Читать книгу "Сэндвич из Юбари, или Паноптикум трех времен. Книга первая"

Глава 13. Школа президентов, или Сделай мир хуже

Мы стояли у высокой арочной двери с надписью «Школа президентов». Висевший сверху плакат призывал: «Всё в твоих руках! Сделай Мир хуже!» Жереми, увидев мой недоуменный взгляд, лишь усмехнулся и пропустил меня вперед.

– Милости просим в лабораторию естественного политического отбора, – с этими словами мы вошли в большой круглый холл, пол которого был выложен мозаичной плиткой в виде политической карты мира, посмотрев под ноги, я обнаружил, что мы стоим на Южном полюсе.

По всему диаметру помещения стояла высокая стекленная стена, разделенная на равные секции. По часовой стрелке подошли к первому отсеку, разделенному на несколько условных зон: учебная – с библиотекой, компьютером и оргтехникой, спортивная – с тренажерами и беговой дорожкой, отдыха и релакса – с массажным креслом, гамаком и… надувным бассейном, заполненным цветными поролоновыми кубиками. В левом отсеке за шахматным столиком спиной к нам сидел мужчина и смотрел новости CNN. Во втором – женщина в спортивном костюме крутила педали кардиотренажера. В третьем – в шезлонге балдел человек, рассматривающий с глубокомысленным взглядом потолок. Черты его лица показались мне знакомыми.

– Это что, шоу «За стеклом»? Они нас не видят?

– Конечно, нет. Но они в курсе, что обслуживающий персонал за ними наблюдает. Это своеобразный тренинг, поскольку политик всегда находится на виду, то он должен уметь в любой ситуации контролировать себя. Так, например, эти дяди и тети каждый день должны с невозмутимым видом кувыркаться и играться в бассейне с игрушками. У нас целая программа разработана по усилению психологической устойчивости, включая аутогенную тренировку.

– Кто эти люди?

– Это потенциальные кандидаты в президенты некоторых государств, – он обвел рукой по кругу, – в школе президентов, согласно нашей программе развития на ближайшие годы, подбираются главные игроки мировой политики. Из них процентов девяноста – мужчины.

– Как же вы их находите? – спросил я, ничего толком не поняв.

– Существует несколько вариантов. Кто-то сам напрямую обращается к нам с просьбой сделать его президентом страны. Тогда специальная комиссия рассматривает кандидата и, если принимается решение, что шансы у него есть, то подписываем с ним контракт и беремся за дело. Если же у него не хватает финансов, то мы спонсируем его, при условии, что он расплатится во время правления.

В другом случае к нам обращается какая-либо группа людей или компаний, желающая поставить на пост президента своего человека. Мы общаемся с кандидатом и, если считаем, что шансы имеются, беремся за дело. Третий вариант – мы сами подбираем кандидата в страну, где присутствуют наши интересы. Этот вариант нам наиболее интересен, и поэтому уже шестой год у нас работает школа президентов, где учатся и готовятся занять высокие должности наиболее перспективные политики мирового истеблишмента.

Средний возраст у выпускников школы около пятидесяти лет, они владеют минимум тремя языками и могут со временем возглавить почти любое государство, естественно, учитывая этническую и религиозную специфику данной страны, поэтому при необходимости мы проводим рокировку. Конкуренция у нас сильнейшая, поэтому идет большой отсев, поскольку не всем удается пройти испытания. Сейчас у нас в золотом резерве свыше пятидесяти человек, и чтобы избежать интриг, склок и конфликтов, раз в год мы проводим розыгрыш кандидатов на вакантные руководящие должности: президентов, премьер-министров, глав парламентов и так далее.

Тебе повезло, как раз сегодня у нас разыгрываются вакантные места на 2005—2012 годы, сам увидишь, что это весьма занимательное зрелище. Так вот, кандидат, получив распределение, должен в течение месяца переехать в страну, где вплотную займется карьерой, разумеется, под нашим контролем, также ему будет оказана всесторонняя, в том числе финансовая помощь со стороны «Паноптикума». Если не случится непредвиденных форс-мажоров, то через семь-десять лет он должен стать одним из руководителей государства.

