Текст книги "Саммари 100 лучших книг от CrossReads"

Роли у детей

«Мой сын – настоящий задира»,

«Наша девочка – простачка, любой сможет ее обмануть».

Это и подобное – ярлыки, роли, которые родитель приписывает своему ребенку, и это впоследствии сильно влияет на самооценку детей.

Чтобы освободить своего ребенка от ярлыков, следуйте следующим советам:

1. Если вам кажется, что ваш ребенок плохо обращается с вещами, похвалите его за что-то, что он сумел сохранить: «Эта игрушка у тебя три года, но она до сих пор выглядит как новая!».

2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя. Непослушным детям следует поручить какое-либо дело: «Сегодня меня не будет дома, я поручаю тебе погулять с собакой».

3. Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное: «Ты бы видела, как он стойко перенес прививку сегодня, а ведь эти уколы бывают очень болезненными!».

4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.

5. Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком. Делитесь этими воспоминаниями с ребенком.

6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания.

Задание:

Подумайте, играет ли ваш ребенок какую-то роль дома, в школе? Есть ли что-то положительное в ней? Как бы вы хотели, чтобы ребенок воспринимал себя? Выпишите фразы, которые вы бы могли применить для освобождения ребенка от негативной роли.

Обратите внимание на итоговые предостережения Адель Фабер и Элейн Мазлиш.

Предоставляйте ребенку выбор, только когда оба варианта вас устраивают.

Старайтесь не использовать «но», ведь оно перечеркивает всё, что было сказано до этого.

Не задавайте ребенку вопросы из разряда «Зачем ты сделал это?» или «Почему ты не сделал этого?». Они звучат как обвинение, после которого ребенку остается только извиняться или защищаться. Вместо этого предложите поддержку.

Язык сочувствия для многих родителей является странным и непривычным, но сдаваться нельзя, и тогда труды принесут плоды. Даже если кажется, что новые методы не работают – запаситесь терпением. Помните, что вы не хороший или плохой родитель, вы – просто человек. Меняться трудно и утомительно, поэтому будьте добры не только к своему ребенку, но и к себе. Наши дети заслуживают миллион вторых шансов, в то время как мы – миллион и еще один.

Саммари книги «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Текст Полины Крыжевич

Мать оказывает сильнейшее влияние на жизнь своего сына. Эта связь уникальна и не похожа больше ни на какие другие семейные отношения. Но мы так мало говорим о сложностях, с которыми мамы сталкиваются в воспитании мужчин, и еще меньше – о способах с этими проблемами справляться. А ведь процесс грамотного воспитания ребенка начинается с родителя.

Мэг Микер – педиатр, семейный психолог и мать четверых детей – знает, что женщинам тяжелее всего доверять своей интуиции, в голосе которой проявляется настоящая материнская мудрость. Ведь хорошая мама – та, которая уверена в своих убеждениях и способна донести их до ребенка.

Книга «Мама и сын» призвана помочь матери в первую очередь поверить в свои силы и принять, «кем она является и кем не является», прежде чем приступать к решению детско-родительских вопросов.

Мэг Микер разбирает несколько важных тем, касающихся отношений мамы и сына и дает множество советов из личного и профессионального опыта. Например, как дать ребенку необходимую долю независимости, как научить его выражать и справляться со своими чувствами, приучить к ответственности, и многое другое.

Мама – это всегда про любовь

Но любить ребенка гораздо сложнее, чем обычно думают.

«Мама всегда является первой любовью сына, и на нее возложена задача выразить свою любовь и не прекращать учить мальчика любви…»

Многие дети воспринимают любовь матери как нечто безусловное, не зависящее от внешних обстоятельств. И это абсолютно нормально, материнская привязанность должна быть именно такой. Однако многие родители ошибочно полагают, что проявлять ее нужно как раз условно: нанять репетитора для неуспевающего сына, купить модную одежду и т. п. Автор книги подчеркивает: дети очень четко разграничивают подобную заботу и любовь.

