Текст книги "Саммари 100 лучших книг от CrossReads"

Кто должен обеспечивать семью?

Чаще всего на пути к изобилию это вопрос становится камнем преткновения. Речь идёт не о том, кто должен покупать продукты, одежду, содержать квартиру и оплачивать услуги. На мой взгляд, решение о том, за кем будет обеспечение бытовых потребностей, – личное дело каждой семьи. Важнее другой вопрос: какие цели у членов семьи, к чему они стремятся.

К примеру, прочитала жена книгу Друмы «Ты и деньги», проработала свой денежный сценарий, выявила собственные страхи и ограничения и наметила новый план по завоеванию мира. А её муж как зарабатывал n-ную сумму денег, которых, допустим, даже хватало всем с лихвой, так и продолжит в том же духе. Он ничего не хочет менять, ему нравится приходить с работы, ложиться на диван и смотреть телевизор. Ему не нужно больше.

Женщинам, как верно заметила Друма в главе «Деньги и мужчина», априори денег нужно больше. «Минимум 5 платьишек, 5 пар обуви, разные сумочки, трусики-бусики, нам нужны кремчики, эпиляции, маникюрчики, чемоданчики, украшения». Да, мужчинам не нужно столько мелочей, зато у них может быть одна дорогая машина. И всё же на мелочи деньги нужны постоянно! Отсюда и разногласия в парах. Вообще немало семей испортил, как можно было бы иронично перефразировать классика, денежный вопрос. Как пишет Елена в главе «PRO мужчин, деньги, власть и зависимость»:

«На одном полюсе – очень независимые, самостоятельные женщины, у которых проблемы с мужчинами проявляются в русле того, как принимать заботу, каково это – зависеть от мужа, а как это – не делать всё самой, то есть там много страха зависимости и интроекта, что успешные женщины отталкивают мужчин.

На другом полюсе – женщины, которые привыкли существовать только за счет своих мужчин. Там, наоборот, очень много страха независимости: а что со мной будет, если он меня бросит? Кому я нужна после 15-ти лет декрета?»

Однако это две стороны одной медали. Крайности. Основная мысль, которую хочет донести Елена Друма в своей книге: дело не в деньгах, а в гармонии, в балансе. «Семья в изобилии – когда мужчина готов отдавать, а женщина готова принимать. Мужчина даёт деньги на дом, он даже его может построить, но только женщина привносит в этот дом настоящий уют. Мужчина может заработать на отпуск, и он даже может его организовать, но только женщина привносит в отпуск радость, лёгкость и кайф», – вот как описывает психолог крепкий брак в главе «PRO семью в изобилии». Ещё добавляет, что партнёры должны находиться «в одной интеллектуальной плоскости», – это, видимо, к тому, что книжку мужу всё-таки придётся подбросить.

Заключение

«Есть шутка, что первые полжизни человек гробит здоровье, чтобы заработать деньги, а вторую половину жизни он тратит деньги, чтобы восстановить здоровье. Не надо так», – шутит Елена в главе «Я буду экономить!». И ведь действительно, большую часть жизни мы озабочены тем, где достать эти несчастные бумажки, потому что хотим машину, как у соседа, квартиру побольше, потом дачу, домик на море, желательно на Мальдивах, и ещё, ещё, ещё. Мы гонимся за атрибутами богатства, надеясь вместе с ними стать счастливее, но в итоге толком ничем из этого не наслаждаемся. Потому что завтра выйдет новая модель телефона или автомобиля, все поедут на Бали – и опять нужно будет больше работать, чтобы позволить себе что-то новенькое.

Удивительно, что книга, название которой, казалось бы, сулит рассказ о том, как заработать деньги, наоборот всячески призывает их тратить, как в упражнениях «Подарок телу» и «Подарок жилищу» в восьмой главе. Только так можно вспомнить, для чего они в принципе нужны, – чтобы улучшить качество жизни и получать удовольствие, а не чтобы что-то кому-то доказать или встроиться в какой-то общий контекст.

Вновь обращаясь к классикам, Елена Друма говорит: «Лев Толстой в своем романе "Анна Каренина" писал, что все счастливые семьи счастливы одинаково и каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Я бы перефразировала это выражение: все успешные и счастливые люди – совершенно разные, и только неуспешных объединяет главный критерий – они всегда концентрируются на том, чего у них нет».

