Текст книги "Саммари 100 лучших книг от CrossReads"

Правильная помощь

По мере освоения навыка Учитель должен в первую очередь наблюдать за ребенком и не сбивать его концентрацию даже простым комментарием. Пусть ребенок работает над заданием так долго, сколько ему хочется. Пусть он пользуется материалами разными способами, но по назначению.

Если у него не получается преодолеть какой-то этап, можно дать словесную подсказку. Если он переключился на другое занятие, закончите за него цикл предыдущего занятия и уберите на место. Так он одновременно сохранит сосредоточенность и заметит краем глаза, что ему надо будет сделать в следующий раз.

В домашних условиях лучшим вкладом в развитие ребенка будет его участие в повседневных делах. При этом вы должны быть готовы к тому, что процесс затянется, всё будет выполнено не так точно и аккуратно. Здесь важно отмечать то, что удалось, и правильно реагировать на ошибки (см. главу «Наблюдение»). Различные неприятные события могут его остановить, и не всегда мы можем их предотвратить. Иногда даже надо «позволить им произойти». Важно быть при этом рядом и поддержать.

«Ой. Ты ударился? Тяжело смотреть на твою ранку. Я так рада, что твое тело создано для того, чтобы само себя залечивать. Разве это не удивительно?»

Ориентированность на процесс подразумевает, что мы подогреваем любопытство ребенка: вместо ответа задаем ребенку наводящие вопросы и предлагаем приобрести новый опыт на практике («Не знаю. Давай выясним это вместе»). При этом лучше избегать оценки результата и не добиваться от ребенка единственно правильного ответа: так можно погасить естественное стремление к новым знаниям.

«Единственная ситуация, когда я могу проверить ребенка, – это когда на 100 процентов уверена, что он знает ответ и ему захочется им со мной поделиться». (возраст ближе к 3 годам)

Обратная связь

Монтессори-система предлагает родителям и учителям использовать вместо похвалы такую обратную связь, которая развивает внутреннюю мотивацию ребенка. Например: комментирование (описываем, что видим, – констатации действий и достижений), словесный итог, описание чувств (я– и ты-сообщения), рассказ другим людям о том, как ребенок старался и преодолевал трудности.

Свобода и ограничения в одной связке

Учитель следует за интересом малыша, позволяя ему испытывать все чувства, и положительные, и негативные. Но это следование не значит, что допускается вседозволенность и социально неприемлемое поведение. Свобода подразумевает набор правил и ограничений, с которыми ребенок должен сталкиваться на постоянной основе. Так он научится заботиться не только о себе и других людях, но и об окружающей среде. Детям свойственна импульсивность, и у них не развита еще рациональная часть мозга, которая взрослого человека может остановить от необдуманных поступков.

Однако мы должны помнить, что ни угрозы и подкуп, ни кнут и пряник, ни нотации и приказы не научат ребенка следовать правилам и ограничениям самостоятельно. Что же делать, когда ребенок бросает нам вызов, не слушается и нарушает границы?

Во-первых, убедитесь, что границы были предварительно обозначены. Иногда помогает внутрисемейный свод правил.

Пример:

– Мы уважаем друг друга, не причиняем физического вреда и не дразним, даже если вступаем в конфликт.

– Мы едим за столом, стараемся провести это время вместе и не играем с едой.

– Мы все участвуем в ведении домашнего хозяйства.

– Игра идет с общего согласия. Если кому-то больше не нравится играть, он говорит слово «Стоп!» и игра останавливается.

Во-вторых, проследите, как именно вы обозначаете границы. На многое влияют формулировки, которые мы используем.

Необходимо избегать отрицательных выражений и сохранить их для вопросов безопасности. Вместо того чтобы запрещать какое-то действие, лучше обозначить, как нужно себя вести (вместо «Хватит кричать!» «Давай поговорим тихим голосом»). Вместо крика и разделительных интонаций лучше сработают уважительный тон и спокойный голос, чувство юмора. Вместо вопроса «Хочешь ли ты в туалет?» – рассказ о происходящем. Если же ребенка нужно остановить физически, мы делаем это осторожно и с любовью, кратко комментируя ситуацию и свои действия с помощью я-сообщений: «Я не могу позволить тебе бить других. Я нежно беру тебя на руки и уношу с площадки. Мы возвращаемся домой».

