Текст книги "Малыш: мамино счастье"

Их на самом деле очень много – таких неидеальных мужчин. Они вроде бы есть, вроде бы рядом, их тело приходит вечером домой и молча жует ужин. Но их нет. Они далеко. У них своя жизнь. Гараж, друзья, бильярд, бесконечные компьютерные игры, Интернет-форумы – сплошная зацикленность на себе и своих удовольствиях, времени на семью ровно ноль.

Подслушано в Интернете:

«Наш папа не хочет участвовать в повседневной семейной жизни. У него есть любимое хобби, которому он уделяет все свободное время. Его не волнуют никакие другие дела, как, например, предложить мне свою помощь в присмотре за сыном (ему полтора года), в уборке дома, приготовлении пищи, поездки за продуктами. Все делала и делаю сама. Муж очень бесится, когда я посягаю на время, которое он может провести за своим хобби, и говорит о том, что если я дальше буду его этим пилить, то, возможно, моя пила доведет до развода. Раньше я чувствовала, что он меня безумно любит и обожает. Сейчас постоянно ощущаю его раздражение. Стоит сказать слово, как он бесится и не хочет разговаривать. В общем, я дико запуталась, не понимаю, что делать. У него своя жизнь, спит отдельно, ест тоже, когда захочет, у компьютера. Никуда в выходные мы не ходим, поскольку мужу идти никуда не хочется. Так и живем…»

«С мужем живем 3,5 года (муж старше меня на 14 лет), у нас ребенок – дочка 1 год и 4 месяца. В первые годы муж мне во всем помогал: если готовим кушать, значит, он жарит картошку, я делаю салат; я мою посуду – он подносит и убирает тарелки. И так было во всем.

А потом все больше и больше он стал отстраняться от домашних обязанностей. А на данный момент картина такая: я нахожусь в декретном от пуске за ребенком, сижу дома. При этом из-за недостатка денег я взяла подработку на дом и приношу в семью столько же денег, сколько и мой муж. Работать получается только тогда, когда ребенок спит (а это 1,5 часа в день, времени не хватает). Дочкой занимаюсь только я: даже в выходные я ее кормлю, мою за ней посуду, укладываю спать, сажаю на горшок, переодеваю мокрые штанишки, встаю ночью и так далее.

Муж занимается ей без отрыва от телевизора (когда та закапризничает, возьмет ее к себе на диван). За мужем сохранились только такие обязанности, как поход в магазин и уборка пылесосом раз в неделю. Я же делаю все остальное: готовлю еду, мою посуду, стираю (пусть и в стиральной машине, но если я не заброшу туда белье, то и он этого не сделает, а сделает мне замечание), глажу, убираю в квартире. Вплоть до того, что закончившийся рулон туалетной бумаги никто, кроме меня, не поменяет…

А в выходные возвращались из гостей. Я попросила мужа взять у меня пакет с вещами. Он сказал, что пакет легкий, и он не хочет его нести. Это было последней каплей моего терпения. Это уж совсем не по-мужски: да не просить я об этом должна, а сам должен был забрать его! Дома разразился скандал. И что же я услышала?

Что я сижу дома и непонятно, чем я целыми днями занимаюсь, что даже белье в стиральную машину закинуть не могу; а он мне помогает больше, чем другие мужики это делают. И где это написано, что он тот злосчастный пакет нести должен? Да он после работы так устает, что отдохнуть хочет (интересно только, когда же это делать мне?), а не посуду мыть.

Сколько раз мы ругались на эту тему. Я пыталась рассказать, сколько же всего я за день переделываю, прошу мне больше помогать: взять на себя хотя бы мытье посуды. Ответ такой: я не люблю мыть посуду (готовить, укладывать ребенка спать…) и делать этого не буду. Если я один раз «помог» (!) помыть тебе посуду, это не значит, что я должен делать это все время. Я отвечала, что я тоже не люблю готовить, и пробовала этого не делать. Было еще хуже. Тупик. И изменить ничего не могу, и тянуть все это на себе сил больше нет…»

Вот такие они, неидеальные мужчины – приклеенные к компьютеру, телевизору и дивану. Они не рассматривают семейную жизнь как необходимость самопожертвования и взаимопомощи. У них понятие «все делаю для жены и ребенка» означает «даю деньги, чтобы хватало». Они не понимают, что помимо денег нужно еще и душевное тепло, забота, внимание – именно то, что они так любят требовать от жен.