Жереми замолчал и наморщил лоб, что-то вспоминая:

– Ах да… я закончу по требованиям. Главным критерием для выбора кандидата во всех трех случаях является его соответствие нашей «Программе 2050». Основная ее задача – к 2050 году подвести мировое сообщество к глобальному кризису: финансовому, производственному, продовольственному и, соответственно, политическому. Мир должен стоять на грани всеобщего коллапса.

От полученной информации в мозгу произошло короткое замыкание, и я, рухнув в кресло, уставился на ухмыляющегося сумасшедшего Габена.

Придя в себя, сказал охрипшим голосом:

– Ты… ты рехнулся, Жереми?! Вы тут реально все маньяки! Хотя постой! А-а!.. Всё понял, ты мне розыгрыш бумерангом возвращаешь, но я разочарую тебя, не получилось, мой друг!

– Поверь, Майкл, я не шучу, и говорю абсолютно серьезно. Программа «Паноптикума» разработана нашими аналитиками по заказу Питера Флеминга и К. Над ней трудились в течение трех лет, она разбита на пять этапов, сейчас как раз заканчивается первый, и мы следуем строго по графику. Так на данный момент при нашем непосредственном участии организован ЕБС – Европейский Братский Союз.

Согласись, более абсурдного решения политиков в истории тяжело припомнить. Исторический опыт показывает, что любое искусственное объединение стран в единый альянс рано или поздно заканчивался крахом, поскольку в этом объединении куча подводных рифов: типа разных языков, менталитета, уровня экономики и финансовых возможностей. Как следствие, более развитые страны вынуждены будут спонсировать своих партнеров по союзу. Самое смешное, что ЕБС появился после недавнего распада Советского союза, который развалился, как карточный домик. Поверь, такая же судьба ожидает и ЕБС. За пятьдесят-шестьдесят лет он неминуемо развалится (естественно, не без нашей помощи) под бременем экономических, политических и этнических проблем, которые возникнут в результате неконтролируемой миграции из стран третьего мира.

То есть, ты понимаешь, что мы способствовали объединению гигантского муравейника, куда для полного дисбаланса со временем поселятся десятки миллионов малообеспеченных иммигрантов со всего света, во многом расхожих по менталитету и культуре с европейцами, что, несомненно, ускорит мировой кризис. Сам понимаешь, даже самый большой муравейник не резиновый.

Одну, пускай гигантскую лодку, намного легче расшатать, чем несколько десятков по отдельности. Плюс надо учитывать, что на данном этапе большая часть мировой политической элиты находится под нашим контролем при помощи финансовых вливаний и мозгового тюнинга.

– Но какой смысл доводить человечество до полномасштабного кризиса? Это же настоящий бред! И какими способами вы планируете отправить мировое сообщество в глубокое пике?

– Способов сотни, все перечислять не стоит, и не надо смотреть на «Паноптикум», как на сборище варваров. Человечество уже сотню лет самоуничтожается без посторонней помощи. Оно ведет крупномасштабные войны, изобрело оружие массового поражения, создает искусственные экономические кризисы ради мегаприбылей, плюс торговля наркотой. Во всём мире от голода и эпидемий умирают миллионы людей, но вместо существенной помощи мировая ненасытная финансовая банда продолжает вкладывать деньги в гонку вооружений, набивая себе резиновые безразмерные карманы.

Перед нами стоит задача, лишь использовать механизм самоуничтожения человечества и направлять в нужное русло с корректировками согласно нашей программе. Где всё стабильно, там развяжем экономический кризис или цветную революцию, в крайнем случае, небольшую гражданскую войну. Не получится, пожалуйста, на выбор экологическая катастрофа или эпидемия с последующей вакцинацией населения, после чего нам спасибо скажут за оперативность и отзывчивость.

Когда же человечество неминуемо окажется на грани краха, и люди останутся без работы и средств к существованию, группа «Паноптикум» возьмет всё под свое управление и контроль. Придя к власти, мы уничтожим, как класс, зажравшихся политиков и чиновников, а на их место поставим грамотных, честных топ-менеджеров, закодированных от коррупции, которые вернут людям работу, хлеб и зрелища.

И главное – это то, что мы вернем золотой ключик к жизненно-важной артерии, именуемой всемирной коммуникационной сетью, сокращенно ВКС, которую отключим в решающий момент.

– Как же вы заберете власть у политиков? – удивился я.

