Текст книги "Настольная книга психолога: мастерство общения с клиентом"

Тест супружеских отношений (А. А. Карелин)

1. Есть ли у вас чувство, что необходимо серьезное выяснение отношений:

а) да – 1 одно очко;

б) нет, такой необходимости в выяснении отношений нет – 0;

в) такое выяснение отношений бесполезно – 2.

2. Когда вы хотите задать какой-то деликатный вопрос, можете ли вы сделать это прямо, без обиняков:

а) да – 0 очков;

б) да, но мне потребуется для этого благоприятная обстановка – 1;

в) об этом не может идти речи – 2.

3. Считаете ли вы, что ваш партнер многое умалчивает из того, что его тяготит:

а) да – 1 очко;

б) не имею представления – 2;

в) я в курсе всех его проблем – 0.

4. Можете ли вы разговаривать со своим партнером о серьезных вещах в любое время:

а) да – 1 очко;

б) не всегда, нужно выждать подходящий момент – 1;

в) в большинстве случаев нет, потому что он не имеет времени – 2.

5. Когда вы разговариваете друг с другом, то следите за тем, чтобы ваши формулировки были точными:

а) да, я обдумываю, взвешиваю свои слова – 1 очко;

б) нет, мы говорим прямо то, что думаем – 2;

в) высказываю свое мнение, но прислушиваюсь и к чужому – 0.

6. Когда вы делитесь с партнером своими проблемами, нет ли у вас такого чувства, что вы тем самым обременяете его:

а) да, так часто бывает – 2 очка;

б) он просто не вникает в мои проблемы – 1;

в) он всегда проявляет участие – 0.

7. Принимает ли кто-то из вас важное решение, которое касается его самого, не советуясь с другим:

а) случается и так – 2 очка;

б) мы вместе обсуждаем это, но последнее слово каждый оставляет за собой – 1;

в) мы решаем и обсуждаем все вместе – 0.

8. Не задумывались ли вы над тем, что предпочитаете чаще поделиться с друзьями, чем со своим спутником жизни:

а) иногда это случается – 1 очко;

б) нет, свои проблемы я обсуждаю со своим супругом – 0;

в) друзья меня лучше понимают – 2.

9. Не бывает ли так, что, когда партнер разговаривает с вами, вы думаете о чем-то другом:

а) бывает и так – 2 очка;

б) нет, я слушаю внимательно – 0;

в) если чувствую, что рассеян (на), то стремлюсь сосредоточить свое внимание – 1.

10. В разговоре вы пытаетесь прежде всего высказаться сами:

а) непременно – 2 очка;

б) обычно даю возможность партнеру высказать все, что его волнует – 0;

в) считаю, что мы оба должны делиться своими проблемами – 1.

Классификация ответов

А теперь оба супруга должны подсчитать и сложить вместе те очки, которые у них набраны.

Итак…

От 0 до 10 очков: в вашей семье принято рассказывать о своих проблемах. Каждый из вас делится тем, что его тяготит, и партнер его внимательно выслушивает. У вас нет потребности делиться с кем-то другим (друзьями, родственниками), потому что дома вас понимают лучше.

От 11 до 29: нельзя сказать, что в вашей семье совершенно не делятся друг с другом своими проблемами. Но есть ряд вещей, о которых вам нужно и можно было бы говорить. Но вот этого не происходит. Существуют вопросы, о которых вы не говорите, и вы оба не решаетесь обсуждать их. А это ведет к отчуждению, потому что каждый чувствует необходимость иметь рядом человека, который бы его понимал. И такого человека ищут…

Реакции супругов на конфликт
(А. С. Кочарян)

(женский вариант)

Инструкция. Если вы согласны с утверждением, то поставьте знак «плюс» напротив соответствующего номера утверждения; если же вы не согласны, поставьте знак «минус».

Текст опросника

1. Нельзя не считаться с настроением супруга.