Книга «Ты и деньги» сначала выбивает из седла, потом интригует, затем вызывает улыбку панибратскими выражениями типа «а нахуа, г%вно, тянуть кота за мандаринки», а в конце заставляет задуматься, зачем действительно нам деньги, что на них мы хотим купить и каким способом готовы заработать. «Это как в готовке – сначала ты прикидываешь, что будешь готовить, затем подбираешь под рецепт продукты, и только потом начинается сам процесс. И нельзя сначала взять продукты для плова, а потом из них готовить торт „Наполеон“. Если в итоге ты хочешь получить торт, то и продукты нужно брать соответствующие», – очень верно подмечает Друма в контексте упражнения «Жизнь моей мечты».

Помните: наше настоящее закладывается тогда, когда мы понимаем, что именно хотим получить в будущем.

Ключевые идеи книги

Часть I. Анализируем свои денежные привычки

Есть какая-то массовая галлюцинация на тему «вот я бы развернулся, если бы у меня был миллион». И в первой части, которая значительно больше второй, Елена Друма пытается развенчать этот миф и показать, что важнее то, как вы поступаете с деньгами, на что тратите и как обеспечиваете себе комфортную жизнь. В формировании денежных привычек в первую очередь играют роль сценарии, переданные от родителей, затем страхи, а после – система наших ценностей.

Часть II. Притягиваем новый уровень жизни

Уровень дохода зависит от самооценки и самореализации. Зарабатывают те, кто знает цену себе и своим умениям. Отсутствие этого понимания обязательно проявится в теле – в зонах, отвечающих за денежную энергию, которым посвящена отдельная глава второй части. Автор анализирует такие темы, как мужчина и деньги, деньги и власть в семье – невозможно добиться богатства и счастья в семье в одиночку. Супруги должны преследовать одинаковые цели. Автор рассматривает приметы и знаки, ведь, как ни крути, и первые, и вторые в 70 % случаев ориентированы на деньги, благополучие и богатство. Всё это помогают «притянуть» правильные покупки. Вот такой парадокс: чтобы больше получить, нужно научиться правильно тратить.

Саммари книги «Ты – сама себе психолог»

Текст Елены Селиной

В эпоху молодости наших родителей, в 1980–1990-х годах, в нашей стране ещё не принято было ходить к психологам. Если выяснялось, что знакомый Толик воспользовался такой услугой, вердикт был всегда однозначен: «У Толи крыша поехала. Хорошо, что у меня все хорошо». Оно и понятно, взрослые того времени были сосредоточены на том, чтобы выжить, прокормить семью, устроить детей в сад, в школу, в институт. Кто знаком с пирамидой Маслоу, знает, что это базовый уровень потребностей человека. Чтобы перейти на следующий и начать думать о привязанностях, духовности, самореализации, гармонии, необходимо закрыть первоочередные позиции.

Сегодня люди лучше обеспечены финансово и более устойчивы психологически, нежели в лихие 90-е. Среднестатистический человек может не только устроить своих детей в сад/школу и дать им образование, но минимум один раз в год съездить в отпуск. Первые уровни пройдены, есть время и возможности вникать в суть процессов, задумываться о причинно-следственных связях в воспитании, в развитии личности. И искать помощи у психологов больше не считается зазорным. Даже наоборот, это стало модно – подмечает в начале своей книги «Ты – сама себе психолог» Елена Друма.

Елена – дипломированный психолог и практикующий гештальт-терапевт, специализирующийся на семейных отношениях и женской самореализации. А еще «харизматичная одесситка» – так она называет сама себя на официальной страничке. Чувство юмора у Елены, и правда, неплохое, – это понятно уже из предисловия, где автор предлагает читать ее книгу с бутылкой шампанского, чтобы сразу отметить успех, который обязательно придет к читателю по прочтении труда.

Довольно смелое утверждение, но небезосновательное. «Ты – сама себе психолог» – нечто большее, чем учебник по психологии, здесь теория совмещена с практическими упражнениями. А название книги – вовсе не метафора, означающая, что со всеми проблемами человеку по силам справиться самому, а вполне реальный факт. Книга Друмы не только помогает разобраться со своими проблемами, но и знакомит с основами психологии в целом, такими как, к примеру, треугольник Карпмана, описывающий три ролевые модели межличностных отношений (глава «Трое в лодке»). Курс встреч с психологом – вот что напоминает книга по структуре: вы ищите причину сегодняшней неудовлетворенности жизнью в прошлом, тем самым корректируя настоящее и ставя правильные цели на будущее. Коротко главные проблемы каждого времени мы осветим и здесь.

