Текст книги "Саммари 100 лучших книг от CrossReads"

Сложные ситуации

Огромный незнакомец в красной одежде и с бородой, скрывающей пол-лица, пришёл поздно вечером, когда обычно все уже ложатся спать. Он очень громко разговаривал и всё подзывал маленького Артёма к себе, а родители настаивали, чтобы сын «рассказал дедушке стишок», хотя это был никакой не дедушка. Артём расстроился и убежал, а уговоры прийти за подарком проигнорировал.

Примерно так многие дети до 3–4 лет воспринимают приглашённого на праздник Деда Мороза. Чтобы ребёнок не боялся, его нужно заранее подготовить ко встрече: рассказать, что будет происходить, показать мультфильмы про Новый год. Дети боятся множества вещей или существ: темноты, монстров под кроватью, пауков, собак, бабочек и т. д. Родители могут сколько угодно убеждать, что за шкафом никто не прячется, или говорить, что нужно быть смелым, – доводы не действуют, ведь то, что вызывает страх, для ребёнка вполне реально.

Нина Ливенцова советует с пониманием относиться к детской боязни, а если у родителя тоже были детские страхи, ими полезно поделиться с ребёнком. Автор предлагает несколько способов помочь малышу справиться со страхом. Можно придумать оберег, например, волшебный фонарик использовать для отпугивания чудовищ, или вместе выдумать магическую формулу («чур меня», «страхи в ночь – страхи прочь»). Ещё один способ из области психологии – попросить ребёнка нарисовать свой страх, а потом что-нибудь добавить на картинку, чтобы пугающее превратилось в смешное или доброе. Подобным образом со своими фобиями справлялись ученики-волшебники в одном из фильмов про Гарри Поттера. Нина Ливенцова советует сочинить про боязнь сказку с хорошим концом. Еще, можно рассказать ребенку, что пугающее чудовище ужасно потому, что оно голодное или грустное, а значит, если дать ему печенье или рассмешить, с ним можно даже подружиться. Автор также делится советами, как избавить детей от страха перед врачом или мытьём головы.

Четвёртая глава книги посвящена детскому хамству, вранью, дракам, воровству и т. д. Все рекомендации Нина Ливенцова даёт, опираясь на случаи из своей практики работы психологом и на опыт материнства. «Я понимаю, иногда очень хочется быстро и наверняка воздействовать на ребёнка, но ваши отношения дороже сиюминутного послушания», – наставляет автор и объясняет, как реагировать правильно.

Как перестать кричать на детей

Какой бы сильной ни была родительская любовь, каждый хоть раз кричал на своего ребёнка. Порой, когда помочь иначе нельзя, крик предупреждает об опасности: «Не трогай! Кастрюля горячая!» А в других ситуациях крик вырывается сам собой, и родителю за него стыдно. Этому и посвящена последняя глава книги.

Автор предлагает читателю семь «ключей» к управлению гневом.

• Во-первых, нужно отслеживать состояние раздражения и по возможности устранять его причины. Например, уйти из очереди в душном магазине или выключить нервирующий телевизор.

• Во-вторых, Нина Ливенцова советует постараться физически расслабиться: разжать кулаки, удобно сесть, ведь телесное напряжение подогревает агрессию.

• В-третьих, родителям стоит уделять больше внимания своим потребностям. Плохие эмоции могут быть показателем неудовлетворенности базовых нужд (как и у детей). Не нужно заставлять себя играть с ребёнком, если хочется есть или верх берёт усталость, сначала родитель должен позаботиться о себе.

• Четвёртый ключ к управлению гневом – не иметь ожиданий. «Делай что должен, что можешь, и будь что будет», – пишет автор. Расхождение ожиданий с реальностью раздражает и злит. Многое просто невозможно контролировать: дети могут не захотеть спать в то время, когда это нужно родителю, могут медленно собираться и т. д. Нина Ливенцова советует учитывать все возможные варианты развития событий и помнить, что реальность всегда оказывается шире ожиданий.

• Пятое, что помогает бороться со злостью и криком, – избавление от устаревших и мешающих установок. Как и ожидания, они лишают мышление гибкости. К примеру, если установка «у хороших родителей дети не болеют» нарушается, возникает фрустрация и раздражение. Этого можно избежать, всего лишь скорректировав представления о реальности.