– Мы ничего не будем забирать. Часть руководителей государств к тому времени будут нашими выпускниками. В остальных странах народ сам не захочет существовать под властью политических импотентов, но главное, – у Жереми горели глаза сатанинским огнем, – повторю, под нашим полным контролем, помимо всего прочего, будет ВКС, созданная на основе интернета.

Майкл, ты сейчас не можешь представить, какую роль через тридцать и более лет, будет играть ВКС в жизни человека. Плюс появятся гаджеты совершенного нового поколения, так, например, в кармане у человека будет лежать телефон с функциями телевизора, видеокамеры, компьютера, подключенный к единой сети. Ни один банк, завод, офис, ни одна сфера деятельности не сможет функционировать без коммуникационной сети. Куда ни плюнь, шоу-бизнес, спорт, казино, тотализатор, медицина, магазины не смогут существовать без интернета. Человек до десяти часов в день будет находиться в сети, где будут созданы тысячи клубов по интересам, онлайн-кинотеатры, библиотеки. Сотни миллионов человек смогут зарабатывать громадные деньги на рекламе, услугах и торговле. Любой пользователь сможет создать свой канал и выкладывать свои видеоролики о творчестве, спорте, сексе да о чём угодно.

Мы в «Челопарке» проводим такой эксперимент. Четыре года назад установили локальную сеть и предложили людям через нее общаться друг с другом. Поначалу энтузиазм у них отсутствовал напрочь, но мы закачали в сеть фильмы, игры, анекдоты, эротику, сделали новостной блок, пожалуйста, смотрите, но при условии, что увиденное обсудите с друзьями через сеть. Сейчас, Майкл, во всех общинах острый дефицит компьютеров. Люди сидят сутками и общаются друг с другом, хотя некоторые живут через изгородь или в одной общине.

Майкл, поверь мне, наступит время, когда ты в своей квартире ляжешь в сканер-камеру, та скопирует твое сознание, и ты в виде голограммы через ВКС сможешь посетить любой город, концерт любимой рок-группы, футбольный матч, да что угодно. Ты сможешь заказать себе любой сон на ночь, виртуальные секс-услуги, путешествия, приключения и так далее. Ты сможешь таким же образом поужинать с друзьями или любимой девушкой, находящимися в разных точках мира. Твоя голограмма отправится в гости к ним, а их придут к тебе.

Также при помощи ВКС, через специальный портал ты сможешь заказать товар или блюдо из любой точки мира, на их доставку уйдут считанные минуты. Все наши научные разработки в «Альтернативе» будут служить человечеству. Через ВКС можно будет лечить любые заболевания, связанные с нервной системой и головным мозгом человека. Мы излечим человечество от алкоголизма, наркотиков и психических заболеваний. Любое высшее образование свободный гражданин получит за несколько месяцев. Все эти услуги станут доступны любому человеку и стоить будут символические деньги.

И главное: поверь, наступит время, когда зависимость человека от сети, будет настолько большой, что он просто не сможет без нее существовать. В пять лет ребенку будет имплантировано устройство, через которое он будет подключен к сети. Через нее он будет получать знание об окружающем мире, воспитание, обучение по выбранной программе и медицинский контроль. Определенного индивидуума заранее можно будет готовить к той или иной сфере деятельности, определяя ему специальность в зависимости от способностей и, главное, потребностей общества. Теоретически сеть сможет заменить все чувства человека… ух, все, стоп, что-то я разошелся не на шутку. Я об этом могу говорить сутками. Резюмирую, Майкл, у кого в руках будет находиться ВКС, к которой виртуальными пуповинами будет прикреплено десять миллиардов человек, тот будет владеть миром…

Возбужденный Жереми давно встал с кресла и ходил широкими шагами по политической карте Земли. Весь мир был у его ног…

– Позволь, я не сильно разбираюсь, но насколько я знаю, интернет отдан в руки частных компаний.

– Майкл, когда придет время, то из специального фонда будут выделены колоссальные средства для поглощения более мелких игроков, с целью монополизации и получения полного контроля над интернетом, и создания ВКС.

– Значит, кто не захочет находиться под властью «Паноптикума», тому отключат коммуникационную сеть. Я правильно понял?

– Правильно. Также обязательным условием для каждого пользователя будет наличие чипа от компании «Паноптикум».