Прошлое нужно оставить в прошлом

О том, что наши проблемы родом из детства, знают даже дети. Нарочно использовала каламбур, потому что сегодня большинство людей этот факт осознало и частенько им апеллирует. Елена Друма – не исключение. «Родители в жизни ребёнка – проводники, – пишет она в предисловии к главе «Прошлое: по дороге к себе». – От того, как ведут себя родители, что они транслируют, как живут, что делают, зависит дальнейшая жизнь его. Вместе с рождением в определенной семье он получает некую призму, через которую будет смотреть на мир». И здесь, пожалуй, нужно понять одно – мало кому удается оставить в детстве личные потрясения. Родители – это такие же обычные люди со своими детскими травмами, которые зачастую впадают в крайности. «Дети-травматики – не обязательно те, кому уделяли мало внимания и вообще недолюбили. Те, кого перелюбили, относятся к той же категории», – делится терапевтическими наблюдениями автор. Поэтому не стоит судить родителей (или других важных в жизни взрослых) за совершенные ошибки. Задача читателя – определить, какие шаблоны взаимоотношений с миром были заложены мамой и папой, и… наконец-то съехать от них.

«Мы и так живём отдельно чуть ли не со школы», – возразите вы. Да, физически вы живете отдельно, а головой всё так же зависите от тех слов и установок, что были переданы вам родителями. Возьмём, к примеру, девочек. Живут себе отдельно, строят свою семью, читают умные книжки, но в какой-то момент что-то щелкает, и вдруг приходит понимание: «Как же так? Ведь я была совершенно не похожа на маму. А теперь я веду себя, говорю и даже думаю совершенно как она!» Автор комментирует это состояние так: «С возрастом нас всё сильнее затягивает родительский сценарий, если он не проработан», – читаем в главе «Поговори со мною, мама».

Для того чтобы начать жить своей жизнью, необходимо сепарироваться – один из первых серьезных психологических терминов наряду с «конфлюэнция», «акцентуация», «дефлексия», «интроекция», «девалидизация», с которыми вы познакомитесь в этой книге, – то есть выстроить границы. Есть ваша жизнь, и есть жизнь другого человека. Вы делаете свое дело, а он – свое. И ваши взгляды на мир не должны совпадать.

Естественно, сепарироваться от родителей – задача не из лёгких. Поэтому Елена даёт несколько практических упражнений и, самое главное, – подставляет жилетку для слёз, ведь они непременно будут у каждого, кто собрался покинуть отчий дом. Елена Друма не просто автор, учитель по психологии или коуч, как сегодня модно говорить. Она, в первую очередь, человек, готовый выслушать и поддержать. Она и сама была на вашем месте, о чем откровенно рассказала в главе «Поговори со мною, мама».

Однажды на обучении психологов одна из коллег сильно обидела автора, нелестно отозвавшись о ней. Елена не стала защищаться и говорить обидные вещи в ответ, а на глазах у изумленной публики подошла к обидчице и попросила разрешения посидеть у неё на ручках. Так же она поступает и со своим читателем на некоторых страницах – берет его на ручки, как мать жалеет и гладит по головке. Но после вновь отправляет делать уроки.

А этих уроков в прошлом более чем достаточно – это и отношения с мужчинами через призму отца, и позиция в общении с миром, и множество гештальтов. В этом перечне все вопросы, задачи, диалоги, в которых не была поставлена точка.

Отдельная глава посвящена описанию 12 родительских директив, которые официально выделены в психологии. Именно они отнимают у вас право жить так, как нравится, и определяют вашу судьбу. Подробнее о каждом сценарии рассказано в главе «Родительские директивы», я же их просто перечислю:

1. Не живи

2. Не будь ребёнком

3. Не взрослей

4. Не думай

5. Не чувствуй

6. Не достигай успеха

7. Не будь лидером

8. Не принадлежи

9. Не доверяй

10. Не делай

11. Не будь собой

12. Не чувствуй себя хорошо

Важно понять: изменить эти установки не в наших силах, можно изменить лишь отношение к ним. Не нужно оправдывать свои неприятности, снимая с себя ответственность за неудачи. Не стоит сетовать на воспитание родителей и то, что люди не меняются. Эти установки нужно принять именно как опыт, сформировавший вас такими, какие вы есть сейчас: «Используй всё, что было с тобой, как некую стартовую точку. Пусть это будет некий отправной пункт, от которого ты пойдёшь вперёд, – говорит Друма в конце первой части. – Не пытайся изменить прошлое. Делай выводы и меняй своё настоящее для того, чтобы сформировать желаемое будущее».

