Текст книги "Саммари 100 лучших книг от CrossReads"

Партнеры филофобов: выходы из зависимости

Теперь хочется уделить внимание партнерам филофобов – так называемым бессильным «вторым пилотам» – и раскрыть ситуацию с другой стороны, показать, что значит быть связанным с человеком, боящимся отношений.

Всем партнерам и потенциальным партнерам филофобов свойственно то, что эмоционально они всегда ощущают себя как на американских горках и не способны это контролировать. Им неподвластны ни собственные чувства, которые, как правило, колеблются между бурной влюбленностью, отчаянием и гневом, ни тем более чувства их возлюбленного, который ускользает снова и снова. Таким образом, партнеры филофобов очень быстро начинают себя чувствовать будто бы в чужой власти и теряют любой эмоциональный контроль.

Этому механизму свойственны типичные симптомы:

• навязчивые мысли об отношениях и партнере – «Все мои мысли только о тебе»;

• эмоциональная нестабильность – «Наши отношения – это американские горки!»;

• ощущение великой любви и страсти – «Я никогда так не влюблялся!»;

• большие усилия по увеличению собственной привлекательности – «Хочу сделать для тебя всё»;

• ревность – «Ты мне верен?»;

• вопросы, обвинения, нытье – «Поговори со мной и определись уже наконец, черт возьми!»;

• самообесценивание – «Что же я делаю не так?»;

• пренебрежение собственными интересами и саморазрушительное поведение – «Это меня просто доконает!»

Не стоит и говорить, что отношения с филофобом быстро превращаются в созависимые и доставляют немало неудобств. Но несмотря на все эти «неудобства», если вы уже угодили в сети подобных взаимоотношений, выбраться из них бывает очень трудно. А главное – страшно. «Власть» филофоба начинает действовать на его партнера с такой силой, что последний начинает просто не верить в свои силы справиться с расставанием.

Но, как уже было показано в примерах выше, начиная борьбу с любым страхом, необходимо сначала его понять и принять. То же самое относится и к страху расставания. Разговор со своим внутренним ребенком будет полезен не только филофобам, но и их партнерам. Попробуйте совершенно сознательно произвести «расщепление»: с одной стороны – ваш внутренний ребенок, который страшно боится, что его бросят, и убежден, что не перенесет этой потери. От одной мысли о расставании его съедает глубочайшая печаль, почти отчаяние. И этот страх потери для детской части в нас вполне естественен, потому что разлука с матерью в младенческом возрасте действительно повергла бы нас в бездну одиночества и могла бы даже убить. Но полезно осознавать, что страх потери не равен всей вашей личности – он лишь часть вас.

Доля же взрослого в человеке представляет собой желание самостоятельности, выживание, и счастье взрослого не зависит от симпатии партнера. Разделите эти две доли в своей личности. Не позволяйте внутреннему ребенку постоянно управлять взрослым. Внутренний взрослый в вас должен утешить внутреннего ребенка.

Утешайте его так ласково и с такой добротой, как вы утешали бы настоящего ребенка. Объясните ему, что, когда отношения рушатся, это, конечно, очень печально, но эта печаль проходит. Лучше отпустить человека, чем цепляться за того, кто только делает больно и всегда пугает. Заверьте его, что он будет несчастен гораздо дольше, если будет по-прежнему так сильно зависеть от этого человека, и гораздо лучше для него принять тот факт, что этот человек не сможет дать ему то, что он желает и в чем нуждается. При этом всегда обещайте своему внутреннему ребенку оказывать поддержку самостоятельно, заботиться о нем и никогда от него не отрекаться.

Когда первый и самый важный шаг сделан, можно приступать к остальным способам по выходу из созависимых отношений. Перечислим их.

1. Создайте противовес теме отношений

Страдание, которое партнер ощущает в отношениях с филофобом, оказывает на него такое давление, что эти отношения легко становятся главным интересом и смыслом жизни. На другие интересы попросту нет энергии. Но чтобы сделаться более независимым, вам жизненно важно снова завоевать успех в тех сферах жизни, которые находятся исключительно в ваших руках. Вам срочно нужна собственная твердая почва под ногами. Потратьте время и тщательно обдумайте, какие области жизни вне отношений приносят вам удовлетворение и счастье.

