Текст книги "Настольная книга психолога: мастерство общения с клиентом"

Тест ролевых позиций в отношениях (Фетискин Н. П. и др., 2014)

Инструкция. Согласно Э. Берну, обращаясь к другому человеку, мы выбираем одно из возможных состояний нашего «Я»: состояние Родителя, Взрослого или Ребенка (Дитя). Попробуйте оценить, как сочетаются эти три «Я» в вашем поведении. Для этого оцените приведенные утверждения в баллах от 0 до 10.

Текст опросника

1. Мне порой не хватает выдержки.

2. Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять.

3. Родители, как более зрелые люди, должны устраивать семейную жизнь своих детей.

4. Я иногда преувеличиваю свою роль в каких-либо событиях.

5. Меня провести нелегко.

6. Мне бы понравилось быть воспитателем.

7. Бывает, что мне хочется подурачиться, как маленькому.

8. Думаю, что правильно понимаю все происходящие события.

9. Каждый должен выполнять свой долг.

10. Нередко я поступаю не как надо, а как хочется.

11. Принимая решение, я стараюсь продумать его последствия.

12. Младшее поколение должно учиться у старших, как ему следует жить.

13. Как и многие люди, я бываю обидчив.

14. Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе.

15. Дети, безусловно, должны следовать указаниям родителей.

16. Я увлекающийся человек.

17. Мой основной критерий оценки человека – объективность.

18. Мои взгляды непоколебимы.

19. Бывает, что я не уступаю в споре лишь потому, что не хочу уступать.

20. Правила оправданы лишь до тех пор, пока они полезны.

21. Люди должны соблюдать правила независимо от обстоятельств.

Подсчитайте сумму баллов в соответствии с ключом:

1, 4, 7, 10, 13, 16, 19 Дитя (Д);

2, 5, 8, 11, 14, 17, 20 Взрослый (В);

3, 6, 9, 12, 15, 18, 21 Родитель (Р).

Расположите соответствующие символы в порядке убывания их значения. Если у вас получилась формула ВДР, то вы обладаете развитым чувством ответственности, в меру импульсивны и не склонны к назиданиям и нравоучениям. Постарайтесь сохранить эти качества.

Если вы получили формулу РДВ, то для вас характерны категоричность и самоуверенность. Кроме того, Родитель с детской непосредственностью режет правду-матку, ни в чем не сомневаясь и не заботясь о последствиях. Поэтому таким людям желательно работать не с людьми, а с машинами, кульманом, этюдником и т. п.

Если на первом месте в формуле Д, то это вполне приемлемый вариант для научной работы. Но детская непосредственность хороша только до определенных пределов. Если она начинает мешать делу, то пора взять свои эмоции под контроль.

Тест ведущего типа восприятия (С. А. Ефремцева)
(Фетискин Н. П., Козлов В. В., Мануйлов Г. М., 2014)

Обведите кружком номера тех утверждений, с которыми вы согласны.

1. Люблю наблюдать за облаками и звездами.

2. Часто напеваю себе потихоньку.

3. Не признаю моду, которая неудобна.

4. Люблю ходить в сауну.

5. Для меня имеет значение цвет автомашины.

6. Узнаю по шагам, кто вошел в помещение.

7. Меня развлекает подражание диалектам.

8. Придаю серьезное значение внешнему виду.

9. Мне нравится принимать массаж.

10. Когда есть время, люблю наблюдать за людьми.

11. Плохо себя чувствую, когда не наслаждаюсь движением.

12. Видя одежду в витрине, знаю, что мне будет хорошо в ней.

13. Когда услышу старую мелодию, ко мне возвращается прошлое.

14. Люблю читать во время еды.

15. Люблю поговорить по телефону.

16. У меня есть склонность к полноте.

17. Предпочитаю слушать рассказ, который кто-то читает, чем читать самому.

18. После плохого дня мой организм в напряжении.

19. Охотно и много фотографирую.

20. Долго помню, что мне сказали приятели или знакомые.

21. Легко отдать деньги за цветы, потому что они украшают жизнь.

22. Вечером люблю принять горячую ванну.

23. Стараюсь записывать свои личные дела.

24. Часто разговариваю с собой.

25. После длительной езды на машине долго прихожу в себя.

26. Тембр голоса многое мне говорит о человеке.

27. Придаю значение манере одеваться, свойственной другим.

28. Люблю потягиваться, расправлять конечности, разминаться.

