Текст книги "Психология семьи. Учебник для вузов"

Транзактный анализ был создан Э. Берном (1992) сначала для индивидуального анализа, затем для психотерапевтической помощи супружеским парам. В переводе с английского языка transaction – «взаимодействие». Сам анализ – это анализ взаимодействий в семье.

С точки зрения Э. Берна, каждый человек может находиться в одном из трех состояний – родителя, взрослого, дитя (в русском языке пользуются не словом «ребенок», которое более уместно, а словом «дитя», что позволяет сокращать названия трех состояний (РВД) и не путать состояния родителя и ребенка). Каждое из этих состояний может быть и у ребенка, и у взрослого и не зависит от возраста, но определяется воспитанием.

В состоянии родителя человек говорит то, что ему кажется истиной в последней инстанции, словесные штампы. Он начинает свои высказывания словами: «Вечно…», «Да когда же это кончится!», «Постоянно…», «Сколько это может продолжаться!» и т. д. Он напоминает испорченный репродуктор, который вещает и не предполагает возражений. В состоянии взрослого человек готов слышать аргументы и сам пытается говорить доказательно. Это лучшее состояние для работы и эффективной совместной деятельности. Состояние дитя Берн членил на разное число подсостояний, но мы разберем два. Первое подсостояние – адаптивное дитя. В нем человек проявляет себя как конформист, он голосует, как все, думает, как все, и т. д. Второе подсостояние – естественное дитя. Это уникальное состояние человека, в котором он не похож ни на кого, остро чувствует происходящее, эмоционален.

Согласно Э. Берну, каждое состояние имеет свою функцию, а потому необходимо сочетание всех этих состояний в разных ситуациях. С помощью родительского состояния передаются знания, которые человек не имеет права опробовать сам («Нельзя перебегать дорогу перед близко идущим транспортом»), с помощью состояния взрослого человек общается на работе, адаптивное дитя позволяет участвовать в совместных мероприятиях, а естественное – созидать.

Когда взаимодействуют два человека, они находятся в том или ином состоянии. Если один участник направляет свое высказывание из одного собственного состояния в определенное состояние другого участника и именно из этого состояния и получает ответную реакцию, такое взаимодействие называется прямым. (Муж говорит жене: «Где мои носки?» Она отвечает: «Я положила их в комод на вторую полку».) Если он направляет высказывание в одно состояние, а ответ получает из другого, то обычно это приводит к открытому конфликту. (При том же вопросе мужа жена отвечает: «Где положил – там и ищи».) Однако наибольшую опасность для общения в семье представляют двойные взаимодействия, при которых высказывание направляется сразу в два состояния, откуда и получаются разные ответы. Эти последние взаимодействия Э. Берн назвал играми (задавая все тот же вопрос, муж говорит таким голосом, который показывает жене, что она – никчемный человек). Они не походят на игры детей, которые полезны всем. Эти игры ведут к неврозам и проблемам в семье.

Задача психолога – обнаружить игру, в которую играют все члены семьи, и обучить их адекватному общению.

Регулярно появляются все новые и новые методы воздействия на семью. Это соответствует как изменению самой семьи, так и психологическим способам воздействия.

Большинство современных исследователей редко используют методы, предлагаемые только каким-то одним подходом. Как правило, применяется комплексный подход, при котором в силу собственных предпочтений выбираются методики, наиболее эффективные с точки зрения данного психотерапевта (Нельсон-Джоунс, 2000).

Некоторые практические методы конструктивного решения семейных проблем

Большинство проблем в семье могут быть обусловлены (Кратохвил, 1991):

• личностными качествами супругов;

• особенностями их брака;

• динамикой развития супружеских отношений;

• рядом внутренних и внешних факторов, влияющих на брак.

Все теоретические построения, описанные выше, исходят из того, что два человека при создании новой семьи конструируют ее по образу и подобию той, из которой сами вышли. Даже если они хотят семью иную, чем та, из которой они появились, они все равно будут отталкиваться от нее. Следовательно, родительская семья влияет или прямо на новую семью, или – через негативное к ней отношение – обратным образом. Именно она становится либо образцом, на который ориентируются, либо образцом, от которого отталкиваются. Однако молодожены могут происходить из очень разных семей. Это означает, что, когда они говорят одни и те же слова любви, они имеют в виду принципиально разные вещи, потому что некогда эти слова связывались у них с разными вещами. Тогда в браке они будут ожидать друг от друга разных вещей и разного поведения. Поэтому весьма часто психолог, проведя диагностику семьи, начинает работу с ней как работу с ожиданиями.

