Текст книги "Домашний кофе-бар"

– Товарищ лейтенант! В мое дежурство происшествий не было!

– Не было, говоришь! А где Япония теперь, твою мать!!! Четыре наряда вне очереди!

* * *

Японское посольство в России. На официальном приеме у японского посла пропал дорогой сотовый телефон последней модели. Министр внутренних дел интересуется у посла:

– Уважаемый посол, может, Вы сами кого-то подозреваете?

– Увы, да, министр-сан. Я думаю, что его украл тот господин в сером костюме.

– Вы уверены? Это же наш министр иностранных дел!

– Мне очень жаль, министр-сан. Но, возможно, я ошибаюсь.

Министр внутренних дел отходит от посла и через некоторое время возвращается с пропавшим сотовым телефоном:

– Уважаемый посол, это ваш телефон?

– О, да, спасибо, министр-сан. А что же сказал ваш министр иностранных дел?

– Ничего. Он меня даже не заметил.

* * *

В связи с тем, что матч Япония – Турция закончился со счетом 0: 1, все турки, находящиеся в Японии, объявлены персоной нон-грата.

* * *

– Я не турецкоподданный, – кричал Остап Бендер, отмахиваясь от наседающих японских фанатов.

* * *

Съездил Василий Иванович в Японию. Вернулся, а Петька его и спрашивает:

– Ну, Василий Иванович, чего ты там, в Японии, видел?

– Ну-у… Фудзи видел, саке пил…

– А еще?

– А еще, Петька, я каратистов видел.

– А это как?

– А я тебе сейчас покажу. Встань-ка вот так у стенки…

Берет оглоблю, размахивается и Петьке по башке хрясь! Петька с трудом встает, шатается, в крови весь, а Василий Иванович ему говорит:

– Во, Петька, а каратист так рукой может!

* * *

На пресс-конференции после игры в футбол между Россией и Японией. Вопрос главному тренеру Олегу Романцеву:

– Почему наша сборная проиграла?

– Игроки не выполнили мою установку.

– А какая у Вас была установка на игру?

– Делать узкие глаза, дабы ввести в заблуждение судей и игроков сборной Японии.

* * *

В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке продемонстрировать на нем бросок через спину.

Японскому правительству по курильскому вопросу Владимир Путин продемонстрировал классический бросок через х…й!

* * *

Футбольный матч. Комментатор:

– А вот мяч переходит к японскому футболисту Хиравата… Да, играет он действительно плоховато.

* * *

«Да, Киса, японцы очень любят футбол», – сказал Остап Бендер после матча Турция-Япония, печально закончившегося для последних. Остап не увидел устремленные на него взгляды тысячи болельщиков.

«Мы же не турецкоподданные», – кричали Остап Бендер и Киса, вырываясь из толпы разъяренных японских фанатов.

* * *

После позорно проигранного матча Россия-Япония на футбольном чемпионате главный тренер сборной Олег Романцев дал интервью. Первый вопрос, который был ему задан:

– В чем причина проигрыша нашей сборной по футболу?

– Команда сборной РФ проиграла из-за того, что не была выполнена в точности моя установка.

– Расскажите, какая у Вас была установка на игру?

– Все очень просто: надо было делать узкие глаза, дабы ввести в заблуждение судей и игроков сборной Японии.

* * *

На чемпионат по борьбе сумо приехал известный японский спортсмен Куаси Тано. Пришел он в раздевалку, снял очень дорогую куртку и повесил на нее табличку: «Кто возьмет мою куртку, задавлю. Борец сумо».

Закончились соревнования, Куаси Тано приходит в раздевалку, смотрит, а куртки след простыл, а на дверце шкафчика висит табличка: «Попробуй, догони. Чемпион по бегу на дальние дистанции».

* * *

На Красной площади бранятся двое мужчин неопределенной национальности:

– Ты настоящий осел!

– От осла и слышу!

Проходит мимо группа японских туристов, один из них подходят к этим мужчинам, кланяется и миролюбиво говорит:

– Друзья-сан, зачем же ссориться, если же вы родственники?

