Текст книги "Саммари 100 лучших книг от CrossReads"

Теория привязанности …

… объясняет, что лёгкость или сложность отношений человека в настоящем определяется тем, как с ним обращались в детстве. Существует четыре основных стиля формирования привязанности: надёжный, тревожный (амбивалентный), избегающий, отвергающий. Предпочтителен первый.

Чтобы сформировать у ребёнка надёжный стиль привязанности, вам нужно выяснить, привязанность какого стиля была у вас и ваших родителей. Если это был тревожный, избегающий или отвергающий стиль, вам следует внимательнее и рассудительнее взаимодействовать с малышом.

• Надёжный стиль привязанности: в детстве ваши потребности в близости и поддержке удовлетворялись; вы доверяете людям и ладите с ними.

• Тревожный/амбивалентный стиль привязанности: в детстве вы с трудом добивались внимания, ваши нужды удовлетворялись непоследовательно; вы не считаете себя достойной личностью, а окружающих – добрыми и заслуживающими доверия.

• Избегающий стиль привязанности: в детстве вас часто оставляли плакать в одиночестве; вы не ждёте от окружающих понимания, считаете себя одиночкой и не подпускаете никого близко.

• Отвергающий стиль привязанности: в детстве ваши потребности игнорировались, от вас требовали удовлетворять потребности взрослых; вы видите в других источник угрозы, не испытываете к ним сочувствие и, скорее всего, не имеете чётких норм нравственного поведения.

Помощь и поддержка

Мия рожала очень тяжело. Когда ей поднесли ребёнка, она не чувствовала ничего, кроме шока. Мия с трудом могла поверить, что это её сын, даже спустя несколько недель. К счастью, рядом была мать, которая спокойно выслушивала все тревоги и принимала сложные чувства своей дочери. Постепенно Мия стала привыкать к сыну, и примерно через полгода она почувствовала, что между ними сформировалась прочная связь.

Мия – не единственная в мире мать, испытавшая сложные чувства после появления ребёнка на свет. Ей самой во время родов нужен был родитель. Конечно, поддержка может исходить и от других родственников или друзей, которые выслушают или, например, помогут найти время на сон. Не бойтесь просить о помощи, если она вам нужна.

Родители сталкиваются и с другими проблемами:

• если вы чувствуете себя одиноко, признайте это и не осуждайте себя, будьте осторожны с чувством превосходства или неполноценности (это отговорки, порождающие недоверие к людям), будьте открыты, найдите группы родителей с малышами или попросите друзей навещать вас, сами ходите в гости;

• если у вас послеродовая депрессия (вы испытываете раздражительность, глубокую грусть и отчаяние, тревожность, бессонницу, уверены в своей бесполезности, желаете спрятаться ото всех, любое ваше движение требует неимоверных усилий, и постоянны мысли о саморазрушении, а также психоз), найдите того, кто выслушает вас без осуждения, без колебания обращайтесь к психотерапевту и помните, что ответственность за адекватность своего поведения вы несёте не только перед собой, но и перед своим ребёнком.

Крепкая связь …

… между родителем и ребёнком – один из показателей психического здоровья малыша. Чтобы сформировать близкие отношения, недостаточно слов. Связь между родителем и ребёнком создаётся благодаря способности давать и брать и взаимному влиянию.

Вот как можно устроить «диалог» с младенцем:

• реагировать на его звуки или жесты, даже если вам хочется просто смотреть на него или гримасничать в ответ,

• совместно дышать – ребёнок подстраивается под дыхание взрослого или наоборот,

• игра в «гляделки»: родитель и ребёнок смотрят друг на друга, потом кто-то отводит взгляд, а другой ждёт возобновления контакта, и так по очереди.

Важно дать детям возможность воздействовать на вас. Если один из участников общения становится «субъектом», а другой – «объектом», отношения приведут к ощущению безнадёжности и изолированности. Слушая своего ребёнка, принимая его влияние на себя, мы вырастаем.

Джоди, которая поначалу не могла открыться своей дочери, многое приобрела, уделяя Джо внимание:

«Она научила меня останавливаться, чтобы понаблюдать, – я уже и забыла, как это делается… Джо уже почти выросла, и мне кажется, я тоже повзрослела. Мои собственные взгляды стали богаче от того, что я наблюдала за ней, слушала её, смотрела на вещи её глазами. Сейчас, когда я говорю о том, что она на меня влияет, меня наполняет любовь – любовь, которую я бы никогда не испытала, если бы не стала мамой. Я чувствую, что она раскрыла меня».

