Текст книги "Саммари 100 лучших книг от CrossReads"

Трое в лодке

В юности я наивно полагала, если люди любят друг друга, у них не может быть проблем с зачатием – природа и химия сделают своё дело. Однако мне тоже пришлось столкнуться с проблемой, все получилось не так быстро и легко, как я ожидала. Мне пришлось ждать 2,5 года, а кому-то – и я представляю, как это тяжело – выпадает испытание в 5, 10 лет. Потому нельзя осуждать женщин, в отчаянии обращающихся к гадалкам, чтобы снять бесплодие, или прописывающихся в клиниках репродуктивной медицины.

По объёму книги «Малыш, ты скоро?» можно судить о том, насколько сложен женский организм. Семь из восьми глав издания посвящены женщинам и лишь одна глава – мужчинам. Каждый случай уникален. У одних причину бесплодия видно сразу, у других – в наличии смесь факторов. Конечно, сложно сохранять трезвый взгляд, каким обладает Елена Березовская, когда речь идёт о себе и когда так хочется получить желаемое, но нужно помнить, что в процессе зачатия задействованы двое людей, а значит, и количество причин, по которым оно не наступает, удваивается! Это пугает, но в то же время снимает груз ответственности только лишь с женщин. Сегодня доступны знания, открытия, технологии и исследования, а также все возможные книги. И кто предупрежден, тот вооружен – гласит латинская мудрость.

Ключевые идеи книги

• Тема беременности окутана множеством мифов и ложных рекомендаций. Неважно, планируете вы её, столкнулись ли с трудностями или впали в отчаяние после долгих лет ожидания, будет полезно поближе познакомиться с собственным организмом и узнать в деталях, что происходит до и после зачатия.

• В прошлом веке вопрос, будет ли в семье ребёнок, считался сугубо женской проблемой. Сегодня и медицина, и общество приняли тот факт, что в зачатии детей роль играют двое людей. А это значит, что и количество причин, по которым оно не наступает, удваивается! Бесплодие может быть не только у женщины, но и у мужчины.

• По растущему количеству услуг репродуктивной медицины можно сделать вывод, что бесплодие – весьма распространённый диагноз. Однако же в большинстве случаев семьям нет необходимости прибегать к сложным методам, так как бесплодие сегодня может иметь и психологические основы или быть следствием возрастных изменений.

Саммари книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Текст Дарьи Щербаковой

Нам часто кажется, что мы отлично знаем, как правильно воспитывать детей. Даже если у нас их нет. И тем более если они у нас есть.

Адель Фабер и Элейн Мазлиш – всемирно известные специалисты в области детско-родительских отношений. Бестселлер «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» – руководство о том, как прийти к взаимопониманию со своим ребенком и избежать конфликта поколений.

В книге авторы затрагивают различные аспекты воспитания и взросления ребенка, рассматривают ситуации, в которых родители допускают распространенные ошибки, а также предлагают практические упражнения. Чтобы эффективно работать с содержанием, удержитесь от соблазна пропустить все задания. Только ваша вовлеченность и желание справиться с проблемой приведут к успешному результату.

О сочувствии

Для начала запомните три правила:

1. Чувства детей напрямую связаны с их поведением.

2. Если детям хорошо, то они и ведут себя хорошо.

3. Если родитель принимает и пытается понять чувства своего ребенка, то ребенку хорошо, а если отрицает – ему плохо.

Спросите себя, пытаетесь ли вы убедить ребенка в том, что он не чувствует то, о чем говорит, или в том, что его чувства не важны так, как ребенок пытается показать? Существует автоматическое отрицание чувств, которое ярко проявляется в ситуациях, тревожных для самих родителей.