29. Слишком твердая или слишком мягкая постель для меня мука.

30. Мне нелегко найти удобную обувь.

31. Люблю смотреть теле– и видеофильмы.

32. Даже спустя годы могу узнать лица, которые когда-либо видел.

33. Люблю ходить под дождем, когда капли стучат по зонтику.

34. Люблю слушать, когда говорят.

35. Люблю заниматься подвижным спортом или выполнять какие-либо двигательные упражнения, иногда и потанцевать.

36. Когда близко тикает будильник, не могу уснуть.

37. У меня неплохая стереоаппаратура.

38. Когда слушаю музыку, отбиваю такт ногой.

39. На отдыхе не люблю осматривать памятники архитектуры.

40. Не выношу беспорядок.

41. Не люблю синтетических тканей.

42. Считаю, что атмосфера в помещении зависит от освещения.

43. Часто хожу на концерты.

44. Само пожатие руки многое говорит мне о данной личности.

45. Охотно посещаю галереи и выставки.

46. Серьезная дискуссия – это интересно.

47. Через прикосновение можно сказать значительно больше, чем словами.

48. В шуме не могу сосредоточиться.

Ключ

Визуал: 1, 5, 8, 10, 12,1 4, 19, 21, 23, 27, 31, 32, 39, 40, 42, 45.

Аудиал: 2, 6, 7, 13, 15, 17, 20, 24, 26, 33, 34, 36, 43, 46, 48.

Кинестетик: 3, 4, 9, 11, 16, 18, 22, 25, 28, 29, 30, 35, 38, 41, 47.

Уровни восприятия: 13 и более – высокий; 8–12 – средний; 7 и менее – низкий.

Подсчитайте, в каком разделе ключа больше кружочков – это ваш ведущий тип.

Тест описания поведения TKI
(Н. В. Гришина)

Тест описания поведения в конфликтной ситуации – Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument, TKI (Thomas K. W., Kilmann R. H., 1974) адаптирован Н. В. Гришиной[5]5
  Карелин А. А. Большая энциклопедия психологических тестов. М.: Эксмо, 2007. – С. 270–273.


[Закрыть] для изучения личностной предрасположенности человека к конфликтному поведению. Для описания типов поведения применяется двухмерная модель регулирования конфликтов. Основополагающими измерениями в ней являются: кооперация, связанная с вниманием человека к интересам людей, вовлеченных в конфликт, и напористость, для которой характерен акцент на защите собственных интересов.

Соответственно выделяются следующие способы регулирования конфликтов:

1. Соперничество (конкуренция) как стремление добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другому.

2. Приспособление, означающее, напротив, принесение в жертву собственных интересов.

3. Компромисс.

4. Уход, для которого характерно отсутствие стремления как к кооперации, так и к достижению собственных целей.

5. Сотрудничество, когда участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон. Предполагается, что при уходе от конфликта ни одна из сторон не достигнет успеха. При таких формах поведения, как конкуренция, приспособление и компромисс, один участник оказывается в выигрыше, а другой проигрывает либо проигрывают оба, так как идут на уступки. И только при сотрудничестве обе стороны оказываются в выигрыше.

В опроснике каждый из пяти перечисленных вариантов описывается двенадцатью суждениями о поведении человека в конфликтной ситуации. Они сгруппированы в 30 пар, в каждой из которых испытуемому предлагается выбрать суждение, наиболее типичное для характеристики его поведения.

Инструкция. Обведите буквы, которые вы выбрали, отвечая на соответствующие вопросы.

Текст опросника

1. а. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

б. Чем обсуждать то, в чем мы расходимся, я предпочитаю обратить внимание на то, с чем мы оба согласны.

2. а. Я стараюсь найти компромиссное решение.

б. Я пытаюсь уладить дело с учетом интересов другого и моих собственных.

3. а. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

б. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.

4. а. Я стараюсь найти компромиссное решение.

б. Иногда я жертвую собственными интересами ради интересов другого человека.

5. а. Улаживая спорную ситуацию, я все время стараюсь найти поддержку у другого.

б. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

6. а. Я пытаюсь избежать возникновения неприятностей для себя.

б. Я стараюсь добиться своего.

7. а. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса, чтобы со временем решить его окончательно.

б. Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы в другом добиться своего.

8. а. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

б. Я первым стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и вопросы.

9. а. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то разногласий.

б. Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.

10. а. Я твердо стремлюсь достичь своего.

б. Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11. а. Первым делом я стараюсь ясно определить, в чем состоят все затронутые интересы и вопросы.

б. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.

12. а. Зачастую я избегаю позиции, которая может вызвать споры.

б. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.

13. а. Я предлагаю среднюю позицию.

б. Я настаиваю, чтобы было сделано по-моему.

14. а. Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах.

б. Я пытаюсь показать другому логику и преимущество моих взглядов.

15. а. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.

б. Я стараюсь сделать все необходимое, чтобы избежать напряженности.

16. а. Я стараюсь не задевать чувств другого.

б. Я стараюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17. а. Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего.

б. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18. а. Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

б. Я даю другому возможность в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.

19. а. Первым делом я стараюсь ясно определить, в чем состоят все затронутые интересы и вопросы.

б. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса, чтобы со временем решить его окончательно.

20. а. Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия.

б. Я стараюсь найти лучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

21. а. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.

б. Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

22. а. Я пытаюсь найти позицию, которая находится посредине между моей позицией и точкой зрения другого человека.

б. Я отстаиваю свои желания.

23. а. Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

б. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24. а. Если позиция другого кажется ему очень важной, я стараюсь пойти навстречу его желаниям.

б. Я стараюсь убедить другого прийти к компромиссу.

25. а. Я пытаюсь показать другому логику и преимущество моих взглядов.

б. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.

26. а. Я предлагаю среднюю позицию.

б. Я почти всегда озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

27. а. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.

б. Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28. а. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.

б. Улаживая ситуацию, я обычно стараюсь найти поддержку у другого.

29. а. Я предлагаю среднюю позицию.

б. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то разногласий.

30. а. Я стараюсь не задевать чувства другого.

б. Я всегда занимаю такую позицию в спорном вопросе, чтобы мы совместно с другим заинтересованным человеком могли добиться успеха.

Обработка данных. По каждому из пяти разделов опросника (соперничество, сотрудничество, компромисс, избегание, приспособление) подсчитывается количество ответов, совпадающих с ключом.

Ключ

Соперничество: 3 а, 6 б, 8 а, 9 б, 10 а, 13 б, 14 б, 16 б, 17 а, 22 б, 25 а, 28 а.

Сотрудничество: 2 б, 5 а, 8 б, 11 а, 14 а, 19 а, 20 а, 21 б, 23 а, 26 б, 28 б, 30 б.

Компромисс: 2 а, 4 а, 7 б, 10 б, 12 б, 13 а, 18 б, 20 б, 22 а, 24 б, 26 а, 29 а.

Избегание: 1 а, 5 б, 7 а, 9 а, 12 а, 15 б, 17 б, 19 б, 21 а, 23 б, 27 а, 29 б.

Приспособление: 1 б, 3 б, 4 б, 6 а, 11 б, 15 а, 16 а, 18 а, 24 а, 25 б, 27 б, 30 а.

Интерпретация результатов. Количество баллов, набранных испытуемым по каждой шкале, дает представление о выраженности у него тенденции к проявлению соответствующих форм поведения в конфликтных ситуациях.

Соперничество заключается в навязывании другой стороне предпочтительного для себя решения. Соперничество оправдано в случаях: явной конструктивности предлагаемого решения; выгодности результата для всей группы, организации, а не для отдельной личности или микрогруппы; важности исхода борьбы для проводящего данную стратегию; отсутствии времени на уговоры оппонента. Соперничество целесообразно в экстремальных и принципиальных ситуациях, при дефиците времени и высокой вероятности опасных последствий.

Компромисс состоит в желании оппонентов завершить конфликт частичными уступками. Он характеризуется отказом от части ранее выдвигавшихся требований, готовностью признать претензии другой стороны частично обоснованными, готовностью простить. Компромисс эффективен в случаях: понимания оппонентом, что он и соперник обладают равными возможностями; наличия взаимоисключающих интересов; удовлетворения временным решением; угрозы потерять все. Сегодня компромисс – наиболее часто используемая стратегия завершения конфликтов.

Приспособление, или уступка, рассматривается как вынужденный или добровольный отказ от борьбы и сдача своих позиций. Принять такую стратегию оппонента вынуждают разные мотивы: осознание своей неправоты, необходимость сохранения хороших отношений с оппонентом, сильная зависимость от него; незначительность проблемы. Кроме того, к такому выходу из конфликта приводит значительный ущерб, полученный в ходе борьбы, угроза еще более серьезных негативных последствий, отсутствие шансов на другой исход, давление третьей стороны. В некоторых ситуациях с помощью уступки реализуется принцип «Три Д»: Дай Дорогу Дураку.

