Текст книги "Саммари 100 лучших книг от CrossReads"

Почему путешествия – это не всегда хорошо?

Путешествие – значимое событие, которое позволяет вырваться из повседневной рутины. Однако родители, жаждущие отправиться в очередную поездку, не всегда понимают, что для ребенка это может быть тяжело.

Проблема в том, что зачастую во время путешествий дети получают гораздо больше информации, чем они способны усвоить. Это приводит к тому, что организм включает своеобразную блокировку и ребенок попросту забывает, что он сегодня увидел. Масса впечатлений утомляет его, поэтому даже в начале путешествия он начинает искренне скучать по дому.

Как этого избежать? Иногда родителям лучше отправиться в поездку без детей или всем вместе провести выходные дома и отдохнуть от внешних раздражителей. Если же старшие все-таки намерены отправиться в совместное путешествие, стоит заранее продумать программу таким образом, чтобы «интенсивность отдыха» была ниже. Лучше всего придерживаться принципа «один день – одно впечатление (мероприятие)», тогда отдых действительно будет запоминающимся.

Плохие друзья и дружба за деньги: что делать родителям?

Если в числе друзей ребенка появился «плохиш», родители должны задуматься о том, что именно дает детям такая дружба. Вариантов несколько. Может быть, ребенок таким негативным образом пытается укрепить свой авторитет, стать более крутым. Но вполне вероятно, что новый приятель – действительно хороший человек, и ребенок просто получил возможность это разглядеть. В любом случае нельзя запрещать детям с кем-то общаться без веских на то причин.

Чтобы успокоиться, можно попросить ребенка рассказать о новом друге, а потом позвать его к себе в гости и попытаться объективно оценить. Родителям нужно помнить о том, что даже если новоиспеченный товарищ эксплуатирует их сына или дочь, решение прекратить дружбу должно исходить в первую очередь от ребенка. В такой ситуации важно выстроить с детьми уважительный и доверительный диалог, во время которого у взрослых будет возможность указать на неадекватность таких «дружеских» отношений (при необходимости!). Скорее всего, ребенок примет это к сведению и перестанет общаться с подобными «друзьями». Вдобавок у него появится отрицательный социальный опыт, который поможет не попасть на ту же удочку в дальнейшем.

Другая распространенная проблема – «покупка» дружбы, когда ребенок с заниженной самооценкой пытается добиться чьего-либо внимания с помощью вещей и денег. Если это происходит, родители должны проанализировать свое собственное поведение. Мама и папа, «компенсирующие недостачу» внимания и заботы подарками, – не слишком хороший пример для подражания.

Как бы то ни было, следует объяснить ребенку, что дружба – это отношения на равных и у него обязательно получится их построить. Помимо класса, друзей можно найти в параллели, кружке, секции. Родителям нужно помочь ребенку понять, что именно в нем оригинального (умеет интересно рассказывать, много знает про игры), и всячески поощрять его попытки расширить круг общения.

Почему родители не должны дружить с детьми и как вернуть свой авторитет?

Для взрослых дружба с детьми – отличный способ снять часть ответственности и переложить ее на детские плечи. Но проблема в том, что ни один ребенок не готов к тому, чтобы повзрослеть раньше срока. Дружба – это отношения на равных, в то время как родительство подразумевает большее количество прав и обязанностей для взрослого и меньшее – для ребенка. Задача взрослого – контролировать детей и передавать им знания о мире, миссия ребенка – учиться жить, прислушиваясь к этим советам. А поскольку детство – это стадия развития, когда возможности человека ограничены, не стоит становиться для своего ребенка приятелем и заставлять делать то, с чем он заведомо не справится.

В случае если по тем или иным причинам родительский авторитет пошатнулся, взрослые должны принять меры, чтобы его вернуть. Это может быть совсем непросто, особенно в случае с подростками. Что можно сделать? Во-первых, не замыкаться в состоянии конфликта, а искать поводы начать диалог. Во-вторых, важно, чтобы ребенок ощущал связь с семьей. Более явной ее можно сделать с помощью ритуалов – семейных праздников, совместных ужинов и т. д. Полезен также физический контакт: иногда простые «обнимашки» могут спасти ситуацию. В-третьих, если родители интересуются увлечениями и стремлениями детей, шанс вернуть былое уважение гораздо выше.

Самое главное – дать ребенку понять, что родители знают, какой он на самом деле, и всегда готовы ему помочь.

Что делать, если ребенок столкнулся с буллингом?

