Текст книги "Саммари 100 лучших книг от CrossReads"

Про «идеальные» отношения

Когда у вас есть набор жестких представлений «В идеальных отношениях партнер всегда… и никогда…», живой партнер может так и не случиться в вашей жизни. Потому что Вы ждете от него «всегда» и «никогда», а он «иногда» и «время от времени».

Мы подсматриваем за чужими историями любви и пытаемся повторить в собственной жизни катания на лошадях, кофе в постель и букеты роз под окном. Красиво, но настоящей радости не приносит.

А нежность вызывает как раз «неидеальное». «Света, прости меня, дурака», написанные краской перед подъездом.

Не ищите готовых вариантов, которые укажут, что нужно сделать, – слушайте себя и замечайте, что вы сделать хотите. Чем искреннее вы с собой, тем быстрее вы выйдете на дорогу, которая приведет вас Домой.

Туда, где вас будут любить со всеми вашими шероховатостями, трещинками и сколами. И видеть в них не недостаток, а красоту.

Полюбишь, когда откроешь глаза

Сложно увидеть, что ваш партнёр другой. Увидеть это сейчас, а не через несколько лет. Нормально, что он не читает книг и не любит держаться за руку.

Как не ранить друг друга непохожестью:

• не надейтесь, что партнер «сам догадается» по выражению вашего лица, что он делает что-то «не то». Лучше сразу тактично об этом сказать;

• не обесценивайте «язык любви», на котором «говорит» ваш партнер. Подмечайте, что приятно партнеру, и старайтесь выражать свою любовь на его «языке». При этом и сами говорите о том, что доставляет радость вам;

• не сравнивайте партнера с бывшими, особенно вслух;

• не отзывайтесь нелестно о тех, кто появился в его жизни до вас.

«Если вам важен этот человек, то и отличия следует уважать, не пытаясь переделать его „под себя“».

Это не значит, что нужно «понять и принять» абсолютно всё. Если конкретное расхождение во взглядах для вас не критично, то двигайтесь дальше. Вы всегда можете выбрать другие отношения или выбрать себя вместо того, чтобы соглашаться терпеть боль.

О доверии и правилах

«Доверие – это фундамент отношений: сэкономишь на хорошем цементе – получишь перекошенный дом».

Договаривайтесь о важных для вас вещах в начале отношений. Например, ничего друг от друга не скрывать. Не устраивать внутри склады наболевшего и невысказанного. Уважительно относиться к ранам друг друга. Не наказывать друг друга тишиной, а садиться и разбираться.

Соблюдение определенных правил не раз спасет вашу пару от опрометчивых поступков и слов, способных нанести непоправимые разрушения. Договариваясь, вы будто подписываете с партнером негласное соглашение о том, чего вы никогда не позволите себе сделать по отношению друг к другу.

Когда партнеры говорят друг другу комплименты и ободряющие слова, они вносят огромный вклад в укрепление отношений.

Перестать замечать хорошее, банально к нему привыкнув, – это впервые вылить ковшик воды на костер любви: затушить не удастся, но начало будет положено. Появятся сомнения: «Зачем что-то делать, если меня не ценят?» Вы можете ценить человека, просто не говорить, но ваш партнер не читает мысли. Он может думать, что вкладывается, а в ответ – ничего. И поскольку его ресурсы не бесконечны, в какой-то момент он задумается – стоил ли что-то делать.

В домашней рутине много вещей, ценность которых трудно осознать, пока они есть: чистые полотенца, запас туалетной бумаги и батареек. Это всё те моменты, когда нужно обоим, а позаботился кто-то один.

Смотрите, замечайте, говорите, повторяйте и напоминайте другому, как он любим, ценен и нужен. Чтобы не услышать однажды, как уходит тот, кто выбирает уйти, потому что больше оставаться в равнодушной тишине невыносимо.

Роли в семье

У каждого есть свой набор ролей: муж/жена, родитель/ребенок, сестра/брат и т. д.

Проблемы в отношениях обычно начинаются, когда мы:

• пытаемся во всех ролях быть идеальными;

• путаем роли и в какой-то из них делаем то, что делать не надо;

• ждем от партнера поведения той роли, которая ему не принадлежит. Видим в муже отца для себя или в жене – мать. Но быть супругом и быть отцом – это совершенно разные роли и функционал.

Когда мы ожидаем от партнера, что он даст нам недополученное от родителей, мы скорее разочаруемся в отношениях, чем будем ими довольны.