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

А. Блох

Уход от решения проблемы, или избегание, является попыткой уйти из конфликта при минимуме затрат. Отличается от аналогичной стратегии поведения в ходе конфликта тем, что оппонент переходит к ней после неудачных попыток реализовать свои интересы с помощью активных стратегий. Собственно, разговор идет не о разрешении, а о затухании конфликта. Уход может быть вполне конструктивной реакцией на затянувшийся конфликт. Избегание применяется при отсутствии сил и времени для решения противоречия, стремлении выиграть время, наличии трудностей в определении линии своего поведения, нежелании решать проблему вообще.

Сотрудничество считается наиболее эффективной стратегией поведения в конфликте. Оно предполагает направленность оппонентов на конструктивное обсуждение проблемы, рассмотрение другой стороны не как противника, а как союзника в поиске решения. Сотрудничество эффективно в ситуациях: сильной взаимозависимости оппонентов; склонности обоих игнорировать различие во власти; важности решения для обеих сторон; непредубежденности участников. Сочетание стратегий определяет, каким способом разрешится противоречие, лежащее в основе конфликта.

Упражнения

И кошке приятно… Какими ласковыми словами вы называете своих родных, близких, знакомых? Часто ли вы делаете это? В каких случаях вы это делаете чаще: когда вам нужно что-то попросить или когда у вас хорошее настроение? Что вы испытываете, когда называете людей ласковыми именами? А как реагируют на ваше ласковое обращение люди, к которым вы так обращаетесь? Что мешает вам чаще проявлять теплые чувства по отношению к людям?

Умение слушать. Попробуйте вспомнить ситуации, в которых вы сказали нечто подобное, и что вы чувствовали при этом.

1. Приказ, указание, команда. Говорите громче! Говорите о чувствах. Прекратите истерику!

2. Предупреждение, угроза, обещание. Еще раз повторится – и я с вами больше не работаю. Успокойтесь, если хотите, чтобы я вас выслушал. Вы пожалеете, если сделаете это.

3. Поучение, указание на целесообразность. Это неправильно. Дети должны уважать родителей.

4. Совет, рекомендация или решение. Почему бы вам не сказать это прямо? Попробуйте сделать вот что…

5. Нравоучения, логическая аргументация. Посмотрите на это иначе. Вам это поручено, значит, это ваша ответственность. В вашем возрасте я и такого не имел.

6. Осуждение, критика, несогласие, обвинение. То, что вы сделали, просто глупо. Я не вижу смысла спорить с вами. Вы не правы. Я ведь предупреждал вас, что это случится.

7. Похвала, согласие. Вы правы. Вы молодец. Умница!

8. Брань, необоснованные обобщения, унижение. Все вы, женщины, одинаковы. Кто вы такой, чтобы со мной спорить?

9. Интерпретация, анализ, диагностика. На самом деле вы хотели другого. Вы говорите это, только чтобы позлить меня. Теперь мне понятно, почему вы это сделали.

10. Успокаивание, сочувствие, утешение, поддержка. Теперь вы будете чувствовать себя лучше. Я тоже испытывал такое чувство. Все делают ошибки. Я всегда буду за вас.

11. Выяснение, допрос. Кто вас надоумил? Что же вы задумали на этот раз?

12. Увод от проблемы, отвлечение внимания, шутка. Почему бы вам не выбросить это из головы? Лучше поговорим о чем-нибудь другом. А что, если каждый раз, когда что-то не получается, бросать это дело?

Подобные высказывания заставляют собеседника прибегать к защите, вызывая раздражение и возмущение. В результате он начинает отстаивать свою точку зрения или стремится скрыть свои мысли и чувства, вместо того чтобы раскрыть их перед вами.

Людей, допускающих замечания 6–9, можно отнести к ортодоксальным.

Те, для кого характерны высказывания 4 и 11, поспешно решают проблемы за других.

Авторы заявлений типа 5, 10 и 12 склонны уходить от чужих проблем.

Совет да любовь. Ответьте себе: давая клиенту совет, вы делаете это чаще всего потому, что…

• сами бывали в таких ситуациях, и поэтому можете подсказать выход неопытному клиенту;

• думаете, что клиент не сможет принять конструктивное решение;

• считаете, что у клиента не может быть таких хороших идей, как у вас;

• хотите доказать свою компетентность;

• хотите помочь хотя бы советом?