Травля – довольно распространенное явление в однородных коллективах, однако такая рутинность не делает ее менее опасной. «Забулленные» дети всегда получают тяжелые психологические (и не только) травмы, последствия которых могут остаться надолго.

Если родители узнали о том, что их ребенка травят, нужно однозначно встать на его сторону, потому что буллинг никак не связан с качествами человека. Другими словами, на этом месте может оказаться любой. Эту мысль также нужно донести до ребенка, чтобы избавить его от чувства вины и закомплексованности.

В такой ситуации как можно скорее нужно привлечь к обсуждению руководство школы и других родителей, чтобы вместе разрешить текущую проблему. Однако всеобщее оповещение не равно раздуванию контрпродуктивного скандала, который ни в коем случае нельзя устраивать. Задача старших – защитить своих детей и разобраться в случившемся, а не обвинять всех подряд.

Если же администрация школы не принимает меры, то нужно сменить место обучения. Переход в другое заведение – это крайняя мера. Прибегнув к этому сразу, родители бегут от проблем, но не решают их, в то время как прямая обязанность взрослых – восстановить психологическую стабильность пострадавшего, чтобы произошедшее с ним стало негативным опытом, но перестало его травмировать.

Очень важно предотвратить последствия буллинга вовремя, потому что среди подростков нередки случаи самоубийств. Наряду с кризисом переходного возраста и дефицитом любви причиной суицида может выступать отсутствие опыта фрустрации, т. е. умения переносить эмоциональную и физическую боль.

Ребенок, родители и учитель: как разрешать конфликты и договариваться?

Как и в любой ситуации, сначала важно разобраться, что произошло на самом деле. Расспросив ребенка, родители должны отделить его чувства от фактов.

Очень важно донести до детей мысль о том, что недостатки учителя – не повод вести себя неуважительно. В случае своей оплошности ребенок должен сам подойти к преподавателю и извиниться за свой поступок, хотя это будет нелегко. Однако иногда ситуация намного сложнее: учитель каким-то образом задел чувства ребенка, а тот ему нахамил – другими словами, неправы оба. В такой ситуации ученик должен не только принести свои извинения, но и дать понять взрослому, почему он поступил именно так.

По возможности родители не должны вмешиваться во внутришкольные конфликты, если они, конечно, не наносят ребенку физический или психологический урон. Хотя научные знания, полученные в школе, необходимы, но еще важнее социальные навыки, которыми должен овладеть учащийся – в том числе и улаживание конфликтов.

Если всё же родителям предстоит общение с преподавателем, то первое, что нужно сделать, – вспомнить всё, что известно об этом человеке, и попытаться найти адекватный способ коммуникации. Некоторым педагогам очень важно ощущать свою значимость («звезда»), другие не представляют диалог без непринужденного и живого общения («душа компании»), третьи же больше всего нацелены на результат («профи»). Подготовившись к встрече заранее, родители избавят своего ребенка от дискомфорта, который может повлечь за собой неудачный разговор.

Почему отец – это важно и почему не стоит становиться «супермамой»?

Отцовская любовь отличается от материнской: если последняя воспринимается ребенком как безусловная, то одобрение отца нужно заслужить. И чтобы это произошло, необходимо играть по «папиным» правилам. Другими словами, отец – это символ власти и та опора, которая должна быть у каждого ребенка.

То или иное присутствие отца должно быть и в неполных семьях. Если родители в разводе, папа должен регулярно проводить время с детьми. В случае его смерти или прекращения контакта с ребенком мать всё равно должна формировать у ребенка пусть неидеальный, но авторитетный образ отца, избавленный от ее собственных негативных эмоций (если они есть).

Говоря о проблемах мам, нельзя не упомянуть феномен «яжматери», очень губительный для родительства. Как правило, за стремлением посвятить всю себя ребенку кроется желание заполнить внутреннюю пустоту. Для детей очень важно знать, что мама – не поставщик материальных благ, а умный и разносторонний человек, с которым можно посоветоваться и которым надо гордиться. Уважение – одна из важнейших составляющих гармоничных отношений в семье, но питать его к «яжматери» практически невозможно.

Успеваемость оставляет желать лучшего: что делать?

Плохие оценки – тревожный сигнал, и эту ситуацию нельзя пускать на самотек: чем больше времени проходит, тем труднее восполнить пробелы в знаниях.

