Текст книги "Домашний кофе-бар"

* * *

Многие российские женщины все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают, как кролики, но спешим вас огорчить – они так едят.

Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…

Бразилец. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец. Главное достоинство – знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант – это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.

Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка!

* * *

Рекламный проспект: «Вы хотите новых ощущений? Хотите экстрима и много стресса? Тогда добро пожаловать в Японию! С первых минут, как только Вы покинете аэропорт и сядете в местное такси, Вы почувствуете себя настоящим камикадзе! Езда по встречной полосе Вам обеспечена…»

* * *

Стоит японский турист на Красной площади и рассматривает часы на Спасской башне Кремля. Подходит к нему мужик и спрашивает:

– Что, нравятся часы?

– Да, нравятся.

– Давай триста долларов, и я тебе их достану.

Японец, не долго думая, достает свой бумажник и дает мужику названную сумму:

– Подожди, сейчас я только за лестницей сбегаю, – сказал мужик и убежал.

Долго ждал японский турист мужика, а он так и не вернулся. На следующий день японец опять приходит на Красную площадь и зачарованно смотрит на кремлевские часы. Подходит к нему другой мужик и говорит:

– Что, нравятся часы?

– Да, нравятся, – вздыхает японец.

– Давай пятьсот долларов, и я тебе их в момент достану.

Японец дает ему пятьсот долларов и говорит:

– Только, позволь мне, русский-сан, я сам за лестницей побегу.

* * *

– Японские дети настолько умны и сообразительны, – рассказывает фотограф своему другу, – что с ними просто невозможно работать! Я говорю трехлетнему японскому мальчику: «А теперь, малыш улыбнись и смотри вот сюда, отсюда сейчас вылетит птичка». А мне мальчик и говорит:

«Надоели мне ваши сказки! Лучше возьмите экспонометр, проверьте еще раз освещенность, подберите другой фильтр и установите правильно диафрагму».

* * *

Японец захотел испробовать чукотскую специфику охоты. Приехал он на Чукотку и пошел с местным населением на охоту. Первый день идут на лыжах по снегу, второй уж день проходит. На третий день наконец-то нашли они берлогу медведя. Один из чукчей взял палку и начал ею тыкать в берлогу. Наконец, из нее раздался рев, а затем из берлоги вылез разъяренный медведь. Чукчи развернулись и побежали в обратном направлении. За ними рванул и японец. День бегут, второй бегут. Японец уже задыхаться начал, остановился, прицелился и уложил медведя одним выстрелом. Подходят к нему чукчи, а он на них свысока, как настоящий самурай глядит. Окружили они вместе гигантскую тушу, и сказали чукчи:

– Однако, хоть ты и из развитой страны, а ведь совсем глупый. Теперь сам и тащи медведя до селения.

* * *

– Мама, мама, расскажи мне сказку!

– Сейчас, сынок…Знаешь, почему русские живут на Курильских островах?…Нет? Тогда слушай… Это очень печальная история. Давным-давно, когда еще Луна была совсем близко к Земле, что наравне с Солнцем освещала нашу планету, жила-была на Курильских островах девушка по имени Золушкэ-янь. Однажды император объявил по всем своим провинциям состязание-кумите. Но злая вторая жена отца не пустила на состязание Золушкэ-янь. И загрустила юная японка от такой несправедливости. Плакала она и о том, что не сможет показать свое мастерство. Тогда, вняв ее мольбам, к ней прилетела добрая волшебница (сестра первой жены отца) и сказала: «Не плачь, Золушкэ-янь, вот тебе кимоно из красного шелка, повозка с рикшей и расшитые жемчугом нунчаки. Езжай на кумите, но помни, что, как только пробьет двенадцать в тронном зале императорского дворца, твое кимоно превратится в циновку, рикша – в полевую мышь, повозка – в рисовое зернышко, а твои нунчаки – в мечь-катану, чтобы ты смогла избежать такого позора, сделав себе харакири». Поехала Золушкэ-янь на состязание-кумите. Сражалась она с самим Каото Цукоки – чемпионом по карате. Но в полночь, как только часы в императорском дворце пробили двенадцать, свершилось предсказание волшебницы. И предстала Золушкэ-янь перед всеми без кимоно, без нунчаков и без повозки с рикшей. Не вынесла Золушкэ-янь такого позора и сделала себе мечом-катану харакири. Расстроилась и добрая волшебница, что не уберегла свою племянницу от такого позора, и тоже вспорола себе живот. Не вынес позор и отец Золушкэ-янь и тоже сделал себе харакири. За ним последовала и его вторая жена. А за ними уж их поступок повторили и все жители Курильских островов…

