Текст книги "Психология подросткового и юношеского возраста"

«Мама всегда говорит, что она ужасно расстроилась, когда узнала, что беременна мной. Когда я родилась, ей пришлось отказаться от успешной карьеры. Из-за того что она носила меня, у нее испортилась фигура. Рожать было больно. Ночами я плакала и не давала ей спать. Ну а когда я выросла, то стала „как заноза в заднице“ – так она говорит. Она всегда жалеет о том, что я у нее есть, и при всяком удобном случае обязательно дает мне это почувствовать» (Race, консультационные заметки).

Другие родители часто расстраиваются из-за того, что дети получились не такими, как им хотелось бы. Один отец пожаловался:

«Мне страшно признаться в этом, но сын разочаровал меня. Он совсем на меня не похож. В школе я всегда играл в футбол, занимался спортом. А он любит книги и музыку. Волосы у него длинные, в левом ухе серьга, и выглядит он совершенно как девчонка. Я бы хотел гордиться им, но не могу. Я его стесняюсь» (Race, консультационные заметки).

Доверие

«Почему родители постоянно боятся, что мы сделаем что-то плохое? Почему они нам не доверяют?»

«Родители могли бы доверять нам побольше. Зачем быть такими старомодными? Рассказали бы нам то, что нужно знать о близости между мужчиной и женщиной. Ну, а потом, доверяя, предоставили бы нас самим себе, чтобы мы смогли самостоятельно приобрести кое-какой опыт».

Одно из наиболее одиозных и раздражающих проявлений родительского недоверия заключается в попытках читать письма и дневники подростков, подслушивать их телефонные разговоры. Одна девочка жалуется:

«Моя мать под предлогом уборки всегда роется в моей комнате. Но мне не нравится, когда кто-то наводит порядок у меня в столе – я там держу свой дневник. Не кажется ли вам, что в шестнадцать лет у меня может быть своя личная жизнь?» (Race, консультационные заметки).

Некоторые родители, очевидно, не доверяют своим детям. Как правило, они проецируют на детей свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Больше всех боится за своих детей тот, кто сам испытывает неуверенность в себе или пережил трудности подобного рода в прошлом – так, матери, которые зачали или родили ребенка вне брака, в большей мере озабочены сексуальным поведением своих дочерей. Подростки же, в свою очередь, полагают, что если они не дают повода для недоверия, то родители должны им доверять.

Аффект – эмоции, «бушующие» внутри семьи.

Об отрицательном аффекте мы говорим, когда в семье царят эмоциональная холодность, враждебность, отторжение.

Положительный аффект связан с эмоциональной близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью.

Последние исследования полагают, что доверие родителей в основном зависит от того, насколько хорошо они знают своего ребенка. Знание того, чем занимается подросток каждый день, вызывает у родителей большее доверие, чем знание о прошлых проступках подростка. Подростки, постоянно рассказывающие своим родителям обо всем происходящем с ними в течение дня, пользуются наибольшим доверием (Kerr, Sattin, Trost, 1999).

Стиль привязанности

Характеристики, упомянутые в предыдущем разделе, не появились на пустом месте. Родители, проявляющие больше заботы, чаще прислушиваются к своим детям, чем другие, и родители, одобряющие поведение детей, чаще доверяют им. Поэтому принято совмещать эти характеристики и использовать термин, характеризующий связь между детьми и воспитывающими их людьми, а именно стиль привязанности подростков.

Существуют три основных стиля привязанности: безопасный, небезопасный тревожный и небезопасный избегающий (Ainsworth, Blehar, Waters, and Wall, 1978). Люди с безопасной привязанностью воспитываются родителями, проявляющими постоянную любовь и заботу, такие люди доверяют другим и открыты перед ними. Люди с небезопасной тревожной привязанностью нервозны и не уверены в существующих взаимоотношениях, они требуют постоянных подтверждений того, что любимы, и боятся быть брошенными. Люди с небезопасной тревожной привязанностью чаще происходят из семей, в которых родители не всегда были рядом с детьми. Люди с небезопасным избегающим стилем привязанности обычно отстранены от других, они боятся разочарований и поэтому намеренно отстраняются от окружающих. Родители таких детей обычно холодны и отстранены от своих детей.

ИНТЕРЕСНО УЗНАТЬ…

Как подросткам заслужить доверие родителей?

Лучший способ для подростка добиться доверия родителей – поговорить с ними о том, что с ним происходит.