Выпишите собственные возможные негативные реакции на подобные заявления детей:

• «Я ненавижу своего брата»,

• «Я больше не буду есть фрукты, мне всё равно на то, что это полезно!»,

• «Мне не понравился праздник»,

• «Меня бесит, что мой учитель часто меня ругает»

• Вероятно, в голову приходят такие фразы:

• «Это не так. В глубине души ты любишь его»,

• «Но ведь мы так старались сделать всё для тебя»,

• «Ты сам виноват, учитель не будет кричать без причины»

Чтобы лучше понять, как сильно ранит обесценивание чувств, сделайте следующее: вспомните или представьте ситуацию, в которой на вас незаслуженно накричали, не дав оправдаться. Например, начальник отчитал вас при коллегах за то, что вы не сделали нужный отчет, хотя у вас не было времени из-за других неотложных дел. Вы можете осознавать свою ошибку, но это не меняет того, что вы также можете чувствовать обиду или злость за то, что начальник поставил вас в неловкое положение. Вряд ли вы почувствуете себя лучше, если вам скажут такие фразы, как: «Ты преувеличиваешь, не может быть всё так плохо», «Жизнь – сложная штука, но нужно учиться всё принимать спокойно и легко», «Тебе стоит извиниться, если ты хочешь остаться на этой работе», «Твой начальник прав, его тоже можно понять».

В этом случае поможет сопереживание: «Ты, должно быть, плохо себя чувствуешь после этой ситуации. Критика перед другими людьми после тяжелого дня – это нелегко». Подобное проявление сочувствия позволит вам ощутить, что кто-то разделил с вами боль, дал возможность рассказать о ваших волнениях и помог почувствовать себя менее расстроенным и обиженным. То же самое с детьми.

Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах:

1. Выслушайте его внимательно.

2. Вербально разделите его чувства (подойдут и такие слова, как «да…», «хм…», «понятно»).

3. Назовите его чувства. Да, это тяжело, потому что ребенок может беспорядочно высказывать свои мысли, но практика и сосредоточенность внимания помогут. Потренируйтесь. Определите следующие эмоции и напишите, как бы вы могли передать это ребенку:

– Я хотел ударить его!

– Я не хочу ехать на эту экскурсию, мы постоянно ездим в один и тот же музей!

4. Не давайте советы. Вместо: «Ты говоришь мне, что устал, тогда иди и отдохни», скажите: «Кажется, последнее время ты много трудишься», чтобы дать возможность ребенку рассказать вам больше и найти возможные решения во время разговора самостоятельно.

Иногда лучше сначала потренироваться в собственных реакциях на высказывания ребенка отдельно от него – с другом или второй половинкой, принимая на себя то роль ребенка, то роль родителя.

5. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии: «Я бы хотела стать волшебницей и наколдовать тебе гору чипсов!».

Задание:

Хотя бы раз в неделю принимайте чувства вашего ребенка. Обязательно запишите состоявшийся диалог.

Памятка:

1. Не спрашивайте: «Почему ты так себя чувствуешь?», для ребенка этот вопрос может оказаться сложным и запутанным.

2. Дело не в том, чтобы согласиться с чувствами ребенка, а в том, чтобы показать, что вы их принимаете. Важно показать ребенку, что его чувства важны, но при этом дать возможность справиться с ними. Вместо фразы: «Да, эта учительница подлая и злая, раз накричала на тебя при всех!», скажите: «Должно быть, ты чувствуешь себя неловко и раздраженно». Такой ответ, вероятнее всего, приведет к тому, что ваш ребенок проанализирует ситуацию, поймет, что привело к ней и как он может решить задачу.

3. Не говорите: «Я понимаю тебя». Придайте переживаниям ребенка особенность: «Первый день в школе, должно быть, пугает – произошло столько всего!».

4. Не бойтесь ошибиться или среагировать неправильно. Всегда есть второй шанс.

5. Негативные чувства ребенка могут быть направлены и на вас. Если вы чувствуете себя подавленным, услышав подобное, то поделитесь своими эмоциями с ребенком.

6. Если ребенок сильно расстроен и рассержен, то он может не услышать нас, даже если мы всячески будем словесно ему сочувствовать. Тогда следует помочь ребенку найти выход этим эмоциям, например, предложить порвать бумагу или нарисовать каракули.

7. Не повторяйте точные слова ребенка. Анализируйте, копайте глубже. На фразу: «Я ненавижу своего одноклассника», отвечайте не: «Да, кажется, ты его ненавидишь», скажите лучше: «Кажется, ты обеспокоен чем-то, что произошло между вами».

8. Принятие чувств не равняется вседозволенности: «когда мы принимаем чувства наших детей, они легче воспринимают границы, которые мы для них устанавливаем».

9. Иногда сочувствие может выражаться молчаливым присутствием.