Что стало впоследствии с японским туристом, история умалчивает…

* * *

В Японии было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность полета. Японцы как хозяева своего соревнования представили воробья, американцы – орла, русские – сокола, якуты – коршуна, кубинцы – говорящего попугая.

Первое место занял попугай. Все корреспонденты сразу же бросились к попугаю брать интервью.

– Как Вам удалось занять первое место? – спросил его один из журналистов.

Попугай нахохлился и ответил:

– Эх, знал бы я сейчас, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару…

* * *

Познакомился японец с девушкой. Через некоторое время решила она его с родителями познакомить, а чтобы он лицом в грязь перед предками не упал, стала его наставлять: «Мой отец – человек суровый, ему понравиться трудно. Поэтому ты должен ему продемонстрировать свой ум, тогда он одобрит мой выбор. Когда мы сядем за стол, сначала задай отцу вопрос о еде, потом – о семье, а под конец – вопрос философский, чтобы он понял, что ты умеешь думать». Пришел японец в гости к девушке, сели они за стол. Проходит несколько минут, и он спрашивает отца девушки: «Вы любите рис?»

Отец: «Нет, никогда его не ем!»

Японец: «А у вас есть сестра?»

Отец: «Нет у меня никакой сестры!»

Японец: «Ну, а если бы у вас была бы сестра, она бы любила рис?»

* * *

Приехал японец в Россию, зашел в бар, напился там, сидит на полу и водку в цветочный горшок выливает. Подходит к нему бармен и спрашивает: «Что это вы делаете? Зачем водку просто так на землю льете?» Японец отвечает: «Знаес, длуг, надоело мне быть последником!»

* * *

Вы слишком долго в Японии, если:

1) уже не вздрагиваете перед говорящим банкоматом;

2) в метро или на улице видите блюющего пьяного и вам не противно, а возникает чувство понимания и сочувствия;

3) в метро не пытаетесь узнать, сколько надо платить до нужной станции, а берете самый дешевый билет и доплачиваете по прибытии;

4) начинаете убеждать себя, что натто (ферментированные бобы с запахом эфира, тягучие, как сопли) полезны, особенно утром;

5) прибывшему иностранцу, с которым только что познакомились, задаете первый вопрос: «Ну, как тебе местная кухня?»;

6) осознаете, что тофу (соевый творог) уже не рассыпается в ваших палочках;

7) даже в кругу неяпонцев говорите кому-то о ком-то только по имени + сан вместо «он», «она»;

8) мама-сан за стойкой ближайшего бара является человеком, который лучше всего понимает тебя в этой жизни.

* * *

Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом.

Встретились с японскими агрономами и спрашивают:

– Ну, и что вы здесь сажаете?

Японцы по-русски отвечают:

– Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры…

Русские, улыбаясь:

– А х…й вы не сасаете?

Японцы:

– Такой фрукт не знаем, а узнаем – посасаем!

* * *

Александр Мостовой, капитан команды Чупа-Чупс, ездил в Японию играть и сосать.

* * *

Как в Японии кормят детей:

– Ну, еще 10 палочек за папу.

* * *

В Японии появилась реклама бульонных кубиков:

«Галина Бланка – это любовь с первой палки».

* * *

Путешествуют как-то на тихоокеанском лайнере вместе американец, француз, японец и китаец. Сидят, обедают. Вдруг француз замечает в своем бокале прекрасного дорогого вина соринку. Он берет и выливает содержимое бокала за борт, говоря:

– О, у нас этого добра навалом!

Американец, ухмыляясь:

– Это еще что!

Достает увесистую пачку долларов и небрежно выкидывает ее за борт, приговаривая:

У нас этого добра навалом.

Японец, не отставая от остальных, выбрасывает свой новейший ноутбук за борт, приговаривая:

– В моей стране этого добра навалом!

Китаец посмотрел на свою дружную компанию, чихнул и сказал:

– А чихал я на вас всех! У нас вот этого добра навалом.

