Текст книги "Саммари 100 лучших книг от CrossReads"

Рисование

Даже если вы не желаете вырастить из вашего чада гениального художника, всё равно вам не следует пренебрегать этим способом развития ребенка. Рисование – несомненно, общее развитие. Во-первых, развитие моторики, во-вторых, световосприятия и чувства композиции, в-третьих, способности к самовыражению, в-четвертых, – гармонизации внутреннего состояния.

Необязательно возить ребенка в художественную школу, достаточно купить художественный набор и заниматься с ним дома. Вот несколько вариантов игр с красками:

• Рисуем радугу. Берем семь стаканчиков с одинаковым объемом воды и в каждом растворяем краску, соответствующую цвету радуги. А теперь вспоминаем настоящую радугу, в которой нет четких границ цветов и один цвет перетекает в другой. Вот и создайте эту постепенность с помощью подкрашенной воды. Переливаем часть из одного стаканчика в другой и наблюдаем, как создается иной цвет. При наличии пустых стаканчиков можно сохранять оригинальные цвета, а новые мешать в других стаканах. Вариаций с цветами может быть огромное количество.

• Игры с линией. На листе бумаги чертим ручкой прямую линию и даем в руки ребенку фломастеры или краски. Ему остается только увидеть в этой линии какой-нибудь образ и дорисовать его.

• Игры под музыку. Включаем малышу музыку, и пусть он рисует под нее. Какую линию он нарисует под веселую музыку? А под медленную? А под грустную?

• Игры с формами. Нарисуйте на листе бумаги различные геометрические фигуры и предложите ребенку поискать глазами в комнате предметы, которые бы напоминали эти фигуры по форме. И пусть он их дорисует на бумаге. Круг превратится в тарелку или в часы? А может быть, в кошку?

• Рисуем свое настроение. Тут всё просто. Какое у ребенка сейчас настроение? Какой цвет больше всего нравится? А может, он хочет изобразить его на бумаге?

От пяти до шести

«Математика, конечно, наука абстрактная, но…»

… но вытекает из реальных потребностей! Учить ребенка математике – не значит зубрить вместе с ним таблицу умножения. Для развития математического мышления ребенку необходимо взаимодействовать с предметами в процессе изучения: одно яблоко и еще одно яблоко – будет два яблока. Ребенку стоит наиграться с реальными предметами, и в этом случае ему не нужно ничего зубрить. У него уже будет предметное представление. Самое прекрасное для родителей, что в этом возрасте изучение математики не требует специальной организации пространства, счетным материалом могут служить окружающие предметы: пуговицы, шишки, спички или даже вареники в тарелке.

Самое простое – это примеры на сложение и вычитание, позже можно добавить на деление и умножение. Только родителям не стоит давать название этим операциям, а представлять их в несколько другом формате: не «два умножить на три», а «сколько будет, если три раза взять по два». Не «разделить на два», а «поровну на двоих». Через подобные практические примеры можно познакомить ребенка и с дробями: три конфеты на двоих не делятся, а получается одна конфета и еще половинка.

Иногда дети болеют, и если состояние ребенка позволяет ему проводить мыслительную деятельность, то можно этим воспользоваться.

Например: мерим температуру и высчитываем, на сколько градусов она поднялась. Можно рассказать ребенку про ртутный столбик и деления на нем.

Родители VS Мечты ребенка

Удивительно то, как мечтают дети. Их мечты еще не ограничены знаниями законов физики, зарплатой и познанными жизненными трудностями. Зато родители часто подрезают крылья детским мечтам и заботливо объясняют, почему осуществление невозможно: «Это нереально… Так не бывает… Мы не сможем… и т. д.».

Если такие родительские манипуляции происходят часто, то ребенок вырастет во взрослого, который не умеет мечтать и чьи желания не выходят дальше четко обозначенных границ. Что же делать в ситуации, когда ребенок сильно замечтался?

Во-первых, ни в коем случае не говорить ему: «Это нереально», – можно сказать хотя бы: «Пока это вряд ли возможно, но давай подумаем, как это можно изменить». Главный принцип – не обрезать ребенку крылья и не лишать его надежды, даже если он хочет полететь на птице в космос.

Во-вторых, помечтайте вместе с ребенком, выслушайте его, сделайте коллаж, на котором будет изображена его мечта. Порассуждайте с ним: «Как это можно получить? Что для этого можно сделать?»