В здоровых отношениях каждый способен и готов подхватить функции другого. Поэтому так важно развивать свои бытовые навыки и не разделять их на сугубо «мужские» или «женские». Чем больше вы умеете делать по дому и чем меньше оскорбляетесь якобы «не своими» функциями, тем увереннее и прочнее ваш союз.

Границы в отношениях

Выставление границ в отношениях – это умение сказать «нет» поведению партнера, которое для вас неприемлемо. Для этого нужно знать, как с вами можно и как нельзя.

Вырабатывайте в себе устойчивость к «тяжелым» чувствам другого человека. Его эмоции – только его, и зависят они от множества процессов в его душе. Вы можете сочувствовать партнеру, жалеть его, выслушивать, не делать то, что его расстраивает, но не брать на себя ответственность за его чувства.

Так же стоит относиться и к своим чувствам. Научиться проводить границу для защиты партнера от себя. Не перекладывать на него свои тяжелые эмоции, пусть даже он стал их причиной. Эффективнее уточнить то, что «кажется и мерещится», и переспросить, чтобы не додумывать.

Оставляйте друг за другом право не сдавать свои территории до конца. Не бойтесь отпускать туда любимых: им бывает необходимо побыть наедине с собой. Возможно, именно это поможет им вернуться к вам быстрее – менее уставшими и более счастливыми.

От любви до зависимости

Когда мы зависим от отношений, мы готовы во всем угождать, не иметь своего мнения, ставить желания партнера выше своих.

В этом нет ничего нездорового, если помощь не становится навязчивой, а ваши увлечения не меняются вслед за переменами интересов любимого человека.

В здоровых отношениях рост и сторонние интересы друг друга партнеры приветствуют. В зависимых же любой «выход в большой мир» воспринимается как угроза: а вдруг у меня отберут моего «любимку»?

«Говорить: „Я не смогу без тебя!“ – насилие».

Что делать, если вы понимаете, что описанное выше – это ваш случай:

• Не спасайте партнера и не решайте за него проблемы;

• Не разрешайте принимать за вас решения и делать за вас то, что вы можете сделать сами;

• Составьте список целей, в которые будете себя вкладывать, чтобы отвлечься от концентрации на партнере;

• Приобретайте навыки и квалификацию, благодаря которым вы всегда сможете прокормиться самостоятельно;

• Не стремитесь реагировать на предложения партнера немедленно – берите время «на подумать», пользуйтесь правом на отказ;

• Изучайте себя, свои хочу/не хочу, не могу, не буду.

Мы споткнулись, но не разбились

Пара в своем становлении переживает следующие стадии:

Симбиоз

Недостатки и различия не замечаются, требования не выдвигаются. Каждый готов по максимуму отдавать, менять себя и подстраиваться.

Дифференциация

Время болезненного осознания различий. Первые серьезные ссоры и сомнения в жизнеспособности отношений.

Что делать? Анализировать, насколько критичны различия между вами в перспективе.

Практикование

Партнеры отрывают взгляд друг от друга и начинают смотреть во внешний мир. Формируются новые занятия, не предусматривающие участие другого.

Что делать? Разрешить себе и партнеру искать свое «я» вне пары, но при этом не навязывать друг другу приключения.

Возобновление дружеских отношений

Партнеры из большого мира возвращаются домой и вновь открывают комфорт своего союза.

Взаимозависимость

Каждый из партнеров принимает неидеальность другого. Осознается ценность союза.

Знание этих стадий позволяет понимать, что всё идет «по графику», меньше тревожиться, переживать и не ставить крест на отношениях раньше времени.

Ссор бояться – в любовь не ходить

«Когда появляется желание ввязаться в конфликт, спросите себя: я хочу доказать свою правоту или быть счастливым?»

Фразы, которые лучше не произносить во время ссоры:

• «Успокойся!»

• «Ты хочешь поругаться, что ли?»

• «Как мне это всё надоело…»

• «Тоже мне, мужик!»

• «У тебя что, ПМС?»

• «Ответь мне честно хотя бы раз…»

• «При чем здесь я?»

Запретные фразы во время конфликта:

• «Ты без меня никто»

• «Да у тебя вся семья такая!»

• «На самом деле я тебя никогда не любил(а)»

Помните: прощение – дело добровольное. Если вы извинились, это не значит, что вас обязаны простить. В обратную сторону это тоже работает: если чувствуете, что внутри клокочет обида – не прощайте.

Тем временем фраза «прости меня» не обнуляет причиненный ущерб, не возвращает целостность разбитой чашке.

«Некрасивые» чувства

«Не страшно однажды испытать к любимому человеку ненависть – страшно не разрешать себе испытывать к нему ничего, кроме любви».

Не переживайте насчет переживаний, а проживайте их. Борьба с чувствами – это дополнительный расход энергии и напрасная трата времени. В любых отношениях всегда будет то, над чем можно заморочиться. У нас всегда есть выбор: либо зависнуть в ситуации и погрузиться в ее анализ, либо стряхнуть с себя раздражение и отправиться по делам.

«Момент, когда мы находим в себе силы встретиться с „некрасивыми“ чувствами, становится моментом роста».

Тогда мы понимаем, что сложные и болезненные эмоции не «навсегда». Они накатывают волнами и, как волны, отступают. Не бегите от них, выслушайте. Они приходят с важными сообщениями, а не для того, чтобы убить или покалечить.

Партнер не хочет расти

Бывает и так, что мы «перерастаем» отношения. Мы готовы к новым задачам, а партнер – нет. Его устраивает его должность, зарплата, где живет и чем занимается в свободное время. А вы чувствуете, что еще не готовы остановиться, а человеку это не надо. И он имеет на это право.

Партнер не обязан развиваться. Но если вас это не устраивает, с вами тоже всё в порядке – просто сейчас вам нужно принять решение, что с этим делать.

Не надейтесь, что в будущем что-то изменится. Пока вы будете ждать, что партнер «примется за рост», вы вряд ли будете стоять на месте и дистанция между вами начнет увеличиваться. Дом покажется тесным, любовь – пресной, и чтобы не увидеть однажды, как «мягко едет не спеша, тихо шифером шурша» ваша собственная крыша, вы выберете отказаться от той крыши над головой, которую давали отношения.

А поговорить?

Одни считают, что партнер слишком мало говорит о чувствах и «недостаточно открывается». Другие жалуются, что партнер практически никогда не произносит фразу «я тебя люблю».

Разным людям нужно разное количество слов, чтобы оценивать общение как продуктивное. Одному хочется слышать больше, а другому говорить меньше.

Если партнер не спрашивает, что вы чувствуете, и на подобные вопросы сам отвечает односложно, можете подумать, что вы ему не нужны. Но когда вы действительно не нужны, это выглядит и ощущается по-другому.

По статьям «закрытость» и «немногословность» чаще всего судят мужчин. Здесь важно помнить о том, что в нашей культуре мальчиков воспитывают так, что у них серьезно нарушен контакт со своими чувствами, потому что в их детстве проявление чувств не поощряли. И теперь, когда мы хотим, чтобы мужчина рассказал о своих чувствах, он часто оказывается загнанным в тупик.

Понимая и принимая эту особенность своего мужчины, можно избежать множества напрасных обид и обвинений в черствости.

Ревность

«Не ревновать не получится, но вот не идти у ревности на поводу – можно».

Если вы поймали себя на том, что начали везде искать доказательства измены, сделайте паузу и начните искать доказательства того, что партнер вам верен.

Ищите поддержку и просите о помощи. Выговоритесь тому, кому доверяете. Попросите его выслушать, не осуждая и не давая советов.

Помните: Эти отношения – не всё, что у вас есть. Была жизнь до них и будет после.

Отвлекитесь от желания избавиться от отношений. Посмотрите на то, что в них есть: дети, дом, мечты и планы. Вы создавали это не один день; ломать – не строить.

Если ничего не помогает и нужен ушат холодной воды, то вот он: вы не единственный человек, с кем ваш партнер может быть счастлив.

Партнер действительно может встретить человека, с которым будет счастливее, чем с вами. И ничего с этим не поделаешь. Это данность, которую придется признать, принять и пережить. А потом – двинуться дальше.

Измены

Выбор простить человека или разорвать отношения сложный, и никто не имеет права осудить его. И его нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что с последствиями разбираться вам.

Не воспринимайте измену как доказательство вашей несостоятельности как партнера и как свидетельство того, что с вами можно так обращаться.

Вы можете быть виноваты в том, что сделали отношения невыносимыми, но ответственность за измену полностью лежит на том, кто изменил.

Не позволяйте ругать изменника в попытке вас утешить и поддержать. В определенный момент вы вспомните то хорошее, что между вами было, встанете на защиту изменника и рискуете попасть в ловушку вины, начав верить в то, что сами виноваты.

«То, что произошло – это не конец света, это опыт и новая вводная для вас обоих».

О готовности быть родителями

Дети – это не так страшно, вы справитесь. На все вопросы «как» ответы приходят с практикой.

Если хотите детей, но всё никак не решаетесь, попробуйте разобраться: что вы боитесь потерять из-за родительства? Свое тело? Время на хобби? Сон?

«Дети не отбирают нашу жизнь, не ждут от нас жертвы – на алтарь мы несем себя сами».

Продолжать делать то, что вы любите делать, но совместно с ребенком. Слушать аудиокниги на прогулке, вовлекать ребенка, который уже умеет ходить, в свою спортивную рутину. Главное, не оставаться надолго с ребенком один на один и не замыкаться с ним в четырех стенах.

Жизнь, безусловно, делится на «до» и «после» рождения ребенка, но не строится по принципу «было хорошо, а теперь – ад». То, что вас радовало и вдохновляло в жизни «до», вы сможете себе вернуть, а вот без детей многие вещи испытать просто не получится.

Вы справитесь с последствиями любого выбора – и если решитесь на ребенка, и если нет. Потому что родительство – это именно решение.

Первый год после рождения ребенка

Огромная физическая усталость заставляет жить на пределе возможностей, скупо расходуя эмоциональные ресурсы друг на друга, поскольку они практически все уходят на заботу о ребенке.

Это сильно подкашивает отношения. Но это время нужно пережить. Позволяя «некрасивым» чувствам проходить через себя, но сразу отказавшись от немедленного желания развестись.

«В первый год после рождения ребенка вы – не вы, а самая усталая, самая дерганная и глючная версия вас».

Не рубите сплеча. Не анализируйте ваши отношения ближайшие полтора года.

Помните, что усталость, детские крики и недосып не навсегда. Заведите дневники и отслеживайте происходящие события.

Организуйте себе долгоиграющий проект. Написание книги, оцифровка фотографий, изучение иностранного языка или написание диссертации. Всё, что можно делать в день по чайной ложке, без подвигов и горящих дедлайнов.

Если вам постоянно хочется подгонять развитие ребенка, попробуйте мысленно праздновать каждую неделю его жизни словами, например: «До момента, когда он начнет ходить, осталось на 40 недель меньше».

Когда стать родителями не получается

Никогда не спрашивайте: «Когда уже ребеночка заведете?»

Не лезьте людям в душу и постель. Принимайте их такими, какие они есть, – вашими друзьями, знакомыми, родственниками, вашими детьми без детей. Этот статус пары не требует ни объяснений, ни оправданий, ни жалости. Пока они не попросили помочь, не «причиняйте добро».

Если у вас не получается стать родителями, не считайте себя «неправильными» и не тратьте силы ни на то, что люди вокруг говорят, ни на то, чего от вас ждут.

Окружайте себя теплыми и принимающими людьми и избегайте тех, кто рассказывает, почему вы это «заслужили». Вы не «заслужили» эту боль – вы ни в чем не виноваты.

Вы имеете право идти до конца и пытаться так долго, сколько сочтете нужным, – и имеете право сдаться.

Что бы вы ни выбрали, это ничего не говорит о том, какой вы человек или какая вы пара. Это говорит лишь о том, что сейчас ваш выбор такой. Только вы знаете, каких сил вам стоило пройденное.

Когда за любовью закрываются двери

Как понять, что это конец?

Пропадает желание заботиться, говорить, исчезает сексуальное влечение. Появляются равнодушие и отстраненность, раздражение, критика и обесценивание.

Продумайте, как именно вы будете действовать, если решите уйти. Например, пропишите:

a) кто останется с вами, несмотря ни на что;

b) как объясните происходящее бабушке, маме, друзьям;

c) какие в этой ситуации могут быть «неудобные» моменты – проговорите их с участниками.

Есть ситуации, из которых нужно уносить ноги без рефлексий, – например, когда появляется насилие. Если ваш партнёр постоянно всё контролирует, оскорбляет вас и убежден, что имеет право применять силу.

Обычно эти черты раскрываются, когда вы уже вступили с абьюзером в отношения. Но любые действия человека, вселяющие страх, должны насторожить еще при знакомстве.