Это означает, что для ребенка очень важно, чтобы мама проводила с ним свободное время «просто так»: каталась на велосипеде, гуляла и просто говорила о своей любви «без повода». Именно это позволит сыну почувствовать постоянство и безусловность материнской любви.

Что будет, если мальчик не сможет в этом удостовериться? Во-первых, обязательно возникнут проблемы в семье: сын может решить, что любви и внимания матери нужно «добиваться», – и далеко не всегда он будет стремиться к этой цели разумными методами. Велика вероятность, что сын начнет себя вести гораздо хуже, чтобы гарантированно привлечь к себе внимание. Возможен и другой вариант: ребенок просто закроется в себе, и вернуть его доверие будет не так-то просто.

Во-вторых, если сын всё детство добивался материнской привязанности, в будущем ему будет сложно выстроить здоровые отношения с женщиной, поскольку на каждую из них он будет проецировать образ «недоступной мамы». С этим связана еще одна важная задача материнского воспитания: показать сыновьям, как нужно любить и выстраивать отношения с понравившимися людьми в общем – и продемонстрировать способы общения с женщинами, в частности.

Однако сложности на этом не заканчиваются. Дело в том, что безусловная любовь к ребенку, сохраняя свой постоянный характер, всё же должна видоизменяться. Матери необходимо учитывать, что следует контролировать проявления своих чувств по мере взросления сына. Целовать пятилетнего мальчика в щеку вполне уместно, однако едва ли сын-подросток обрадуется такому проявлению нежности в присутствии своих друзей. К сожалению, любой маме придется смириться с тем, что растить сына – значит постепенно его отпускать.

Эмоциональный интеллект

Мама должна развивать у сына эмоциональный интеллект – в том числе путем работы над собственными навыками общения.

«Я уверена, что второй по значимости подарок, который сын получает от матери (после собственной жизни), – именно эмоциональный словарь»

Воспитание чувств – одна из сложнейших задач, которая стоит перед матерью сына. Гендерные стереотипы, сложившиеся в обществе, или пример не слишком эмоционального отца могут внушить ребенку мысль, что страх, гнев и грусть – «для девочек». Это чревато тем, что мальчик начинает стыдиться эмоций как таковых и подавлять свои чувства, которые «вылезают» в самой разрушительной форме и в самый неподходящий момент. Иногда такое замалчивание имеет самые катастрофические последствия: уже взрослый человек, не научившийся работать со своими чувствами в детстве, пытается справиться с тревожностью и депрессией с помощью алкоголя, наркотиков, преступлений и т. д.

Как матери начать работу над эмоциональной сферой сына? С самого раннего возраста ребенок должен знать названия чувств: гнев, радость, стыд, печаль и др. Совсем необязательно ждать, когда сын почувствует что-нибудь подобное и до конца поймет, о чем именно идет речь. Эмоции можно показать на примере других детей, героев мультфильмов и игр – заодно такие размышления помогут малышу развить эмпатию. Однако не стоит слишком переоценивать эти способности у детей и подростков: по своей природе они очень эгоцентричны и не способны поставить себя на место другого человека, в том числе матери. Именно поэтому родителям не следует слишком часто делиться своими чувствами с детьми: они всегда будут думать, что мамины и папины переживания связаны с ними, даже если это совсем не так.

Следующий шаг уже гораздо сложнее: важно убедить ребенка в том, что мама всегда готова его выслушать. Родителям нужно понять, что это действие несовместимо с другими делами (работой, готовкой, уборкой), поэтому не стоит пытаться наспех поговорить с сыном по дороге в школу. Лучше найти время на диалог вечером, когда все основные дела уже сделаны. Как правило, доверие к родителям имеет накопительный эффект: чем чаще мама показывает, что не собирается стыдить или осуждать сына за его чувства, тем более вероятно, что ребенок будет обсуждать с ней свои проблемы. Однако стоит учитывать, что желание поговорить с родителями может возникнуть далеко не сразу, поэтому не нужно излишне часто пытаться вызвать мальчика на откровенность.

