Текст книги "Малыш: мамино счастье"

Мужской взгляд.

Проблема отношений супругов после рождения ребенка с той или иной остротой встает практически во всех семьях. У одних камнем преткновения становится непрорыхленная пальма, у других – увлечение мужа аквабайком, у третьих – телик или компьютер по вечерам. И у всех – ворох маленьких и больших претензий друг к другу.

В действительности же с появлением детей начинает происходить примерно следующее.

После родов мама биологически запрограммирована на то, чтобы нянчиться с ребенком, а потому полностью отдает себя малышу – и телом, и душой. Так что папе ничего не остается. Ни-че-го! Понять и принять это – вот так сразу, без подготовки – очень тяжело.

Более того, папе ведь тоже нужно осознать тот факт, что он теперь отец. А как вы думали? Дайте ему время. Много времени. Женщины (которые рожают и кормят грудью) и те не сразу привыкают к своему новому статусу, что ж вы от мужчин хотите?

У папы не включаются никакие биологические программы, и он по-прежнему жаждет – любви, внимания, уюта. Но жажда остается неутоленной.

Хочется приласкать любимую женщину?! Ничего не выйдет! Во-первых, «я устала», во-вторых, растерзанные от родов и кормлений самые привлекательные части женского тела, в-третьих, гормон нежелания секса в связи с лактацией и так далее, и тому подобное.

А пообщаться с женой как с самым верным другом?! Это тоже не по адресу, потому что ты ей про работу, а она тебе про памперсы, ты ей про новый фильм, а она тебе про колики, ты ей про свои заботы, а она тебе…

Нет, памперсы и колики тебя тоже очень волнуют, но не вечно же их обсуждать! Ты каждый вечер возвращаешься домой из бурлящего внешнего мира, у тебя куча впечатлений и тем для общения. Только жену они не сильно вдохновляют. Все ее мысли – вокруг ребенка. А твои, увы, не все.

Уюта захотелось?! Да когда же вскопать эту несчастную пальму и приготовить суп (постирать носки, просто прибраться), когда столько проблем с малышом?!

И все это на фоне сплошного негатива. Не существует понятия «Папа рано пришел с работы, какой молодец!». Во сколько бы ни пришел – всегда поздно. Не бывает термина «Папа много занимается домашними делами и много внимания уделяет ребенку». Всегда мало.

В довершение ко всему у супругов, как правило, сбиваются ритмы жизни. Работающий мужчина встает рано и идет на работу, а ближе к полуночи вырубается, не успев положить голову на подушку. Мама же когда-никогда именно в это время способна на подобие личной жизни. Только муж уже уснул…

Да, жизнь – не сахар не только для новоиспеченной мамочки, но и для молодого отца. Проблем на обоих много наваливается. И надо преодолевать их сообща, поддерживая друг друга. Потому что если внутренняя связь и сплоченность нарушатся – семье просто не выжить.

Есть в этой мужской позиции своя логика и своя правда. Родив ребенка, женщина замыкается на нем, с головой погружаясь в материнство. И порой не замечая, насколько глубоко. Ее мир сужается до размеров детской кроватки, ее мало что другое интересует. Почти все ее мысли, силы, заботы отдаются ему – крохотному беспомощному ребятенку. А любимый мужчина, собственно и давший ей возможность стать мамой, стабильно недополучает женского внимания и тепла, к которым так привык за время совместной жизни и которые, что греха таить, уже давно воспринимает как нечто само собой разумеющееся. Он чувствует себя заброшенным, отодвинутым на задний план – неким «обслуживающим элементом», чья задача кормить семью, принося домой деньги. Ощущая себя выключенным из новых эмоциональных отношений в семье, он может искать спасение в работе. В других случаях средством ухода могут стать компания друзей, компьютерные игры или реальная измена…

Эта проблема описывается в любой книге. Она поднимается так часто, что уже давно стала заезженной и банальной. Да-да, все все знают. Но думают, что у них-то точно все сложится иначе. Чужих ошибок они не повторят! Но иначе не складывается. Проблема не исчезает, а снова и снова проявляется в самых разных жизненных вариантах. И в этом вся трагедия.

Семейные психологи рассматривают семью как систему. Когда в ней происходят глобальные, кардинальные изменения (например, рождается малыш), системе нужно к ним адаптироваться (включить в себя нового члена): перестроить прежние существовавшие в ней связи, наладить новые – так, чтобы она снова обрела равновесие и смогла функционировать дальше. Если же достигнуть баланса не удается, если в какой-то части системы энергии больше, чем в остальных, система разбалансируется. Внешние признаки этой «разбалансировки» – участившиеся конфликты, недовольство друг другом, отчуждение…

Наглядно это можно изобразить следующим образом.