Подростки с безопасным стилем привязанности к родителям обычно уверены в себе (Papini and Roggman, 1992) и хорошо ладят с окружающими (Kenny 1994). Они хорошо успевают в школе, имеют адекватную самооценку и редко демонстрируют проблемное поведение (Noom, Dekovic, Meeus, 1999) а также реже страдают депрессиями (Kenny, Lomax, Brabeck, and Fife, 1998). Разница между подростками с безопасной привязанностью и подростками с небезопасной тревожной и небезопасной избегающей привязанностью наиболее очевидна в стрессовых ситуациях (Rice, and Whaley, 1994).

Автономия

Цель каждого подростка – быть признанным автономным взрослым. Это происходит через процесс, который называется сепарацией – индивидуацией, в котором связь между ним и родителями хотя и сохраняется, но претерпевает определенные изменения (Fleming, and Anderson, 1986; Josselson, 1988). Подросток достигает индивидуальности и связанности с родителями в одно и то же время (Grotevant, and Cooper, 1985). Таким образом, подросток ищет дифференцированных взаимоотношений с родителями, стремясь при этом сохранить прежние общение, привязанность и доверие (Quintana, and Lapsley, 1990). Например, они формируют иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, приобретают иные интересы и иную точку зрения, чтобы пережить отделение. Но как бы то ни было, подросток все равно остается членом семьи. И он сам, и его родители продолжают ожидать друг от друга готовности к эмоциональному общению (Newman, 1989).

Мы можем рассматривать индивидуацию как основную составляющую часть развития личности в подростковом возрасте (Gavazzi, and Sabatelli, 1990). Она включает в себя процесс самосознания и идентификации среди других. В момент перехода от детства к зрелости подросток нуждается в определенной автономии и идентичности, чтобы иметь возможность принять на себя роли и обязанности взрослого человека. Подростки, которые остаются слишком зависимыми от родителей, не могут наладить хорошие взаимоотношения со своими сверстниками (Schneider, and Younger, 1996).

Отметим, что существуют два аспекта автономии. Поведенческая автономия предполагает обретение независимости и свободы в той мере, чтобы действовать самостоятельно, без излишнего руководства извне. Эмоциональная автономия подразумевает освобождение от эмоциональных уз, связывающих ребенка с родителями. Исследования показали, что при достижении подросткового возраста стремление к поведенческой автономии резко возрастает (Feldman, Wood, 1994). В определенных случаях подростки упорно добиваются права принимать самостоятельные решения, например при выборе стиля одежды или круга общения, но в то же время охотно подчиняются руководству родителей в таких серьезных вопросах, как выработка стратегии образования. Подростки нуждаются в таких родителях, которые даруют им свободу постепенно – по мере того, как они учатся пользоваться ею, – а не сразу и в полном объеме. Полная свобода, предоставленная слишком рано, нередко воспринимается как отторжение от семьи. Подростки хотят иметь право делать собственный выбор, проявлять свою независимость, спорить со старшими и нести ответственность за свои слова и поступки, однако полная свобода им не нужна. Те из них, кому дается полная свобода, испытывают чувство тревоги, так как не знают, как ею воспользоваться.

Факты говорят о том, что переход к эмоциональной автономии в подростковом возрасте не столь драматичен, как к поведенческой. Здесь многое зависит от родителей. Некоторые из них продолжают поощрять излишнюю зависимость своих детей; другие же, например несчастливые в браке, нередко сами обращаются за эмоциональной поддержкой к детям и становятся зависимы от них. Те родители, которые культивируют в своих детях чувство зависимости, распространяя ее даже на их взрослую жизнь, посягают на право детей стать полноценными взрослыми людьми. Некоторые подростки, привыкшие к тому, что родители всегда доминируют, смиряются с зависимостью и даже предпочитают ее – в результате надолго затягивается их переходный возраст. Такие инфантильные молодые люди предпочитают жить с родителями даже после вступления в брак. Возможно, они так никогда и не обретут социальной зрелости, будут неспособны самостоятельно выбрать профессию и так никогда не научатся воспринимать себя как взрослого и самостоятельного человека.

Автономия – независимость, или свобода.

Безопасная привязанность – подросток доверяет и открыт другим, воспитывается родителями в семье, где поддерживаются теплые отношения.

Небезопасная избегающая привязанность – подросток отчужден и дистанцирован, боится быть обиженным, воспитывается холодными, отвергающими его родителями.