Но как, как сделать так, чтобы они, наконец, поняли? Как объяснить, что когда каждый сам по себе – это и не семья вовсе? И есть ли хоть какая-то возможность изменить ситуацию?

Что делать, если муж – не идеал?

В первую очередь, нужно понять одну грустную вещь: такому мужчине намного интереснее (комфортнее, радостнее) в «своем мире», чем в семье. Его тянет туда сильнее (увы!), чем к жене и ребенку. Нужно ответить себе на вопрос – почему? Почему общение с любимыми людьми он меняет на что-то другое? Какие его потребности перестали удовлетворяться в семье? Что его не устраивает? Отношения – это всегда усилия обоих. И если в этих отношениях проступили трещинки, виноваты, увы, тоже оба.

• Еще нужно понять, что мы сами погрязли в бытовых проблемах и уделяем им чересчур много времени и сил. Мы слишком много на себя взвалили, потому что… забыли себя. Мы перестали себя любить – отсюда вечное ощущение «я должна» и отсюда же… все мужнины замечания и претензии в несделанной по дому работе (упрекают обычно тех, кто что-то кому-то должен). Недовольным претензиям вообще не должно быть места в семейной жизни – только просьбы, только озвучивание своих эмоций и чувств. Поэтому ласково (но твердо) объясняем мужу, что отныне на претензии мы никак не реагируем – ни позой, ни словом, ни делом, а откликаемся только на просьбы. Ведь супруги ничем друг другу не обязаны. Все, что мы делаем друг для друга, мы делаем по доброй воле, из любви к близким людям.

• Наша задача – не скинуть «гнет поработителей», устроив революцию, не выдвигать ультиматумов, не ругаться, не взывать к совести, а сделать так, чтобы всем в семье было комфортно, чтобы каждый чувствовал себя любимым! Эта работа потребует большого терпения и выдержки. Но кто-то ведь должен начать, правда?

• Важно! Если муж вдруг (нечаянно или специально) делает нам больно, берем себя в руки и НЕ делаем больно ему в ответ (а объясняем, что мы чувствуем – «Мне очень плохо, потому что…»). Никогда нельзя делать больно в ответ: тогда этот обмен ударами никогда не закончится. Именно поэтому не нужно прекращать обихаживать мужа, показывая свою обиду, не нужно дозировать секс, не нужно делать много других глупых вещей, лишь бы ему было плохо. Наша цель – сделать так, чтобы мужу с нами было хорошо! Лучше, чем где бы то и с кем бы то ни было.

• Для этого спокойно разговариваем по душам, объясняя все волнения и проблемы. Не обвиняем! А говорим о том, что мы чувствуем («Я чувствую себя нелюбимой», «Я расстраиваюсь, когда…», «Мне очень больно, когда…», «Я боюсь, что…», «Я злюсь, если…», «Мне так неприятно…»). И что мы хотим – только не расплывчато, а конкретно (не «Хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания», а «Хочу вечером хотя бы 15 минут посидеть с тобой, обнявшись»). Спрашиваем, какой муж видит себе счастливую семейную жизнь? Что в его понимании мир и лад в доме? Что нужно изменить? А что ему нравится и что он менять не хочет? Слушаем! Предлагаем компромиссные решения («Мы могли бы по-другому…»). Хорошо работает система компенсаций: «Я закрываю глаза на то, а ты миришься с этим…»

• Пишем свой список маленьких (не глобальных, а очень маленьких, позитивных и максимально конкретных) просьб к мужу (штук 5 – 7), и пусть он напишет свой. Меняемся и радуем друг друга их выполнением.

• Обещаем себе, что больше не будем обижаться и громко негодовать (этим все равно ничего не добиться), не следим за тем, кто что сделал по дому и сколько минут уделил ребенку. Прекращаем сами сыпать претензиями, а даем четкие инструкции – «сделай то, принеси это». Не требуем, а просим. Нежно. И добиваемся выполнения просьб. Тоже нежно. Если какая-то просьба остается невыполненной, значит, она остается невыполненной (ну нет, так нет). Сами мы это не делаем!