Молодая семья из двух человек выглядит так:

Вся их душевная энергия направлена друг на друга. Игра, в которую они играют, – это игра для двоих. И даже если есть какие-то сложности во взаимоотношениях, то они, как правило, сглаживаются по мере того, как супруги «притираются» друг к другу.

Молодая семья с маленьким ребенком выглядит уже иначе:

Это уже более стабильная конструкция – треугольник, но теперь нужно заново разбираться, кто есть кто. Энергия перераспределяется. И если она перераспределяется неравномерно, возникает внутреннее напряжение, которое, естественно, прорывается наружу.

Самый простой жизненный пример такого дисбаланса – слишком сильная привязанность матери к ребенку, от которого в первую очередь страдают супружеские отношения: ведь если где-то энергии (чувств, эмоций, переживаний) слишком много, где-то, соответственно, ее катастрофически мало:

И главная опасность здесь заключается в том, что из-за портящихся отношений с матерью своего ребенка, у мужчины нарушается эмоциональная связь и с самим ребенком тоже. Это неминуемо. Причем связь ребенка с матерью (и матери с ребенком) еще больше усиливается. Это происходит потому, что «третья сила», призванная быть неким противовесом, восстанавливающим баланс в системе и «оттягивающим» часть энергии на себя, свою роль уже не играет.

Что происходит в семьях, где муж и папа оказывается на периферии взаимоотношений, догадаться несложно. Счастливым такая ситуация еще никого не делала.

Конфликты, недовольство друг другом, отчуждение – это всегда внешние проявления внутреннего неблагополучия, неудовлетворенности своей семейной жизнью (своим местом в семье, отношением близких, а может быть, даже и жизнью в целом, уровнем собственных достижений). Причем конфликты-то могут вспыхивать по совершенно разным поводам, но глубинная причина, как правило, одна.

Очень часто (но не всегда – и это надо иметь в виду) ей становится та самая «разбалансировка» семейной системы, когда жена слишком погружается в собственное материнство, а муж – не как помощник и кормилец, а как мужчина – оказывается не у дел. Ее требования к нему увеличиваются («Помоги мне, разве ты не видишь, как я устаю???»), а проявления ласки и внимания, доказывающие, что он дорог, он ценен и по-прежнему любим, почти исчезают. Секса же вообще как не было, так и нет. Либо он есть, но с ее стороны – «через не хочу», потому что (действительно!) «устала».

В ответ он, не чувствуя себя желанным, теряется и думает, что его отвергают. Копит в себе недоумение и недовольство, не выражая истинных чувств, и огрызается на любую просьбу. Итог – вспышки раздражения и «коса на камень» – взаимные упреки, претензии и обиды. А если сюда добавится еще и неготовность мужчины к возросшей ответственности, он и вовсе самоустранится.

Каков выход? Надо себя заставлять «вылезать из пеленок» – из состояния растворенности в ребенке. Мысль эта вроде бы не нова и вроде бы лежит на поверхности, но это только так кажется со стороны. На самом деле в своей собственной жизни до нее действительно нужно дойти. Самой.

С рождением малыша супруги неизбежно отдаляются друг от друга: между ними встает новый член семьи. Поэтому так важно найти в себе силы и сделать все возможное для того, чтобы муж продолжал чувствовать себя любимым и нужным. Он должен видеть: когда он приходит домой – ему рады. Показывайте ему эту радость («я так по тебе соскучилась!»), говорите слова любви. И не обрушивайте сразу все накопившиеся проблемы. Дайте ему выговориться, рассказать о том, как прошел его день. Покормите и выслушайте его. Расскажите об успехах малыша и ваших собственных. А потом уже спросите совета («как ты считаешь, как надо поступить?») или ласково попросите помочь. Он не откажет.

Если же отношения разлаживаются, если муж с каждым днем проявляет все больше недовольства и высказывает все больше претензий (помните Борю?), за этим всегда что-то стоит. Всегда. Надо садиться и спокойно, без «наездов» прояснять это («любимый, я вижу, тебя что-то беспокоит и расстраивает, скажи – что?», «мне больно от твоих слов», «что ты хотел бы изменить?»). И даже если он ответит, что его бесит непомытая за весь день посуда, дело не в этом. Реальная причина – всегда глубже.