Что препятствует диалогу

Связь между родителем и ребёнком может быть затруднена по нескольким причинам:

• диалогофобия, или страх диалога, – возникает у тех родителей, которым в детстве не удалось испытать взаимность. В этом случае важно обращать внимание на ситуации, когда вы уклоняетесь от контакта «давай и бери», отслеживать, не пытаетесь ли вы наставлять вместо того, чтобы разговаривать.

• зависимость от телефона – лишает ребёнка внимания, в котором он нуждается. Пусть вы и находитесь физически рядом с ним, проверяя электронную почту, на самом деле вы далеко. Ребёнок может начать заполнять пустоту от нехватки общения согласно вашему примеру.

• неуважение к личности ребёнка – проявляется тогда, когда к малышам не относятся как к людям. Важно рассказывать младенцу о том, что будет с ним происходить (например, когда вы пересаживаете его из коляски в машину), и делать паузу перед следующим шагом. Качество ежедневного взаимодействия гораздо важнее любых больших событий.

Ответная реакция на эмоции и запросы на общение – необходимая часть развития ребёнка. Если не будете участвовать в диалоге, вы можете поселить в малыше неуверенность, сформировать избегающий тип привязанности или выученную беспомощность. Кроме того, дети часто остаются на стадии привлечения внимания и ведут себя всё более и более деструктивно, чтобы их заметили. Лекарство от такой назойливости – восполнение любви и внимания к ребёнку.

Сон ребёнка …

… в первые годы жизни оказывается настоящим испытанием для родителей. Многие становятся одержимы приучением к самостоятельному сну и отказываются утешать малыша, когда он просыпается среди ночи. Такой подход наносит вред отношениям родителей и ребёнка.

«Ночное время – это половина жизни малыша. Если он привыкает, что его не слышат, к нему не подходят, он одинок ночью, появляется риск, что для него это станет настроением по умолчанию», – предупреждает Филиппа Перри.

Чем больше времени вы вложите в укладывание спать в начале, тем меньше его потребуется потом. Это верно и для многих других аспектов воспитания. Вместо игнорирования ребёнка по ночам попробуйте подталкивать его ко сну, но не раньше, чем через полгода после рождения. Обычно к этому времени малыш уже осознаёт постоянство объектов (понимает, что вы не перестаёте существовать, выходя из его поля зрения).

1. Выясните базовый уровень комфорта ребёнка во время засыпания: когда и где он чувствует себя в безопасности?

2. Делайте маленькие шаги, чтобы перейти на новый уровень комфорта. Например, не укачивайте сонного малыша, а обнимите его.

3. Двигайтесь дальше только тогда, когда изменение станет зоной комфорта.

4. Если в какой-то момент малыш проявит признаки стресса, вернитесь к предыдущему уровню комфорта.

5. Старайтесь сделать так, чтобы постель ассоциировалась у ребёнка с покоем и уютом, а не с одиночеством. Тогда малыш будет охотнее спать самостоятельно.

Кредо родителя …

… можно сформулировать как «помогать, а не спасать». Ребёнку нужно позволить руководить процессом отделения. Вы можете подталкивать его в нужном направлении, но не стоит торопиться: так мы лишь замедляем развитие малыша.

Чтобы определить, когда нужно прийти на помощь, а когда подбодрить или просто наблюдать, следите за знаками, которые подаёт ребёнок. Не спасайте его в ситуациях, с которыми он может справиться сам, иначе вы лишите малыша веры в свои силы.

Игра …

… учит ребёнка концентрироваться, взаимодействовать с ровесниками и развивает его воображение. Проявляйте к этому занятию уважение и обеспечьте безопасное пространство. Помните также, что детям не нужно много игрушек. Филиппа Перри предлагает базовый набор: пара машинок, картонная коробка, кусочек ткани, кукла с одеждой, мишка, конструктор и материалы для творчества – краски и бумага.