2. Я редко испытываю чувство вины.

3. Я часто задумываюсь над тем, чего ожидает от меня супруг: каких слов, дел и т. п.

4. В последнее время у меня часто что-либо болит.

5. После ссор я быстро прихожу в себя.

6. В последнее время у меня часто бывает ощущение, будто голова стянута обручем.

7. Никогда не случалось, чтобы я нетактично поступила по отношению к преподавателю.

8. Редко случается так, что я упрекаю супруга в прошлых ошибках.

9. Я не имею никаких недостатков.

10. Я не могу быстро изменить линию своего поведения по отношению к супругу в зависимости от требования ситуации.

11. Я почти никогда не ввязываюсь в ссоры в публичных местах (в очереди, автобусе, кинозале и т. п.).

12. В последнее время меня часто беспокоит желудок.

13. Меня стали раздражать знакомые, друзья, и мы стали чаще ссориться.

14. Лучше прибегать к обману или замалчиванию, чем принимать радикальное решение по семейным проблемам.

15. Я часто злюсь на себя.

16. За зло, которое мне причиняет супруг, я плачу ему тем же.

17. Я никогда не опаздываю на работу или на учебу.

18. Временами мне так и хочется выругаться.

19. У моего супруга практически нет достоинств.

20. Супруг часто намеренно хочет меня обидеть.

21. Я обычно очень тщательно, в деталях продумываю сложившуюся семейную ситуацию.

22. Если семейная жизнь не сложилась, то лучше сразу развестись.

23. У нас в семье все в порядке, и я не пойму, чего супругу не хватает.

24. У меня редко бывает сниженное настроение.

25. Когда супруг меня очень обижает, я долго не могу этого забыть.

26. Вообще я неплохой человек, но супруг не достоин хорошего отношения к себе.

27. Мне часто жалко себя.

28. За последнее время состояние моего здоровья не улучшилось.

29. Я не желаю обсуждать с супругом мои недостатки: там хватает своих.

30. Почти не бывает, что я иронично, с сарказмом подшучиваю над супругом.

31. Обычно я пытаюсь не думать о конфликте с супругом, стараюсь не замечать его.

32. Меня многое интересует, я человек любознательный.

33. Порой у меня возникает такое чувство, что я больше не участник семейных ссор и конфликтов, я как бы их наблюдатель.

34. Никакие дела (работа, учеба и т. п.) не снижают моего внутреннего напряжения.

35. Я никогда не нарушаю своего обещания.

36. Я часто уступаю супругу, чтобы улучшить наши отношения.

37. Часто бывает так, что я долго не разговариваю с супругом.

38. Считаю, что любые кардинальные решения семейной проблемы опасны и неэффективны: нужно лишь немного изменить ситуацию, чтобы было возможно жить вместе.

39. Несколько раз в неделю меня стали беспокоить неприятные ощущения под ложечкой.

40. Все кажется мне каким-то серым, безликим и одинаковым.

41. Все, что происходит у меня в семье, ужасно неприятно, но меня несколько успокаивает, что у многих так.

42. Можно простить обиду, нанесенную мне супругом, но не забыть ее.

43. У меня почти никогда не бывает желания крушить и ломать все вокруг.

44. Я часто задумываюсь, как на моем месте поступил бы другой человек.

45. В семейной жизни я всегда руководствуюсь благими намерениями и странно, что супруг этого не понимает.

46. Иногда я люблю немного прихвастнуть.

47. Я понимаю тех людей, которые отдают значительную часть времени семье.

48. Я часто думаю о том, что детский период моей жизни был самым лучшим, и хочется снова стать ребенком.

49. Современный брак не имеет никакой ценности: обычно люди вступают в брак лишь по необходимости.

50. Мои мысли действия бывают часто замедленны.

51. Предпочитаю уклоняться от выяснения отношений с супругом.

52. У меня редко возникают раздражение и гнев по отношению к супругу.

