Текст книги "Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой"

Например, мама с ребенком собираются в цирк. Прямо перед выходом ребенок начинает вопить, отказывается одеваться или одевается, как назло, очень медленно. Мама долго возмущается, что они опаздывают, кричит, требует поторопиться, а в итоге одевает ребенка сама. И ребенок все равно попадает на представление.

В голове остается схема «вредничал – мама поорала, уделила внимание – еще и в цирк сходил».

То есть он не столкнулся с реальным последствием своих действий. Мама хоть и с криком, но уберегла ребенка от них. Ведь жалко деньги за билеты. А свои нервы не жалко?

И вариант два. Ребенок не хочет одеваться, мама спокойно предупреждает, что тогда они опоздают. И они реально опаздывают. Не попадают на представление. Вот это и есть последствие, с которым ребенок столкнулся. Да, он будет плакать, страдать, а спокойная мама будет его утешать. Но схема в голове останется: «вредничал – внимания от мамы не было – в цирк не пошли».

Все, что ребенку нужно запомнить: делаешь плохо – будет плохо.

А не делаешь плохо – мама орет, папа лупит – получается хорошо.

А вот то, что следует запомнить родителю: они просто дети. Маленькие человечки, которые пока не понимают, как в нашем мире все устроено и чего ожидать. Они точно будут проверять ваши границы, чтобы понять, на что можно опереться. Они в любом возрасте будут нарушать правила и таким образом учиться ответственности. Их мозг еще недоразвит, жизненного опыта не хватает, эмоции часто берут верх, они не могут думать и реагировать адекватно.

И все равно они нуждаются в нашей любви. Особенно в те моменты, когда меньше всего ее заслуживают.

Привязанность

Чем старше становятся наши дети, тем больше они нам нужны.

И тем меньше нужны мы им.

Слово «привязанность» в теме детско-родительских отношений уже как-то неприлично звучит. Слишком заезжено и попсово. «Укрепляйте привязанность со своими детьми» воспринимается примерно так же, как «сначала лайк, потом читаем».

Но чаще всего это понятие истолковывается неверно.

Либо привязанность рассматривается конкретно как связь, нежелание расставаться: «Мой ребенок ко мне очень сильно привязан, не отходит ни на минуту».

Либо как требование к родителям 24 часа в сутки находиться вместе с ребенком хотя бы до школы, иначе эта самая привязанность резко нарушится.

И то, и другое неверно.

Ярая последовательница теории привязанности – психолог Людмила Петрановская – на своих лекциях и в своих книгах всегда делает акцент на том, что теория привязанности требует от родителя быть с ребенком – не в том смысле, что физически быть неотлучно, а в том, чтобы быть с ним в постоянной эмоциональной связи, чтобы он чувствовал себя любимым и принятым.

Никто не знает точно, сколько именно часов в день необходимо и на сколько точно дней можно разлучиться, чтобы не нарушить связь. Можно сидеть с ребенком дома все детство, но хороших отношений не создать. А можно воспитывать его редкими письмами из тюрьмы, как приходилось многим нашим согражданам, и дать ему чувство любви и тепла на всю жизнь. Вы имеете право жить свою жизнь, а ребенок должен к вашему образу жизни приспособиться. Именно на это работают его инстинкты – быть со своим взрослым, ориентироваться на него, вести его образ жизни.

Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает.

Ребенку важно знать, что, если серьезно понадобится, родитель отложит ради него все дела, но ребенку не нужно, чтобы никаких дел, кроме него, у родителя вовсе не было.

Что же действительно стоит знать о теории привязанности?

Привязанность в норме формируется за 6 этапов.

1. От рождения до года привязанность формируется по ощущениям – запахи, тактильные ощущения, звуки, вкус и так далее. Когда ребенок рождается, мы прирастаем к нему буквально кожей, а он к нам. Он запоминает запах мамы, гладкость ее рук, шелковистые волосы, колючую щетину папы, хриплый голос дедушки. Малыш учится определять своих и чужих. Этих значимых взрослых у ребенка до года обычно дома не более трех.

2. От года до двух привязанность формируется по похожести. Малыш копирует значимых взрослых. Подражает им. Говорит по телефону как мама, ругается как папа и так далее.