– И для этого в «Челопарке» вы проводите эксперименты по чипированию людей, верно?

– Совершенно верно. Чипирование дает возможность контролировать здоровье человека, его социальную и криминальную активность. Мы полностью искореним войны, коррупцию и преступность, да, кстати… – сказал он, посмотрев на часы.

– Так, через полчаса начнется розыгрыш вакантных мест. Я буду вести шоу, а тебя посажу в укромное местечко, где всё увидишь и услышишь. Сейчас мы с тобой пойдем в кабинет, выпьем кофе, и я тебя угощу шикарной сигарой.

– А каким личным критериям должен у вас отвечать будущий президент?

– Не у вас, а у нас, Майкл, поскольку ты теперь член команды. Кандидат должен быть среднестатистической личностью, нам не нужны сильные лидеры, способные существенно воздействовать на мировые процессы. Глобальное влияние на мировое сообщество станет прерогативой группы «Паноптикум». Политиков масштаба Ленина, Рузвельта, Черчилля, Сталина, генерала де Голля, Маргарет Тэтчер и тем более нациста вроде Гитлера мир больше не увидит в будущем.

Габен подвел меня к одной из секций. За стеклом ходила женщина со вздернутым носиком и твердым проницательным взглядом.

– Мы сейчас подбираем кандидата в одну европейскую страну. Она, – Жереми кивнул на нее, – идеально подходит, так как обладает главными недостатками политика: добротой, порядочностью и комплексом стыда за свою страну, принесшую Европе в двадцатом веке гибель миллионов людей. Если она станет главой государства, являющегося одним из лидеров ЕБС, то запустит на полную катушку механизм исторического бумеранга, и миллионы людей из бывших колоний и стран третьего мира хлынут в старушку Европу. На протяжении нескольких веков им твердили, что они являются подданными великих держав и могут пользоваться всеми правами и благами цивилизации. Вот они и придут за обещанным в ЕБС, и это может стать решающим фактором для полного политического, экономического и демографического дисбаланса. – он снова посмотрел на часы и сказал: – Так, всё, возвращаемся ко мне.

Пребывая в шоковом состоянии, я не заметил, как мы вернулись в кабинет Габена. Пока прелестница в белом халатике делала нам кофе, она между делом кокетливо посматривала на меня и несколько раз подмигнула, а когда Жереми отвернулся к минибару, то я в ответ показал ей язык. Озорница беззвучно рассмеялась и поставила на столик две чашки кофе, при этом, наклонившись, она с милым кокетством продемонстрировала две белоснежные грудки, выглянувшие из выреза. Тесный халатик выгодно подчеркивал точеную фигурку красотки, она, еще раз подмигнув, продефилировала до двери, маняще покачивая круглой попкой.

После того как выпили кофе, Жереми отправился переодеваться, оставив меня ожидать в уютном уголке зимнего сада.

Глава 14. Головокружительная рулетка, или Vivat à l’empereur!

От сведений и впечатлений, полученных за последнюю неделю в «Паноптикуме», голова шла кругом, казалось, после увиденного меня уже невозможно чем-либо удивить, и тут здрасте – не ждали, новый фокус-покус, после которого открывается очередной ларчик с секретом, и сиди, переваривай информацию с открытым ртом.

Когда ко мне подошел человек, то я не сразу узнал Габена, настолько он преобразился, надев смокинг с бабочкой и набриолинив рыжую голову. Жереми своим видом напомнил мне знакомого пройдоху-швейцара, стоявшего на входе в фешенебельный отель в Монте-Карло.

– Пойдем, Майкл, я провожу тебя в секретную комнату, оттуда желающие из персонала наблюдают за игрой. Всё какое-то разнообразие в однообразии. Кстати, сегодня пройдет третий по счету розыгрыш.

Миновав зимний сад, мы зашли в помещение, оказавшееся маленьким уютным баром, где в ожидании розыгрыша за столиками у стеклянной витрины уже сидели семь человек и потягивали напитки. Жереми представил меня и ушел выполнять свои обязанности.

Прикинув, откуда удобнее наблюдать, я выбрал место за столиком у окна и только расположился в кресле, как тут же барменша-очаровашка, подплыв статной лебедушкой, подала мне бокал красного вина. Сделав глоток терпкого напитка, с интересом стал изучать обстановку.