Если вдруг ребенок сообщит, что хочет стать президентом, не говорите «нереально». Ни один родитель не может знать заранее потолок развития ребенка и решать за него: «Это ты сможешь, а это нет», – просто не имеет права. Может ребенок или нет – это решение только ребенка. От родителей требуется поддержка: «Давай почитаем биографии президентов, постараемся понять, какие черты характера помогли им добиться этого».

Помните, что мечта – это двигатель прогресса!

Детские вопросы и как на них реагировать

В этом возрасте ребенок постоянно задает вопросы – много вопросов на самые разные темы. И только от взрослого зависит, последует ли за этим вопросом развитие. Если детский вопрос будет проигнорирован, развития не будет. К игнорированию вопроса относятся:

1) «Не сейчас», «давай попозже», «потом объясню». Такая формулировка оправдана только в том случае, когда потом действительно следует объяснение.

2) Всякого рода прибаутки: «Почему?» – «По кочану!» или «Потому что гладиолус!»

3) «Ты всё равно не поймешь», «вырастешь – узнаешь» (вариант «не сейчас» и «давай попозже»). Чаще всего такие ответы говорят о нежелании взрослого подбирать правильные слова, чтобы объяснить ребенку что-то сложное.

4) «Я не знаю». Признание, конечно, честное, но бесполезное для развития ребенка. Ответственность родителя в том, чтобы отвечать на возникающие у ребенка вопросы, стимулируя его познавательную активность.

Если взять за правило отвечать на поступающие от ребенка вопросы, можно удивительным образом расширить свой кругозор. Это довольно затратно по времени – искать ответы на детские вопросы, но оно того стоит!

Вместо заключения

Родителям следует помнить, что ребенок ничего не должен. Ни учителям, ни методичкам по развитию. Он может что-то знать, а чего-то не знать. Если он не знает что-то из того, что знают его сверстники, то это ничего не говорит о его развитии, возможно, он знает и умеет что-то, что недоступно другим детям его возраста.

Важно, чтобы ваш ребенок регулярно узнавал что-то новое, получал впечатления и приобретал навыки. Если эти процессы происходят в его жизни, значит, он развивается. Если вы помогаете ребенку познавать этот мир, делясь с ним своими познаниями, отвечая на его вопросы, предоставляя возможность получить опыт, то знайте одно: вы самый чудесный родитель для своего ребенка.

Саммари книги «Секреты спокойствия „ленивой мамы“»

Текст Елены Селиной

«Спокойствие. Только спокойствие», – с утра до вечера как мантру напевают себе под нос все родители мира, а вечером вдруг обнаруживают себя яростно кричащими на своих детей. О причинах детского непослушания и истерик очень любят рассуждать родственники и соседи. «Вы его избаловали», «он вами манипулирует», «привык всего добиваться криком», «да он у вас неуправляемый!» Действительно, почему бы ребенку, как игрушечной машинке, не включаться и выключаться по кнопке? Очень удобно. Анну Быкову, практикующего психолога, педагога, маму двух сыновей и автора книги «Секреты спокойствия „ленивой мамы“», родители чаще всего спрашивают именно об этом: «Как на раз-два прекратить любую истерику» и «Как раз и навсегда покончить с детскими ссорами?» Увы, универсального способа нет. Но с помощью данной книги вы сможете взглянуть на ребенка не как на источник бесконечных проблем и скандалов, а заглянуть в него, как в зеркало, и увидеть, как кричит ребенок внутри вас. К счастью или сожалению, чтобы поменять другого человека, придется измениться самой.

В сознании каждого из нас существует ряд убеждений, как то: «семью должен обеспечивать муж», «на публике нужно вести себя прилично», «с деньгами я бы стал счастливее». Подобные установки нужны нам, как некая удерживающая структура, они помогают формировать собственное «Я». В отношениях с детьми таких убеждений тоже немало, например, что у хороших мам всегда полный порядок дома, хорошие мамы балуют детей вкусной едой и играют с ними в ролевые игры целый день. Но бывает так, что какое-то убеждение перестает работать в новой жизненной реальности и мешает адаптироваться к новым условиям. Вы хотите порядка, а ребенок никак к нему не приучится, и каждый день у вас вечером с ним бой до слез. Кому от этого хорошо? Формулировки, которые вызывают дискомфорт, нужно либо убирать совсем, либо хотя бы переформулировать. Ведь у маленького человека есть свое представление о мире – представьте себе! И очень грустно слышать, когда родители говорят, что им лучше знать.