* * *

Встречаются как-то раз американец, француз, японец и русский. Спрашивают друг у друга о том, как у кого день прошел. Американец говорит:

– Встал я утром, пошел в «Макдональдс». Заказал 3 гамбургера, 3 молочных сладких коктейля и диетическую газировку. Ну, а потом вызвал такси и поехал на работу.

Француз:

– А я, встав утром, поцеловал жену, передал SMS-привет любовнице, выпил рюмочку красного вина семилетней выдержки, съел два тоста с джемом и отправился на работу.

Японец:

– Я встал сегодня рано. Съел две ложечки риса, рисовую лепешку, выпил пять грамм саке и пошел на работу.

Русский:

– А я встал сегодня, открыл холодильник, посмотрел, почесал два яйца! И пошел на работу!

* * *

Встречаются как-то раз японец и русский. Русский спрашивает:

– Уважаемый, а почему ты такой желтый?

Японец кланяется и отвечает:

– Русский-сан, это потому, что мне моча в голову ударила.

А почему у тебя фонарь под глазом?

– Какой же вы недогадливый…Горшок тоже мимо не пролетел…

* * *

На вопрос о том, что такое Япония, армянское радио ответило:

– Япония – это страна узкоглазого солнца.

* * *

Заяц, волк и хомяк решили поехать на ПМЖ в Японию.

Волк говорит:

– Я поменяю свое имя на Вуй.

Заяц:

– А я – на Зуй!

Хомяк:

– Ой, а я лучше вообще не поеду…

* * *

Если мы хотим изобразить японца, то пальцами делаем глаза-щелочки. А вы никогда не задумывались, как они нас изображают!?

* * *

На международную конференцию в Японии прибыли представители из разных стран: из Японии – Тояма Токанава, из Китая – Сунь Хунь Вчай и Вынь Сам Пей, из Узбекистана – Обстул Задом Бей, из Азербайджана – Обрыгай-углы, из Армении – Сутрапьян, из Украины – Наливайко, из Франции – Де'Пьетамблюэ.

* * *

У Армянского радио спрашивают:

– Скажите, что такое Япония?

– Япония – это страна узкоглазых желторотиков.

* * *

В лифте высотного здания встречаются два японца-дипломата и бизнесмены грузинской, армянской и азербайджанской национальностей. Один японец говорит другому: «Друг-сан, Вы замечаете, что русские все на одно лицо!»

* * *

Приехал японец в Россию и зашел в фотоателье – сфотографироваться. А фотограф пленку случайно засветил, думает, что делать, ведь завтра японец за снимками придет? Решил взять фотографию казаха – все равно они все на одно лицо. Пришел на следующий день японец за фотографиями, посмотрел их и говорит: «А это не мои фотокарточки!» Фотограф: «Как же это не твои!? Лицо то твое?» Японец: «Лицо то мое, костюм не мой!»

* * *

Молодой японец приходит к своему девяностолетнему деду.

Внук: «Дед, я, конечно, понимаю, что ты очень мудрый, но все-таки меня удивляет, почему за тобой, таким немощным, гейши табуном бегают, а на меня, молодого и красивого, ни одна девушка даже не смотрит?»

Дед, приглаживая правую бровь языком: «Ну, что тебе на это сказать, внучек…»

* * *

Спорят два русских мужика в баре, у кого главный мужской орган длиннее. Уже 3 часа спорят, почти подрались уже. Видят – рядом японец стоит, смотрит на них и посмеивается. Мужики к нему подходят и говорят: «Вот ты ведь мудрый человек, рассуди, кто из нас прав». Японец отвечает: «Слушал я вас, дорогие, слушал, но ни с кем из вас согласиться не могу. Длиннее всех все-таки у меня «достоинство». Те в один голос: «Это почему?» Японец: «А я в России уже три года работаю, домой ни разу не ездил, а моя жена вчера сына родила!»

* * *

Мужик, путешествуя по Японии, решил приобрести какой-нибудь сувенир на память и зашел в один магазинчик. Обращается к продавцу:

– Хочу у вас приобрести на память такой сувенир, который я не смог бы купить ни в одной другой стране.

Продавец:

– Купите вот эти очки.

