месяца после родов, а потом вперед, на завод трудиться. Иначе статья «За тунеядство» и испорченная жизнь. Ребенка в ясли, а лучше в пятидневку. И голова не болит – ведь выбора просто нет.

Сейчас выбор есть. Выбор – это всегда ответственность для тех, кто его совершает. А где ответственность – там опасения, неуверенность, головная боль. Это я не для удлинения книги пишу, а для того, чтобы вы понимали – переживать по поводу сада нормально. Все-таки не носки выбираете, а место, где вашему ребенку находиться зачастую больше, чем с вами.

Надо ли вообще отдавать ребенка в сад?

Это как с прививками – каждая семья решает для себя сама, исходя из:

своих представлений о добре и зле – те родители, для которых сад был детской травмой, у которых плохие воспоминания, не склонны вести своих детей в сад. А те, кто садик любил и помнит, как там вкусно кормили и как классно дружили (я, например), детей в сад отдавать не боятся;

своей загруженности и усталости – иногда маме надо выйти на работу или просто отдохнуть. Имеет право;

особенностей конкретного ребенка. Готов ли он психологически и физиологически. Невролог, педиатр и психолог помогут определить, «садовский» ваш ребенок или нет. «Несадовские» дети встречаются редко: 2–5% случаев.

Главное, если у вас есть большие сомнения, страхи, если в сад через полгода, а вы уже нервничаете, то отдавать ребенка в сад не надо. Почему?

Потому что самое главное для малыша, чтобы его значимый взрослый, его родитель, был уверен и спокоен – он вверяет жизнь ребенка и здоровье в руки тех людей, которым доверяет. Если вы не доверяете «этим злым воспиталкам», как вы будете оставлять с ними вашего ангела? Ребенок быстро считает ваше беспокойство и начнет еще сильнее беспокоиться сам. Представьте, как страшно, если вы едете в такси и вдруг водитель, который в данный момент за рулем, начинает сильно нервничать, плакать, дергаться? Да ужас! То же самое делают родители, которые ведут ребенка в сад, не доверяя воспитателям.

Комментарий подписчицы:

«Я очень не любила детский сад, начиная с еды, от которой меня могло вырвать в тарелку, и заканчивая воспитателями (в лучшем случае просто безразличными и безынициативными, а в худшем – злыми и агрессивными). Хотя я была спокойным, послушным ребенком. (Я многое не ем до сих пор – супы, котлеты, например.)

В сентябре отдаю старшего сына в сад, к сентябрю ему будет 3 года 4 месяца. Я переживаю жутко! В сад идем обычный государственный, без рекомендаций, про воспитателей ничего не знаю. Что делать? Я хочу купить ребенку часы (или что-то подобное) с диктофоном, чтобы понимать, что там вообще происходит. Это нормально? Или я сумасшедшая?

Ребенок домашний, деток других любит, но к чужим взрослым не очень охотно идет. Ходим к логопеду, к преподавателю относится хорошо, но она искала к нему индивидуальный подход. В саду ведь 20+ детей, и уж точно не будут искать подход к каждому ребенку.

Сын закрывается, если есть какая-то проблема. Лежали с ним однажды в больнице, и после этого ни на какие вопросы о больнице не отвечает и ничего про нее не рассказывает, как будто и не было больницы в его жизни.

Вот так и про сад я боюсь, что если попадутся плохие воспитатели, то он об этом и не расскажет совсем, а будет страдать.

Плюс по еде переживаю. Он в этом смысле жуткий консерватор и порой, чтобы он попробовал новое (даже супервкусное блюдо/фрукт), надо первый кусочек чуть ли не запихнуть ему в рот, чтобы распробовал, потому что сам он ни в какую не будет пробовать…

В общем в сад через полгода, а я уже плохо сплю».

А теперь, уважаемые знатоки, внимание: вопрос! Как будет ходить в сад ребенок этой девушки? Тяжелая ли адаптация у него будет? Какие отношения у нее будут с воспитателями, если она сразу приведет ребенка в группу с подслушивающим устройством? Доверительные? Добрые?

А если у мамы недоверительные отношения с воспитателями, то как это может отражаться на отношении воспитателей к ребенку?

Вангую, будет так:

• Мама паникует.

• Ребенок видит мамин страх и начинает бояться сам.

• От тяжелых эмоций ребенок начинает часто болеть, сложно проходить адаптацию к саду.

• Мама нервничает еще больше: «Вот так и знала, что не надо вести в сад! Не вылезаем из болезней! Это всё воспитатели – слишком сильно проветривают, не следят за родителями, которые приводят больных детей, шапку тонкую надели моему на прогулку. Так и знала, что нельзя им доверять!»

• Ребенок начинает болеть еще чаще, чтобы не ходить в сад. Ведь он видит/чувствует/понимает – маме это не нравится. А любящий ребенок не хочет расстраивать маму.

• Мама ссорится с воспитателями и другими родителями.

• Забирает ребенка из этой «обители зла».

Тут не надо быть победителем битвы экстрасенсов, чтобы предсказать ситуацию с точностью до 80–90%.