Свою четвертую книгу Анна Быкова превратила в рабочую тетрадь, в которой на конкретных примерах из ее опыта работы в детском саду и годы психологической практики показала взаимосвязь между внутренним состоянием мамы и поведением ребенка. А в заключении каждой главы – практические упражнения, направленные на то, чтобы избавиться от очага возгорания, то есть от отравляющих жизнь убеждений. Некоторые из них мы рассмотрим здесь.

«Мой ребенок будет всегда хорошо себя вести»

Когда у меня не было детей, я приходила в гости к лучшей подруге, у которой росли мальчики-близнецы и расплывалась от умиления. Они так вежливо называли меня тетя, посылали воздушные поцелуи и тихонько играли в своей комнате, не мешая нам. А потом у меня родился Гриша. И каждый приход гостей вводил меня в жуткую панику, потому что Гриша не то чтобы здороваться ни с кем не хотел, он подобно обезьяне цеплялся за мою ногу и безостановочно кричал «мама» до тех пор, пока я в психе не бросала гостей на кухне и шла с ним играть в другую комнату. А отдыхал за меня муж. Сначала я расстраивалась, потом перестала кого-либо звать в гости, сама ходить тоже боялась до тех пор, пока однажды не попробовала вести беседу с пола – не отвлекаясь от игры с ребенком. То есть поставила его ценность выше приходящей гостьи. В таком положении мы с подругой проговорили часа три, и никто ни разу не заплакал, а подруге перед её уходом даже достался воздушный поцелуй.

Для начала, как советует Анна Быкова, ожидание: «мой ребенок будет всегда хорошо себя вести» стоит заменить на убеждение: «мой ребенок имеет право на любые эмоции». Не бывает «хороших» и «плохих» эмоций, они нужны нам все. «Гнилой плод вызывает отвращение. Его не хочется есть. «Без эмоции отвращения мы наелись бы чего попало и отравились, – пишет автор в первой части книги «Мама и ее внутренний мир. В гармонии с собой». – Огромный зверь вызывает страх и желание спрятаться. Страх высоты направляет подальше от опасного края обрыва. Наличие страха – это условие сохранения жизни. Гнев – естественная реакция на нарушение границ. Без гнева невозможно защитить свое имущество, свою территорию, свою неприкосновенность, свой комфорт, свои принципы. Печаль помогает нам понять, что имеет для нас ценность. Если бы мы не чувствовали печаль при необходимости разлуки с любимым человеком, то как бы мы тогда поняли, что любим». Просто, чем младше ребенок, тем способов выражения этих эмоций у него меньше – крик да плач. Научиться распознавать истинные причины этого плача можно, лишь разобравшись в собственных чувствах. Вы сами часто их фиксируете? Да нет же – крикнули, обидели и побежали дальше; только потом, лежа вечером в кровати, многие возвращаются в события дня и проводят анализ: «крикнул, потому что торопился, нервничал, боялся опоздать». А кто об этом, кроме вас, знал?

Базовое условие для управления своими эмоциями – это способность быть с ними в контакте, осознавать их. «Формируйте привычку сообщать близким о своем эмоциональном состоянии, – рекомендует Быкова в главе «Алгоритм управления эмоцией». – Бонусом от этого будет развитие эмоционального интеллекта у ваших детей. На вашем примере они будут учиться сообщать о своих эмоциях». Прекрасный пример подкинула на днях наша няня. Увидев перевернутый вверх дом после возвращения с дачи, она спокойным голосом сказала дочери: «Я сейчас руками обои от стен сдеру, как я зла». И ребенок бросился собирать игрушки. Признаюсь, я бы тоже проверять не стала. Значит, эмоция передана, но самое главное – погашена внутри, потому что когда эмоцию озвучил, то считайте, ее обезвредил. Даже если конфликт продолжится, он уже не будет таким острым.