Ниже этажом находилось просторное помещение с огромной рулеткой в центре зала, стилизованной под деревянное колесо – эмблему «Паноптикума». От классического колеса фортуны, помимо пятнадцатиметрового диаметра, она отличалась наличием авиационных кресел с ремнями безопасности, установленными напротив каждой ячейки. Да уж, прелюбопытный аттракцион, это что, еще один сюрприз от Питера Флеминга?

Справа, торцом к рулетке, стоял массивный стол с двумя десятками стульев. На его зелёном сукне было начертано упрощенное одноцветное игровое поле из тридцати шести клеток и зеро. К началу игры в баре прибавилось публики, и ко мне подсел интеллигентный общительный юноша в черных очках и с ершистыми тёмными волосами на голове. Уэйн оказался техническим директором данного проекта, он пообещал мне комментировать розыгрыш и объяснять правила по ходу игры.

Игровой зал к тому времени начал заполняться. Появился важный Жереми Габен в окружении шести блондинок, одетых в строгие черные костюмы и белые блузки. После девушек, к моему удивлению, появились двое докторов в белых халатах и с санитарными сумками на плечах. Очень интересно, тут что, сейчас прольется чья-то кровь?

Из боковой арочной двери во главе с графом Виктором Труа стали выходить холеные гегемоны мирового бизнеса, присутствовавшие ранее на средневековом пиру. Как только господа заняли места за игровым столом, в игру вступил Габен с ассистентками, с изяществом балерин подносившими джентльменам именные фишки, отличавшиеся друг от друга цветами и формой.

Неожиданно громко рявкнул гонг, и началось представление кандидатов. Рыжий Бог озвучил фамилию, и тут же из левой арки вышел человек, одетый в белый костюм с золотой эмблемой «Паноптикума» на верхнем кармане. Он учтиво поприветствовал игроков и занял пронумерованное кресло за колесом фортуны, после этого помощница положила на игровом столе в сектор с соответствующей цифрой золотую карточку с именем кандидата. Далее по очереди последовали другие претенденты в белоснежной униформе, и вскоре, таким образом, заполнился весь ряд кресел из тридцати шести политиков, отлично знающих свою стоимость и каким способом ее в разы увеличить.

Уэйн в двух словах объяснил правила игры.

– Перед каждым раундом объявляется страна и потенциальная вакантная должность. Каждый раунд состоит из двух розыгрышей, поскольку в политическую систему того или иного государства запускается пара кандидатов, независимых друг от друга и, по сути они являются конкурентами в борьбе за кресло президента или иной руководящий пост. В итоге в дамки идет тот, у кого непосредственно перед выборами будут более предпочтительное положение и шансы. После каждого розыгрыша, освободившееся место занимает новый претендент. Сегодня разыгрывается двенадцать раундов.

Теперь о правилах на игровом столе: стоимость одной именной фишки – миллион долларов, их игрок может ставить любое количество на разных кандидатов. Если сыграет ставка игрока, то он получает выигрыш один к тридцати пяти. Соответственно, игроки, не угадавшие число, лишаются своих фишек. Если выпадает зеро, то крупье забирает банк.

Жереми объявил о начале первого раунда. На табло высветилось название небольшого государства в Южной Америке, и крупье попросил уважаемых господ делать ставки. На игровое поле с демонстративно ленивой небрежностью посыпались разномастные фишки общей стоимостью более ста миллионов долларов. Когда ставки были приняты, последовала убедительная просьба застегнуть ремни, и тридцать шесть белоснежных джентльменов синхронно, как вымуштрованные солдаты, клацнули замками креплений, словно затворами карабинов.

Раунд начался. Крупье нажал красную кнопку на столе, и помощница бросила белый шар на дорожку крутившейся рулетки. Оказалось, что колесо состоит из двух автономно вращающихся окружностей. По внутренней с дорожкой и ячейками, крутившимися по часовой стрелке, мчался шар, бывший размером с дыню «юбари». В противоположную сторону вращались тридцать шесть претендентов.

Зрелище, надо сказать, впечатляло, так как кандидаты в политическую элиту вращались с такой скоростью, что белые костюмы сливались в сплошной обод огромного велосипедного колеса. У меня возник естественный вопрос, проходили ли они подготовку на центрифуге перед полётом на политический Олимп, и у всех ли костюмы останутся белоснежными после окончания раунда. Как-то несолидно начинать восхождение к вершинам власти запятнанным.

