Текст книги "Малыш: мамино счастье"

Когда наша Даша была совсем маленькой, я, помнится, очень боялась, что мой ребенок вырастет каким-то «не таким». Недобрым, нечутким, невоспитанным, нецелеустремленным, завистливым…

В принципе, давно доказано: подрастая, малыш во всем копирует своих родителей (их лексикон, жесты, даже привычки), перенимает их по ведение, жизненную позицию и отношение к миру. Но в это как-то не очень верится, пока не убедишься на себе.

Отлично помню первый, так поразивший меня случай. Когда Даше было чуть больше двух лет, мы всей семьей отправились в отпуск на Черное море. А там, естественно, солнце, горный воздух, отменный аппетит и сочная кавказская кухня. Почти каждый день обедать или ужинать мы ходили в прибрежные кафешки. И вот после нескольких таких трапез наблюдаю я «картину маслом». В очередном кафе подходит к нам официантка, муж мой открывает рот, чтобы продиктовать заказ, но… его уже опередила маленькая Даша, только-только научившаяся складывать слова в предложения.

– Мне, пазялуста, пепси-колу в банке. С тъуботькой. Нехолодную! И сясьлык, – важно произнесла она.

Официантка вопросительно посмотрела на меня: мол, записывать? Я, молча, кивнула – пусть ребенок учится самостоятельности. А потом, когда Даше все это принесли, она не забыла поблагодарить добрую тетю и взяла в руки нож с вилкой с явным намерением порубить «сясьлык» в пыль.

Именно в тот самый момент я поняла: каким вырастет наш ребенок, зависит только от нас с мужем. Даша обязательно станет доброй, чуткой, воспитанной, целеустремленной, честной и так далее, если мы будем демонстрировать эти качества. Грош цена словам «веди себя прилично». «Прилично» надо вести себя, в первую очередь, взрослым. Глупо говорить ребенку «нельзя», если родителю «можно».

После того случая я все чаще стала ловить себя на мысли, что надо бы следить за собой, за тем, что я говорю и что делаю. Потому что с гарантией, приближающейся к 100 процентам, любое слово, сорвавшееся с языка, будет дитем усвоено и повторено. Равно как и почти любое подсмотренное действие.

Именно так наша Даша выучила и тут же озвучила понятия: «личная жизнь», «обалдеть», «что за ерунда», «меня ни для кого нет», «ты видишь, я занята?» и другие ласкающие родительское ухо выражения.

Как и положено, насмотревшись на маму, уже в два года с копейками стала просить, чтобы ее тоже подушили духами и накрасили ногти, купили бусы и дали поносить сумочку. А как-то раз она засунула в рот цветной карандаш и сделала вид, что курит. Как папа. Я схватилась за сердце.

– Ай-ай-ай, Даша, девочки не курят. Это некрасиво! Да и вредно к тому же.

Почти каждый день я была свидетелем того, как моя девочка, словно губка, впитывает в себя все увиденное и услышанное. И теперь я уже не удивляюсь тому, что любимые занятия нашего сына Гриши – бегать по дому с щеткой, гоняя пыль, «водить машину», смачно бибикая, и потягивать «кофе» из игрушечной чашки.

Мужской взгляд.

Дети – это чистый лист. С ними все очень просто. У них нет старых «тараканов», двойного дна. Они открыты, откровенны, они предсказуемы. Ты к ним с лаской, и они к тебе с лаской. Ты к ним всей душой, и они отвечают тебе тем же. Ты видишь в них себя, как в зеркале. И когда дети капризничают, это не они себя плохо ведут, это взрослые психуют… Хочешь, чтобы ребенок дарил тебе радость? Подари ее сначала ему!

Все знают: воспитывая ребенка, нельзя скупиться на чувства, объятия, слова любви и благодарности. И нужно (вроде) давать малышу определенные установки – что действительно важно в этой жизни, а на что не стоит даже внимание обращать.

Убрала за собой тарелочку? – Какая ты умница, ты мне так помогла, спасибо!

Нарисовала рисунок? – Да ты талантище! Я горжусь тобой!

Упал и ударился? – и вот тут хочется сказать: Вставай! Мужчины не плачут! или – Ничего страшного, до свадьбы заживет!

Такая реакция – вполне естественное, объяснимое стремление родителя воспитать стойкость характера и бойцовский дух. Чтобы не распускались нюни. Чтобы мужественно встал, потер ушибленное место и пошел дальше.

Однако на падения и шишки, как оказывается, надо отвечать совсем не так – по-другому. Не строгими воззваниями, а нежными поцелуями и словами: «Бедный мой, мне тебя так жалко». Именно «жалко».

Почему? Потому что воспитание «бойцовского духа» – это палка о двух концах. Потому что, когда маме в свою очередь будет больно (обидно, неприятно), малыш-«губка» тоже может ответить: «Ничего страшного, мамуля»! И пробежит мимо…

Я на собственном сыне убедилась, что двухлетний ребенок тоже способен на сочувствие. Он может погладить маму по голове, когда ей плохо. Прижаться к ней всем телом, когда она без сил валяется на диване. Преданно заглянуть в глаза, если она чем-то расстроена. Подуть на расплывающийся синяк, если мамина нога некстати зацепилась за мебель. И невозможно передать словами, как сладостно становится на сердце от этих чутких прикосновений и взглядов. Такие душевные отношения, атмосфера неравнодушия – о чем еще может мечтать мать, вложившая в свое чадушко «всю душу»?

С взрослением ребенка очень часто меняется и поведение взрослого.

– Мама-а-а-а! Гриша меня обиде-е-е-л! – часто слышится Дашин вопль из детской.

– Мама-а-а-а! Я ударила-а-а-ась! – это опять шестилетняя Даша.

Когда твой ребенок уже ходит в школу, кажется, что не нужно нестись на каждый вопль и говорить «Как мне тебя жалко».

«Не играй с ним!» «Подуй, скоро пройдет!» – вот и вся моя реакция.

Но все чаще я стала замечать, что после моих слов Даша плачет еще больше. Ей обидно. Ей хочется утешения. Ей нужен отклик на свою боль – физическую и душевную.

Я поняла это. Как-то, не сразу, но почувствовала…

Каждому ребенку, хоть маленькому, хоть большому, хочется, чтобы его пожалели. Их нужно жалеть! Обнимать, гладить по головке, целовать в мокрые от слез щечки. Именно так в детской душе ширится доверие к родителю. Именно так в ней рождается сострадание.

Еще пример. Что хочется сказать, когда у малыша отняли ведерко в песочнице, и он заплакал, или когда он отказывается идти в поликлинику? – Ну, ничего, поиграют и отдадут? Не бойся, трусишка, тебя там никто не съест?

Мы очень часто говорим ребенку «Не плачь», «Не бойся», «Не расстраивайся», «Не злись»… Это называется «отрицание эмоций»: ребенку плохо (страшно), он испытывает какие-то негативные чувства, а мы отрицаем их, как бы говоря, что они не важны, что малыш не должен их испытывать. Но он-то их испытывает! И в этот момент четко слышит (неосознанно, конечно), что его не понимают, он какой-то «неправильный», если чувствует то, что чувствовать не должен…

Поэтому правило такое: мы не оставляем ребенка наедине с его горем, а сочувствуем ему и предлагаем помощь («Конечно, обидно, когда отбирают ведерко, давай мы попросим его обратно»; «Я тоже, когда была маленькая, боялась врачей, но потом поняла, что они все очень добрые, мы с тобой возьмем в поликлинику книжку или интересную игру, врач тебя быстренько посмотрит – мы же все хотим, чтобы ты рос здоровым – а потом пойдем играть на детскую площадку»).

И, конечно, убираем из обихода фразы «Пустяки, дело житейское», «До свадьбы заживет», «Тут не из-за чего плакать», «Ерунда, ей-богу» и так далее. Вдруг раним собственного ребенка, а с высоты своих вселенских проблем даже не заметим этого?

Однажды я услышала одну обескураживающую вещь: мол, детей можно НЕ воспитывать. А можно просто любить и молча учить жизни своим примером. И ребенок будет расти без давления чужих жизненных установок, готовых схем, у него будет свобода в собственных рассуждениях, решениях и поступках.

Нет, про «любить» я спорить не буду. И про «свой пример» сама же говорила несколькими страницами ранее. Но «НЕ воспитывать»?.. Это как же так?

Те, кто ратует за то, чтобы «не воспитывать», имеют в виду: не поучать, не одергивать, не читать нотаций, не «впихивать» в дитятко свой взгляд на мир, собственные установки и ценности (это хорошо, а это плохо, так нельзя, а так можно). В общем, используют это увесистое и емкое слово в довольно узком, «народном» смысле. А потому призывают его вообще забыть. «Не тратьте силы на “воспитание”. Просто любите своего ребенка и растите вместе с ним» – такова их мысль.

Очень, надо сказать, хорошая мысль. Но давайте все же мыслить шире: воспитывать ребенка – значит растить его.

А потому я уверена: воспитывать детей надо. Воспитание, между прочим, – это одна из пяти самых что ни есть прямых родительских функций![110]110
  Помимо воспитания в прямые родительские функции, если помните, также входят:
  – уход (непосредственное удовлетворение витальных потребностей),
  – защита,
  – удовлетворение социальных потребностей (в любви, уважении, признании, общении),
  – помощь в обучении и развитии.


[Закрыть] Это, прежде всего, привитие норм поведения в обществе и передача родительской системы ценностей (те самые «можно и нельзя»). И не переживайте, что ваши собственные установки и готовые формулы как-то помешают ребенку жить: в подростковом возрасте, если ему не мешать, он так эту систему ценностей разнесет – камня на камне не останется[111]111
  Забегая далеко-далеко вперед, в мятежные годы пубертата, скажу: главная задача подростка – найти свое уникальное, неповторимое «Я» во внешнем и внутреннем мире. Родительские ценности в этот момент, увы, рушатся. Подросток начинает копаться в плюрализме мнений, взглядов и путей развития, искать и собирать по кусочкам свою систему координат. Второе рождение личности (первое происходит года в три) можно будет считать состоявшимся, если человек сам, через ошибки и неудачи, сможет построить собственную систему ценностей и найти свое настоящее «Я».


[Закрыть].

Воспитание – это ведь вовсе не одергивания, лекции и не грубое «впихивание» в дитятко своего мировоззрения. Это не трудный и малоприятный процесс, когда нужно вечно бубнить ребенку, как он должен себя вести. И это не только свой пример. Нет!

Что такое «воспитывать ребенка»?

Воспитывать – это значит открывать малышу сложный, противоречивый мир, расставляя в нем акценты. Да, под определенным, родительским углом зрения, но открывать самому, а не полагаться на то, что «возьмет пример с родителей» или «само прилипнет».

Воспитывать – значит не только показывать, но и объяснять, что такое хорошо, а что такое плохо. Каждый день, на любом примере. Словами (и поступками) рисовать ценностную систему координат, чтобы ребенку было на что опираться.

Воспитывать – значит развивать в малыше все лучшее, что было заложено в нем природой. А исправление недостатков (которое как раз и принято называть «воспитанием») – лишь одна и далеко не главная составляющая этого важного процесса.

Да, воспитание – это постоянное очерчивание перед ребенком границ дозволенного. Это система определенных рамок и правил (и не всегда, кстати, своему сокровищу надо объяснять, почему эти правила надо соблюдать: надо, потому что все так делают). Без них не обойтись. Но главное, воспитывать ребенка – значит ЗАНИМАТЬСЯ им.

В общем, у «воспитывать» огромное, разностороннее наполнение. И много разных емких определений. Но их объединяет одно: все-таки направленное воздействие на ребенка и в принципе необходимость такого воздействия. Важно только, чтобы в этой «направленности» и «необходимости» не переборщить, не перегнуть палку, не затюкать, не искалечить жизнь. И всегда видеть в своем родном малыше не «объект воспитания», не бесформенную массу для лепки, а полноценного человечка, которому нужны любовь и внимание.

…Говорят, «дети – цветы жизни». И не только потому, что они прекрасны и пробуждают самые лучшие чувства. Но и потому еще, что дети растут, как цветы. Сами. Просто родителю всегда надо помнить, в чем нуждается его цветочек в данный момент времени. Нужно любить его и помогать ему расти. Все!

Так пишут в светлых книжках о воспитании.

Однако эта кажущаяся легкой и элементарной формула на самом деле не так проста, как говорят. Потому что поучать, давить и запрещать – намного… проще, чем «помогать расти».

Ведь для того, чтобы знать, что нужно твоему «цветочку» в данный момент времени, надо постоянно прислушиваться и присматриваться к нему, улавливать его флюиды, не оставлять их без внимания, откликаться на любое слово, жест, просьбу. Все это требует намного больше времени и душевных сил, чем указания, одергивания и призывы к послушанию. Поэтому я никогда не поверю в то, что можно быть хорошим родителем, воспитывая ребенка «между делом». Нет, «между делом» не получится. И не убеждайте меня, все равно не соглашусь.

В процессе воспитания очень сложно обойтись без переборов и недоборов. Очень сложно нащупать эту хрупкую грань – давать малышу то, что ему нужно, и НЕ навязывать лишнего. Кто бы спорил, конечно, хороша золотая середина. Только как в этом миллионе самых разных каждодневных ситуаций ее найти?

В этом-то и вопрос. Главный вопрос воспитания.

Самых-самых популярных, животрепещущих и обсуждаемых тем в Интернет-сообществах молодых мам всего две: какашки и мужья. Какашки, конечно, ребенкины. Мужья – свои, родные, любимые. Которые глухи к проблемам лактации, равнодушны к содержимому подгузников, к детям не рвутся, а рвутся к пиву, друзьям и компьютерным играм, да еще тиранят и самодурствуют.

Что и говорить, тема эта очень грустная. За ней – море слез в подушку, глухие стены отчуждения, истоптанные чувства и распавшиеся семьи.

Да, рождение малыша – это проверка чувств и отношений. Это экзамен «на взрослость». На зрелость. И страшно обидно обнаружить, что твой избранник, твой герой, с которым ты хотела вместе состариться и умереть в один день, взрослеть-то не хочет. А хочет, чтобы все было как раньше – полная свобода (мыслей, планов, передвижений) и «никто ничего никому не должен».

Сложно все в первый год родительства, очень сложно. И это как раз тот случай, когда трудности не сплачивают, а разобщают. Накопилось всего по мелочам. И нет радости от того, что есть семья. Нет чувства единения. А есть обиды, взаимные претензии, непонимание. И нечеловеческая усталость. Какое уж тут «как раньше»?

Впрочем, не все так плохо. Со временем все меняется: папы втягиваются в процесс. И логика здесь такая – чем больше времени папы проводят с малышом (добровольно или не совсем), тем крепче желание быть с ним, общаться. Стоит их, таких вроде неприспособленных и безынициативных, оставить с детьми одних, как они каким-то чудесным образом справляются…

Подслушано в Интернете:

«…Больше всего меня беспокоило отношение мужа к ребенку. Приходя с работы, он не только не подходил к ней, но даже гнал от себя – типа убери ее, она орет, раздражает меня, я устал и так далее.

Однажды я по большой надобности оставила его наедине с ребенком на пару часов. В итоге, когда ребенок захотел спать и начал капризничать, отец мужественно перенес все ее вопли и нытье, но так и не взял и не положил в кровать. Даже не позвонил мне, чтобы посоветоваться. Ребенок упал ничком там, где стоял, и уснул – так хотел спать.

Это меня просто убило. У нас состоялся разговор, но результатов он не принес. Однако муж любил похвастаться перед друзьями и родней своей дочкой (рассказывая то, что я ему о ребенке говорила), чем производил впечатление порядочного и заботливого отца.

В итоге, ситуация со временем все же немного изменилась. Поначалу я старалась, если уж выходила из дома, укладывать малышку спать – чтобы ее оградить от недотепы-отца. Но однажды я ушла уже после сна, и они были вместе несколько часов. Когда я вернулась, то была приятно удивлена: муж начал рассказывать мне, как они классно вдвоем провели время и что делали.

