Текст книги "Саммари 100 лучших книг от CrossReads"

Позволь себе быть собой!

Пожалуй, это самый главный вывод книги, самый нужный ключик к внутренней гармонии и самая сильная стратегия успеха – позволь себе быть собой!

Здесь уже много было всего сказано о принятии, но это действительно самый главный и верный путь к самому себе. Когда Сумрачный ребенок и Солнечный ребенок найдут в тебе теплый и надежный дом, ты сможешь успокоиться и отдать другим свое понимание и благожелательность. Великий философ Моряк Попай сказал: «Я есть то, что я есть, и это всё, чем я являюсь!» Это предложение также может стать твоей ежедневной мантрой. Но принять себя вовсе не означает, что не нужно дальше развиваться. Наоборот, только когда я признаю свои недостатки, то могу над ними работать. Поиск оптимального решения не должен, однако, сводиться к тому, чтобы улучшить стратегии защиты, целью должно стать такое поведение, при котором тебе будет хорошо с самим собой и рядом с другими.

Саммари книги «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить»

Текст Ойли Кипрушёвой

Почему, несмотря на существование сегодня огромного количества консультантов по любовным отношениям, статей на тему взаимопонимания, тренингов и различных методик по достижению согласия, они все не работают? Дело в том, что все они строятся на том, что оба человека этих отношений хотят. Но ведь существует немало людей, которые вовсе не стремятся связать себя узами брака и жить долго и счастливо со своей половинкой. Не хотят, или точнее, боятся.

Понятию филофобии – страху перед отношениями – посвящена книга немецкого психолога и психотерапевта Стефани Штайль, в которой автор предлагает посмотреть на все проблемы в межличностных связях под кардинально новым углом.

Книга высвечивает те глубинные и в основном бессознательные страхи, из-за которых близкие и доверительные любовные отношения оказываются обречены с самого начала. «Таким людям и их партнерам не поможешь набором готовых рецептов, – говорит автор, – так называемых "золотых правил" конструктивного диалога, распределения домашних обязанностей или воспитания детей. В основе их проблем не биологические различия полов. Корни катастрофы лежат гораздо глубже». Именно «подвальные духи», обитающие в психике этих людей и питающиеся всевозможными страхами и опасениями, – гарантия того, что настоящая близость так и не возникнет и что все отношения потерпят крах.

Многоликий страх привязанности

На самом деле за страхом привязанности скрывается глубокое неверие в то, что близкие отношения вообще могут существовать. При этом люди, избегающие привязанности, необязательно осознают этот страх – многие придерживаются субъективного убеждения, что партнер нарушает их «личные границы» или что это просто «неподходящий человек».

На чём же базируется данный страх?

Вы никогда не задумывались, что влюбленность похожа на экзамен по личностной состоятельности? А все первые свидания – на собеседования? Дело в том, что даже сами вопросы: «Понравлюсь ли я тебе?», «Смогу ли я тебя заполучить?», «Останешься ли ты со мной?» – тесно связаны с нашей собственной самооценкой. Таким образом, неудача на любовном фронте – прежде всего это глубоко личностная неудача.

Отношения придают нам самоуважение, что очень важно, а кроме того, межличностные связи имеют экзистенциальное значение. Люди генетически предрасположены к тому, чтобы жить в отношениях, в кланах. Таким образом, потеря отношений всегда ощущается как угроза на глубоком экзистенциальном уровне. При этом «нормальные» люди отдают себе отчет, что отношения всегда несут в себе риск неудачи. А люди, боящиеся отношений, придерживаются принципа «либо у нас всё получится, либо я умру». Поэтому в большинстве случаев, чтобы не рисковать, чтобы уберечь себя от возможной боли, они выбирают вообще не начинать какие-либо отношения.

Всё вышесказанное можно выразить простой формулой: без уверенности в себе нет доверия другим. Как уже было сказано, именно боязнь неудачи лежит в основе филофобии, но обычно люди, боящиеся близости, этого не осознают. Вместо этого при мысли о крепкой привязанности (и тем более о браке) у них возникает ощущение, будто они попали в ловушку.