3. От двух до трех лет – по принадлежности. Период, когда у ребенка все «мое!». Он не хочет ничем делиться, и это нормально. Попробуйте у двухлетки в песочнице отнять лопатку – это будет… Ну, ничего хорошего не будет. В том числе ребенок не хочет делиться мамой и папой. «Моя мама!» Именно в этом возрасте у ребенка на всю жизнь закладываются преданность, верность. Понятие «чужое» закладывается только через осознание, что такое «свое». Ребенок, не знающий своего, не умеет быть дальше преданным в браке, дружбе, отношениях. Быть верным. А родители же заставляют двухлетку делиться! Жадина-говядина! Да? Оставьте в покое! Пусть учится преданности, верности, своему! Даже в игрушках!

4. От трех до четырех лет привязанность формируется по значимости. Ребенку в этом возрасте важна оценка своих близких. Период, когда мамы хотят застрелиться от вечного: «Ма-а-ам, смотри!» И надо ведь смотреть, надо оценивать, надо хвалить. Но и приучать к здоровой критике. Именно в этом возрасте закладывается умение воспринимать ее адекватно. Как? Формула: «Какой классный корабль ты нарисовал! Тут паруса так красиво развеваются! А вот эту деталь можно улучшить, нарисовать по-другому, вот так. Кстати, мне нравятся цвета, которые ты выбрал! Здорово!» Поняли? Захваливать не надо! И говорить, что ребенок нарисовал шедевр, если там каля-маля, тоже не надо.

Ребенок проверяет, насколько он значим для вас, через вашу оценку его действий. Или бездействий. Период «Не люблю тебя, плохая мама!» – тоже тут. Надо же проверить, насколько я значим, настолько ли, что могу творить/говорить гадости, а меня все равно будут любить? Могу ли я этому взрослому доверять?

5. От четырех до пяти лет – привязанность по чувствам. Дети начинают постоянно признаваться вам в любви, мальчики хотят жениться на своей маме, пытаются понравиться и так далее.

6. От пяти до шести лет – привязанность по знаниям. Ребенок пытается сравняться по знаниям с важным взрослым. Например, девочка предлагает маме поговорить «как женщина с женщиной», мальчик с серьезным видом пытается научить папу, как чинить машину. Тут главное – не рассмеяться. И внимательно выслушать.

Вот за такие шесть этапов и вырастает привязанность ребенка к значимым взрослым.

Комментарий подписчицы:

«Интересный факт – супруги проходят все те же шесть этапов привязанности, что и дети. Сначала мы привыкаем к запаху партнера, потом к его коже, потом хотим быть похожи на него, перенимаем привычки, потом проверяем, не уйдет ли он от нас, если мы будем вести себя плохо, потом растворяемся в чувствах, а в итоге стремимся сравняться по знаниям. Знакомо?»

Чтобы ребенок получил серьезную травму привязанности, родителям нужно действительно постараться. Например, до кровавых синяков избить ребенка, а потом исчезнуть на год, оставив с малознакомой злой бабушкой. Через год приехать и забрать от этой бабушки. И снова бить. Вот в этом случае да, травма привязанности будет настоящая такая, гнойная, почти без шансов на «лечение».

Выход мамы на работу, развод с папой, отъезд в отпуск – любое из этих событий тоже может стать для ребенка травмой привязанности, но очень мелкой. Такую даже в травмпункте не принимают. Такая травма заживает сама по себе при наличии рядом любящих и адекватных людей.

Как же лечатся эти микротравмы? Вариантов очень много. Я уверена, вы и сами о многих из них знаете или делаете это интуитивно. Но если вдруг фантазия закончится (как это частенько бывает у меня), вот вам хорошие идеи из сообщества по развитию привязанности:

Делать массаж.

Вместе купаться в большой ванне.

Танцевать вместе.

Гладить лицо и гладить свое лицо руками ребенка.

В зависимости от рода занятий родителей поиграть в «мама работает», «папа работает».

Давать ребенку примерить или поносить свою одежду.

Носить одинаковую одежду разных размеров.

Носить похожие аксессуары – бусы, шляпы, шарфы.

Придумать «только наш с тобой секрет, никому не расскажем».

Придумать условный знак только для вас.

Делать вместе с ребенком подарок или открытку для второго родителя, бабушек, друзей семьи.