Конфликтные ситуации часто возникают из-за неоправдавшихся ожиданий, которые могут быть отчасти осознанными и сформулированными, отчасти осознанными, но не обсужденными с партнером, а отчасти и неосознанными (Кратохвил, 1991).

Необходимо выяснить фундаментальные причины нереалистических ожиданий и возможности компромиссов, на которые могут пойти супруги. Для этого определяются ожидания или требования, от которых каждый из партнеров мог бы отказаться без особого для себя ущерба, и те пожелания партнеров, которые можно попытаться выполнить.

Психолог побуждает супругов сформулировать и написать, чего они ожидают друг от друга в браке. Затем каждый из супругов высказывает свои соображения, а психолог организует обсуждение, в котором муж и жена решают, насколько они выполнимы, противоречивы или даже содержат взаимоисключающие суждения, насколько они позволяют личностный рост каждого без ущерба для других членов семьи. Наконец, оба супруга под руководством психолога формулируют новое соглашение, приемлемое для всех членов семьи, в котором четко распределены права и обязанности каждого.

В процессе обсуждения психолог предлагает супругам описать их родительские семьи, семьи их братьев и сестер, которые кажутся им настолько привлекательными, что они хотели бы повторить такой тип отношений и в своей семье. Нужно охарактеризовать и те особенности данных семей, которых, напротив, хотелось бы избежать. Это позволит понять, на чем базируются некоторые из ожиданий супругов.

Одним из важнейших параметров, которые супруги перенимают в семье, – тип доминирования. Они либо полностью ему следуют, либо пытаются поменять, но отталкиваются от ситуации в своей семье.

Показано, что между самооценкой и оценкой партнера отмечаются существенные различия (как правило, партнер считает другого более враждебным и доминантным, чем тот оценивает себя сам). Супружескую пару целесообразно привести к компромиссной модели совместной жизни. Нет единого представления о том, какой должна быть эта модель. Например, брак делят на симметричный, комплементарный и метакомплементарный. В симметричном браке оба супруга имеют равные права и равные обязанности, а не подчиняются один другому. Все проблемы решаются путем соглашения или путем компромисса. В комплементарном браке власть принадлежит только одному из супругов, другой следует его советам или подчиняется инструкциям. В метакомплементарном браке лидером в семье становится тот супруг, который реализует собственные цели через постоянную демонстрацию своей слабости, неопытности, неумелости и бессилия, манипулируя всеми. Супружеской паре удобнее выбирать тот тип брака, к которому они в большей мере привыкли в родительской семье.

Еще одной проблемой в семье весьма часто становится эмоциональный разлад между супругами. Каждым из супругов это изменение эмоционального фона во взаимодействиях воспринимается как утрата любви.

Задача психолога в этом случае состоит в том, чтобы объяснить семейной паре, что эмоциональность не может долго существовать сама по себе без специальной поддержки. В главе 4 «Любовь и семья», говоря о любви, мы рассматривали представление Э. Фромма. Только совместная деятельность в ситуациях, в которых заинтересованы оба супруга, может изменить данную ситуацию. Ни один психолог не может вернуть по мановению волшебной палочки чувства, которые воспитываются каждым супругам. Среди многих других рекомендаций предлагается на некоторое время уменьшить время общения и совместного пребывания, чтобы вновь почувствовать то, что некогда связывало людей.

Любой брак предполагает решение вопроса о том, кто в семье будет наводить порядок, готовить, заниматься хозяйством. Необходимо решить, как будут распределяться деньги, сколько карманных расходов может позволить себе каждый супруг, сколько средств пойдет на развлечение, отдых, а сколько – на оплату жилья и воспитание детей.

Психолог, обсуждая ситуацию с супругами, может предложить создание общей кассы, из которой производятся семейные платежи на основе совместного решения. Однако карманные деньги не могут подлежать контролю другим супругом, и ими каждый распоряжается по своему усмотрению.