Стоит сделать оговорку, что, разумеется, человек не обязан хотеть отношений. Но проблема филофобов чаще всего в том, что глубоко внутри они искренне жаждут отношений, но так сильно их боятся, что просто задвигают далеко назад все свои желания о любви.

Маски

Страх привязанности способен носить разные маски: «охотник», «принцесса», «каменщик».

При этом филофобы способны надевать разные «маски». Рассмотрим самые типичные из них.

«Охотник»:«Хочу поймать тебя во что бы то ни стало, пока не поймаю!»

Его типичные отличительные черты – обаяние, обходительность и крайне низкая уязвимость. По его жизненному девизу всё ясно. Такой человек может проявлять уйму внимания, иметь (на словах!) самые серьезные намерения, но как только объект его «охоты» пойман им и очарован, он тотчас же теряет к нему всякий интерес.

«Принцесса»:«Меня никто не достоин!»

Этот тип филофобов обладает яркими нарциссическими чертами, они крайне эгоцентричны и чрезвычайно придирчивы к партнерам. Они способны с головой тонуть в человеке на стадии влюбленности, но совершенно не приспособлены к повседневной жизни с ним и к тому, чтобы терпеть его слабости. Для них такая жизнь сразу превращается в скуку и застой, которые никак не будоражат. Кроме этого, человек такому типу людей должен не просто нравиться, но еще и поддерживать их самооценку, то есть быть совершенно особенным. Именно поэтому их никогда не привлекают «нормальные парни».

«Каменщик»:«Я сам определяю степень близости и расстояние между нами!»

Люди такого типа строят отношения – как и почти все филофобы – на пресловутом «и да, и нет». И если они с кем-то сближаются, то сразу же воздвигают перед собой невидимую стену. Их отличительные черты: бегство в работу, в хобби, частые встречи с друзьями, нечеткое планирование графика. Всё это они делают, лишь бы не появлялось достаточного времени для близости. Кроме того, такие люди обладают властью: какими должны быть степень близости и дистанции, – всё определяют они. В здоровых отношениях давать, брать и приходить к компромиссу – дело обычное, но при отношениях с филофобом власть принадлежит одной из сторон. Филофоб устанавливает границы, а партнер может лишь бессильно наблюдать за этим.

«Личность, избегающая отношений, обладает огромной властью!»

Стратегии защиты

Страх привязанности – самый настоящий страх, поэтому при его возникновении включаются самые стандартные механизмы защиты: побег, атака, рефлекс мнимой смерти.

«Но нередко бывает и так, что человек, боящийся привязанности, не ощущает выраженного страха. Вместо этого он испытывает неясное недомогание, стремление к свободе, словом, чувство, из-за которого отношения воспринимаются как нечто неприятное», – пишет автор.

Бегство

Бегство – самая распространенная стратегия тех, кто испытывает страх отношений. Она бывает нескольких видов:

1. Бегство до начала отношений.

Всё остается на стадии интрижки, флирта. Вы можете даже не успеть увидеться с человеком вживую, как тот уже, «почуяв» опасность чего-то серьезного, сматывает удочки и обрывает все контакты.

2. Бегство через расставание.

Обычно филофобы прекращают отношения именно тогда, когда в них «всё хорошо». Для их партнера это, конечно, как гром среди ясного неба. Но причина такого резкого разрыва очевидна: если отношения идут хорошо, это может означать, что скоро они приведут к большей ответственности, от мысли о которой филофоба охватывает сокровенный страх. Любые крепкие и долгосрочные отношения для филофоба сродни пожизненной каторге, поэтому он действует согласно принципу «чем раньше всё оборвать, тем лучше».

3. Бегство через уклонение от близости.

Филофобы готовы «нырять» во что угодно, только не в отношения. Они – в основном это стратегия «каменщиков» по натуре – спокойно уходят с головой в работу, в любимые хобби, даже в свои болезни или измены – только бы не оставаться слишком долго наедине со своим партнером. Из-за этого люди, боящиеся привязанности, плохо разграничивают свободное время и работу, крайне не организованы и до смерти боятся отпусков. Данная стратегия может позволять филофобам даже вступать в брак и иметь детей, что совсем не мешает им вновь и вновь прятаться за работой, увлечениями и т. д.