Путешественник берет очки, надевает их, смотрит по сторонам и восхищается: вокруг все голые. Снимает – все одеты.

– А гарантия на них есть?

Продавец:

– Конечно, 2 года.

Мужик покупает. По дороге домой их даже не снимает – все налюбоваться не может. Жену о своем приезде решил не предупреждать, чтобы сделать ей сюрприз. Открывает дверь квартиры, а там – голая жена, а рядом с ней мужик, тоже голый. Снимает очки, а картина не меняется.

Мужик расстроено:

– Тьфу ты, черт, а говорили, что гарантия 2 года…

* * *

Приехал русский в Японию. Вечером решил попробовать японку. Приводит ее в отель, раздевает, начинает уже ее т…ть, как она вскрикивает по-японски:

– Хай то! Хай то!

Русский думает:

– О, похоже, ей нравится.

На следующий день играет в гольф с японским бизнесменом. После удачного броска японца русский говорит:

– Хай то!

Японец удивленно переспрашивает по-английски:

– Как, не в ту дырку?

* * *

Василию Ивановичу дали путевку в Японию, но попросили при этом вести себя как можно культурнее и не ругаться матом, поскольку некоторые японцы знают русский язык. Сидит он в японском ресторане, пытается есть палочками. А за соседним столиком сидит красивая японка. Видя то, как иностранец мучается, она решила помочь ему. Подходит к нему и говорит:

– Разрешите помочь Вам. Я – Сукасима. А Вы?

– А я – Василий Иванович… самец.

* * *

В Японии начали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие идет в секс-шопах нарасхват. В следующем квартале производители обещают усовершенствовать изделие: оснастить его цифровой видеокамерой и возможностью выхода в Интернет.

* * *

Встретились как-то русская и японская представительницы слабого пола. Ну и, как обычно, сначала зашел разговор о мужьях, затем про детей. Русская говорит:

– Замучалась я своего Мишку кормить. Уж и всех воробьев давно сосчитали и за всех родственников кашу съели. Что еще придумать, ума не приложу… А ты как своего кормишь?

Японка:

– Я ему говорю: «Цио-сан, давай еще 10 палочек за папу».

* * *

Японка родила первого сына. Вечером начали сходиться родственники семьи, дабы отпраздновать рождение мальчика в молодой семье. Согласно японской традиции, чтобы уберечь дитя от злых сил и от чужого сглаза, родители поставили колыбель в самый темный угол комнаты, а вместо ребенка положили в колыбель щенка и прикрыли его одеялом.

Одна из родственниц, не сумев удержать своего любопытства, крадучись подошла к колыбели, отдернула одеяло, вытаращила глаза и заявила охрипшим голосом:

– Какой здоровый малыш! Весь в отца!

* * *

Встретились два японца и зашел у них разговор про любовные дела:

– Ты как предпочитаешь любовью заниматься?

– Моя любимая поза – сзади.

* * *

Японская семья муж и жена идут по улице. Каждый встречный мужчина кланяется (здоровается) жене. Муж крайне удивляется этому обстоятельству и спрашивает у жены:

– Жена-сан! Почему все мужчины здороваются с тобой? Откуда ты их всех знаешь?

Жена успокаивает его:

– Муж-сан, не беспокойся, это все мои коллеги по работе.

Идут дальше. Проходят мимо дома, в котором живут ойран (проститутки). Скучающие жрицы любви дружно приветствуют мужа.

* * *

Встречаются как-то раз представительницы слабой половины человечества: француженка, англичанка, японка и русская.

Француженка восхищенно говорит:

– О, мой муж потрясающий любовник! Он нежный и сильный, как гепард!

– А мой супруг очень вежлив и благороден со мной в постели. Он как олень! – с гордостью говорит англичанка.

– Я ублажаю мужа согласно вековым традициям искусства любви моей страны. Он так же пассивен, как панда, – со смирением говорит японка.

– А я даже не знаю, как своего назвать, – после долгого раздумья говорит русская, – Но то, что он скотина, это я знаю точно!