Психолог помогает распределять домашнюю работу таким образом, чтобы это удовлетворяло обоих супругов, но не навязывать собственные представления по данному вопросу. Он помогает организовать обсуждение, в котором будет запрет на оскорбления и обвинения, и направлять беседу так, чтобы придерживаться темы, не переходя на личности каждого из членов семьи.

Не менее болезненной темой может быть отдых. Если супруга не работает, для нее отдых вне дома имеет особую ценность, тогда как для мужа желанным может быть тихое пребывание в семье. Открытое обсуждение обычно снимает возможное напряжение между супругами, особенно в тех случаях, когда оба супруга согласны с тем, что нет необходимости всегда проводить свободное время вместе. Здесь возможны следующие решения (Кратохвил, 1991):

• время, которое должен иметь в своем распоряжении каждый из партнеров, на которое другой не должен посягать;

• время, которое партнеры проводят вместе или недалеко друг от друга, но каждый занимается лично его интересующим делом, в котором другой участия не принимает;

• время, проводимое супругами вместе;

• время, которое супруги проводят вместе в обществе других людей, например друзей;

• время, отведенное для совместного решения различных проблем в виде совета или конструктивной ссоры.

Необходимо донести до супругов то, что каждый из них имеет право побыть один. Более того, такая потребность означает не изменение отношений между супругами, а требование личности, ее потребность в индивидуальной работе. Следует предварительно договориться о том, как каждый из супругов будет сигнализировать о такой потребности другому, чтобы не вызывать взаимных обид или чувства непонимания.

Не меньше причин для ссор между супругами порождает процесс воспитания детей. Возможно, наиболее серьезные проблемы возникают в семьях, где нет детей, семьях с ребенком, у которого обнаружена патология, или в семьях, где ребенок не является родным для одного из родителей.

Бездетная семья находится в тяжелом эмоциональном состоянии, с одной стороны, в силу понимания супругами перспектив дальнейшей жизни без ребенка, с другой – в силу постоянного интереса окружающих, в том числе родственников, к причинам отсутствия детей. Все это действует угнетающе и может породить надежду, что расторжение брака изменит ситуацию. Задача психолога состоит в поддержке семьи и помощи в поиске выхода из ситуации (которым, например, может стать принятие ребенка на воспитание). Предварительно необходимо убедиться в том, что супруги берут ребенка, потому что хотят его, а не потому, что боятся осуждающих взглядов окружающих.

Когда фертильный партнер испытывает очень сильное желание иметь собственного ребенка, это представляет определенную угрозу существованию бездетной семьи. Возможно, более целесообразно в рамках супружеской терапии порекомендовать паре спокойный (с обоюдного согласия) развод с последующей психотерапевтической помощью оставленному партнеру, чтобы он смог легче пережить ситуацию (напрасные надежды, неосуществившиеся планы) и избежать депрессии. Если же и он не может отказаться от сильного желания иметь детей, то, вероятно, наиболее рациональным и перспективным решением этой проблемы является вступление в брак с разведенным или вдовым партнером, имеющим детей (Кратохвил, 1991).

Разногласия по поводу воспитания детей – типичные причины конфликтных ситуаций в семьях. Мы многократно разбирали причину данного явления, которое кроется в том, что супруги сами вышли из семей с разными взглядами на систему воспитания. Единственно возможный эффективный способ выхода из данной ситуации – это конструктивное обсуждение проблем воспитания в присутствии психолога, составление соглашения о соблюдении договоренностей. Важнейшим пунктом его должно быть правило, согласно которому супруг не может отменять санкции, наложенные другим супругом. Если он не согласен с ними, он может позднее (в отсутствие ребенка) обсудить эту ситуацию, но не будет вмешиваться в действия в тот момент, когда ребенок уже узнал о наложенных санкциях. Безусловно, о видах наказания договариваются предварительно, и супруги не могут применять неоговоренные виды дисциплинирования.

Если в бездетных семьях или в семьях со здоровыми детьми родители во многом сами определяют ситуацию в семейных отношениях, то при наличии больного ребенка именно болезнь и ее течение организуют жизнь. Если в обычных семьях ребенок растет и все более освобождает родителей от ухода за собой, то в семьях с особым ребенком с его ростом ситуация только усложняется, поскольку увеличивается лишь размер, но не растет число навыков.