«Не давите!» Распределите реакции консультанта по силе межличностного давления между обозначенными пунктами «1» и «10».

Консультант. О чем вы сейчас думаете?

Клиент. Я думаю о том, что я должен сейчас сказать.

Консультант.

1. Мх-гмм (мягко, внимательно).

2. Вы не уверены, о чем вы хотите говорить, а?

3. Ну, просто расскажите мне, что для вас сейчас самое важное.

4. Назовите мне несколько тем, которые у вас сейчас на уме.

5. Расскажите мне, как вы ощущаете эту неуверенность.

6. Вы осознаете, насколько вам нужно отдалиться от себя, что бы сформулировать такое суждение?

7. То, что вы пытаетесь заранее спланировать, о чем вы будете говорить, не дает вам быть с тем, о чем вы рассказываете.

8. Вы боитесь того, куда вас могут увести ваши мысли, и поэтому стараетесь очень осторожно выбирать тему. Я думаю, пришло время рискнуть и подойти к чему-то неприятному. Как вам кажется?

9. Вы снова делаете из себя объект. Как будто вы – герой рассказа, который сами пишете. Сейчас, делая это, вы теряете свою жизнь.

10. Очень важно, что вы рассказали о том, что с вами в данный момент происходит. Если бы вы этого не сделали, то в нашем разговоре не было бы никакого толка. Теперь перейдем к делу.

Самоанализ неудачи. Задайте себе следующие вопросы.

– Что я делаю такого, что создает или усугубляет проблемы в отношениях с клиентом?

– Почему я по-разному воспринимаю его при телефонном разговоре и личном общении? Мне хочется показать, кто здесь главный, когда он спорит со мной?

– Какие мои неразрешенные личные проблемы оказались затронуты в возникшем конфликте?

– Я хочу сделать слишком много для клиента или у меня нет конкретного плана действий?

– Меня раздражает, что клиент не говорит, нравится ли ему наше сотрудничество и устраивают ли его результаты?

– Что мешает мне проявлять больше заботы и сочувствия к этому человеку?

– Кого он мне напоминает? Может быть, того, кто заговаривал мне зубы, чтобы манипулировать мной?

– Зачем я так откровенничал с ним, мол, и я был в похожей ситуации? Он брезгливо отчитал меня за то, что я подлизываюсь. Возможно, моя откровенность была неуместной?

– Какие мои потребности не удовлетворены в отношениях с клиентом? Не хочу ли я, кроме взаимовыгодного сотрудничества, еще и благодарности и покорности?

Немой фильм. Во время просмотра телефильма выключите звук. Попытайтесь угадать, о чем говорят персонажи, чего хотят друг от друга, кто оказывается в выигрыше. Через некоторое время включите звук и проверьте свои предположения. Если делать это упражнение с партнером, можно сравнивать версии.

Поведенческие факторы эго-состояний. Нарисуйте на большом листе бумаги нижеприведенную таблицу.

Таблица 18

В колонке Критикующего Родителя записывайте поведенческие факторы, которые проявляются, когда вы копируете способы ваших родителей контролировать или управлять другими людьми. Продумайте ситуации, когда вы обычно «входите» в эту позицию. Возможно, это происходит тогда, когда вы объясняете человеку, что надо делать.

Вот несколько примеров того, что вы можете написать в эту колонку.

Слова: «Не делай этого! Прекрати! Делай это! Вот так-то! Хорошо! Плохо! Тебе следует! Ты должен!»

Тон голоса: громкий, глубокий, сердитый.

Жесты: разрубаете рукой воздух, держите вместе пальцы, соединяете руки за головой.

Положение тела: опрокидываетесь глубоко назад на стуле, запрокидываете голову, смотрите свысока.

Выражение лица: кончики рта слегка опущены вниз, брови подняты вверх.

Отмечайте лишь то, что можно видеть и слышать. Например, в колонке «Выражение лица» отметьте только то, что, по наблюдениям людей, вы делаете со своим лицом. Не пишите слова типа: «снисходительный, деловой, высокомерный…». Это будут фантазии.