2. Твердо отстаивайте свои права

Постарайтесь освободиться от ложного убеждения, что успех ваших отношений зависит от готовности к адаптации. У вашего партнера проблема с отношениями, она существует независимо от того, насколько успешно вы приспособитесь, скольких конфликтов избежите и насколько вы с ним согласны.

3. Не дайте втянуть себя в его проблемы

Постарайтесь четко уяснить, что вы не сможете решить проблемы партнера. У вас достаточно хлопот с тем, чтобы освободиться от зависимости и снова обрести контроль над собственной жизнью.

4. Примите свое поражение

Чтобы отпустить ситуацию, нужно освободиться от мысли, что вы могли бы «победить». Примите свою беспомощность в том, что касается возможности изменить отношение партнера к вам, а еще лучше – напишите на бумажке: «Единственный человек, на которого я могу повлиять, – это я!»

5. Изгоните уязвленное тщеславие

Осознайте, насколько уязвлена ваша самооценка. И помните: страх привязанности вашего партнера будет снова и снова побуждать его отталкивать вас и оскорблять. Еще раз: у вас нет власти над ним – неважно, насколько вы замечательны и что способны предпринять.

6. Признайте реальность ваших отношений

Партнеры филофобов страдают от плохой памяти. «Счастливые часы» отношений выглядят в их глазах втрое ярче и всё время выходят на первый план, а «темные» часы и дни отодвигаются в тень и предаются забвению. На самом деле у партнеров филофобов часто развит синдром отложенной жизни: они постоянно ожидают того, что вот-вот начнутся «настоящие» отношения, живут мечтами, а не настоящим моментом. Поэтому нужно проводить проверку на реальность. Запишите хорошие и плохие стороны ваших отношений. Осознайте их соотношение – сколько вашего времени занимают плохие ощущения и чувства? А сколько хорошие? Осознайте, что реальность – это то, что вы уже пережили в отношениях, а не то, о чем мечтаете.

7. Похороните свою надежду

Излюбленные неясные формулировки филофобов «и да, и нет» постоянно подпитывают их партнеров ложными надеждами. Эту надежду надо похоронить. Зачастую тут помогает какое-нибудь событие, которое заходит для партнера за черту допустимого, так что сразу же решает: «Теперь всё!» Надежда исчезает моментально, а вместе с ней и зависимость.

8. Если надежда еще теплится

Если похоронить надежду самостоятельно не получается, следующие вопросы себе помогут вам объективно оценить вероятность того, изменит ли ваш партнер свое поведение.

• Как долго я уже страдаю от страха привязанности моего партнера?

• Сколько раз он (она) уже объявлял, что вот-вот всё изменится, но ничего не произошло?

• Мой партнер осознает проблему или он не желает признавать свой страх привязанности? Или осознает, но ничего не делает для ее решения?

• Насколько адекватно я оцениваю масштаб проблемы партнера? Он обладает отвергающим типом привязанности или просто получил слишком много опеки от родителей?

Установите себе временные рамки, в течение которых вы ожидаете от партнера видимых усилий и изменений. Если ничего не произойдет, осознайте тот факт, что ваш партнер не изменится. И тут одно из двух: либо примите его таким, какой он есть, либо поставьте точку в ваших отношениях.

9. Положить конец

Если вам всё-таки недостаточно того, что вам может дать партнер-филофоб, и вы решили прекратить отношения, для начала необходимо спокойно смириться с тем, что вы зависимы. И для выхода из этой зависимости нужно предпринять такие же меры, какие предпринимают наркоманы, которые хотят «соскочить» с героина. Как и в случае с химическими наркотиками, для выхода из любовной зависимости требуется абсолютное воздержание. Ни в коем случае не пытайтесь продолжить «дружбу» со своим партнером, удалите все его контакты, чтобы не было соблазна вновь связаться с ним, уберите подальше всё, что вам о нем напоминает, избегайте посещать те места, где вы можете с ним встретиться. И снова – отвлекаетесь на всё подряд, снова чем-то занимаетесь, планируете выходные наперед, чаще назначаете встречи с друзьями. Делайте всё, что в ваших силах, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями и не утопать в горестной пучине.