У родителей нет времени на отдых и простые человеческие радости. Они полностью втянуты в круговорот событий, происходящих вокруг ребенка, который, возможно, никогда не осознает, сколько сил родители вложили в него. Известен факт, что чем больше усилий мы вкладываем во что-то, тем более это любим.

Весьма часто муж из семьи с больным ребенком старается дольше задерживаться на работе и раньше уходить из дома, чтобы сократить общение с уставшей женой и неготовым к общению ребенком. Жена же все сильнее привязывается к малышу, часто в ущерб остальным детям и супругу. Не имея сил для общения с ними, она все более и более отдаляется от них.

Психолог и здесь должен наладить коммуникацию, позволив участвовать в обсуждении не только взрослым, но и детям, у которых накапливаются претензии и к родителям, и к больному ребенку. Для такого рода случаев лучше всего подходит логотерапия В. Франкла, позволяющая найти смысл жизни в любых сложных ситуациях.

Семья проходит через ряд стадий развития, каждая из которых характеризуется своими задачами и типичными проблемами. Трудности возникают при переходе от одной стадии к другой, когда новые условия требуют быстрой перестройки и отношений, и совместных действий супругов, тогда как они просто не готовы к этим изменениям и не могут сразу перестроиться, сохраняя прежние принципы и поведение, характерное для предыдущей стадии. Например, супруги привыкли к тому, что ребенок посещает детский сад. Они не сразу понимают, что при поступлении в школу ребенок полдня после возвращения из нее будет один. Они не готовы оставлять его в группе продленного дня в школе, но у них нет средств на содержание няни. Сначала каждый будет надеяться, что «что-то произойдет», тогда как время идет – и в конце концов наступает день икс, когда что-то нужно решать завтра. Однако ни один из супругов пока не готов к жертвам.

Считается, что наиболее опасными в развитии семьи в отношении развода могут быть два периода. Первый возникает между третьим и седьмым годом совместной жизни и может длиться (в случае положительного исхода) около одного года. Он порождается контрастом между поведением супруга до брака и через несколько лет после него, сложностью адаптации друг к другу, неумением договариваться по сложным проблемам, в том числе относительно воспитания детей. Весьма часто кризисная ситуация возникает вследствие неодинакового личностного роста супруга: один может обучаться, окончить вуз, иметь престижную работу, тогда как другой отказывается учиться и не продвигается по служебной лестнице. В какой-то момент оказывается, что у супругов нет общих интересов и общих тем для разговоров. Они чувствуют себя одинокими в рамках семьи.

Задача психолога состоит в том, чтобы помочь супругам быстрее приспособиться к условиям, задачам и потребностям нового этапа развития их брака. Рекомендуется ориентировать общение супругов на профессиональные интересы партнера, вести открытую жизнь, когда каждый из супругов не отказывается от своих интересов и связей (имеет свой круг друзей и т. п.), но не требует от партнера посещать те места, где ему неинтересно.

Второй кризисный период возникает, когда дети становятся взрослыми и супруги чувствуют, что с них снимается ответственность за их воспитание. Это может случиться через 17–25 лет совместной жизни. Кроме ухода детей из семьи у родителей начинается процесс инволюции, который болезненно переживается каждым, и появляется соблазн, пока еще есть возможность, попробовать новую жизнь.

Существует много технологий, направленных на то, чтобы супруги, погруженные в ежедневные проблемы воспитания детей, вновь взглянули друг на друга. Иногда даже рекомендуется попробовать создать друг для друга медовый месяц, отправиться путешествовать, включиться в новую деятельность, чтобы увидеть того, кто провел с тобой долгую жизнь, с иной стороны.

В любом случае следует показать супругам, что их проблемы не уникальны, а представляют собой результат закономерных изменений супружеских отношений. Поэтому не нужно искать виновного внутри семьи, требуется изменить свое поведение, чтобы выйти из кризисной ситуации.

Во втором браке супруги в силу возраста становятся менее гибкими, а потому вероятность возникновения конфликтных ситуаций возрастает. Кроме того, у каждого из них могут быть дети от первого брака, которые не всегда довольны тем, что состав семьи изменился.

Чаще всего психолог встречается с такими типами повторных браков:

• женитьба разведенного мужчины среднего или пожилого возраста на более молодой, свободной и бездетной женщине;

• женитьба разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми;

• повторные браки вдовцов или вдов.