Необязательно каждый раз проговаривать ограничение и его последствия. Если ребенок продолжает вести себя неподобающе, надо переходить к действиям с комментированием: «Похоже, ты закончил со своим обедом. Твоя тарелка отправляется на кухню».

Чтобы вернуть ребенку ощущение, что его голос имеет значение, обращайтесь к нему за помощью, ищите вместе компромисс. Вы удивитесь, но дети часто предлагают такие варианты, которые не пришли бы вам в голову.

Симона Дэвис приводит полезный прием, который учит детей уважать ваши личные границы.

«Первая Монтессори-учитель моих детей объявила детям, что если она проводит урок с другим ребенком, а им нужно что-то ей сказать, они должны положить руку ей на плечо. Это даст ей понять, что они хотят сказать что-то важное. И тогда, как только в уроке появится подходящее место для паузы, она остановится и выяснит, что ребенку было нужно. Этот принцип может быть использован и в быту».

Реакция на ограничения

Истерика в ответ на ограничения показывает нам лишь, что ребенок фрустрирован. Что-то идет не по его представлениям или желаниям. В этот момент ему от нас нужно ощущение безопасности и полного принятия (даже с сильными негативными чувствами). Кому-то помогают объятия, кому-то – молчаливое принятие неподалеку.

Когда мы понимаем, что сейчас ребенок сталкивается с фрустрацией, мы можем сделать следующее:

• угадать его чувства: «Ты хочешь мне сказать, что…», «Кажется, ты…», «Ты чувствуешь, что…»

• прокомментировать ситуацию: «Ты убираешь руку, потому что не хочешь вставлять ее в рукав. Я аккуратно надеваю тебе футболку. Ты отталкиваешь ее. Спасибо, что показываешь мне, как тебе тяжело».

• предложить ребенку пройти в «спокойное место» (подходит для детей старше 3 лет, предварительно обговоренное место с любимыми вещами ребенка, в которое он удаляется исключительно добровольно).

• если вас задевает реакция ребенка, можете удалиться в свое «спокойное место»: «Меня расстраивает, когда ты меня бьешь. Мне важно чувствовать себя в безопасности. Я попью чаю, чтобы успокоиться, и вернусь, когда мне станет лучше».

• если началась истерика, то мы ждем, пока ребенок немного успокоится. Симона Дэвис заметила, что в этот момент дети делают глубокий вздох. Тогда мы можем предложить ребенку свои объятия, поговорить о чувствах с его точки зрения.

• после этого мы можем обсудить с ребенком, как устранить нанесенный ущерб, извиниться перед обиженными и побеспокоиться об их самочувствии. Если ребенок не готов к искренним извинениям, мы сами помогаем ребенку провести примирительный диалог и предлагаем варианты разрешения конфликта.

• не забываем извиниться перед ребенком, если чувствуем за собой вину и сожаление о своем поведении.

Автор приводит несколько вариантов разрешения конфликтов между детьми. Но, как и в любой деятельности, учитель поначалу может прорежиссировать конфликты между собой и постепенно отпустить это на самостоятельное разрешение. Самое главное – не принимать чью-либо сторону, сохранять нейтралитет и при случае напоминать о правилах решения конфликтов. Иногда даже присутствие взрослого способно охладить пыл спорящих и смотивировать их искать компромисс. Если же они не могут успокоиться, их лучше развести в стороны, чтобы они отпустили эмоции и снова были готовы к диалогу.

Вместо заключения

«Мы – наставники наших детей, посадив семена, даем им вырасти. Мы – их надежная стена, которая находится на заднем плане. Мы помогаем нашим детям ровно в той мере, в какой это необходимо, но всё же как можно меньше.

Нам не нужно быть начальником, отдающим приказы руководить ребенком или учить его всему, чему он должен научиться. И нам не нужно быть его слугой, который всё сделает за него.

Мы можем просто быть проводниками наших детей».