После этого случая в выходные я стараюсь найти себе дела вне дома с целью дать им пообщаться. Муж научился следить за ребенком, развлекать ее и укладывать спать».

Давно подмечено, что с папой дети ведут себя совсем не так, как с мамой. Там совсем другое поведение, другие эмоции, другой тонус. В общем, совсем другая связь.

Просто с самого нежного возраста наши смышленые дети прекрасно знают, с кем из любящих взрослых можно покапризничать, кому потрепать нервы, а с кем этот номер не пройдет. Кроме того, выстраивая с каждым родителем особую линию поведения, они еще и ждут (требуют) от них абсолютно разных вещей. У них это потрясающе получается: виртуозно выжимать из конкретного взрослого все, что он может и готов им дать.

Но все-таки проблемы с участием пап в жизни детишек остаются, куда ж без них. Знаю я одного папу, соседкиного мужа, которого оставляй с ребенком одного – не оставляй, он все равно из-за компьютерного стола не вылезет.

А дите-то шустрое, год и четыре, ему бы за штору дернуть, собачий корм пожевать, послушать, как шуршат обои, порыбачить в унитазе. С таким не то, что глаза отвести, дышать в другую сторону нельзя. А тут перед глазами одни виртуальные монстры, ребенок бродит сам по себе, и только слышно: «Куда полез? Отойди оттуда! Сиди тут, паршивец! Нельзя! Ну, что за ребенок, просто хулиган малолетний?!»

Соседка регулярно жалуется мне на жизнь, все порывается уйти от мужа, потому что «Лучше уж совсем без отца, чем с таким»… Но все никак не решится. А я все никак не решусь сказать ей, что, наверное, это не лечится.

С другим папой по имени Виктор судьба свела меня на детской площадке. Папа Витя стоял над песочницей с жутко скучающим видом, пока его карапуз ковырялся с формочками. Видимо, признав во мне товарища по несчастью (который тоже считает время, проведенное за постройкой куличей, бессмысленно потерянным) и проникнувшись доверием, он обратился с каким-то вопросом. Слово за слово, и вот он уже изливал мне душу.

Душа, как водится, была непонятой и обиженной. Мне ли вам говорить, как мастерски умеют мужчины делать из себя страдальцев, чьих титанических усилий никто не увидел и не оценил. Его откровенность, прямо скажу, меня несколько шокировала.

– Ну, почему, скажите мне, почему, жены после родов такими истеричками становятся? У всех моих друзей те же проблемы, и все на грани развода. Моя жена дома сидит с сыном, в детский сад только на следующий год. Бабушек-дедушек здесь нет. Вот она и психует. По дому я ей, видите ли, мало помогаю. С ребенком не занимаюсь. Да ему полтора года всего! И мне неинтересно с ним играть. Катать по полу машинки или «пришел тигренок к зайчику в гости» – ну, не мое это.

– То есть, нет ничего, чем бы вы вместе занимались? Ну, там, катание на папиной шее, цунами в ванной, завтрак для мамы в воскресенье?..

– Да я отродясь завтраки не готовил… Говорю же, маленький он еще. Скучно с ним, понимаете?

Я вежливо кивнула. Но на самом деле, я не понимала, как все может быть скучно. Ну, хорошо, машинки скучно, покатать на спине скучно, ролевые игры скучно. Жену в кои веки порадовать не хотим, ладно. А мячик? А прятки? А побороться на ковре? А поиграть в «ух, сейчас догоню»? А пропылесосить вместе квартиру, в конце концов. Неужели папе Вите никто не сказал, сколько восторга у малышни вызывает оседлание пылесоса. Неужто и вправду все неинтересно?

– А когда, как вы думаете, вам станет с ним «нескучно»? И во что тогда вы будете играть?

– Нескучно станет, когда общие интересы появятся. Когда лет в пять-шесть я смогу с ним в игры настольные резаться, в компьютерные стрелялки, на рыбалку вместе съездить…

Интересно, он всерьез думает, что после нескольких лет, когда было «скучно», у него с сыном появятся общие интересы? Знаем мы таких: в полтора года неинтересно, в пять лет тоже будет неинтересно, а в четырнадцать – «И в кого ты, оболтус, такой уродился?»

Как жаль, что не понимает мой случайный собеседник, скольких потрясающих воспоминаний он уже отнял у себя, и сколько еще отнимет – у себя и у сына. Ведь в глазах ребенка папа – это ПАПА. Он такой большой, сильный, и он так редко бывает дома, что когда он есть, хочется быть только с ним. Никогда мама, близкая, понятная мама, которую можно не слушаться и капризничать, не поиграет с малышом в «мальчишеские» игры, не расскажет, что там внутри у бетономешалки и чем плоскогубцы отличаются от пассатижей. Из папы можно сделать лошадь, и она поедет далеко-далеко. Еще из папы получается мягкая подушка. А какой отличный коврик! Серый волк. Самолет. Дед Мороз… Папа – это божество. Он все знает, все умеет, он – лучший!.. С ним так интересно. Только вот папе почему-то скучно…

Папы! Открою секрет: с малышом совсем необязательно именно играть и делать то, что «скучно». Можно просто все делать вместе – мыть машину, прибивать полки, копаться в винчестере, готовить шашлыки, петь под гитару, ходить в спортивный зал… Сближает именно эта совместная деятельность.

– Вечно она всем недовольна, – Виктор уже перекинулся с упреками на жену. – Да я, можно сказать, идеальный муж. Деньги домой приношу, не гуляю, помогаю по возможности, отвожу-привожу, за покупками мотаюсь. Ну да, иногда пивком балуюсь и хоккей люблю. Но ведь имею же я право на отдых! А ей все не так! Все ей мало, и денег, и внимания. Сами вы, женщины, мужиков доводите, а потом жалуетесь подружкам, мол, все они козлы, бросил семью, изверг такой. А в семье ему просто житья не давали постоянным недовольством и претензиями…

О, да, мужчинам не свойственно самокопание. Они вообще считают, что непогрешимы, как боги Олимпа, и лучше них нет никого на всем белом свете. Это, кстати, бесценное качество, надо бы поучиться.

– Хотите, я вам расскажу, кто такой идеальный муж? – перебила я пламенного оратора, на которого уже с любопытством поглядывали все мамочки на площадке.

– Ну, расскажите. Но только вы же сейчас фантазировать будете. Этот «идеальный муж» – он существует только в вашем женском воображении.

– Не собираюсь я ничего придумывать. Буду списывать с натуры. Ну, так что, рассказывать?

– Ну, давайте.

– Значит так. Идеальный муж – это такой муж, который, – я стала загибать пальцы, – деньги в дом приносит (почти все, кроме маленьких заначек), все свободное время посвящает жене и ребенку (плюс пять сказок на ночь), моет посуду/сантехнику, пылесосит, гуляет с собакой, выносит мусор, сносно готовит, с удовольствием ездит с женой за покупками. И… пьет пивко под хоккей, когда все вышеперечисленное сделано.

Очень довольная собой, я посмотрела на Виктора. А он на меня.

– Ну, это несерьезно, – ухмыльнулся он. – Мы же договорились не сочинять небылицы.

– Вы что же, думаете, нет таких в природе идеальных мужей?

– Что-то таких не встречал. У меня немало приятелей, но ни один не подходит под ваше емкое определение, – в его голосе уже появилось ехидство.

– Если вы не встречали, это еще не значит, что их нет.

Но, судя по всему, Виктор мне не поверил.

– И что же тогда жене остается при таком муже делать? – спросил он.

Ох, мужчины, вам лишь бы не перетрудиться. И чтобы жена на шею не села.

– Жене остается заниматься самым главным делом – воспитывать детей, – я невинно улыбнулась. – И немножко готовить. Ну, можно еще полы помыть, только без фанатизма.

Виктор понял, что явно ошибся с собеседником, и сочувствия в моем лице он точно не найдет.

– Все вы, женщины, одинаковые, – сказал он вместо «было очень приятно познакомиться».

И вы, неидеальные мужчины, тоже – хотела было парировать я. Но мне не позволило воспитание.