В крепких семьях люди без упреков и скандалов разговаривают о самом конфликтном. Они рассказывают о своих негативных эмоциях (обиде, неудовлетворенности, злости) и добиваются компромиссов, сколько бы сил им это ни стоило. При этом они не «душат» друг друга, пытаясь переделать, не соревнуются, кто тут главный и чье слово – последнее.

И снова про секс

Возобновлять интимную жизнь врачи рекомендуют через 6 – 8 недель после родов, когда полностью прекратятся лохии и исчезнет угроза занести инфекцию. После кесарева сечения рекомендация та же – пауза в 6 – 8 недель.

Но в теме секса после родов основная проблема состоит не в том, что в половых контактах возникает длительный перерыв (в конце концов, есть и альтернативные способы доставить друг другу удовольствие). Проблема возникает тогда, когда женщине секса-то не хочется. Любого секса, любой близости. «Не до того сейчас». Мешают страшная усталость, общее внутреннее напряжение, страх боли, но больше всего – полная сосредоточенность на ребенке. А если вдобавок расцвели комплексы по поводу расползшейся фигуры – пиши пропало. «Ничего не знаю, ничего не хочу, ни с кем никуда не пойду».

И здесь важно понять, что главное – начать! Устроить тихий романтический вечер, разлить по вокалам вино, зажечь свечи, надеть соблазнительное белье. Если вы почувствуете себя красавицей, муж увидит вас такой же (и будет видеть всегда). А потом… нужно просто довериться своему партнеру, позволить ему ласкать себя – долго и нежно. И ласкать его в ответ, забыть про все, расслабиться, поддаться возбуждению. Потому что интимная близость – это высшая степень доверия, единения и любви. Ей нужно именно «отдаваться», а не делать лишь пунктом в списке семейных обязанностей. Оргазм – та самая физическая и эмоциональная разрядка, которая помогает скинуть напряжение, сковавшее все тело и мысли.

Более того, качественный секс подпитывает любовные чувства и усиливает привязанность партнеров друг к другу. А там, где он нерегулярен и пресен, любовь, увы, долго не живет.

Чтобы преодолеть недопонимание, снять напряжение, паре нужно как можно больше времени проводить вместе (вдвоем). Чудовищная разобщенность – она рождается оттого, что у каждого своя «личная жизнь», и этой «личной жизни» гораздо больше, чем жизни «внутрисемейной». Поэтому волевым усилием отодвигаем все бытовые проблемы и заморочки на задний план и посвящаем хотя бы час в день друг другу. Не детям, не мыслям о детях, а друг другу – откровенным разговорам, объятиям, поцелуям и телесным ласкам. Обязательно! Ведь какой брак можно считать удачным? Такой, где людям нравится быть вместе, и у них есть возможность одновременно испытывать удовольствие и радость от взаимного общения.

Мы с вами знаем, что чувства возникают не вдруг. Они вырастают – из тесного общения, общих эмоций… Отцовские чувства не исключение. Им надо на чем-то вырасти и окрепнуть. Поэтому с первого же дня возвращения из роддома всеми силами поощряем контакты папы и малыша. Ведь чем больше контактов, тем глубже понимание. Чем плотнее общение, тем сильнее желание быть вместе.

Чего НЕ нужно делать:

• ограждать мужа от ухода за малышом, считая, что «он ничего не может сделать, как следует» – он может гораздо больше, чем кажется на первый взгляд, просто у него нет опыта и уверенности, а это, как известно, – дело наживное;

• отказываться от его (возможно, на первых порах неумелой) помощи – тогда он ее больше и не предложит;

• критиковать мужа за безынициативность, «неправильное» поведение с малышом – иначе первые ростки интереса к ребенку угаснут, не раскрывшись;

• учить его, как НАДО обращаться с ребенком – пусть их общение будет иным, ни на что не похожим.

И что нужно:

• показывать мужу доверие и веру в него – тогда он почувствует свободу действий и сам начнет проявлять инициативу в общении с малышом;

• ценить все, что делает муж для семьи («Спасибо тебе, любимый, ты самый замечательный, что бы я без тебя делала?» и в качестве доказательства долгий, страстный, проникновенный поцелуй три раза в день) – и он будет делать еще больше;

• при расхождении взглядов на воспитание постараться спокойно привести их к общему знаменателю – не всегда то, что мама считает нужным и правильным, является таковым на самом деле.