Еще одна важная стадия развития эмоционального интеллекта – осознание того, что никакие чувства не могут быть предметом стыда, а вот за необдуманные поступки люди часто испытывают раскаяние. Мать должна научить ребенка тому, что эмоции не должны обуславливать его поведение, но в то же время следует отличать критику отдельного поступка от «перехода на личности». Мальчикам необходимо научиться безопасным способам «выпускания пара» – это может быть физическая нагрузка, крик в подушку, стрельба и т. п. При этом будет лучше, если мальчик не будет злоупотреблять жестокими компьютерными играми или музыкой – существует опасность того, что ребенок будет воспринимать бесчеловечность как норму.

Значимый источник негативных эмоций в жизни сына – плохие отношения с отцом или отсутствие папы. В этом случае есть риск того, что мальчик начнет искать причины этому в себе и будет ощущать себя отвергнутым и неполноценным. Задача мамы – проговорить с сыном его чувства по поводу отца, иначе велика вероятность, что сын повторит отцовские ошибки.

Решение конфликтов

Матери нужно понимать, что рано или поздно сын начнет отдаляться от нее, и зачастую это будет сопровождаться конфликтами. Чтобы разрыв прошел благополучно, мальчику нужна мамина помощь.

«В противостоянии с сыном вам нужно хорошо понимать, что происходит. И признавать, что, нападая, сын почти ничего не может вам сделать»

Почему вообще начинаются эти конфликты между матерью и сыном? Причин несколько. Во-первых, мальчики очень рано осознают, что мама на них не похожа, потому что она – женщина. В подростковом возрасте, когда сын начинает идентифицировать себя как мужчина, он сталкивается с противоречием: не вредит ли привязанность к маме его мужественности? Многие подростки не могут найти точного ответа на этот вопрос, но на всякий случай стараются увеличить дистанцию между ними и матерями.

Во-вторых, у мальчиков к этой дилемме прибавляется еще один внутриличностный конфликт: они сами толком не могут понять, почему отталкивают маму, с которой раньше было так хорошо. Мальчики не отдают себе отчет в том, что это и есть начало разрыва.

В-третьих, нескончаемые конфликты с мамой начинаются потому, что ребенок прекрасно знает о безусловной материнской любви. Это делает мать прекрасной мишенью, на которой можно отрабатывать «атрибуты взросления».

Что же делать в это время маме? Самое главное – набраться терпения и не слишком переживать по этому поводу. События, происходящие с ребенком, совершенно нормальны, и их ни в коем случае не нужно принимать на свой счет.

Важно также, чтобы в этом возрасте у подростка был некий мужской пример – если нет отца, то таким образцом может стать родственник или учитель. Мать не может заменить сыну обоих родителей, научить сына вести себя по-мужски может только представитель мужского пола.

И самое главное: родителям нужно тщательно продумать систему прав и ограничений подростка. С одной стороны, начавшееся взросление требует некоторого расширения границ свободы (и ответственности), а с другой – не стоит снимать слишком много ограничений только потому, что сын стал подростком. Родительский контроль – одно из проявлений любви матери к ребенку, ведь зачастую подростки не способны адекватно оценить некоторые свои возможности и поэтому нуждаются в границах, установленных родителями.

Мама и смысл жизни

Мама должна помочь сыну найти смысл жизни и объяснить, что жизнь не ограничивается только личностью ребенка.

«Для мальчика в равной степени важно узнать – и как можно раньше – что ему нравится, что он умеет и что хочет. Но если мальчик, в конце концов, не выяснит, как применять свои способности для пользы окружающих, то он не узнает смысла жизни…»

Как мать может помочь сыну в таком деле?

Первый шаг – выстраивание доверительных отношений со своим ребенком. Если они есть, то мальчик может спокойно исследовать окружающий мир (школу, друзей, увлечения), не тратя свои силы на «оборону» от родителей. Ребенку важно знать, что родители принимают его таким, какой он есть. Это особенно необходимо, когда у него что-то не получается. В свою очередь мальчик должен осознавать, что другие люди имеют равные с ним права и с ними (окружающими) тоже нужно считаться.