* * *

Приехал японец на международную конференцию. Понравилась ему девушка-переводчица из немецкой делегации. И вот вечером после официальной части подходит японец к ее гостиничному номеру с бутылочкой саке и коробкой конфет, стучится в дверь.

Немка:

– Кто там пришел?

Японец:

– Чьян лиу чжень.

Немка:

– Ну, заходите, только по одному.

* * *

Встретились как-то три воробья из разных стран на одной ветке в парке близ храма Хакусан в Японии. Один из них спрашивает:

– Откуда вы, братцы?

– Я из Нью-Йорка. Везде смог, вонь, пары бензина – дышать просто невозможно!

Другой воробей говорит:

– А я местный…Риса мало, воробьев травят…Не могу тут больше жить. Надоело! Улечу я, братцы!

Первый воробей:

– Ну а я из СССР. Воздух у нас там чистый, словно утренняя роса. Зерна на дорогах валяется навалом. Жируем, братцы! Ну, и воробьев никто не истребляет…

Тогда его японский воробушек и спрашивает:

– Чего же ты сюда тогда прилетел?

– Эх, почирикать охота, братцы! Молчать надоело!

* * *

Приехал наш русский Иван в столицу Японии Токио. Прогуливается не спеша, достопримечательности фотографирует. Зашел он в чайную. Пьет зеленый чай. Видит – за соседним столиком сидит японская девушка и в его сторону глазами так и стреляет. Оно и понятно, статен наш Иван, молод, красив, голубоглаз. Подошел Иван к японке для знакомства. Японка ему и говорит:

– Сукасима.

Наш Иван, прочистив горло, представился:

– Кобель Ваня.

* * *

Японец приезжает в свой родной мегаполис – Токио, идет в чайную и встречает там своих друзей. Те к нему с расспросами:

– Как съездил? Что видел? Как русская столица?

– О! В Москве тихо, спокойно, людей совсем мало…

* * *

Спорят француз, японец и русский о том, кто были по происхождению Адам и Ева.

Первым говорит француз:

– Я с уверенностью заявляю, что Адам и Ева были французами, так как только настоящая француженка могла отдаться всего лишь за пол-яблока.

Следующим выступает японец:

– Нет, со всем уважением к Вам, Вы не правы. Первые люди на Земле были японцами, так как только настоящий японский самурай мог пожертвовать своим ребром ради женщины.

Русский, возражая:

– Нет, Адам и Ева были русскими по происхождению, потому что только русские могут быть голыми, голодными, но счастливыми.

* * *

Японка пришла в кабинет пластической хирургии. Врач ей разгладил морщины путем подкожного впрыскивания «эффекта золушки» фирмы Ланком, удалил двойной подбородок, уменьшил объемы талии. После всех операций японка приходит в кабинет пластической хирургии. Врач ее спрашивает:

– Что вы еще хотите?

– Сделайте мне, пожалуйста, большие и выразительные глаза, как у европейцев, – говорит японка.

– Разумеется! – сказал специалист и соединился со своей секретаршей:

– Принесите, пожалуйста, даме счет!

* * *

Сегодня состоялось срочное совещание правительства Москвы по вопросу улучшения условий существования казахов-иммигрантов. «Иначе, если они покинут нашу страну, в поисках лучшей жизни, – сказал Лужков, – мы останемся без японских менеджеров в столичных суши-барах».

* * *

Приехал японец в Россию. Весь день дела устраивал, к вечеру проголодался, зашел в кафе, а что заказать, не знает. Ну, думает, сейчас что парень за соседним столиком закажет, то и я закажу. А парень, видимо, зашедший в дорогое кафе погреться, смущенно говорит: «Мне только чай!»

Официантка недовольно ставит чай и вопросительно поворачивается к японцу. Тот повторяет за парнем: «Цяй».

Потом заходит полная женщина. Японец думает, эта – сразу видно – покушать любит, сейчас закажет что-нибудь стоящее. Женщина официантке: «Знаете, я на диете, мне только чай».

Японец опять повторяет: «Цяй».

Наконец, зашел мужчина: «Мне, пожалуйста, азу из говядины».