Небезопасная тревожная привязанность – подросток нервный, неуверенный во взаимоотношениях, воспитывается родителями с непостоянным к нему отношением.

Поведенческая автономия – обретение независимости и свободы, достаточной, чтобы без внешнего руководства принимать самостоятельные решения.

Разобщенные семьи – где каждый живет своей собственной жизнью, изолированно от других.

Сепарация индивидуация – это процесс, при котором подросток постепенно отдаляется от родителей, становясь самостоятельной личностью.

Сила связи – сила, с которой члены семьи взаимодействуют друг с другом.

Сплоченные семьи – семьи, члены которых сильно связаны друг с другом.

Стиль привязанности – вид эмоциональной связи подростка с родителями. Описаны небезопасный, безопасный тревожный и безопасный избегающий стили.

Эмоциональная автономия – избавление от детской эмоциональной зависимости от родителей.

Противоположностью излишней эмоциональной зависимости является эмоциональное отторжение, при котором подростки вообще не получают никакой эмоциональной поддержки со стороны родителей. Здесь, как и во многих других жизненных ситуациях, необходимо отыскать «золотую середину».

Привязанность и самостоятельность на первый взгляд, кажется, исключают друг друга. Как можно одновременно поддерживать близкие отношения с родителями и быть независимым от них? Однако большинство исследователей считают эти понятия взаимосвязанными (Montemayor, and Flannery, 1991) и утверждают, что в крепких семьях удачно сочетается независимость и эмоциональная поддержка (Grotevant, and Cooper, 1985). Семьи, члены которых привязаны друг к другу, проводят вместе большую часть времени, в которых все аспекты жизни каждого известны и т. д., называют сплоченными. И наоборот, семьи, члены которых изолированы друг от друга, не знают, чем занимаются в течение дня их родные, с кем дружат, каково их мнение по поводу важных событий, называются разобщенными (Olson, 1998).

ИНТЕРЕСНО УЗНАТЬ..

Возможны ли полностью доверительные отношения в семье?

Да. Хотя, может быть, никогда не будет слишком много любви, но может быть слишком много совместности. В семье каждый нуждается в личном пространстве и времени, когда он находится один или с друзьями.

В отношении подростка и семьи есть сила связи, которая меняется со временем. Многое зависит от возраста ребенка и от того, какой период жизни переживает данная семья. Как правило, семья наиболее сплочена в первые годы брака, пока дети еще маленькие. Детям нравится чувствовать, что они являются частью тесной семейной ячейки. Подрастая, они постепенно отдаляются от своих домочадцев (Ohannesian, Lerner, 1995). Когда юноша или девушка покидает родительский дом, сплоченность семьи обычно находится на самом низком уровне (Larson, and Lowe, 1990).

Низкий уровень сплоченности семьи в тот период, когда дети достигают переходного возраста, объясняется стремлением подростков в процессе индивидуации добиться самостоятельности, выработать собственный стиль жизни. В то же время родители также отдаляются от подростков в своем возросшем стремлении обрести личную жизнь (Demick, 2002). Результатом такого одновременного отдаления является самая низкая сплоченность семьи именно в период, когда дети достигают переходного возраста.

Далее, исследования показали, что дистанция между родителями и подростками больше в семьях, где дети старше (Bulcroft, Carmody, Bulcroft, 1996). Этот факт подтверждает мысль, что подростки старшего возраста активнее отстаивают свою самостоятельность и независимость и им требуется больше собственного жизненного пространства (Larson, and Lowe, 1990). Таким образом, вырисовывается важная взаимосвязь между стадией развития семьи и дистанцией в отношениях между ее членами. Такое заключение становится более очевидным в работе Ларсона и Лоу (Larson, and Lowe, 1990), обнаруживших, что дистанция в отношениях между подростками старшего возраста и их родителями примерно на 70 % больше дистанции между родителями и подростками помладше.

Какая степень сплоченности семьи требуется для того, чтобы семья «функционировала» нормально? Какая степень разобщенности делает семью совершенно нефункциональной? По-видимому, наиболее функциональной является такая семья, в которой наибольшая сплоченность наблюдается в то время, когда дети растут, а со временем, когда они становятся подростками, близость между членами семьи постепенно ослабевает и устанавливаются сбалансированные отношения, что способствует идентификации личности подростков, которые в этот период ведут борьбу за то, чтобы стать полноправными взрослыми людьми.