А затем освободившиеся острова постепенно заселили русские рыбаки.

* * *

Приезжает как-то русский мужик в Японию. И так получилось, что у него сломалась молния на куртке. Делать нечего, на дворе февраль – особенно-то в расстегнутой куртке не походишь. Пришел в магазин и, так как японским не владеет, начинает показывать жестами и мимикой лица, что ему нужно. Продавщица закивала в знак того, что она поняла, что хочет купить русский турист, и торжественно с поклоном вынесла на подушке, обитой красным шелком, меч для харакири.

* * *

Японская девушка вышла замуж за русского туриста и переехала жить к мужу. Проходит год. Мать решила проведать свою дочурку. Вернулась из России и рассказывает о том, как их дочь поживает:

– Дочка живет очень хорошо! Повезло ей с мужем. Она говорит мужу: «Дай денег!» А он ей: «Иди на куй!» Она пойдет и накует, сколько ей надо. А уж как меня зять полюбил! Каждый день говорит: «Япона мать! Япона мать!»

* * *

Приехал японец с делегацией в Москву. Вечером после симпозиума пошел по улицам города гулять, достопримечательности осматривать и свалился в котлован. Вылезает весь грязный и видит – мимо женщина с ребенком идет. Японец ей и говорит: «Непорядок, мол, надо было хотя бы ограждение из красных флажков поставить!» На что женщина, усмехнувшись, отвечает: «Эх, сразу видно, иностранец! Что ж ты, когда в нашу страну въезжал большого красного флага не заметил!?»

* * *

Приехали родители навестить дочь, вышедшую замуж за японца. Встретили их хорошо, весь день угощали, выпивка лилась рекой. На следующий день родители засобирались домой. Приехали они на родину, вечером раздается телефонный звонок. Мать снимает трубку и слышит голос дочери: «Знаешь, мама, нам, конечно, понравилось, когда вы к нам приезжали, но после этого у нас столько ценных вещей пропало: дорогой портсигар, золотые кольца, статуэтки из слоновой кости». Мама в ужасе, не может и слова вымолвить. Через несколько минут она отходит и начинает оправдываться: «Доча! Да как ты могла о нас с отцом такое подумать! Да если б не ты мне такие слова сказала, а кто другой… И вообще, ты, наверное, и не искала как следует!» Дочка отвечает: «Да мы все нашли уже, но, знаешь, неприятное впечатление все равно осталось!»

* * *

Один японец очень быстро поднялся по служебной лестнице, так как придумывал для своего предприятия новые денежные проекты. Поэтому к нему набираться опыта приезжали делегации из разных стран. Как-то раз у этого японца брали интервью, и одна из журналисток спросила: «Как же вам удается и заводом руководить, и проекты новые придумывать? Откуда у вас такая потрясающая работоспособность?» Японец заулыбался и сказал: «Да я в начале своей карьеры в России работал на маленьком заводике. Так вот, наш начальник мне постоянно твердил: «Лаботать, лаботать надо, сволочь косолылая».