Мужской взгляд.

Да, отцовские чувства приходят не сразу. Какой бы твердой ни была уверенность в том, что родившийся ребенок – твой, невозможно, на мой взгляд, полюбить его сразу, с момента рождения. С мамой все понятно: она ждала, вынашивала и рожала свое дитя, связь с ним у нее не только на духовном, но и на физическом уровне.

Мужчины детей не рожают, грудью не кормят, поэтому любовь к собственному ребенку поначалу у них выражается только в понимании: теперь ты отец.

Но затем, день за днем, постепенно и незаметно появляется огромное, всеобъемлющее чувство к родной крохе. Оно вырастает из улыбки, ласкового слова, из смутного ощущения, что этот человечек сильно на тебя похож, из первого слова «папа».

Это чувство также постепенно и незаметно полностью меняет жизненные ориентиры и приоритеты. Личные интересы, карьерный рост – все это меркнет перед стремлением сделать жизнь своих детей лучше, сохранить их здоровье и обеспечить благополучие.

Практически от каждого мужчины-отца я слышу слова о том, что за своего ребенка он готов порвать любого. Да что там порвать – жизнь отдать!Между тем далеко не все готовы расстаться с несколькими часами свободного времени, чтобы прочитать ребенку сказку, научить чему-нибудь, поиграть и так далее.

Лично я всегда стараюсь проводить побольше времени с самыми дорогими человечками на свете – Дашей и Гришей. Потому что я готов отдать им не только всю свою жизнь, но и ее маленькие кусочки.

Бабушки, если они рядом и горят желанием помогать в уходе за малышом, – это просто замечательно. Помощь никогда не бывает лишней. Надо только определиться, а что в нее, собственно, входит – в эту помощь.

Виды «безопасной» помощи бабушек:

• «черновая помощь» – закупить продукты, приготовить поесть, помочь убраться;

• погулять с малышом;

• побыть с ребенком (пока мама занимается собой или ей нужно отлучиться по делам), поиграть, сделать массаж, спеть песенку или рассказать сказку;

• после года – читать книжки, учить вместе стихи; рассказывать о своем детстве, играх, друзьях; ставить кукольные спектакли; водить на развивающие занятия, детские преставления; устроить малышу незабываемый праздник; вместе печь пироги и прочее, и прочее.

Бабушки – это разноплановый, неоднозначный феномен. С одной сто роны, их помощь действительно может быть неоценимой, а тот опыт общения, который они дают внукам, бесспорно полезным и обогащающим. Более того, советы, которыми бабушки на правах более «закаленных» товарищей спешат поделиться с молодой мамой, не всегда допотопны и уже неприменимы. Нет, конечно, тереть на терке мыло, чтобы им стирать детские вещи, кормить ребенка вместо молочной смеси геркулесовым отваром в целях экономии и для лечения пупочной грыжи использовать крупинки пороха из патрона охотничьего ружья уже не нужно – времена не те. Но в некоторых советах, безусловно, есть свое «золотое зерно» и интересные находки, основанные на практическом опыте. А ценными идеями грех не воспользоваться.

Но, с другой стороны, бабушки же не просто деликатно подсказывают и не просто стремятся быть полезными. Их «помогающая» позиция – она почти всегда с примесью оценки («Разве можно с ребенком в одной по стели спать – негигиенично это!», «Что он у тебя на груди часами-то висит, покормила – и в кроватку, пусть привыкает», «Ты попу кремом помазала? А массаж сделала? А с врачом все вопросы обсудила?»). И в тяжелых случаях уже не знаешь, чего там больше – реальной помощи или критики с неуемным желанием все проконтролировать и показать, «как надо» и «как правильно». Естественно, все ж от чистого сердца. Из лучших побуждений. Исключительно «ради интересов ребенка»…

Мы с вами догадываемся, откуда это идет: от невозможности избавиться от давно принятой на себя руководящей родительской роли. От стремления (часто неявного, подспудного) подчеркнуть свою значимость в глазах собственных детей и их вторых половин (как вариант – оставаться непререкаемым авторитетом, самоутвердиться). От желания, как и прежде, играть первую скрипку, быть нужными, востребованными, а потому такие бабушки всячески поддерживают иллюзию, что без них – никуда.

