Текст книги "Саммари 100 лучших книг от CrossReads"

Наши страхи

Психолог и основатель НЛП Ричард Бендлер известен тем, что может вылечить даже самый сложный случай шизофрении. Однажды ему пришлось иметь дело с пациентом, страдающим галлюцинациями: ему повсюду мерещились змеи. И вот что придумал Бендлер – он купил в зоомагазине резиновых змей и взял парочку настоящих выдрессированных. Придя в палату пациента и воспользовавшись его отсутствием, психолог разбросал их. Когда больной вернулся и увидел змей, то закричал от ужаса. Но Бендлер поставил условие: он прекратит эксперимент, если тот скажет, какие из рептилий настоящие. Каково же было удивление исследователя, когда его собеседник мигом замолчал и сразу же определил, где какие змеи. Подобное поведение застало Бендлера врасплох. На вопрос, как же тот смог отличить галлюцинацию от реальности, пациент ответил: «Легко. Змеи-галлюцинации полупрозрачные». Да, больной знал всё с самого начала, но его страх был настолько сильным, что он потерял связь с реальностью. Психолог научил человека фокусироваться на различии между действительностью и иллюзией, и тот исцелился. Иногда он всё еще видел змей, но понимал, что те ненастоящие. Власть, которую они имели над ним, исчезла.

Эта история учит тому, что надо сосредотачиваться на том, что реально. Только истина имеет значение. Страх полезен только тогда, когда он служит защитным механизмом, оберегая нас от прыжка в пылающий огонь. Но в других ситуациях он полностью захватывает наш разум. Поэтому при приближении страха надо вспомнить, что это всего лишь змея-галлюцинация.

«Если это пугает меня, то на другой стороне этого страха скрывается магия».

Выполните еще одно упражнение: каждый день выбирайте одну «змею-галлюцинацию» и переступайте через нее. Иногда придется проходить через один и тот же страх миллион раз. Благодаря этому углубляется ваша борозда. Шагайте вперед, пока не почувствуете, что приблизились к тому, кто вы есть на самом деле, и удалились на достаточное расстояние от того, кем вы не являетесь.

Прощение себя

Следующий важный шаг на пути к искренней и глубокой любви к себе – прощение себя. Будьте внимательны и вдумчивы, отпустите всё. Ведь прощение от самих себя необходимо нам больше всего.

ШАГ 1: Отправьтесь в спокойное, комфортное для вас место.

ШАГ 2: Расслабьтесь и запишите все нападки, упреки, обвинения – всё, что вы держите против себя, ничего не утаивая.

ШАГ 3: Как только эмоции пройдут, вспомните, что вы – человек. Следовательно, это ваша природа – делать ошибки.

ШАГ 4: Запишите, что прощаете себя. Прочтите это вслух столько раз, сколько понадобится, чтобы прочувствовать изменения.

ШАГ 5: Возьмите бумагу, на которой вы написали всё это, и уничтожьте ее (любым способом: порвите, выбросьте, сожгите).

Сила ритуалов

Камал вспоминает, насколько физические упражнения в армии были доведены до автоматизма. Например, прежде чем войти в казарму, все должны были сделать двадцать отжиманий. Усталость значения не имела. И даже месяцы спустя у автора перед входом в здание срабатывало рефлекторное желание упасть и отжаться.

Этот концепт Камал предлагает применить к своей практике – довести всё до автопилота. Сам автор, например, всегда перед тем, как сесть писать, закрывает глаза и делает глубокий вдох с «всеобъемлющей любовью к себе». Автоматизм ритуалов (медитация по утрам, десять циклов дыхания перед тем, как войти в дом, десять после пробуждения и перед сном) можно сравнить с чисткой зубов по утрам – мы не теряем время каждое утро, размышляя, чистить зубы или нет. Мы просто делаем и всё. Сила ритуалов, подчеркивает Камал, в том, что они создают борозды, которые мы называем привычками. И эти привычки, хорошие и плохие, управляют нашей жизнью.