53. Из-за постоянных ссор с супругом я зла на весь мир: могу выместить раздражение на всяком, кто «подвернется под руку».

54. Иногда в голову приходят такие мысли, в которых никому не хочется признаваться.

55. Современные люди противоположного пола не могут быть хорошими супругами.

56. В последнее время я часто «ощущаю» свое сердце.

57. Обычно я не говорю супругу, что мы очень разные по характеру, темпераментам, интересам.

58. Жизнь вне брака имеет значительные преимущества.

59. В последнее время я значительно больше интересуюсь тем, как укрепить свое здоровье (диетой, бегом, йогой и т. п.).

60. Часто я ощущаю нереальность, неестественность своих отношений с супругом.

61. Я редко грущу.

62. Сложившаяся семейная ситуация меня угнетает, но я считаю себя не в состоянии что-либо предпринять.

63. Обычно я заранее продумываю, как вести себя в сложной семейной ситуации.

64. Некоторые считают, что я слишком строго отношусь к мнению супруга, но я не сомневаюсь в своей справедливости.

65. Я всегда пытаюсь понять супруга, несмотря даже на то, что он таких попыток не предпринимает.

66. В последнее время меня больше заботит мое здоровье.

67. Большинство проблем, возникающих в семейной жизни, не имеет однозначного решения.

68. Мне нравятся люди, с которыми мне приходилось встречаться, даже те, которые не ответили мне взаимностью.

69. Порой я могу причинять душевную или физическую боль супругу.

70. В моей семье не все благополучно, но я верю, что все будет так, как суждено.

71. Ничего особенного не произошло: поскандалили, поссорились, в жизни всякое бывает.

72. Я почти всегда могу сдержаться и не наговорить лишнего, не сделать супругу неприятное.

73. Когда я получаю от кого-нибудь письмо, то всегда отвечаю в тот же день.

74. В последнее время я часто и не за дело наказываю ребенка.

75. Я часто ощущаю свою бесполезность и бессилие.

76. На работе я почти никогда не ввязываюсь в ссоры и конфликты с сотрудниками и начальством.

77. Мне совсем не хочется, чтобы меня пожалели, посочувствовали мне.

78. Мне почти никогда не хочется сказать или сделать что-либо приятное родителям супруга.

79. Иногда я люблю посмеяться, слушая неприличные шутки, остроты.

80. Я редко чувствую усталость.

81. Мои знакомые считают, что я не совсем правильно оцениваю семейную ситуацию: чрезвычайно упрощаю ее или, наоборот, усложняю.

82. Я часто злюсь на своих родителей и ссорюсь с ними.

83. Я ничего не могу сделать для улучшения семейной ситуации: это зависит не от меня, а является проявлением общей закономерности, характерной для современной семьи.

84. Хочется уехать, забыться.

85. Не собираюсь менять свои привычки, даже если они не нравятся супругу.

86. Иногда случается, что я говорю неправду.

87. Я могу сделать много полезного.

88. Мне часто говорят, что я неправильно понимаю супруга.

89. У меня часто бывает ощущение физической слабости.

Ключ

Неконструктивные установки на брак:

«плюс» 14, 22, 29, 38, 51, 85, «минус» 1, 8, 36, 44, 57, 65.

Депрессия:

«плюс» 15, 27, 40, 50, 75, 89, «минус» 2, 24, 32, 61, 80, 87.

Поддержка:

«плюс» 19, 23, 31, 45, 48, 71, 81, 84, 88, «минус» 3, 21, 63, 77.

Избегание:

«плюс» 26, 33, 41, 49, 55, 58, 60, 62, 70, 83, «минус» 34, 47.

Агрессия:

«плюс» 13, 16, 18, 53, 69, 74, 82, «минус» 11, 30, 43, 52, 72, 76, 78.