Регулирование

Руководство и контроль

Более чем 35 лет назад Диана Балфилинд (Diana Baumrind, 1971) описала четыре основные модели, по которым родители осуществляют контроль над своими детьми. Основой этих четырех моделей являются два различных независимых аспекта в воспитании детей: контроль и забота. Первый из аспектов, контроль, связан со степенью руководства родителей поведением детей. Крайностью является поведение родителей, осуществляющих тотальный контроль над детьми. Они диктуют многие аспекты поведения и ожидают, что дети беспрекословно будут подчиняться их указаниям. Другая крайность – родители, устанавливающие мало правил поведения и редко наказывающие детей за их несоблюдение. Второй аспект, теплота, отражает степень, в которой родители проявляют заботу и поддержку в противовес пренебрежению и неотзывчивости.

При разных комбинациях этих двух аспектов воспитания можно выделить четыре отдельных родительских стиля воспитания (рис. 10.1).

^{Рис. 10.1. Четыре основных родительских стиля. Из работы: Based on Baumrind (1971)}

1. Авторитетные родители выслушивают своих детей и принимают во внимание их желания и планы, когда устанавливают правила или приходят к решениям. Однако эти родители не являются реально демократичными, поскольку если консенсус не достигается, они высказываются ультимативно. Но если вы воспитывались в семье, где часто бывают обсуждения, в которой проблемы поднимаются и все мнения выслушиваются, то, скорее всего, вы воспитывались в авторитетном доме.

2. Авторитарные родители требуют жесткой дисциплины. Они принимают решения на основании того, что ОНИ хотят, и того, то ОНИ считают правильным; они оставляют мало возможностей для обсуждения правил и семейных действий. Дети крайне обеспокоены в таких семьях, если они не соответствуют ожиданиям родителей. Если ваш родитель часто говорил: «Ты сделаешь это, потому что я так сказал!» без каких-либо объяснений в отношении своих требований, вы, скорее всего, воспитывались в авторитарной семье.

3. Либеральные родители излишне попустительствуют. Они полагают, что лучший способ выразить любовь – исполнить желания ребенка. Они позволяют детям решать самим все вопросы и стремятся не контролировать детей постоянно. Они не любят говорить «нет» или разочаровывать детей. Из этого следует, что не так много ситуаций, когда дети идут против предпочтений родителей. Если ваши родители позволяли вам вставать утром, когда вы хотели (даже когда вам было 7–8 лет), и не нагружали вас ежедневными обязанностями, то, скорее всего, вы воспитывались в либеральном доме.

4. Попустительствующие родители, скорее всего, не заботятся о детях, поскольку позволяют детям делать все, что те пожелают. Однако они ведут себя так не из любви к ребенку, а, напротив, из-за безразличия к нему. Возможно, они хотели бы, чтобы их меньше обременяли. Родители могут вести себя так из-за стрессированности или потому, что ребенок был нежеланным.

Какое влияние на подростка оказывает каждый из упомянутых стилей управления? Какой из методов правильнее?

Идея о том, что наилучшим стилем родительского воспитания является авторитетный, наиболее яро поддерживается возрастными психологами (Steinberg, 2001). Фактически наиболее оптимальным является подход, при котором один из родителей придерживается авторитетного стиля в воспитании, а другой нет (несмотря на то, что у родителей при этом возникают разногласия), чем подход, при котором оба родителя используют какой-либо другой стиль (Fletcher, Steinberg, and Sellers, 1999). Родители, придерживающиеся авторитетного стиля воспитания, осуществляют контроль, но выражают заботу через наставления. Ознакомление (Hoffman, 2000) – техника, наиболее часто используемая такими родителями. Она предполагает беседу с ребенком, объяснение, почему совершенный поступок вызывает осуждение, почему он причинил вред другим людям. В результате ребенок должен испытать чувство вины за совершенное, которое, в свою очередь, повлияет на то, что подобный поступок больше не повторится. Ознакомление не только самый эффективный воспитательный прием, но также наиболее воздействующий на подростков. Им могут не нравиться подобные обсуждения, но они считают их нормальной реакцией со стороны родителей, поэтому обсуждения их не раздражают (Padilla-Walker, and Carlo, 2004).

Авторитарные родители – родители, которые создают много правил и жестко требуют их исполнения.