Саммари книги «Отстаньте от ребёнка! Простые правила мудрых родителей. Второе издание, дополненное»

Текст Полины Крыжевич

Что делать, если ребенок не слушается? Как объяснить, что сначала сделанное домашнее задание, а уже потом можно идти гулять? Почему дети не вылезают из дома? На эти и другие вопросы мамы и папы смогут найти ответы в бестселлере Марины Мелия «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей».

Автор – профессор психологии и мать троих детей – не понаслышке знает о том, что невозможно стать идеальной матерью (или отцом) и уж тем более нереально избежать проблем, воспитывая сына или дочь. Тем не менее родители должны ясно осознавать, для чего они это делают. Очень важно четко разграничивать собственные ожидания («мой сын станет врачом, как дедушка, и точка!») и стремления, желания, черты характера своего ребенка. Марина Мелия подчеркивает: задача любого воспитания – не превращать детей в живое воплощение собственных «мечт», а обеспечить их (детей) личностный рост. Другими словами, родители должны помочь своему чаду сделать собственный выбор, развивая его сильные стороны и поддерживая начинания.

В книге приводится «список Питерсона» – «золотая семерка» качеств, которые способствуют жизненному успеху. Среди них твердость, самоконтроль, умение общаться, благодарность, оптимизм и любознательность. Не «ломая» характер ребенка, стоит попытаться передать ему эти черты, для начала воспитав их в себе самом!

Однако, несмотря на то что целостность воспитания очень важна, родители чаще испытывают трудности с отдельными его аспектами, поэтому большая часть книги Марины Мелия посвящена «реальным кейсам», которые знакомы многим отцам и матерям.

Как правильно давать детям свободу и устанавливать границы?

Свобода действительно очень важна для формирования гармоничной личности – в семье ребенок должен научиться распоряжаться свободой, чтобы во взрослой жизни не быть ведомым. Тем не менее многие родители путают свободу со вседозволенностью, в результате чего и происходят конфликты. В воспитании автор книги предлагает придерживаться «правила четырех свобод». Оно подразумевает, что у ребенка должно быть:

1. Свободное время – период времени, когда дети могут делать только то, что хочется им (валяться на диване, играть в игры и т. д.).

2. Свободная игра – развлечения, формат и правила которых устанавливают сами дети. Важно проследить, чтобы гаджеты им «не помогали»: избыток девайсов сводит на нет всю свободу мысли.

3. Свобода выбора занятий – родители должны дать ребенку разумную свободу действий в некоторых областях. К примеру, дети сами могут выбрать, в какой кружок пойти, на что потратить карманные деньги, с кем общаться и т. д. Чем старше ребенок, тем шире его «зона выбора».

4. Свободное пространство – у детей должна быть личная территория, и это не только про то, что нельзя входить в их комнату без стука. Недопустимо залезать без спроса в телефон или компьютер, даже если есть повод для беспокойства. Если что-то случится, ребенок вряд ли доверится родителям, которые суют свой нос куда не следует, и никто так и не узнает, что произошло.

Однако любая свобода неразрывно связана с ограничениями, с которыми дети также обязаны считаться. Во-первых, в семье обязательно должны быть общие правила поведения. Если дети видят, что родители моют за собой посуду и убираются в комнате, то они поймут, что «все равны перед законом» и что их это тоже касается. Во-вторых, ребенок должен видеть последствия своих поступков. Так что не стоит увеличивать сумму карманных денег, если дети «обанкротились» раньше срока.

В-третьих, ребенок должен уважать границы других людей и уметь отстаивать свои. Это означает, что ему следует знать о том, что всем без исключения нужно, например, личное пространство, поэтому врываться в комнату родителей запрещено – равно как отец и мать не могут себе этого позволить по отношению к детям. Если ребенок сталкивается с бесцеремонными взрослыми, то нужно рассказать ему, как выразить свое недовольство правильно. Дети также должны знать, что есть ситуации, когда они вообще не обязаны никому ничего объяснять: если незнакомый человек предлагает им сесть в свою машину, можно просто развернуться и уйти.