Самая же большая опасность – начать плыть по течению, когда всё наладится. Поэтому Камал Равикант всё время призывает не доводить себя до отчаяния, чтобы начать любить себя. Не ждать нового кризиса, чтобы «проснуться» и дать обет любви.

«Важно сделать любовь к себе не средством достижения цели, а самой целью».

Для того чтобы придерживаться ритуалов на постоянной основе, нужно отслеживать себя. Буквально брать календарь и в конце каждого дня отмечать различные части практики, которые получилось выполнить. Если же сделать удалось всё полностью, поставить большой крестик на этой дате. Тем более здесь подключается азарт, желание как можно чаще видеть непрерывную цепочку крестиков.

Также можно выбрать для себя тот минимум, который вы, несмотря ни на что, будете выполнять ежедневно, чтобы сдержать обет. Камал называет медитацию своей линией на песке – той частью практики, которую он выполнит, как бы ни складывался день и что бы ни происходило.

Детские струны

Камал переживал тяжелый разрыв с девушкой. Забросив всю практику любви к себе, он вернулся к ней, когда понял, что иначе не справится. Постепенно он возобновил все ритуалы, и обет любви помог ему восстановиться, вновь его спас.

Кроме того, Камал понял, почему ему каждый раз настолько тяжело даются все разрывы: всё идет из детства. Его отец был груб с его матерью. В конце концов она ушла из семьи. После некоторого времени отец повел Камала с братом в парк, чтобы они встретились с матерью, но в итоге не дал им даже прикоснуться к ней. Камал не смог забыть эту жгучую боль от желания протянуть руку, чтобы мама обняла его. Как следствие этой детской травмы, теперь он испытывает подобную боль в конце каждых отношений.

Камал признается, что в такие моменты он из взрослого человека, знающего, как устроена жизнь, вновь превращается в маленького мальчика, отчаянно нуждающегося в любви. Но внутреннюю пустоту не смогут заполнить ни отношения, ни бегство. Это сделать сможет только он сам. Так что после очередного разрыва он закрыл глаза и представил этого мальчика – себя. А потом обнял его и сказал, что любит. И оказалось, что это всё, что ему было нужно, он успокоился.

Какие бы детские струны вы в себе ни обнаруживали, сначала надо их принять. Они – часть вашей личной истории. Они сделали вас тем, кто вы есть, – потрясающе прекрасным человеком.

Камал рекомендует следующие шаги по принятию своих «детских струн»:

ШАГ 1: Уединитесь в спокойном месте.

ШАГ 2: Закройте глаза и сделайте ментальный цикл. Вдыхайте любовь, выдыхайте всё, что всплывает в сознании. Пусть свет льется сверху. Делайте это до тех пор, пока не почувствуете естественный ритм.

ШАГ 3: Положите руку на сердце. Это же самое сердце когда-то билось для вашего юного «я».

ШАГ 4: Когда будете готовы, представьте ребенка перед собой. Если эмоции исходят от кого-то из вас, будьте терпеливы и позвольте им течь.

ШАГ 5: Ощутите свое сердцебиение на некоторое время. Оно принадлежит вам обоим. Таким образом вы синхронизируетесь.

ШАГ 6: Дайте внутреннему ребенку свою любовь. Вы можете обнять его и говорить: «Я люблю тебя». Или произносить слова любви на некотором расстоянии. Почувствовать, как свет течет через вас к вашей детской части, растворяя все обиды, страхи, сожаления. Вы можете молчать или говорить о своей любви вслух. Детали не имеют значения. Единственное, что имеет, – ваше намерение: дать этому ребенку любовь. Всю любовь, которая у вас есть.

ШАГ 7: Не удивляйтесь, если долго подавляемые эмоции поднимутся. Выпустите их и будьте свободны.

ШАГ 8: Нечего решать и нечего исправлять. Как только отдадите свою любовь и ощутите спокойствие, откройте глаза.

ШАГ 9: Снова сосредоточьтесь на своем сердцебиении на некоторое время. Посидите еще немного в тишине.

Во время этой практики, помимо своего внутреннего ребенка, можно представлять даже себя из будущего – человека уже с большим опытом и знаниями, который абсолютно так же улыбнется, обнимет и подарит вам любовь.

Тем более эта практика полезна во время конфликтов с дорогими вам людьми. Человека, с кем возникли проблемы, можно точно так же представить во время ментального цикла, мысленно обнять, поцеловать в макушку и подарить любовь. Это отвлекает от гнева и обиды, позволяя забыть о том, что случилось между вами, и напоминая о том, что поистине важно. Но во время этой практики важно помнить одну вещь: смысл в том, чтобы изменить себя, а не другого человека. И никогда не бойтесь, подчеркивает Камал, что, отдавая любовь, вы оставляете меньше для себя. Чем больше любовь течет сквозь ваше тело, сердце и сознание, тем сильнее она трансформирует вас и тем больше вы получаете взамен.

Но, несмотря ни на что, временами любить себя бывает очень трудно, особенно в момент тяжелых душевных страданий. В таких случаях Камал предлагает воспользоваться «парашютом» в виде фразы: «Жизнь любит меня». Слово «жизнь» можно заменить на слово «Бог» или «Вселенная», смотря что вам больше подходит. Эти слова нужно повторять как можно чаще и использовать их как основу для ментального цикла.

ШАГ 1: На вдохе примите свет. Представьте, что ваши слова становятся реальностью, прочувствуйте их.

ШАГ 2: С выдохом отпустите все негативные мысли и эмоции.

ШАГ 3: Повторяйте это до тех пор, пока единственным, что вы выдохните, не будет простое «спасибо».

Этот «парашют» сработает, даже если вы не верите в него ни на секунду. Парашюты открываются, независимо от ваших убеждений о силе тяжести и сопротивлении воздуха.

Ожидайте волшебства

Вся методика Камала сводится к трем советам:

1) простите себя,

2) дайте обет,

3) выполняйте практику.

Таким образом, двигайтесь и живите изнутри наружу.

Практику рекомендуется для начала выполнять в течение месяца – это тот срок, который первоначально потребовался ему и большинству его читателей, чтобы преобразиться.

«Когда мы привязываем наши обязательства ко времени, они становятся реальными».

Но не следует останавливаться. Проведите в любви к себе еще один месяц, а затем еще. Так постепенно пройдет целый год, наполненный любовью к себе. Автор обещает: вы не узнаете свою жизнь. Она настолько преобразиться, что лучшей метафоры, чем «волшебство» для описания всего происходящего будет не найти. Поэтому ожидайте волшебства и испытываете благодарность за него, – подытоживает автор. Ведь секрет прост: то, на чем мы фокусируемся, становится нашим опытом. Проще говоря: вы получаете то, что ожидаете.

Во время восстановления после тяжелого разрыва Камал переехал в пустую квартиру и обнаружил, что комнатные растения погибли. В надежде спасти цветы он снова начал их поливать. В итоге через несколько недель заботливого полива он заметил, как в большом горшке среди мертвых ветвей поднимаются два красивых ярко-зеленых листа, по форме напоминающих сердце.

В этот период он заботился не только о растениях, но и о себе: простил себя, вновь дал обет и возвратил практику любви к себе. Плюс подключил регулярную физическую нагрузку. И результаты не заставили себя ждать: несмотря на разбитое сердце, Камал преобразился, на этот раз пообещав любить себя искреннее и глубоко постоянно, даже если боль стихнет.

«Когда вы даете любовь, жизнь возвращается».

Два последних совета:

Не ждите момента, когда вам понадобится это руководство, а начинайте любить себя уже сейчас.

Делитесь своим знанием с миром, и он начнет преображаться на глазах.

Саммари книги «Лучше! Книга-мотиватор для тех, кто ждал волшебного пинка от Вселенной»

Текст Виктории Ивановой

Вам знаком термин «сторителлинг»? Мелькает иногда на обложках книг и в названиях вебинаров. Вообще это прием из маркетинга, но, на мой взгляд, важен он для всех-всех людей. Любому из нас хочется быть услышанным и понятым, и очень часто услышанными оказываются люди, умеющие заинтересовать историей: сюжетом, забавным слогом, остроумной шуткой и мудрым выводом. Так вот, знакомьтесь, мастер молодого жанра, Ольга Савельева – мама двоих детей, блогер с почти 88 тысячами подписчиков в Фейсбуке. Ольга прекрасный рассказчик, современный сказитель, мастер метафоры и повелитель внимания. Самокритичная, до колик в животе смешная, ужасно смелая, она рассказывает о своей жизни: о неудачах и радостях, о горе и способах его преодоления, о свободном выборе жить, невзирая ни на что.

«– В прошлой жизни ты была дура! – говорит мне Алька.

– Разве бывает, что две жизни подряд в одном образе? – хохочу я».

Ольга Савельева говорит, что книгу она писала для тех, кому сложно поверить в себя и начать действовать – в работе и творчестве, в отношениях с партнёром и с самим собой; для тех, кого мучает синдром самозванца, и тех, кто боится что-то изменить в своей жизни. По принципу «лишь бы не было кому-то хуже» жила бабушка Ольги, и автор утверждает, что от прочтения точно никому не будет хуже. Будет только ЛУЧШЕ!

Истории в книге переплетаются, показывая одно и то же с разных сторон. В одной истории талантливый музыкант не решается уехать из своего маленького городка в Москву, чтобы продолжить развиваться, ведь на родине он звезда, ему тяжело бросить всё и начать восхождение заново. А вот другой пример – парень приехал в Москву, смог покорить, да только оказалось, что не нужна ему пыльная и шумная столица. Страх показаться землякам несостоявшимся мешает ему вернуться домой в областной городок.

Каждая история – немного психотерапевтическая. Как и добрые американские комедии – посмотришь, и становится легче. Мы наблюдаем за людьми и за тем, как они решают проблемы (как правило, их горе всегда от ума – от лишней тревожности, рационализации, неправильных установок). Через шутки и примеры неловких ситуаций в таких фильмах мы прорабатываем собственные проблемы. В этой книге всё построено по тому же принципу – каждый рассказ поднимает сложный жизненный вопрос и предлагает ответ на него. Думаю, что подобными вопросами задаёмся мы все:

• Как относиться к окружающим – любимым, родственникам, друзьям?

• Как добиться успеха в своем деле?

• Что страшнее – свобода или нелюбовь?

• Как пережить сложный период, не пав духом?

Автор ловко подмечает и анализирует жизненные мелочи. Придумывает свою собственную «домашнюю» философию, тёплую и мягкую, как пуховое одеяло. Укутывает в неё по плечи и отпаивает бульоном/какао/чаем – кому что по вкусу. Ольга не предлагает готовых решений, но приглашает поразмышлять над разными ситуациями и людьми, в них оказавшимися. Иногда подсмотреть, как ведут себя в тех же обстоятельствах другие люди, бывает невероятно полезно.

Таким образом, мы можем скорректировать своё поведение, взять на вооружение паттерны других людей и избавиться от поведенческих шаблонов, которые заставляют нас ходить по кругу. Именно с помощью таких примеров мы можем стать лучше.

«Если не можешь изменить событие, поменяй своё отношение к нему»

Наверняка вы не раз слышали эту фразу от мудрых близких (для того чтобы принять такую мысль, нужно иметь немалый жизненный опыт), психологов (вот уж кто поистине любит эту концепцию – сколько статей написано!). Изменить отношение – это значит изменить свои чувства, возникающие по поводу того или иного события. Скажем, почувствовать вместо гнева принятие, перестать бояться того, что неизбежно, в ответ на обвинения посочувствовать. Словом, преобразовать чувства со знаком минус, которые ни нам, ни миру не несут добра, в чувства со знаком плюс, позволяющие наладить отношения с окружающими и добиться гармонии.

Это не так-то просто. Каждый, кто сталкивался со схожей задачей, знает: приходится как следует анализировать себя, чтобы понять причины своих чувств, пересмотреть их актуальность, взвесить все за и против. В итоге большая работа над собой приносит хорошие плоды! На что вы готовы, чтобы обрести бесценную возможность не переживать и пребывать в спокойствии?

Часть историй в книге «Лучше!..» учит пользоваться этой мудростью. Ольга Савельева поможет вам понять, зачем нужно менять отношение, как это сделать и как после этого поменяетесь вы. Одни истории невероятно смешные, другие серьёзные – они больше про инсайт.

История «Аэропорт» рассказывает о том, как правильно поступить, когда мы злимся, потеряв контроль над ситуацией, и кажется, что день полетел в тартарары. В таких случаях стоит вспомнить о мудрости: «Можешь что-то сделать? Если да, то делай и расслабься. Если нет, то тем более расслабься!» Читая этот рассказ, я вспоминала свои попытки восстановить настроение после того, как кто-то был груб со мной в общественном транспорте или на работе. После такого довольно сложно обрести душевное равновесие.

Но ведь как-то нужно собраться, чтобы продолжить свой день! Отогнать раздражение помогает принятие – люди просто так не ругаются и не кричат друг на друга, любому всплеску негатива всегда есть причина. И чаще всего она кроется внутри инициатора конфликта. Например, что-то случилось – какая-то беда не даёт человеку покоя настолько сильно, что он выплёскивает скопившиеся эмоции на окружающих. Он как кастрюлька, до краёв полная кипящей воды. И никто не виноват: ни человек-кастрюлька, ни другие люди, подвернувшиеся под руку.

Автор книги пишет, что в целом все события нейтральны, а эмоционально окрашиваем их мы, значит, мы вправе выбрать, какого цвета будет та или иная ситуация. Я прошла тяжелый и длинный путь борьбы с собой и честно признаюсь, сначала мне было сложно понять, как управлять чувствами. Ясность появилась тогда, когда я смогла приглядеться к своим эмоциям и признать их право на существование.

В рассказе «Можно» Ольга говорит как раз об этом. Она пережила много чёрных дней – её дочь болела и была близка к потере слуха. Как в такой ситуации можно избежать страха, грусти, отчаяния? Никак, всему нужно время. И даже плохие чувства абсолютно нормальны и адекватны. «Отгрустив» и «отбоявшись», автор смогла впустить в жизнь новые эмоции. И самое важное – смогла помочь другим людям, поделившись своей историей, – так её боль разделили многие.

О помощи, кстати, и рассказ «Будет». История непростая и наглядная о том, как важно делиться собственным опытом с людьми, которым силы бороться и жить даёт лишь осознание неодиночества в их беде. Собственно, хэштег #ЯНеБоюсьСказать и его англоязычные аналоги #MeToo, #FaceOfDepression объединили невероятное количество людей, показав, что рядом есть сочувствующие. Здорово, что в наше время человек не запирается одиноко в своих бедах и может свободно разговаривать о проблемах, касающихся не всех, но многих. В списке неочевидных тем: послеродовая депрессия, экология, буллинг, ментальные расстройства. Предав гласности сокровенное, разделив свою боль с теми, кто готов выслушать, человек страдает чуть меньше и показывает остальным, как принять себя и понять, что происходящее – это естественно.