«Хорошие мамы не устают от своих детей»

Хорошие мамы даже об этом не думают, ведь дети – цветы жизни, ее главный смысл. И чем выше вы возводите их на пьедестал, тем острее ощущаете, как с ними тяжело. Представьте прыжки в высоту – любому под силу перепрыгнуть метровую планку, другое дело, когда цель вдвое выше, тут уж не каждый профессионал справится. Чем больше у вас ограничивающих убеждений, тем сложнее вам им соответствовать ежедневно и тем сильнее напряжение и усталость от этого дисбаланса. «В стандартный стакан вмещается 200 граммов воды. И еще можно чуть-чуть налить сверху, «с горочкой». Вода будет держаться из-за сил поверхностного натяжения. Но если на эту «горочку» одна совсем крошечная капелька упадет с большой высоты, то из стакана выплеснется намного больше воды, чем объем той самой капли. Маленькая капелька в момент удара разрушит силу поверхностного натяжения», – очень хорошую аналогию родительской чаше терпения приводит автор в главе «Алгоритм управления эмоцией». Сдержаться, когда хочется закричать, еще хуже, чем закричать, выпустив пар, потому что подавленная эмоция, не нашедшая выхода, разрушает изнутри, тем самым создавая ощущение жуткой усталости и депрессии.

Так почему мамы так устают? Я прекрасно помню, от чего уставала я. От недосыпа, от жизни по режиму, от невозможности ничего планировать, от того, что любой выход из дома без ребенка нужно согласовывать, от того, что от мамы всегда что-то нужно, и эти слезы, слезы, слезы… «Без мамы золотой ребенок. Только мама придет, сразу истерики начинаются», – часто слышала я от мужа и бабушек. Если у вас так же, радуйтесь! «Это значит, мама умеет сформировать пространство для безопасной демонстрации любых эмоций. Можно плакать, можно кричать, не боясь, что тебя начнут стыдить или ругать, – говорит Быкова в главе «Почему самые сильные эмоции достаются маме». – Кому еще плакать, если не маме? Образно говоря, у мамы самая впитывающая жилетка, много слез может взять на себя». Это, правда, здорово, что у ребенка с мамой тесный контакт, и нужно понимать – так не будет всю жизнь. Но чтобы у жилетки хватало мягкости и впитывающего слоя, так сказать, маме нужно время от времени отдыхать.

Проблема современных мам в том, что под «отдыхом» большинство из них ассоциируют выходные и отпуск, но никак не 10 минут на перезагрузку или полчаса времени на себя. Полежать на диване – равноценно упущенному времени, ведь можно было постирать, приготовить, убрать, или на худой конец, книгу почитать, сериал посмотреть – то есть все равно производить некую деятельность, загружать мозг. Наверное, это пошло от наших родителей, любящих повторять: «Лучший отдых – смена деятельности». Но это не работает, когда силы на нуле.

«Удовольствие – наиважнейший ресурс, который должен быть ежедневно. Без удовольствия мы скатываемся в негативные эмоции, жизнь не радует, окружающие бесят и т. д. и т. п. – верно подмечено в главе «Ресурсы настоящего. Удовольствия каждого дня» – И причина не в том, что нет в жизни удовольствия, а в том, что мы не умеем извлекать удовольствие из того, что есть. Получение удовольствия – это не столько результат стечения обстоятельств, сколько навык. А навык – это то, что можно развить путем длительных тренировок. Давайте прямо с сегодняшнего дня начнем радоваться обычным вещам».

К сожалению, человек так устроен, что поддается одной эмоции и с трудом с нее переключается. Не выспался с утра и ворчит весь день: все не так. Другая крайность, когда человек, начитавшись мотивационных книг, начинает всему нарочито радоваться, даже если на душе кошки скребут. А получать удовольствие – это совсем другое. К примеру, я ненавижу просыпаться утром по будильнику, я заведомо знаю, что не снова не высплюсь. Но мне доставляет удовольствие первые две минуты после просыпания смотреть на рассветное небо. Мы живем на 11 этаже, поэтому крыш домов не видно, а есть только бескрайнее небо. Я перестала закрывать шторы на ночь и, бывает, даже завожу будильник на пять минут раньше, чтобы полежать и насладиться неповторимым узором нового дня. Видите, я все равно не выспалась, этот факт я не отрицаю, но восприятие последующих событий меняется, когда внутри что-то хорошее теплится.

Время для отдыха тоже необходимо планировать. Как планируем визит к врачу, поездку в налоговую или встречу с деловым партнером, потому что на действительно важные дела время всегда находится – это аксиома. Что считать важным – ваш личный выбор. И список приоритетов не должен быть постоянным, вы вправе менять местами строки.