Атака

Атака как стратегия защиты может быть как физической, так и словесной. Здесь мы остановимся на последней: они выражаются в форме маленьких словесных инъекций яда, злобных комментариев и постоянных склок. В отличие от необходимого спора, который вполне может обостриться и превратиться в ссору, атака для защиты от близости основана на разрушительном мотиве. Споры между людьми, не боящимися отношений, как правило, призваны служить улучшению этих отношений. Здесь же мотивом для атаки становится желание навредить партнеру на расстоянии. Также за атакой может скрываться сознательное или бессознательное желание довести партнера настолько, чтобы он сам разорвал отношения, – к тому же тем самым филофобы снимают с себя ответственность за вероятный разрыв в будущем.

Рефлекс мнимой смерти как стратегия защиты

Рефлекс мнимой смерти при филофобии – настоящий рефлекс, а не метафора, то есть человек не может оказывать на него активного влияния, он срабатывает автоматически.

Данную стратегию защиты можно иначе назвать «вне зоны доступа». Человек присутствует с вами физически, но внутренне он будто отключен. Это «отсутствие связи», как правило, вызывает у партнера филофоба болезненное чувство одиночества, которое не появляется в отношениях с человеком, не испытывающим в них трудностей. Например, даже если ваш партнер (способный к отношениям!) погружен в чтение и всё его внимание захвачено книгой, вы всё равно будете чувствовать, что он в какой-то мере «здесь». Филофоб же может поддерживать разговор, но при этом у вас возникнет четкое ощущение полного одиночества. Это связано с тем, что люди, неспособные к отношениям, постоянно теряют внутреннюю связь со своими чувствами, а конкретно – с чувством любви к партнеру. Иначе говоря, их привязанность к партнеру прерывается из-за более или менее длительного «отсутствия связи». Партнеры ощущают это на энергетическом уровне, даже если не хотят воспринимать рассудком, но именно это «вне зоны доступа» их всё время сильно смущает.

Три этапа отношений с филофобами:

Начало. Следует учитывать, что в начале отношений филофобы ничем не отличаются от остальных людей: они способны сильно влюбляться, галантно ухаживать за своим партнером. Пока отношения не угрожают свободе филофоба, он будто даже забывает о всех своих страхах. Только вот такие отношения всё равно ни к чему не ведут.

Середина. Как только отношения начинают перерастать во что-то большее, приближаются к каким-то обязательствам, филофобов охватывают многочисленные сомнения. Они начинают себя «странно» вести, пропадать, избегать встреч.

Конец. В конце концов из-за всех этих сомнений, ожиданий и требований, с которыми начинают быть связаны отношения, филофоб чувствует себя загнанным в ловушку, его свобода ущемлена, и он непременно должен вернуть собственное личное пространство. В итоге филофобы ко всему резко охладевают и зачастую начинают попросту спасаться, как было сказано выше, бегством.

Эпилог. После расставания же, когда все страхи филофоба утихли, он вдруг обнаруживает, что скучает по партнеру и всё еще любит его. Вновь обретенная свобода утрачивает всю свою прелесть. Филофоб понимает, что принял неправильное решение, и хочет вернуться к партнеру. Так что конец отношений с таким человеком часто совсем не конец – будет еще продолжение.

Причины филофобии

Как и в случае с остальными проблемами, прежде чем начать бороться со страхом отношений, сперва необходимо понять его причины.

По большей части причины филофобии кроются в детстве. Страх отношений возникает на очень ранней стадии развития ребенка, примерно между рождением и вторым годом жизни, то есть в тот период, когда малыш не может существовать без ухода и помощи близких. Если на этом этапе не возникает хороших отношений с самыми важными близкими людьми – отцом и матерью (или другими опекунами), – например, не хватает помощи или внимания, то вместо доверия к отношениям младенец начинает их бояться.