* * *

Уехал наш человек в Японию. Через несколько месяцев приезжает назад – родственников навестить. Встречает своего старинного друга и начинает рассказывать о своей жизни в Японии: «Знаешь, Колян, там с дисциплиной строго. Я 5 часов в день на себя работаю, 3 – для хозяина, а 1 час – во имя благополучного существования Японии». Друг отвечает: «А у нас все по-другому: «Я 6 часов в день практически на одного хозяина и работаю (это судя по тому, какую мне за это зарплату платят). А на Японию я вообще не работаю. С чего это вдруг мне еще и на Японию работать?»

* * *

Пришел японец на работу устраиваться. Заходит в отдел кадров, заполняет анкету, его просят на следующий день прийти и узнать, приняли его или нет. Приходит японец на следующее утро, а ему говорят: «Простите, но для вашего возраста вы как-то уж малоподвижны». Японец: «Тогда вы неправильно давали объявление о вакансии. Нужно было написать: ищем на место начальника отдела немолодую обезьяну с большим опытом работы!»

* * *

Мужик работал на подшипниковом заводе. Как-то раз вызывает его руководство и поручает: «Посылаем тебя в Японию. Найди там подшипниковый завод и узнай, как там у них производство организовано». Приехал русский в Японию, нашел там подшипниковый завод, подходит к японцу, который там работает, и говорит: «Расскажи, как тут у вас на заводе все организовано?» Японец: «Наш завод полностью автоматизирован. Работает здесь всего 10 человек, этого достаточно для управления техникой. А у вас сколько человек работает?» Ну, русский, чтобы не упасть в грязь лицом, отвечает: «11» (а на самом деле 1000). На следующий день японец пришел русского провожать в аэропорт и говорит: «Вот я все-таки думал-думал и так и не смог понять, что же у вас на заводе одиннадцатый человек делает?»

* * *

Изобрели японцы супербыструю машину, которая расстояние быстрее самолета преодолевает. Пригласили испытать машину русского и немца. Сели в машину, едут.

Немец высунул руку в окно машины, понюхал и говорит:

– Сейчас по Франции едем.

Японец, сверившись с бортовым компьютером, удивленно говорит:

– Как угадал?

Немец:

– Духами и вином пахнет.

Через несколько минут немец опять высовывает и нюхает руку:

– А теперь по Германии едем.

Японец:

– Как угадал?

Немец:

– Сосисками и пивом пахнет.

Вскоре опять та же процедура повторяется. Немец:

– А сейчас по России едем.

Японец, хитро улыбаясь:

– Что, водкой и солеными огурцами пахнет?

Немец:

– Да нет, просто часы с руки сняли.

* * *

Приехал японец в СССР на русское житье-бытье посмотреть. Стали ему заводы и предприятия показывать, а потом и до деревни добрались. Привезли японца в одну деревню, показали колхозное хозяйство, а потом, как водится, стали угощать. Один из русских мужиков, сидевший рядом с японцем – настоящий богатырь, косая сажень в плечах – отрывал от вареной курицы огромные куски, посыпал их солью и засовывал их в рот. Японец, заглядевшись на мужика, пролил на брюки вино. Русский, не растерявшись, тут же посыпал пятно солью. Японец, подумав, что его ожидает участь курицы, встает из-за стола и бежит в неизвестном направлении. Русский ему вдогонку: «Брат, да ты чего, это ведь чтобы пятно потом отстиралось!»

* * *

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

* * *

В один отечественный НИИ в 1990-х годах приехал по обмену японский специалист-консультант. Каждый день, приходя на работу, он произносил одну и ту же фразу на своем родном языке. Конечно, никто его не понимал. Спустя неделю наконец-то сотрудники НИИ нашли переводчика. Он им и перевел. Оказалось, что японец говорил следующее: «Уважаемые специалисты, я весьма сожалею, но по условиям контракта я в вашей забастовке участвовать не могу».

* * *

Новейшая реклама «Аэрофлота»: «Один МИГ – и Вы уже в Японии!»

* * *

Разговаривают американец, француз, японец и русский, кто как день сегодня начинал. Американец говорит:

– Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сделал яичницу, съел, попил кофе и пошел на работу!