Беготня между родителями (особенно полезно, если с кем-то из родителей привязанности нет): папа сидит на корточках в начале комнаты, мама сидит на корточках в конце комнаты, а ребенок бежит в распростертые руки папы. Папа ловит его (с радостью, с нежными словами). А потом мама ждет его с распростертыми руками, и ребенок несется к ней.

Следы на песке (или на снегу). Первым идет папа, потом мама, потом ребенок по родительским следам. Или первый папа оставляет следы на песке, а мама держит ребенка за ручку, и ребенок делает большие шаги по папиным следам. «О! Какой наш папа большой!», «О! Ты как папа идешь!».

Специально для девочек: мыться с мамой одним шампунем, намазываться кремами для щечек, для ручек и ножек, всем делать веночки из цветов – папе, маме, дочке. Рисовать папе на работу смешные картинки, чтобы он не скучал, потом приходить к нему и проверять, не забывает ли он смотреть.

Вместе сделать что-то «страшное».

Игра «зеркало»: родитель начинает играть в отражение своего ребенка – копировать то, что делает ребенок. Старается по максимуму включиться и копировать не только действия, но и эмоции – увидеть мир глазами ребенка.

Надевать одну и ту же вещь на двоих – например, в один шарф завернуться, одну кофту на двоих надеть.

Возьмите ребенка с собой на работу (если это возможно).

Разрешать злиться, помогать выпустить негатив.

Устроить семейный спектакль с куклами или самим стать актерами.

Разыграть (менее трудозатратно) по ролям одну сцену из читаемой сказки – например, как колобок от бабушки ушел, а бабушка за ним как помчится… или как лиса колобка ела!

Петь караоке вместе в микрофон.

Танцевать под музыку, которую играет ребенок (на барабане, бубне, погремушках и прочем).

Разрешать ребенку мыть маму, мазать кремом, причесывать, чистить зубы и т. д.

Ходить на ступнях родителей.

Играть в домики, мостики, лазы, дырки, норки и прочее, используя в качестве оных тело родителей.

Играть в расставания и встречи.

Рассматривать семейный фотоальбом.

Искать маму и папу на фотографиях, где много людей.

Рассматривать вместе фотографии, на которых ребенок еще маленький.

Обниматься всей семьей.

И не забывайте заниматься собой!

Взрослый, который чувствует себя заложником при ребенке, не сможет выстроить хорошую привязанность. Ведь привязанность – это отношения взрослого как доминирующей заботливой особи и ребенка как особи зависимой и доверяющей. Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни – только тогда ребенку будет рядом с ним спокойно.

Как, когда и на сколько уезжать от ребенка?

Ты понимаешь, что жизнь изменилась, когда поход в магазин в одиночестве – это как взять небольшой отпуск.

Родительство – это очень интересный аттракцион, на котором вас бросает из стороны в сторону. От «хочу быть с ребенком каждую минуту» до «умоляю, дайте мне хотя бы час побыть одной».

Иногда нам нужно уезжать по делам, иногда просто встретиться с друзьями, иногда сходить к парикмахеру, иногда надо выходить на работу, а иногда просто хочется в отпуск. В настоящий такой отпуск, с мужем вдвоем. Без надувного крокодила, куличиков на пляже и вечного «Ма-а-а-ам, купи!». Хочется лежать на шезлонге и пить мохито, а не вот это вот все.

И ведь это нормально!

Абсолютно нормально!

Это говорит о вашем психологическом здоровье и о том, что кроме ребенка в вашей жизни, оказывается, есть другие интересы.

Но какими бы уверенными в себе родителями мы ни были, внутри мы все равно чувствуем сомнения. Стоит ли оставлять ребенка? Как долго можно отсутствовать, не навредив ему? Он ведь будет плакать…

Горький личный опыт проб и ошибок, а также профессиональные психологи научили меня следующему:

• Во-первых, необходимо принять, что ребенок имеет полное право грустить, злиться, даже истерить из-за вашего ухода. Сами по себе эти эмоции не приносят ему вреда, они нормальны.