Заключение

На самом деле никто не любит сталкиваться со своими проблемами и слабостями. Поэтому эта книга может вызвать много внутреннего сопротивления. Но стоит запомнить, что у явления филофобии две стороны. Люди, боящиеся отношений, – одновременно и жертвы, и преступники. И те, кто страдает, и те, кто причиняет боль. Кроме того, особого внимания заслуживают не только сами люди, избегающие близости, но и их партнеры, им нужна не меньшая помощь и поддержка.

Если вы осознаете, что всё, описанное здесь, вам не чуждо, что вы сами являетесь филофобом или же состоите в отношениях с таким человеком, автор искренне надеется, что написанное им принесет вам пользу, а может быть, даже исцеление.

Саммари книги «Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов»

Текст Дианы Кусаиновой

Самоутверждение и даже самопровозглашение «божеством во плоти» через соцсети и медиа – норма сегодняшнего дня. Видя чужой успех, мы не устаём подстраивать себя под выхолощенные образы других людей, миллионеров, знаменитостей. И без того хрупкая, наша самооценка постоянно подвергается проверке на прочность. Так что совсем не удивительно, что мир полон нарциссов. Только совсем не таких, о каких мы привыкли думать.

Кто такие нарциссы

Когда кого-то называют «нарциссом», что приходит нам в голову? «Это настоящий эгоист!» – решат одни. «Это человек самовлюблённый и требующий постоянного одобрения», – скажут другие. «Это несчастный человек», – скажут третьи. Именно последние и будут ближе всего к правде.

Нарциссы отнюдь не эгоисты и не эксплуататоры. Это просто люди, болезненно сосредоточенные на себе и своей самооценке. Они могут быть уверенными и заметными, и в этом случае – явными. Или постоянно сомневающимися и скромными – «тайными» нарциссами. Последних иначе называют «дефицитарными нарциссами», или, как сказано в заглавии книги, «хрупкими людьми». Именно о них, об особенностях их отношений с собой и окружающими рассказывает Юлия Пирумова – практикующий психотерапевт и популярный блогер. Дефицитарные нарциссы обладают хрупкой самооценкой и искажённым представлением о себе. Стремясь защититься от боли и разочарований, они принижают себя, обесценивают, презирают. Дефицитарные нарциссы никогда не довольны собой, они сравнивают свои успехи с идеалом, которого невозможно достичь.

Если какие-то из этих описаний кажутся знакомыми, во введении автор предлагает читателю пройти опрос, чтобы понять, относится ли он сам к «хрупким людям». А ещё Юлия Пирумова признаётся, что и она ощущает себя дефицитарным нарциссом. И это придает книге доверительную интонацию – между автором и читателем возникает настоящий союз.

Детство делает нас теми, кто мы есть

Людям с хрупкой самооценкой не хватает самоуверенности, то есть здорового нарциссизма. Многие из них «ощущают себя маленькими „недочеловечками“», – пишет автор. Отсюда, как собирательный образ разных проявлений и этих людей в книге появляется Маленькая Нарциссочка. В коротких историях об этой героине Юлия Пирумова трагикомично и концентрированно представляет типичное поведение дефицитарных нарциссов.

Имя Маленькая Нарциссочка отсылает и к детству – определяющему формирование личности периоду. Именно в это время закладываются основы здоровой самооценки и самоощущения. Если в детстве ребенку не досталось любви, заботы и поддержки, вырастая, он становится дефицитарным нарциссом. Впоследствии такой человек запрещает себе любить и стремиться к любви, а свою потребность в близости подменяет желанием похвалы.

Даже миф о первом нарциссе, давший название психологическому типу, можно прочесть в этом ключе, стоит только обратить внимание на детали. Нарцисс не был желанным ребёнком, и его красота не вызывала в матери ни привязанности, ни гордости. Когда оракул предрёк юноше раннюю смерть, если он увидит себя, Нарцисс оказался лишен возможности понять, каков он. Не имея отражения в материнской любви и не зная отражения в зеркалах, юноша стал сам для себя совершенно пустым. Все остальные события мифа (любовь нимфы Эхо, невозможность взаимности, проклятие богини Афродиты и, наконец, смерть от страсти к своему двойнику – образу на поверхности воды) – лишь следствие нехватки внимания и заботы в детстве. «Нарцисс вовсе не самовлюблённый, поскольку ему нечего любить в себе. Можно сказать, что он подчинён вечному поиску этого самого содержания, за которое он мог бы любить себя», – подводит итог автор.