Француз:

– Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сварил, съел, попил бургундского и пошел на работу!

Японец:

– Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца, съел их сырыми, попил саке и пошел на работу!

Русский:

– А я встал утром, открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!

* * *

Встречаются две приятельницы. Одна другой говорит: «Ну, японцы дают! Была сегодня в «Товарах для дома» и видела потрясный японский унитаз-караоке: садишься, а в это время вставляется диск с твоими любимыми мелодиями и ты поешь!»

* * *

Встретились как-то раз представители различных национальностей и стали выяснять, кто что больше всего любит. В результате оказалось, что француз больше всего неравнодушен к женщинам, американец обожает бейсбол, для немца чистота и порядок – это святое, для японца главнее всего в жизни – его современный портативный компьютер, ну а для русского цель в жизни – выпить, и чем больше, тем лучше …

* * *

На японском заводе по производству аудио-и видеотехники происходит совещание, на котором присутствуют все, кроме директора завода. Наконец, приходит и он и начинает жаловаться на то, что у него нестерпимо болит голова:

– Директор-сан, – отзывается один из сотрудников, – со всем моим уважением к Вам выслушайте меня. У меня недавно была аналогичная неприятность. И моя жена уложила меня в постель, крепко обняла меня и поцеловала… И боль как рукой сняло!

– Я уже испробовал все средства… – простонал директор завода. – Ваша жена, сотрудник-сан, сейчас дома?

* * *

Директор отечественного предприятия вызывает к себе заведующего заводской столовой:

– Аркадий Петрович, завтра к нам приедет японская делегация. Будут смотреть работу нашего предприятия. Соответственно, надо их накормить. Не посрами нас, Аркадий Петрович! Чтобы завтра было все на высоте: и бутерброды, и первое, и второе. Смотри!

На следующий день рано утром директор вызывает первым делом заведующего заводской столовой. Тот приносит ему на пробу и бутерброды, и первое, и второе. Директор все пробует и хвалит:

– Молодец, Аркадий Петрович! Даже черную икру для бутербродов сумел достать! А я вот всю ночь глаз не сомкнул, все думал о приезде японцев…

– А я что, спал, что ли?! Я всю ночь для икры глаза у кильки выковыривал!!!

* * *

Японская делегация промышленников приезжает для обмена опытом на один из российских заводов. Останавливают первого встречного и спрашивают у него:

– Здравствуйте, рабочий-сан. Давно Вы здесь работаете?

– Да уж лет десять, не меньше…

– И как, какие у Вас заслуги, награды?

– Да вот, на доске почета моя фотография висит, премию получаю регулярно.

– О! – воскликнули японцы и спросили, – Скажите, пожалуйста, смогли бы Вы так же хорошо работать и после стакана водки?

– Конечно, смог бы.

– А после двух?

– Тоже бы работал.

– Ну а после трех?

– Да что вы пристали, ей-богу! Так ведь работаю же…

* * *

Как-то поспорили американец, японец и русский о том, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Японец ловит кошку, нажимает ей на определенные точки на теле, и она перестает сопротивляться. Тогда японец спокойно заталкивает горчицу ей в пасть.

– Так нечестно! Это же насилие над кошкой! – кричат американец и русский.

Американец кладет горчицу между двумя сочными бифштексами и дает кошке. Та, не долго думая, все съедает.

– Так нечестно! Это же обман! – восклицают японец и русский.

Тогда русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка начинает вылизываться и захватывает обмазанное место.

– Вот и славненько, – говорит русский, – никакого принуждения и обмана!

* * *

Международное сообщество аэронавтики после многолетних испытаний создало космический корабль для сверхдальних перелетов. Независимые эксперты отобрали трех космонавтов: японца, француза и еврея. Руководитель полета перед запуском корабля обращается к космонавтам:

– Первый полет – это всегда большой риск. И может быть, вы не сможете вернуться… Поэтому мы решили выполнить любое ваше желание.