• Во-вторых, важно понимать, что родители имеют право уходить – работать, встречаться с друзьями, жить своей отдельной от ребенка жизнью. Многие мамы сами в этом не уверены. Мучаются чувством вины, при первых слезинках ребенка готовы все бросить и никуда не идти. Ребенок это считывает и устраивает скандалы.

• Исходя из первого пункта (ребенок имеет право на любые эмоции) – дайте ребенку время смириться с тем, что вы скоро уйдете. Начинайте задолго до выхода рассказывать малышу о том, куда и когда вы идете, почему это важно и так далее. Даже если это встреча с подружками, а не миссия по спасению мира, вы можете честно говорить, что вы очень любите своих подруг и хотите их увидеть, что это для вас важно. Ребенок может плакать, а вы можете его пожалеть, помочь ему справиться со своими эмоциями, проявлять сочувствие и понимание, а не отстраненно говорить: «Не реви, не маленький!»

• Исходя из второго пункта (мама имеет право на свою жизнь) – не заискивайте, не просите прощения, будьте спокойны и доброжелательно уверенны. Не пытайтесь подкупить ребенка – «зато я принесу тебе с работы подарок». Не превращайте уход в торги.

• Хорошо бы сделать ритуал вашего ухода. Любые ритуалы, традиции, повторяемость успокаивают.

Например:

• Раскладывать по карманам ребенка воображаемые поцелуйчики – если он соскучится по вам, пусть достанет из кармашка ваш поцелуй.

• Положить ребенку в карман ваш платочек или любую другую вещь, сказать, чтобы он хранил ее, а вы скоро придете и проверите это.

• Махать рукой в окно и слать воздушные поцелуи.

• Если у вас есть подушка в виде подковы, сказать малышу, что это подушка-обнимашка и она будет обнимать его, если ему станет грустно без вас.

• Вместе три раза подпрыгнуть и два раза присесть перед вашим уходом – даже такой дурацкий ритуал может успокоить малыша.

Комментарий подписчицы:

«Еще вариант для таких случаев – подготовить определенную игрушку, у которой мама тоже ушла по делам. И оставить с ребенком, чтобы он эту игрушку, например зайчика, подбадривал. А вернувшись домой, игрушку возвращать его маме. У нас это просто уход в коридор».

• С работы (или куда вы там уходите) вы можете принести малышу какую-нибудь вещицу. Это необязательно должен быть крутой подарок, это может быть просто яблоко или ваш рисунок, или букет из осенних листьев, что угодно. Это «что угодно» покажет ребенку, что вы думаете о нем даже тогда, когда вы не вместе.

• Здорово иногда брать ребенка на работу, если есть возможность. Чтобы ребенок понимал, куда исчезает родитель. Чтобы понимал, чем вы занимаетесь, когда вас нет рядом с ним.

• Уезжая на несколько дней, дома можно оставить сюрпризы для малыша, которые он будет регулярно находить.

Комментарий подписчицы:

«Может, кому-то пригодится мой опыт. Я всегда оставляю небольшие посылочки детям на каждый день и подписываю, например „Варя – 1-й день“. В итоге ребенок получает по посылочке в день. Внутри лежит какая-то сладость небольшая или что-то творческое. Так дети каждый день с весточкой от меня и ведут отсчет, сколько дней осталось до моего возвращения. Скоро я снова уезжаю на 5 дней, и они уже ждут не дождутся моего отъезда!»

• Прощайтесь перед уходом. Нет ничего хуже внезапно исчезающего родителя. Даже если ребенок начинает истерить и цепляться за ноги – прощаетесь и уходите. Представьте, что ваш муж средь дня будет куда-то пропадать. Был дома и исчез. А позвонить ему вы не можете! Приятно?

Комментарий подписчицы:

«Для меня вот эти исчезновения – прямо непонятнейший прием. Я помню, как в детстве в деревне у бабушки мама сказала, что пошла в туалет, а сама уехала в Киев! Ну ка-а-а-ак? Как так можно??? Допытываю я ее по сей день».

• В туалет ходите только в одиночестве. Да, будет орать под дверью. Но это лучшая тренировка расставания с мамой. Лучшая проработка страха. Потому что вы из туалета гарантированно выйдете, и довольно скоро – и так каждый день по несколько раз. У ребенка откладывается – мама уходит, но всегда возвращается.