Для начала нужно понять, по какой причине успеваемость упала: излишняя загруженность дополнительными занятиями и хобби, «залипание» в телефоне, плохие отношения с педагогом, буллинг, первая любовь, непонимание предмета. Если дело в нехватке времени, то часть внеклассной деятельности лучше снять. Однако не стоит наказывать детей, лишая их тех занятий, где они добились успеха. Едва ли это станет хорошей мотивацией, которую как раз и нужно найти, чтобы ребенок стал учиться лучше.

Лишать детей развлечений и свободного времени – тоже плохая идея, однако если есть проблемы с успеваемостью, ребенок и родители должны четко проговорить, сколько времени будет уходить на учебу, а сколько будет занимать досуг.

Восполнение пробелов – довольно длительный процесс, и для того чтобы результат появился быстрее, нужно ставить перед детьми конкретные задачи: не «исправить двойку в четверти», а «сделать конспект, подготовить доклад, прочитать параграф». Немаловажно научить ребенка чередовать периоды труда и отдыха – тогда информация будет усваиваться лучше.

Что касается мотивации к учебе, то она приходит во время самого процесса: со временем всё становится понятнее и решение задач начинает приносить удовольствие. Скорее всего, далеко не всё будет идти гладко, однако важно объяснить ребенку, что неудачи – это не повод отказаться от самосовершенствования. К тому же критерии успеха индивидуальны, и четыре на контрольной по физике – это очень здорово для гуманитария.

Что делать, если взрослые дети инфантильны?

Причины инфантилизма кроются не только в родительской гиперопеке, но и в том, что взрослый ребенок, глядя на зачастую весьма успешных родителей, очень боится неудачи и постоянных сравнений с родственниками – конечно, не в свою пользу.

Чтобы помочь такому ребенку выпорхнуть из гнезда, автор предлагает воспользоваться концепцией «хочу – могу – надо». Суть ее заключается в том, чтобы обсудить с ребенком его желания и соотнести их с его возможностями и умениями (и при необходимости скорректировать).

На этом пути «инфант» также должен понять и принять тот факт, что для достижения своей мечты придется выполнить много рутинных действий (распределение бюджета, оформление документов), и начать оттачивать такой навык лучше всего дома. Пусть у ребенка будут постоянные обязанности по хозяйству (мытье пола, готовка, уход за животными). Дополнительным стимулом к развитию должно послужить ограничение финансов.

В заключение стоит еще раз напомнить о том, что ребенок – это личность, и детям нужны не идеальные мама и папа, а те, которые помогают и поддерживают. Самое главное – помнить.

Наши усилия повлиять на другого человека почти бесполезны. Зато когда меняемся мы сами, начинает меняться и поведение окружающих нас людей, в том числе нашего ребенка.

Саммари книги «Азбука послушания. Почему наказания не помогают и как говорить с ребёнком на его языке»

Текст Дианы Кусаиновой

«Почему моя дочка врёт?» «Почему мой сын кусает себя?» «Почему дерётся?» «Почему не убирает игрушки?» Подобные вопросы тревожат родителей маленьких детей. Все они хотят понять: «почему мой ребенок не слушается?» Как правило, непослушание воспринимается исключительно как нечто плохое, поведение, которое необходимо исправить. Психолог и инстаграм-блогер Нина Ливенцова убеждена, что всё не так просто. В определённых случаях непослушание совершенно нормально и даже свидетельствует о правильном развитии ребёнка.

Поведение детей и их эмоциональность напрямую связаны с возрастом и его характерными особенностями. В книге Нина Ливенцова рассказывает о потребностях ребёнка на каждом этапе развития и помогает родителям понять, чего стоит и не стоит ожидать. Используя знания в области возрастной психологии и педагогики, а также опыт материнства, автор даёт ответы на самые волнующие вопросы и делится историями из своего блога.

Не маленькие взрослые

Двухмесячного ребёнка и пятидесятилетнего человека объединяет человеческий облик, ведь, взрослея, дети не перевоплощаются, как это делает гусеница, становясь бабочкой. Но тем не менее психика и мышление ребёнка кардинально отличаются от психики и мышления его родителей.

Об этом легко забыть, и вот, малыш становится маленьким взрослым с настоящими обязанностями и ответственностью. Годовалый ребёнок должен убирать за собой игрушки, а для четырёхлетнего сходить в магазин и ничего не выпросить – легко и просто. Таким родительским ожиданиям ребёнок просто не может соответствовать: он ещё не способен контролировать эмоции, мыслит не так, как взрослый, и не разделяет интересов и ценностей старших.