– Господин-сан, у меня здесь остается жена и ребенок, – говорит японец, – Пожалуйста, дайте им сто тысяч долларов, чтоб они не нуждались.

– Увы, я, кроме своей жены и ребенка, должен позаботиться еще и о своей любовнице, – говорит француз, – Будьте так любезны, дайте им двести тысяч долларов. Я думаю, им хватит.

– А у меня никого нет, кроме моей любимой жены, – вздыхает еврей, – А потому прошу дать мне двести пятьдесят тысяч долларов.

Руководитель полета удивляется:

– Зачем Вам столько?

– Ну, как же. Сто тысяч я отдам жене, столько же возьму себе, а пятьдесят тысяч отдам тому, кто полетит вместо меня…

* * *

На Международном конгрессе собрались лучшие светила медицины со всего мира, и каждый высказался о своих достижениях. Первым за кафедру выходит американский специалист и говорит:

– Медицина в моей стране настолько развита, что мы можем удалить почку через заднепроходное отверстие.

Следующим выступает японский хирург:

– Медицина в моей стране быстро развивается. Мы внедряем все новые и новые технологии в медицину, и сейчас мы добились того, что мы можем совершенно безболезненно сделать операцию на двенадцатиперстной кишке через заднепроходное отверстие.

Выходит докладывать наш специалист:

– А мы за последние годы научились совершенно безболезненно дергать зубы через заднепроходное отверстие.

Медики всех стран удивляются:

– А зачем же зубы дергать через заднепроходное отверстие, если их совершенно легко можно удалить через рот?

– Просто у нас в стране все делают через задницу…

* * *

Приехал в Россию предприниматель из Японии. Ездит по российским городам, смотрит, как развивается промышленность в нашей стране. В одном из городов увидел он маленький завод. Остановил первого встречного мужика и спросил:

– Господин-сан, скажите, пожалуйста, что находится в цистернах этого крошечного заводика?

– Да ничего особенного – чернила для заводской конторы…

* * *

Уехала девушка в Японию работать, устроилась там секретаршей в крупную фирму. Через несколько дней звонит подруге: «Знаешь, Свет, я столько лет обучалась английскому языку и, вообще, во всех областях компетентна, а мой шеф все равно мной недоволен. Платят тут, конечно, хорошо, но, кажется, придется уволиться».

Подруга: «А что, он к тебе пристает?»

Девушка: «Да нет, что ты! Просто он постоянно пытается убедить меня, что все слова в английском языке пишутся строго определенным образом…»

* * *

Русский приехал в Японию, подошел к японцу и спросил, как его зовут. Японец отвечает: «Чи Хуа Вон Янь!»

Русский: «А как же вы такие имена придумываете?»

Японец: «Да просто бросаем железные кастрюли вниз по лестнице!»

* * *

Захотел Василий Иванович, чтобы Петька единоборства разные знал. Просмотрел ряд рекламных проспектов и велел: «Езжай-ка, ты, Петька, в Японию. Обучайся единоборствам. Как обучишься, так и приезжай».

Проходят три года. Василий Иванович уж заскучал по своему красноармейцу. Наконец-то приезжает Петька. Чапаев встретил его, обнял, как сына, и спросил:

– Ну, давай Петька, покажи, чему ты в Японии научился.

Петька ему и говорит:

– Не могу, Василич! Я клятву дал: свое мастерство только для самообороны использовать.

Чапаев:

– Петька, ну покажи своему боевому командиру пару приемчиков.

Петька отнекивается. В конце концов удалось Василию Ивановичу уговорить красноармейца.

– Ладно, уговорил, Василич. Только не обессудь. Стань-ка задом.

Хр-р-рясь…Через пару месяцев Василий Иванович вышел из коматозного состояния, увидел Петьку возле своей больничной койки, и сказал:

– Ну, ты, Петька, даешь! Чуть не пришиб меня!