Для Заботливого Родителя составьте список особенностей поведения, которые вы переняли у своих заботливых родителей. Заполняя колонки Родителя, вспомните ситуации в детстве, когда вы вели себя таким же образом. Сколько вам было лет? Что вы думали и чувствовали в этих случаях? Постарайтесь припомнить, какую родительскую фигуру вы копируете в каждом поведении, какие мысли и чувства сопровождают это поведение.

В колонке Взрослого отметьте типы поведения, которые вы проявляете, когда ведете себя как взрослый, мысли и чувства которого адекватны текущей ситуации. Это может быть обмен информацией с коллегой или диалог с продавцом в универсаме.

Для Естественного Ребенка вспомните, когда в последний раз вы вели себя по-детски непосредственно: заливисто хохотали, плакали навзрыд или дрожали от страха. Для Приспособленного Ребенка запишите поведенческие факторы, оставшиеся с детства, которые вы проявляете при подчинении приказам других людей.

В заключение вернитесь к колонке Взрослого и проверьте, не является ли ваше якобы взрослое поведение проигрыванием вашего детства. Например, некоторые факторы, которые первоначально вы отнесли к Взрослому, больше подходят к Приспособленному Ребенку или Критикующему Родителю. Возможно, вы захотите перенести часть поведенческих факторов в другую колонку.

Изучение эго-состояний

Ваш Родитель. Найдите в вашем поведении что-нибудь, что вы заимствовали от родителей. Вспомните какое-нибудь родительское утверждение, которое вы до сих пор слышите внутри себя и которому вы следуете, с которым вы боретесь или перед которым чувствуете смущение.

Ответьте на следующие вопросы.

Можете ли вы провести различия между вашими Родителем, Взрослым и Ребенком? В чем заключаются эти различия? Могут это сделать относительно вас другие люди? Можете вы это сделать относительно других людей?

Ваш Взрослый или Ребенок когда-нибудь спорит с Родителями?

Говорят ли внутренние «голоса» в вашей голове? Говорите ли вы сами с собой, когда вокруг никого нет? А когда вы не в одиночестве? Всегда ли вы исполняете то, о чем говорят «голоса»?

Какой вы человек, когда становитесь самим собой? Представляете ли вы себе свое лицо, когда на что-то реагируете? Знаете ли вы, как другие реагируют на выражение вашего лица?

Как вы воспринимаете свое подлинное «Я»? Ваше подлинное «Я» всегда ли может контролировать ваше поведение?

Каким предстает мир в ваших снах? Расскажите какой-нибудь из ваших снов. Бывали ли у вас галлюцинации?

Какое ваше любимое животное? Каким животным вам хотелось бы быть?

Какой был у вас любимый персонаж? Любимый герой? А из злодеев кто больше всех нравился?

Родитель, Взрослый и Ребенок, которые всегда с вами.

Может быть, вы слишком часто бываете в Эго-состоянии Родителя и ведете себя неадекватно в этом состоянии? Как часто вы говорите другим «должны», «обязаны» и «вам следует»? Вы говорите это в Эго-состоянии Взрослого или Родителя? О каких предметах вы говорите с возмущением и по многу раз? Бывает ли, что вы выражаете чужое мнение, не обдумав и не проверив его? Не обвиняют ли вас в том, что вы думаете за других, отвечаете за них, никогда не позволяете им проявить самостоятельность, раздаете всем советы, поучаете? Или читаете проповеди, пропагандируете, принуждаете других?

Может быть, вы слишком часто бываете в Эго-состоянии Взрослого и злоупотребляете им? Не кажетесь ли вы себе большую часть времени слишком рассудительным, слишком рациональным, неспонтанным и похожим на автомат? Вы постоянно имеете дело с обработкой информации и редко проявляете родительские убеждения или детскую непосредственность? Вы всегда рационально используете деньги, никогда не шикуете или слишком балуете кого-нибудь подарками, о которых они всегда мечтали? Вы много работаете и с трудом выкраиваете время для отдыха или вы ничем не заняты? Вы входите только в профессиональные группы – те, что собираются в основном для обмена информацией?

Вспомните своих близких друзей. Входят ли в их число те, с кем вас связывают деловые отношения? В компании вы всегда говорите о своих профессиональных интересах или находите укромный угол и листаете журналы? Не обвиняют ли вас в том, что вы «скучны» или «совсем не заботитесь о детях»? Нет ли у вас склонности быть «человеком-компьютером», перерабатывающим информацию и ищущим решения? Не используете ли вы своего Взрослого для рационализации – для оправдания своих недостатков и предрассудков? Не используете ли вы его для того, чтобы сохранять мнения Родителя, которые некогда были слишком страшны для вас, чтобы вы осмелились их проверить? Не используете ли вы своего Взрослого для того, чтобы помогать своему Ребенку управлять другими или чтобы оправдывать его игры?