Причины отсутствия или недостатка любви в детстве могут быть разными. Среди них: отвержение и уход, эмоциональная незрелость родителей, эмоциональная эксплуатация ребёнка (он вынужден поддерживать родителей и решать их проблемы), опасность зависимости от взрослых. Итог всегда один: ребёнок придумывает условия, при которых сможет получить любовь мамы и папы. Исцеляющая фантазия дает ему надежду: если у него получится стать достойным, безупречным, идеальным, в нём будут нуждаться окружающие, но в то же время он сможет обходиться без них. «Таким образом, даже самый дефицитарный нарцисс в глубине души – повелитель жизни и смерти. Просто неудачливый… За что он себя и наказывает», – пишет Юлия Пирумова.

Дефицитарный нарциссизм: симптомы, типичные стратегии, чувства

Вторая часть книги посвящена подробному анализу дефицитарного нарциссизма. Вначале автор выделяет четырнадцать проявлений или симптомов, сочетания и особенности которых образуют индивидуальный пазл внутреннего мира каждого нарцисса:

• внутренняя пустота;

• нарциссическая ненасыщаемость;

• идеальное «Я»;

• «внутренний критик»;

• ощущение собственной ничтожности;

• хрупкость самооценки;

• самообесценивание;

• неспособность прилагать усилия;

• нарциссическая прокрастинация;

• синдром самозванца;

• нарциссическая депрессия;

• скука;

• неспособность получать удовольствие и радость от жизни (ангедонизм);

• ощущение, что «жизнь проходит мимо».

После подробного описания каждого проявления читателя ждет упражнение, чтобы начать работу над собой. Первое из них будет самым сложным – нужно составить список из двадцати собственных достижений, не только социальных (крепкая семья), но и лично значимых (первая большая зарплата). Как бы тяжело это ни было, список поможет признать: внутри вас и любого другого тайного нарцисса вовсе не пустота, а достижения, отклики, признание. Точно так же организована работа и с другими проявлениями: описание, затем – приглашение к рефлексии.

Один из тех «симптомов», что знакомы практически каждому, – нарциссическая прокрастинация. Это болезненное состояние ничегонеделания, которое не доставляет удовольствия, потому что наполнено чувством вины за потраченное «впустую» время. Дефицитарные нарциссы склонны к прокрастинации по двум причинам: они с самого начала требуют от себя грандиозных результатов и при этом не уверены в себе, несмотря на талант, дипломы и сертификаты. Им страшно попасть в ситуацию оценивания, ведь тогда можно столкнуться, чего самооценка тайного нарцисса точно не вынесет. Чтобы не быть отвергнутым, проще вовсе ничего не предпринимать. Поиск работы затягивается на недели, ведь предстоит собрать портфолио, а ни один его элемент не кажется нарциссу достойным. По той же причине роман, который пишет Маленькая Нарциссочка, никогда не продвинется дальше белого листа, ведь каждое слово в нём должно быть гениальным.

Контроль над прокрастинацией требует постоянных усилий: все задачи должны быть достижимыми, новые планы – реалистичными, а путь к той или иной цели – разбит на мелкие шаги, чтобы не ждать от себя всего и сразу. В случае с резюме можно, например, начать с банальной регистрации на сайте – агрегаторе вакансий и уже после этого этапа двигаться дальше.

Порой в попытке справиться с прокрастинацией нарцисс только усугубляет проблему, обесценивая собственные желания и потребности. Если написать роман, гениальный или нет, у Маленькой Нарциссочки не получается, она заставит себя поверить, что не хотела этого с самого начала. В таком случае у неё даже будет повод лишний раз себя похвалить: она взрослая, она контролирует свои желания и потребности (а также температуру тела, скорость вращения Земли и час захода Солнца). И подобных способов защитить самооценку, справиться с ощущением собственной недостаточности у дефицитарных нарциссов множество. Но правда в том, что ни один из них по-настоящему не помогает, напротив, все они мешают жить полноценно.

Завершая описание дефицитарного нарцисса, Юлия Пирумова пишет о характерных для этого типа людей чувствах, уделяя каждому должное внимание. Среди них уже знакомые читателю страх отвержения, гордыня, стыд и многие другие. И, конечно, зависть. Обычные люди, увидев, что кто-то умеет лучше и может больше, стараются изменить свою жизнь к лучшему. А дефицитарные нарциссы не могут даже признаться себе, что завидуют. Узнав, что коллега вкуснее готовит лимонный пирог, Маленькая Нарциссочка не попросит рецепт! Нет, она разругается с неприятной хвастуньей, обесценит кулинарию как бесполезное занятие. Или просто впадёт в страшное уныние от собственной ничтожности. Упражнение, которое предлагает в конце этой главы Юлия Пирумова, очень простое. Автор советует прислушаться к собственной зависти: что это чувство говорит о наших потребностях и неуверенности? Если зависть касается человеческих отношений и эмоций, нарциссу стоит ещё внимательнее наблюдать за жизнью других людей, чтобы понять, что взрослость – это вовсе не отказ от переживаний.

Отношения дефицитарных нарциссов

Описав внутреннее устройство дефицитарных нарциссов, Юлия Пирумова переходит к их отношениям с другими людьми. Особенности воспитания и недостаток любви в детстве лишают нарциссов образцов по-настоящему близкого общения. И они строят отношения так, как могут: стремятся быть совершенно независимыми и в то же время не терпят одиночества. Дефицитарным нарциссам часто кажется, что все остальные легко дружат и любят, и только у них ничего не получается. «Я ощущала себя помесью Железного дровосека со Страшилой. Неуклюжей, неуместной, бессердечной, страшной, да ещё и без мозгов», – признаётся автор книги.

Отношения кажутся дефицитарным нарциссам единственным способом почувствовать себя полноценным, выбранным, значимым. Они зависимы от любви, которой их лишили в детстве, и выработали множество способов получать её (или от неё отказаться) так, чтобы не испытывать боль. Среди них отчужденность от людей, отсутствие эмпатии, попытки переделать партнёра, избегание зависимости, желание полного контроля. И это лишь часть изощрённых нарциссических приёмов строить отношения, о которых пишет автор.

Случается, что нарцисс занимает по отношению к другому роль спасателя. Он специально выбирает таких друзей и партнёров, чьи проблемы будет постоянно решать. Так нарцисс пытается справиться с собственными травмами: он помогает другому и испытывает от этого такое облегчение, будто помог самому себе. Конечно, от комплекса «спасателя» сложно избавиться без поддержки психолога, но Юлия Пирумова предлагает несколько путей самостоятельного решения задачи. Тому, кто по первому зову бросается на выручку, стоит обратить внимание на собственные чувства и понять, почему его привлекает чужая беспомощность. Нарциссу-спасателю нужно постараться найти тех, с кем можно безопасно делиться чувствами, и научиться давать выход эмоциям: например, писать дневник или заниматься спортом.

В общем, дефицитарным нарциссам нужно постепенно пересмотреть своё типичное поведение в отношениях и научиться по-настоящему видеть других людей, сближаться с ними, пусть это и долгий процесс.

Нарцисс на приёме у психолога

Какой-то части людей для избавления от патологий нарциссизма будет достаточно столкнуться с особенно болезненным разочарованием. Другие же, чтобы вернуться к людям и лучше себя понять, обратятся к психологу. В непростом процессе трансформации привычного поведения, избавления от страха жить полной жизнью и обретения себя нарциссу придётся столкнуться с чувствами, от которых он всю жизнь пытался отгородиться: бессилие, зависимость, жалость к себе, обыкновенность и горе. Только через осознание и понимание возможно настоящее выздоровление.