Первая глава книги формирует правильное представление о ребёнке. «Дети познают мир иначе, чем взрослые. В каждом возрасте есть своя ведущая деятельность, посредством которой происходит развитие ребёнка, познание мира», – объясняет Нина Ливенцова. Автор кратко и ёмко описывает возрастные особенности детей от рождения до семи лет и особое внимание обращает на важнейшее для каждого периода действие или поведение.

В младенчестве (от рождения до одного года) для ребёнка главное – близкое общение со взрослым. Он получает первое представление об эмоциях (как мама смотрит и говорит, когда рада, когда недовольна?) и отношениях. В возрасте от года до трёх лет малыш начинает активно исследовать окружающий мир. Например, он может перевернуть тарелку каши, чтобы посмотреть, что произойдёт. Подобные игры помогают ему узнать свойства предметов. Общение с родителями в этом возрасте становится ситуативно-деловым: ребёнок выкидывает игрушку и снова и снова просит её принести. Этому периоду также характерно подражание действиям взрослых, например, игра в готовку еды или попытки использовать пылесос, как это делают папа или мама. Важно организовать пространство так, чтобы ребёнок мог безопасно и беспрепятственно исследовать предметный мир. Подальше стоит убрать дорогие и ценные, острые и тяжёлые предметы.

Примерно в три года происходит первый в жизни ребёнка «кризис». Этому периоду автор посвящает целый раздел. Ребёнок становится самостоятельнее, осознаёт свои желания, потребности и интересы и стремится их отстоять: он не хочет ложиться спать, не ест то, что ему дают, отказывается мыть руки. Непослушание выступает своеобразным экспериментом, проверкой семейного уклада на прочность. «Крайности в общении с ребёнком в кризисе трёх лет не нужны. Каждая ситуация требует детального рассмотрения, взрослым важно договариваться с ребёнком, принимать факт его отделения, обозначать границы, тем самым обучая ребёнка защищать свои», – советует Нина Ливенцова.

В возрасте от трёх до семи лет развитие активнее происходит в сюжетно-ролевой игре. Ребёнок устраивает во дворе магазин с листочками-деньгами или изображает повара. Игры помогают ему на практике понять, как устроен мир взрослых, и научиться договариваться с окружающими. В семь лет наступает ещё один кризис, связанный с изменением мышления ребёнка. Теперь он способен строить логические связи и стремится узнать новое. Кроме того, в этом возрасте меняется и повседневная жизнь: ребёнок идёт в школу.

Детские эмоции и потребности

Представьте себе кабину пилота: множество кнопок, рычагов и экранов, которые отслеживают состояние самолёта и помогают пилоту управлять техникой. Если человек без знаний и подготовки окажется в кабине, продуманная до мелочей система покажется ему хаотичным набором цифр и лампочек. Примерно так чувствует себя ребёнок: он ещё не стал «пилотом» своего ума и тела и не до конца осознаёт свои ощущения, не понимает, как связаны потребности и эмоции. Задача родителей – научить дочь или сына прислушиваться к себе, помочь разобраться во множестве сигналов и систем организма.

Но для начала «учителям» стоит перестать подменять эмоции и чувства ребёнка своими («я голоден, значит, и ты хочешь есть»), отрицать их («тебе не может быть жарко в такую погоду!») или постоянно сверять с собственными ожиданиями («это дорогая игрушка, и ты должна быть ей рада»). Важно помнить, что ощущения субъективны. «Если кто-то испытывает страх, грусть, злость, так оно и есть, даже если другие не испытывают подобных переживаний в подобных обстоятельствах», – пишет Нина Ливенцова.

Дети не умеют объяснять, что им нужно и что они чувствуют. Ребёнок рассказывает о своём состоянии не словами, а эмоциями. Если родители внимательны и правильно декодируют реакции, им проще понять своих детей, их настроение и физическое состояние. К примеру, капризы «на пустом месте» могут означать, что ребёнок заболел. Часто непослушание или негативные переживания детей связаны с тем, что не удовлетворена или чрезмерно удовлетворена одна из потребностей. Опираясь на классификацию Маслоу, автор книги выделяет следующие потребности детей: физиологические (сытость, тепло, сон и т. д.), психологическая и физическая безопасность (комфортный дом и хорошие отношения с родителями), безусловная любовь (ребёнок чувствует, что его любят, несмотря ни на что), признание, уважение и личные границы (ребёнок чувствует, что его ценят как личность); познание, эстетика и самореализация (возможность делать что-то самостоятельно).