Мы говорим лишь о проблемных семьях, тогда как среди повторных браков есть весьма удачные. Успешными становятся те браки, которые являются следствием неконфликтных разводов. В этом случае жена свободно отдает ребенка от первого брака в семью бывшего мужа, не предъявляет экономических претензий.

Проблемными становятся браки, в которых каждый из супругов выбирает для нового брака точно такого же человека, которого выбрал при первом браке. Это понятно, поскольку доказано: людям нравится привычное, то, что было усвоено в детстве.

Так, Ц. П. Короленко (1991) описывал случай, когда консультировал женщину, шесть раз выходившую замуж. Каждый раз муж становился алкоголиком, и женщине приходилось разводиться с ним. Эта женщина обладала властным характером, и ей нравились тихие, безвольные мужчины. Когда она начинала властно ими руководить, они пытались уйти от нее через алкогольное поведение.

Выбирая пару, многие мужчины ориентируются на характеристики своей матери, тогда как женщины – на особенности отца. Правильной будет лишь ситуация, в которой, прежде чем развестись, человек решает проблемы предыдущего брака. Более того, он осознает причины неудач. В этом случае появляется надежда, что выбор нового супруга будет происходить по другим основаниям, нежели выбор в первом браке. Однако подобные ситуации встречаются редко. Да и к психологу таким людям ходить незачем. Психолог встречается прежде всего с теми, кто много раз совершает одни и те же ошибки.

Проблемы возникают в том случае, если муж оставил жене квартиру и новая семья вынуждена снимать жилье. При этом мужчина должен одновременно выплачивать алименты детям от первого барака и содержать новую семью. Он вынужден много работать, а в свободное время посещать детей от первого брака. Все это может больно задевать молодую жену, которой требуется внимание, особенно если она ждет ребенка. Ее претензии могут раздражать уставшего супруга, также нуждающегося в успокоении и утешении.

Если второй брак мужчина заключает с разведенной женщиной, имеющей детей, возможны не меньшие проблемы (опять же в том случае, если развод был тяжелый). Каждый из супругов имеет поучительный опыт, но, с другой стороны, стал менее гибким и с трудом меняет привычки. Жена приводит с собой ребенка (или нескольких детей) от первого брака, ее новый муж становится отчимом. Дети от первого брака оказывают отрицательное влияние на согласие в новой семье. У приемного отца возникают проблемы в общении с ними, с их дисциплинированием, что ему сделать значительно труднее, чем родному отцу. Он может восприниматься детьми как незваный гость, отнимающий у них часть материнской любви. Они могут протестовать против любых его попыток сблизиться. Жена может чувствовать себя особенно уязвленной, когда муж критикует поведение ее детей. Кроме того, необходимо уважать права родного отца, что повышает неуверенность приемного (в какой мере он может претендовать на роль действительного отца в семье). Иногда приемный отец снимает с себя ответственность за детей, теряет авторитет, чувствует себя отстраненным от семьи. Проблемы воспитания «ее детей» он оставляет жене, а когда она делает это, по его мнению, неправильно, критикует ее или подавляет свои порывы, протест, что приводит к возникновению напряженности, отрицательных эмоций. Напряженность иногда ослабевает или снимается с рождением собственного ребенка, но в ряде случаев она может усилиться, когда появляются проблемы в отношениях между «ее» и «их» детьми (Кратохвил, 1991).

Преимущества второго брака по сравнению с первым заключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают на вечную, романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально. Помня о той горечи, с которой нередко заканчивается первый брак, супруги испытывают благодарность за все хорошее, что им предоставляет второй брак, и стараются сохранить его, активно оберегая. Если же дисгармония в семейных отношениях возникает вновь, партнеры более подготовлены, мотивированы к супружеской терапии и сотрудничеству в ее рамках (Кратохвил, 1991).

Если в брак вступает вдовец или вдова, возможна ситуация, когда супруг начинает сравнивать умершего человека с реально существующим. Такое сравнение всегда не в пользу живого. Умерший супруг наделяется идеальными чертами, наличие или отсутствие которых проверить уже нельзя. При этом реальный, напротив, совершает ошибки и кажется все более и более недостойным совместного проживания.

В данном случае психолог направляет работу на налаживание коммуникации между супругами.