Соматизация тревоги:

«плюс» 4, 6, 12, 39, 56, 59, 66, «минус» 28.

Фиксация на психотравме:

«плюс» 20, 25, 37, 42, 64, «минус» 5, 10, 67.

Контрольная шкала:

«плюс» 7, 9, 19, 35, 68, 73, «минус» 46, 54, 79, 86.

Шкаланеконструктивные установки на брак диагностирует такие виды установок брачного партнера, которые дезинтегрируют семейную структуру, препятствуют терапевтической реконструкции супружеских отношений.

В шкалудепрессии вошли утверждения, которые выражают 3 вида депрессии: классическую («заторможенность», замедленность аффекта и интеллекта), астеническую (слабость, вялость и т. п.) и апатическую (снижение интереса, безразличие), а также чувство вины, которое может включаться в депрессию.

Шкалапротективных механизмов диагностирует тот тип защит, который приводит к недопущению в сознание психотравмирующей информации (вытеснение, отрицание затруднений, регрессия и т. п.). Регрессия (слабость, беспомощность, стремление к помощи, поддержке и т. п.) может иметь разную психологическую природу: выступать как вариант психологической защиты (стремление уйти от решения семейной проблемы, делегирование ответственности супругу). Возможны две формы регрессии: защитная и манипулятивная.

Шкаладефензивных механизмов диагностирует психотравмирующую информацию, которая допускается в сознание за счет ее искажения (рационализация, изоляция, интеллектуализация и т. п.).

В шкалуагрессии вошли утверждения, связанные как с прямой физической и вербальной агрессией, так и со смещенной.

В шкалусоматизаци тревоги включены утверждения, касающиеся общей соматизации (голова – сердце – желудок, общая озабоченность здоровьем).

В шкалуфиксации на психотравме вошли утверждения, свидетельствующие о «застревании» аффекта и интеллекта на психической травме.

Упражнения

Милые бранятся

Борьба пальцами. Прижмите сжатый кулак к кулаку партнера так, чтобы большие пальцы были направлены верх. Посчитайте до трех и начните борьбу, стараясь хотя бы на секунду прижать палец противника. Можно делать обманные движения, поддаваясь на время, чтобы затем воспользоваться движением пальца противника вниз. Обсудите, насколько легко было соблюдать правила игры, кому это удавалось лучше и за счет чего.

Ангельское терпение. Один партнер в течение двух минут нападает на другого, который молча смотрит на часы, не меняя выражения лица. Поменяйтесь ролями и обсудите: кто оказался терпеливее, что помогало сдерживаться.

Леди и джентльмены. Один говорит другому какую-нибудь гадость с любезной улыбкой, прибавляя в конце слово «сэр» или «мисс». Другой отвечает изысканным комплиментом, заканчивая фразу этими же словами. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Все равно ты молодец! Партнер начинает рассказ со слов: «Меня не любят за то, что…». Вы, выслушав, реагируете, начиная словами: «Все равно ты молодец, потому что…». Поменяйтесь ролями и поделитесь впечатлениями.

Разговор по душам. Начинайте предложение со слов «Я ценю» и говорите по очереди, что именно вы цените в партнере. Используйте так же следующие предложения.

− Я чувствую, что ты не понимаешь…

− Я сержусь на тебя, когда…

− Я чувствую себя счастливой с тобой, когда…

− Я чувствую себя ненужной тебе, когда…

− Я хочу, чтоб ты знал (а) …

В заключение поделитесь впечатлениями.

Пять шагов комплимента. Обменяйтесь с партнером высказываниями, которые начинаются так: «Мне в тебе очень нравится…» и далее приводите какую-либо привлекательную особенность личности собеседника, его достижение и т. д. Затем «ход» передается партнеру.

Возможные шаги:

1. Определите, что будет предметом похвалы (одежда, внешность, вещи, которыми он обладает, достижения, знания, умения, навыки, личные качества и т. п.) – найдите то, что является личностно значимым.