10. Сочувствие должно быть не только в правильных словах, но и в правильных эмоциях, ведь дети хорошо их различают и могут понять, когда нам не всё равно. Не будьте холодными, но и не перегибайте.

11. Если дети называют себя некрасивыми, глупыми и так далее, то при выражении сочувствия не повторяйте эти слова, это может обидеть ребенка. Напоминайте ребенку о его хороших поступках.

Взаимодействие

«Очень много родительской энергии уходит на то, чтобы помочь ребенку адаптироваться к социальным нормам», – пишут авторы.

Происходит столкновение потребностей, и вот родитель становится «врагом» для своего ребенка, потому что тот отказывается чистить зубы каждый день. Представьте, как бы мы, будучи детьми, реагировали на такие расхожие методы родителей, которые пытаются справиться с непослушными детьми:

• «Почему ты просто не можешь съесть всю тарелку с едой? Ты можешь хоть раз сделать то, что я скажу? Ты никогда меня не слушаешь!»,

• «Ты прямо как свинья, как можно жить в таком бардаке?»,

• «Если ты не перестанешь плакать, я уйду без тебя»,

• «Смотри, до чего ты меня довел!».

Такие высказывания могут вызвать разные эмоции, но все они будут отрицательными:

• «Я хочу плакать»,

• «Я действительно никчемная»,

• «Тогда и пытаться больше не буду»,

• «Я сдаюсь»,

• «Я не хочу тебя видеть»,

• «Для родителей всё важнее меня».

Альтернативная (читать – «безболезненная») тактика:

1. Описываем проблему. Вместо: «Ты безответственная, потому что не гуляешь с собакой целый день», скажите: «Кажется, собака мечется перед дверью». Описание проблемы поможет сосредоточить внимание ребенка не ней. Вместо: «Ты разлил молоко», говорите: «Молоко разлилось. Нужна губка». Так дети легче воспримут проблему и справятся с ней.

2. Предоставляйте информацию. Вместо: «Как ты не понимаешь, что стены – не место для рисования, ты опять не послушал меня, в следующий раз я накажу тебя», скажите: «Я не против, что ты рисуешь, но это нужно делать на бумаге, стены существуют не для этого». Вы даете детям знания и прививаете ответственность, рассказывая о том, что молоко скисает, если его не убрать в холодильник, а фрукты нужно мыть перед едой.

3. Скажите одним словом. Вместо длинной лекции о том, что собака – это ответственность, ее нужно кормить, выгуливать, мыть, скажите одно слово: «Собака», тогда ребенок подумает: «Что собака? А, точно, я еще не гулял с ней этим утром… Наверное, лучше сейчас ее вывести». Короткие напоминания намного действеннее длинных объяснений.

4. Говорите о своих чувствах. Не делайте замечания, говорите о том, что вас беспокоит. Вместо: «Ты всегда шумишь, когда я говорю по телефону, это невыносимо», скажите: «Я не люблю, когда во время моего телефонного разговора рядом есть шум. Этот звонок важен для меня». Уважайте чувства детей, и тогда они будут уважать ваши.

5. Напоминайте о домашних правилах через записки. Повесьте, например, на телевизор бумажку с фразой «Перед тем, как включить меня, подумай, сделаны ли все уроки?».

Практика. Выпишите на листочке все «делай так» и «не делай так», которые вы говорите ребенку ежедневно. А теперь пройдитесь по пяти пунктам выше, выберите для каждой ситуации подходящие навык и фразу. Тренируйтесь. Помните: в отношениях с детьми важнее всего искренность и терпение.

Памятка:

1. Важно не только то, что мы говорим детям, но и как. Слова и эмоции равноценны, поэтому нужно обращать внимание и на одно, и на другое.

2. Слово «пожалуйста» хорошо в бытовые моменты, например, когда мы просим передать соль за столом. Но если ребенок не слушается, а мы продолжаем мольбу, то это может легко нас разозлить.

3. Используйте юмор, если это позитивно сказывается на ребенке.

4. Если вам кажется, что ребенок не услышал вас и нужно повторить всё еще раз, просто уточните у него, понял ли он сказанное. Этого достаточно.

5. Если ребенок откладывает обещания на потом, просите его конкретизировать время выполнения задания.