Шаг второй: маме нужно рассказывать сыну о том, что его жизнь не бесцельна, а у него есть собственное предназначение в этом мире. Необходимо не только искать вместе с ребенком те занятия, которые придутся ему по душе, но и научить его не бояться неудач на этом пути. При этом важно разграничивать желания ребенка и свои собственные. Вполне возможно, что стремление записать сына в четыре кружка продиктовано не готовностью самого ребенка, а тем, что «у всех детей так». Однако дух соревнования – не лучшее средство для поиска истины.

Кстати, постоянная гонка негативно влияет не только на ребенка, но и на мать. Вопреки рекламе далеко не каждая мама способна совмещать полный рабочий день, работу по дому и воспитание ребенка без риска получить эмоциональное выгорание. Есть смысл не пытаться успеть всё и сразу, ведь детям нужна счастливая и отдохнувшая мать, у которой есть возможность уделить время своему ребенку.

Шаг третий: мать должна показать ребенку, что он – часть этого мира, а не наоборот. Это значит, что смысл жизни зависит не только от него самого. Следовательно, для того чтобы найти свое предназначение, мальчик должен понять, каким образом его умения будут полезны обществу и как нужно общаться с людьми. Например, родители должны объяснить сыну, что он обязательно должен просить прощения за свои поступки и уметь признавать свои ошибки. А способность от души принимать извинения – лучший способ отпустить ситуацию и двигаться дальше.

Шаг четвертый: нужно научить ребенка надеяться. Вера в счастливое будущее помогает не зацикливаться на совершенных ошибках, сохранить душевное равновесие и продолжать стремиться к желаемому.

Самостоятельность

Матери нужно подготовить мальчика к самостоятельной жизни, и для этого важно научить его отвечать за последствия своих поступков и прислушиваться к здравому смыслу, а также дать возможность столкнуться с трудностями

«Когда вы отходите в сторону, то вручаете сыну его собственную силу»

Для правильного взросления необходимо, чтобы мальчик научился нести ответственность за свои поступки – то есть четко представлять все последствия. Иногда родители могут их продемонстрировать – например, тем, что ребенок будет наказан за то, чего не должен был совершать.

Есть и другой способ – позволить сыну самому принять все последствия проступка: неудовлетворительную оценку за несделанное задание, исключение из команды за пропуски тренировок и т. п. В данном случае родителям не стоит вмешиваться: позволяя сыну исправить ошибки, мама рассчитывает на то, что у ребенка хватит сил, чтобы справиться. Это очень важно для нормальной самооценки подростка.

Приучение ребенка к ответственности может происходить и через обязанности по дому. Во-первых, домашние дела формируют самодисциплину. Во-вторых, участие в повседневной рутине позволяет ребенку чувствовать, что он не одинок и его помощь важна. Если сын уже достиг подросткового возраста, подработка также ему не повредит. Выполнение подобных обязанностей поможет ему осознать, что есть вещи, которые просто надо сделать, вне зависимости от того, нравятся они ему или нет.

Еще мальчикам очень важно чувствовать дух соревнования. Это может проявляться как в игре, так и в реальной жизни. Например, физически развитый подросток может встать на сторону девочек. Это поднимет его самооценку и позволит ощутить свою «нужность».

Однако дух соревнования может иметь и обратную сторону. К примеру, если сын плохо успевает в школе, он может прийти к выводу о своей глупости. Когда над ним издеваются, мальчик, возможно, попытается найти причину в себе. Для того чтобы эти представления не стали поводом для депрессии, нужно дать ребенку понять, что нужно уметь отграничивать собственные представления от реального положения вещей.

Мальчикам нужна не только мать, но и отец

Маме не стоит пытаться заменить папу (есть он или его нет).