В-четвертых, чтобы научить ребенка правильно говорить «нет», родителям самим необходимо овладеть этим навыком. Если детям известно, что мамин отказ нельзя «повернуть вспять», они не только сами смогут отстоять собственные интересы, но и будут больше ценить родительский авторитет. При этом важно, чтобы запретов не было слишком много.

Как показать ребенку, что его любят?

Чтобы дети не чувствовали себя заброшенными, необходима действенная любовь, которая, согласно Э. Фромму, состоит из четырех компонентов: заботы, ответственности, уважения и знания.

Забота о ребенке подразумевает, что родители следят за его благополучием и регулярно посвящают ему часть своего времени. Внимательное отношение также может проявляться и в простых, рутинных, но «теплых» ритуалах (совместный завтрак, еженедельные прогулки), которые дадут ребенку ощущение спокойствия и уверенности.

Ответственность заключается в том, что родители внимательно относятся к проблемам ребенка и стремятся выстроить с ними теплые и доверительные отношения даже в случае конфликта.

Уважение – это способность матери и отца учитывать мнения и интересы детей и осознавать, что они не обязаны быть воплощением родительских ожиданий.

Знание проявляется в том, что в семье интересуются жизнью сыновей и дочерей, однако не заставляют отвечать на вопросы против их воли.

Важно помнить о том, что еда, одежда и прочие материальные блага никогда не ассоциируются у детей с любовью. Им важно, чтобы их любили «просто так»: приятные воспоминания о детстве обычно связаны с походами в кино, подушечными битвами и прочими «бесполезными» вещами.

Как научить ребенка принимать поражения?

Конечно, многие родители стремятся к тому, чтобы их ребенок многого достиг, и это абсолютно понятно. Плохо то, что такое стремление часто превращается в «битву проектов», где неудачи детей приравниваются к трагедии вселенского масштаба для всей семьи. А ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает, поэтому провалы периодически случаются у всех – и чем большего достигает человек, тем больше поражений у него случается!

Именно поэтому воспитать в ребенке стойкость к неудачам невероятно важно: такой «иммунитет» позволит менее болезненно переживать неприятности и быстрее двигаться дальше.

Однако это не значит, что от детских переживаний можно отмахиваться. Для ребенка это серьезный стресс, поэтому нужно обязательно его выслушать и показать, что родительская любовь не меняется от количества кубков и медалей. Невероятно важен и личный пример: так, можно рассказать о собственном детском проигрыше, чтобы ребенок понял, что жизнь на этом не заканчивается. Это научит его гибкости и увеличит шансы на успех.

Еще один способ предотвратить психологическую травму – научить детей получать удовольствие не столько от побед, сколько от самого процесса, а также отмечать прогресс ребенка и хвалить его за это. При этом не стоит сравнивать его достижения с успехами других детей – гораздо лучше сказать о том, что сейчас сын плавает гораздо лучше, чем месяц назад.

Как воспитать ребенка смелым?

Страх как таковой – нормальная реакция на опасность, однако родители обязательно должны научить ребенка его преодолевать. Способность пойти на риск – одно из качеств успешного человека, а закладывается такой навык именно в семье, когда дети учатся одерживать верх над боязнью темноты, собак и т. д.

Первый шаг на пути победы над страхом – признать, что он есть и что это абсолютно нормальное чувство. Второй этап – «дискредитация» того, что вызывает ужас. К примеру, если ребенок боится лезть по канату, можно предложить ему посмотреть соответствующие ролики, а потом пойти в зал и сделать это упражнение с поддержкой.

Родители в целом должны следить за тем, чтобы у детей была возможность пойти на контролируемый риск. Если они научатся время от времени бояться и преодолевать свои страхи, то смогут гораздо большего добиться в будущем.

Как научиться договариваться с ребенком?

Родители вправе требовать, чтобы дети их слушались, однако и дети должны знать о том, что у них есть право голоса.

При возникновении конфликта задача взрослых – инициировать диалог и дать возможность ребенку высказаться. Даже если его монолог будет несвязным, родители обязаны молча и внимательно выслушать претензии сына или дочери. Это поможет детям почувствовать, что их мнение небезразлично старшим, и тогда они быстрее перейдут к «яблоку раздора». Такое активное слушание нужно сопровождать ненавязчивым (!) зрительным контактом и отзеркаливанием мимики или жестов.