Тем временем пытка, вернее первый раунд, заканчивался. Вначале остановился круг претендентов, внимательно следивших с широко открытыми глазами за прыгающим по ячейкам шаром, в надежде, по-моему, не столько выиграть место под солнцем, сколько поскорее покинуть пыточное колесо фортуны.

Когда шар нехотя нашел свою ячейку, раздались аплодисменты в адрес новоявленного кандидата в президенты, после чего его сменил новый честолюбец. Крупье смел фишки, оставив лишь одну на игровом поле. Выигрыш получил президент крупной инвестиционной компании из Азии. Далее начался второй раунд… третий… четвертый… Кто-то уходил, на смену приходил новый человек, но основная масса кандидатов, игравших с первого раунда, выглядела всё бледнее и бледнее, отчего лица претендентов всё сильнее сливались с пока еще белоснежными костюмами.

Блевать джентльмены начали после пятого раунда, поначалу как-то несмело и стеснительно, но после седьмого розыгрыша будущий мировой истеблишмент перестал сдерживать желудка бедного порывы и хором стал исполнять арию Блевонтино из оперы «Рыголетто». К тому времени лица у кандидатов приобрели желто-зелёные оттенки, но они продолжали гармонично сочетаться с уже не белоснежными костюмами, разукрашенными желчными разводами.

В данный момент будущие звёзды политического небосклона больше походили на десант космических зомби, готовившихся к захвату Земли, и если про «зомби» сказано, допускаю, несколько преувеличенно, то про захват Земли – в самую точку.

К моему удивлению, никто не встал и не покинул колесо инквизиции, они до конца, уже полностью позеленевшие и облеванные, сражались за место вожаков в политической элитной своре, естественно, не корысти ради, а чтобы, пройдя все испытания и препоны, взойти на престол и нести с него электорату мир, счастье и благополучие.

Чувство изумления и брезгливости у меня уже прошли, я просто смотрел на сумасшедшую игру в рулетку и понимал, что это лишь шестеренка в гигантском механизме-монстре, создаваемом Питером Флемингом, мечтающем, если его не остановить – покорить, проглотить, поработить весь мир (ненужное зачеркнуть).

Но всё ли продумал гениальный комбинатор? Учел ли фактор случайности, стихийности и, главное, дух противоречия человека, категорично отторгающего, когда его поучают, как правильно жить.

К десятому раунду четверых кандидатов увезли на каталке, к одиннадцатому еще трех, а убывших заменили свежими претендентами. После двенадцатого, финального раунда эволюционный политический отбор по Питеру Флемингу выдержали только пятеро, а остальных вывезли санитары. Наконец, Жереми торжественно объявил о закрытии третьего розыгрыша колеса фортуны «Паноптикума». Говорите, для достижения цели все унижения хороши? Нет уж, увольте господа, увольте…

Когда вернулся в кабинет, Габен еще не пришел, от нечего делать я подошел к стеллажу, в котором стояли толстые папки с любопытными надписями на корешках. Наугад выбрав одну из них, прочитал на обложке название «История болезни. Англия». Другие названия отличались лишь странами: США, Россия, Франция, Германия. Всего насчитал двадцать два увесистых фолианта.

В этот момент появился Жереми, увидев мою заинтересованность, он сказал:

– Извини, Майкл, это чистая формальность, но в папках информация высшего уровня секретности, а у тебя еще нет официального допуска. В следующий раз, если интересно, то дам на ночь ознакомиться. Суть моих исследований заключается в том, что любое государство на протяжении своего существования, как и человек, частенько недомогает. Некоторые болезни переходят в хроническую стадию с последующим появлением многочисленных осложнений и пороков, от которых тяжело избавиться. Я как врач диагностирую, какие процессы происходят в организме страны, и прописываю комплекс мер для лечения. На данный момент мои труды неактуальны и ждут своего часа. Лечить больных начнем, когда «Паноптикуму» это станет…

– Выгодно, – подсказал я. – Понятно, что сейчас вам нужны дышащие на ладан страны для ускорения прихода к власти Великого Императора Всех Народов Питера Флеминга. Бог, спустившийся к плебеям с небес на белом коне и принесший чипированным людям мир, работу, хлеб, счастье и зрелища через единую коммуникационную сеть. Vivat à l’empereur! Слава великому «Паноптикуму»! Слава великому аналитику Жереми Габену!