Может быть, вы слишком часто бываете в Эго-состоянии Ребенка и злоупотребляете им? Вы позволяете управлять собой? Может быть, другие думают за вас, отвечают за вас, подавляют вас, дают советы, часто приходят на помощь и ставят вас на место? Группы, в которые вы входите, в основном собираются, чтобы веселиться? Для ниспровержения или критики авторитетов? Для того чтобы посоветовать вам, как строить жизнь? Вы отступаете, приходите в отчаяние и чувствуете себя бессильным, когда надо решить проблему или принять решение? Вы постоянно обращаетесь к другим за одобрением, критикой или поддержкой?

Вспомните своих самых близких друзей. Нет ли у них какого-то общего признака? Это ваши приятели по развлечениям? Не играют ли они для вас роль родителей? Вы часто говорите: «Я не могу» вместо «Я не хочу это делать»?

Укрепление Взрослого «Я»

1. Научитесь отличать от внутреннего Взрослого внутреннего Родителя: Какие он дает приказы и наставления? В каких случаях он особенно нетерпим? Каким образом это выражается?

2. При необходимости считайте до 10, чтобы дать Взрослому время обработать поступающую информацию и отделить восприятие Родителя и Ребенка от реальности.

3. Если есть сомнения, старайтесь сдерживаться. Никто не будет вас упрекать за то, чего вы не сказали.

4. Выработайте свою систему ценностей. Невозможно принимать решение, если предварительно не установлены основные, в частности, этические ориентиры. Все состояния «Я» выполняют определенные функции. Вопрос заключается в том, когда и какое состояние «Я» активно, когда и для каких целей его использовать.

Ролевые отождествления. Вспомните ваши отношения с различными людьми в течение нескольких последних дней. Не играли ли вы какую-либо из трех ролей Драматического треугольника: Жертвы, Преследователя, Спасателя? Менялась ли ваша роль при смене обстоятельств? Играли ли вы одну роль чаще, чем остальные? Не напоминают ли ваши роли персонажей ваших любимых книг, сказок, притч и т. п.?

В паре

Говори о себе. Один партнер составляет Ты-высказывания, другой переводит их в Я-высказывания. Например, Ты-высказывание: «Как ты мог такое сказать!» Я-высказывание: «Мне неприятно то, о чем ты только что сказал».

Образцы Ты-высказываний: «Ты абсолютно неправ», «Да пошел ты», «Только невежа мог поверить в это», «Вечно ты лезешь не в свое дело», «Какой ты бестолковый».

Техника Франклина. Партнер в роли клиента высказывает спорное мнение о своей проблемной ситуации. В роли консультанта сделайте следующие шаги.

1. Выразите согласие с тем, что его мнение имеет право на существование.

2. Согласитесь, что в определенных ситуациях это мнение могло бы принести определенную пользу, и опишите эту предполагаемую ситуацию.

3. Опишите ситуацию, которая существует в реальности, и укажите на ее отличие от предполагаемой.

4. Предложите свое видение ситуации.

Манипуляции. В роли клиента разыграйте с партнером, играющим роль консультанта, следующие ситуации. После каждой игры меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.

1. Доказывайте консультанту, что не вы, а он перепутал время сессии. Да, вас часто подводит память, но не в этот раз! И если он не примет вас сейчас, вы больше не придете!

2. Показывайте свою беспомощность, слабость, страдание, чтобы вызвать сочувствие и добиться большего внимания.

3. На самом интересном месте поменяйте тему.

4. Пытайтесь добиться для себя преимуществ с помощью «магии» своего обаяния.

5. Льстите и демонстрируйте послушание.

6. Спрашивайте консультанта о его личной жизни – как образце для вас.

7. Признайтесь в любви к консультанту.

8. Проявляйте ревность к другим клиентам.

9. Обижайтесь на консультанта, который проявил недовольство вашей работой.

10. Намекайте на уход к более внимательному специалисту.

11. Преувеличивайте свою обиду или злость, чтобы вызвать у консультанта чувство вины и заставить его искупать ее.

12. Прощайтесь в конце сессии «навсегда», так как вас никто не любит, не жалеет и вам остается только покончить с собой.