• К длительным расставаниям всегда готовьте ребенка заранее. Не надо уезжать внезапно на неделю. Знаете, что вам в роддом через 8 месяцев? С начала беременности тренируйте расставания – сначала на полдня, потом на день, потом на сутки, потом на двое. За много таких раз ребенок запомнит – да, мама может уезжать, но всегда возвращается. Тогда никакого урона ваш отъезд не нанесет. Но если вы всегда были с ребенком, а потом резко исчезли на 3–5 дней, да еще и вернулись домой с другим ребенком – старшему придется тяжело. Тренировать расставания лучше в любом случае, даже если вы не собираетесь уезжать в роддом. Потому что в жизни есть миллион ситуаций, когда вам нужно будет уехать внезапно. Госпитализация, например. Если ребенок хоть иногда оставался без вас – это не станет ужасом. А если до этого 24/7 вы вместе и все завязано на вас – может.

• Когда уедете, дома на видном месте оставьте свои фото.

• Пусть те, кто остался с ребенком, всегда говорят ему, что папа/мама уехал/уехала, но все равно очень его любит и обязательно вернется. Прямо повторяют как мантру.

• Хорошо оставить ребенку мамину футболку/ночнушку, которая пахнет ею, не стиральным порошком и не духами! А мамой. То есть непостиранную вещь. Можно класть ему в кроватку, из футболки можно сделать наволочку.

Комментарий подписчицы:

«Мне было 8 лет, когда маму положили в больницу, и то я помню, как ходила по квартире с ее ночнушкой. Она и правда пахла мамой».

• Видеозвонки – отлично! Можно и обычные звонки. Не надо спрашивать «как дела в саду?», просто скажите: «Я очень тебя люблю и обязательно вернусь». Даже если ребенок убегает от трубки и «не слушает», попросите взрослого, который с ним рядом в данный момент, включить громкую связь.

• Если внезапное расставание уже случилось и вы считаете, что ребенка это могло травмировать, то вытаскивайте эту историю из подсознания. Периодически, раз в полгода например, рассказывайте ребенку, что, когда он был совсем малышом, произошла такая история. Что вам жаль, но другого выхода тогда не было. Вы понимаете, что он скучал и грустил. Даже, вероятно, боялся, что вы не вернетесь. Но даже когда вас не было рядом, вы всегда его любили, скучали и, главное, – вернулись к нему. Страх, вытащенный из подсознания, перестает быть страхом довольно скоро.

Лично я не считаю ужасной травмой оставление ребенка в роддоме на донашивание, когда вы раз в день посещаете его. Также не считаю проблемой детский сад и выход мамы на работу. Это все может провоцировать детскую грусть, но это регулярно повторяющаяся история – вы уходите, но через несколько часов стабильно возвращаетесь. В этом смысле я пишу про внезапное исчезновение мамы на длительный срок. И даже оно может пройти бесследно. Это зависит от сотни разных обстоятельств. Не ищите в этом проблему, если все в порядке. А если вы понимаете, что это травмировало ребенка, знайте – все это в целом можно исправить/починить/проработать. Было бы желание.

Комментарий подписчицы:

«Чтение сказок, где мама расстается с ребенком (в народных сказках это сплошь и рядом), – это тоже своего рода тренировка для наших детей. Очень бережная по сравнению с реальными расставаниями. И там тоже всегда хороший конец и воссоединение. Притом герой (ребенок) за счет этого расставания (короткого посильного стресса) приобретает какие-то качества. Это, конечно, для детей постарше, после пяти лет, актуально. Но тем не менее это очень помогает деткам настроиться на хороший лад. Еще можно самим такие сказки сочинять и разыгрывать с детьми через кукол, машинки, зверюшек. Как мама и малыш жили, как маме надо было уйти, как она поручила малыша другому взрослому, как малыш сначала переживал, а потом что-то хорошее нашел для себя в этой ситуации, а тут и мама вернулась. Примерно такая схема. Проверено – работает!»

И немного личного.

Когда старшему сыну было четыре месяца, я уехала от него на десять дней. Сын остался с мужем и помощницей. Можно сказать, что меня заставил уехать муж – он видел, что послеродовая депрессия накрыла меня с головой. Мне кажется, он испугался, что я слечу с катушек – ведь я рыдала навзрыд почти каждый день. Стоит признать – мне нужен был этот отдых.