2. Выразите позитивное отношение к партнеру.

3. Конкретизируйте: что именно понравилось, отметьте мелкие детали.

4. Аргументируйте ваше одобрение. Например, скажите «потому что» и объясните, чем вам понравилось то, что вы подметили.

5. Сделайте искреннее предположение о потенциальных душевных качествах партнера.

Таким образом постарайтесь обменяться определенным количеством «поглаживаний» (до 10). Обсудите результаты. Трудно ли было находить похвалы в адрес собеседника? Узнали ли вы друг о друге что-нибудь новое? «Попали» ли в точку? Как вы стали относиться друг к другу после этого эксперимента?

Супружеские роли. Обсудите с супругом (или сыграйте с партнером в ролевую игру) стереотипные роли мужа и жены.

Муж должен:

• отвечать за сохранение семьи;

• защищать членов семьи;

• обеспечивать материальную базу семьи;

• обслуживать и чинить домашнюю технику;

• делать элементарный ремонт квартиры;

• приобщать детей к спорту.

Жена – это:

• экономная хозяйка;

• любящая и нежная жена;

• хороший дизайнер, повар, прачка, уборщица;

• организатор культпоходов;

• заботливая мать;

• репетитор, медсестра и сиделка.

Семейные планы. Сыграйте с двумя коллегами в ролевую игру. В роли консультанта предложите молодым супругам поделиться своими 5-летними планами. Попросите их ответить на вопросы типа…

− Где вы хотите жить?

− Кто из вас будет заниматься созданием экономической базы семьи, ремонтом, хозяйством, воспитанием детей, покупками, организацией семейного досуга, праздников?..

− Как вы собираетесь пользоваться семейным бюджетом?

− Как собираетесь проводить свой отпуск?

− Сколько времени вы планируете проводить в кругу семьи, на работе, с детьми?

− Кто и каким образом решает вопросы питания?

− Что вы думаете по поводу сексуальных отношений, их частоты, времени, места? Кто может являться их инициатором?

− Вы предпочитаете дом «открытого типа» – с гостями, вечеринками, совместными праздниками – или «закрытого» – с вечерами в кругу семьи, меньшим общением с окружающими?

Определите также предпочитаемый стиль мебели, цвет обоев или стен, цветы и домашние животные, воздержание от курения, музыкальные и литературные предпочтения, любимые телепередачи каждого и то, как «делить» телевизор в случае проблем, время и характер отхода ко сну, ширину кровати и т. п. бытовые «мелочи». Помогите супругам найти компромиссные варианты в случае разногласий. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Бухгалтерия любви. Сыграйте с партнером в ролевую игру между супругами. Разделите лист на четыре колонки. В первую колонку выпишите, чем вы пожертвовали ради супруга, во вторую – что при этом приобрели, в третью напишите, чем пожертвовал супруг, в четвертую – что он приобрел. Предложите партнеру сделать то же самое и затем обсудите результаты.

Собственный выбор. Сыграйте с партнером в ролевую игру между супругами. Ваш супруг потратил много денег на рождественский подарок для вас и купил вам рубашку, которую вы находите ужасной. Вы хотите обменять подарок на что-то по собственному выбору. Обсудите ситуацию с супругом. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Помоги мне! Сыграйте с партнером в ролевую игру между супругами.

Ситуация 1. Через несколько недель вы празднуете десятилетие семейной жизни. Хотелось бы провести этот день по-особенному. У вас есть некоторые мысли по этому поводу. С вопросом «Ты мне поможешь?» вы обращаетесь к супругу.

Ситуация 2. Ваш ребенок «завалил» один из школьных предметов. Супруг считает, что вы не уделяете ребенку достаточно времени. Карьера – это прекрасно, но проблемы сына тоже требуют срочного решения.

– Можешь ли ты помочь мне? – просите вы супруга.

Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Супружеская конференция. Сыграйте с партнером в ролевую игру между супругами. Первый супруг говорит в течение 15 минут о чем угодно: о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Второй должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать, не курить, не ходить взад и вперед по комнате и не делать ничего такого, что могло бы нарушить процесс общения.

Точно в определенное время первый супруг останавливается, второй супруг в течение трех минут пересказывает его монолог, подчеркивая, что тот имел в виду. Позиция первого супруга признается имеющей право на существование и никак не атакуется и не критикуется. После этого второй супруг говорит в течение 15 минут, а первый супруг его внимательно слушает.

В заключение происходит обмен впечатлениями: насколько трудно было соблюдать правила игры, насколько точно были переданы содержание и суть монологов и т. п., что не удалось донести до слушателя и почему.

Доминирующий супруг. В роли консультанта постарайтесь изменить позицию коллеги в роли доминирующего супруга на более сотрудничающую с помощью сократовского диалога:

− Как вы используете свою власть?

− К чему это приводит?

− Что случится, если…

− Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты?

− Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?

− Что мешает сделать это?

− Как справиться с этими трудностями с помощью мужа (жены)?

Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Идеальная семья. Сыграйте с тремя коллегами в ролевую игру. В роли консультанта предложите членам семьи (родителям и ребенку) рассказать о том, как выглядит в их представлении «идеальная женщина», «идеальный мужчина», «идеальная жена», «идеальный муж», «идеальная мать», «идеальный отец», «идеальный сын», «идеальная дочь». Каждый рассказывает о любом из своих четырех выборов. Помогите членам семьи согласовать свои представления. Меняйтесь ролями и в заключение поделитесь впечатлениями.

Десять правил конструктивной критики. В роли консультанта проработайте с коллегой в роли клиента, переживающего супружеский конфликт, правила конструктивной критики.

1. Не критикуйте супруга при свидетелях.

2. Проявляйте доброжелательность.

3. Сохраняйте ровный тон.

4. Прежде чем критиковать, найдите, за что похвалить.

5. Расскажите о собственных похожих ошибках.

6. Вначале выслушайте объяснения.

7. Ищите вместе решение, а не обвиняйте.

8. Не делайте из супруга «козла отпущения».

9. Критикуйте поступки, а не супруга.

10. Помните: ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции.

Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.

Ревнующая жена. Сыграйте с коллегой в ролевую игру. В роли консультанта выясните у клиентки, ревнующей мужа, какие черты соперницы вызывают в ней раздражение и зависть? Попросите клиентку перечислить по пунктам все ее и свои характеристики. Чем они отличаются? Предложите побыть на ее месте, занимая по очереди «свой» и «ее» стул, чтобы посмотреть на жизнь глазами соперницы. Пусть клиентка представит, как та повела бы себя, столкнись с ее проблемами, и что чувствовала бы клиентка, окажись в положении соперницы. Побывав «в шкуре противника», клиентка, возможно, увидит, что завидовать ей незачем.

Предложите клиентке делать что-нибудь приятное для супруга. Например, приготовить фирменное блюдо его мамы или надушиться духами, которые ему особенно нравятся. Предупредите ее, чтобы она не упивалась своим самопожертвованием по типу: «Я все для него делаю. А он? Неблагодарный!». Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Жена агрессора. Сыграйте с коллегой в ролевую игру. В роли консультанта предложите коллеге в роли жены агрессивного социопата в случае его угроз обратиться в полицию. Проработайте ее страх перед агрессором. Укрепите доверие к возможным защитникам. Повысьте самооценку. Выработайте оптимистическую жизненную перспективу. Окончательное решение по поводу совместной жизни остается за женой агрессора. Оно должно учитывать ее реальные возможности на этот момент и быть взвешенным, как итог рассмотрения всех «за» и «против». Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