«Чем больше вы делаете для того, чтобы сблизить отца и сына, тем лучшей матерью вы будете своему ребенку»

Матерям придется признать: чем старше становится мальчик, тем более заметную роль в их жизни начинает играть отец. Это происходит потому, что, становясь мужчиной, подросток хочет видеть рядом с собой образец мужественности, на который можно ориентироваться. Именно поэтому он так активно ищет одобрения и внимания отца в этот период. Следовательно, основная задача папы – регулярно проводить с сыном время.

Что должна сделать мать? Во-первых, ей стоит принять отдаление сына как должное и не пытаться перетянуть внимание на себя. Во-вторых, если у отца с сыном конфликты, будет хорошо, если мама поможет им восстановить хорошие отношения. Не стоит критиковать отца в присутствии ребенка, иначе у мальчика сложится мнение о несостоятельности всех мужчин, и сам факт его возмужания будет вызывать у него негативные эмоции. А родители, напротив, должны помочь сыну чувствовать себя в этой роли комфортно. Хороший способ «не впасть» в критику – чаще хвалить мужа! Это поможет стать счастливее не только ребенку, но и его родителям.

В-третьих, мать должна осознать, что она никогда не сможет заменить ребенку отца. Этим и не нужно заниматься – если отец не участвует в воспитании, мама должна сделать так, чтобы сын регулярно общался со старшими представителями мужского пола (родственники, тренер, отчим, учитель). Таким образом, сын всегда нуждается в папе, и цель матери – помочь отцу (или мужчине в роли отца) и ребенку наладить крепкую связь.

Зачем говорить о сексе

Родители ДОЛЖНЫ говорить с сыновьями о сексе – и начать надо как можно раньше. Иначе может быть поздно.

«Мальчикам нужно обсуждать свои чувства. Они глубоко переживают секс, им хочется романтики, и их волнует то, что они делают»

Вопреки расхожим стереотипам сексуальным воспитанием мальчика должен заниматься не только отец, но и мать. Иногда мальчик даже лучше будет воспринимать именно слова мамы, потому что в сфере сексуальности она ему не конкурент. С другой стороны, мамы всё же влияют на развитие сексуальности сына своей поддержкой и заботой.

С чего начинается половое воспитание? Где-то в трех– или четырехлетнем возрасте ребенок должен четко осознать, что некоторые части тела нельзя показывать никому, кроме родителей или врача. При этом запрет на их демонстрацию ни в коем случае не должен быть связан со стыдом – просто нужно объяснить ребенку, что так делать не принято.

При всем желании родители не смогут оградить ребенка от сомнительной информации, эротики и порнографии в дальнейшем. Однако мама всё равно должна следить за тем, какие сведения сын получает от друзей и из Интернета (время пользования компьютером также лучше ограничить). Родителям следует сказать ребенку о том, что только от мамы и папы можно услышать достоверные сведения на тему сексуальности, и сказать сыну, чтобы он не стеснялся обращаться к маме или папе.

Конечно, лучше дождаться, когда ребенок сам спросит что-нибудь на тему «откуда берутся дети», и уже тогда провести первую «сексуальную беседу». Однако если этого не происходит, можно начать разговор и без повода. Главное – успеть до 11–12 лет. Для подростка родители резко «глупеют», и он едва ли будет обращаться за советами.

О чем обязательно нужно поговорить с мальчиком? Ребенок должен знать о возможных негативных последствиях секса (беременность подружки, венерические заболевания) и способах их избежать. Однако не стоит нагнетать ситуацию и внушать ребенку мысль, что от секса одни неприятности. Наоборот, лучше сказать сыну о том, что секс – это здорово, но ответственно. Очень важно сделать акцент на том, что сексуальный дебют – его личное дело, поэтому нельзя начинать интимную жизнь только потому, что «все друзья уже сделали это».

Но что делать, когда сын – уже подросток (возможно, сексуально активный)? Успокоиться, наблюдать за состоянием ребенка и периодически интересоваться его друзьями и девушками. Это поможет кое-что узнать и заодно покажет ребенку, что вы его любите.