Если ребёнок хочет, чтобы вы поиграли с ним, помогите ему начать и постепенно отступите в сторону, когда он увлечётся. Этот способ работает гораздо лучше, чем постоянные отказы, изматывающие вас и расстраивающие малыша. Найдите время и для того, чтобы позаниматься вместе тем, что нравится лично вам: настольные или карточные игры, спорт, пение и т. д.

Поощряйте игры ребёнка с детьми разного возраста: у старших товарищей он будет учиться новому, а благодаря младшим почувствует себя лидером и научится заботиться.

Поведение

Пока ребёнок не научился облекать свои чувства и потребности в слова, он рассказывает о них с помощью поступков. Вот почему не стоит называть поведение «хорошим» или «плохим»: оно скорее «удобное» или «неудобное». Ваша задача – расшифровать, что скрывается за теми или иными поступками ребёнка, и определить, как они связаны с вашими собственными.

О чём важно помнить:

• Ребёнок будет копировать ваше поведение, даже если на словах вы не одобряете то, что делаете. Подавайте пример, и со временем дети ему последуют.

• Вы должны быть заодно со своими детьми. Не оценивайте общение с ребёнком в категориях «победил или проиграл»: так вы учите его навязывать другим свою волю.

• Не фантазируйте о будущем: если сейчас ребёнок ест, только если сидит на ковре и слышит песню, это не значит, что так будет всегда. Будьте довольны тем, что работает в настоящем.

4 навыка для удобного поведения

Существует несколько качеств, необходимых каждому, чтобы социализироваться. Это:

1. способность справляться с разочарованием от срыва планов,

2. гибкость,

3. навыки решения проблем,

4. способность понимать чувства других людей и вставать на их место.

Каждое из этих качеств формируется в своё время, и у каждого ребёнка оно разное.

«Утешать детей, принимать их, на какой бы стадии они ни находились, – вот что поможет подтолкнуть их к следующему этапу… Часто фрустрация случается у ребёнка, который не может справиться с чересчур сложным для него заданием. Самое большое отчаяние малыш испытывает, прежде чем перейти на новую ступеньку развития или приобрести новый навык».

Когда лгут родители

Когда в семье утаивают правду или лгут, дети всё равно по языку тела родителей понимают, что что-то не так. В такой ситуации ребёнок может выразить беспокойство, причины которого он не понимает, с помощью неудобного поведения.

Не стоит молчать о плохих событиях. Даже о смерти родственника можно рассказать приемлемым для ребёнка способом. При этом нужно заверить его в том, что, несмотря ни на что, жизнь продолжается, и даже с самой тяжёлой утратой со временем можно смириться.

Приёмному ребёнку нужно рассказать о его появлении в семье как можно раньше в подходящей для его возраста форме. Так он всегда будет об этом помнить и не испытает негативных эмоций, узнав внезапно или поздно.

Когда лгут дети

Все люди лгут, а потому не стоит относиться к детской лжи как к страшному греху. Как и в любом другом сложном случае, нужно искать чувства, которые скрываются за поведением, а не осуждать.

Чем лучше мы помогаем ребёнку облечь чувства в слова, тем менее вероятно, что он решит соврать, чтобы донести эмоциональную правду. Например, когда у трёхлетней девочки умерла любимая тетя её матери, в детском саду она сказала: «Моя золотая рыбка умерла». Ребёнку может быть легче прибегнуть к фантазии, чем справиться с реальностью.

Подросткам секреты помогают сформировать собственную отдельную личность, обозначить личное пространство и отделиться от семьи. Старайтесь всегда сохранять открытыми каналы коммуникации. Так дети будут знать, что смогут рассказать вам правду и вы примете любые их чувства (в том числе неприятные).

«Нужно отказаться от оценок и устроить мозговой штурм по поиску возможных решений проблемы, вместо того чтобы сразу говорить ребёнку, что ему следует делать… Если вы для него скорее референтная группа, чем всезнающий оракул, больше шансов, что он продолжит говорить вам правду».

Границы …

… нужны детям точно так же, как и любовь. Без них ребёнок не сможет научиться жить с другими людьми и его положительная самооценка превратится в самообман.

Важное правило, которое должен соблюдать каждый родитель, – устанавливать границы, определяя свою позицию, а не детскую. Вместо: «Тебе нельзя брать мои ключи», скажите: «Я не могу разрешить тебе играть моими ключами». Стойте на своём и не отдавайте ребёнку ключи, чтобы он понял: это не пустые слова, ваши границы установлены прочно. Говорите спокойно, твёрдо и при этом по-доброму и обязательно выполняйте то, о чём предупреждали.