Настоящее – это ты

Люди любят повторять: «Нужно жить сегодняшним днём, наслаждаться каждой минутой, не думая о прошлом и будущем». Отчасти верно, но настоящее скоротечно: прошла минута и всё, она – уже прошлое. Выходит, что настоящее – весьма размытое понятие. Как и мы сами, между прочим. «Если я спрошу тебя в лоб, что для тебя важно, какая ты, скорее всего, ты определишь некий стандартный набор характеристик, которые говорят о себе все люди и, в частности, женщины, – поясняет Друма в главе „Знакомство с собой“. – В познании себя одним из самых важных является момент отделения своих желаний от чужих».

Действительно, как мы понимаем, чего хотим по-настоящему? К примеру, вы сейчас выпили бы кружку чая или кофе? Истинные желания имеют бессознательную природу и основаны на чувствах. Возвращаемся всё к той же пирамиде Маслоу. Когда не закрыта базовая потребность в безопасности, когда не удовлетворены социальные потребности в дружбе, любви, привязанности и уважении, мы начинаем замещать их чем-то другим – карьерой, едой, различными зависимостями. А иногда просто выбираем для себя чужой сценарий жизни.

В упражнении «героиня» Елена Друма задает читательницам вопрос: «Какой твой самый любимый персонаж из кинофильма, мультика или книги?» И далее рассказывает о 10 самых популярных вариантах ответов.

1. Скарлетт О’Хара из романа «Унесённые ветром»

2. Бриджит Джонс из книги «Дневник Бриджит Джонс»

3. Габриэль Солис из сериала «Отчаянные домохозяйки»

4. Анжелика из одноимённого произведения Анн и Сержа Голон

5. Маргарита из романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита»

6. Катя Тихомирова – главная героиня кинофильма «Москва слезам не верит»

7. Кэрри Брэдшоу – героиня сериала «Секс в большом городе»

8. Элизабет Беннет из романа Джейн Остин «Гордость и Предубеждение»

9. Мужчина

10. Никто

Думаю, очевидно, что героиня, которую вы выбираете, – это своего рода ваш ориентир в жизни, модель поведения (психотип) либо теневое проявление. Судя по списку самых популярных ответов, возраст читательниц, на который ориентирована книга психолога, – 30 +, потому что вряд ли среди современной молодёжи по-прежнему пользуется популярностью Катя Тихомирова.

Итак, принимая на себя чужой сценарий жизни, мы невольно начинаем действовать и желать, как наши кумиры. Любить туфли, как Кэрри Брэдшоу, пончики, как Бриджит Джонс, и так далее. «Вся фишка в том, что сценарий – это некая программа, которая действует на бессознательном уровне, – пишет Друма в главе "Жизненный сценарий". – Всё, чего мы хотим и что выбираем, так или иначе заранее заготовлено и отложено у нас на подкорке». Вот почему мы так часто наступаем на одни и те же грабли! Нас ведёт условный «жизненный» сценарий, к которому мы привыкли и в котором утвердились, как Джейсон Стэтхэм, – шутит Елена в той же главе: «Если мы возьмём всю его фильмографию, то в 80–90 % фильмов он играет хорошего плохого парня, который ходит с серьёзным лицом, всех «мочит», дерётся, круто водит машины и соблазняет женщин. Есть даже такая шутка: Джейсону Стэтхэму не говорят, что он снимается в разных фильмах, чтобы сэкономить на гонораре».

Написать новый сценарий крайне сложно, равно как выполнить любую другую работу в психологии. Чтобы это сделать, нужно пройти этап самоидентификации – например, браузер иногда просит: «докажите, что вы не робот». Вот и докажите, что вы не совокупность штампов общества, что вы не плод чужого сознания, что вы – это вы.

Для этого первоочередно нужно обозначить личные границы. «Границы – это некий свод правил, гласящий, как с тобой можно обходиться и как нельзя», – объясняет Елена в главе «Личные границы». Удивительно, но человеку проще ответить на второй вопрос – «как нельзя», чем описать границы ему дозволенного.