В книге Быковой в главе «Как делать только то, что хочется» есть еще один фокус: поменять «надо» на «хочу». Мы начинаем день с «надо вставать», «надо позавтракать», «надо бежать на работу». «В жизни взрослого человека, действительно взрослого, если копнуть глубже, за каждым «надо» есть «хочу». Хочу встать с кровати, потому что хочу вовремя успеть на работу. И работать я хочу, чтобы деньги были. Хочу позавтракать, потому что хочу есть, и вообще это полезно для моего здоровья, а я хочу иметь хорошее здоровье. И в магазин после работы я сходить хочу, потому что хочу сама вкусно поужинать и вкусно накормить семью. Так получается с утра до вечера мы заняты удовлетворением своих желаний. Здорово, правда?»

«В современном мире нужно все успевать»

Убеждение, навеянное социальными сетями. Они способствуют популяризации образа супермамы. «А образ супермамы, в свою очередь, способствует невротизации мам обычных, потому что обычная мама, просматривая инсталенту, невольно сравнивает себя с теми, кто супер. С теми, кто все успевает, кто отлично готовит, занимается с детьми, путешествует с мужем, живет в идеально чистом доме, а еще – творческое хобби, подтянутая фигура и престижная должность на высокооплачиваемой работе… Возникает гаденькое чувство неполноценности», – начинает Анна главу «Идеальная мама».

Уверена, это чувство знакомо всем, кто в социальных сетях зарегистрирован. А теперь посмотрите на свой профиль так, как будто вы незнакомец. Вот вы гуляете в парке в модном платье, рядом дети, смеются и ловят мыльные пузыри. Вот вы с мужем вдвоем у бассейна где-то на базе отдыха. Вот торт, который вы приготовили для младшего по уникальному рецепту без сахара. Что бы вы о себе подумали? Ну какая молодец! Дети воспитанные, с мужем романтика, на кухне – кудесница. И как она все успевает? А что в реальности? После сделанной фотографии дети пролили мыльную воду на ваше красивое платье, билет на базу вам отдали друзья, потому что сами не смогли поехать, и это ваша первая совместная поездка за последние пять лет, а торт, который вы всю ночь пекли, дети есть отказались, так как он на их вкус оказался очень пресным. А возможно, и съели с удовольствием, но все равно один торт – не показатель того, что вы так домашних каждый день балуете. А кто-то по одной картинке, решит, что у вас так всегда, потому что в ней увидит упрек себе. Мама, которая полдня проводит на кухне, тортик вероятнее всего раскритикует и в комментариях об этом напишет, но закусит губу перед фотографией другой мамы в спортзале. Понимаете?

«В реальности супер-мам я не встречала, – раскрывает секрет Анна. – В реальности у тех, кто делает карьеру, есть няни или другие помощники. У тех, кто активно занимается творчеством, нет идеального порядка. Те, кто с ребенком ежедневно рисует/гуляет/читает/мастерит, не работают в офисе». Перестаньте пытаться быть похожими на тех, кого вы даже не знаете, перестаньте бояться не соответствовать чьим-то представлениям. Важно только то, чем вам из этого списка нравится заниматься больше всего: готовить, заниматься творчеством с ребенком, гулять, бегать в парке или заключать многомиллионные сделки в офисе. Расставьте дела в порядке убывания, и тогда вы точно будете успевать все – все, что имеет для вас значение.

А «идеальные мамы» пусть живут в социальных сетях, как сказочный собирательный образ. Безопаснее для себя и ребенка быть «достаточно хорошей матерью» – термин, который появился в 1965 году благодаря детскому психоаналитику Дональду Вудсу Винникотту. «Достаточно хорошая мать» делает все, что в ее силах, старается поступать правильно, понимая при этом, что иногда может совершить ошибку. Вы никогда не угадаете, какое событие врежется ребенку в память и повлияет на формирование его представлений. При этом, как бы вы не старались, выйти из детства без травм не получится ни у кого, что-то все равно расстроит, разочарует ребенка – это нормально. Подруга, которая объехала полмира со своими детьми, однажды спросила, что им запомнилось из поездки, к примеру, в Барселону. Мальчики долго думали, а потом младший сказал: «Я потерял в поездке красную деталь от лего». Гораздо хуже, когда разочарование ребенок испытывает по отношению к собственным родителям.