Устанавливая границы, используйте как можно меньше отрицательных предложений. Вместо: «Не рисуй на стенах», скажите: «Стены не для того, чтобы на них рисовать. Вот тебе листочек».

Ваше общее будущее

Подростку точно так же, как и трёхлетке, нужны ваша любовь и границы. Помните, что разлад можно преодолеть, особенно если первым идёте навстречу именно вы. Ищите решения проблем вместе, не навязывайте подростку своё мнение.

Когда дети становятся взрослыми, их отношения с родителями не прекращаются. Гордость отца или матери значит для них всё так же много, ведь взаимное влияние продолжается. Укрепляйте вашу связь и дальше: не соперничайте, идите на восстановление отношений, если это нужно, относитесь бережно к чувствам детей.

Возможно, однажды вы позволите детям принимать за вас решения. Если вы доверяете друг другу, это станет естественным продолжением отношений: сначала вы родитель ребёнку, пока он растёт, затем вы оба взрослые и, наконец, вы ребёнок для своего дитя.

7 лучших мыслей книги

1. Становясь родителями, мы сталкиваемся со своим прошлым. Если не разобраться с ним, оно будет влиять и на наших детей.

2. Задача родителя – создать гармоничную и мирную атмосферу в семье, какой бы ни была семья по составу. В том числе и за счёт «правильных» ссор.

3. Принимая чувства ребенка всерьёз, родитель постепенно учит его справляться со всем самостоятельно. С помощью контейнирования родитель разделяет переживания ребёнка, но не даёт им захлестнуть себя.

4. С самого начала относитесь к своему малышу как к личности. С этим человеком вам предстоит поддерживать отношения всю жизнь.

5. Помогайте, а не спасайте, чтобы ребёнок не потерял веру в свои силы.

6. Связь между родителем и ребёнком строится по принципу «брать и давать» и на взаимном влиянии.

7. Границы выстраивают от взрослого, а не от ребёнка.

Саммари книги «Осколки детских травм. Почему мы болеем и как это остановить»

Текст Алины Григорьевой

Введение

Многие могут подумать, что детство осталось далеко позади, что оно больше не имеет влияния на нас. Но исследования о негативном детском опыте (AdverseChildhoodExperiencesStudy, ACE) показывают, что хронический негативный опыт меняет архитектуру мозга ребенка. К детским стрессам относятся: унижение; игнорирование; физическое или сексуальное насилие; проживание с депрессивным родителем, родителем с психическим заболеванием или родителем-алкоголиком; присутствие при насилии над матерью; потеря родителя вследствие развода.

Первый вопрос, который доктор Донна Джексон Наказава разбирает на страницах своей книги, – какой ущерб может нанести негативный опыт, полученный в детстве, нашему мозгу и телу. А второй (возможно, даже более важный): как направить в обратную сторону влияние вредоносного стресса, испытанного в раннем детстве, и вернуться к своему истинному «я».

Но прежде всего автор напоминает:

– Негативный детский опыт не следует путать с неизбежными мелкими трудностями, которые создают психологическую устойчивость.

– Негативный детский опыт связан с очень большой вероятностью заболеваний во взрослом возрасте, но он не является единственным фактором. Так же имеют значение генетика, экология и т. д.

– Негативный детский опыт не извиняет асоциального поведения. Моральная распущенность из-за того, что «детство виновато», – это всего-навсего отговорка, пользоваться которой недопустимо.

– Не следует обвинять родителей в том, что что-то не получилось.

Как мы стали такими, какие мы есть

В 1985 году терапевт из Сан-Диего Винсент Дж. Феличчи, доктор медицинских наук, во время исследований заметил поразительное совпадение: большинство взрослых пациентов, страдающих ожирением, упоминали о детских травмах. Многие из пациентов пережили физическое или эмоциональное насилие и привыкли «заедать» проблемы. Еда успокаивала тревогу и страх, помогала справляться с депрессией, давала ложное чувство защищенности.