Петька ему и говорит:

– Это еще что…Я ж тебя ломом стукнул, а они там – у себя в Японии – так руками бьют!

* * *

– Эх, совсем плохо стало с нынешней молодежью, – жалуется один японский папаша своему другу, – Раньше я просто не знал, как отвечать на эти вопросы, а теперь даже не пониманию, о чем они меня спрашивают! Ну и прогресс, япона мама!

* * *

Японцы решили проверить, в какой стране больше всего используют нецензурную лексику. Изобрели они специальный прибор: один раз матом ругнешься – стрелка на одно деление отклоняется, и решили его работу проверить. Поставили по прибору во французский, американский и русский офис. Через два дня приходят во французский офис – стрелка прибора половину круга прошла. Пришли в американский офис – стрелка прибора полный круг прошла. Пришли в русский офис – смотрят, а прибора нигде нет. Подошли к одному из сотрудников офиса и спрашивают, куда, мол, прибор подевали? Сотрудник отвечает: «Да наш шеф так ругался! Что, говорит, за вентилятор ему в кабинет поставили!? День поработал, а на следующее утро развалился».

* * *

Девушка уехала учиться в другую страну. Через месяц присылает телеграмму родителям: «У меня все отлично. Учусь хорошо. Начала увлекаться пинг-понгом». Родители прочитали телеграмму. Мать говорит отцу: «Да ты не расстраивайся, пусть он будет японцем, лишь бы человеком хорошим оказался!»

* * *

Поступил японец в Оксфорд учиться. Каждое утро бегает по скверу, разминку делает: ляжет на траву, отожмется, встанет; потом опять: ляжет на траву, отожмется, встанет. Мимо идет пожилой профессор и делает ему замечание: «Простите, сэр, но мне кажется, что ваша дама уже ушла!»

* * *

Японец приезжает в Россию на переговоры. На банкете во время разговора с русским он интересуется: «А как переводится фамилия вашего президента «Putin»: «положить в» или «сунуть в»?»

* * *

Японец задолжал ростовщику денег. Все сроки прошли, взял он меч, пришел к ростовщику и сделал себе харакири, но при этом разрезал живот только до половины. Ростовщик удивленно спрашивает: «А что же ты только до половины живот разрезал?» Японец отвечает: «А я еще и соседу должен, сейчас пойду ему долг отдавать!»

* * *

В рамках заключенного дружественного соглашения, дабы разрядить накаляющуюся обстановку между Россией и Японией по поводу Курильских островов, главы правительств двух стран обменялись своими секретаршами.

Через неделю русская секретарша звонит В. В. Путину: «Уважаемый президент, я не могу здесь больше оставаться! Я не могу работать, так как меня все время просят удлинить юбку и закрыть декольте. Скоро вообще дойдет до того, что мне придется надеть кимоно, и уже ничего не будет видно!»

Японская секретарша звонит главе правительства Японии и тоже жалуется: «Господин-сан, я не могу здесь работать. Меня все время принуждают укоротить юбку и увеличить декольте. Я так долго не продержусь, так как скоро станет виден пистолет и то, что я мужчина!»

* * *

В одном городе Японии идет судебное разбирательство по делу японца, поцеловавшего на улице ойран (проститутку) в присутствии своей жены. Заходит судья и спрашивает адвокатов:

– Свидетели все на месте?

Ему отвечают:

– Да, все присутствуют.

– А где же обвиняемый? – восклицает судья.

– Все в порядке, – отвечает адвокат истца (жены японца). – Он не вынес позора и сделал себе харакири.

* * *

Попадают к революционерам Новой Республики в плен трое: француз, русский и японец. Пришел к ним в камеру глава отряда революционеров и говорит:

– Мы вас завтра всех расстреляем. Но Новая Республика – гуманное государство, поэтому мы выполним ваши последние желания.