Японец пытается воспроизвести: «Ацу иц гацяцины!»

Официантка: «Что вы сказали???»

Японец, уже ни на что в этой жизни не рассчитывая: «Цяй».

Вечеринка в японском стиле – это не только веселый праздник, но и возможность лучше познать собственное «я». Возможно, те приемы, которые вы будете использовать при украшении комнаты перед вечеринкой, настолько вам понравятся, что станут неотъемлемой частью вашего интерьера, а восточные мотивы в одежде – частью вашего нового имиджа.

Глава 2. Китайская вечеринка

Вы любите восточный стиль и собираете предметы искусства Древнего Китая или вам просто надоели традиционные вечеринки у ваших друзей? Тогда устройте что-то новое – позовите гостей на вечеринку в китайском стиле.

Где провести

Где бы ни проводилась китайская вечеринка – в загородном доме, в квартире, на даче, – вы должны создать такую атмосферу, чтобы гости почувствовали, что они всего лишь на один вечер смогли перенестись в Китай.

Как этого добиться? Для начала нужно позаботиться о деталях, которые позволят создать в комнате неповторимый китайский колорит.

Лишнюю мебель, если есть возможность, можно вынести в другую комнату – комната в китайском стиле не должна быть загромождена лишними вещами. В ее оформлении должна улавливаться простота которую порой создать труднее, чем пышную и помпезную обстановку.

Если у вас есть старая мебель, которую вы уже собирались выбросить, то ее можно преобразить, используя циновку. Отвинтите ручки старого шкафа и выньте ящики. Стенки шкафа и внешнюю сторону ящиков смажьте универсальным клеем, используя шпатель. Куски циновки намочите, дайте стечь воде и приклейте к стенкам шкафчика и ящикам. Сверху на циновки положите доски и груз и сушите в течение 5 часов. После этого выступающие края циновки обрежьте. По краю дверок шкафа можно прибить декоративные рейки, а вместо старых ручек – отрезки круглых реек. Деревянные рейки можно отшлифовать или покрыть лаком. Если у вас на полу в большой деревянной кадке растет пальма, то эту кадку тоже можно оклеить циновкой и украсить декоративными рейками. Циновки также можно расстелить на полу.

Развесьте на стенах под потолком разноцветные китайские фонарики. Какими они будут – разноцветными или одного цвета, из бумаги или из пластика, – решать вам. Если овладеть искусством мастерить фонарики вы не можете или уже не успеваете, то можно купить елочные гирлянды в форме фонариков.

Поставьте на журнальный столик фигурки из глины (они были предметами древнейшего искусства Китая), покрытые глазурью или без нее (как делали китайцы в древности). Если у вас нет статуэток из глины, то можно сделать их из соленого теста и расписать гуашью, придерживаясь традиционных цветов трехцветной китайской глазури (санъцай) – зеленого, желтого и коричневого. Что изобразить – решайте сами (древние китайцы изображали на глиняных произведениях искусства женщин, музыкантов, заморских купцов, коней, верблюдов).

Поставьте на стол ароматические свечи. Их можно купить или приготовить самим. Для этого свечу нужно сначала расплавить на водяной бане, добавить расплавленному воску любое ароматическое масло или свои любимые духи и вновь сформовать свечу.

Если нет возможности вынести шкафы в другую комнату, то китайский стиль помогут создать ритуальные кувшины на трех ножках, бронзовые сосуды в форме зверей или птиц, всевозможные емкости для вина, украшенные гравированными или чеканными изображениями, украшенные росписью музыкальные инструменты, яркая расписная лаковая утварь, предметы из резного дерева и камня. Если у вас нет кувшинов и ваз в китайском стиле, то можно сделать их из папье-маше. Изобразите на них красками или гуашью мифических существ, цветочные гирлянды и геометрические орнаменты. В вазы и кувшины можно поставить цветы. В цветочных композициях на первом плане выделяются «четыре благородных»: хризантема, орхидея, цветок сливы мэй и бамбук, символизирующие времена года.