Так проявляет себя комплекс хороших девочек и мальчиков. Опять немного откатимся в прошлое: с самого рождения родители внушают нам, что нужно быть хорошими. На самом же деле это равносильно тому, чтобы быть «удобными» для манипулирования и контроля. Воспитанному человеку достаточно сказать: «А я думал, ты хороший (-ая)», как он тут же изменит тактику поведения. Эту фразу можно прочитать так: «Соответствуй моим ожиданиям, не будь собой». И чем больше углубляешься в эту тему, тем становится страшнее. Елена Друма приходит к выводу о том, что даже детские сказки навязывают нам определенную модель поведения.

Обратите внимание на спектр тем в современных мультфильмах – он сильно изменился за полсотни лет. Лейтмотив прошлого столетия – найти принца, выйти замуж и быть счастливой в отношениях. А сейчас по всем мультфильмам красной нитью проходит женская идентификация, самореализация, поиск себя.

Моана, Балерина, Джуди Хопс из «Зверополиса», Эльза из «Холодного сердца», «Храбрая сердцем» Мерида – все героини наделены сильными качествами, талантами, они стремятся быть лидерами, и в их мечтах нет места второй половине. Ни одна из них к концу фильма не выходит замуж, не находит себе партнёра. Мужчина присутствует в сюжете, но это скорее друг, спутник, наставник и не более того. «Сказка – это тоже проекция твоего жизненного сценария, того сюжета, который ты выбираешь для себя каждый день», – говорит Друма в практике «Сказкотерапия» и предлагает проанализировать сильные и слабые стороны выбранного сценария. «Если ты способна осознать свои ошибки и встать на путь их исправления, значит, ты сможешь стать счастливой», – подбадривает Елена в конце главы «Жизненный сценарий».

Вторая, не менее значимая составляющая самоидентификации, – самооценка. «Самооценка, – как объясняет Елена в главе "Любовь к себе", – это не то, что ты хорошо о себе думаешь. Это то, что ты для себя выбираешь, с кем ты общаешься, какой образ жизни ведёшь».

Хороший пример нездоровой самооценки – современная женщина, которая живёт на разрыв. Целый день она трудится как пчелка, чтобы сделать карьеру, в то же время воспитывает детей, поддерживает очаг в доме, ходит в спортзал и, конечно же, на маникюр-педикюр-уколы красоты. И вроде бы она о себе не забывает, но тотального релакса нет. Постепенно в ней копится негатив на семью, на мужа, на столь требовательный мир. «В нашем обществе здоровая самооценка – такая же редкость, как снег в Африке. В лучшем случае человек катается на нарциссических качелях "я – божество/я – ничтожество". В худшем – он всегда ничтожество. А в жизни важен баланс!», – пишет Друма и даёт несколько практик, как этого баланса достичь, чтобы избежать эмоционального выгорания, которому сегодня так часто подвержены не только женщины, но и мужчины.

Дело в том, что произошла смена понятий. Сегодня считается, что отдых – это когда ты за неделю исколесил семь городов Европы, а если ты провалялся на диване все выходные – это лень, отсутствие интересов и плебейский уровень жизни. Опять крайности, которые не дают объективной картины.

О том, что вы перегибаете палку, по утверждению Елены Друма, говорит ваше тело – в главе «О чём кричит твоё тело» описаны все его сигналы. К примеру, круглогодичный кашель может свидетельствовать о невысказанных обидах, подавленной злости. Боли в шее, в связующем голову и тело звене, говорят о недовольстве жизнью, конфликте желаний. И даже проблемы со зрением могут быть спровоцированы недопониманием в семье – к примеру, когда женщина живёт с мужем только ради детей, а сама видеть его не может. «Очень важно понять, что в болезни всегда есть твоя выгода. Как только ты определишь эту выгоду, с болезнью будет легче справиться», – говорит автор.

Оказывается, что в настоящем поводов для работы над собой не меньше, чем в прошлом. Довольно сложно посмотреть на себя со стороны, понять мотивы своего поведения, еще сложнее их изменить, выстроить границы и поднять самооценку не за счёт комплиментов стройной фигуре, полученной путём жесточайших ограничений, а за счёт достижений по списку действительно важных ценностей, целей и задач.

Главное – не отчаиваться, даже если вы вдруг обнаружили себя на самом дне. «Тёмное время бывает перед рассветом, – напоминает Друма в главе "Эмоциональное выгорание". – Ты можешь тонуть, погружаться всё глубже и глубже, но вот ты нащупываешь дно, отталкиваешься и всплываешь». В светлое будущее – хочется оптимистично добавить.