Француз попросил перед смертью шикарную молодую брюнетку. Прошла ночь – и его на рассвете расстреляли. Русский решил в последний раз в жизни напиться до невменяемого состояния. Попросил ящик водки. Охранники выполнили последнюю просьбу пленника. Русский всю ночь пил и под утро умер от белой горячки. Подошла очередь японцу просить исполнения последнего желания.

– Ничего не псосу, токо дайте пегед смегтью поесть землянички.

– Узкоглазый, тебе моча в голову ударила?! Где мы тебе зимой землянику найдем?

– О! Охранник-сан, я не спешу! Давайте подождем до весны…

* * *

Путешествовали как-то раз по Африке англичанин, француз и японец. Шли они по непроходимым местам и наткнулись на племя людоедов. И просили они, и умоляли аборигенов не есть их. Дрогнули сердца жителей племени, и сказали они: «Отпустим того из вас, кто произнесет слово, которое будет звучать более пяти минут. Двух оставшихся из вас мы съедим».

Англичанин крикнул: «О? к-э-э-э-й!» – длительность слова составила две минуты. Съели англичанина.

Француз набрал побольше воздуха в легкие и крикнул: «Бо-о-онжу-у-ур!» – длительность составила три минуты. Съели и француза.

Японец, помолившись про себя, крикнул что есть мочи: «С-а-а-а-кэ-э-э-э даю-ю-ю-ют!»

Вдруг послышалось эхо: «Где? Где? Где?»

Эхо звучало три часа.

* * *

Японская разведка выкрала чертежи российской ракеты, и на японском заводе в рамках строгой секретности воспроизвели это боевое орудие. Результат – ракета не сработала. Начали выяснять, в чем причина. В откровенной беседе с российским военным атташе японский шпион спросил:

– Как же так? Чертежи подлинные. Мы не сомневаемся в своей разведке, а ракета так и не взлетела. В чем же дело?

– Все в порядке. Чертежи действительно подлинные. Ваша разведка не смогла узнать главный секрет производства: дело не в самом проекте, а в дефектной ведомости…

* * *

Японская разведка похитила у России чертежи сверхскоростного МИГа-28. Чертежи были отправлены на один из японских заводов, рабочие которого в срочном порядке приступили к сборке военного самолета. Первый раз собрали по российским чертежам, вместо самолета получился трактор. Подумали немного, усовершенствовали российские чертежи, собрали все детали – получился паровоз. Лучшие японские инженеры собрались на заводе и стали думать, как же по российским чертежам самолет собрать. Ломали голову год, два… И тут один японец прочел примечание в чертежах: «После сборки поверхность тщательно обработать напильником».

* * *

За российским военным кораблем в территориальных водах Японии охотится военная японская подлодка. Капитан нашего корабля видит справа по борту пенистый след торпеды и кричит боцману:

– Все, мы пропали! Японцы нас подорвали! Мы погибли!

– Вот черт! – восклицает боцман и в сердцах изо всех сил грохает кулаком по столу.

Российский корабль разваливается на части и тонет. Капитан выныривает, отплевывается, видит всплывающего боцмана и говорит ему:

– Дурак ты, боцман!

– Это еще почему? – возмущается боцман.

– Японцы косоглазые… Торпеда-то мимо прошла!

* * *

В Японии подготавливают агентов-разведчиков для выполнения секретных заданий в России. Обучили их всему, даже русским провинциальным диалектам. Забросили лучших шпионов в Россию. Один из японцев, выбравшись из леса, пришел в ближайшую деревню. Повстречал там старушку и попросил дать ему немного воды – напиться. Старушка принесла кружку с водой и говорит:

– Пей, сынок, не торопись, вода-то колодезная! А правда, что вы в Японии только рисом питаетесь?

Японец поперхнулся и спросил:

– С чего это ты, бабуся, взяла, что я из Японии?

– Ну, я еще не совсем слепая! Что же это я, не вижу, что ли, что ты узкоглазый и желтый?!