Бессилие – целая пропасть для нарцисса, в которой таится болезненный опыт прошлого, унижение и отчаяние из-за беспомощности. Однако в бессилии есть и особая сила, которая освобождает от постоянного возвращения к болезненным моментам и позволяет человеку принять свои ограничения. Иллюзия всемогущества пропадает и наступает осознание возможностей и невозможностей: «Бессилие растёт из убитой надежды, это правда. Но на этой могиле растут цветы настоящей силы, а не ложного могущества, терзаемого стыдом какой-то досадной немощи», – пишет Юлия Пирумова.

Ещё одно болезненное чувство из детства – зависимость от людей. Нарцисс не желает признаваться себе в том, что ему нужно человеческое тепло и общение. И работа над осознанием этой необходимости начинается с самого решения обратиться к психотерапии. Так нарцисс признаёт: он не справится один. Как бы Маленькой Нарциссочке ни казалось, что она-то всё знает лучше, ей нужна помощь. Выстраивание отношений с психологом – первый и важнейший шаг для обретения в будущем тёплых и подпитывающих отношений с окружающими.

Жалость к себе – запретное для нарцисса чувство. Ему кажется, что как только он начнет сочувствовать себе, его жизнь развалится на кусочки. Вот почему он не разрешает жалеть себя и другим: «Уязвимость слишком опасна для его образа самого себя и для отношений, в которых, как ему кажется, его отвергнут за его слабость и несовершенство», – объясняет автор. Но жалость к себе – начало заботливого отношения человека к собственным потребностям и слабостям. Именно это чувство позволяет нам обрести ту заботу, к которой мы отчаянно стремились в детстве и которую продолжаем искать во взрослом возрасте.

В отношениях с собой нарцисс не хочет привносить не только жалость, но и сознание обыкновенности. Грандиозные планы, стремление к не менее грандиозным результатам и нежелание мириться с небольшими достижениями зачастую вводят такого человека в ступор. Маленькой Нарциссочке непонятно: зачем же ей тратить на кого-то свое драгоценное время, если он не помогает продвигаться по карьерной лестнице или не чинит для неё бесплатно водопровод. Признание своей обыкновенности возвращает нарцисса к людям, пусть не грандиозным, но умеющим наслаждаться простыми вещами.

Самое потаённое и болезненное чувство, с которым придётся встретиться во время терапии, – горе. Оно лежит в основе нарциссической личности и, с одной стороны, не позволяет отказаться от надежды как-то заслужить любовь родителей, а с другой, обесценивает саму необходимость какой-либо поддержки. Нарцисс не может прожить и оплакать своё горе в одиночку, и в этом случае помощь психолога совершенно необходима.

Юлия Пирумова описывает все болезненные для нарцисса темы и показывает пути их проработки в терапии. Она предупреждает: неизбежно болезненное столкновение с чувствами и избавление от нарциссических защит влечёт за собой настоящий кризис. Но после него наступает выздоровление. «Нарциссическая корона неизбежно спадает. Зато взамен многие из нас получают доступ к более живому и настоящему ресурсу нашей человечности», – воодушевляет автор.

Преследуемые идеей о вечном движении вперёд, подгоняемые успехом, популярностью и безупречностью образов из соцсетей, люди уверяются в собственном всемогуществе и надламываются или вовсе отказываются от амбиций, бросают всё и уходят от мира. Но для здоровой личности важен баланс: адекватная оценка собственных достижений и способность наслаждаться простыми вещами, понимание своих возможностей и признание ограничений, ощущение потребности в общении и необходимости границ.

К пониманию этих непростых сочетаний и ведёт читателя Юлия Пирумова. Автор исследует дефицитарный нарциссизм по-научному широко, привлекая работы исследователей и собственную терапевтическую практику, приводит афористичные и образные примеры. С самого начала Юлия Пирумова на одной стороне с читателем, и её сочувствующая интонация помогает ощутить настоящее участие и внимание к сложному внутреннему миру каждого из нас. И вот уже есть силы выполнять упражнения, обнажающие саму суть наших отношений с собой. «Я очень надеюсь, что книга стала для вас не только проводником в мир нарциссизма, но и ключом к более глубокому пониманию себя и обнаружению ценности себя в контексте вашей жизни», – пишет в заключении автор. Так что «Хрупкие люди» – это возможность узнать больше о других и возможность заглянуть в себя.