• Шестой ключ к контролю над эмоциями – определение и устранение триггеров: к примеру, раздражающие родительские собрания можно посещать по очереди с близкими.

• Седьмой совет, который даёт автор, – расширить знания об особенностях детской психики и поведения. Для этого и была создана книга «Азбука послушания».

Хорошими родителями не рождаются, а становятся. Для этого нужно научиться понимать ребёнка, его потребности и настроение. Это долгий и сложный путь, но именно он ведёт к гармонии в семье. В «Азбуке послушания» Нина Ливенцова помогает родителям узнать об особенностях развития детей разного возраста, приводит ожидания в соответствие с реальностью, учит видеть за капризами и «плохим поведением» неудовлетворенные потребности и держать деструктивные эмоции под контролем. Все рекомендации автора почерпнуты из материнского опыта и психологической практики и проникнуты любовью к детям и сочувствием к родителям.

Ключевые идеи книги

Дети – это не маленькие взрослые. Их мышление и способность контролировать действия развиваются постепенно. По этой причине ожидания и требования родителей должны соответствовать возрасту ребёнка.

Детям сложно объяснить, что ему хочется есть или спать, вместо этого они капризничают или не слушаются. Задача родителей – понять, какая потребность не удовлетворена, и помочь.

Правила и ограничения – необходимая часть жизни как взрослых, так и детей. Родитель должен устанавливать разумные границы и поддерживать их во благо ребёнка. Но нужно наказывать, лучше показывать последствия нарушения правил, если это не угрожает безопасности.

Чаще всего за «сложным поведением» (воровство, хамство, жадность и т. д.) скрывается неудовлетворенная потребность, например, в любви и внимании.

Чтобы перестать кричать на ребёнка, недостаточно просто подавить раздражение, нужна постоянная работа над собой: избавление от мешающих установок, корректировка ожиданий и т. д.

Саммари книги «The Woj Way. Как воспитывать успешного человека»

Текст Ксении Добровой

Книга «The Woj Way. Как воспитывать успешного человека» повествует об опыте Эстер Войджицки. Этот талантливый журналист и педагог – «мать» целого ряда знаменитых и успешных людей, а также трех дочерей – готова поделиться с читателем собственной формулой воспитания. Наработанный жизненный опыт, исторические зарисовки, руководство к действию и советы – всё это можно получить из данной книги.

Эстер Войджицки родилась в 1941 году. На ее детство выпало много испытаний, все они подвигли ее к тому, чтобы воспитывать детей по-своему. Спустя годы она обобщает свой подход, во многом интуитивный, формулой 5С.

В основе этого подхода лежало твердое убеждение Эстер: уже с самого младенчества ребенку необходимо научиться основным жизненным принципам. И в этом родители дают ему самый наглядный пример. Чтобы выживать в современном мире, дети должны вырасти в самостоятельных (сильных, независимых) взрослых, полных энтузиазма, готовых идти к благородным целям. Они способны мыслить творчески, сотрудничать друг с другом. И они достаточно гибкие, чтобы подстроиться под этот изменчивый мир. В этом секрет «успешности», которая приносит человеку счастье. И это тот «фундамент», на котором человечество сможет построить свое будущее.

Формула, позволяющая ребенку чувствовать себя комфортно и дома, и в школе, и по жизни:

С – Самодоверие

С – Самоуважение

С – Самостоятельность

С – Сотрудничество

С – Сердечность

Родителю в первую очередь стоит приглядеться к своему детству: его собственная семья и ближайшее окружение придерживались этих принципов? Где они нарушались?

Зачастую наши методы воспитания основаны на семейном и культурном опыте. Конечно, он очень важен, но некоторые методы показали себя несостоятельными и даже опасными. Опираться лучше на собственную «родительскую» интуицию.

Если что-то не получается, пересмотрите свои методы. Нужно честно оценить ситуацию, не виня себя почем зря. Любому родителю приходится нелегко. Но сложности не причина сдаться: нужно еще больше верить в себя.

Поговорим о каждой составляющей системы 5С подробнее.

Самодоверие

Это самая первая и важная ценность, на которой базируются другие.

Доверие должно быть:

• У родителя к себе. Только мы знаем, что лучше подойдет нашей семье, нашим детям. Поверьте в себя сами и найдите таких друзей, которые поддержат вас, если эта вера начнет угасать.

• У ребенка к родителям. Когда он будет уверен в близких людях, чувствовать их доверие к своей личности, тогда сможет довериться самому себе и миру.

• У родителя к ребенку.

С раннего детства мы можем формировать у ребенка способности к доверию. С первых дней ребенок наблюдает за нами и чувствует потребность в нашей любви и заботе. Но и мы должны довериться его способностям, заложенным природой. Например, приучая ребенка к самостоятельному засыпанию, мама должна поверить в естественность этого навыка. Иначе она перенесет на ребенка собственную тревогу. Очень часто родители передают детям свои страхи, даже не осознавая этого.

Моя мысль красной нитью проходит через всю книгу: ребенок должен быть с вами, но не нуждаться в этом.

Ребенок растет, а у родителя появляется всё больше возможностей проявить свое доверие к нему. Даже маленькому ребенку можно доверить выбор в непринципиальных вопросах, предложить ему несколько вариантов. И говорить с ним, объяснять тот или иной выбор. Подростку необходимо еще больше свободы. Если он пока не научился держать слово, не отчаивайтесь. Обсуждайте с ним ошибки, учите сдерживать обещания, предупреждайте о последствиях – краткосрочных и более отдаленных. И давайте ему новый шанс – шанс почувствовать себя надежным и стоящим доверия.

Случается, что и сам родитель нарушает идиллию взаимного доверия. Нарушив его, лучше извиниться и признаться в этом ребенку (как сделала Эстер, когда прочитала дневник своей дочери).

Каким бы хорошим (или плохим) родителем вы ни были, ребенок в какой-то момент рискует злоупотребить вашим доверием – и утратить его. И это тоже важный жизненный урок.

Ребенок должен сам стремиться к восстановлению утраченного доверия, столкнуться с последствиями своих поступков. Если это был не серьезный проступок, можно прибегнуть к чувству юмора, но в любом случае нельзя допускать безответственности со стороны детей. Действия родителя показывают ребенку, что они видят его поступки, испытывают по этому поводу эмоции, но при этом дают шанс исправиться и вернуть доверие.

А взрослых детей очень важно отпустить на волю и довериться им. Иногда они находят подходящее решение лучше родителей, а иногда – учатся на своих ошибках.

Самоуважение

Уважение также начинается с малых лет. Темп развития каждого ребенка индивидуален: когда он начинает ходить, говорить, кушать ложкой и т. д. Уважение подразумевает терпение. Особенно в том, что касается личностного развития и поиска своих интересов. Принять ребенка в соответствии с его особенностями и желаниями – это и есть проявление глубокого уважения к ребенку.

Родитель не просто имеет право на свое мнение, но и обязан подсказать, поделиться опытом, советом. Но ребенок при этом остается лидером, за ним решение, а за родителем – признание.

В какой-то момент наступит этап, когда ребенок не очень понимает, чего хочет от жизни, чем ему заняться. Но чем-нибудь заниматься обязательно надо, чем-нибудь значимым для общества. Благотворительность, волонтерство, осмысленные работы и подработки и путешествия – «лучший способ самообразования».

Дети слушаются родителей, чтобы сохранить хорошие отношения, но счастлив тот, кто в первую очередь слушает самого себя.

Сочетание собственного энтузиазма ребенка и высокой планки, которую ставят родители («стремиться стать лучшим» и нести благо обществу) – оптимальная комбинация, которая поможет ему стать успешным. Это придаст ему сил и мужества. И что не менее важно – устойчивости к критике. Если он готов ошибаться и учиться на своих промахах, то сможет преодолевать множество препятствий и обстоятельств. И здесь взрослый может подать своему чаду наглядный пример: признавать ошибки и исправлять их.

«Концовку надо переделать. Нужна моя помощь или сам справишься?» – и мы начинаем обсуждать варианты доработки материала.

Ответное уважение порой требует отдельной работы. Эстер советует приучить детей писать объяснительные.

Когда человек пишет, он думает, а раздумья заставляют его измениться.

Дети не просчитывают последствия своих поступков, поэтому задача взрослого – обрисовать перспективу. Например, если потерять лицо в коллективе, подвести или позволить себе неуважение к коллегам, не так легко будет восстановить свою репутацию и доброе имя.