* * *

Поймали за незаконное прохождение границы француза, японца и русского. Первым из камеры вызывают француза и спрашивают его, какую казнь он предпочитает: смерть через повешение или смерть на гильотине. Француз, вспомнив времена Великой французской революции, выбирает гильотину. Но оказалось, что та не работает, и француза отпустили. Следующим вызывают японца и задают ему тот же вопрос. Японец, как настоящий потомок самураев, предлагает свой вариант ухода из жизни – смерть через вспарывание живота (харакири). Но палач воспротивился: «Пусть он выбирает из предложенных вариантов». Японец, смирившись, выбирает гильотину. Но так как та неисправна, то его отпускают.

Уходя, японец шепнул русскому, что гильотина неисправна. Привели русского заключенного и задали ему тот же вопрос. Русский выбрал смерть через повешение.

– Подсудимый, почему вы выбрали такую смерть?

– Так ведь гильотина же не работает…

* * *

Путин приезжает в Японию с деловым визитом. Там его водят по разным фабрикам и заводам. На одном из них в небольшой комнате он замечает крошечного размера мобильный телефон с золотым корпусом и инкрустированную бриллиантами клавиатуру.

Путин:

– А что это такое?

Японцы:

– Это наша последняя разработка. Телефон в ад.

Путин:

– Да ну? А можно, я позвоню?

Японцы:

– Вы знаете, это нереально дорого. Мы себе это позволить не можем.

Путин:

– Запишите на счет Российской Федерации.

Набирает номер. Там отвечают:

– Алло?

Путин:

– Это ад на проводе?

– Да, это ад.

Путин, заметно ошарашенный, кладет трубку и в таком же состоянии ведет в России совещание высших чиновников. После «разгона» лучшие конструкторские силы брошены на создание подобного телефона.

Спустя неделю на стол Президента ставят огромный телефон с допотопным корпусом. Он удивляется:

– Что это?

Ему отвечают, что это телефон в ад. Он набирает тот же номер, что и в Японии, и спрашивает:

– Это ад?

Ему отвечают:

– Да, это ад.

Путин в восторге. Через неделю счет. Сумма 4 руб. 40 коп. Он удивлен:

– А почему так дешево?

– А, ерунда, звонок-то местный…

* * *

Если Япония предъявляет претензии на Курильские острова, то Украина – на САЛОмоновы.

* * *

Неподдельное восхищение вызвало у россиян известие о передаче Японии Курильских островов. На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землетрясение.

* * *

14 марта покажу власти Япону-мать! – проголосую за Хакамаду!

* * *

Америка решила отомстить Японии за Перл-Харбор и засыпала бомбами Фудзияму.

* * *

Прилетает Брежнев в Японию… Прибежали его встречать японцы. Один из них расхрабрился и представился:

– Накосика Сукасена, – и руку протягивает…

Брежнев недовольно руку отстраняет и говорит в ответ:

– Накоси-ка, сука, сам.

Бедные японцы смотрят на него непонимающе:

– Ну вот, а мы Брежнева ждали…

* * *

Правительство России предложило Японии заплатить за нефть, которая досталась этой стране в результате катастрофы танкера. В противном случае российская сторона угрожает прекратить аварии танкеров вблизи Японских островов.

* * *

Сообщение новостей: «Первый показ телешоу «Русской рулетки» в Японии никого не оставило равнодушным. Итоги этой телеигры были настолько ужасающими, что вызвали бурную реакцию общественности и руководства страны. Были арестованы директор телекомпании, показавшей телешоу, и организаторы телеигры. Дело в том, что результатом японской версии «Русской рулетки» стало 5 харакири на 6 участников».

* * *

Солдат, исправно исполняя свой долг перед Родиной, дежурил на батарее стратегических ракет. Так вышло, что на своем посту он задремал и случайно облокотился на пульт управления. Вдруг слышит он шаги. Проснулся и видит перед собой дежурного офицера. Солдат вскочил и начал докладывать: