Текст книги "Малыш: мамино счастье"

Все началось с удивленных Дашиных глаз: ребенок поднял их на меня, оставшись в песочнице без единой собственной формочки – их растащили более шустрые и падкие на все новое малыши.

Даше было год и два, и это был наш первый выход « в большой мир» – на настоящую детскую площадку. Я не знала, как поступить: пойти самой отбирать наши формочки у малышни или не вмешиваться. Вроде дочка не плачет, обратно вернуть ничего не требует – она просто стоит и растерянно смотрит. В этот самый момент к ней подошел очередной бутуз, молча потянулся к совочку, зажатому в Дашиной руке, и… мой ребенок его безропотно отдал. Все – играть самой ей было не во что и нечем.

Я все еще думала, что делать – поспешить на помощь или подождать. Даша снова посмотрела на меня. Нет, видимо, помощь все же нужна. Я сделала шаг ей навстречу, и вдруг на нас сверху что-то посыпалось.

– Ураааааа! – кричал двухлетний мальчуган, подбрасывая вверх горсти песка. Мамы его, естественно, рядом не было: она сидела поодаль на скамейке и, отвернувшись от всех нас, разговаривала по телефону.

Вспомнились слова подруги: «Это не детская площадка, а поле боя какое-то – то игрушки отнимут, то песка за шиворот накидают, а то и вовсе лопаткой по лбу дадут». Ну, хорошо еще лопаткой не заехали, подумала я. И тут же мой ребенок получил хук слева и шмякнулся на песок. Вот оно, началось!

Выбор был, собственно, невелик – либо вообще больше не появляться в песочнице, либо как-то учиться в ней выживать. И когда на следующей прогулке Даша сама потянула меня на площадку, стало понятно: будем выживать.

Подслушано в Интернете:

«Когда моему сыну было около 2 лет, мы взяли в песочницу машинку. Он начал строить для нее гараж. Через некоторое время на площадку пришли бабушка с пятилетней девочкой. Девочка залезла в песочницу и схватила нашу машинку. Взамен отдала сыну свою куклу. Естественно, кукла мальчику не нужна, он толь ко что гараж из песка построил. Смотрю, мой ребенок растерялся и собирается плакать. Решила вмешаться. Говорю девочке: “Отдай мальчику машинку, он хочет в нее поиграть”. Девочка смотрит на бабушку. А бабушка заявляет: “В песочнице все игрушки общие. И ребенок должен уметь ими делиться. Ведь вашему мальчику дали куклу. Что вам еще надо?” Конечно, машинку я отобрала, и мы пошли играть в другой двор. Но с тех пор мой сын игрушки на улицу не берет, как я его ни уговариваю. И с чужими не играет».

«Мне кажется, та бабушка права. В песочнице все игрушки общие. Не хотите их видеть в чужих руках – не приносите».

«Не пойму, почему это в песочнице игрушки общие? Я своей объясняю, что игрушки, которые она принесла – ее, но ими можно и нужно делиться, а все остальные игрушки – чужие, и ими можно играть только с разрешения».

«Мы уже давно не при социализме живем. Я абсолютно не против того, чтобы в игрушки моей дочери играли другие дети, но вот она бывает против, и это ее право, дать или не дать поиграть в ЕЕ игрушки. Общие у нас на площадке только горка, песочница с песком, игровой комплекс и лавочки».

«Моя кроха еще не понимает, свои игрушки или чужие. Но как только начнет, обязательно ей внушу, что хуже жадности нет ничего (разумеется, это применимо только к площадке)».

«А я не вмешиваюсь. Я вообще стараюсь не участвовать в детском общении на площадке. Если дочка попадает в какую-то затруднительную ситуацию, подходит ко мне и советуется, что делать. Я даю ей совет, как договориться, и она идет сама и пробует. Не всегда получается. Пробуем еще раз. И так до достижения результата».

«Дети не виноваты – все от родителей идет. Иногда смотришь – такой агрессивный ребенок, все у всех отнимает, а мама стоит и радуется «вот мой-то в жизни свое возьмет!». А есть мамы, которые все малышу объясняют, сидят с ним, играют, так и ребенок хорошо себя ведет».

Жадность» в возрасте 2 – 3 лет – это познание границ собственного Я. Не нужно мешать этим границам сформироваться, заставляя делиться игрушками (так как иначе это приведет либо к негативизму и укоренению жадности, либо к тому, что ребенок вырастет безотказным, так и не научившись говорить «нет»). Обычно после 3 лет жадность израстается: приходит время увлекательной совместной игры, а чтобы игра получилась – нужно делиться игрушками. После 5 лет стойкая жадность, как правило, является показателем более серьезной психологической проблемы (недостаток родительского тепла, ревность, жажда лидерства, застенчивость, педантизм и прочее). Поэтому, чтобы искоренить такую «жадность», надо посмотреть глубже – а что за ней стоит? Самый эффективный способ воспитать щедрость – как всегда, личный пример родителей.

Очень важное замечание: своего ребенка надо защищать! Не бежать на каждый чих, конечно, а вступаться тогда, когда ребенок не может постоять за себя, и ему явно нужна помощь. 3-летний малыш еще не способен противостоять внешней агрессии в лице другого ребенка, пусть и та кого же маленького. А значит мы должны быть рядом. Наш ребятенок должен чувствовать, что каменная стена, за которую можно спрятаться – всегда с ним.

Мы часто забываем о том, что защита – одна из главных родительских функций. Наших функций! Но у нас как-то очень принято делегировать их ребенку – мол, разбирайся и отстаивай свои интересы сам. Это неправильно. Да, детей нужно учить защищаться самим. Но лучше делать это, показывая на собственном примере (например, разруливая те же конфликты в песочнице).

Есть взрослые, которые называют детей, жалующихся на обидчиков, ябедами. Опять ошибка! Замечательно, если ребенок уверен в себе на столько, что может дать отпор. А если не может? Неужели оставлять его один на один с тем, кто сильнее и кого он боится – это правильно? Ребенок жалуется не потому, что вредничает или «малодушничает», а потому что чувствует обиду и беспомощность. А если ему не помогать, не вступаться, не защищать, очень скоро он испытает куда более горькое чувство – одиночество.

Мужской взгляд.

Мне довелось несколько раз побывать рядом со своими детишками, когда они играли в песочнице. И каждый раз, испытывая острое желание вмешаться в происходящий среди детей конфликт, я удерживал себя от этого, потому что умение отстоять свое, высказать свою позицию, проявить дипломатичность или жесткость – полезный опыт, который очень пригодится в жизни. И этот опыт у моих детей должен быть.

Агрессивность рождается как форма поведения. А перерастает в черту характера.

Известно: малыши, еще не научившиеся выражать свои чувства словами, действуют прямолинейно, без затей. Толкнуть, стукнуть (и даже укусить) для них – обычное дело, так они сообщают всем вокруг, что ужасно возмущены или разочарованы. Поэтому трудно назвать такое поведение «агрессивностью». Это не агрессивность, это неспособность справиться со своими отрицательными эмоциями, со своим неудовольствием или бессилием (это и взрослым-то не всегда удается, что ж о детях говорить?). За такую «драчливость», как вы уже догадались, ни серьезно наказывать, ни мстить нельзя – не тот случай. Нужно физически останавливать «агрессию» рукой («Это больно, а больно делать нельзя!»), предотвращать все дальнейшие попытки. И объяснять, как нужно поступить и что говорить (это называется «расширять поведенческий репертуар»): «Ты хотел эту формочку? но она чужая, нужно подойти к девочке и попросить – дай, пожалуйста – или предложить поменяться на свое ведерко». Если «атаки» повторяются, в качестве наказания возможен «тайм-аут». Но и здесь нужно объяснить малышу, что он имеет право быть чем-то недовольным, имеет право злиться, но причинять боль другим – такого права у него нет. Как уже говорилось выше, чтобы помочь ребенку справиться с волной негатива, надо озвучить его эмоции («Ты злишься»), их причину и учить его выражать свои желания словами.

О настоящей агрессивности, пожалуй, можно говорить с 3,5 – 4-летнего возраста – когда ребенок отстаивает свои интересы с помощью силы или мстит обидчику, стремясь причинить ему боль (физическую или душевную)[172]172
  Виды детской агрессии: косвенная вербальная агрессия (обвинения, крики), прямая вербальная агрессия (оскорбления, угрозы), косвенная физическая агрессия (порча чужих вещей, разрушение продуктов деятельности другого ребенка), прямая физическая агрессия (нападение и причинение боли).


[Закрыть].

Агрессивный ребенок: часто теряет над собой контроль, спорит, ругается и отказывается что-либо сделать, винит других в своих ошибках, завистлив, мстителен, «задирается» к другим детям.

Откуда берется эта враждебность, вопрос непростой. Чаще всего причина – в сложных, конфликтных отношениях в семье (родители ссорятся, самого ребенка часто наказывают и бьют), в недостатке любви и признания со стороны матери. Или же в том, что у таких детей перед глазами – пример агрессивных отцов или старших братьев, чьи установки воспринимаются как норма, усваиваются и переносятся младшими на собственное окружение[173]173
  От этой причины зависит и природа агрессивности: там где причина – конфликты в семье, агрессивность носит защитный характер и обусловлена неудовлетворением такой базовой потребности, как потребность в любви и принятии ребенка родителями; в другом случае она является следствием усвоенных жизненных установок родителей и агрессивных форм их поведения.


[Закрыть].

Чего добиваются агрессивные дети? Одни пытаются привлечь к себе внимание, другие – доказать свое превосходство, третьи защищают себя, четвертые стремятся заполучить желаемое. Цели разные, причина – одна: агрессивный ребенок зациклен на собственном Я и на том, как к нему относятся окружающие. Ему кажется, что его не ценят, и он остро переживает эту «недооцененность». Такой ребенок подозрителен и насторожен. От сверстников ждет подвоха и нападения (то есть приписывает им «враждебные намерения» и пренебрежение к себе), а потому всегда готов защитить себя, дать отпор, отомстить. Зацикленность на себе не позволяет ему увидеть мир другого человека, ощутить с ним связь, поэтому сверстников он не понимает, не испытывает к ним позитивных чувств, и очень скоро получает подтверждение их «враждебности»: его, такого недружелюбного и опасного, начинают избегать и бояться. И это только подстегивает его агрессию, порождая все большее противостояние и острое ощущение внутреннего одиночества. Получается замкнутый круг.

Очень часто агрессивный ребенок импульсивен, не может себя контролировать, не умеет играть и полноценно общаться. Но ему очень нужно – и признание сверстников, и их внимание, а иногда и безоговорочное подчинение. Потому что главный его мотив – самоутверждение. Любой ценой.

Агрессивному ребенку бесполезно говорить, что «других обижать нельзя», призывать его к порядку или наказывать. Это ничего не даст. Единственное, что действительно может помочь: учить его выражать свой гнев «приемлемыми способами» (например, колотить подушку, мять пластилин, рвать газеты, бросать шарики в таз с водой или кричать в «мешочек для криков») и долгая, кропотливая работа над тем, чтобы такой человечек увидел наконец в своих сверстниках не противников и конкурентов, а друзей и партнеров[174]174
  Такая работа проводится, конечно же, в форме игры и в группе из нескольких детишек. Исключаются ВСЕ игры, где есть соревновательное начало (состязания, поединки, конкурсы). Они заменяются на игры, привлекающие внимание детей друг к другу и формирующие чувство общности между ними. Какие это игры? Знакомый нам с детства «Испорченный телефон», «Зеркало» (надо повторить движения и мимику другого), «Сороконожка» (нужно ее изобразить и проползти всем вместе). Ролевые игры, где нужно выручать друг друга из беды; изготовление общих поделок, рисунков, аппликаций; постановка сказок, где агрессивному ребенку даются роли слабых, ранимых персонажей. А также игры на развитие эмпатии (например, по правилам игры нужно найти в одном из игроков как можно больше положительных качеств или пожелать ему что-то хорошее).


[Закрыть].

Таких детей, как наша Даша (которые добровольно отдают свои совочки, пропускают всех на горке и пасуют перед «агрессорами») часто называют застенчивыми. Однако это не совсем правильно. Поэтому давайте проясним понятия.

Застенчивые дети – это НЕ те, кто не может за себя постоять, а те, кому трудно вступать в контакты с людьми (будь то сверстники или взрослые), кто в процессе общения испытывает скованность, робость и неуверенность.

Как и в случае с агрессивностью, о «настоящей» застенчивости можно говорить лишь после трех-четырех лет. Она вырастает из особой чувствительности к тому, как малыша оценивают взрослые (вот почему не нужно разбрасываться упреками вроде – «Ну, что ты такая неумеха и грязнуля, откуда только у тебя руки растут?»). Когда такого ребенка хвалят, он окрылен и горд. Но малейшее неудовольствие взрослого вызывает в нем острое чувство замешательства, смущения и вины. Поэтому малыш становится сверхзависимым от оценки взрослого (а позже – от мнения любой другой авторитетной фигуры), постоянно ждет одобрения и одновременно боится порицания.

В итоге, страх критики парализует его деятельность и общение, в том числе и со сверстниками. Он не решается раскрыться, проявить себя, поскольку опасается неудачи и сомневается в том, что к нему хорошо относятся. Внешне такая форма поведения выражается в зажатости, пассивности и замкнутости[175]175
  Впоследствии такие чувствительные детишки становятся тревожно-мнительными взрослыми, которые постоянно сомневаются в правильности своих решений. Страх перед неудачей для них становится преградой на пути к достижению целей и приводит почти к полному отказу от каких-либо действий, успех которых неочевиден.


[Закрыть].

Как бы парадоксально это ни звучало, но помочь ребенку преодолеть застенчивость можно теми же способами, что и при избавлении от агрессивности – то есть через внимание к другим детям, через ощущение его общности с ними (см. игры на предыдущей странице[176]176
  В случае постановки сказок, застенчивому малышу, наоборот, нужно давать роли сильных героев, которые спасают мир.


[Закрыть]). Ну и, конечно, никак не оценивать его, не сравнивать с другими, не подталкивать к общению, если он пока не готов, и игнорировать промахи.

Как помочь застенчивому ребенку?

• Не форсируя событий, дать малышу возможность наблюдать за другими детьми и решиться на контакт без принуждения извне.

• Поощрять малейшее движение ребенка навстречу другим детям (хвалить за каждую инициативу).

• Показывать на своем примере – как знакомиться, что рассказывать о себе, о своих желаниях, как начинать игру.

В отличие от застенчивых детишек, дети-тихони – другие. У них нет проблем с общением, они не боятся, что кто-то на них косо посмотрит. Просто их личностные черты не включают в себя агрессивность, напористость и твердость. Они спокойны, дружелюбны и неконфликтны. Поэтому им проще распрощаться с совочком и не вступать в спор, уступить на горке и съехать с нее в полной безопасности. Но довольно часто, да, они не могут за себя постоять, и это сильно беспокоит тех родителей, которые сами по натуре бойцы и лидеры или которые всю жизнь страдают от того, что с ними не считаются и обижают[177]177
  Обидчивые взрослые вырастают из обидчивых детей, которые постоянно приписывают окружающим пренебрежение и неуважение к себе (причем чаще всего это не соответствует действительности, но дает мнимые основания для обиды), остро переживают свою «непризнанность» и «отверженность» другими. Природа повышенной обидчивости – напряженно-болезненное отношение к тому, как тебя оценивают окружающие. Потребность в признании и уважении у таких людей – острая и ненасыщаемая.


[Закрыть].

Что здесь хочется сказать? Это беспокойство надо из себя выдавливать – по капле. Дело здесь в том, что уважение сверстников (да и успех в жизни – если кого-то это сильно заботит) достигается не только умением дать сдачи, работать локтями и везде быть первым. Специальные исследования показали: наибольшей популярностью среди детишек пользуются именно те, кто доброжелательно относится к другим, умеет уступить и помочь, отзывается на чужие нужды (а вовсе не те, кто отстаивает свое и стремится выделиться). Такие дети совсем иначе относятся к «обидам» со стороны сверстников (у них есть свои – невидимые взрослым – защитные механизмы, позволяющие после «обид» восстанавливать душевное равновесие). И вырабатывают собственные неагрессивные методы реагирования на них. А могут, кстати, и вовсе не обращать на них внимания. Более того, как показывает жизнь, таких ребят вообще редко обижают: дети – существа справедливые, они не делают больно тем, кто открыт, дружелюбен и участлив.

А насчет успеха в жизни… Успеха добиваются не только люди с лидерским качествами, но и те, кто просто увлеченно занимается любимым делом. Кого в детстве рьяные родители не пытались переделать или «улучшить» и кому дали возможность реализовать то лучшее, чем наградила природа… Качества, необходимые конкретному малышу для полноценной счастливой жизни, в нем уже есть, они заложены, надо только дать им проклюнуться и окрепнуть.

Что дает детишкам общение друг с другом? Конечно же, позитивные эмоции и возможность выразить себя. Совсем малыши (1 – 3 года) «играют рядом, а не вместе». Свои (да и чужие) игрушки для них куда интереснее, чем сосед по песочнице. От «друга» чаще всего они ждут соучастия в забавах («Давай с тобой попрыгаем и ножками подрыгаем») и внимания к себе («Смотри, что я умею!»). И только после трех лет на смену этому приходит настоящая согласованная игра по правилам, со своим сюжетом и распределением ролей, где главное – партнер, а не вещь.

Для того чтобы дети подружились, им нужен кто-то, кто научит их, как это делается. То есть – им нужен взрослый.

Что должен сделать этот взрослый? Обычно дяди и тети, стремясь наладить взаимодействие между малышами, предлагают им… поиграть в игрушки. И совершают большую ошибку. Дело в том, что весь детский интерес в этом случае направляется на игрушки. А сам потенциальный друг, партнер по игре отступает на второй план. Игрушки как бы «закрывают» его, мешают разглядеть, почувствовать. А ведь чтобы найти друга, нужно ощутить с ним особое родство и общность.

Поэтому задача взрослого, который учит дружить, более сложная – помочь ребенку увидеть в сверстнике такого же человека, как и он сам. А для этого нужно, например, привлекать внимание малыша к личностным качествам другого («Смотри, какой Вася добрый мальчик – принес тебе мячик»). И подчеркивать его «схожесть» («Ты танцуешь, и Вася танцует, ты хлопаешь в ладоши, и Вася хлопает, ты кидаешь мячик, и Вася кидает тебе обратно, молодец, Вася, какой ты внимательный»).

Что касается организации взаимодействия малышни, то тут больше все го подходят «беспредметные» игры: вождение хороводов («Каравай, каравай, кого хочешь, выбирай»), «Кошки-мышки», та же «Сороконожка», «Зеркало» (повторяем мимику и действия партнера), «Ладушки», «Карусель»[178]178
  Взрослый предлагает детям взяться за обруч и побегать (поприседать) под слова потешки:
  Еле – еле, еле – еле,
  Закружились карусели,
  А потом, потом, потом,
  Все бегом, бегом, бегом.
  Тише, тише, не спешите,
  Карусель остановите,
  Раз-два, раз-два,
  Вот и кончилась игра.


[Закрыть], «Съедобное-несъедобное» и так далее[179]179
  Также для совместных игр на улице отлично подходят логоритмические упражнения (см. Приложение). Например:
  Я могу в ладоши хлопать (хлопаем в ладоши)
  А ты? (детишки хлопают в ладоши)
  Я могу ногами топать (топаем)
  А ты? (детишки тоже топают)
  Головой могу вертеть (вертим)
  Потом ме-е-едленно присесть (садимся на корточки).


[Закрыть]. В процессе этих нехитрых игр благодаря совместным действиям и переживаниям растет интерес одного ребенка к другому – именно как к человечку, который близок по духу и с которым так много общего.

После 3 – 4 лет главным средством детского общения становится ролевая игра. И здесь все просто: вокруг ребенка, который любит и умеет играть, всегда полно сверстников – ведь с ним же так интересно! Отсюда вывод: стоит лишь научить свое сокровище играть, придумывать ходы и интересные сюжеты – друзьями он будет обеспечен на годы вперед.

Это случается в каждой семье, где рождается второй малыш. Ревность[180]180
  Ревность – негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой (Википедия).


[Закрыть] старшего к младшему – явление почти неизбежное, порой мучительное, долгое. Если разница в возрасте небольшая (меньше трех лет), то первый ребенок чаще всего оказывается недоласкан, недоцелован, недоношен на руках. И, что самое страшное, он может перестать чувствовать себя любимым. Отсюда – капризы, истерики, агрессия, негативизм, проблемы со здоровьем. И за всем этим внешним фасадом – много боли и разрушительных переживаний.

Вокруг так много советов: как подготовить старшего к появлению малыша, как себя вести, что говорить и что делать. Вроде бы все расписано по шагам. Но, увы, «суха теория, мой друг». Предлагаю вам рассказ моей подруги Марины, мамы двоих детей.

«Я очень хотела, чтобы появление младшей дочери прошло для старшего Геры (на тот момент ему было два с половиной) как можно безболезненнее. Я думала, я подготовилась: перечитала кучу статей по этой теме и вот, что в итоге выстроилось у меня в голове:

• Когда мама будет в роддоме, папе надо поехать в магазин и купить ребенку игрушку, о которой он давно мечтал. И сказать, что это передал ему новорожденный малыш.

• Когда муж приезжает со старшим в роддом на выписку, пусть он (папа) несет новорожденного, а мама сразу берет старшего на руки, как бы показывая, что с рождением малыша ничего не изменилось.

• Ни в коем случае нельзя сразу воспринимать старшего как «большого» (а говорить ему об этом и подавно), а надо видеть его таким, какой он и есть на самом деле – маленький мальчик двух с половиной лет. Но ничто не мешает всячески подчеркивать, какой он молодец, сколько всего знает и умеет.

• С рождением младшего старший часто «впадет в детство», но не стоит ни запрещать ему это, ни тем более стыдить. Пусть сюсюкает, писает в штаны, пьет из бутылочки с соской и просится в коляску. Это нормально, и это пройдет. Главное – чтобы он чувствовал любовь и принятие. Не допускать фраз типа: «Ты уже большой мальчик, как тебе не стыдно писать в штаны?».

• Не надо выставлять старшего из комнаты, когда мама занимается малышом, чтобы старший не чувствовал себя изгнанным. Наоборот, надо привлекать его к уходу за новорожденным («Подержи памперс, похлопай по спинке, возьми бутылочку, спой песенку») и в это время много-много говорить с ним, рассказывать интересные истории, чтобы ребенок понимал: все в порядке, его по-прежнему любят. Ну и естественно, нельзя отправлять его пожить к бабушке на пару месяцев, пока мама придет в себя.

• Как можно чаще обнимать и целовать старшего, брать его на руки, тискать, веселиться – короче, больше телесных контактов. И еще смеяться вместе – через смех можно прорешать много проблем.

Все это мы с мужем изучили самым внимательным образом и приступили к выполнению прочитанного. Сразу же после родов он поехал в “Детский мир”, купил Герману бетономешалку, и все 4 дня, пока я была в роддоме, ребенок играл в нее, не переставая. Он был, конечно, рад, что непонятное существо под названием “твоя сестричка из маминого живота” передало ему такой прекрасный подарок, но не более. Младенцев он себе представлял весьма абстрактно.

Когда я вышла из роддома и увидела Германа, у меня просто в горле перехватило. У него был очень грустный, отстраненный вид, и чувствовалось, что он не понимает, куда так надолго подевалась мама, и почему он должен жить с бабушками на даче, вместо того, чтобы быть дома со мной. Герман подарил мне цветочек, равнодушно глянул на новорожденную Алису и убежал качаться на качелях, а мы с мужем сели на скамеечку и стали думать, что нам делать дальше.

Приехали на дачу, и началось: слезы, писанье в кровать, кошмары, крики “Мамочка, не бросай меня”. Гера постоянно всем грубил, не слушался. По ночам долго не засыпал, мог по 2 часа лежать в своей кроватке и тихо всхлипывать. Я думала, что сойду с ума. Самое ужасное, я все-таки автоматически стала считать его большим и требовала тишины, порядка, дисциплины. Потом спохватывалась, вспоминала прочитанное в книгах и снова срывалась.

Очень много сил пришлось потратить, чтобы убедить ребенка в своей любви. Я катала его в коляске, пеленала в одеяло “как лялечку” и пела колыбельные. Кормила с ложечки, сюсюкала, укачивала на руках и обнимала всю ночь, чтобы он чувствовал мое тепло. Гладила по голове и делала расслабляющий массаж, чтобы избавить от напряжения.

Основное, что помогло снять острую ревность и неприятие Алисы: я показала Герману фотографии, когда он был маленький – как он родился, как сосал пальчик, как я обрабатывала ему зеленкой пупочек, так же как сейчас я это делаю Алисе. На Германа это произвело огромное впечатление. Он понял, что тоже был маленьким и я очень много им занималась.

И еще одна вещь нам помогла: кукольный театр. Я купила маму-козу на руку, козленка и придумывала сама спектакли: как будто у мамы-козы родился новый малыш и козленок Миша стал ревновать ее к нему. То есть я проигрывала все наши ситуации и рассказывала от имени козы, что мамы любят всех своих детей.

После полугода Алиса начала как-то взаимодействовать с братом, и стало полегче. Герман наконец-то увидел в ней человека, товарища по играм и принял в семью. Когда Алисе исполнилось полтора, начался второй этап ревности. Дочь в силу возраста постоянно требовала внимания, и на Геру у меня иногда просто не оставалось сил. Тогда он начинал кричать: “Зачем вы ее родили, раз даже книгу почитать не можете?” Потом все улеглось. Сейчас они много играют вместе: в прятки, в догонялки, кормят кукол, катают машинки. Сын защищает Алису от меня, если я начинаю ее ругать, заступается, говорит, что она не виновата, что еще маленькая. И такие проявления любви меня очень радуют.

Резюме: если бы не дикая ревность в первый год жизни дочери, я была бы уверена, что все сделала правильно. Но этот острый период, как он отразится на Германе в дальнейшей жизни, даже не представляю…»

Еще несколько «теоретических» советов:

• В период ожидания второго ребенка, нужно вовлекать первого в процесс подготовки (выбор мебели, приданого, игрушек, сбор вещей в роддом). Наилучшей считается «тактика восторженности»: младший ребенок преподносился как очень позитивное и радостное новшество в жизни старшего («Везет тебе, а вот у меня не было в детстве братика, а я очень хотела»).

• Надо познакомить старшего с младенцами вообще (показывать картинки, фотографии, обращать внимание на прогулке на мам с колясками) и рассказать, что поначалу «лялечки» могут только есть, спать и плакать, а играть с ними можно будет лишь через некоторое время.

• После рождения второго в жизни первенца должны быть сохранены все ритуалы, которые были прежде (чтение книжки на ночь, поездки в бассейн и так далее). А все важные изменения в его жизни (приучение к горшку, отселение в другую комнату, поход в детский сад, появление няни) должны произойти до рождения младшего.

• Уход за маленьким – это функция родителей. Не нужно вменять ее в обязанность старшему ребенку: не лишайте человека детства.

• Непременно должно быть время (хотя бы час в день), которое мама со старшим проводит наедине, даря ему безраздельное внимание. Мама занимается только им и больше ни на кого и ни на что (стирка, пылесос, плита) не отвлекается (это работает замечательно, знаю по себе).

• И, конечно же, справедливость. Обязательно. Никаких: «Ты взрослый и должен уступить», «Он/она маленький (ая) и не понимает», «Поделись игрушками». Жалейте старшего, защищайте его (равно как и младшего); и пусть он видит, что правила и требования в семье одинаковы для всех, а силы и внимание родителей распределяются честно.

• Еще одна важная вещь: ревность – это чувство, и за проявление этого чувства (в виде агрессии или непослушания) ребенка наказывать нельзя.

Наш Гриша родился, когда Даше было три. Нельзя допустить, чтобы стар ший ребенок чувствовал себя забытым, думала я. Поэтому силы всех членов семьи были брошены на дочку. Ею постоянно кто-нибудь занимался – бабушка отводила на развивающие занятия и читала книжки, дед возил на карусели и в театры, папа, как прежде, купал и рассказывал свои фирменные «три сказки на ночь». И только спустя время, пережив Дашины вредности и капризы, отрыдав в подушку собственные слабости и ошибки, я поняла: у нее всего было вдоволь, она купалась в заботе любящих людей. Одного ей только не хватало – внимания мамы. И все ее капризы и вредности были оттуда – от желания просто быть со мной рядом, держать за руку и видеть улыбку.

Известный австрийский психолог А. Адлер считал, что девочке, у которой рождается младший брат, труднее всего. Ведь она видит, с каким восторгом встречается его рождение в семье. Она замечает, что маленькому мальчику уделяется гораздо больше заботы и внимания, ему больше позволяется. И все это не только потому, что он – младший, но и потому, что он – мальчик. Старшая сестра (как правило) не показывает своей ревности, относится к брату больше по-матерински, хотя в душе ей некомфортно. Но такое участливое отношение помогает ей оставаться значимой – как для брата, так и для родителей. Подобное поведение старшей сестры, писал Адлер, аналогично военной хитрости: она выходит из опасной ситуации, став сильнее. Именно это и произошло с нашей Дашей. Ревность сделала ее терпимой, великодушной и ответственной. Но и заставила прятать свои чувства глубоко внутрь, увы.