По завершении речи ребенка нужно обязательно уточнить, правильно ли его поняли. К примеру, если его монолог был посвящен тому, что регулярно ходить к родственникам – это скучно, то из этого можно сделать вывод: ежемесячные визиты к тете ему явно не по душе. В конце разговора важно прийти к компромиссу, который всех устраивает: так, родители могут пойти ребенку навстречу, однако он обязан заранее ставить взрослых в известность, чтобы не причинять неудобств.

Как правильно делать замечания?

Замечания – неотъемлемая часть воспитания: это один из способов контролировать поведение своего ребенка и в то же время показывать, что семье не наплевать на то, что происходит в его жизни.

Есть несколько моментов, которые важно учесть во время разговора о проступках детей. Во-первых, замечания нужно делать как можно раньше – через пару дней ребенок уже и не вспомнит, что сделал. Во-вторых, замечание должно быть оценкой только поступка, а не личности в целом. В-третьих, родители должны адекватно выражать свои эмоции, даже если дети их «довели». Это значит, что о негативных чувствах нужно сообщать, но ни в коем случае нельзя, например, наказывать ребенка «игнором». В-четвертых, замечания лучше делать наедине.

Придерживаясь этих рекомендаций, родители, скорее всего, смогут избежать полноценного конфликта – даже с подростком.

Как выбрать няню и какие полномочия ей дать?

Няня – это человек, который играет значимую роль в воспитании ребенка, поэтому к ее выбору стоит подойти ответственно и выделить достаточно времени на поиск подходящей кандидатуры. Если есть возможность, не лишним будет расспросить знакомых, однако их положительная рекомендация – это еще не константа.

На собеседовании нужно подробно расспросить няню не только об опыте работы и квалификации, но и о ее взгляде на воспитание и о том, с какими детьми она предпочитает работать. Необходимо также составить впечатление о няне как о человеке в целом: достаточно ли она открытая, насколько эмоциональная, свойственна ли ей эмпатия и т. д. Если во время беседы мама или папа замечают признаки завистливости, агрессивности, обидчивости, эмоциональной «замороженности» или излишней скрытности, то есть смысл рассмотреть другую кандидатуру.

Что касается полномочий няни, то они должны быть приближены к родительским. Особенно по части наказаний. Няня должна иметь право сразу наказывать ребенка, если он в чем-то провинился. Во избежание конфликтов стоит заранее выработать систему «санкций». Например, няня вправе продемонстрировать недовольство и потребовать от ребенка извинений. Она также может заставить детей исправить содеянное (помыть запачканный пол, подмести осколки вазы) и лишить развлечений.

Как научить детей правильно распоряжаться деньгами?

Прежде чем учить ребенка экономике, родители сами должны разобраться в своих отношениях с финансами. Дети очень остро чуют лицемерие, поэтому лучше выработать единую денежную политику заранее.

Карманные деньги – отличный способ научить ребенка азам построения семейного бюджета. При «выплате» уместно будет рассказать о зарплате, о планировании трат, о способах заработка и т. д. С одной стороны, это поможет ребенку эффективнее распоряжаться средствами, а с другой – снимет с денег флер «таинственности» и научит детей тому, что финансы – это одна из составляющих современной жизни, на которой не стоит излишне зацикливаться.

Родители должны четко понимать, что карманные деньги – это знак принадлежности ребенка к семье, поэтому не стоит пытаться с помощью них изменить его характер; платить за хорошие оценки – тоже не лучшая идея. Здесь очень важно быть последовательными: сумма, выдаваемая ребенку, не может зависеть от настроения родителей или желаний детей (для увеличения «дотаций» должны быть веские причины).

Следует дать ребенку понять, что если он потратил деньги досрочно, следующая «выплата» раньше не наступит. При этом важно не попрекать его этим, ведь карманные деньги не берут в долг и не жертвуют. А чтобы таких ситуаций было как можно меньше, детей нужно учить пользоваться деньгами и рассчитывать свой бюджет. Однако советы должны быть очень ненавязчивыми: «карманка» – это свободные средства, которые ребенок может потратить на что угодно.