Нина Ливенцова подробно характеризует каждую из перечисленных потребностей, описывает, как её удовлетворить, и приводит примеры поведения детей с неудовлетворёнными потребностями. Так, сообщать о нехватке любви малыш может постоянными вопросами о том, любят ли его, а также разными выходками, например, ссорой с братом или сестрой.

Во второй главе автор пишет о том, как нужно реагировать на эмоции детей. Если потребность, о которой ребёнок говорит через злость или грусть, можно удовлетворить, нужно это сделать. В противном случае (дети хотят снова играть с шариком, но он лопнул) стоит ожидать бурной эмоциональной реакции. Сталкиваясь с непреодолимыми обстоятельствами, и взрослый, и ребёнок ощущают фрустрацию. Не следует заглушать это чувство, к примеру, мгновенной покупкой нового шарика. Нужно время, чтобы погрустить и принять обстоятельства. Когда ребёнок успокоится, можно помочь ему справиться с эмоциональным опытом, просто поговорив с ним. Нина Ливенцова приводит структуру возможной беседы и отмечает важные нюансы: так, прежде чем помогать ребёнку, взрослый сам должен успокоиться. В конце главы автор объясняет, как реагировать на эмоции детей не нужно. Среди типичных родительских ошибок: отрицание чувств ребёнка, манипуляция стыдом и виной, крик, неуместные советы, убеждение логикой, наказание и игнорирование.

Границы дозволенного

Человеческий мир размечает множество границ. Одни – различимые и понятные – разделяют государства, другие – невидимые, но такие же важные – обозначают личное пространство людей и делят поведение на приемлемое и не приемлемое. Дети усваивают правила и получают представление о мерах дозволенного благодаря родителям.

В третьей главе книги Нина Ливенцова пишет о видах границ (по содержанию и по обязательности) и о том, как их поддерживать. Во-первых, чтобы установить правила, необходимо их сформулировать. Автор предлагает составить подробный список ограничений, которые требуется ввести для ребёнка, а затем как можно яснее и короче объяснить необходимость каждого из них. Например, нельзя разговаривать с незнакомыми людьми, потому что они могут причинить вред. Важно понимать, что требования не должны противоречить возрастным потребностям ребёнка: если для развития малыша 1–2 лет важно изучение окружающего его предметного мира, нельзя запрещать малышу брать вещи, даже если они ценные. Достаточно просто спрятать всё то, с чем ребёнку играть не следует.

Во-вторых, важно говорить о правилах и ограничениях тогда, когда дети способны это воспринять. Если ребёнок увлечён игрой или смотрит телевизор, внимательно слушать он не будет и, следовательно, не запомнит, что перед едой обязательно нужно помыть руки. Нина Ливенцова сравнивает родителя с компьютером, который стремится поделиться знаниями, а ребёнка – с флешкой. Автор объясняет: передать информацию не получится, если нет контакта. И, наконец, заведённый порядок нужно поддерживать. Родитель не должен отменять правило, даже если ребёнок расстроен. Если смотреть мультфильмы до того, как сделал уроки, не разрешено, так и должно быть, каким бы сильным ни было детское желание обратного. Не нужно пересматривать правило, но сочувствовать ребёнку и поддерживать его, когда ему плохо, – необходимо. «Границы, правила вы устанавливаете исходя из заботы о ребёнке. Держите это в мыслях, когда сильные эмоции ребёнка заставят вас сомневаться в верности своих решений», – наставляет автор.

Ясные, последовательные правила, которые хорошо объяснены, позитивная и негативная «обратная связь» – вот составляющие дисциплины. Если ребёнок поступает правильно, искренне похвалите его: «Ты сразу сел за уроки, это очень ответственно!» Негативная «обратная связь» – это естественные последствия нарушения порядка: играл с едой – котлеты на полу, придётся убираться; или условные последствия: сломал чужую игрушку – нужно купить новую. В некоторых ситуациях, например, когда ребёнок пошёл на красный свет, в эмоциональной реакции нет ничего плохого, но крик уместен исключительно тогда, когда есть опасность. Нина Ливенцова призывает родителей отказаться от наказаний за плохое поведение и так объясняет разницу между ними и последствиями: «Наказание призвано запугать, причинить боль и страдание, а последствие – продемонстрировать причинно-следственную связь и логику запретов и границ, а ещё дать ребёнку возможность исправить проступок, ошибку или показать, как можно исправить».

Автор также делится с читателем практическими советами по поддержанию правил, рассказывает, почему дети их не соблюдают (нелогичные последствия, возраст ребёнка и т. д.) и почему родителям сложно устанавливать границы (главные в семье дети).