С возрастом каждое поколение становится более консервативным, даже ригидным (негибким, привыкшим к определенному образу жизни и неизменяемым установкам). Отсюда – неприятие многих современных ценностей, которые исповедует «молодежь», ее юношеского азарта, стиля жизни и мироощущения. Бабушки сильно раздражаются, когда в ответ на их порыв подсказать, «как надо», молодые родители говорят: «Теперь так уже никто не делает», «Сейчас считается по-другому» и так далее. Потому что в силу возраста и менталитета бабушки слышат в этих фразах не «Отстаньте со своим советами», а «Вы все делали неправильно» и «Ничему не можете нас научить». Им очень трудно понять, а тем более смириться с тем, что их богатейший опыт подвергается переосмыслению, а достижения кто-то стремится превзойти. Причем этот «кто-то» – вчерашний ребенок, который по определению менее опытен, менее зрел, более подвержен ошибкам и заблуждениям.

«Молодежь» же воспринимает настойчивые советы старших как нарушение личностных и семейных границ (причем воспринимает вполне справедливо: «свои» границы надо держать и охранять) и оттого еще больше противится нетактичному вмешательству извне, воспринимая в штыки каждую попытку назидания и руководства.

«Бесплатные» советы, рекомендации, благожелательный, но все же прессинг со стороны сердобольных родственников сбивают с толку, не дают возможность выработать какую-то одну – свою «программу» ухода за малышом, делать так, как ты считаешь нужным, без оглядки на чужое мнение. Ведь чем дальше растет ребенок, тем сильнее ощущение себя как матери, как человека, несущего полную ответственность за жизнь и развитие маленького человечка. А вечные подсказки, увещевания («Сделай вот так»), качание головой («Ой, надо не так»), постоянные вопросы («А разве не нужно поступить так?») ставят под сомнение тот факт, что ты – мать и твое слово (решение, мнение) – закон. И молодым мамам надо набраться смелости (проявить мужество, твердость и так далее) и сразу – с первого дня – выстроить отношения со старшим поколением так, чтобы вам помогали (словом и делом), а не отнимали у вас роль матери, не оспаривали ваше главенствующее положение в жизни ребенка, не мешали проснуться материнской интуиции. Материнская интуиция – это внутренний голос, который подсказывает самое правильное решение. Развивайте его в себе, прислушивайтесь к нему, доверяйте! Доверие к себе рождает уверенность, что вы все делаете так, как лучше для вас и вашего ребенка. А постоянное вмешательство извне, внутренние метания и сомнения приводят лишь к ошибкам, чувству неполноценности и потери связи с ребенком.

1. С бабушками не нужно бороться – бабушек нужно понять. Если мы понимаем, что движет мамой или свекровью (см. выше), их поведение становится объяснимым и, как следствие, менее раздражающим. Кидаться на амбразуру споров с ними, доказывая, что мы давным-давно выросли и тоже кое-что смыслим в жизни, – значит только усугублять противостояние и недовольство друг другом. Поступим умнее: подходящие советы берем на вооружение (и активно благодарим, подчеркиваем, что мы их используем), неподходящие – пропускаем мимо ушей. Либо (если бабуля замечает, что ее ЦУ проигнорировано) говорим, что педиатр советует поступать иначе, и мы намерены прислушаться именно к нему.

2. Проявляем твердость и принципиальность только в самых важных вопросах (не кормить из бутылочки, не давать мандарины/мед/клубнику, если у ребенка аллергия, соблюдать режим, не злоупотреблять телевизором, не коверкать речь под сюсюканье и так далее). Все остальные менее существенные вещи бабушка может делать совсем не так, как мама. И это очень даже хорошо: другой подход, другая манера обращения только пойдут малышу на пользу. Главный показатель – получает ли ребенок удовольствие от общения с бабушкой, ждет ли ее, идет ли на контакт с радостью. Ревностно доказывать, что мы – главный человек в жизни ребенка, и требовать, чтобы все (все-все) делалось только так, как мы считаем нужным, не очень уместно. В конце концов, мы тоже можем ошибаться.

3. Выделяем бабушкину «зону ответственности», направляя ее энергию в мирное и удобное для нас русло: «Зинаида Павловна, у вас так хорошо получается играть с внуком (гулять, читать книжки, готовить пюре). Поиграете с ним (погуляете, почитаете, приготовите)»? После этого благодарим («Спасибо за вашу помощь!»), хвалим и всячески подчеркиваем (особенно при ребенке) уважение к ней и ее опыту: «Какую бабуля нам пюрешку сварила, объеденье, давай бабушке скажем спасибо». В ответ на признание заслуг и постоянную благодарность, бабушке ничего не останется, как тоже проявлять к нам уважение в словах и поступках.