«Если вам кажется, что в отношениях что-то не так, то, скорее всего, вам не кажется».

Ни одни отношения не стоят того, чтобы оставаться в них любой ценой, особенно если эта цена – здоровье. Бесценны в них вы, а отношения всегда можно построить заново.

Как прожить расставание бережно к себе

Разрешите себе плакать, злиться и жалеть себя. Главное, не доводите до увольнения с работы и алкоголизма.

Отвлекитесь на работу, спорт, хобби. Или забейте на этот совет, если вам не хочется. Хочется свернуться калачиком и лежать – свернитесь и лежите.

Ищите «счастливые» примеры расставания людей из близкого окружения.

Четко сформулируйте для себя, чем эти отношения вас обогатили.

Будьте к себе нежными. Встречайтесь со светлыми людьми, жгите ароматические свечи, кормите себя вкусным, почитайте художественный роман. Расставание – это время плакать и собирать свои части.

Восстанавливайтесь до той «версии себя», в которой вы себе нравились, но от которой по каким-либо причинам пришлось отказаться, вступив в отношения.

«Если отношения не сложились, это не значит, что в вас есть какой-то изъян».

Отношения заканчиваются. Миф о вечной любви – миф. Возьмите свои пятьдесят процентов ответственности за то, что случилось, и идите дальше.

Про развод

Разводиться всегда очень больно и тяжело. Поэтому не думайте «не понравится – разведусь».

Во время ссоры не бросайтесь фразой «я с тобой разведусь». Чем чаще она звучит, тем менее ценным воспринимается брак.

Нередко развод – лучшее решение.

Многих держат дети. Но папа и мама остаются родителями, даже когда перестают быть супругами. Гораздо хуже тихо ненавидеть, но терпеть. Ребенок легко считывает напряжение между родителями, а самое страшное – он не учится любви. С ребенком можно поговорить и развеять все его страхи.

После расставания не выдвигайте грусть на передний план, чтобы она не мешала настоящему, но и не оставляйте без внимания. Разрешайте себе грустить и плакать.

Нет «правильных» случаев развязки. Ваша жизнь уникальна. У вас точно хватит сил, чтобы продолжать быть вне ее – вы научитесь. Этому можно сопротивляться, и тогда адаптация займет больше времени. А можно выбрать продолжать жить, зная, что болит, где и о ком. Но не делать из этого алтарь боли.

В Доме бывает по-всякому. Поэтому приходится периодически делать ремонт и менять проводку. Помните, что если в Доме есть двери, то кто-то может в него прийти, а кто-то – его покинуть, но это не значит, что нужно закрыться на все замки.

Дом – любовь – создают двое. Своим желанием или нежеланием принимать и уважать потребности другого. Словами, которые произносят шепотом или говорят в сердцах.

Саммари книги «Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»

Текст Ойли Кипрушёвой

Бестселлер Стефани Шталь – немецкого психолога и психотерапевта – строится вокруг понятия «внутреннего ребенка». Данным термином в психологии называют ту часть личности, в основе которой лежат все наши детские впечатления, как позитивные, так и негативные. Они наряду с генетическими характеристиками определяют нашу сущность и самооценку. Можно утверждать, что внутренний ребенок выступает существенной частью бессознательного, так как большинство наших детских воспоминаний находятся в бессознательной области.

Несмотря на то что внутренний ребенок формируется всей совокупностью детских впечатлений, особое внимание следует уделить негативным проявлениям детских переживаний, поскольку именно они чаще всего несут трудности в жизнь.

К сожалению, отсутствие знаний о своем внутреннем ребенке является причиной не только супружеских конфликтов, но и рабочих (например, когда служащий увольняется в ответ на критику начальника), и даже политических (например, когда политический деятель в ответ на нарушение границы другим политиком разворачивает военные действия). И многие из этих столкновений могут привести к самым плачевным результатам.

Поэтому вдвойне важно познакомиться поближе и подружиться со своим внутренним ребенком – только тогда мы сможем узнать, какие травмы и переживания есть в нас самих. А узнать – значит либо суметь принять, либо даже вылечить. Данная книга поможет вашему внутреннему ребенку наконец-то обрести дом, что лучшим образом скажется как на отношениях с самим собой, так и с окружающими. Важно, что автор обращается к читателям исключительно на «ты», поскольку наш внутренний ребенок реагирует именно на такое обращение, а не на «Вы».