«Следовательно, на очень глубоком и в основном бессознательном уровне боязнь привязанности – это экзистенциальный страх, который берет свое начало в очень раннем детстве».

Тип привязанности – это в некотором роде психическая программа отношений, которую человек приобрел уже в детском возрасте.

Существуют два типа привязанности:

1) Надежный;

2) Ненадежный.

Надежная привязанность – «Я в порядке, и ты в порядке!»

Дети, которые смогли установить надежную связь с матерью, научились тому, что могут ей доверять и в принципе могут на нее положиться. Взрослые, которым присущ надежный тип привязанности, характеризуются двумя основными свойствами: они уверены в своих силах и доверяют другим людям. Их основная установка звучит так: «Я в порядке, и ты в порядке!», – что положительно влияет на все сферы их жизни, в частности на построение любовных отношений: они хорошо умеют регулировать близость и дистанцию со своим партнером.

Ненадежная привязанность

Если же в первые годы жизни что-то идет не так и надежная (или безопасная) привязанность между родителями и ребенком не формируется, результатом становится ненадежная (или небезопасная) привязанность, которая также накладывает отпечаток на последующую жизнь человека.

Людям с ненадежным типом привязанности свойственны следующие черты:

• болезненное отношение ко всем чужим ожиданиям;

• уклонение от ответственности;

• низкая уверенность в себе;

• трудности с нахождением баланса между близостью и дистанцией в отношениях с партнером.

При этом выделяют три вида ненадежной привязанности:

• озабоченная привязанность;

• боязливая привязанность;

• отвергающая привязанность.

Остановимся на каждом виде детальнее.

Озабоченная привязанность – «Я не в порядке, ты в порядке!»

Данный тип привязанности развивается у человека, с детства привыкшего постоянно подстраиваться под настроение матери. Его было невозможно предугадать: то мама была ласкова и добра, то холодна и зла. Такие дети будто живут в вечном напряжении, направляя все свои внутренние силы на то, чтобы угодить матери – ведь в ее плохом настроении они всегда винят себя. В результате у них формируется очень низкая самооценка, плохо развивается самостоятельность, а вырастая, они склонны к созависимым отношениям. Их внутреннюю программу можно сформулировать так: «Я не в порядке, ты в порядке!»

Боязливая привязанность – «Я не в порядке, и ты не в порядке!»

Детство людей с боязливым типом привязанности характеризуется пустотой, отверженностью, явным недостатком тепла и понимания. Индивидуальные потребности ребенка просто игнорировались матерью. В результате такие дети чувствуют себя нежеланными и непринятыми. Они вырастают недоверчивыми и особо ранимыми, резко воспринимают любую критику в свой адрес и отказы. Их внутренняя программа гласит: «Я не в порядке, и ты не в порядке!» Тем не менее они постоянно тоскуют по любви. Но будучи глубоко убежденными, что рано или поздно их покинут, они боятся сближаться с людьми. Если такие страхи развиты сильно, они могут привести к социофобии.

Отвергающая привязанность – «Я себе безразличен, и ты мне безразличен!»

Люди с отвергающим типом привязанности приобрели опыт одиночества в отношениях, многократно сталкиваясь с отказами и холодностью матери. Кроме того, в детстве они должны были соответствовать множеству требований и только благодаря своим достижениям могли завоевать признание родителей. В итоге они понимают, что положиться можно только на себя, и рано стремятся к автономии, личная независимость становится для них самой важной. Они настолько старательно подавляют все свои чувства, что почти ничего не испытывают не только по отношению к другим, но и к себе, живя исключительно рационально. Поэтому их девиз звучит так: «Я себе безразличен, и ты мне безразличен!»

Итак, у филофобии множество причин и обличий. Но следует учитывать, какую бы фундаментальную роль ни играл в жизни младенца его первый опекун, у страха перед отношениями могут быть и другие причины. Например, эмоциональные травмы, слишком тесная связь с родителями – где, в отличии от предыдущих примеров, любви было слишком много, она «душила», – неудачный брак родителей, развод родителей, неподходящие образцы для подражания или же разочарование в предыдущих любовных отношениях.