Отношения с любимыми

Автор много рассказывает об отношениях между людьми, в первую очередь, любовных. Совершенно верно Ольга подмечает, что последние десятилетия создать гармоничный союз стало труднее. Если раньше люди объединялись в пары, потому что выжить одному было крайне сложно, к тому же общество порицало одиночек, то сейчас мы выбираем супругов для комфортной эмоциональной и физической близости. Человек, с которым мы проводим время, должен быть нам хорошим другом, отличным любовником. Далеко не у всех получается найти такого партнёра сразу. Так, люди сходятся и хранят друг другу верность до тех пор, пока не начнут отношения с другим человеком – констатируют ученые, называя феномен «последовательной моногамией».

Ольга Савельева рассказывает о своих подругах и знакомых. Эти женщины в чём-то похожи, а в чём-то совершенно разные. Одни начинают всё заново, даже когда кажется, что уже поздно. Такие женщины ценят себя, своё тело, работу и увлечения. Другие только учатся принимать себя – когда их больше не устраивает то, что есть, перемены грядут неизбежно.

Каждая учится устанавливать границы, потому что ее мнение и желание так же важны, как и воля партнера. Женщины учатся доверять заново – преодолевают последствия отношений, в которых их обманывали и ими пренебрегали. Они учатся выбирать тех, кому ценна их личность, а не внешность, и для кого любовь – это не слово и не деньги, а поступки. Они учатся не игнорировать искреннее «я тебя люблю» в угоду своим обидам, а делать шаг навстречу, потому что это и есть любовь.

Автор книги ратует за осознанные и равноправные отношения – за здоровое отношение к себе и к своему партнёру, за доброту и понимание. Ну а конфликты в отношениях как события естественные – норма.

Волновой эффект

«Человеку нужен человек» – есть такая фраза в «Солярисе» Тарковского. Но всякий ли человек? Понимающий и добрый, сочувствующий, принимающий – наиболее частый «запрос» всех одиноких, но есть и частные «пожелания»: кто-то больше любит людей весёлых, кто-то – серьёзных, кто-то жить не может без авантюристов, а кому-то больше подойдёт домосед. Для каждого он свой, особенный, тот самый – нужный человек.

О волновом эффекте писал в своей книге «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти» Ирвин Ялом, известнейший психотерапевт. Суть принципа в том, что люди невольно влияют друг на друга – мы делимся радостями и горестями, вдохновляемся примером друзей и знакомых, помогаем друг другу советами, личным опытом. Мы как будто продолжаемся в другом человеке – идеи, рождающиеся в нас самих, подхватываются окружающими и передаются дальше. Славный способ оставить след в мире, что ни говори.

Ольга Савельева, по сути, говорит о том же – нам нужны люди, которые могут нас выслушать и посочувствовать, сказать ласковое слово в нужную минуту, быть примером целеустремлённости или эмоциональной стабильности.

«Каждый человек – немножко Сатурн», – это о том, что каждого человека должны окружать люди, с которыми жизнь становится интереснее, легче, веселее или понятнее. История «Витаминки» как раз про это.

Другая зарисовка – «Маяк» – повествует о Володе, восхищённом своими друзьями-лыжниками, выполняющими головокружительные трюки. И эти ребята в свою очередь восторгаются Володиным проектом, в который тот вкладывает много сил, денег и времени, невзирая на неодобрение окружения. И Володя, и его друзья друг для друга как маяки, освещающие нехоженые тропы и превращающие их в безопасные и понятные пути.

Очень полезно иметь в окружении и «витаминки», и «маяки» – одни поддержат в трудную минуту, другие подвигнут на подвиги и воплощение мечты в реальность.

Многие рассказы в книге подкрепляют мысль: если избавиться от людей, которые выматывают и забирают силы, и оставить вокруг себя тех, кто прибавляет энергии, восприятие жизни изменится – мир станет добрым, уютным и безопасным.