• Объясняем мужу, что никто давно уже не делит домашние дела на «мужские» и «женские». Любящие люди делят «зоны ответственности» (вешаем на кухне доску, делим ее пополам и в шуточной форме записываем, кто за что отвечает). Никогда (никогда!) не делаем за мужа то, что входит в его «зону ответственности» (например, погрузка вещей при переезде на дачу, покупка продуктов, купание ребенка, вынос мусора и прочее). Если вы хотите, чтобы муж больше помогал вам, но не знаете, как это сделать, прочитайте книгу К. Прайор «Не рычите на собаку! О дрессировке животных и людей». Ее основная мысль заключается в том, что нужно стойко игнорировать «нежелательное» поведение партнера и всячески поощрять (хвалить, благодарить, целовать) за «желательное».

• Если хобби (гараж, компьютер и так далее) засосало всерьез, всеми правдами и неправдами уговариваем сделать перерыв на какой-то срок (и чтобы в этот период ни-ни: завязал, значит завязал). А сами всячески показываем, как с нами тепло и весело – никакое хобби и рядом не стояло.

• Устраиваем романтические вечера, вспоминаем события прошлого, делимся эмоциями. Обсуждаем планы на будущее. Проводим хотя бы час в день наедине (и пусть посуда подождет), и этот час посвящаем задушевным разговорам и тактильным ласкам.

• Можно поехать вместе отдохнуть. А также куда-то выбираться в выходные (парк развлечений, зоопарк, пикник за городом). Тоже всем вместе. Если муж не хочет – попробовать его как-то вытащить: ему точно понравится!

• Не рубим с плеча, не рушим семью, а проговариваем свои позиции, свои переживания, свои желания, свои страхи и стараемся услышать друг друга. Со временем острота проблемы обычно сглаживается. Помните: поведение одного члена семьи неизбежно ведет к изменению поведения другого. Только не бросайте начатое на полпути.

Мужской взгляд.

В ответ на пассаж о неидеальных мужчинах мне, в свою очередь, хочется сказать о неидеальных женщинах. Неидеальная женщина – эта такая женщина, которая перестала быть интересной даже себе, не говоря уже о муже. Это такая женщина, которая совершенно не хочет секса, более того – активно ему противится. Это, извините за прямоту, апатичное существо, всегда усталое и с больной головой, которое лишний раз даже не поцелует и вечно всем недовольно. Я понимаю, чтотяжело. Всем тяжело. Но давайте как-то слышать другу друга, понимать, кто в чем нуждается, просить о помощи и помогать!..

Как представитель всего мужского племени, попытаюсь довести до вас, милых женщин, одну очевидную (для нас, мужчин) вещь. Мужчина – это животное, которое живет там, где ему хорошо, тепло и вкусно. Если ему становится плохо, холодно и голодно, он ищет перемен. Но – внимание! – менять он будет не себя. И даже не вас. Он поменяет среду своего обитания – то есть то, что его окружает. Конечно, пару раз он скажет вам, что ему не хватает секса и хочется больше внимания. Но потом, поняв, что все тщетно, просто молча «свинтит».

И хорошо, если это будет компьютер, телевизор или гараж. Поверьте, бывают случаи и похуже. И можно бесконечно обсуждать и осуждать такое поведение на Интернет-форумах и детских площадках, но ничего не изменится, пока не изменится отношение супругов друг к другу.

К сожалению, финалом подобных кризисов зачастую становятся разводы. Ведь мужчины, забыв обо всем, в том числе о своих детях, уходят к той, которая обняла, приласкала, восхитилась его мужскими качествами и десять раз сказала «люблю». Потом поздно будет искать виноватых, потому что виноваты в развале семьи всегда оба.

Когда мои дети были совсем маленькими, я прочитала вот это: «Часто супружеские пары с маленьким ребенком небрежно относятся к своим семейным обязанностям, в первую очередь, заботясь о новорожденном ребенке. Но взаимоотношения между мужем и женой должны стоять на первом месте, а на втором – взаимоотношения с малышом (выделено мной – И.Ч.). Хотя с первого взгляда это может показаться эгоистичным и неправильным, на самом деле это в интересах ребенка: ничто не дает ребенку такого чувства уверенности, как прочная связь между родителями; он особенно чувствует себя любимым, видя, что родители любят друг друга»[112]112
  Эйзенберг А., Муркофф Х.Э., Хатауэй С. Э. Чего ожидать, когда ваш ребенок растет от года до трех. М., 2008. С. 747.


[Закрыть].

Напридумывают же ерунды эти зарубежные авторы, подумала я тогда. Ну какие могут быть «взаимоотношения между мужем и женой на первом месте», когда вся жизнь крутится вокруг малыша? Это только если круглосуточная няня (две) на посту, тогда еще можно что-то подобное изобразить. А иначе-то как?

С тех пор прошло достаточно времени. Сейчас я смотрю по сторонам, на знакомые семейные пары, и мне почти физически больно от понимания: да, да, да! Эта каждодневная рутина, эти месяцы и годы, когда ребенок затмевал все вокруг, когда все время и силы отдавались ему (а себе – так, по остаточному принципу), вымывают из отношений то, что когда-то составляло их основу – влечение, искру, нежность. Чувства становятся пресными, секс – механическим. И глубокая привязанность, пришедшая на смену прежней страсти, кажется уже не новым витком отношений, а их угасанием. Любовью по привычке. Обид, ссор и раздражения становится больше, а поддержки и теплоты – все меньше и меньше.

И в этом стабильном однообразии однажды ты вдруг отчетливо понимаешь (или не понимаешь), что твой мужчина уже не воспринимает тебя как женщину, не хочет. Ты для него – друг и мать его ребенка. А он для тебя… Кто он для тебя?

Вы что-то когда-то упустили. Недоговорили. Не сберегли. А наверное могли, если бы знали: на первое место, действительно, надо ставить свои чувства, свои отношения и свое супружеское счастье. Потому что только у счастливых родителей вырастают счастливые дети.

Без чего не бывает счастья в браке?

Счастье – понятие, конечно, эфемерное. Почти неуловимое. Но именно его мы ищем рядом с самыми любимыми и близкими людьми. Если мы удовлетворены тем, как складывается наша семейная жизнь, мы довольны и счастливы. Если не удовлетворены – пытаемся это счастье найти.

Так где же его искать? Из чего складывается эта самая «удовлетворенность браком»? Что лежит в основе прочной семьи?

• Партнерство (отношения без явного доминирования и слепого подчинения), общие цели и общее движение к этим целям.

• Доверительное общение – когда мы предельно открыты, искренни между собой, можем говорить о своих чувствах, о самом конфликтном и де литься друг с другом самыми сокровенными мыслями и самыми заветными тайнами.

• Взаимопонимание – когда мы правильно понимаем то, что говорим друг другу (а также верно «читаем» позы, взгляды, жесты), принимаем и не осуждаем взгляды и поведение любимого человека, не пытаемся его «переделать».

• Сходство во взглядах, в отношении к окружающему миру и людям, а так же такое распределение ролей и обязанностей (!) в семье, которое НЕ вызывает споров.

• Взаимная эмпатия, то есть внимание, сочувствие, сопереживание, эмоциональная и психологическая поддержка, которые создают по-настоящему комфортную, интимную атмосферу в семье.

• Гармоничный секс.

Однако все мы знаем, есть такое явление, которое способно обесценить даже самое доверительное доверие и самую эмпатичную эмпатию. Быт.

Он поглощает, просто сжирает – и время, и силы, и чувства…

Мужской взгляд.

Представьте себе мужа, находящегося на работе. Его прессует начальство, у него не стыкуются дела, срываются намеченные планы. Под конец трудового дня все становится окончательно паршиво, и тут приходит смс-ка от жены: «Гречка, молоко, хлеб, яйца».

Бесчувственный список того, что надо купить вечером в магазине обрывает внутри все и напрочь. И на поверхности прямого, безыскусного мужского сознания появляется мысль: а любят ли меня по-настоящему? Ждут ли меня, собственно, дома? Или там больше ждут гречку, молоко, хлеб и яйца. И я ну жен только для того, чтобы все это принести?

Я уже предвижу взрыв возмущения у милых дам – мол, а жене-то как живется? Лучше? Она ощущает себя любимой и желанной? Или больше домработницей, кухаркой и загнанной лошадью? Все вы, мужики, эгоисты, только о себе и думаете…

Жене тоже несладко, это понятно. Но, согласитесь, как сильно изменилась бы та смс-ка, если бы в нее добавили лишь одно слово: «Любимый! Гречка, молоко, хлеб, яйца». Всего одно слово, а у мужчины уже крылья за спиной вырастают. А если еще три прибавить: «Любимый! Гречка, молоко, хлеб, яйца. Жду тебя дома!». Да домой уже лететь хочется!

Ну а если в качестве «бантика» приписать «Любимый! Гречка, молоко, хлеб, яйца. Жду тебя дома, изнемогаю, хочу!», он лишится последних проблесков рассудка и притащит своей ненаглядной не только продукты по списку, но также шампанское, цветы и шоколадку. А потом (после реализации «изнемогаю, хочу»), еще теплый, исполненный благодарности, сделает для нее все, что она попросит.

Прислать такое послание совсем нетрудно, правда? Даже если на самом деле вам нужны только гречка, молоко, хлеб и яйца… Мужчина в семье готовсвернуть горы, в том числе отказаться от своих «хобби», если ему дать понять, что он по-прежнему любим, желанен и востребован именно как самец, ведь для него любовь и желание – синонимы.

Мужчины любят не только глазами. Ушами тоже любят. И они так же, как и мы, хотят чувствовать себя любимыми и желанными. Поэтому никогда не нужно забывать, что любовь – это не только взаимопонимание и близость. Иногда это просто слова («Я люблю тебя!»). И влечение – яркое, физическое, заметное («Я хочу тебя!»).

И я вижу в этом спасение – в словах любви, дразнящих смс-ках, взаимной ласке, заботе. Важно только не экономить на них, не обкрадывать друг друга, не расслабляться. Не думать, что семейные узы – нерушимая святыня, которой ничто не грозит. Грозит! – нечуткость, неуважение, безразличие.

Мужчинам нравятся сексуально заряженные женщины, значит надо быть такой – инициативной, раскованной, страстной. Ничто так не привязывает мужчину, как женщина, получающая искреннее удовольствие от секса с ним и желающая этого секса.

Еще нельзя, забывая себя, растворяться в любимом человеке. Нужно не только давать, но и уметь брать – позволять заботиться о себе, баловать, украшать, исполнять капризы. Но главное – дорожить своими отношениями и бояться сделать друг другу больно.

Уже упоминавшийся мной американский психолог Э. Эриксон считал, что в каждом возрасте перед человеком стоит своя «задача развития». И в период с 18 до 25 лет задача развития такая – научиться ЛЮБИТЬ. Научиться по-настоящему интимным отношениям, научиться сочувствовать и сопереживать близким людям.

В этом возрасте, говорил Эриксон, нужно потерять себя. Чтобы потом найти – в другом человеке. Если ты научился любить, ты «обречен» на счастливую старость (рядом будут те, кого ты любишь и кто любит тебя). Не научился – всю жизнь будешь страдать от непонятости и одиночества.

Любящий человек будет счастлив тогда, когда счастливы его близкие, считал Эриксон. И в его силах сделать их таковыми!

Поэтому твое счастье не зависит от других людей. Оно зависит только от тебя, от силы твоей любви…

Глава 2
Такое модное раннее развитие
(цели, нюансы, противоречия)

«Нынешнее время – время всеобщей погони за ранним развитием», – прочитала я как-то в одной «психологической» книжке.

Согласитесь, есть в этой фразе налет скептицизма, если не сказать больше – осуждения. И содержится он в одном слове – «погоня». Я знаю, что имел в виду автор: то, что пытаясь как можно больше впихнуть в головку малыша, научить его чему-то раньше сверстников, взрослые просто-напросто отнимают у него детство. Ведь это все застрявшие комплексы (быть не хуже других, сделать из ребенка «вундеркинда» и потом им везде гордиться) побуждают родителей гнаться за модой. Только детям это все вроде как совсем не нужно…

Не нужно, говорите? Очень даже нужно! Как родитель с большим опытом «раннего развития» собственных детей, скажу: раннее развитие – это величайшее изобретение человечества. Это именно то, что нужно современному ребенку. Правда, с одним условием – если глаза любящих родственников не горят безумным огоньком фанатизма.

И у меня впереди целая глава, чтобы пояснить свою мысль.

Какая начинающая мама не слышала про чудодейственную силу и невероятную пользу «раннего развития»? Какой просвещенный родитель не усвоил лозунг Ибуки-сан[113]113
  Масару Ибука (1908 – 1997) – основатель (совместно с Акио Моритой) и президент фирмы Sony, автор новаторских концепций воспитания и обучения детей раннего возраста, директор Ассоциации раннего развития Японии и организации «Обучение талантов». Автор книги «После трех уже поздно» (1971), в которой утверждает, что наиболее важным и плодотворным периодом в обучении человека является возраст до 3 лет.


[Закрыть]: «После трех уже поздно»?

Я тоже была в их рядах. Когда нашей Даше стукнуло девять месяцев, в моей голове раздался взрыв – пора! Пора уже как-то всесторонне развивать ребенка, искать скрытые таланты и обогащать его знаниями об окружающем мире. Иначе не успеем!

Я даже могу признаться, что в тот момент было движущей силой, толкавшей меня на гребень модной волны – чувство неудовлетворенности. Собой, своей жизнью, своим местом в этом мире… И мысли.

Мысли о том, что я, мама в декрете, съехала на обочину жизни, погрязла в рутине и ничего, совсем ничего не создаю. Не совершаю подвигов, не меняю мир к лучшему и как-то бездарно проживаю каждый свой день, разрываясь между бытом и ребенком. Нет в моем существовании цельности. Нет движения. А мне хотелось действовать, творить, стремиться к чему-то. В общем, бурлившей во мне неуемной энергии созидания нужен был выход. Цель. Великая цель.

На «великую цель» могла потянуть только такая мощная и многообещающая идея, как «раннее развитие». И я подняла ее на щит.

О раннем развитии я знала все и ничего. Я знала, что оно должно быть. И не потому, что это модно. А потому что это действительно нужно и важно. Я знала, что раннее развитие дает уникальную возможность раскрыть в собственном ребенке большие потенциальные возможности, воспитать его разносторонним, любознательным, гармоничным, пробудить тягу к познанию всего нового…

Все. На этой оптимистичной ноте мой запал и моя уверенность угасали, поскольку я не имела ни малейшего представления – а начинать-то с чего? Я была похожа на коня, который бьет копытом и уже готов скакать, куда пошлют, но… В какую сторону бежать, закусив удила, я не знала.

Я залезла в Интернет и почти утонула в статьях о принципах, методиках и достоинствах разных педагогических систем «раннего развития». Но это было очень даже хорошо. Хорошо, потому что уже в самом начале моим еще не оформившимся порывам задали верное направление. Меня предостерегли от самых распространенных, самых обидных и самых печальных ошибок начинающих родителей, у которых слишком много свободного времени и жгучего желания дать своим детям «все самое лучшее».

Вникнув, я поняла, что «раннее развитие» – это НЕ умение читать, писать и считать в один-два-три года, и цель его – НЕ воспитать вундеркинда, гения, нобелевского лауреата. Нет.

Раннее развитие – это интенсивное развитие способностей ребенка в раннем возрасте (до 6 лет),

это удовлетворение его жажды исследований,

это расширение его знаний об окружающем мире,

это разнообразные игрушки, дающие массу тактильных, зрительных, звуковых ощущений,

это физическая активность, прогулки, беседы, чтение книг с картинками…

В общем, раннее развитие – это «непрерывный процесс, кропотливый труд, требующий постоянной “включенности” в жизнь ребенка, … это желание родителей наполнить серые будни радостью познания и совместного творчества, это понимание, как мимолетно и уникально время дошкольного детства и как важно, чтобы малыш прожил его полно и красочно»[114]114
  www.danilova.ru


[Закрыть].

Но БЕЗ оголтелой погони за новыми умениями и искусственными успехами, БЕЗ подспудного желания научить ребенка чему-то раньше сверстников и вбить в пытливую головку как можно больше «энциклопедических» знаний.

Потому что раннее развитие – это не когда малыш что-то делает лучше, чем другой ребенок, а когда он делает лучше по сравнению с самим собой. То есть, по сравнению с тем, каким бы он был, если бы с ним не занимались.

Сейчас, когда многие родители уже переболели вирусом под названием «раннее развитие», когда на смену одержимости пришло более спокойное, а главное осмысленное понимание сути (и целей!) этого процесса, эти слова кажутся прописной истиной. Но на заре моего материнства, в период всеобщей гонки за именно результатами, это было настоящим откровением.