Авторитетные родители – родители, уважающие желания детей и поддерживающие контроль дома.

Контроль – степень, в которой родители управляют поведением своих детей.

Либеральные родители – родители, слабо контролирующие детей.

Попустительствующие родители – родители, которым неинтересны их дети, они не поддерживают детей и не эмоциональны с ними.

Теплота – любовь, одобрение, эмоциональная поддержка, которые родители дают детям.

Авторитетные родители также поддерживают индивидуальную ответственность, принятие решений и автономию. Подросткам разрешено принимать собственные решения после выслушивания и обсуждения обоснованных объяснений родителей. Подростков поощряют становиться самостоятельными и отдаляться от семьи. В результате в авторитетных домах более вероятна атмосфера уважения, понимания, тепла, принятия и непротиворечивого родительства (Necessary, Parish, 1995). Такой тип дома связан с согласованным, непроблемным, неотклоняющимся поведением мальчиков и девочек.

Это открытие об эффективности авторитетного стиля настолько убедительно, что касается не только американских подростков, включая представителей широкого спектра расовых и этнических групп, но и представителей других культур (Khalique Rohner, 2002; Rohner, Britner, 2002). К примеру, в результате сравнительного исследования американских, шведских, венгерских и датских подростков Вазсони, Хибберт и Шнайдер (Vazsonyi, Hibbert, and Snider, 2003) пришли к выводу, что родители, придерживающиеся относительно авторитетного стиля общения с подростками, добились больших успехов в воспитании, чем те, кто придерживался диктаторского стиля или попустительского. Подобная картина наблюдается и в отношении семей, не принадлежащих к западным культурам, и представителей этнических меньшинств в пределах Соединенных Штатов (Steinberg, 2001).

Обычно результатом авторитарного управления является рост сопротивления или, напротив, зависимости. Подростки приучаются слушаться родителей, выполнять все их требования, не задавая вопросов и не совершая попыток принять решение самостоятельно. В такой среде подростки часто настроены более враждебно по отношению к родителям, испытывают глубокое недовольство и сожаление из-за подавления их воли и редко идентифицируют себя с родителями. Когда удается преодолеть власть взрослых, подростки становятся мятежными, избыточно агрессивными и враждебными, особенно если дисциплина насаждалась родителями в жесткой и несправедливой форме и внедрялась без любви и привязанности. Воздействие автократической системы управления на подростков из разных семей оказывается различным. Наиболее робкие на всю жизнь остаются подавленными, зависимыми людьми; более сильные начинают сопротивляться. И у тех и у других часто возникают эмоциональные проблемы и нарушения психики. Мятежники нередко покидают родительский дом, как только могут это себе позволить; некоторые из них становятся правонарушителями (Fisher, and Crawford, 1992).

Авторитарные родители зачастую непреклонны, они считают, что все должно быть так, как они этого хотят. Такие родители тверды в своих убеждениях и не способны отказаться от них и изменить поведение. Они не будут обсуждать различные точки зрения и не потерпят несогласия, поэтому они и их дети-подростки никогда не поймут друг друга. Такие родители считают, что все их дети должны придерживаться установленных рамок поведения, действовать, думать одинаково. Они нетерпимы к детям, не соответствующим их представлениям.

Непреклонные родители зачастую являются перфекционистами и поэтому постоянно критикуют и недовольны тем, как ведут себя в большинстве случаев их дети-подростки. Результатом такого отношения является разрушение самооценки подростков и создание непереносимого напряжения и стресса. Многие такие подростки черезчур тревожны и боятся поступить неправильно и не соответствовать ожиданиям родителей.

Авторитарные родители во многом полагаются на наказание, а последствия использования мер наказания для осуществления контроля зачастую негативны. Подростки могут просто (в переносном смысле) стать забитыми своими родителями и чаще других подростков страдают от хронической депрессией (Aquilino, and Supple, 2001). Более того, подростки, растущие в семьях, где используются жестокость и телесные наказания, чаще всего копируют агрессивное поведение своих родителей. Семейное насилие порождает еще больше насилия внутри семьи и вне ее (Walker-Barnes, and Mason, 2004).

Также существует связь между строгой дисциплиной в доме и взаимоотношениями подростков со своими сверстниками. К подросткам, несдержанным в своем социальном поведении, отчасти благодаря тому, что они копируют агрессивное поведение своих родителей, сверстники относятся хуже, чем к тем, кто на положительном примере своих родителей научился выдержке (Feldman, and Wentzel, 1990; Kaufmann, Gesten, and Santa Lucia, 2000).