Самостоятельность

Главная цель учителей и родителей – устареть. Я не шучу. Пусть ребенок станет настолько самостоятельным, что ему больше не понадобятся взрослые.

Как и в вопросе доверия, родитель ребенка сопровождает – ведет к самостоятельному освоению навыков, а не командует им и не делает за него. Необходимо создавать детям такие условия, чтобы им было комфортно действовать самостоятельно. Пока ребенок не возьмется за какую-нибудь задачу сам, он не поймет ее и не научится решать самостоятельно. Эстер Войджицки демонстрирует на разных примерах, каким должен быть алгоритм действий родителя. Подобные уроки самостоятельности важны также для воспитания целеустремленности – черты характера, которая приведет человека к успеху.

Самостоятельность дома

Сон – это «первый урок доверия и самодоверия». Эстер – сторонник самостоятельного засыпания. С первых дней она укладывала дочерей в собственные кроватки, не бежала к ним посреди ночи на первый же крик, выдерживала паузу, создала ассоциацию (похлопывание по спине) и поверила: они справятся. Она советует подросшему ребенку говорить, что дети растут во сне, а также обратить внимание на распорядок дня (в соответствии с возрастом).

Истерики. Они начинаются в возрасте около двух лет, когда ребенок активно осваивает самостоятельные навыки (обуваться, одеваться, и т. д.). Впрочем, такие «манипуляции» говорят о том, что ребенок доверяет вам, чувствует себя комфортно вместе с вами и может выражать свои эмоции (главное – не принимать его эмоциональные проявления на свой счет).

Для родителя это очень важный момент – научить ребенка контролировать себя, соблюдать границы других людей. Да, дети нерациональны, обращения к логике в данной ситуации малоэффективны.

Я твердила дочерям: «Говори словами». Со временем ребенок учится рассказывать о своих чувствах. Я не уступала. Уступки учат ребенка, что игра на публику вынуждает родителя подчиниться, и ничего хорошего из этого не выйдет.

Впрочем, если поводом послужило какое-либо адекватное и реалистичное желание ребенка (но неудобное для вас), можно попробовать договориться, предложить компромисс.

Домашние обязанности. Если у ребенка будет какая-то своя бытовая задача, он будет чувствовать свою важность и в то же время научится помогать по дому.

Установка границ с технологиями. На примере своих внуков и учеников Эстер видит, как легко нарушаются эти границы. Она предлагает семье создать свои правила, которые будут соблюдаться всеми. И лучше, если дети будут участвовать в создании такого свода правил. Например, хорошо бы договориться, что телефоны не будут использоваться за столом (ведет к нарушениям пищевого поведения), в кровати (ухудшает сон). К правилам обговариваются наказания за невыполнение. Кроме того, важно рассказать детям о безопасном поведении в интернете, установить родительский контроль, обучать пользоваться техникой в образовательных целях и для облегчения быта.

Я соглашусь с учеными, которые рекомендуют отнимать телефоны у младшеклассников, а вот у детей постарше забирать их любимые устройства не стоит. Почему? Современные технологии – прекрасный способ обучить человека самоконтролю. Запретный плод сладок, не так ли?

Самостоятельность и образование

Желание обучаться и стремиться к мастерству в какой-либо сфере напрямую связано с успешностью, и важную роль играет в этом самостоятельность. Как же стимулировать образовательную активность у ребенка?

Для начала стоит отметить, что ребенок обладает природной любознательностью. Но ее необходимо поддерживать, поощрять. Например, школьники часто не понимают, зачем учатся тому или иному предмету. Если учитель/родитель будет мотивировать ребенка экзаменом, то к средним классам дети перестанут задавать вопросы и будут думать только об оценках. Поэтому автор книги предлагает родителям внимательно относиться к вопросам детей, рассказывать о пользе уроков, помогать с поиском ответов – «вместе докопаться до правды».

Любознательность развивает воображение – творческий потенциал. Творчество и игра – именно через них развивается ребенок, становится гибким, готов к экспериментам.

Еще один источник вдохновения – скука. Лучше ее не бояться, а использовать во благо. Например, поразмыслить о своих дальнейших целях, спланировать будущее, подумать о препятствиях, которые могут возникнуть.

Скука порой приводит к неожиданным выводам – и открывает новые увлечения.

Взрослому следует придерживаться «политики невмешательства». Терпение, поменьше субъективности, вера в ребенка – вот девизы Войджицки. Да, родитель может посоветовать, подсказать выбор, оказать небольшую помощь, но не в форме пошаговых инструкций и приказов. Если увлечение ребенка угасло, интересы поменялись, договоритесь с ним довести дело до какой-нибудь точки, так он приучится к дисциплине. Но если ребенок всё равно захочет бросить свое занятие, давить на него не стоит – пусть ищет свой путь.

В основе образовательного процесса лежит мастерство, и единственный путь к нему – через ошибки.

Если у человека всё получается безукоризненно с первого раза, ему попросту нечему учиться. Ошибки следует поощрять. Знаете девиз Силиконовой долины? Ошибаться быстрее, выше, сильнее.

Пусть ребенок косячит в детстве – и он будет меньше косячить, когда вырастет. Семья и школа должны помогать человеку учиться, позволяя ему ошибаться.

Самостоятельность и целеустремленность

Целеустремленность – еще одна составляющая самостоятельности. Целеустремленный человек готов свернуть горы на своем энтузиазме, в то время как воспитание страхом (боязнью неудачи) мешает ребенку стать счастливым. Малейшее препятствие будет выбивать его из колеи.

Вот что помогает ребенку стать целеустремленным:

• Установка на личностный рост

• Следование собственным интересам

• Трудности и препятствия

• Уважительное отношение к труду

• Мужество и храбрость отстаивать ценности (свои и семьи)

• Настойчивость и вежливость

• Умение вовремя отступить

• Эмпатичность и готовность к сотрудничеству

• Самоконтроль, способность откладывать удовольствие, терпение

Во всем этом родители подают ребенку пример для подражания, поэтому нам важно быть внимательными и к своему поведению.

Целеустремленность – это и гибкость, и готовность выходить за рамки собственных интересов, работая во благо всего человечества. Один в поле не воин, и если это понять, то ветер всегда будет попутным.

Сотрудничество

Стремление ребенка к сотрудничеству проявляется уже по достижении трехлетнего возраста. Он готов посмотреть на вещи с чужой точки зрения, проявить эмпатию, соблюдать правила поведения и работать в команде. Конечно, в раннем возрасте, когда малыш только начинает осваивать ценности 5С, его необходимо направлять, взрослый занимает лидирующую позицию (авторитетный стиль воспитания). В случае опасности взрослый требует от детей полного подчинения (авторитарный).

Нельзя всё время оставаться непричастным, выставляя ребенка за дверь и не зная, куда он идет и когда вернется; и всё же порой необходимо притвориться отсутствующим или закрыть рот.

Но когда ребенок уже достаточно взрослый, отношения с ним должны строиться на взаимном уважении, доверии, политике невмешательства – то есть на сотрудничестве.

Сотрудничество как рутина

Сотрудничество начинается с примера взаимоотношений между взрослыми. Уважение супругов друг к другу, ко мнению окружающих, споры, разрешающиеся поиском компромиссов, – всё это ребенок впитывает как губка. Родители показывают ему, что и они испытывают негативные эмоции, но при этом контролируют свои действия. Что готовы прощать и совместными усилиями находить решения проблем.

Брак – это постоянные компромиссы. Если мелочиться, можно упустить цель из виду, а цель у супругов одна: жить счастливо вместе и воспитывать детей в атмосфере любви. Корень всех зол всегда в отсутствии основных человеческих ценностей.

Еще один пример, который способен дать детям «невероятный урок», – когда взрослый меняет свое поведение. Когда мы знаем о своих недостатках и готовы изменить себя. Эстер советует не только признаваться ребенку в своих ошибках, но и делиться с ним, как вы хотите измениться. Какой у вас план действий, какая цель, ради чего вы это делаете. Можно даже попросить у них помощи и поддержки, детей это очень вдохновляет.

Войджицки предлагает весьма эффективный инструмент для развития эмпатии. Будучи педагогом-журналистом, она учила своих детей каждый день вести дневник, а учеников – садиться за стол и проводить письменный самоанализ. Если малыш еще не научился писать, он может нарисовать свои мысли и чувства. Так ребенок не только учится формулировать свои собственные переживания, но еще пробует описать произошедшее событие с точки зрения другого человека, подумать о его мотивах.