Комментарий подписчицы:

«Мой личный опыт сада негативный. Были третирование и психическое насилие со стороны одного воспитателя. Когда ребенок пошел в детский сад, весь первый учебный год я боролась со своими страхами и гиперопекой. Из-за моих шатаний мы с сыном болели каждый месяц. Потом ко мне пришло осознание, и я стала работать над собой. Сын сразу адаптировался, теперь в саду ему очень нравится. И болеть мы перестали».

Запомните: вести ребенка в садик стоит только в том случае, если вы максимально спокойны. Если вы уверены: в саду работают нормальные люди, которые сами заинтересованы в том, чтобы с вашим ребенком было все в порядке. Они доброжелательны и профессиональны. Если будет угроза жизни и здоровью ребенка, они приложат все усилия, чтобы этого не допустить. Ведь они отвечают за него головой.

Поверьте, в большинстве случаев так оно и есть!

Из плюсов сада (кроме времени на себя) я выделяю то, что там ребенок учится взаимодействовать с другими детьми без контроля со стороны взрослых. Вы возразите, что вместо сада можно ходить на кружки, в развивающие группы. Да, это тоже социализация, но она проходит под присмотром. В этих ситуациях родители находятся рядом с ребенком либо дети занимаются под контролем педагога. Садик – это возможность выстраивать самостоятельные отношения, например в конфликте с другими детьми. То есть не столько социализация, сколько навык самостоятельности в принятии решений.

В каком возрасте лучше отдавать ребенка в садик?

У психологов нет единого мнения, в каком именно возрасте лучше всего это делать. Вот какие есть точки зрения:

1. До 2,5 или после 3,5 лет – чтобы поход в сад не пришелся на кризис трех лет.

Кризис трех лет – это во многом кризис отделения от родителей. Ребенок начинает осознавать, что он – отдельная личность. Но на самом деле он все еще очень привязан к родителям. Это противоречие мучает его и является причиной дурацких истерик типа:

– Мама, очисть мне банан!

– Малыш, ты же умеешь сам.

– Нет ты!

Мама открывает банан и дает ребенку.

– Зачем ты открыла бана-а-а-ан! Я хотел сам! А-АА-А-А-А-А!!!

И рев на полчаса.

Знакомо?

Если в период, когда ребенка так штормит, отдать его в сад, кризис может затянуться.

2. Тогда, когда ребенок активно интересуется сверстниками (заметьте, именно сверстниками, а не старшими детьми), увлеченно играет с ними без участия взрослых, а это раньше трех лет происходит крайне редко.

Все ведь слышали: «Надо отдать в сад для социализации!» Но фокус в том, что социализация раньше трех – понятие не совсем уместное. Редко детей до трех лет искренне интересуют другие дети. Обычно они играют рядом, но не вместе.

3. Поход в сад не должен совпадать с рождением следующего ребенка/переездом/разводом/смертью близкого ребенку человека – минимум 4 месяца разницы. А лучше больше.

Как я писала ранее, один стресс на один период времени. Не только чтобы не перегружать нервную систему ребенка, но и для того, чтобы в случае сложностей (начал писаться, драться, заикаться и т. д.) понимать – это из-за садика или из-за переезда, к примеру.

4. Смело можно отдавать ребенка в сад тогда, когда мама реально не может заниматься ребенком. Даже если ему год. Если маме надо кормить семью, если других вариантов нет – ребенок считывает это и легко адаптируется. Легче, чем когда мама отдает ребенка в сад, чтобы по салонам красоты ходить, грубо говоря.

А может быть, мама эмоционально, физически, морально истощена. Да, ей не надо кормить семью, но, если она находится в объективно плохом состоянии, если от сидения дома с ребенком уже ненавидит себя, ребенка и весь мир, – лучше отдать в сад и решить сначала свои проблемы. Возраст ребенка тут не важен – важно ваше эмоциональное состояние.

И самый главный вопрос: как детский сад влияет на привязанность?

Многие считают, что детский сад и здоровая привязанность несовместимы.

Это миф!

Не делайте из детского сада какого-то монстра. Это не ужас-ужас, а обычная практика во многих странах мира. В США и Европе детей часто в 6 месяцев в ясли отдают, там нет никакого трехлетнего декрета. Так что, можно сказать, нам еще очень повезло.

Я изучала теорию привязанности. И могу с уверенностью сказать:

Привязанность – это не про ваше физическое тело, не про то, находится ли мама физически неразрывно рядом с ребенком, забивая на свои желания, мечты, интересы. Привязанность – это значит быть в эмоциональной связи, чтобы ребенок чувствовал, как его любят, знал, что его принимают любым, что у него есть тыл, есть спокойный, уверенный в себе взрослый.

Но как же мама может быть спокойна и уверена в себе, если она «света белого не видит»? Часто мамы сидят дома с ребенком несколько лет, от усталости раздражаются, орут, срываются, лупят, но продолжают сидеть, ведь в умных книжках написано: «Не нарушайте привязанность!» А она уже давно нарушена ее хронической усталостью и депрессией.

Главное не то, как ребенок чувствует себя в саду, а то, как он чувствует себя дома. Если дома он получает любовь, заботу, понимание, то у него есть внутренний ресурс, чтобы пережить короткие расставания с родителем.