Хотя, как было сказано выше, статистика показывает, что авторитетный стиль воспитания приносит наилучшие результаты во множестве культурных и этнических групп, также справедливо и то, что негативное влияние авторитарного стиля воспитания не одинаково для всех групп (к примеру, американцев азиатского и африканского происхождения). Возможно, потому, что термин «авторитарный» не отражает тонких различий в том, как родители в различных этнических группах осуществляют строгий контроль. Брукс-Ганн и Маркман (Brooks-Gunn, and Markman, 2005), к примеру, выяснили, что американские матери африканского происхождения старшего поколения иногда используют стратегию так называемой «суровой любви», вариант авторитарного стиля, отличный от того, которым пользуются молодые мамы – афроамериканки, иногда довольно эффективный. Также причиной этого может быть тот факт, что отличающийся менталитет людей, принадлежащих к этим социальным группам, определяет то, что подростки и родители имеют отличные понятия о нормативном поведении и поэтому воспринимают дисциплинарные меры своих родителей терпимее, чем белые подростки нелатинского происхождения, что может сглаживать негативные последствия авторитаризма (Mason, Walker-Barnes, Tu, Simons, Martinez-Arrue, 2004). К примеру, азиатские и американские подростки, родители которых придерживались авторитарного стиля воспитания, чаще лучше успевают в школе, хотя в одном из последних исследований лучше в учебе проявили себя те учащиеся, родители которых придерживались авторитетного стиля (Lee, Daniels, Kissenger, 2006).

Другой крайностью является либеральная модель семьи, в которой подростки практически не знают запретов и ограничений со стороны родителей, должным образом не направляются и всегда принимают решения самостоятельно. Результаты подобного воспитания также могут быть различными. Фактически существуют три формы излишнего потворства:

1) материальное потворство, при котором выполняются практически все желания детей вне зависимости от потребности в данном объекте и его цены;

2) потворство в отношениях, которое имеет место в тех случаях, когда родители уделяют внимание каждой прихоти ребенка, поэтому ребенок не учится делать что-то независимо от родителей;

3) структуральное потворство, при котором родители не устанавливают правил и не ограничивают поведение детей (Clarke, Dawson, Bredehoft, 2004).

Весьма часто эти три типа потворства действуют одновременно. Влияние каждого типа потворства, конечно, варьирует, но общий результат один и тот же: избалованные подростки заболеют, когда окажутся в фрустрирующих обстоятельствах, или от них потребуется ответственность, или нужно будет проявить уважение к другим. Они часто становятся высокомерными, центрированными на себе, эгоистичными, не умеющими общаться с теми, кто ведет себя с ними иначе, чем их родители. Без внешних ограничений поведения они чувствуют незащищенность, дезориентированность, неопределенность. Если подростки интерпретируют отсутствие контроля как отсутствие интереса и отвержение, они обвиняют родителей, что те не оберегают и не направляют их. Слабая дисциплина, отвержение и отсутствие родительских эмоций также связаны с делинквентностью. Действительно, в одном недавнем исследовании юношеская делинквентность у подростков из семей с либеральным стилем воспитания сопровождалась меньшей эмпатией, начиналась в более ранних классах и более вероятно была связана с употреблением наркотиков, чем у подростков из авторитарных семей (Steinberg, Blatt-Eisengart, Cauffman, 2006). Подростки из семей с попустительским стилем воспитания похожи на подростков из семей с авторитетным стилем, но их поведение более экстремально.

Индукция – родительский контроль, осуществляемый посредством предложения альтернативных возможностей.

ЛИЧНОЕ ДЕЛО

Телесные наказания

Под телесными, или физическими, наказаниями понимается применение физической силы с целью причинить ребенку боль, но не увечья, для того чтобы контролировать или корректировать его поведение. В американском обществе физическое наказание является распространенной воспитательной мерой. Фактически шлепанье детей считается не только приемлемым, но также необходимым и высокоэффективным. Одно из исследований показало, что 84 % опрошенных взрослых считают, что применение физического наказания часто просто необходимо. Родители, не бьющие своих детей, считаются мягкотелыми и нетребовательными – в общем, плохо выполняющими свои обязанности. Хотя преобладание телесных наказаний снижается по мере взросления детей, они все еще распространены, даже по отношению к подросткам. Практически половина детей в раннем подростковом возрасте подвергаются телесным наказаниям со стороны родителей (Turner, and Finkelhor, 1996). Независимо от популярности физических наказаний важно знать, что последний метаанализ 70 исследований влияния телесных наказаний (исследования проводились в период 1996–2000 гг.) показал, что воспитание физическими наказаниями приводит к негативным эмоциональным и поведенческим последствиям (Paolucci, and Violata, 2004). Другие формы воспитания более эффективны и не несут подобных отрицательных последствий.