– Ну, про меня лишнее сказал, а так чувствуется рука профессионала. Отлично излагаешь, ты сразу понял самую суть, – улыбнувшись, похвалил Рыжий.

– Жереми, ты идиот?.. – спросил я, но он ничего не ответил, пытаясь понять, шутит собеседник или нет. – В свое время, в начале карьеры я много помотался по свету и всякого насмотрелся. Тебе приходилось спускаться в шахту, где нечем дышать, или посещать сталеплавильный цех, где кожа лопается от жара, а вода поглощается ведрами? Посещал ли ты фермерские хозяйства и видел ли мозолистые руки настоящих людей от земли? Бывал ли ты в Латинской Америке или Африке, где революции происходят по четным и нечетным дням?

Побывай в Сибири, пообщайся с лесорубами, нефтяниками или просто с местными мужиками, чьих предков столетиями отправляли туда по тюремному этапу, также поговори с людьми, прошедшими ад в Афганистане.

Съезди в Соединенные Штаты, которые до сих пор не могут отойти от последствий рабства и уничтожения индейцев, и расскажи простым людям, а еще лучше, ветеранам войны во Вьетнаме, о своей гребаной программе, и что вы их хотите превратить в стадо баранов.

Наконец, вспомни о гражданах великой Французской Республики, в чьих мозгах на генетическом уровне остался 1793 год. Ты не думал, что с вами сделают простые люди: крестьяне, рабочие, военные и прочие адекватные граждане, на чьих спинах, кстати, вся Земля держится, когда узнают, что вы их, как подопытных кроликов, будете чипировать и расселять по общинам наподобие небокоптителей в «Челопарке»? В лучшем случае они засунут коммуникационные провода вам в задницу, а в худшем – достанут гильотину из музея и отрубят вам креативные аналитические головы.

Жереми побагровел и молча смотрел на меня, поскольку пребывал в шоковом состоянии, так как его гениальная программа, видимо, первый раз подверглась уничижительной критике.

– Рыжий Фред тебе братом приходится? Ты на него очень похож. Это он в «Альтернативе» работал? – спросил я и, получив утвердительный ответ, сказал: – У тебя умный брат. Бери с него пример и вали отсюда на свой маленький островок, иначе рано или поздно попадешь под раздачу.

– Пообщались? – от дверей раздался голосок Розенблюма, беззвучной тенью появившегося в кабинете, и было непонятно, успел ли он выслушать мою гневную отповедь.

Похлопав хозяина по плечу, я попрощался с Габеном, продолжавшим пребывать в сильнейшем недоумении.

– Удачи, Жереми, еще увидимся, – сказал я и вышел вслед за Отто.

Тот казался довольным и жизнерадостным.

– Здорово ты с него спесь сбил, я его таким никогда не видел. Сейчас бы орал на всех и стучал кулаками по столу.

– Куда мы сейчас идем?

– Хотели тебе показать лабораторию бессмертия, но у нас там сегодня небольшой сбой, короче говоря, неудачный эксперимент. Давай перенесем визит на следующий раз.

– Хорошо. Серьезная проблема?

Отто, посерьезнев, ответил:

– Донор не принимает сигнал. Ничего, разберемся. Ничего страшного, поскольку мы только в начале пути. Кауфман прислал транспорт за тобой.

Я тепло попрощался с маленьким человечком в белом халате, пожал ему руку и уже собирался садиться в машину, как вспомнил о лишних поселенцах и спросил:

– Сколько вы сделали операций по переносу сознания донору? Насколько хорошо они прошли?

– Более двадцати попыток, из них удачные – последние четыре. В остальных случаях произошли сбои. Здесь очень много нюансов. Повторяю, мы только в начале пути, но последние попытки близки к совершенству.

– Каковы последствия для доноров в случае неудачной операции? Они идиотами становятся?

– По-о-р-раз-ному, – голос у Отто дрогнул, – но всё в пределах нормы, всё нормально. В любом случае тебе их пока лучше не видеть.