Вместо наказания

«Для многих из нас сарказм, нотации, предостережения, ругательства и угрозы являлись частью того языка, который мы сами слышали, когда росли».

Сложно отказаться от системы наказания, которую принимали наши родители, даже если наш опыт включал в себя боль, обиду, грусть и страх. Вам может казаться, что не существует иного способа показать детям, что они что-то сделали не так, но вы изобретательнее, чем вам кажется.

Альтернатива наказанию

1. Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу. Если он балуется, пока вы выбираете продукты в магазине, вместо: «Будешь стоять в углу, когда приедем домой, потому что ты не умеешь себя вести», скажите: «Ты очень поможешь мне, если принесешь четыре красных яблока».

2. Выразите сильное неодобрение (не делая нападок на характер). Вместо: «Ты ведешь себя ужасно, я заберу твой планшет, если не прекратишь сейчас же», скажите: «Люди вокруг расстраиваются, если дети мешают им делать покупки и бегают вокруг!».

3. Сформулируйте свои ожидания: «Я надеюсь, что когда кто-то одолжит мои книги, он быстро вернет их в хорошем состоянии».

4. Покажите ребенку, как загладить вину: «И если не загибать страницы книг, которые ты берешь, то они прослужат дольше».

5. Предоставьте ему выбор: «Не бегай. У тебя есть выбор – либо ходить аккуратно, либо стоять рядом со мной».

6. Позвольте ребенку ощутить последствия его плохого поведения. Если ребенок бегал в магазине, то сходите один раз без него. Перед этим позвольте ребенку самому сказать, в чем он виноват, и предложите ему в следующий раз искупить вину хорошим поведением.

Если кажется, что всё бесполезно, есть вероятность, что ребенка тревожит что-то, что не видно с первого взгляда. На этот случай авторы предлагают инструкцию:

ШАГ 0: Настройтесь на мысли и чувства ребенка, пообещайте себе не торопиться и избегать суждения, оценок и нравоучений. Скажите себе: «Я буду уважать своего ребенка».

Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка. Дайте ему понять, что вы слушаете.

Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях. Скажите коротко и ясно.

Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.

Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора. Принимайте любые идеи ребенка, дайте ему шанс высказаться и придумать креативные решения. Не говорите в этот момент о последствиях неповиновения, сосредоточьтесь на том, как решить проблему.

Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие нет и какие вы хотите воплотить в жизнь. Не осуждайте ребенка и не позволяйте ему осуждать вас, скажите: «Неважно, что было раньше. Сосредоточимся на будущем».

Помните. Если принятые решения помогли лишь на короткое время, обговорите это с ребенком. Дайте плану еще один шанс или вернитесь к первому шагу. А еще можете пропускать шаги, если проблема решается на полпути. Если проблема не решилась даже после всех шагов, не отчаивайтесь – сам процесс помог вам и ребенку стать более чуткими друг к другу. Некоторые дети могут вообще отказаться от такого плана – тогда используйте метод записки, чтобы показать, как вам важно провести с ребенком этот разговор.

Задание:

• На следующей неделе используйте альтернативу вместо наказания. Запишите свой опыт.

• Подумайте о проблеме, которая постоянно возникает дома, и о том, как можно решить ее альтернативно.

Памятка:

• Если ребенок еще не умеет говорить, это не значит, что он вас не понимает. Применяйте терпение, а не силу. Лучше отодвинуть вещь подальше от ребенка и объяснить ему, чем шлепать его по руке.

• Если ребенок не признает свою вину или обвиняет кого-то другого, то можно использовать сильное неодобрение. Это поможет избежать ссоры и конфликта. У вас также есть возможность сказать: «Меня не интересует, кто это сделал, я не буду искать виноватого, просто исправьте это», что поможет сосредоточить внимание детей на ответственности, а не на мести или злости.

• Иногда сильное неодобрение может пугать ребенка, особенно если родитель в свое время злоупотребил властью. Тогда лучше показать способ того, как загладить вину.

• Некоторые дети извиняются, чтобы успокоить родителя. В таком случае стоит спросить ребенка, как он собирается вести себя в следующий раз, и всячески мотивировать его на изменение поведения.

Поощрение самостоятельности

«Когда люди попадают в зависимое положение, вместе с небольшой признательностью они обычно испытывают огромную беспомощность, бесполезность, возмущение, разочарование и злобу».