Создавая правила и применяя наказания, родители регулируют поведение детей, постоянно отслеживая их. Успешные родители знают, что делают их дети, где они и с кем проводят время (Jacobson, Crockett, 2000). Более того, дети с меньшей вероятностью имеют проблемы, если полагают, что родители поддержат их. Дети, которые контролируются родителями реже, имеют отклоняющееся поведение (Snyder, Dishion, Patterson, 1986), вовлечены в сексуальное взаимодействие (Ensminger, 1990), используют наркотики (Brown, Mounts, Lamborn, Steinberg, 1993). Либеральные родители, конечно, прилагают меньше усилий в контроле детей, чем авторитарные и авторитетные.

ИНТЕРЕСНО УЗНАТЬ..

Как лучше всего дисциплинировать подростка?

Лучший способ дисциплинировать подростка – поговорить с ним о причинах, по которым его действия неприемлемы. Угрозы и рукоприкладство делают подростка агрессивным, отказ в любви и нежности делает его беззащитным.

ПОСЛЕДНИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ

Хорошо ли обманывать родителей?

Подростковый возраст – это время, когда человек активно стремится к автономии и независимости, когда он желает побыстрее вырасти и испытать новое. Родители часто не согласны со своими детьми в вопросах, где должно происходить подобное взросление и что позволяется и не позволяется взрослеющему человеку. Учитывая это и потребность подростков быть похожими на сверстников и быть крутыми, неизбежной становится ситуация, в которой родители не одобряют намерений своих детей-подростков. Один из выходов из сложившейся ситуации – это ввести родителей в заблуждения, либо обманывая их, либо не посвящая в свои планы. В последнее время, в связи с возросшим интересом к стилям родительского контроля, проводилось множество исследований касательно обмана подростками своих родителей.

Основной вопрос здесь – свойственно ли подросткам обманывать своих родителей. Ответ скорее положительный. Дженсен, Арнетт, Фелдман и Кауфман (Jensen, Arnett, Feldman, and Cauffman, 2004) опрашивали учащихся старших классов школы и колледжей о том, обманывали ли они своих родителей по шести поводам (в том числе по поводам вечеринок, алкоголя) в течение предыдущего года. Примерно треть или две трети учащихся старших классов и 28–50 % учащихся колледжей сообщали, что обманывали родителей по каждому из предложенных поводов. Примерно 80 % опрошенных лгали родителям хотя бы раз за минувший год. Сыновья обманывали родителей чаще, чем дочери.

Считают ли подростки морально приемлемым обман родителей? Часто это зависит от повода и мотива для обмана. Подростки считают, что должны рассказывать родителям о том, что их касается, и не обязаны сообщать о том, что считают сугубо своим личным делом (Smetana, Metzger, Gettman, and Campione-Barr, 2006). Конечно, родители часто не согласны со своими детьми в вопросе, что именно считать «личным делом», но подобные разногласия встречаются все реже по мере взросления детей. Ложь считается более приемлемой, когда ее мотивы альтруистичны и социальны, а не эгоистичны (Jensen, Arnett, and Cauffman, 2004).

И наконец, то, что может быть приемлемым в небольшом количестве, не всегда хорошо в большом. Ссылаясь на самые последние исследования, Фрийнс, Фринкинауер, Вермилст и Энгельс (Frijns, Frinkenauer, Vermilst, and Engels, 2003) пришли к выводу, что подростки, привыкшие хранить секреты от своих родителей, имели низкую самооценку, чаще страдали депрессиями, были агрессивны, чаще своих сверстников были несдержанны. Во-первых, хранить секреты – дело непростое, часто связанное со стрессом. Во-вторых, родителям сложнее помочь подросткам, когда они не знают, что на самом деле происходит в жизни их детей. В-третьих, недосказанности ослабляют ощущение принадлежности и единения с собственной семьей. В любом случае, лучше быть честным.