Также стоит признать, что эти десять дней моего отсутствия сильно травмировали Диму.

Я поняла это не сразу, конечно же. Сразу мне показалось, что ребенок и не заметил, что я уезжала. Но по мере его роста мы начали сталкиваться с разными особенностями его поведения, я стала копать, что и откуда, почему, как решить проблему. И во всем я натыкалась на то, что вероятно, корень проблемы в моем тогда внезапном отъезде. Истерики, поздняя речь, агрессия, страхи и многое другое. Не могу перечислять все – это Димино личное.

Тогда я стала планомерно работать над восстановлением привязанности, и улучшение пошло почти сразу. Но некоторые последствия есть до сих пор (а ведь ему уже 6 лет). Например, он до сих пор единственный из детей регулярно приходит к нам по ночам (проверяет, не исчезла ли мама).

Наученная горьким опытом, Леву и Тихона я никогда не оставляла надолго. И до трех лет дольше трех дней оставлять не планирую.

Комментарий подписчицы:

«Когда дочке исполнилось 1,5 года, я не могла ее ни с кем оставить. У меня начинались невроз, чувство вины, что должна уехать на работу, мне казалось, что дочка перестанет меня любить. При этом ребенок спокойно отпускал. Начала работать с психологом, оказалось, что приблизительно в этом же возрасте родители отдали меня бабушке, а забирали только на выходные. Эта разлука давалась мне нелегко. И весь букет проблем у меня с мамой в дальнейшем, и страхи оставить ребенка – все это из-за внезапного расставания».

На одном из семинаров нейропсихолога Валентины Паевской я узнала про страх потери любви, который развивается у детей до трех лет, если близкий человек уезжает куда-то надолго. Особенно мама. Что страх этот остается с человеком на всю жизнь. Такие люди потом как будто вечно пытаются заслужить чью-то любовь. Стараются быть хорошими, «выслуживаются» даже в ущерб себе. Например, мужчины со страхом потери любви сразу на первое свидание приносят 100 роз, заваливают дорогими подарками, как бы не к месту выпендриваются. Не потому что «рисуются», а потому что боятся потерять любовь.

А женщины со страхом потери любви часто страдают комплексом отличницы – и выглядеть должна сногсшибательно, и троих детей растить, и мужа ублажать, и дома чтоб идеально чисто, и деньги зарабатывать, даже если температура 39…

Слушая это, я во многом узнавала себя. Даже муж говорил: «Это же точно ты». Но с чего вдруг? Я ведь все детство была с мамой, не расставалась. Или я этого не помню?

Приехав домой с лекции, я спросила у мамы, оставляла ли она меня когда-нибудь в детстве надолго. Сначала она не могла вспомнить, а потом вдруг говорит: «Да, оставляла! Когда вам (мне и сестре-двойняшке) было 2–3 года, я отвезла вас к бабушке в Тбилиси, а сама уехала учиться в Москву. Примерно на четыре месяца».

Представляете, я вообще этого не помню. Я всю жизнь жила с мыслью, что в детстве всегда была с мамой! А еще думала, почему у меня проблемы с привязанностью? Откуда страх потери любви? А тут 4 месяца в досознательном возрасте в чужой стране!

Думаете, я стала злиться на маму? Нет! Наоборот, я прямо выдохнула и поблагодарила ее за то, что она вспомнила этот эпизод. У меня как кусок недостающего пазла нашелся. Все сразу встало на свои места.

И страх потери любви из подсознания вышел в «сознанку», а от этого почти сразу исчез.

Но в очередной раз я убедилась, что оставлять надолго своих детей я не готова. Пройдет время, они вообще могут этого не помнить, да и я забуду. Но им, как и мне, всегда будет не хватать этого кусочка пазла. В каждом своем фанатичном желании заслужить пятерку любой ценой, в каждой своей влюбленности, в отношениях с друзьями, в отношениях с любимым человеком, в каждой семейной ссоре, в каждом желании уйти, хлопнув дверью, в усталости от попыток нравиться всем – везде они будут искать этот недостающий кусок, везде будут ведомы страхом потери любви.

А может, и не будут. Кто знает… Все же дети разные. Но я что-то больше не хочу проверять.