Можно развесить на стенах небольшие дощечки, нарисовав на них с помощью кисти тушью нечто, напоминающее иероглифы.

Если у вас есть картины с пейзажами, то смело вешайте их в комнату, в которой собираетесь встречать гостей, так как главное место в китайской живописи занимает пейзаж. Если их нет, то не беда – нарисуйте их сами. Пусть ваши пейзажи не будут тянуть на произведения мирового искусства, зато основы китайского стиля и свое настроение вы точно сможете передать, а это главное. Можно рисовать красками, простым карандашом или углем. Основными составляющими вашего пейзажа могут стать горы – они создают вертикаль, а река или озеро – горизонталь, крошечные фигурки людей, зверей, особенно лошадей, во всевозможных видах, а также птиц и животных, имеющих символическое значение, например черепах, цапель и цикад.

И, конечно, для китайской вечеринки необходим дракон, который для китайцев является добрым, приносящим удачу зверем, покровителем гор и рек, владыкой Востока. В каком виде дракон будет присутствовать в декоре помещения, зависит от ваших талантов. Это могут быть вышивка или аппликация на ткани (ее можно повесить на стену), рисунок на большом листе ватмана, мягкая игрушка, фигурка из глины.

Лучше всего для китайской вечеринки накрыть круглый стол. На него нужно поставить разнообразные блюда, каждое из которых надо будет хотя бы попробовать. Все тарелки поставьте в центр стола в общих блюдах, чтобы каждый из гостей брал из них, сколько захочет. Сначала подайте холодные закуски, затем десять или больше главных блюд, а потом – суп, который должен «смыть» пищу вниз.

Основным блюдом вашего стола может стать «хуйгужоу» – «мясо, вернувшееся обратно в котел» – острое блюдо кухни Восточного Китая. Блюда кухни Северного Китая отличаются наибольшей соленостью: это чуньцзюань, которые во всем мире называют «спринг роллс» (spring rolls) – очень маленькие блинчики из хрустящего теста с разными начинками, пекинская утка, которая нарезается тонкими ломтиками и подается с пшеничными блинчиками. В них заворачиваются огурец и побеги зеленого лука, политые концентрированным соевым соусом. Гарниром к этому блюду служат утиная печень, язык, яйца, а для гурманов – перепонки с лапок. К утке подается бульон, приготовленный из костей. Прежде чем отведать утки, предложите гостям выпить крепкой настойки-аперитива. Утку подавайте в определенной последовательности – сначала мясо без костей и хрустящая кожица с отдельным блюдом со сливовым соусом и тонкими блинчиками, затем – суп, сваренный из костей и всех остальных частей.

Особое внимание уделите пельменям. В Китае существует около 108 видов начинок для пельменей.

Ваша трапеза будет несостоявшейся без «чжуши» – риса. Кроме обычного белого риса, можно приготовить пурпурный рис (он отличается нежным вкусом, придает готовому блюду некоторую пикантность), «кровавый клейкий рис» (очень полезный по природному составу), черный рис (благотворно действует на почки, укрепляет печень, желудок, улучшает зрение), черный клейкий рис «дунънань» (повышает тонус, активизирует в организме циркуляцию энергии Ци), «чжэньми» («драгоценный рис» – отличается прекрасным цветом, особым вкусом, богат питательными веществами, благотворно воздействует на работу желудка и селезенки), «бабао» (терпкий на вкус, чуть сладковатый рис, имеющий крупный размер зерен).

Если вы любите экстравагантные блюда, то приготовьте картофель, жаренный в карамели, – традиционное блюдо кухни Южного Китая.

Можно подать на стол лапшу с овощами, мясом, креветками.

К блюдам из говядины, утятины, фасоли, капусты, курятины и соевых бобов (доуфу) подайте приправу или соус с добавлением чилийского и сычуаньского перца.

К блюдам из морепродуктов предложите маслянистый темно-коричневый соевый соус.