4. Если же бабуля проявлять это уважение не торопится, стремится все сделать по-своему или ставит под сомнение нашу компетентность и авторитет в глазах ребенка («Что же это за мама у тебя такая, даже еду нормальную приготовить не может – все банки промышленные покупает?»), закрываемся с ней на кухне и устраиваем серьезный разговор. «Зинаида Павловна, очень прошу вас не критиковать меня при ребенке! Обращаю ваше внимание, что сама я ничего подобного в ваш адрес себе не позволяю. И очень жду такого же уважительного отношения к себе. Если вы чем-то недовольны, скажите мне об этом наедине. Я очень благодарна вам за помощь, но как ухаживать за ребенком, воспитывать его и вести хозяйство я вправе решать сама, без критических замечаний со стороны. Давайте же считаться друг с другом и находить компромиссы. Ведь самое главное – мир в семье и благополучие нашего любимого малыша. И если мы с вами не будем ссориться и навязывать друг другу свое понимание жизни, всем от этого будет только лучше».

5. Бывают и такие жизненные варианты, когда бабушка помогать не очень-то стремится, то есть направлять ее энергию особо некуда, и она (эта энергия) вся уходит в недовольство и критику. Здесь тоже есть свой рецепт: опять-таки НЕ вступаем в споры, НЕ защищаемся от критики, а как заклинание повторяем на все лады: «Ой, вы правы, Зинаида Павловна», «Да-да, возможно, это так», «Я понимаю, о чем вы», «А почему это плохо?», «Может быть вы поиграете с малышом, смотрите, как он к вам ручки тянет». Ну и общий совет – поменьше обращать внимания на то, кто что про нас говорит. Ведь если мы обижаемся, значит, чувствуем себя уязвленными, неуверенными и что-то кому-то хотим доказать. Другие будут этим пользоваться и критиковать дальше. А если нам все равно, и на чужие слова мы либо вообще не реагируем, либо отпускаем шуточки («Что вы, Зинаида Павловна, да я готовлю лучший суп на свете, и даже не уговаривайте меня, я знаю, что лучший»), значит, нас это совсем не трогает и стрелы бьют мимо цели. Следовательно, критиковать нас со временем перестанут – бесполезно же.

6. Никогда: не жалуемся свекрови на мужа (и свою маму), а мужу – на свекровь: в отношениях с кем бы то ни было лучше вообще не привлекать третью сторону. Не ставим мужа перед выбором («Или твоя мама, или я») – это удар ниже пояса. Но! Если становится очевидно, что свекровь в разговорах со своим сыном этого правила не придерживается и ее критика перекочевывает сыну в уста… Вызываем каждого (по одиночке) на серьезный разговор. «Зинаида Павловна, если вам что-то во мне не нравится, скажите мне это напрямую, а не за спиной. Своими словами и действиями вы вносите разлад в мои отношения с вашим сыном. Не нужно проверять, кого он любит больше: он любит нас обеих, но по-своему, у нас с вами разные роли в его в жизни, и вашу роль никто под сомнение не ставит. Вы – первая женщина в его жизни, ей и останетесь. Но не нужно нашептывать ему, какая я плохая. Если его выбор пал на меня, значит, именно меня он видит в качестве своей спутницы жизни. Это его выбор, не ставьте его под сомнение. Давайте не будем делить нашего “мальчика”. Его любви хватит на нас обеих».

Мужа тоже припираем к стенке: «Любимый, а ты-то сам как считаешь, права твоя мама насчет меня или нет?» Если он начинает отнекиваться и прячет глаза, продолжаем наступление: «А почему тогда ты ей не возразил, почему не защитил меня? Мне нужна твоя защита от необоснованной критики, я хочу быть уверена, что ты не дашь меня в обиду». Если же он солидарен со своей мамой, то надо разбираться, прежде всего, с его недовольством (чем конкретно он недоволен, что нужно изменить). И попросить не впутывать сюда свекровь. «Все вопросы, касающиеся нашей семьи и наших отношений, мы должны прояснять с тобой вдвоем, не нужно привлекать в них других людей. Договорились?».

7. Если же бабушкино присутствие в нашей жизни минимально, так как ни собственная мама, ни свекровь не рвутся к внукам, предлагаю не спешить с выводами и обидами («Им нет до нас никакого дела!»). Может, оно и к лучшему: чем дальнее – тем роднее?..