Пути выхода из филофобии

Первый и самый важный шаг для выхода из филофобии – самопознание. Во-первых, осознание того, что вы очень боитесь близких отношений и поэтому сами предотвращаете их всеми возможными средствами. Во-вторых, дальнейшее осознание того, что этот страх перед отношениями и близостью с другим человеком – ни что иное, как страх зависимости, истоки которого, как правило, кроются в раннем детстве. Тот, кто осознает эти связи, может начать отслеживать свое поведение на сознательном уровне, и тем самым закладывает основу для изменений.

При этом каждый случай филофобии глубоко индивидуален, и выход из него особый, но можно поговорить о путях преодоления самых распространенных страхов в отношениях. Но следует сразу сказать, что кратчайший путь во всех случаях лежит через самопознание, поэтому признание своей боязни всегда будет самым первым советом и шагом.

Так, преодоление любого страха в отношениях будет проходить в два этапа:

1) Осознание, принятие своего страха;

2) Ласковый разговор со своим внутренним ребенком.

Остановимся на некоторых страхах чуть подробнее.

Страх зависимости

1) Для начала нужно принять, что за вашими кажущимися равнодушием и раздражением, гнетущей подавленностью и неясным страхом скрываются крайне болезненные детские переживания, связанные с зависимостью и ощущением чужой власти над собой.

2) На втором шаге осознайте, что вы уже выросли и не являетесь ни бессильным, ни абсолютно зависимым. Это давние чувства младенца, которые были справедливы в то время, но сегодня уже недействительны. На этом этапе чрезвычайно полезно ласково поговорить со своим внутренним ребенком. Например, ему можно сказать: «Я понимаю, чего ты боишься, те отношения с мамой – это был просто ужас. Но сегодня я (любящий взрослый) с тобой, я защищаю тебя. Постарайся хоть немного довериться (имя человека), он (она) хочет быть с тобой и любит тебя».

Боязнь ожиданий

1) На первом этапе осознайте свою аллергическую реакцию на чужие ожидания. Спросите себя, почему вы снова и снова «ложитесь на дно» или «строите стену»? Можно даже записать всё, что приходит на ум. Чего от вас ожидают объективно, то есть что реально сформулировано партнером? А какие ожидания вам, может быть, просто кажутся? Спросите себя, какие мысли и чувства у вас вызывают реальные и вымышленные ожидания.

2) На втором этапе снова поговорите со своим внутренним ребенком и успокойте его. Попробуйте рассмотреть ситуацию с точки зрения «хорошего взрослого». Неужели это так ужасно – время от времени пойти на уступку? Внутренний ребенок должен узнать, что между тем, чтобы прогибаться и жертвовать собой полностью, и радикальной бескомпромиссностью есть очень много места для переговоров.

3) Борьба с боязнью и ожиданиями тесно связана с развитием конфликтности – ведь чтобы быть конфликтным, нужна уверенность в том, что выражать свои желания и вмешиваться в ситуацию разрешено. Поэтому тренируете свою конфликтность в повседневной жизни: чаще высказывайте свою точку зрения, вмешивайтесь, ведите переговоры. В результате вас будут воспринимать четче и ощутимее, что положительно скажется не только на вашей уверенности в себе, но и на отношениях.

Страх быть отвергнутым

1) На первом этапе вы признаетесь себе, что у вас есть этот страх ущемления самооценки и что вы постоянно прилагаете усилия к тому, чтобы защитить свою самооценку, держа всех людей на расстоянии.

2) На втором этапе вы принимаете этот страх. Здесь, как всегда, поможет ласковый разговор со своим внутренним ребенком, который сидит в своей крепости и не желает принимать гостей. Задача хорошего взрослого – терпеливо объяснить внутреннему ребенку, что он значим и значимость его не зависит от того, любит ли его другой человек, поэтому, если его даже отвергнут, это не должно повлиять на его самооценку.