Поэтому каждый родитель должен как можно скорее принять тот факт, что ребенок – это не наша точная копия, а самостоятельная личность, которая способна полагаться на себя.

Как поощрить самостоятельность:

1. Позвольте детям делать выбор:

«Ты хочешь апельсиновый сок или стакан воды?»,

«Как для тебя лучше: сделать домашнее задание сейчас или после обеда?».

2. Уважайте усилия ребенка. Вместо: «Неужели таблица умножения сложная, сколько можно учить?», говорите: «Должно быть, числа это нелегко, но можно придумать свой способ для запоминания».

3. Не задавайте слишком много вопросов, это можно воспринять как вторжение в личную жизнь. Дети сами всё расскажут, если захотят.

4. Не спешите отвечать на вопросы, дети заслуживают того, чтобы первыми найти ответы. Говорите: «Интересный вопрос! А сам как думаешь?».

5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома:

«Я все еще ищу тебе репетитора, и ты тоже можешь поспрашивать в школе»,

«Давай спросим у твоего зубного врача, как часто тебе можно жевать жвачку».

6. Не лишайте ребенка надежды и мечты, не готовьте к разочарованию: «Быть космонавтом – это большая ответственность, расскажи мне побольше о своих целях!».

Дополнительные способы:

1. Пусть ребенок владеет собственным телом. Не поправляйте ему шарф каждый пять минут.

2. Не обсуждайте ребенка при нем же, даже если вам кажется, что он ничего не понимает.

3. Если при ребенке задают вопрос о нем, то дайте ему ответить самостоятельно.

4. Уважайте «готовность» ребенка, не торопите его вести себя «как взрослый».

5. Вместо того, чтобы часто говорить «нет», предоставляйте альтернативу. Не говорите: «Нет, ты не можешь остаться в зоопарке еще», скажите: «Я вижу, что ты хотел бы остаться еще, если бы мог». Это длинный путь, но он решит больше проблем, чем простое «нет».

Упражнения:

• Пустите в ход новые навыки, запишите произошедшие ситуации.

• Запишите вещи, которые вы делали за ребенка.

• Подумайте, как безболезненно передать ответственность ребенку, чтобы он не чувствовал себя потрясенным.

О похвале

Задача родителя – помочь ребенку сформировать здоровую самооценку. Помочь в этом может похвала, но нужно знать, какая похвала подходит детям.

Полезная похвала выглядит так:

Родитель уважительно описывает то, что видит и чувствует.

Вместо: «Твой рисунок хороший», скажите: «Я вижу, что ты нарисовала много завитков разной формы, как тебе удалось придумать такое?».

Вы также можете подвести итог словом: «Это требует решительности», «Вот что я называю упорством!», это позволит ребенку узнать о своей новой сильной стороне.

Ребенок, услышав описание, может похвалить себя сам: «Да, это потому что я художник!».

Задание:

Вспомните некоторые достижения своих детей и запишите варианты «полезной похвалы» для них.

Памятка:

1. Похвала должна соответствовать возрасту и способностям ребенка. Если вы скажете подростку: «Вижу, что ты чистишь зубы каждый день», то он может принять это за оскорбление.

2. Во время похвалы не указывайте на неудачи в прошлом. Не говорите фразы типа: «Наконец-то у тебя получилось это упражнение после стольких провалов».

3. Следите за тем, насколько уместен ваш энтузиазм. Если вы будете говорить ребенку: «Ты прирожденный гений, тебе нужно выступать на Бродвее!», то ребенок может подумать, что вам это важнее, чем ему.

4. Воздержитесь от таких оценочных слов, как «хороший», «красивый». Однако не сдерживайте себя, если хочется выкрикнуть: «Как же здорово получилось!», своему ребенку, ведь вы передадите голосом ваши чувства. Просто расширьте эту реакцию описанием.

5. Фраза «Я горжусь тобой» смещает фокус внимания. Скажите: «Ты можешь гордиться собой!».

6. Фразой «Я с самого начала знал, что ты справишься» мы отдаем должное своему всезнанию, а не поддерживаем ребенка. Лучше сказать: «Эта победа показывает, как долго и упорно ты к этому шел».