План действий. Смоделируйте с двумя коллегами первичный прием супружеской пары. Спросите обоих супругов, намерены ли они остаться вместе. Если оба согласны, предложите вместе искать наиболее полезные варианты улучшения отношений и остановиться на таком, который устроит обоих. Постарайтесь уточнить, каких изменений в семейной жизни потребует этот вариант. Затем наметьте вытекающие из этого задачи и план действия. Спросите супругов: «Если изменения в вашей семье продолжатся, что нового будет у вас через месяц (через год)?» Или: «Когда ваша родительская семья увидит, что ваши отношения изменились? Что именно они заметят в первую очередь?» Пообещайте, что в завершение консультирования вы вместе оцените достигнутые изменения и соотнесете их с теми результатами, о которых договаривались. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.

История любви. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли консультанта попросите наиболее спокойного, на ваш взгляд, супруга в течение пяти минут описать свою личную историю (включая важные, близкие отношения). Предложите другому супругу сделать то же самое. Еще пять минут посвятите выяснению у обоих супругов того, как они встретились и как развивались их отношения. Попросите более активного описать то, что сначала привлекло его к другому. Спросите об этом же у другого супруга. Постарайтесь за пять минут выяснить у менее активного супруга, что в текущих отношениях его устраивает, а что он хотел бы изменить. Попросите, чтобы другой сделал то же самое. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.

Ресурсы брака. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли Консультанта найдите и оживите то, что связывает супругов: ребенок, совместное хозяйство, общие интересы. Попросите вспомнить счастливые эпизоды их совместной жизни и выясните, что помогало тогда обходиться без конфликтов (например, терпимость). Затем попросите посмотреть сквозь призму этих воспоминаний на последние события. И в заключение предложите представить, как благодаря терпимости можно провести мирно предстоящую неделю (месяц, год). Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.

Домашние задания. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли консультанта предложите ввести «дни заботы друг о друге», организовав это как помощь в сближении супругов и демонстрацию того, что они оба могут почувствовать улучшение, если каждый постарается делать хотя бы маленькие положительные шаги к изменению поведения. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.

Семейные предания. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли консультанта попросите каждого из супругов рассказать свои семейные предания. С каким настроением они вспоминают их? Что, на их взгляд, сделало эти истории такими значимыми для семьи, превратив в предания? Можно ли сказать, что в этих историях проявляется взгляд на ценности, стиль поведения, традиции, принятые в данной семье? Если «да», то какие? Насколько совпадают семейные нормы супругов? Как они находят компромиссы? Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Третейский суд. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары, в которой каждый обвиняет во всем другого и старается привлечь вас на свою сторону, использовать в качестве третейского судьи. Объясните, что не ваше дело решать за них, кто прав, кто виноват, кто лучше, кто хуже. Предложите заключить мир и вместе заняться укреплением брака. Для начала нужно, чтобы каждый осознал свою часть проблемы.

Когда супруги выскажут свои взаимные претензии, выясните, как обычно протекают ссоры. Кто начинает их? Каким образом? Что происходит на пике ссоры? Кто нападает, как реагирует другая сторона? Чем заканчивается ссора? Можно ли говорить об определенном шаблоне? Знаком ли супругам этот сценарий по раннему опыту?

Когда у супругов разгорается ссора, успокойте их, начав с того, кто лучше контролирует себя. Не читайте им мораль и не призывайте к сдержанности. Покажите, что вы понимаете обе стороны и видите, что они стремятся к взаимопониманию. Затем попросите супругов продолжить разговор. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.

Семья в кризисе. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли консультанта помогите супругам преодолеть семейный кризис, связанный со стрессовой ситуацией (переезд, рождение ребенка, изменение профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д.). Проработайте с супругами следующие правила:

• вините ситуацию, а не друг друга (признайте объективную необходимость что-то изменить в ваших отношениях);

• сопереживайте супругу (попытайтесь стать на его позицию и выразить понимание его трудностей);

• договоритесь о восстановлении равновесия, избегая неопределенности;

• составьте конкретные и действенные долгосрочные и краткосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации.

Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.

Полюби меня черненького. Смоделируйте с тремя коллегами консультирование супружеской пары. Супервизор регистрирует реакцию консультанта на поочередные высказывания супругов. Меняйтесь ролями каждые три ситуации.

1. Жена прилагает огромные усилия и все время много работает, муж облегчает себе жизнь.

2. Жена живет бескорыстно и в альтруистической манере, муж эгоцентричен и эгоистичен.

3. Жена выглядит привлекательно и говорит приятным голосом, муж не очень привлекателен и говорит неприятно.

4. Жена искренняя, муж притворяется.

5. Жена показывает и называет свои чувства, муж рациональный и холодный.

6. Жена живая и жизнерадостная, муж говорит и ведет себя депрессивно.

7. Жена спокойно выражает недовольство, муж громогласно выражает свой гнев.

8. Жена проявляет свою сексуальность, муж отрицает ее.

9. Жена предпочитает слушать, муж много говорит.

10. Жена держится уверенно, муж доминирует или подчиняется.

11. Жена принимает почти все, муж критикует и отрицает.

12. Жена в оппозиции к консультанту, муж объединяется с консультантом.

В заключение поделитесь впечатлениями.

Отлепись от родителей. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли консультанта помогите улучшить отношения молодым супругам, живущим у родителей жены. В случае реальной чрезмерной зависимости жены от своих родителей попытайтесь вначале укрепить супружеские отношения. С этой целью предложите доверительные беседы, активную взаимопомощь, совместное проведение досуга и т. п.

В это время муж пытается привлечь вас на свою сторону против тещи. Спросите его: «Как вы думаете, приятно ли сейчас жене слышать такое о своей маме? А что бы вы почувствовали, если бы ваша жена сказала что-нибудь подобное о ваших родителях?» Помогите мужу разобраться в тех чувствах, которые он испытывает, когда жена предпочитает ему своих родителей: обида, отвержение, ненужность, незначительность и т. д. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.

Цветы жизни

Привет, малыш! Приготовьте пластилин и все необходимое для рисования. Сядьте на пол, прикройте глаза и расслабьтесь. Представьте себе, что вы можете родиться вновь… Ощутите всем телом, как вы меняетесь, готовитесь появиться на свет, и наконец: первый крик и первый вздох! Кто вы? Пусть ответят ваши руки, лепя из пластилина и рисуя при закрытых глазах. Закончив работу, откройте глаза, посмотрите на только что родившееся свое «Я», примите его в свое сердце, поприветствуйте его! Спойте колыбельную, сочините приветственное стихотворение.

Мать и дитя. Партнер в роли ребенка занимает утробную позу. В роли матери обнимите его со спины и покачивайтесь вместе с ним, стараясь уловить удобный для него ритм. Затем уложите его голову к себе на колени и бережно прикасайтесь к его лицу, ласково приговаривая: «Это твои бровки… Это твои глазки…» Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Что в кулаке? Один что-то прячет в кулаке, другой добивается того, чтобы кулак разжался. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Закрыть – открыть. В роли воспитателя (родителя, учителя) заставьте партнера лаской, уговорами, поглаживаниями принять максимально компактную позу, все спрятать, принять зажатую позу. Следующая задача – как можно больше раскрыть партнера, чтобы он раскрыл ноги, руки, даже открыл рот, глаза, растопырил руки и вообще занял как можно больше места в пространстве. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

Буратино. Папа Карло проверяет суставы у Буратино: насколько далеко разводятся руки, насколько поворачивается голова и т. д. Буратино имеет право сказать «стоп». Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями. Обсудите, насколько осторожен был Папа Карло, боясь повредить суставы Буратино, насколько тревожен Буратино, говоря «стоп» раньше времени, или, наоборот, слишком терпелив.