Возможно, вы не сможете найти ингредиентов для рецептов всех блюд, которые приведены ниже или их приготовление покажется вам слишком трудным. Тогда можно приготовить любые блюда из риса, морепродуктов, мяса. Чтобы сделать это «по-китайски», соблюдайте принципы обработки продуктов, характерные для китайской кухни: сохраняйте насыщенный цвет продуктов и их неповторимый аромат, каждое блюдо должно обладать тремя неотъемлемыми и в равной степени важными качествами – цветом, ароматом и вкусом, продукты перед приготовлением порежьте мелкими кусочками, потом их можно варить, тушить, часто – в кипящем масле. Главное, процесс термической обработки должен быть непродолжительным (конечно, в пределах разумного), так как у китайцев не хватает топлива.

Пустые емкости из-под еды на столе говорят о том, что ее не хватило. Так что объясните гостям, что у китайцев принято оставлять немного в блюдах, чтобы не принесли еще столько же.

Из спиртных напитков подайте на стол пиво, вино (но оно не всегда совместимо с традиционной китайской кухней), лучше всего маотай (maotai) – сорговую водку.

Ножи при сервировке стола подавать не надо, так как все компоненты китайских блюд должны быть мелко порезаны. Главными столовыми приборами должны быть палочки. Попробуйте научиться пользоваться ими на вечеринке. Нельзя бросать палочки на стол. Раздавая их гостям, следует аккуратно их раскладывать или передавать из рук в руки.

После того как гости более или менее овладели этим искусством (для тех, кто все-таки не смог, подайте ложки или вилки), объясните им основные правила при использовании палочек.

Нельзя стучать китайскими палочками по столу и столовым предметам. Это обижает повара. Стук палочками – это высказывание неудовольствия пищей.

Нельзя также класть их поверх чаши. После окончания трапезы палочки лучше положить рядом с ней. Считается некрасивым втыкать палочки в пиалу с рисом (по поверью, этим можно накликать смерть).

Не кладите палочки друг на друга, не кладите их разными концами между собой.

Если подали общее блюдо, следите за тем, чтобы ваши палочки не касались других. При разговоре лучше не жестикулировать палочками.

Под конец обеда на стол подайте отварной рис. Но предупредите гостей, что они должны от него отказаться. Если гости его попробуют, то это будет означать, что они не насытились.

Китайский стол невозможно представить без чая. Его принято подавать и перед началом еды, и после нее. Заваривая чай, бросьте на дно чашки щепотку чайного листа, а затем залейте его слегка остывшим кипятком, это позволяет сделать напиток более ароматным.

Китайцы первыми открыли тайну чайного листа. В Китае существует традиция «трех чашек чая»: первая – за встречу, вторая чашка – за поддержание беседы, третья – за расставание.

Особенно тщательно отнеситесь к выбору сорта чая. Он должен вам по-настоящему понравиться, только тогда вы сможете получить от него истинное удовольствие. Наиболее знаменитые сорта зеленого чая – Сиху Лунцзин, Дунтин Билочунь, Люань Гуапянь, Синьян Маоцзянь, Хушань Юньу, Хуаншань Маофэн, Тайпин Хоукуй, Юйлу и Сяньжэнь Чанча. Зеленый чай считают самым полезным для здоровья из-за высокого уровня полифенолов.

В Китае различают 3 типа красного чая – Сяочжун (Чженшань Сяочжун, Вайшань Сяочжун), Гунфу (Цимэн Гунфу (Кимун), Дианьхун Гунфу (Юньнань), Нинхун Гунфу) – и измельченный чай.

Черные чаи делятся на несколько видов: Хунань Хэйча, Хубэй Лаоцинча, Сычуань Бенча, Любао Саньча и Пуэр.

Белый чай производится только в Китае, в провинции Фуцзянь. Он подвергается минимальной обработке – обычно просто высушивается на воздухе. Различают два основных типа: почковый, для создания которого используются только почки (Байхао Иньчжень), и листовой, при создании которого используются как почки, так и свежие игольчатые листочки (Баймудань и Гунмэй).

Если вы хотите устроить церемониал китайского чаепития, то о нем подробно было написано в главе «Чайная вечеринка».

У китайцев есть пословица: «Если хочешь напиться, пей воду. Чай – это благородный напиток».