Выводы Феличчи заинтересовали Роберта Энду, сотрудника Центра по контролю и профилактике заболеваний. В течение года Феличчи и Энда опросили двадцать шесть тысяч пациентов, страдающих не только ожирением, но и многими другими заболеваниями. Они хотели выяснить, существует ли взаимосвязь между негативным детским опытом и заболеваниями, которые развились впоследствии. Был составлен опросник (ACE) о негативном детском опыте. В него вошли вопросы о насилии или холодности со стороны родителей, о разводе или другой потере близкого родственника, об оскорблениях и унижениях со стороны родных.

Пациенты, опрашиваемые Феличчи и Эндой, были вполне успешными людьми: средний возраст – 37 лет, три четверти из них получили хорошее образование, большая часть относились к среднему классу, у них была медицинская страховка и нормальная работа. Феличчи был поражен тем, что две трети опрошенных пережили негативный опыт более одного раза, а 87 % пережили травмирующую ситуацию хотя бы однажды.

Количество ответов «да» на вопросы анкеты АСЕ может в высокой степени предсказать объем медицинской помощи, которая понадобится взрослому человеку. Арифметика очень простая: чем больше травмирующего опыта, тем печальнее прогноз. Каждый балл увеличивает риск диагностирования аутоиммунного заболевания; четыре балла – это прямая угроза онкологии (риск возрастает в два раза). Те же четыре балла на 460 % (!) увеличивают риск депрессии.

Также было выявлено, что взрослые, пережившие детский стресс, более склонны к курению, употреблению алкоголя или наркотиков. Но даже если повзрослевшие дети ведут здоровый образ жизни, то хронический стресс может запустить механизм развития заболеваний десятилетия спустя.

Выходит, что некоторые раны время не лечит, а только отодвигает их последствия.

Как ваша биография становится вашей биологией

Прежде всего, давайте представим, как реагирует организм на внезапный стресс. Вы лежите ночью в своей кровати и внезапно слышите шаги в коридоре. Вы моментально настораживаетесь, гипоталамус выбрасывает гормоны, стимулирующие гипофиз и надпочечники. Адреналин и кортизол (так называемые гормоны стресса) запускают в иммунных клетках мощную секрецию сигнализирующих молекул, которые и определяют иммунологическую реакцию вашего тела. Тело готовится к борьбе за жизнь. А затем вы понимаете, что это всего лишь ваш брат крадется в туалет. Тело расслабляется. Ваш гипоталамус так же, как и гипофиз с надпочечниками – «ось напряжения», – успокаивается. А затем успокаиваетесь и вы.

Так проходит весь стрессовый цикл. И это не только эмоциональные переживания, а вполне реальные физические ощущения: ком в горле или тяжесть в желудке, удушье. Когда мы испытываем стрессогенные эмоции – злость, страх, тревогу, беспокойство, чувство утраты и прочие, «ось напряжения» выбрасывает в кровь гормоны стресса, включая кортизол и цитокины, которые также являются регуляторами иммунных реакций.

Предположим, вы заболели, тогда организм направляет к месту повреждения большое количество цитокинов, которые вырабатываются иммунной системой. Однако когда цитокинов становится слишком много, они скорее разрушают ткань, чем способствуют восстановлению.

Во время продолжительного стресса «ось напряжения» стимулируется постоянно, а значит, выработка цитокинов не останавливается. Тело не возвращается в состояние покоя, застревая в первой половине цикла. Постепенно организм реагирует на стресс более вяло, но воздействие на него не прекращается.

В детстве и при взрослении «ось напряжения» работает с нагрузкой. Мозг ребенка постоянно впадает в состояние перевозбуждения или тревоги из-за того, что происходит дома или в школе. Гипоталамус, гипофиз и надпочечники реагируют вновь и вновь, и тело постоянно переполняется нейрохимикатами.

Если ребенок генетически имеет предрасположенность к каким-либо заболеваниям, то стрессовые условия часто становятся спусковым крючком для болезней. Когда ребенок мал и его мозг продолжает развиваться, состояние хронического стресса («борьба или бегство») способствует выведению из строя генов, которые регулируют стрессовую реакцию, не давая мозгу надлежащим образом контролировать ее в течение дальнейшей жизни. Неокрепший мозг ребенка годами маринуется в коктейле из нейрохимикатов, что неизбежно приведет к повреждению клеток, а значит, в перспективе и к болезням.